Женщина для «слива»

Давно хотела спросить, а что мужчины имеют в виду, когда говорят «женщина для слива»? Я так часто стала натыкаться на эту фразу в комментариях, что аж глаза режет

Давно хотела спросить, а что мужчины имеют в виду, когда говорят «женщина для слива», или «только для sекс@»? Я так часто стала натыкаться на эту фразу в комментариях, что аж глаза режет.

Например, на любое заявление 30-40-летней женщины о том, что у нее любовник младше Бибера, мужчины в возрасте злобно выдыхают – зато она ему «для слива».

Ну, допустим, живет себе женщина в свое удовольствие, ходит по ресторанам, посещает театр, несколько раз летала заграницу и грела попу на морском побережье. О замужестве не думает, дети выросли. Наслаждается редкими свиданиями и курортными романами.В отсутствии половой жизни и слезах в подушку упрекнуть вроде как не получится – вчера только видели с каким-то юным красавчиком.

Но и тут наши мужчины не дремлют. Они-то знают, в чем у этой женщины беда. Красавчику женщина, оказывается, «для слива». Конфуз! Позор! Вот если бы женщина завела себе какого-то побитого молью дядю Петю с вялой эрEкцией, который и «слить» то нормально не может, и была бы для этого невостребованного дяди Пети светом в окошке – тогда да, любовь, отношения. А с молодым и красивым – слив засчитан!

Или вот еще пример. Жила-была добродетельная жена. Не изменяла, не гуляла, стирала носки, штопала трYсы, наглаживала рубашки. Варила борщи, нянчила детей. И вдруг, какгром среди ясного неба – у мужа любовница. Пойманный с поличным и красный как рак супруг вины своей не отрицает. Падает в ноги и признается – ты меня уж прости, эта женщина мне никто, она у меня «для слива». А вот ты – совсем другое дело. И жена прощает. Ведь если разводиться, то, что же ей теперь, как соперница, «для слива» быть?

А если присмотреться, то что же это получается? Поиметь приятного женатого мужика на пару часов, пропустив с ним стаканчик мартини, и поставив цветы в вазу – это для слива, ходить с ним в сауну и в кино – для слива, а отстирывать его же заг@женные трYсы и кормить его борщиком – для отношений. Ну, извиниииииииите…

Или пр0ститутки. Особенно элитный эскорт. Эти хуже всех устроились. Деньги-то они, конечно, получают. Но ведь они же «для слива»! – тут надо сделать страшные глаза. Слово слив произносить шепотом.

Несчастные, глубоко несчастные женщины. Вот тетя света, которой тот же условный Вася впердолил бесплатно, рассказав, что, оказывается, был влюблен в нее с первого класса, и исчез, сожрав всю колбасу в холодильнике – та, конечно, не для слива. А пр0ститутки, которые заработали себе на неделю безбедной жизни – те, конечно, только для слива и есть.

Которую неделю пристаю к мужикам с вопросом – а как, собственно, так называемый «слив» влияет на сам процесс s@кса. Вы мне механизм, говорю, опишите, ну чисто технически. Что, с презренной женщиной «для слива» член короче становится? Или, может, половой @кт укорачивается? Или пахнуть от мужика начинает по-другому? Или у него не встает в знак протеста? Никто ответить не может.

Сдается мне, что термин «женщина для слива» — это попросту способ обмануть наивных дур, которые думают, что они «не для слива». Такой виртуальный, ничего не значащий фантик. Который позволяет получать s@кс тем мужчинам, с которыми без дополнительного бонуса заниматься s@ксом западло. Или как оно на самом деле?

В чем ужас встреч «только для s@кса» или «для слива» в оскорбительном варианте. И почему женщин ими пугают?

Источник: creu.ru

Наиболее тяжелый тип конфликта. Ситуация, которая в корне не устраивает одного из партнеров; произошла впервые и о ней не договаривались. Какое-то реальное конкретное событие (не ночевал дома, пришел утром).

Решение: Всё, что произошло впервые, не должно наказываться; пострадавшему партнеру нужно время, чтобы «остыть» – следовательно, берем тайм-аут, не выясняем отношения и не принимаем никаких решений в состоянии аффекта; возможно, потребуется обратиться к психологу, чтобы справиться с сильными чувствами; назначить время, чтобы поговорить.

Позиция пострадавшей стороны – просьба партнеру подтвердить свой выбор меня как пары:
– либо мы остаемся вместе, и тогда ты меняешь поведение и больше так не делаешь;
– либо (если тебе важно иметь возможность так себя вести) мы расстаемся, поскольку такое поведение неприемлемо для меня.

Месть, постоянное напоминание прошлых ошибок, которые партнер уже не в силах изменить, намеренный «удар по больному» и т. д. также могут быть неблаговидным поступком.

2. Незрелость одного или обоих партнеров.

Когда один из партнеров начинает вести себя как ребенок/родитель (именно всерьез реагировать, а не играть в это!), второй автоматом выходит в дополнительную роль или чувствует агрессию. В любом случае страдает МЫ (переходит в систему иерархичных детско-родительских отношений, тогда как брак – это взаимодействие равных партнеров).

Решение: план совместных изменений – как помогать друг другу возвращаться во взрослое состояние. Например, система «условных сигналов»: женщине, ведущей себя из родительской позиции – «Да, мама»; из детской – «Ты моя маленькая». Договориться о приемлемых фразах, которые будут помогать партнеру «придти в себя», а не провоцировать новый конфликт.

Надо учитывать, что незрелость, также как и родительская роль, имеют свои выгоды, и партнеры могут поддерживать друг друга в детском/родительском поведении. В этом случае важно понимать, что «выгода эта имеет очевидные и кратковременные последствия, тогда как проигрыш неочевидный, но последствия длительные» – утрата Мы, разобщение, манипулятивное поведение, борьба за власть, самоутверждение за счет опускания партнера и прочие прелести длительной войны, девизом которой становится «За выигрыш отомстят». Еще одно неприятное последствие – сексуальные проблемы (нежелание заниматься сексом может быть как местью, так и результатом табу – ну не занимаются сексом родители с детьми!)

У каждого из нас есть личная история, в результате которой мы формируем разнообразные верования, страхи, ожидания. И подчас партнер… удивляет нас реакцией на совершенно нормальное наше поведение. В этом ключевое отличие от неблаговидного поступка: там имеет место реальный свершившийся факт, здесь обида происходит «в голове» у партнера. Из ярких примеров – пара разводится из-за того, что мужчина пришел с работы позже на полтора часа. В личной истории девушки – тяжелые отношения, в которых мужчина много врал и изменял.

Решение: тому, на кого обиделись, важно понимать и удерживать в фокусе внимания две вещи:

– К вам это не относится (это привет из прошлого);
– Чувства у партнера – настоящие. Любимому – плохо.

Нельзя:

– нападать (и то и другое ровно потому, что является для партнера подтверждением правоты обиды).

Что делать:

– описать поведение партнера и предположить, что он чувствует (ты так смотришь, молчишь… мне кажется, ты на меня за что-то злишься… я правда не понимаю за что…)

По сути, это психотерапия. Так и есть, парные отношения действительно обладают мощным терапевтическим и развивающим ресурсом. Однако не всегда у партнера есть силы и навыки психотерапевтического общения, да он и не обязан нас “лечить” (в этом случае мы рискуем перейти к детско-родительским отношениям, см. пункт выше). Поэтому в этом случае, впрочем как и в предыдущем, психотерапевтическая помощь может быть показана как паре, так и партнерам по отдельности.

Встречается чаще всего. Она хочет ехать в отпуск на Черное море, он – на Белое.

Решение: В ситуации, когда нельзя решить компромиссом (а компромисс – это часто худшее решение, поскольку не устраивает обоих), партнер, который уступает, должен получить адекватную компенсацию (сделка). Важно: торговать можно действиями, но не чувствами!! То есть, помыть посуду может быть компенсацией, секс – нет.

Если предыдущий конфликт происходит между Я и Я, то в этом случае интересы одного из партнеров идут вразрез с интересами пары. Или один из партнеров тратит на себя (либо зажимает) значительную часть важных ресурсов пары (время, деньги). Пример – муж ушел в работу, в результате практически не осталось времени на общение с женой. Или: жена ищет себя, в результате весомая часть совместного бюджета уходит на учебу/тренинги. Партнер в этом случае подспудно чувствует несправедливость, напряжение копится.

Решение: договоренность об адекватной компенсации. Например: в этом году ты учишься, в следующем году учусь я (или, если учеба для мужа неактуальна, но очень хочется мотоцикл, то на следующий год покупаем игрушку для мужа). Или, в случае с работой, договориться о компенсации для жены – совместном отпуске, поездке и т. д.

Важно: даже если на следующий год разведемся, обещание стоит выполнить (возместить), чтобы избавиться от «эмоциональных крючков» и завершить отношения.

6. Столкновение известного с неизвестным.

Наиболее распространенный и легкий тип конфликта, который часто и за конфликт-то не считают (и не решают, в результате чего “мелкие” претензии накапливаются и становятся причиной более “крупных”). Наша жизнь постоянно меняется, партнеры в паре также не остаются неизменными, и это прекрасно, потому что жизнь – это движение, развитие. Однако какие-то изменения в партнере могут вызывать дискомфорт у другого. Или, как это часто бывает вначале совместной жизни, на этапе притирки: мы вдруг узнаем о каких-то особенностях партнера, которых раньше не замечали. Словом, один видит в поведении другого проблему, тогда как другой это проблемой не считает. Из крайних примеров: мужчина начал ежедневно выпивать, женщину это настораживает, мужчина не видит в этом повода для беспокойства. Из более повседневных – жена стала больше времени проводить за компьютером, муж чувствует себя брошенным.

Решение: Не ожидайте, что партнер должен сам догадаться, что именно вам не нравится. Не копите негативные чувства. Информируйте партнера, описывая факты (поведение) и свои чувства (техника Я-высказывания). Оставаться во взрослой позиции, не залезая на пьедестал нравоучений и не скатываясь в истерики. Выработать договоренности, учитывающие интересы обоих партнеров.

Собственно, все конфликты начинаются именно с этого, а уж если по каким-либо причинам он не решается (терпим долго, либо партнер не внимает нашим словам), переходят на следующий по степени тяжести (принцип такси: чем дальше, тем дороже). Тогда – смотри предыдущие пункты.
Часто загвоздка бывает именно в том, чтобы научиться адекватно договариваться, не замалчивая проблему, но и не раздувая любую мелочь до размеров мировой катастрофы. Именно в этом и состоит искусство диалога в паре. И этому можно и нужно учиться.

Источник: creu.ru

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:


Если мужчина козерог игнорирует Если мужчина игнорирует женщину, не отвечает на смс, она ему безразлична?Если мужчина игнорирует женщину, не… (5)

Мужчина дева пропадает и появляется Мужчина дева пропадает и появляется9 июня 2018 г., 09:17 Ситуэйшн сложилась странным образом.В соцсети на… (5)

Как ведет себя девушка после расставания Как вести себя после расставания с любимым человеком Наверное, нет такого взрослого человека, который в… (5)

10 месяцев отношений поздравление парню Какими словами можно поздравить парня с годовщиной отношений?Какими словами можно поздравить парня с годовщиной отношений?… (5)

Как сделать так чтобы бывшая девушка сама захотела вернуться Как сделать, чтобы бывшая вернулась?Как вернуть любимую девушку, от которой ушел - способы, советы, психология… (5)

COMMENTS