Забота и любовь

ЛЮБОВЬ И ЗАБОТА. Почему эти понятия не тождественны?

В возрасте от двух лет появляется очень важная и серьезная задача для мамы. Смысл ее в том, чтобы отделить и развести «любовь» и «заботу».

Если мама постепенно лишает ребенка заботы ( перестает делать за него что-то), но при этом продолжает его любить ( она с ним общается, куда то ходит с ним ходит) и освободившееся время посвящает общению с ним, то ребенок понимает, что «мама обо мне не заботится, но она меня любит». Здесь следует обратить внимание на поведение ребенка. Мама перестала меня кормить. Он пытается вернуть эту заботу. «Мама, покорми меня». Здесь очень важно понять, что смысл такого поведения – вернуть утраченную заботу. Как вариант, ребенку можно сказать: « Ты хочешь побыть малышом, хочешь чтобы тебя кормили с ложечки, хотя сам прекрасно это делаешь. Наверно, ты ждешь, что я по-прежнему буду относиться к тебе как к маленькому. Но ты уже умеешь это делать сам, самостоятельно». Постепенно ребенок начинает понимать, что мама меня любит и тогда, когда не кормит с ложечки.

Пример нарушенности этого процесса. Люди поженились. Жена осуществляет всю работу по дому. Гладит, наводит порядок, готовит еду. Все вещи мужа красиво и аккуратно развешаны в шкафу. Он даже и не замечает, когда его вещи стирает жена. У них появляется малыш. Женщина не может уделять столько времени домашней работе. Муж, вдруг замечает, что она о нем плохо стала заботиться. Бессознательно он, возможно, искал хорошую мамочку, которая будет заботиться о нем лучше, чем его собственная. Он начинает испытывать ревность, зависть к ребенку и злится на свою жену. Ты меня разлюбила, потому что стала плохо обо мне заботиться.

Почему? Для такого взрослого мужчины забота есть любовь. Эти понятия для него тождественны.

Парадокс в том, что женщина должна осуществлять заботу о ребенке и еще и о взрослом муже. Но в случае с ребенком – женщина понимает, что это когда – нибудь закончится и он станет самостоятельным. А с мужем как? Он ведь может так и остаться маленьким, капризным и требовательным. Его зрелая часть не сформирована и он не может заботиться о ком – то и помогать в воспитании ребенка. Интересно, что взрослый инфантилизм – очень распространенное явление. Не всегда мужчины проявляют себя подобным образом. Иногда женщина требует от мужа любви и ждет от него много денег, подарков, кофе в постель. Муж должен стать для женщины идеальной мамой. Предвосхищать ее желания, заботиться о ней, покупать все, что она захочет, не считать денег и тратить на нее, любимую, все свое состояние. Сложность в том, что удовлетворить желания такого человека невозможно! Если ты что – то не делаешь, значит ты меня не любишь.

И тут идет очень мощный бессознательный процесс — от вас ждут не любви, как духовности, которой можно дать очень много, а ждут постоянной заботы. И к вам идут постоянные претензии, что вы не любите. Человек может сам открыть форточку, он, в принципе, может сам почистить ботинки — но он не может этого сделать сам для себя, потому что тогда вы его не любите. Это значит, что самому разогреть обед — это лишить себя той любви, которую я мог бы получить. Поэтому мы имеем жутко не самостоятельных членов семьи — и это могут быть как женщины, так и мужчины.

Но если есть такой супруг, то есть ощущение, что это никогда не закончится. В семье может возникнуть чувство жуткой, запредельной усталости.

Это чувство провала, что не понятно, когда и что закончится. И в этом плане очень сложно, так как процесс бессознательный — это огромная психическая нагрузка: на вас висит младенец, чьи требования к вам являются запредельными, выполнить их невозможно, поэтому иногда возникает совершенно не понятное истощение. Именно поэтому желательно, чтобы любовь и забота были разведены с детства, потому что если они разведены, то человек себе ищет в дальнейшем партнера для любви, а не для заботы. И с этим человеком комфортно существовать, а иначе — это невыносимый труд.

«Нет, конечно, с мужем хорошо, но когда он в командировке — значительно лучше. Я его люблю, но любить на расстоянии значительно проще».

Поэтому очень важно, чтобы в период от 2 – х лет мама начала постепенно учить ребенка самостоятельности, но, при этом, не уменьшая своей любви и участия в его жизни. Приведу такой пример. Ребенок научился есть, ходить на горшок. Он уже знает и умеет играть в какие-то игрушки, может посмотреть мультфильм. У мамы появилось свободное время. Мама занята своими делами. Ребенок приходит и просит маму поиграть с ним. Мама отвечает: «Мне некогда, ты умеешь уже играть сам». Ребенок воспринимает такое поведение мамы буквально. Мама меня не любит.

Обратите внимание на то, как часто ребенок может получать такой сигнал от взрослых. Мама готовит обед и отправляет ребенка поиграть в свою спальню. Хотя очень многие вещи можно превратить в совместный, увлекательный процесс. Готовить, мыть посуду, наводить порядок можно вместе с ребенком, если не очень критично и категорично воспринимать этот процесс. Игра и время, проведенное с мамой очень важны для ребенка. Так он понимает, что его любят.

Вернемся к взрослым случаям. Я могу заботится, потому что мне это нравится и я получаю удовольствие. Но бывают разные ситуации – не хватает времени, командировка и т.д. Тогда, если у супруга не разведены эти понятия – я его бросила и разлюбила. Он чувствует себя покинутым и не любимым.

Поэтому, крайне важно сформировать у ребенка правильное понимание, что забота и любовь – это не одно и то же.

МОЖНО ЛИ КАК ТО ИСПРАВИТЬ ТО, ЧТО ЛЮБОВЬ И ЗАБОТА БЫЛИ НЕ РАЗВЕДЕНЫ В ДЕТСТВЕ?

Всегда есть два пути: мама, когда что -то делает для ребенка, она просто делает и никогда это не озвучивает, то есть она заботится и это является проявлением ее любви, потом она постепенно перестает заботиться, но продолжает любить и ребенок сам разводит эти два процесса. Что происходит во взрослой жизни? Что можно начать делать? Я могу о тебе заботься, зная, что ты хочешь этой заботы, но это надо проговаривать.

Очень часто, когда ребенок капризничает, мама не знает как его успокоить. Некоторые дают пустышку, кто-то предлагает воду, конфетку и т.д. Ребенок учиться успокаиваться не самостоятельно, а с помощью чего – то. Так, став взрослым он может курить в случае тревоги, пить много жидкости, переедать и т.д. Мне кажется, что очень важно понимать, что в момент, когда ребенок капризничает – это какие-то чувства. Понять и поддержать ребенка в этот момент. Вроде, так просто все, а деле очень сложно. Если родитель сам не умеет себя успокаивать естественным способом, и далек от своих истинных чувств, то ему становится трудно поддержать и понять ребенка.

В идеале этот процесс выглядит так. Ребенок капризничает, топает ножками и кричит. Мама не купила ему игрушку, которую он случайно увидел в магазине. Мама спокойно отвечает ему: « Я понимаю, что ты очень хотел эту игрушку, но у меня нет с собой столько денег». Постепенно ребенок привыкает и в тоже время он понимает, что мама его любит! И очередной поход в магазин не является для всех стрессом.

Со взрослыми людьми разведение любви и заботы зависит от их желания разговаривать и что-то объяснять друг другу. Например, жена очень хочет новое платье. Муж ограничен в средствах и не может себе позволить эту покупку. Конечно, он может сказать ей, что если тебе надо – сама заработай и купи. И тогда женщина чувствует, что муж ее не любит. Супруг может отреагировать по-другому. Сказать своей жене, например так: «Я знаю, что тебе очень понравилось это платье. Но у меня пока нет возможности его купить». Согласитесь, что во втором случае женщине легче пережить отказ. Хотя и в первом, и во втором случае женщина может очень злиться на супруга. Но по-разному.

Еще один пример. Ребенок пришел не в 9 часов, как ему сказала мама, а в 11. Мама может его отругать, наказать, а может сказать о собственных чувствах: «Ты знаешь, я о тебе очень беспокоилась и волновалась». Тем самым она показывает ему, что она его любит.

В заключении хочу сказать, что корректировать то, что забота не есть любовь, можно в любовь возрасте. Конечно, когда речь идет о ребенке (2.5 года) процесс дается легче и быстрее, нежели у подростка или взрослого человека. Но с чем приходится сталкиваться вначале этого процесса – это с агрессией и злостью. Эти чувства могут выражаться, а могут быть подавлены, и тогда мы имеем дело с аутоагрессией. Как бы не было тяжело вначале, результат дает свои всходы!

Интересующие вас статьи будут выделены в списке и выведены самыми первыми!

Любовь как радостная забота

Сколько часов ежедневно вы любите любимого, то есть работаете над собой?

Любовь — это радостная забота.

Любовь — это дела, это в первую очередь то, что вы делаете для любимого человека. Чувства, переживания — это ваше внутреннее, а для другого человека важно, что доходит до него: ваши теплые интонации и сильные слова, ваши решения и поступки, ваша забота о том или о той, кого вы любите. Заботливость — это действия, и любовь в первую очередь то, что вы делаете для любимого человека.

Однако, кроме самих действий, всегда важно отношение к этому: радость заботиться, желание заботиться. Заботится можно и с тоской, с ощущением мученичества: «Вот, забочусь, вынуждена, потому что кто еще позаботится?!» — Нет, мученическая забота — это не любовь. Любовь, когда и если вам забота в радость, когда вам хочется позаботиться, когда вы благодарны любимому за возможность позаботиться о нем.

Любящий мужчина не просто позаботится о своей любимой, к его действиям всегда должен быть правильный комментарий, словесная оболочка, дополнительные сообщения в глазах и интонациях мужчины.

Любовь как радостная забота, в частности, это когда вы видите любимого человека как бы в луче света, в луче вашего тепла. И вы наблюдаете и следите за тем, чтобы этот луч тепла постоянно над этим человеком присутствовал.

Как и любое другое внутреннее поведение, любовь как радостная забота может становиться автоматизмом, для этого достаточно совершать заботливые действия в отношении того, кто нам дорог, многие дни и годы, не забывая напоминать себе, какое это счастье — любить! Автоматизмом становятся теплые интонации, мягкие руки, привычка думать о другом.

Любовь как забота — это прекрасно, но при одном условии: это забота мудрая и внимательная, а не слепая и навязчивая.

Мама: «Ах ты мой зайчик! Мой ручки, садись за стол, сейчас кашку будем кушать!» — Сын: «Мама! Мне двадцать лет! Я не хочу есть! Не хочууу!»

Мораль: рекомендуется включать осознание и переосмысление ситуации не реже 1 раза в . лет.

Границы любви — это наши субъективные признаки и границы, внутри которых при всем разнообразии прояв.

Формулу любви не нужно путать с формулой влюбленности. Формула влюбленности рассказывает об условиях.

Любовь — заинтересованное, заботливое и внимательное отношение к тому и ради того, что мы любим или.

Как быть, когда женщина адски придирается и выносит мозг.

В любви есть свои языки. Если вы будете говорить о своей любви на языке, непонятном любимому, ваша л.

Хочу поделиться своим опытом. Ну кто из нас своим ласковым, капризным, послушным, требовательным, гд.

Любовь состоит из трех частей: из заботы, радости и внимания. Если мама о нас заботится, нас всех ко.

Начинать любить любимого нужно лет за десять до встречи с ним (с нею) — нужно и себя чудесным челове.

Мой папа организовал зарядку с моим сыном (8 лет) по скайпу, по утрам. И вот я зову сына на эту заря.

Судьба подарила мне уникальный опыт. Пока я жила в России, а муж в Германии, целых 3 года нам пришло.

Обучение на тренера, психолога-консультанта и коуча. Диплом о профессиональной переподготовке

Элитная программа саморазвития для лучших людей и выдающихся результатов

Любовь — это не только забота.

Понятия любви и заботы очень тесно переплетены, но не тождественны. Например, о человеке заботятся, а он считывает это как любовь и привязывается к тому, кто о нем заботится. Почему так происходит?

В детстве мы могли почувствовать, что родители нас любят когда они о нас заботятся, уделяют время, искренне вникают в наши дела, поддерживают, любят не за какие-то качества, а всецело, по праву рождения, в общем — полностью принимают. Не всем повезло с полным принятием. У многих родительская любовь функциональной была. Любили не за то, что есть, по праву рождения, а за поступки — как в мультике про домовенка Кузю: «Наташа, посуду помыла? Умница дочка! «, «Наташа, мусор вынесла? Умница дочка! Свою любовь тоже преподносили функцией, действиями, без эмоционального принятия. Так же родитель относился и к себе, соответственно, не мог научить «Способам Обращения» с любовью и пониманию любви. И такой же функциональный способ любви — заботы демонстрировался ребенку.

Более печальный вариант — когда «не как у Людей». Вроде элементы заботы присутствуют, но один из партнеров — асоциальная личность, зависимый и т. п. он выдает локальную заботу порциями, а все остальное время является тираном. Но даже те крохи заботы могут считываться как любовь, потому что другой любви человек не знает. Это как сцена из фильма, когда человек на пыточном стуле, но при этом мучитель всячески создает видимость заботы: то водички предложит, то спросит, не давят ли веревки, не затекло ли тело. Т. е. жертва идет к предсказуемому финалу, но в руках заботливого палача. Это же проявляется и в семейной жизни: «Элементы Заботы Есть, Значит, Меня Любят».

Учиться распознавать, какой у вас способ получения любви. Что лично для вас является любовью. Не спутаны ли понятия любовь — забота, любовь — благодарность, любовь — попечительство или любые другие. Автор юлия сыпачевская.

Забота и любовь без всяких усилий

Одна из высших потребностей человека состоит в том, чтобы заботиться о ком-то, равно как и испытывать на себе чью-то заботу. Почти все высшие потребности человека имеют двустороннюю направленность — на окружающих и на себя. Давать и брать. Такова диалектика сложных явлений. Поэтому бытие и не может быть полным в случае, если кто-то только берет или только дает. С последним кто-то может и не согласиться.

Спросите кого-нибудь: что вам мама говорила в детстве, когда хотела вас похвалить? А что говорила когда не одобряла ваши действия? Если на первый вопрос человек затрудняется ответить, а на второй отвечает быстро и вспоминает много вариантов, то он вырос в неблагополучной семье. Истоки самооценки в раннем детстве. Низкая самооценка может быть двигателем чрезмерной заботы, которая сковывает свободу их выбора. Такая забота вашим близким не нужна. Они ее отвергают явно или тайно. В чем они действительно нуждаются, так это в сочувствии, сопереживании, в принятии и одобрении. Все это может дать только тот человек, чьи потребности удовлетворяются. Дайте же и своим детям возможность позаботиться о вас.

Разрушать все на своем пути, разрушать себя — одно из последствий пониженной самооценки, которая, в свою очередь, есть недостаточный опыт любви в раннем детстве.

Чтобы человек был в состоянии отдавать любовь, необходимо его самого любить, причем без всяких условий. Любовь предполагает заботу о человеке, преодоление трудностей и конфликтов, прощение, доверие, посвящение себя его благополучию, приятие его таким, каков он есть, без всяких условий и просто мирное бытие с ним, с тобой. Это самая целительная наша внутренняя сила.

Недолюбленность в детстве — не единственная причина гипер заботы о других во взрослой жизни.

Ребенок может расти именно в условиях такой вот гипер заботы и она закладывается в нем, как основная схема отношений и он в будущей своей жизни живет также.

Недолюбленные же дети не во всех случаях проявляют гипер заботу, как раз-таки человек, который получал мало любви и ласки в детстве, также не умеет дарить ее другим, и уж тем более в гипер масштабах, что ему отдавать, если он сам ничего не получил? он будет просить и требовать, но окружать этим других он не сможет

В частных случаях можно согласиться, сказать, что сие наблюдение есть основа сложно

Если говорить об основной мысли по поводу «вдохновения», то я здесь наблюдаю следующее:

те, кого в детстве любили и одаривали вниманием не испытывают чувства «вины», когда чего-то не делают

те, кто получал внимания в дефиците, мучаются, т.к. им кажется, что другим также плохо от того, что они что-то не делают

и проблема вся, как обычно в крайностях (внимания больше, чем надо — внимания не достаточно)

Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие — куда захотят

и проблема вся, как обычно в крайностях (внимания больше, чем надо — внимания не достаточно)

Везде нужно искать золотую середину.

Прочитала, связи между названием и текстом -не увидела, и сам текст какой-то. теоретический

Экстремальные ситуации проверяют предел наших возможностей, а будни — постоянство нашего стиля жизни.

Спорный текс,особенно в части- если в детсве было плохо, потом человек выправиться не может.

Я считаю, что эта статья ответит многим на вопросы о «внутренней потребности»

Но обязать иметь внутреннюю потребность-невозможно. ИМХО.

Аленка, обязать человека иметь ее действительно невозможно. А помните хорошую добрую песню, звучавшую в знаменитой «Иронии судьбы»: «Думайте сами, решайте сами, иметь или не иметь»?

Если у вас нет собаки –

Её не отравит сосед,

И с другом не будет драки –

Если у вас, если у вас,

Если у вас друга нет, друга нет.

Если у вас нету дома –

Пожары ему не страшны,

И жена не уйдет к другому –

Если у вас, если у вас,

Если у вас жены нет, нету жены.

Если у вас нету тети –

То вам ее не потерять.

А если вы не живете –

То вам и не, то вам и не,

То вам и не умирать, не умирать.

Оркестр гремит басами,

Трубач выдувает медь,

Думайте сами, решайте сами –

Иметь или не иметь.

А при чем тут дискуссия из другой темы?-Я-не поняла :)))

И-согласна с Аделаной-

Прочитала, связи между названием и текстом -не увидела,

Слабый пол сильнее сильного по причине слабости сильного пола к слабому (с) «Русское Радио»

Времени вчера не было свою точку зрения выразить. Думала, что может кто-нибудь за меня это сделает :)))))

Вообщем, эта статья мне понравилась, она натолкнула меня вот на какие мысли. Я конечно могу ошибаться, но Вы меня если что поправите. ))

Одна из высших потребностей человека состоит в том, чтобы заботиться о ком-то.

Все живое на земле требует заботы и любви. Пусть то, на что направляется наша забота будет называться цветком(например дети- цветы жизни, не путать с крапивой, которая растет сама по себе). У кого-то есть эта потребность (любит лилии, астры, тюльпаны. ), у кого-то нет. (на нет и суда нет). Так вот, чтобы этот цветочек вырос, нужно приложить усилия (поливать, удобрять землю. ) причем нужно четко знать сколько литров воды за день вылить, чтобы он не зачах. Избыток воды также может плохо сказаться. Мы должны каждый день лить необходимое количество, не только когда у нас есть вдохновение. Пока жена ухаживает за цветочками, муж добывает воду, удобрения, расширяет территорию участка. Конечно муж может помочь жене, но так как у него свох обязанностей много (Вы ведь и для него своего рода цветок, о котором он в свою очередь заботится), все-таки лучше не злоупотреблять.

А вот иметь или нет эти цветы- это дело каждого. Потребности тоже у каждого свои. Кого-то может и сорняки устроят.

Р.S. Проверено, текст не теоретический. Маша перестала звонить и спрашивать «Почему Рома к дочке не подходит?». Правда я немного «отсебятины» добавила ))))

Источники:
ЛЮБОВЬ И ЗАБОТА. Почему эти понятия не тождественны?
ЛЮБОВЬ И ЗАБОТА. Почему эти понятия не тождественны? В возрасте от двух лет появляется очень важная и серьезная задача для мамы. Смысл ее в том, чтобы отделить и развести «любовь» и
http://www.b17.ru/article/30691/
Любовь как радостная забота
Психологос энциклопедия практической психологии
http://www.psychologos.ru/articles/view/lyubov-kak-radostnaya-zabota
Любовь — это не только забота.
Любовь — это не только забота. Понятия любви и заботы очень тесно переплетены, но не тождественны. Например, о человеке заботятся, а он считывает это как любовь и привязывается к тому, кто о нем
http://psihologiya.ru-land.com/stati/lyubov-eto-ne-tolko-zabota
Забота и любовь без всяких усилий
Одна из высших потребностей человека состоит в том, чтобы заботиться о ком-то, равно как и испытывать на себе чью-то заботу. Почти все
http://www.mysenses.ru/jurist/zabota-i-ljubov-bez-vsjakih-usilij

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:


Почему мужчина водолей исчезает Водолей мужчина Типичный Водолей мужчина – это очень тактичный человек с противоречивым характером. Он джентльмен… (2)

Приставка ростелеком Как самому перепрошить приставку Ростелеком Провайдер Ростелеком один из немногих операторов, которые пытаются внедрить в… (1)

Прикосновения мужчины к женщине значение Дотрагивание (значение прикосновений) Человеку нужно, чтобы до него дотрагивались, пишет в своей книге «Дотрагивание» антрополог… (1)

белый язык у новорожденного Почему у грудного ребенка белый языкПрактически каждая мамочка грудного ребенка не раз сталкивалась с такой… (1)

Губная помада фото Выбираем лучшую губную помаду нюдового оттенка Многие профессиональные визажисты придерживаются мнения, что естественный макияж –… (1)

COMMENTS