Законы общения

Законы общения

Закон Причины и Следствия

М оё разделение на части Космических Законов обусловлено, ещё раз повторю, лишь желанием сделать это изложение доступным для большинства. Я намеренно излагаю и даю названия простые для вашего восприятия без мудрствования. На самом деле схема Космических Законов достаточно сложная и объёмная.

Это как кристаллическая решётка, где каждая ячейка имеет наполнение, имеет опору, на которой держится всё строение. Так и Законы – они взаимосвязаны, и это сложная цепь взаимодействий. Я же намеренно выявил ядро и семь основных Законов, которые являются для вас неотъемлемой частью вашего духовного стержня. Это то наполнение, что, безусловно, имеет твёрдую основу в вашей жизни.

Но Законы, единые для всей Вселенной и признанные во всех мирах, включают в себя Законы для мира тонкого и Законы, действующие в материальных структурах. Это разделение существует, и Законы для мира тонкого, несомненно, важны, но в полной мере они становятся понятны вам, когда вы перейдёте в это состояние. Законы, действующие в мире вашего обитания, безусловно, важны для познания, безусловно, что незнание их не прекращает их действия.

Законы вашего мира как Космические Законы Общения, или Законы В заимодействия материальных структур . Ч то известно вам о них, ведь вы соприкасаетесь с ними ежедневно , в ы проживаете свою жизнь в соответствии с этими Законами ?

Прежде всего, это, конечно же, Закон Причины и Следствия. Он обусловлен сложными взаимосвязями. Он различает многие фазы вашего существования. Конечно же, он может быть доступно выражен изречением: «что посеешь, то и пожнёшь». Это, казалось бы, всем известное выражение является для вас непонятым или, возможно, намеренно игнорируемым. Разве не понятно, что вы сами творите свою судьбу? Разве не следует из этого изречения, что сеять необходимо лишь разумное, доброе и вечное? А что вы можете наблюдать в вашем мире, осознанно ли трактуется это изречение, или вы сами своими мыслями и помыслами разрушаете пространство?

«Карма» – говорите вы теперь, используя верное санскритское выражение: Закон Кармы, Закон вступления в материальные связи и создание новых связей. Для чего? Для эволюции. А так ли это? Создавая многочисленные связи, воздаёте ли вы должное причине их возникновения, или вы неосознанно находитесь лишь в состоянии познания последствий?

Закон призывает вас понять и принять его осознанно. Ваши мысли являются причиной возникновения многих грубых следствий, ибо они неконтролируемы у вас. Задумайтесь об этом. Остановите мысли грубые, низкие, недостойные вас. Не думайте, что то, о чём вы мыслите, только ваше и никто не ведает вашу истинную с уть. Нет! Всё видимо, всё явно через мир энергий, через ясновидение и раскрытие энергетических центров. И посему для нас всё тайное есть явное, ибо мир энергий представляет собой истинный, глубочайший пласт видения. Это безотносительное познание мира, когда доказательства не требуются, ибо они явно представлены.

Вы можете достичь этого. Ваша программа, программа «Вы – Боги» предусматривает развитие всех энергоцентров на теле человека и раскрытие их в полной мере. И тогда понятие «сенс» – чувствующий верно – будет для всех нормой, ибо экстрасенс – это человек с нормальными способностями сенситива. Человек чувствующий, осознающий верно мир непременно углублённо понимает и Законы, действующие в вашем мире.

Итак, Закон Причины и Следствия, безусловно, является здесь основным Законом Взаимодействия, или Общения. Этот Закон познаётся вами в этом мире, и его следствием является местонахождение вашей тонкой структуры после перехода в иной мир, в иное состояние. Итак, верное осознание этого Закона даёт вам уверенность в справедливости, а наличие в вас проявленной силы – силы воли и силы Духа – создаёт вам условия для притяжения желаемого.

Закон Причины и Следствия обуславливает ваше положение, ваше формопроявление, ваши возможности на развитие, а также ваше нахождение на условной лестнице эволюции, или ваши накопления духовные. И посему Путь у каждого свой, именно его – индивидуальный. Также и возможности для познания себя – индивидуальны, ибо связаны с развитием воплощённого Духа.

Именно накопления Духа дают ему возможность открытия памяти и восстановления в короткий срок приобретённых знаний. Или же в этой жизни необходимо лишь начать приобретение нужного потенциала. Высокий Дух осознаёт, что именно он производит здесь деяния, вследствие которых проявится так называемый Закон Бумеранга, который непременно воздаст за содеянное.

Не Бог, не Творец является Тем, Кто наносит удары и создаёт условия для страданий, а вы сами создаёте на уровне энергий подобные взаимосвязи, которые являются отражением ваших деяний. Ваши мысли провоцируют ситуации критические. Ваши мысли создают те иллюзии, что приводят вас к неверным решениям в будущем. Посему свободное мышление предполагает свободное познание мира, но с учётом действия Космических Законов и Законов, действующих здесь, на Земле.

Источник:
Законы общения
Духовные Законы Космоса
http://www.novosvit.com/poslaniya/zakony/zakony_18.html

Законы общения Умение аргументировано убеждать другого человека Умение аргументировано убеждать другого человека

Законы общения Умение аргументировано убеждать другого человека Умение аргументировано убеждать другого человека. — презентация

Презентация была опубликована 5 лет назад пользователемfiles.web2edu.ru

Презентация на тему: » Законы общения Умение аргументировано убеждать другого человека Умение аргументировано убеждать другого человека.» — Транскрипт:

1 Законы общения Умение аргументировано убеждать другого человека Умение аргументировано убеждать другого человека

Дом с колокольчиком. Самая большая роскошь – роскошь человеческого общения. А.Экзюпери.

Коммуникативные универсальные учебные действия.. Коммуникативность это процесс взаимодействия между людьми, в ходе которого возникают, проявляются и формируются.

Кафедра «Русский язык» Русский язык. Деловое общение.

УЧЕНИЧЕСКИЙ СОВЕТ МБОУ СОШ 56. ЦЕЛЬ: повышение уровня самоорганизации учащейся молодежи Кубани.

Игротека, как одна из форм организации детской деятельности по развитию УУД и их предпосылок. Коррекционно-развивающая программа «Подготовка детей 6-7.

Универсальные учебные действия Коммуникативные учебные действия.

Www.astropsy.ru gans1968@mail.ru ПРАВИЛА СОСТАВЛЕНИЯ ПРОФИЛЯ ДОЛЖНОСТИ ПРАВИЛО 1. Каждая компетенция должна быть сформулирована предельно конкретно. «О.

«Убежден, что только образованность и высокая личная культура – основа профессиональной деятельности сотрудников органов внутренних дел – служат залогом.

Элементы модульной и личностно — ориентированной технологии как необходимое условие развития интеллектуальных способностей личности в образовательном процессе.

Алексеева И.П., Белякова Т.Ю., Харченко А.В. МОУ – СОШ с. Подлесное.

Федеральный закон от 12.01.1996г. 7-ФЗ «О некоммерческих организациях»

Психологическая безопасность образовательного пространства в условиях прогимназии Педагог – психолог МБОУ г.Мурманска прогимназии 63 Ивченко Э.В.

МОУ «СОШ 75» г.Саратов 2011 год.. Задачи: 1)творческое, эстетическое, нравственное и физическое развитие учащихся; 2)воспитание навыков культурного общения.

Коммуникативные универсальные учебные действия.. Коммуникативные УУД обеспечивают социальную компетентность и учёт позиции других людей, умение слушать.

Развитие эмоциональной сферы и духовно- нравственных основ Развитие эмоциональной сферы и духовно- нравственных основ Формирование общеучебных умений.

Рыкунова Людмила Алексеевна учитель математики, МБОУ ООШ 10, Шовгеновский район 2012г.

Руководитель ШМО учителей начальных классов Васильева Т.А.

Министерство образования и молодежной политики Чувашской Республики Ядринского района МОУ «Средняя общеобразовательная школа 2» г.Ядрин Ядрин 2008.

Готовность к школьному обучению детей 6-7 лет. психологическая Коммуникативная готовность 1. Действия совместно с другими детьми 2. Умение подчинять свои.

Общение Как приобретать друзей и быть успешным. Разминка Все вы знаете, что меня зовут ____________________________ Но никто не знает, что я умею ____________________________.

Источник:
Законы общения Умение аргументировано убеждать другого человека Умение аргументировано убеждать другого человека
Законы общения Умение аргументировано убеждать другого человека Умение аргументировано убеждать другого человека. — презентация Презентация была опубликована 5 лет назад
http://www.myshared.ru/slide/95531/

Психологические правила общения

Есть психологические правила, нарушая которые мы рискуем естественное желание быть понятыми превратить в искусственное препятствие на пути к правильному пониманию своей позиции. Некоторые из этих правил общения очень просты, знакомы каждому с детства. Например, самое простое — быть вежливым. Об этом приходится слышать с первых лет жизни и остается только удивляться, почему до сих пор вежливость не стала законом человеческого общения. И вот что удивительно — каждому в отдельности вежливое отношение к себе нравится, а все вместе мы страдаем от его недостатка.

Проще всего объяснить этот парадоксальный факт тем, что не перевелись еще невоспитанные люди, которым с детства не привили хорошие манеры. Но дело не только в этом. Очень часто люди проявляют вежливость в одних ситуациях и утрачивают изысканные манеры в других. Почему? Прежде всего потому, что за очевидными истинами скрываются вопросы, на которые не так просто ответить. Почему, например, нужно быть вежливым с теми, кто не нравится, кого не уважаешь? По-своему, вполне справедливо вежливостью отвечать только на вежливость и не выбирать дипломатических выражений в ответ на грубость. Если справедливо, что каждый должен получать по заслугам, то и вежливое отношение к себе нужно заслужить. А значит, с теми, кто его не заслуживает, нечего церемониться.

Действительно, почему за вежливостью нужно скрывать свои чувства, не лицемерие ли это? Такие вопросы не принято ставить, не принято и отвечать на них. И напрасно. Истина, которая не рождает вопросов, превращается в догму, с которой спорить не хочется в той же мере, в какой и следовать ей.

Итак, почему вежливость необходима в любых ситуациях?

Психологи обнаружили, что в конфликте сторонние наблюдатели более склонны признавать правоту того человека, который сохраняет выдержку и не отвечает грубостью на грубость. А следовательно, вежливость не только привлекает к человеку симпатии воспитанных людей, но и позволяет сохранить чувство собственного достоинства при столкновении с хамством. B споре или конфликте она является средством утверждения своей правоты. Именно поэтому вежливость нельзя назвать лицемерием.

«А чему, собственно, еще могут научить психологи, кроме совершенно очевидного правила общения — быть вежливым?» — вправе спросить читатели. Попытаемся ответить на этот вопрос, обратившись к азам науки и искусства общения. Но сразу же разочаруем тех читателей, которые надеются получить рецепты, пригодные на все случаи жизни независимо от собственного творческого отношения к общению в различных ситуациях. А как же Дейл Карнеги, американский социолог и специалист в области управления, книга которого «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей» была опубликована более полувека назад, но до сих пор остается бестселлером? Ведь он утверждал, что рекомендуемые им правила общения гарантируют успех и взаимопонимание. Не станем отрицать полезность многих советов Карнеги.

«Хвалите человека за каждый даже самый скромный его успех и будьте при этом искренни в своем признании и щедры в похвалах», — призывает Карнеги. В самой общей постановке с этим правилом общения спорить трудно. Опыт передовых педагогов показывает, что «воспитание похвалой» гораздо эффективнее, чем традиционная система исправления поведения с помощью наказаний. Остается только сожалеть, что не у каждого воспитателя хватает терпения последовательно развивать доброе начало в человеке, поощрять его за успехи и благородные побуждения, не злоупотребляя порицаниями за каждый промах. Однако принцип поощрения нельзя абсолютизировать. Иначе похвала может привести к результатам, далеким от добрых намерений того, кто ею пользовался независимо от конкретных обстоятельств.

Человек начинает выше оценивать свои способности и даже приобретает уверенность в успехе, если его порицают за неудачу в решении трудных задач. Он воспринимает это как свидетельство признания его потенциальной способности решать задачи любой сложности. Так что и похвала не всегда полезна, и порицание может быть вполне конструктивным. И этого нельзя не учитывать, чтобы лишний раз не подтверждать пессимистическую мысль Ларошфуко, который утверждал, что люди редко бывают достаточно разумными, чтобы предпочесть полезное порицание опасной похвале.

Конечно, похвала, даже незаслуженная, скорее позволит сохранить хорошие отношения, чем самое справедливое замечание. Но нельзя добиваться безоблачных взаимоотношений любой ценой. Нельзя отказываться от убеждений ради сохранения видимости благополучия в общении. Принципиальное и бескомпромиссное размежевание разумно лишь в одном случае, когда очевидна нравственная несовместимость людей. Но гораздо чаще отношения нарушаются отнюдь не по принципиальным соображениям. Источник конфликтов — пренебрежение правилами общения, нередко проявляющееся на первых же этапах взаимоотношений.

Первое впечатление о человеке, от которого так много зависит! Но многое нужно знать, чтобы первое впечатление было приятным. Выражение лица, одежда, манера поведения, первая тема для беседы — это всегда считалось искусством, овладеть которым нелегко. Есть немало и простых, казалось бы, психологических правил общения, нарушение которых приводит к отчуждению. Например, нельзя слишком близко подходить к малознакомому собеседнику. Почему? Мы вторгаемся в ту зону его психологического пространства, куда доступ открыт только близким людям. Нужно не прятать от собеседника глаза, иначе у него складывается впечатление, что вы говорите не то, что думаете. Энергичное рукопожатие создает благоприятное впечатление о деловых качествах, а улыбка при встрече — делает более желательным собеседником.

Контролировать каждый свой жест, каждую интонацию, каждое слово не нужно. При повышенном самоконтроле может быть утрачено главное — естественность и непринужденность общения. Достаточно обратить внимание на те детали своего поведения в присутствии других людей, которые постоянно вызывают у них неловкость, желание побыстрее завершить беседу. А если самому трудно разобраться в том, что является источником постоянных трудностей в общении, лучше всего откровенно поговорить об этом с людьми, хорошо вас знающими и заслуживающими доверия. Они, как правило, видят все ваши достоинства и недостатки как собеседника, но о последних чаще всего не говорят, чтобы не уязвлять ваше самолюбие.

Не только самого себя, но и других нужно критиковать за конкретные проступки, стараясь избегать критической оценки личности. Критику личности никто не примет: сработает психологическая защита. Из двух критических формул: «От Вас я этого только и ждал» и «От Вас я этого не ожидал»,— лишь вторая имеет реальные шансы на успех, поскольку оставляет провинившемуся надежду на исправление. Но если критика личности и будет принята, ничего хорошего от этого ожидать не следует. Признав себя «никуда не годным», человек неизбежно потеряет самоуважение. При этом он утратит и уважение к окружающим. Психологические исследования показывают, что уважение к другим людям непосредственно зависит от степени самоуважения. Тот, кто не уважает себя, неспособен уважать никого.

Самоуважение — основа культуры общения. И не только потому, что уважающий себя человек не допустит пренебрежительного отношения к своей личности. Без самоуважения не может быть полноценного общения, основанного на взаимном уважении, признании права каждого отстаивать свои взгляды и мнения при том условии, что они не противоречат основополагающим принципам человеческой морали. Потому, кстати, и ценится вежливость, что она способствует поддержанию самоуважения в каждой ситуации общения. Но для развития этого чувства одной вежливости мало. Можно в самой вежливой форме наговорить бестактностей, руководствуясь при этом, казалось бы, высокими нравственными критериями. Причем наиболее бестактными чаще всего оказываются те люди, которые считают себя правдолюбцами, всегда и всем говорящими правду в глаза.

Бескомпромиссно настроенному человеку подобное правило общения может показаться призывом к соглашательству: разве не справедливо подлеца во всеуслышание назвать подлецом, а того, кто наделал глупостей,— глупцом; разве не заслуживают они оскорбительных характеристик и нужно ли подбирать выражения для того, чтобы сказать им все, что о них думаешь? Конечно, соблазн прибегнуть к оскорблениям в таких случаях велик. И все же оскорбления, по мудрому замечанию Жан-Жака Руссо,— доводы тех, кто неправ.

Аналогичный эффект может быть получен и в ходе дискуссии. Навязывая свое мнение оппоненту любыми средствами, можно добиться только снижения его привлекательности.

И даже если вам очевидна ошибочность точки зрения собеседника, не следует прибегать к безоговорочному ее отрицанию. Этим можно только повысить ценность заблуждения, заставить человека упорствовать в своих ошибках. Это предостережение прежде всего относится к тем, кто наделен определенными запретительными полномочиями. Родителям нужно помнить, что категорический запрет повысит ценность тех увлечений, взглядов и поступков ребенка, которые они считают предосудительными. Руководителю не следует запрещать подчиненному ошибочную инициативу без объяснения, в чем конкретно состоит ошибка.

Психологическая уязвимость проявляется не только в чрезмерной обидчивости. Уязвим и тот, кто не способен противостоять нажиму со стороны других людей, когда их желания и стремления противоречат его собственным представлениям о том, что и как нужно делать. Например, многие люди страдают от того, что не умеют отказывать даже в тех просьбах, выполнять которые не считают нужным. И тем не менее стараются выполнить, боясь обидеть просителя. Неумение отказывать, в конечном счете, оборачивается неразборчивостью в деловых и личных отношениях. Подобной добротой стараются воспользоваться люди, не заслуживающие поддержки. К сожалению, безотказность у многих воспитана с детства. Над этим следует задуматься тем родителям и педагогам, которые слепое повиновение детей возводят в ранг добродетели, тем самым делая человека беззащитным перед психологическим давлением.

Чтобы отказать в просьбе, которую вы считаете невыполнимой или неприемлемой, не следует обрушиваться на просителя со всей присущей вам прямотой. Поспешное и суровое «нет» может вызвать глубокую обиду. В таких случаях лучше всего внимательно выслушать просьбу, даже если с самого начала очевидна необходимость отказа. Человек, обращающийся с просьбой, нуждается не только в реальной помощи, но и в психологическом участии. Кроме того, знакомясь со всеми обстоятельствами, можно или самому пересмотреть первоначальную позицию, или более глубоко аргументировать отказ.

Неумение отказывать приносит немало неприятных минут и в ни к чему не обязывающих ситуациях общения. Есть категория собеседников, которые неистощимы в общении и настолько увлекаются разговором, что забывают о времени, которым их партнер может и не располагать. В этом случае нужно незаметно подвести разговор к своим делам, которые требуют незамедлительного прекращения беседы.

Искусство прерывать беседу часто оказывается необходимым, когда общение приводит к неудовлетворенности. Это может быть вызвано разными причинами. Чаще всего неудовлетворенность общением возникает тогда, когда не удается вызвать у собеседника живой отклик на свои мысли и переживания, когда в диалоге не возникает обратная связь, и слова повисают в воздухе, не находя ответной реакции.

Е. Мелибруда рекомендует высказывать замечания об особенностях поведения партнера по общению, а не о его личностных характеристиках, больше говорить о своих наблюдениях, чем о выводах, подчеркивать в беседе то, что может быть ценным для него, а не для вас. Предпочтительнее использовать не оценочные формы, а описательные типа: «в большей или меньшей степени», нежели «ты всегда», «ты никогда» и т. п. Сосредоточивать внимание лучше на недавних поступках, чем на прошлом, при этом давать меньше советов, а говорить как бы делясь мыслями и информацией с партнером. Следует также учесть, что бессмысленно критиковать то, на что нельзя повлиять, например, физические недостатки.

Правила общения, о которых шла речь выше, касались в основном тех ситуаций, в которых главной заботой являлось налаживание и поддержание полноценных межличностных и деловых контактов. Если же отношения нарушаются, и возникает конфликт, необходимы двойные усилия, чтобы конфликтные ситуации не перерастали в ссоры и вражду.

Сам по себе конфликт, как столкновение различных позиций, взглядов и мнений, далеко не всегда приводит к негативным последствиям. Так, в производственном коллективе конструктивные деловые конфликты свидетельствуют скорее о заинтересованности работников в общем деле, чем о неблагополучной нравственно-психологической атмосфере, тогда как полная бесконфликтность — признак равнодушного отношения к делу и круговой поруки.

Московский психолог А. И. Донцов, обобщив результаты исследований по проблеме внутриколлективных конфликтов, пришел к выводу о том, что конфликт даже способен оказать положительное воздействие и на развитие отдельной личности: «Активизируя самосознание, конфликт стимулирует актуализацию ранее скрытых потенциальных возможностей личности, открывает перспективу ее совершенствования».

Главное, чтобы конструктивный конфликт не перерастал в разрушительный и борьба за интересы дела не приводила к враждебным отношениям между людьми. Отличие конструктивного конфликта от разрушительного состоит в том, что в первом случае целью конфликта является поиск взаимоприемлемых путей решения противоречий, а во втором — стремление любой ценой утвердить собственную правоту.

Если не удается удержать конфликт в конструктивных рамках, очень трудно бывает восстановить взаимоотношения. При межличностном конфликте публично высказываются суждения об оппоненте, которые, как правило, наносят ущерб его репутации и вызывают глубокую обиду, простить которую трудно. Кроме того, публично высказанное мнение изменить труднее, чем то, которое человек оставляет при себе. В психологии эта закономерность получила название «эффекта легализации». И если в ходе конфликта противник был нелестно охарактеризован, то в силу упомянутого эффекта трудно рассчитывать, что отрицательная оценка легко изменится.

И все же выход из конфликтной ситуации может быть найден. Иногда для этого достаточно, чтобы один из участников конфликта оказался мудрее. В этом случае он выбирает примерно такую тактику преодоления враждебности: «Все зависит только от меня самого. В конфликте неправы всегда оба, но один должен быть мудрее и великодушнее. Тот, кто первым идет на примирение, проявляет не слабость, а силу духа. У меня хватит мужества спокойно отнестись к первой негативной реакции. Что для этого нужно? Во-первых, найти что-то положительное в противнике и понять собственные слабости, которые способствовали возникновению конфликта. Во-вторых, выяснить, в чем я могу быть предубежденным и в чем заключается часть моей вины. После этого можно предложить компромиссное решение, основанное на справедливом распределении вины за понесенный каждой стороной ущерб».

В социально-психологической литературе существуют определенные правила общения, которые могут быть полезны тем, кому приходится выступать в роли примирителя. Прежде всего необходимо хорошо знать индивидуальные особенности участников конфликта, чтобы правильно определить стиль общения с каждым из них. Затем следует создать ситуацию переговоров, в которой были бы четко определены границы конфликта и «зона согласия», т. е. необходимо выяснить, что людей разделяет, а в чем они могут быть согласны друг с другом. Важно дать оценку ущерба, наносимого конфликтом, и убедить враждующие стороны в том, что они обе являются жертвами непрекращающейся вражды. Наконец, следует предложить компромиссное решение. Наилучшим способом преодоления последствий конфликта является включение бывших противников в совместную деятельность, приводящую к достижению и сопереживанию успеха.

Рассмотренные правила, конечно же, не исчерпывают весь круг вопросов, связанных с общением и взаимопониманием. В человеческих взаимоотношениях исключений гораздо больше, чем правил. Психологические правила будут полезны только тому, кто сумеет увидеть за ними бесконечно разнообразный мир индивидуальных проявлений человеческой психологии и самостоятельно найдет достойное место правилам в мире исключений.

Головаха Е.И., Панина Н.В. Психология человеческого взаимопонимания. — Киев, 1989.

Источник:
Психологические правила общения
Некоторые из правил общения очень просты, знакомы каждому
http://psyfactor.org/lib/panina4.htm

Развитие речи

Развитие речи. Законы общения (систематизация и обобщение изученного)

Цели: выявить уровень представлений учащихся о культуре общения; показать роль и значение высокогуманного общения в жизни людей; сформировать интеллектуальную, нравственную, эстетическую готовность к эффективному общению, сообщить необходимые теоретические знания в организации практики общения. оборудование: учебные тексты, раздаточный материал для работы в парах. тип урока: урок применения знаний и формирования умений.

Единственная настоящая роскошь — это роскошь человеческого общения.

I. Организационный этап

II. Актуализация опорных знаний

1. проверка домашнего задания

Слушание 3-4 творческих работ (см. Домашнее задание предыдущего урока развития речи).

2. Экспресс-интервью с применением интерактивного

• Удовлетворяют ли вас формы общения, принятые в школе, в кругу ваших близких друзей, дома?

• О каком общении вы мечтаете и с кем?

• Простота в общении. Как вы это понимаете?

• Что вы больше всего цените в общении?

III. Постановка целей и задач урока.

Мотивация учебной деятельности

Дружеские доброжелательные отношения в семье, в школьном коллективе — немаловажное условие для плодотворной работы, хорошего самочувствия, удовлетворенности жизнью. Каждый человек одинаково нуждается в поддержке, эмоциональном сочувствии, внимании. Но всегда ли мы ощущаем радость от общения с людьми? Всегда ли сами стремимся нести радость людям?

Всякое ли общение — роскошь?

IV. Работа над культурой и развитием речи учащихся

1. вступительное слово учителя

Общение между людьми существует не ради общения как такового. В общении мы лучше узнаём людей и самих себя, через общение получаем знания об окружающем мире, усваиваем социальные, нравственные, культурные ценности общества. Общение может быть содержательным, интересным, эмоционально насыщенным, а может обернуться скукой, пустым времяпрепровождением.

Чем выше общая культура личности, тем избирательнее контакты. Человек духовно небогатый, как правило, не испытывает особых трудностей при общении. Он принимает и довольствуется тем окружением, в котором живёт. Духовно развитый человек часто не может найти себе партнёров по общению. «Убогость эстетической жизни личности,— писал В. Сухомлинский,— это каменная стена, отделяющая человека от человека, это одна из коренных причин примитивности той основы, на которой строится духовное общение между зрелыми людьми».

Культура общения предполагает способность правильно оценивать своих товарищей, окружающих людей, видеть достоинства у тех, кто по каким-либо причинам лишён броскости, внешней выразительности.

Большую роль в культуре общения играют коммуникативные умения: умение ориентироваться в партнёрах, т. е. определять характер человека, его настроение, верно истолковывать поведение человека, учитывать его возраст, пол, умение в соответствии с этим организовывать своё поведение, адекватно эмоционально откликаться на слова, поступки, действия партнёра по общению.

2. создание проблемной ситуации

— Что важнее в культуре взаимоотношений: технология общения или потребность творить добро?

Учащимся предлагается прокомментировать следующие советы (разложены на каждой парте).

• Всегда стремитесь обходить острые углы. Единственный способ одержать верх в споре — это избегать его. Убедить человека в чём-либо — не значит спорить с ним… Человеческое сознание невозможно изменить путём спора. Проще сыграть на одной из самых распространённых слабостей человека — признать его «значительность», и тогда он станет «симпатичным и добрым».

• Не идеи дороги нам, а наше самолюбие, которому так часто угрожают. маленькое слово «мой» является наиболее важным словом в жизни и человеческих взаимоотношениях, и понимание этого есть уже начало мудрости.

Y Никогда не говорите человеку прямо, что он не прав. Если вы хотите, чтобы человек был с вами одного мнения, прежде всего вы должны доказать ему, что вы его искренний друг. Именно эта «капля мёда» обеспечит вам его расположение, а этого уже достаточно, чтобы вы могли убедить его согласиться с вашей точкой зрения.

Y Каждый стремится к счастью, но существует лишь один надёжный способ найти это счастье, а именно,— подчинить себе свои чувства. Счастье зависит не от внешних условий, а от настроения человека. Счастье или несчастье определяется не тем, что вы имеете или чем занимаетесь, а тем, как вы расцениваете те или иные факты».

3. слушание-понимание публицистического текста об особенностях общения

А) Чтение учителем отрывка из книги С. Михалкова «Всё начинается с детства…»

«Человек — это ряд его поступков»,— писал Гегель. И в этом ряду нет ничего случайного, незначащего. Один спешит на работу — всех расталкивает, бросается первым в двери автобуса. Другой и на этом коротком отрезке пути остаётся деликатным. Путь-то это не только на работу. Это пятнадцать минут из жизни, из жизненного пути.

Бывает, входит в комнату незнакомый человек. Здоровается. Говорит как будто обычные слова: «здравствуйте», «добрый день». Пробудет недолго и уйдёт, оставив после себя хорошее, приятное впечатление.

«Обаятельный человек»,— говорят о нём. Секрет его обаяния прост: он умеет себя держать в обществе, умеет скрывать дурное настроение, владеть собой. Он внимателен к окружающим, вежлив. Понимать вежливость, мне думается, надо очень широко: это манера обращения не только с людьми, но и с беззащитными животными, потому что один из первых законов вежливости — защита слабого.

Ничего не делается «просто так», случайно. Когда человек говорит спокойно, ровным голосом, это не значит, что он неэмоционален. Просто он хорошо воспитан. Воспитанный человек никогда не позволит себе кричать и грубо разговаривать с людьми, и особенно с теми, кто ниже его по положению. Он понимает, что грубый тон только роняет его в глазах собеседника.

— В чём проявляются грубость и вежливость?

Б) Творческая работа в тетрадях

Занесите в таблицу те характеристики грубости и вежливости, о которых говорит С. В. михалков, а также те проявления, о которых вы сможете вспомнить самостоятельно.

    Грубость — это… вежливость — это… всех расталкивает бросается первым неприятное впечатление … ведёт себя сдержанно не спешит хорошее, приятное впечатление

В) Беседа по прослушанному тексту с высказыванием оценочных суждений

Объясните смысл сравнений английская вежливость (как в англии), старомодная вежливость (как в прежние времена), вежлив как рыцарь, как истинный джентльмен и т. д. С кем ещё можно сравнить вежливого или грубого человека, его поступки? В каких ситуациях бывает необходимо подчеркнуть, что вежливость или грубость какого-либо человека чрезмерна, а потому неуместна? Как выразить эту мысль?

Объясните, что значит выражение «полнота и неполнота проявления признака».

Есть ли такие сферы жизни или ситуации общения, где можно позволить себе быть не очень вежливым? Верно ли, что в разных ситуациях необходима разная «степень вежливости»? В каких ситуациях даже большую грубость можно извинить? Когда грубость непростительна?

Может ли быть «слишком много» вежливости? О каких особенностях поведения говорят приторная вежливость? Как вы оцените человека, если с одним он всегда вежлив, с другими — иногда, а с третьими — никогда?

Говорят, что точность — вежливость королей. Думается, точность украшает любого человека. Верно ли утверждение, что все «составные части» вежливости тоже красят любого?

4. Коммуникативный тренинг (выполнение ситуативных упражнений)

Сделайте комплимент или составьте диалог, включив в него комплимент, в одной из следующих ситуаций общения (задания можно написать на карточках и раздать учащимся для работы в парах).

1) Похвалите внешний вид собеседника.

2) Сделайте комплимент уму (находчивости или другим интеллектуальным качествам) собеседника. Если нужно, сделайте комплимент более подробным (чтобы было ясно, почему хвалите).

3) Похвалите вкус собеседника (одежда, книги, музыка, театр и т. п.).

4) Оцените человеческие качества собеседника (отзывчивость, чуткость, тактичность и др.).

V. Рефлексия. Подведение итогов урока

Интерактивный прием «мозговой штурм»

Учащимся предлагается на отдельных листах продолжить (письменно) следующие предложения:

«Культура общения предполагает…»;

«Быстро устанавливать контакты и доброжелательные отношения с окружающими людьми мне мешает…».

Работы сдаются учителю для последующего анализа.

VI. Домашнее задание

1. Напишите небольшое (8-9 предложений) сочинение-рассуждение на одну из тем:

«В чем состоит искусство общения?», «Чего я жду от других, чего другие ждут от меня?»

2. ИНДИВИДУАЛЬНОЕ ОПЕРЕЖАЮЩЕЕ ЗАДАНИЕ (2-3 УЧАЩИХСЯ): ПОДГОТОВИТЬ ВЫСТУПЛЕНИЯ НА ТЕМУ «КАК ЗДОРОВАЮТСЯ НАРОДЫ МИРА?», ИСПОЛЬЗУЯ КНИГИ: А. АГАРОНЯН. «КУЛЬТУРА ПОВЕДЕНИЯ»; В. МАТВЕЕВ, А. ПАНОВ. «ЕСЛИ МЫ ВЕЖЛИВЫ… (ЗАМЕТКИ ОБ ЭТИКЕ)»; В. МАТВЕЕВ, А. ПАНОВ. «В МИРЕ ВЕЖЛИВОСТИ».

Разработка урока на тему: Развитие речи. Законы общения (систематизация и обобщение изученного), опубликована: 21 Янв 2012 в рубрике: Презентации

Источник:
Развитие речи
Цели: выявить уровень представлений учащихся о культуре общения; показать роль и
http://www.testsoch.com/razvitie-rechi-zakony-obshheniya-sistematizaciya-i-obobshhenie-izuchennogo/

(Visited 2 times, 1 visits today)

Популярные записи:


Что чувствует девушка когда хочет парня Безусловно, самый лучший способ понять, что женщина хочет секса - это когда она подходит и… (7)

Если мужчина признается в любви пьяный Если мужчина пьян и признаётся в любви, стоит ли верить?Если мужчина пьян и признаётся в… (6)

1000 причин почему я тебя люблю Шаблон - 101 причина почему я тебя люблю - парню: Оформление своими руками Шаблон "101… (6)

Если мужчина рак обиделся Если мужчина рак обиделся Раки сами по себе очень чувствительные с резко переменчивым настроением. Они… (6)

Почему мужчина водолей исчезает Водолей мужчина Типичный Водолей мужчина – это очень тактичный человек с противоречивым характером. Он джентльмен… (6)

COMMENTS