Забота в отношениях

Забота — это что такое? Проявление заботы и нежности

Внимание, забота, любовь, попечение, переживание о ком-то — все эти слова близки между собой по действиям, которые совершают люди, испытывающие подобные чувства. Что же такое забота? Это проявление любви или внимания, или это отдельное понятие, которое по-особенному проявляется?

Это понятие является предметом изучения не только в психологии, но и в педагогике, медицине, филологических и других науках. Каждая отрасль научных знаний рассматривает это слово по-разному. Существует несколько определений слова «забота». Это и внимание, уход, деятельность или мысль, которая направлена на обеспечение кого-либо или что-либо благополучием. Понятно, что это определенные усилия и старания на благо какого-либо объекта. Некоторые понимают под заботой беспокойство, усердие или вообще что-то обременительное.

Как проявляется забота, мы узнаем еще с маленького возраста. Многим знакома картина плачущего после падения ребенка, которого всеми усилиями пытается успокоить мама. Малыша, который болеет, мама готова на руках носить везде и всегда, давать ему самое вкусненькое и полезное, лишь бы он выздоровел. В благополучных семьях мамы являются первым примером ухода и попечения, объединенного в одно понятие — забота.

Проявляется нежная забота в беспокойстве родителей за детей, жены за мужа и наоборот. Это беспокойство не просто на словах или в сердце, оно подкрепляется конкретными действиями, например, приготовление любимых или полезных блюд мамой, укрывание холодной ночью жены, осуществление покупок посторонним небезразличным человеком какой-либо одинокой бабушке и так далее.

Человеку свойственно проявлять заботу о себе. Это продиктовано отчасти природой. У нас существуют базовые потребности, которые необходимо удовлетворять. Это может быть потребность во сне или еде. Мы не можем забыть о них, так как сам организм нам напоминает, что пора спать или покушать. И в пищу мы не употребляем опилки или гнилые фрукты, а ищем продукты вкусные, сытные и полезные. Это элементарное проявление заботы о себе. Забота о своем здоровье и правильном образе жизни только похвальна.

Но встречаются случаи чрезмерной заботы о себе и своем теле. Такая забота граничит уже с эгоизмом, эгоцентризмом. Таким людям, как правило, трудно уделить внимание другим, так как они полностью поглощены собой. Это поведение пагубно влияет на общение человека и его личностную динамику, поэтому иногда нужно переключаться на нужды других. Забота о других приносит удовлетворение, чувство необходимости кому-то, дает внутренний стимул к осуществлению других добрых дел.

Все родители уверены, что их дети какие-то особенные. Для каждого любящего родителя действительно свой ребенок самый умный, талантливый и хороший. Забота о детях — это большая ответственность для родителей. Сначала нужно проявлять любовь и внимание к младенцам, потом к малышам, затем к подросткам. При этом нужно их обеспечивать и постоянно решать маленькие или большие проблемы, связанные с ними. Безусловно, родители устают от постоянного груза проблем, но это не снимает с них ответственности.

Проявляя заботу о детях, они не должны забывать о потребностях детей. Существует псевдозабота, когда мама или папа пытаются через проявление чрезмерной заботы или внимания решить какие-то свои проблемы. Иногда в своем стремлении обеспечить ребенка всем они забывают о его потребностях в признании, тактильных ощущениях каждый день, любви и понимании. Нежная забота о детях — это проявление внимания к моральным, физическим, социальным, психологическим и материальным нуждам детей. Родителям стоит уделять всем этим сферам одинаковое внимание.

В жизни все относительно: сегодня ты в центре внимания, завтра о тебе уже забыли; сегодня ты молод и красив на попечении у родителей, завтра они нуждаются в твоей заботе. Нормальные взаимоотношения между детьми и родителями подразумевают заботу друг о друге. Забота — это действия, которые помогают проявить свою привязанность и любовь к родным. Родители в пожилом возрасте особенно нуждаются в заботе своих детей. У них уже не те силы, что были раньше. Они уже не всегда могут быстро двигаться, что-то не успевают или по состоянию здоровья не могут осуществить. Существуют такие заболевания, которые лишают человека возможности ухаживать за собой. В этом случае на помощь приходят родные люди — взрослые дети. Забота и уход за пожилыми родителями — обязанность каждого здравомыслящего их взрослого ребенка. Если вспомнить и оценить все бессонные ночи, потраченные нервы, здоровье и седые волосинки наших родителей, мы не рассчитаемся с ними до конца своих дней. Поэтому лишний раз поделиться с ними новостями, вытереть пыль со шкафа, помыть посуду после обеда нисколько не является чем-то обременительным или зазорным.

Мужчина и женщина отличаются между собой в понимании некоторых действий и слов. Такая же разница наблюдается и в понимании значения заботы. Мужчины в своем большинстве в слове «забота» видят материальное обеспечение своей женщины и детей. Являясь реалистами и прагматиками, они редко проявляют свою заботу в словах или нежных действиях. Многим мужчинам сложно понять, что материальное обеспечение детей не заменит им времени, проведенного вместе.

Давайте проведем эксперимент. Закройте глаза и вспомните самые радостные минуты детства, проведенные с родителями. Вряд ли это будет 10 съеденных порций мороженого, купленные крутые кроссовки или ремонт в комнате. Наверняка первое, что возникает в памяти — это веселые игры в снежки зимой, прогулки по парку или семейные поездки куда-либо. В любом случае ребенок запоминает качество общения с родителями, а не его материальную составляющую. Папы! Не скупитесь на заботу о моральном состоянии детей и жен, а также об удовлетворении их психологических потребностей.

Женщины интуитивно чувствуют, что необходимо их детям и мужчинам. Забота в понимании женщин — это всевозможные действия, которые делают их окружение счастливым. У молодых мамочек просыпается материнский инстинкт, который помогает чувствовать свих детей, их потребности, возникает природная забота о малышах. Женщина может создать рай вокруг себя, если будет проявлять жертвенную заботу к своей семье. Именно из-за разного отношения к проявлению заботы между мужчиной и женщиной могут возникать разногласия. Но важно помнить, что это качество может проявляться с разных сторон. Поэтому нет ничего плохого в том, что мама будет больше заботиться о чувствах своего ребенка и его физическом состоянии, а папа о покупке игрушек.

Как ни странно, настоящая забота имеет свои границы. Гиперопека никогда не являлась здоровой заботой родителей о своих детях или детей о своих родителях. Окружать заботой нужно в меру, так как чрезмерная забота расслабляет, балует и разрушает объект, на который она направлена. Человек должен взаимно делиться любовью, поддержкой и заботой, а не только получать все это в одностороннем порядке. В своей заботе необходимо ориентироваться на потребности человека, к которому она проявляется, а не на свои амбиции или желания. Тогда радость от ее проявления будет у двух сторон хороших действий. Проявление нежности и заботы — это необходимость не только для членов семьи, но и для окружения, ведь мы, люди, должны помогать друг другу.

Забота — то, что разрушает отношения.

Люди вступают в отношения примерно в одном психологическом возрасте. А вот сохранятся ли эти отношения – зависит от того, как каждый из них «растёт». И в этот момент излишняя забота – то, что может разрушить отношения.

Механизм, на самом деле, достаточно прост: один из партнёров психологически "вырос", а второй — ещё не успел. Чаще всего это проявляется в повседневных и социальных делах. И чаще всего тот, кто "вырос" начинает заботится о другом — о его финансах, делах, идеях, начинаниях и прочем.

Давайте на примере 🙂

Представим себе, что Р – это излишне заботливый партнёр, а Z – тот, кто принимает заботу.

И вот такая картина – Z, примерно, 20-30 лет. Возраст, когда собственный профессионализм начинает «вставать на ноги», но ещё не очень уверенно. А поэтому, денег всегда недостаточно. И тут, конечно, появляется Р – со своими деньгами и советами, как лучше поступить. Предположим, что он действительно лучше разбирается во многих вещах. Он имеет критический взгляд и умение стратегически мыслить.

Z постепенно начинает понимать, что он сам ни на что не способен – даже заплатить в ресторане. А вот человек, который живёт с ним – способен. И если это обоих устраивает – то жизнь прекрасна.

Однако, чаще всего возникает ситуация: «У меня великолепный партнёр! Днём с огнём такого не сыскать! Но я хочу от него уйти»

Душит забота, очень фрустрирует понимание, что другой всё лучше знает. Z будто бы не может выйти из круга «неумёха».

Согласитесь, достаточно унизительная позиция? Сколько времени в ней можно просуществовать? В позиции, будто ты не равноправный партнёр, а эдакий "ребёнок" несмышлёный.

И вот задача перед Р – как помочь своему партнёру, при этом не унижая его достоинство. Как увидеть лучшие качества, поддержать их и сделать это очень уважительно? Ведь Р действительно может лучше разбираться во многом.

Это и определяет "психологический возраст отношений" — как и по каким законам они выстраиваются, насколько комфортно в этих отношениях каждому участнику.

И тут, пожалуй, самая важная рекомендация — дайте возможность Другому быть Другим. Зарабатывать или нет. Развиваться или оставаться на месте. Искать новую работу или остаться на старой. Дайте Другому возможность развиваться с той скоростью и в том направлении, в котором он хочет.

Потому что действительный психологический рост — это возможность себе быть собой, а другому — другим, проявляя заботу умеренно и там, где это действительно необходимо.

Интересующие вас статьи будут выделены в списке и выведены самыми первыми!

Потому что действительный психологический рост — это возможность себе быть собой, а другому — другим, проявляя заботу умеренно и там, где это действительно необходимо.

Благодарю за статью.

Механизм, на самом деле, достаточно прост: один из партнёров психологически "вырос", а второй — ещё не успел. Чаще всего это проявляется в повседневных и социальных делах. И чаще всего тот, кто "вырос" начинает заботится о другом — о его финансах, делах, идеях, начинаниях и прочем.

С другой стороны так вот не будешь партнёру свои ожидания озвучивать, он окончательно перестанет тянутся за тобой, сможет только своим желаниям потворствовать.

"А чо, я всегда мечтал быть профессиональным выдувателем мыльных пузырей — это дарит мне вдохновение, это мое призвание"

А так и расходятся люди — один в свою сторону, другой в свою. Потому как теряется уважение.

Поэтому "позволить другому быть другим" — скользкий вариант, "рулить" им, нянчится — тоже.

Мне кажется, все же озвучивать ожидания от него — самое правильное.

womancosmo.ru

Навигация по записям

Когда мы произносим слово «забота», возникает ощущение чего-то теплого, нежного, искреннего. И непременно со знаком плюс.

Но, к сожалению, иногда забота может быть удушливой, жертвенной и контролирующей.

Как же провести грань и никогда

не переходить эту черту?

Недавно получила такой вопрос:

— Один из сложных балансов в моей жизни — это женская забота и жертвенность собой — где грань?

Начнем с определения этого слова:

Забота — бескорыстные действия, основанные на любви и уважении к объекту (человеку, животному или предмету), и нацеленные на удовлетворение потребностей этого объекта.

Как вы уже почувствовали, в этом определении есть два важных аспекта: бескорыстность и удовлетворение потребностей того, кому адресована забота.

Забота становится корыстной, когда в ней появляется жертвенность.

— Когда в заботе много контроля и страха остаться одной. Мы лишаем самостоятельности своих близких, много делая за них. Например, женщина заботится о близких так, что они не успевают сами подумать ни о чем. Такая женщина внушает и навязывает мысль, что без нее человек не только жить, но и шагу не сможет ступить.

— Когда мы растворяемся в жизни других. Потратить свою жизнь на кого-то всегда легче, чем на свою. И в один прекрасный момент обвинить другого, что в жизни у нее ничего не получилось. Всю жизнь ему отдала…

— Если вы упрекаете кого-то: столько сделали для него, а он… Например: — Я встала, столько времени готовила, а ты такой неблагодарный… Совести у тебя нет…

Забота наполняет нас, а жертвенность делает несчастной, так как в ответ мы всегда ждем «оплаты» в виде признания наших действий и благодарности.

«Когда зрелый человек отдает свою любовь — он просто дает, он чувствует благодарность за то, что Вы ее приняли, не наоборот. Он не ожидает, что Вы будете благодарны за это, ему не нужна Ваша благодарность. Он благодарит Вас за то, что Вы приняли его любовь». ОШО.

Чтобы не впадать в жертвенность НУЖНО ОСОЗНАТЬ, что все в этой жизни МЫ ДЕЛАЕМ ДЛЯ СЕБЯ!

Проявляем заботу для себя, нам хочется быть заботливой. Убираем, стираем, помогаем, потому что по-другому не можем или не хотим!

Через это выражаем себя. Это наш способ ДАВАТЬ.

Не для других, ДЛЯ СЕБЯ!

Даже когда ребенку покупаем дорогую одежду, тоже ДЛЯ СЕБЯ:)))

И когда ребенок ее портит, всегда себя останавливайте от того, чтобы навязывать ему чувство вины: — Я так много для тебя делаю, а ты…

Здесь достаточно поговорить, о том, что вещи нужно беречь.

Часто женщины меня спрашивают, а если муж заболел, как проявить правильно заботу?

Здесь очень просто — ваша забота не должна быть по отношению к мужчине МАТЕРИНСКОЙ!

Вот как мать заботится? Зная, что ребенок — беспомощный!

Ваш мужчина- не ребенок! Спрашивает, как связаться с доктором — скажите. А вот, если вы начинаете сами искать доктора, даете советы, подгоняете и подталкиваете, то это уже, как мама.

Не живите на автомате, муж — это не ваш очередной ребенок!

И второй важный аспект в определении — это удовлетворение потребностей того, кому адресована забота.

Когда человек протестует против вашей заботы, будь то муж или ребенок, значит вы, заботясь, удовлетворяете свои потребности в контроле, в одобрении или в безопасности.

Когда мы о ком-то заботимся, мы делаем это, чтобы другому было хорошо. И никто от хорошего не откажется.

А вот если отказывается, значит, думаете вы о себе, чтобы вам было хорошо, а все это прикрываете заботой. «Я столько делаю, а вы неблагодарные…»

Я, наверное, кого-то удивлю, но мужчина совсем не нуждается в заботе, это не мужская потребность.

Он ей пользуется, но никогда не будет вам за это благодарен.

Его потребности в другом — в доверии и в принятии таким, какой он есть. Но женщина усиленно пытается в браке удовлетворить именно потребность в заботе.

Очень часто женщина, заботясь, начинает воспитывать, давать советы, стелить соломки, контролировать, все ли взял, то ли надел. Основным мужским потребностям я уделила целый урок в Женской Школе.

Надо разграничить детей и мужа в своем сознании, развести их по разные стороны.

И если забота о детях тесно связана с контролем, то в отношении мужчины контроль опасен.

Вы заботитесь о муже, а он чувствует, что вы его контролируете. И он всегда захочет выйти из под контроля.

Как ни странно, мы так часто проявляем заботу о других, но сами в ней нуждаемся, как в воздухе.

Вот, например, на уроках Женской Школы мы наблюдаем за собственными мыслями, о чем они, чему или кому они посвящены, что составляет большую часть наших размышлений.

И ответы, которые я получаю, неутешительные:

«Я поняла, что крайне мало о себе думаю. Говорю о себе — только в разговорах с подругами и в основном на тему мужчины. Вообще я поняла, что я совершенно зациклилась на отношениях, и у меня нет ни времени, ни сил душевных на себя, подумать о том, что нравится мне, чего хочу я сама. Все только вокруг отношений».

«Периодически стала ловить себя на мысли, что вообще надо думать о себе:)))) Что вообще надо замечать, о чем я думаю. Это так редко бывает, что мне даже трудно описать свои мысли и чувства».

Начните заботиться о себе. Это неправильная мысль, что если мы позаботимся о других, то в ответ позаботятся о нас. О нас заботятся только тогда, когда мы заботимся о себе.

Как только женщина перестает заботиться о себе и начинает на себе экономить , она превращается в служанку и в «мамочку», и на ней начинают экономить все, на похвале, на внимании, на уважении.

Спросите себя: может быть вы заботитесь о других лишь только потому, что сами нуждаетесь в заботе? Сами ощущаете нехватку тепла, любви и внимания?

И если это так — начните в первую очередь заботиться о себе!

Время уже пришло.

ВНИМАНИЕ! Материал является объектом авторского права и защищен Законом об авторских правах. Любое использование данного материала (публикация, цитирование, перепечатывание) НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ без письменного согласия автора. По вопросам публикации данного материала на сторонних ресурсах обращайтесь на электронную почту: womancosmo@gmail.com

Женская забота: что за ней скрывается? : 26 комментариев

Татьяна, спасибо за статью! Действительно, сама нуждаюсь в заботе, и заботясь о других где-то тлеет надежда, что кто-то другой (не обязательно тот же человек) позаботиться и обо мне. а такое почему-то крайне редко случается. Правда, где грань? Когда видишь, что человеку трудно или плохо, почему бы не проявить заботу по отношению к нему. Ведь есть же известный принцип «относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе» .

Спасибо, интересно. А можно еще отдельно статью о проблеме материнской заботы о взрослых детях.

Лея, спасибо за вопрос, а что конкретно вас интересует?

В этой статье акцент на взаимоотношения с мужчиной и проявление заботы о мужчине, а еще есть навязчивая забота матерей о своих взрослых детях, о которй дети не просят, а мамы считают нужным позаботиться. А потом сказать еще «сколько не делай для вас, никакой благодарности».

Здравствуйте, Татьяна и читательницы блога. Статья хорошая! Спасибо, Татьяна! Корыстная забота — это про мою свекровь в яблочко. Что касается меня, то я так уже устала заботиться о детях, что хочется исчезнуть на месяц, что бы позаботиться о себе! Хотя не все так печально. Я стараюсь распределять время поровну на всех членов семьи, включая себя.:) Я всегда с макияжем, с укладкой, маникюром, обновляю гардероб периодически. От мужа комплименты. И все же иногда хочется тишины для себя.

Настя, такое ощущение, что вы устали. И прическу и макияж делаете не для себя:(((

Спасибо огромное. эта статья нужна была мне как воздух:*:*:*

Гениальная работа! Золотые слова в рамочку: мужчина вообще не нуждается в нашей заботе. Если бы мы всегда помнили об этом и всегда давали мужчине уважение и признание, то счастливые женщины были обычным явлением. Спасибо, Татьяна, что напоминаете нам простые, но никому неизвестные или забытые истины. Счастья Вам, Татьяна!

Лилия, спасибо за комментарий:))

Спасибо, Татьяна! Прямо в точку. У меня сыну 18, выпускной класс. Я его контролирую, чувсвую, что не должна, а теперь чётко поняла почему. Трудно в один момент перестроиться, но стараюсь осознавать эти моменты. Ещё раз благодарю.

Татьяна, добрый день!

Возник вопрос. Чаще всего мужчины не заботятся о своем здоровье, заболевает, тк ходит легко одетым, а потом и не лечится, что может привести , например, к более серьезному заболеванию: бронхиту, астме. Неужели любящая женщина должна стоять в стороне и не позаботиться о нем, когда болеет. Мой мужчина принимает лек-ва именно когда я это проконтролирую. а так у него болезнь затягивается. причем ему это приятно. он говорит,что ему нравится забота о нем, понимает,что нужен и небезразличен. вот как тут быть?

Как сердце подсказывает:)))

Аня, часто за такими, на первый взгляд, небольшими проблемами (муж не с первого раза выполняет просьбы жены) скрываются большие проблемы во взаимоотношениях. Да и просить нужно правильно, если в просьбах есть требование, то мужчина саботирует такие просьбы.

Татьяна, вы хотите сказать, что если мужчина забывает, значит, не ценит и не любит?(((

а если человек по сути спорит с этим, считает, что в жизни есть обстоятельства, в семье принято считать, что не все в воле человека, что от него вообще мало что зависит и кругом обстоятельства, которые влияют на то, чтоб что-то сделать или не сделать. тогда как быть. как это изменить. ведь такие момент, как забывчивость, могут вести и к серьезным проблемам.

Отличная статья ))) спасибо, Татьяна!

Когда я осознала, что сама очень нуждаюсь в любви-заботе, то приняла решение самой о себе заботиться. И тут столкнулась с тем, что посвещая себя другим я совсем не знаю, что нужно мне. Я как будто выключенная была, совсем не чувствительная к своим потребностям. Пришлось заново открывать себя. Помогло то, что я стала постоянно отслеживать свои желания, «хочушки» как я их называю. И дело стало двигаться:-). Постепенно стало вырисовываться какую жизнь я хочу жить, я стала наполняться, появились смысл и энтузиазм. Я поняла собственную ценность как личности. Поэтому я считаю очень важно женщинам начать свой талант заботиться о себе направить на себя в первую очередь. А счастливая женщина непременно захочет поделиться этим со своими любимыми бескорыстно. Спасибо!

Наташа, очень правильные слова вы написали:))

Среди женщин это какая то болезнь. Мы когда начали жить с мужем он макароны мыл прежде чем сварить. Вырастила его мама. А я пацанка выросла в деревне с мальчишками которые с малку все умеют лучше любой бабы. Всегда вокруг было много мужчин(папа и братья) которые старше и сильнее всегда под опекой. Но при таком детстве я выросла довольно зубастой и сильной палец в рот не клади чертенок в юбке. А мой был рафинированный единственный сын из обеспеченной семьи. Папа хоть и не жил с ними всегда помогал. Я помню сколько смеха вызывала во мне его беспомощность в бытовых вопросах. Как вы думаете кто в нашей семье был сильный. Канэшно же я. И мой такой не один. Зачем так мальчиков воспитывать — мой вопрос всем матерям одиночками.

Татьяна, снова и снова благодарю за чудесную статью- умную, добрую, глубокую. Перечитываю сейчас все их подряд, но вот эта особенно зацепила. И даже не правотой слов- какждая Твоя статья такая- очень верная до самой последней буквы. Зацепила она меня тем, что вдруг, внутри меня, истошным голосом раздался крик- «Как?! Как мне проявить заботу о самой себе. » Есть теперь, над чем задуматься основательно.

Спасибо, что задала направление моего движения в направлении заботы о себе:)

Наташа, спасибо за комментарий!

Татьяна! Благодарю вас за статью. Хочу спросить вашего совета, о том, как дать понять мужу, что он может и сам позвонить врачу или помощнику (как вариант, потому как ситуации схожи)? На мое «вот телефон» муж может ответить «Ты что, сама не можешь позвонить?» Хочу спросить, как деликатно ответить на такое. Сослаться на кучу дел и маленького ребенка? Благодарю!

Источники:
Забота — это что такое? Проявление заботы и нежности
Нежность, забота, привязанность, поддержка — одинаковые понятия? Что такое забота? Как она проявляется и к кому?
http://fb.ru/article/189138/zabota—eto-chto-takoe-proyavlenie-zabotyi-i-nejnosti
Забота — то, что разрушает отношения.
Забота — то, что разрушает отношения. Люди вступают в отношения примерно в одном психологическом возрасте. А вот сохранятся ли эти отношения – зависит от того, как каждый из них
http://www.b17.ru/article/97398/
womancosmo.ru
womancosmo.ru Навигация по записям Когда мы произносим слово «забота», возникает ощущение чего-то теплого, нежного, искреннего. И непременно со знаком плюс. Но, к сожалению, иногда
http://womancosmo.ru/secrets-partner/zhenskaya-zabota-chto-za-nej-skryvaetsya.html

(Visited 12 times, 1 visits today)

Популярные записи:


Фарматекс свечи после полового акта Свечи от нежелательной беременности после акта Защита от нежелательной беременности — важный и ответственный вопрос,… (1)

Женщина близнецы крыса Близнецы в год Крысы Близнецы, рождённые в год Крысы, всегда в курсе последних событий и… (1)

Динамическая структура личности Динамическая структура личностиНаиболее общей динамической структурой личности является обобщение всех ее возможных индивидуально-психологических особенностей в… (1)

Письмо любимому на ночь 25 красивых пожеланий спокойной ночи любимому Если вы не стесняетесь выражать свои чувства к своему… (1)

Свадебное платье для беременной невесты Как выбрать идеальное свадебное платье для беременной невесты? 21 февраля 2017 года Рубрика: Другое |… (1)

COMMENTS