Выйти замуж по расчету

Брак по расчету

Почему союз по любви распадается чаще ? чем брак только по любви ?

Психологи утверждают, что с решением о принятии человека приходит решимость и настрой любить. Особенно если человек как личность этого достоин.

Для начала определимся в терминах. Брак по расчету — это не только когда союз заключается в связи с чьим-то богатством. Для меня это понятие гораздо шире. Оно включает любые мотивы для заключения брака, кроме любви. Мотивов таких немало. Все

Набрав в Гугле «Брак по расчету», наткнулась на ожесточенную дискуссию. Что интересно: сторонники союзов по любви были резки, эмоциональны, категоричны, порой даже грубы. Их высказывания — лексически небогаты и слабо аргументированы. Оппоненты же оказались логичны, последовательны, доводы излагали спокойно, выражались культурно. Они пытались обосновать свою позицию и рассуждать. Основная же мысль сторонников браков по любви выражалась в нескольких словах: «Спать с нелюбимым — противно, выходить «за деньги» — омерзительно». Если бы спор был вслух, сторонники браков по расчету, наверное, говорили бы, а противники — орали, перебивая собеседников. Это навело на мысль, что люди, поддерживающие брак по расчету, в принципе более рассудительны, вдумчивы, способны к компромиссу. Нет, они не отрицают понятие «любовь» — просто готовы допустить, что в определенных житейских обстоятельствах чувства не единственная причина для решения жить вместе. А вот их противники видят только черный и белый цвет, без оттенков и полутонов. При такой картине мира совместная жизнь без любви преступление. Никогда не задумывались, почему большинство сказок заканчивается свадьбой? Да просто никто не знает, что делать с героями потом! Предполагается, что если есть любовь, все пойдет само собой. Возможно, сторонники браков только по любви думают так же. А вот не тут-то было — иначе не имелось бы столь безрадостной статистики разводов. Допускаю, что люди, способные начать совместную жизнь продуманно, строят се осознанно и дальше, не надеясь, что одних чувств достаточно. Увы, нас никто не учит психологии семейной жизни. Может быть, люди, вступившие в брак не по любви, в той или иной степени владеют этим искусством? Есть, наверное, и другие объяснения стабильности отношений. Попробуем разобраться.

История первая — Просто встретились два одиночества

В маленьком городке социальный статус одинокой женщины невысок. Это несовременно, но. Те, кто не способен перешагнуть через это, испытывают глубокий комплекс. Замужество его устранило. Кроме того, Коля оказался носителем тех сугубо мужских качеств, о которых мы уже начинаем забывать: надежность, ответственность, умение принять решение. Он может вес — и деньги заработать, и по дому любую работу сделать, и поддержать в трудный час. Тот случай, когда говорят: как за каменной стеной. Плюс чувство юмора, терпение и чисто человеческое обаяние. Таня не могла не оценить это. Он же был благодарен, что появились ухоженный дом, уют, тепло. Оказалось также, что оба представляют жизнь примерно одинаково — любят дачные хлопоты, походы по грибы, хорошую компанию, ценят вкусную еду и равновесие. Глобальных расхождений не случилось, а с мелкими справлялись, не доводя до ссор. Он всегда умел сдерживаться, а она быстро остывала и была незлопамятна. Со стороны не скажешь, что эта пара не любит друг друга. Да и так ли это? В душу не заглянешь. Могу допустить, что чувства появились потом. Психологи утверждают, что с решением о принятии человека приходит решимость и настрой любить. Особенно если человек как личность этого достоин.

В советское время существовало распределение: после института мы были обязаны три года отработать там, куда родина пошлет. Посылала она всё больше в «дыры». Отказаться можно было только на веских основаниях. Одним из них было замужество. Ира так и сделала. Узнав, что ей светит три года в маленьком городке на заводе, сказала: «Я туда не поеду».

Ира всегда была прагматиком. Благодаря замужеству она получила все, что в ее системе координат было важно: социальный статус, престиж, нужную среду обитания, достаток, квартиру, возможность жить в большом городе и даже свободу. Добрый, мягкий, очень любящий муж брал на себя львиную долю домашних забот, давая ей возможность карьерного роста, отдыха и ухода за собой. Вспыльчивая и капризная, она сама призналась, что се выдержал бы не каждый. Саша же, обладая бесконечным терпением и добродушием, гасил скандалы в зародыше. Сцена из семейной жизни: Ира моет посуду, стоя спиной к мужу, и возмущенно кричит. Распаляется, грохочет тарелками. Потом понимает, что в ответ нет ни звука. Оборачивается — и замолкает на полуслове: Саша сидит в замысловатой позе, перекрестив и заложив ноги за шею, глядя перед собой. «Что ты дела ешь?» — ошеломленно спрашивает Ира. «Осваиваю позу удовольствия», — невозмутимо отвечает муж. «Тьфу!» — в сердцах говорит жена. Запал испаряется, конфликт исчерпан. В браке она оказалась королевой на троне, в полном психологическом комфорте от взаимоотношений и стиля жизни. Может, из этого и любовь появилась? Ничем иным я не могу объяснить комментарий внешности супруга. Назвать его красивым мог лишь слепой. А ведь любовь, как известно, слепа.

Я отнеслась к этому скептически. Мужчина зрелого возраста, с давно устоявшимися взглядами. И очень удивилась, начав через какое-то время получать красочные фотографии: Марина с мужем на горных лыжах, на роликах, в байдарке. Парусник на фоне заката, подводные съемки, круиз на Аляску. И везде — сияющие глаза у обоих. Потом — ремонт старинного дома, рождение сына и полный happy-end. Приехавшая через несколько лет счастливая Марина взахлеб рассказывала, как интересно и дружно они живут.

Встретились два зрелых человека, лишенные иллюзий, немало пережившие, одинокие. Каждый искренне хотел что-то построить, каждый осознавал риск и был готов к душевному труду. Оба пытались искать компромиссы, оба хотели не только брать, но и отдавать. Она открыла ему такой мир, о котором он не догадывался. Он же дал ей возможность начать жизнь сначала, выйти из душевного тупика. Это было сотрудничество людей, осознавших, что совместные интересы, духовная общность, взаимная забота и поддержка могут кардинально изменить жизнь. Даже если это союз не по страстной любви — он приносит радость обоим.

«Вы ничего не понимаете, — снисходительно отвечала Оля. — Все это пройдет, он перебесится и поймет, что лучше меня нет».

Потом я уехала в другой город и надолго потеряла их из виду. Встретились только через 20 лет. Попав в гости, я с изумлением обнаружила сплоченную, веселую, музыкальную семью с двумя детьми-студентами. В красивой уютной квартире за богато накрытым столом царила дружелюбно-непринужденная атмосфера команды КВН. Все перебрасывались остроумными репликами, с лету подхватывая шутки и темы. Взаимопонимание было полным. Такая легкость в общении детей и родителей встречается только в дружных семьях. Да и то, что супруги составляют единое целое, бросалось в глаза. Они понимали друг друга с полуслова, как хорошо спевшийся дуэт. Выяснилось к тому же, что они ведут совместный успешный бизнес, находят время на общее хобби, много путешествуют. И им явно удобно в одной упряжке.

Оля оказалась мудрее нас всех. Она сумела отделить зерна от плевел, наплевав на самолюбие и общественное мнение. Она не выясняла отношений, не терзала вопроса ми «любишь — не любишь», не устраивала бессмысленных сцен. Твердо определив для себя приоритеты, она сделала ставку на здравый смысл, общность интересов и свои несомненные достоинства. Интуитивно чувствуя, что любой брак — это в какой-то степени театр, могла сыграть там, где искренность лишь усугубляет проблему. Проявляла чудеса дипломатии, правильно расставляла акценты и вела себя так, что вес проигрывали по сравнению с ней. И сумела стать незаменимой. Яркая, творческая, спонтанная личность. Витя нуждался именно в такой жене — сильной, рациональной, всегда умеющей найти решение. Как человек умный, он это понял. Расчет оказался верным.

Переезд в вожделенную страну избавил Наташу от постоянных простуд и плохого самочувствия. В райском средиземноморском климате она расцвела и эмоционально, и физически. Исчезли депрессии, появились энергия, жажда деятельности. Зная языки, историю и культуру, она без труда нашла работу гида и стала неплохо зарабатывать. Рождение давно желанного ребенка принесло огромную радость. Решив свои основные проблемы, Наташа была так благодарна судьбе, что не придавала значения мелочам типа вечно недовольной свекрови или ворчливого мужа. Спокойная и благодушная по натуре, она что-то сводила к шутке, что-то предпочитала не замечать, чего-то добивалась «не мытьем, так катаньем». С улыбкой, без раздражения и суеты обустраивала быт, налаживала отношения с людьми, искренне радуясь расцветшей в садике розе или вкусному пирогу. Муж, ведомый и домашний, вечная жертва бывшей семьи, ощутил в ней опору — ибо уравновешенность всегда привлекательна. Постепенно и родня приняла ситуацию, ведь скандалить с тем, кого невозможно вывести из себя, неинтересно. Представить, что она со временем полюбила мужа, я не могу — больно уж объект неподходящий. Скорее, она воспринимает его как необходимую погрешность в получении результата. Зато результат налицо!

Андрей ходил за Леной как тень с первого курса. Лена держалась отстраненно и независимо. Вроде рядом с ним а вроде и нет. Влюблена она, безусловно, не была, однако ей импонировали его эрудиция, острый ум, разносторонние интересы. Ходили вместе на концерты, в походы. «Он — моя подруга», — обмолвилась она как-то. Дружба не мешала ей встречаться с другими и даже завести серьезный роман. Через восемь лет они все же поженились. «Я все продумала и решила, что лучше него не найти. Он мне подходит по

всем параметрам», — прокомментировала Лена свое решение. Виделись мы нечасто. В гости друг друга не звали. На встречи однокурсников Лена приходила одна. На вопрос, почему нет Андрея, отвечала: «Ему никуда не хочется. Он теперь домосед». Тон был таким, что желание задавать новые вопросы исчезало. Появившийся однажды Андрей всех потряс. Он стал безобразно толст, неопрятен, остроумие сменилось сарказмом. Общаться с ним было неприятно. Жена держалась поодаль, словно его присутствие се не касается. В прошлом году они развелись по инициативе Лены. «Как мне теперь хорошо!» — сказала она.

Решение Лены вступить в брак не имело серьезных причин, кроме идеи, что рано или поздно надо обзаводиться семьей. Она не решала жизненных проблем, не приобретала ничего важного. С другой стороны, Андрей в семье проявил черты, незаметные раньше — пассивность, нерешительность, рассуждения вместо действий. Вряд ли он изменился — скорее, его модель поведения в семье и в студенческой тусовке кардинально различалась. Возможно, он спасовал — Лена, женщина с жестким мужским умом и твердым характером, явно нуждалась в другом, более сильном партнере. Союз, в котором женщина достигает вершин профессиональной карьеры, а муж зарабатывает копейки, лежа все свободное время на диване, обречен. Здесь и любовь не спасет. Разочарование в личности и недовольство общим образом жизни не могло не привести к расставанию.

Так что же, верна мысль, что браки по расчету крепче, был бы расчет правильным? Этой позиции придерживается, например, историк моды Александр Васильев: «Любовь проходит через три года, страсть — через год. А брак по расчету — самый прочный. Необходимые условия: взаимное уважение и общие интересы». Первая часть утверждения спорна бывает по- разному. Вторая — вполне допустима. Рискну дополнить: а почему бы не соединить любовь и расчет? Причем женщина, коей быть носителем житейской мудрости предназначено самой природой, должна взять это на себя. Тогда институт брака ждет настоящее возрождение. Все в наших женских руках!

Зайдите на сайт чтобы прокомментировать или зарегестрируйтесь.

Какие браки прочнее: по любви или по расчету

Западные психологи утверждают, что браки по расчету прочнее браков по любви. Но, во-первых, у иностранцев несколько иной менталитет, а во-вторых, к чему, собственно, стоит стремиться? К прочному браку, где суп­ругов связывают некие имущественные отно­шения, или все же к счастливому браку, в ко­тором царит любовь?

У меня перед глазами долгое время был пример брака, что называется, по расчету. Мо­лодой человек заканчивал Дипломатическую академию, и ему для выезда за границу срочно требовалась жена. Любая. Девушка, ставшая впоследствии его женой, жила с матерью, ко­торая их и познакомила. «Выгодный жених, — объясняла она дочери, — дипломат». На самом деле не о выгодном женихе пеклась «забот­ливая» родительница, а о том, чтобы дочь поскорее пристроить: выросла уже, все пони­мает, ухажера домой не приведешь. А дочь, в свою очередь, мечтала только об одном: по­скорей от такой матери хоть за лысого, хоть за хромого. А тут вдруг дипломат объявился.

Что когда у мамы день рождения, папа мо­жет уехать с друзьями на рыбалку и оста­вить ее одну «развлекать гостей». И многое другое молча наблюдали дети, но никому об этом не рассказали. Однако представление о браке в их сознании сложилось крайне не­гативное. Настолько, что дочь никогда не вы­шла замуж, а сын не женился. При этом своим одиночеством они наслаждались, поскольку за всю жизнь не видели ни одного счастливого брака. Да, этот брак был прочен. Но кому во благо и чего ради?

И, наконец, — третий пример. Моей знако­мой, Тине, лет тридцать пять. Тина всегда ста­вила перед собой четкие цели. Пятнадцать лет назад она поставила себе задачу выйти замуж удачно во всех отношениях, нашла подходя­щего кандидата и быстренько его, что назы­вается, окрутила. Сергей был подающим на­дежды молодым ученым, ему предсказывали блестящее будущее, кое-кто из друзей считал его даже гением. Если мысленно вернуться лет на пятнадцать назад, то можно вспомнить, что старший научный сотрудник с дипломом кандидата наук в то время считался челове­ком более чем обеспеченным, а уж о профес­соре и говорить нечего. К тому же само слово «ученый» в то время звучало гордо. И сначала все шло хорошо. Сергей получил у себя в ака­демии хорошую и высокооплачиваемую долж­ность, а Тина сидела дома, воспитывала ребен­ка и занималась самообразованием, посещая всевозможные курсы. Ее вполне устраивало, что муж у нее не от мира сего — ведь деньги в дом он приносил регулярно и к тому же мно­го занимался сыном, у которого врачи обнару­жили какую-то редкую болезнь. Но наступили новые времена, и все изменилось в одночасье: ученые стали совсем малообеспеченным слоем населения. Шеф Сергея уехал в Штаты, а сам он, к несчастью Тины, оказался патриотом — то, чем он продолжал заниматься на Роди­не, его вполне устраивало, а мелкие бытовые проблемы не заботили. К зарабатыванию де­нег он оказался органически неспособен. Я ду­маю, что другая женщина, не Тина, справилась бы с ситуацией — при условии, что любила бы мужа, но Тина никогда не любила Сергея.

Ах, как она ошиблась в своих расчетах! Но кто же мог предположить в те годы, ко­гда она выходила замуж, что все встанет с ног на голову. И вот Тина оказалась у раз­битого корыта. В тридцать пять лет она уже утратила очарование молодости, сильно рас­полнела, и поэтому искать новую выгодную партию ей уже сложно, хоть она и пытается. Мужчины, которые все же проявляют к ней некоторый интерес, быстро ретируются, как только узнают о больном ребенке. Тина ра­ботает в домоуправлении, считает эту работу для себя унизительной, а свою жизнь неудав­шейся, тем не менее она не намерена сдавать­ся и совершенно убеждена, что еще найдет себе мужа, который даст ей и то положение в обществе, которого она достойна, и ощуще­ние стабильности.

На мой взгляд, в браке, где нет ни люб­ви, ни даже уважения супругов друг к другу, а есть лишь голый материальный расчет, не может быть счастья.

А вот что о некоторых мотивах вступления в брак пишет в одной из своих книг врач-пси­хотерапевт Диля Еникеева:

«В результате исследования, проведенного московскими врачами-сексопатологами сре­ди студентов, рабочих и служащих, получены следующие данные.

Основной мотив вступления в брак — лю­бовь (40-49% опрошенных). Женщин, отве­тивших на этот вопрос утвердительно, больше, чем мужчин, но ненамного, в пределах 10% (кстати, в другом исследовании, проведенном санкт-петербургскими врачами, мужчин, у ко­торых мотивом вступления в брак была лю­бовь, было немного больше, чем женщин, — соответственно 46 и 44%). А ведь считается, что именно женщина ищет в браке любви, а мужчина — комфорта! Недооцениваем мы наших мужчин и считаем слишком призем­ленными (по крайней мере, при решении во­проса — жениться или не жениться).

Так что, милые женщины, учтите — мужчи­не любовь нужна ничуть не меньше, чем вам!

Второй по частоте мотив — общность взгля­дов и интересов (25-30%). Здесь различия ме­жду мужчинами и женщинами несущественны. Результат, пожалуй, удивительный. Принято считать, что мужчины живут своими интереса­ми (работа, карьера, хобби, друзья), а женщи­ны своими (дети, семья, быт). И тут мы тоже, как выяснилось, недооцениваем сильный пол. Мужчины, оказывается, не ощущают превос­ходства над женщинами и даже считают, что с ними можно иметь общие интересы (или, по крайней мере, надеются на это).

Хотя старшее поколение порой корит мо­лодежь за скороспелый брак из-за беременно­сти невесты, оказалось, что вероятность ско­рого рождения ребенка явилась очень редкой причиной создания семьи — 1, 5-6, 7%. Что примечательно, мужчины и здесь оказались на высоте — наивысший процент (6, 7%) при­надлежит мужчинам, а низший (1, 5%) — жен­щинам. Оказывается, наши мужчины вовсе не уклоняются от ответственности, узнав о пер­спективе стать папашей.

Заслуживают внимания и цифры, приве­денные в отношении материальной обеспечен­ности, наличия жилплощади и прочей прозы жизни. Этот мотив вступления в брак назвали всего около 5% опрошенных. Лидируют, по­нятное дело, женщины. И все же, уважаемые мужчины, призадумайтесь — а может быть, вы несправедливы, обвиняя слабый пол в мер­кантильности и говоря, что женщин в вас ин­тересуют только ваши деньги? Не такие уж корыстные ваши соотечественницы, как вы о них думаете! Любовь для них гораздо важ­нее — почти в десять раз!

А теперь посмотрим, что получилось у суп­ругов, вступивших в брак по вышеперечислен­ным мотивам.

Из тех, кто женился по любви (независимо от пола), максимально удовлетворены своим браком 38%, просто удовлетворены 42% и не удовлетворены всего 20%. То есть 4/5 из же­нившихся по любви счастливы или хотя бы довольны своим браком, а недовольна им все­го 1/5 часть супругов. Отсюда вывод: жени­тесь только по любви!

Не менее примечательна процентная ста­тистика и у тех, кто женился по общности интересов: 40% максимально удовлетворены браком, 47% просто удовлетворены и лишь 13% не удовлетворены. Отсюда второй вывод: если не встретили свою любовь, но нашли человека со схожими интересами, женитесь, пока он(а) не передумал(а) — а вдруг ваша будущая половина не знает столь обнаде­живающих статистических данных! А что­бы он(а) долго не раздумывал(а), дожмите этими фактами. Шанс, что вы (или ваша по­ловина) будете разочарованы своим браком, очень невелик.

А вот в отношении тех, кто женился, что­бы избавиться от одиночества, совсем другие данные. Максимально удовлетворены всего И, 7%, более-менее — 48, 3% и не удовлетво­рены 40%. То есть брак не панацея от одино­чества! По крайней мере, более 1/3 супругов не обрели желаемого.

Нечему удивляться, что из случайно всту­пивших в брак не удовлетворены целых 80%. Вывод напрашивается сам собой: «случайно» не женитесь! Хотя бы придумайте убедитель­ный мотив, чтобы убедить самого себя.

Как ни странно, те, кто женился из-за того, что вскоре станут родителями, потом об этом не пожалели — по крайней мере, большинство из них. Правда, максимально удовлетворенных оказалось не так уж много (только 11, 9%), но в целом удовлетворены 70, 5%. Неудовлетво­ренных всего 17, 5%. Так что, как оказалось, ребенок браку не помеха.

Но самые интересные данные получены у тех респондентов, которые женились из мер­кантильных соображений (материальная обес­печенность будущего супруга). Ни одного, кто бы был удовлетворен своим браком, все 100% не удовлетворены! Вот это да! Девушки, не выходите замуж за богатых, тогда и плакать не придется.

В общем, есть о чем подумать и что намотать на ус. Хотя это всего лишь несколько исследо­ваний, а не опрос населения всей нашей стра­ны, но тенденции четко прослеживаются».

Некоторые сторонники «преданий старины глубокой» объясняют высокий процент разво­дов в нашей стране тем, что в стародавние вре­мена все и разумнее было устроено: молодые люди женились не по глупой «любви», кото­рая есть не что иное, как естественное половое влечение, а по трезвому расчету родителей. И, несмотря на то, что зачастую жених и не­веста до свадьбы и в глаза друг друга не ви­дели, а все же ничего — уживались.

Однако не стоит забывать, что мы не жили в то время. Опросов, как известно, тогда не проводилось. Так что даже теоретически пред­ставить себе, каков был процент людей, недо­вольных своим браком или откровенно не­счастных в браке, мы не можем. К тому же Россия XIX века была православной страной, а церковный развод в то время — редкое ис­ключение. Он влек за собой безоговорочное осуждение со стороны всего общества, чего большинство людей все-таки боялись и пред­почитали сохранять хотя бы видимость при­личий.

Брак по расчету — необязательно, когда вы­ходят за богатого или перспективного. Кроме материального расчета бывает и другой — пси­хологический. Боязнь одиночества, мнение ок­ружающих, давление родителей — все это мо­жет стать причиной брака не по любви, а по «выгоде», в чем бы она ни выражалась.

Почему женщина становится несчастной в том случае, когда продает себя за какие-то материальные блага, понятно. За сколько она себя продала, во столько ее впоследствии и оценят. Муж оценит, окружающие оценят. Может, даже торговаться будут — мол, дорого берешь, нельзя ли со скидкой? А потом муж справедливо рассудит — раз на тебе ценник висит, значит, ты не человек, а вещь. И обра­щаться будет соответственно. А это не очень приятно.

Но почему желание избежать одиночества, такое на первый взгляд естественное, оборачи­вается несчастливым браком? Ведь не хорошо человеку быть одному (Быт. 2, 18), так почему же стремление избежать этого непереносимо­го для многих состояния заканчивается часто еще более глубоким одиночеством — одиноче­ством вдвоем?

«Одиночество, — говорила мне одна знако­мая, — не есть нечто глобальное, как черная туча на горизонте. Это состояние проявляет­ся в бытовых мелочах — когда встаешь утром и понимаешь, что тебе до смерти надоело ви­деть в ванной одинокую зубную щетку в ста­канчике. Или когда приходишь с работы и, снимая верхнюю одежду, ловишь себя на мыс­ли, что тебе хочется, чтобы рядом с твоим пла­щом на вешалке висел и мужской».

Однако эта моя знакомая не торопилась выйти замуж, так как, будучи женщиной ум­ной, понимала, что две зубные щетки в стакан­чике вместо одной еще ни о чем не свидетель­ствуют. Ведь важно не постоянное присутствие в одном с тобой пространстве какого-то че­ловека, а эмоциональный контакт с ним, ко­торый практически невозможно наладить без привязанности друг к другу.

Есть еще один вид брака, который не от­носится ни к категории браков по любви, ни к категории браков по расчету. Каков процент людей, довольных таким союзом, я не знаю, но с печальными последствиями того, что назвал бы «браком из жалости», я сталкиваюсь доста­точно часто. Одно время я даже был свидете­лем развития подобной грустной истории.

Анна влюбилась в Сергея и утратила здра­вый смысл. Все попытки как-то образумить ее приводили к агрессивному сопротивлению — она готова была выцарапать глаза каждому, кто посмел бы заявить, что они не пара. Види­мо, в женской душе живет неистребимое же­лание излить на кого-то свою жалость, сочув­ствие, облагодетельствовать кого-то, побыть «мамочкой». Именно на этих чувствах играют инфантильные паразиты, инстинктивно выби­рающие не холодных стерв, но исключительно добрых и отзывчивых. Вот уж не думал, что такое прекрасное свойство женской души, де­лающее мир теплее и прекрасней, можно упот­ребить во зло. Замечено, кстати, что именно таких, играющих на жалости, женщины забы­вают труднее и мучительнее всего.

Анна готова была выйти за Сергея вопре­ки всему: мнению родителей, друзей и даже духовника. «Я готова понести этот крест», — заявила она всем. Видимо, жаждала душа креста. И, быть может, понесла бы — силь­ная была, только Сергей был неглупым и небессовестным человеком. Он прекрасно понимал, что ему себя в жертву приносят. С этим не всякий может смириться. Не смог и Сергей. Перед свадьбой, когда уже и платье было сшито, он вдруг сказал ей: «Я тебя не­достоин, прощай. » В глаза сказать побоял­ся — позвонил по телефону. Видимо, осознал, что не под силу ему сделать счастливой свою избранницу.

Анна этот поступок оценила не сразу. Пер­вые полгода на нее было тяжко смотреть. Одни глаза остались. Сергей даже перестал ходить в этот храм, чтобы душу ей не тра­вить. Но постепенно рана затянулась, и де­вушка по-прежнему стала улыбаться, шутить, а при упоминании имени Сергея уже не мор­щилась. Спустя пару лет она вышла замуж по большой любви за очень хорошего человека. «Слава Богу, — говорит она теперь, — что все так благополучно завершилось. Ведь если бы тогда, в последний момент, он не остановился, я была бы обречена на несчастье».

Другая история, произошедшая на моих глазах, может стать примером того, как Бог опровергает все наши хитроумные и самона­деянные расчеты, основанные якобы на рассу­дительности и бдительности, а по сути, при­крывающие наше неверие в Его Промысл.

Один молодой человек (назовем его Петей) с ранней юности проявлял несвойственное его годам «благоразумие». Насмотревшись на сво­их приятелей, рано обременивших себя узами брака, а впоследствии также быстро разорвав­ших эти узы, он стал скептически относить­ся к так называемым «бракам по любви». Для себя он решил, что никогда не позволит лю­бовной страсти ослепить себя. И действитель­но, все в жизни у Пети было подчинено стро­гому распорядку. Благодаря уму, силе воли и целеустремленности Пете удалось добиться хорошей должности в процветающей фирме.

Успешно начав карьеру, он подумал, что вот теперь пора и жениться — захотелось домаш­него уюта, да и вообще без жены как-то несо­лидно. Выбирал долго.

Проезжая на машине через железнодорож­ную станцию, он увидел, как с платформы спус­кается девушка — тоненькая, хрупкая — еле не­сет огромную сумку и большой чемодан. Петя хоть и считал себя человеком в высшей степени расчетливым, но тут все-таки почувствовал, что у него есть еще и сердце. Он притормозил около девушки и предложил ее подвезти.

— А я вас помню, — неожиданно сказала она. — Ваша дача почти рядом с домом моей бабушки. Нам по пути.

Тут и он ее вспомнил. Когда в последний раз приезжал сюда, у старушки-соседки гости­ла нескладная, застенчивая девчонка с длин­ной каштановой косой. Как ее звали, тогда, конечно, его не интересовало. А девчонку звали Наташей. Теперь это была очень сим­патичная, стройная девушка, все еще немно­го застенчивая. Пока ехали на машине, Ната­ша рассказала о том, что ее бабушка болеет, но категорически отказывается переезжать в город. Наташа считала, что она права: нельзя отрывать человека от почвы, от родных мест, тем более увозить из родной деревни, где ба­бушка прожила всю жизнь, в большой, неуют­ный для нее город.

— Как так, права? — удивился Петя. — А как же она будет здесь одна? Это неразумно! Вам надо ее уговорить.

— Я сейчас и приехала к бабушке, что­бы она не была одна, поживу у нее, сколько потребуется, надеюсь, она поправится. А ради собственного удобства принуждать человека делать то, к чему у него душа не лежит, я не буду.

Петя довез Наташу до дома, помог втащить сумку и чемодан, и Наташа крепко и сердечно пожала ему руку.

— Спасибо! Не представляю, как бы я шла с этим полчаса по солнцу.

— Да нет, — беззаботно отмахнулась она. — Кто меня замуж возьмет, балду такую.

И тут Петя неожиданно выпалил:

— А если я возьму? — и чуть не упал со сту­ла, изумляясь самому себе.

Наташа была очень естественна, она еще не научилась скрывать свои истинные чувства от людей, и Петя понял по ее лицу, что девуш­ка счастлива. Хотя она и возразила, что Петя, конечно же, шутит.

— Нет, не шучу. Выходи за меня замуж. Она согласилась. Вот тут-то Петя и вспом­нил об оставленной в Москве Любе.

— В основе брака должна быть любовь, — сказал священник. — Мы женимся, выходим замуж для того, чтобы вместе с любимым че­ловеком идти по жизни, делить и радости, и беды, нести скорби любимого, а не для пре­стижа или комфорта. Вам казалось, что вы поступаете разумно, выбирая невесту, словно нужную вещь в хозяйстве, но на самом деле поступили опрометчиво и подвели человека. А если бы вы полюбили другую, будучи же­натым? Сейчас все еще поправимо. Но вы должны начать усиленно молиться и просить у Бога помощи. Я тоже буду молиться за вас и за обеих ваших невест.

Петя на всю жизнь запомнил слова священ­ника и потом говорил всем своим знакомым: «Жениться надо только по любви». А разре­шилось все в высшей степени неожиданно для Пети. Вернувшись в Москву, он долго наби­рался решимости, чтобы начистоту погово­рить с Любой, но она первая пришла к нему.

— Знаешь, — сказала она, — мне очень стыдно, но в это время, проведенное без тебя, я многое поняла. Прости, но мне кажется, что я не настолько люблю тебя, чтобы стать тво­ей женой. Недавно я неожиданно, совершенно случайно встретила своего институтского при­ятеля. Понимаешь, сейчас мне кажется, что его я любила всегда, просто в свое время не разобралась в своих чувствах. Теперь мы сно­ва встречаемся.

Надо ли говорить, что у Пети свалился ка­мень с души? Он понял, что приятель Любы объявился вовсе не случайно, а по его молитве. Так Петя стал верующим. Вскоре он женился на Наташе. Нельзя сказать, что их совместная жизнь абсолютно безоблачна, но они любят друг друга, и это спасает их брак во всех жи­тейских неурядицах. Они счастливы.

Для Пети все закончилось благополучно. Однако есть примеры, когда люди, не имея терпения жить в одиночестве и «ждать» свою любовь, выбирают себе супруга или супругу по принципу «насколько в хозяйстве пригодит­ся». А потом встречают своего, что называется, суженого. Так что лучше, чем священник, на­ставивший Петю на путь истинный, я не скажу: в основе брака должна быть любовь.

Статья помогла? Поддержите работу сайта!

Валентин Лебедев. «Стань счастливой». М, 2008.

Автор слишком часто говорит о Боге и слишком однобоко смотрит на браки по любви. Моя мама безумно любила отца — готова была ему душу отдать. Но любовь разбилась в силу своих причин, а вот дети и брак остались. Так что никогда и никто не знает, как сложится в конкретном случае. Вот почему не стоит спешить связывать себя по рукам и ногам только в силу чувства.

Ольга Непокорная , возраст: 20 / 02.08.2016

Брак по расчету или по любви: трудно сказать который из них крепче. Браки и по любви и по расчёту разбиваются о жизненные ситуации, кого что-то не устраивает в браке какой бы он не был.

Едиге Алтаев , возраст: 57 / 27.05.2014

Здорово выходить замуж и жениться по любви. А если годы идут, а её все нет? Разумнее выбрать вариант " в хозяйстве пригодится" и чтобы физиологически человек не был противен? А потом уже как сложится, я думаю. Или повезет и удастся ужиться или другой человек встретиться, с которым случится та самая любовь. Но к последнему я бы подходила с осторожностью. Синицу терять ради страуса в небе не слишком правильно.

Киса , возраст: 36 / 02.10.2013

Тест на реализм

Реальные знакомства

  • 05.12.2017

Мне 19 лет, у меня ДЦП. Я верила, что когда-нибудь выйду замуж, но теперь понимаю, что, скорее всего.

Каждый божий день мой отец проявляет агрессию ко мне, даже когда нет ни малейшего повода. Его раздражает.

У меня такая проблема — я мямля, я слабохарактерная тряпка. Не могу заставит себя поменяться.

Как стать счастливым. Суть счастья
Про любовь. Суть любви
Мастурбация и порнография
Что такое семья. Семья это.
Отношения с родителями
Про любовь. Суть любви
Делать ли аборт

Самоутверждение, успех
Как стать счастливым. Суть счастья

Как подружиться с Жизнью, или Преодолеваем кризис отрицательного баланса

Частный опыт преодоления онанизма с помощью веры

Женщине нужно смирение и терпение

Мужчина должен создавать себе проблемы

Свобода человека
Как и где учиться
Родноверие, язычество

Гомосексуализм

Гомосексуализм — болезнь, распространяемая СМИ (Часть 1)

Мужество мнимое и настоящее

Любовь – это антипод похоти

Размышления о русском национализме

Чтобы стать счастливым, нужно стать социально позитивным

Современные наркотики. Памятка для родителей

Мат — следствие неуверенности в себе

Что бывает с ребенком, если мама не умеет любить

Настоящий мужчина слов на ветер не бросает

Мы живем в эпоху иллюзии действия

Избавившись от зачатого, не избавишься от убитого

© «Реалисты». 2008-2015. Группа сайтов «Пережить.ру».

Источники:
Брак по расчету 1
♀ Незнаешь как выйти замуж за миллионера ? и считаешь что это вообще не хорошо – почитай ка эту статью для женщин
http://bealpha.com/content/view/2294/51/
Какие браки прочнее по любви или по расчету
Что такое семья, психология семьи, семейная психология. Как вступить в брак, создать крепкую семью. Является ли гражданский брак семьей. Семья это тайна, которую стоит разгадать. Что такое семья и как построить семью, следует знать ДО создания семьи. Потом будет поздно.
http://www.realisti.ru/main/family?id=282

COMMENTS