Выбирайте того, с кем вы хотите становиться лучше

Идеального джентльмена. Того, кто будет рядом всегда. Родственную душу, семейного человека, мужчину нашей мечты.

Мы бесконечно долго обсуждаем, как хотим, чтобы к нам относились, но мало о том, как мы собираемся относиться к нему.

Мы не акцентируем внимание на то, что мы можем предложить в отношениях, как мы планируем соответствовать тому, чего достоин наш избранник.

Потому что это может быть ужасно сложно.

Нам всем нравится думать, что мы — идеальные любовники, но никто из нас не хочет признать, что мы далеко не всегда знаем, что нужно конкретному человеку, чтобы чувствовать себя любимым.

Потому что каждый любит по-разному. Одному нужна физическая близость, другому — больше приятных слов. Одному нужно быть постоянно вместе, а другому достаточно несколько сообщений в неделю, чтобы знать, что о нем не забывают.

Мы не хотим признавать, что мы можем любить кого-то всем сердцем и все равно тяжело стараться, чтобы отношения сложились.

Но вот самый простой и гениальный секрет:

Просто встречайтесь с тем, для кого вы будете хотеть стараться.

Встречайтесь с тем, ради кого вы захотите выйти из своей зоны комфорта, и быть больше, лучше, превосходнее, чем вы были до него.

Выбирайте того, ради кого вы захотите изменить свои плохие привычки, свое упрямство, свою склонность все драматизировать и подозревать.

Выбирайте того, в ком вы не будете сомневаться: о том, как к нему относиться, чего он достоин, любит ли он вас так, как вы заслуживаете, или нет.

Выбирайте того, кто открывает в вас лучшее.

Потому что он терпеливый. Он честный. И вы хотите быть на него похожим.

Выбирайте того, ради кого вы захотите идти на компромиссы. Кто стоит того, чтобы мириться и смириться. Ради кого вы хотите бороться так, как бы вы хотели, чтобы боролись за вас.

Выбирайте того, ради кого вы хотите быть таким человеком, какого вы всегда хотели рядом.

Потому что он открывает в вас лучшее. Потому что вы открываете друг в друге лучшее.

Потому что правда в том, что все мы можем быть и самыми ужасными, и самыми прекрасными в отношениях.

Но некоторые люди меньше мотивируют нас стараться, чем другие. А другие заставляют нас искренне хотеть делать их счастливыми. Быть больше, лучше, чем мы когда-либо были в любви раньше.

Выбирайте того, ради кого вы захотите стать абсолютно лучшей версией себя.

Потому что, скорее всего, эффект будет взаимным.

Источник: creu.ru

Хотел написать эту заметку хлёстко — мол, женщины не умеют заботиться о мужчинах. Даже заголовок придумал как надо — «Женщинам не ведомо, что такое забота».

Потом пожалел окружающих и в пять раз снизил накал разоблачений. Что это я всё женщин ругаю? Поругаю-ка я всех сразу, одним, так сказать, чохом. Пусть обидно будет всем.

Думаете, вы заботитесь о партнёре? Ничего подобного. Подавляющее большинство людей заботиться не умеет в принципе. И я говорю это не в приступе внезапной мизантропии или ради красного словца. Я просто констатирую реальность — люди не умеют заботиться о своих близких. Ни мужчины не умеют, ни женщины.

А вот опекать — умеют очень хорошо.

Просто люди путают заботу и опеку, подменяют первое вторым. Людям кажется, что они заботятся, тогда как на самом деле настоящей заботы там нет. Ею даже не пахнет?

Не верите? Давайте тогда заглянем в Малый академический словарь русского языка. Там мы увидим, что забота есть — «внимание к потребностям, нуждам кого-либо».

А опекой называется — «попечение о личных и имущественных правах недееспособных граждан (малолетних, душевнобольных и т. п.), а также наблюдение за ними, возлагаемое государством на кого-л. и осуществляемое под контролем государственной власти». Про власть можно откинуть. Ключевое в опеке не она, а слово «недееспособных».

Как видим, забота и опека сильно отличаются. Опекают тех, кто не может позаботиться о себе сам, и, следовательно, опекун вправе принимать решения ЗА опекаемого.

Забота — другое дело. Забота — это внимание к потребностям, внимание к человеку и, подчеркну особо, внимание к его личной территории и границам.

Разница между опекой и заботой — колоссальная.

Возьмём слегка анекдотичный пример. Женщина пошла в магазин и, проходя мимо отдела мужских носков, прикупила мужу пять пар. Что это — забота или опека?

В рассказанном варианте — опека. Женщина ЗА мужа решила, что ему нужны новые носки, и ЗА него их купила. Получается, что муж недееспособен, не может ни решить за себя, ни купить. Видимо, совсем плох, болезный.

А как бы выглядела забота?

Женщина пошла в магазин и, проходя мимо отдела мужских носков, позвонила мужу и спросила — нужны ли ему носки. И поступила сообразно его ответу (может, купила, а может — и нет; всё зависит от того, как муж ответит).

Вот это — забота.

Ровно то же самое справедливо и для мужиков. Пример можете придумать сами.

Схема проста — вы видите, что супругу/супруге что-то нужно (или вам кажется, что вы это видите). Вы не бросаетесь сразу это делать, а спрашиваете у супруга/супруги. И делаете, если супруг/супруга не против.

Это и есть — взрослые отношения.

Почему опека плоха — думаю, уже понятно. Брак, как я неоднократно сообщал, является союзом двух взрослых и равных людей, и ценен именно этим. Взрослостью и равностью.

Однако (и это замечаю не только я) равенство в отношениях встречается не так уж часто. На практике значительно шире распространены отношения по принципу «Родитель-Ребёнок». То есть, кто-то главный, а кто-то — словно бы в подчинении.

Именно про такие ситуации говорят, когда используют присказку, что «у женщины всегда на одного ребёнка больше, чем есть». То есть у неё имеются дети настоящие, а ещё есть муж, который тоже — дитё дитём.

Многих мужчин и многих женщин такая ситуация напрягает — и понятно, почему. В таких «родительско-детских отношениях» очень мало удовольствия и радости. Больше напряжения и принуждения.

Как из них выбраться? В одной заметке всего не рассказать, разумеется, но вот заботиться вместо опекания — как раз и позволяет добавить взрослости в отношения.

Итак, чтобы не быть мамочкой своему мужу, уважаемые женщины, чтобы не быть папочкой своей жене, уважаемые мужчины, нужно просто отказаться от опеки и переключиться на заботу.

Может возникнуть вопрос — значит ли всё вышесказанное, что любая опека плоха? Нет, не значит. Иногда бывает очень приятно, когда человек за вас решает, что вас нужно накрыть пледом и/или принести горячего чая. Или, скажем, покупает подарок, который вы себе никогда не решились бы купить.

Но — иногда. То есть — время от времени. То есть — редко. То есть — не каждый раз. То есть — ну вы поняли. Иногда — это значит именно «иногда».

Если хотите, заботы должно быть 98%, а опеки — 2%. И только так — не будь я самым категоричным психологом в мире!

Итого — если хотите равных отношений в браке, проявляйте заботу и избегайте опеки. Станет — лучше.

Источник: creu.ru

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:


Как быстро мужчина привыкает к женщине Каких женщин они уважают?Женщина нередко может уважать мужчину, но чтобы полюбить его – нужно много… (1)

Парень игнорирует Игнорируют по сонникуВесьма неприятное ощущение испытывает человек, которого во сне явно игнорируют окружающие. К чему… (1)

Можно в скейтерских кедах гулять Модно, но вредно: чем опасны кеды, балетки и угги Неправильная, хотя порой и удобная обувь… (1)

Прости меня любимый письмо Извинения перед парнемЛюбимый, милый, родной, единственный! Мое счастье! Прости меня за то, что я такая… (1)

Парень собственник признаки Как понять, когда мужчина ревнует? Большинство представительниц прекрасного пола единогласно считают то, что если мужчина… (1)

COMMENTS