Возьми меня на ручки и — прощай

Например, человек кажется очень заинтересованным в общении и тянется к вам, а через секунду он уже как будто не с вами. Или, наоборот, кажется отстраненным, а потом “вдруг” жить без вас не может и уже вам хочется отодвинуться, иметь больше пространства в этих отношениях, не отвечать за жизнь другого человека.

Кто-то, быть может, узнает в этом описании и самого себя.

Говорить мы будем о конфликте между близостью с другим и собственной отдельностью.

В хорошем, не часто встречающемся варианте, человек внимателен к себе и хорошо чувствует, когда он нуждается в другом, а когда контакта достаточно и он снова нуждается в том, чтобы остаться одному, переработать то, что произошло в контакте, прислушаться к себе, обнаружить следующую свою потребность.

В идеальном, но уже несуществующем варианте развития событий, этот человек не только обнаруживает свою потребность, но и каждый раз успешно реализует ее, не опасаясь отойти или приблизиться в соответствии с собственными импульсами.

Не существует этого варианта, потому что не каждая встреча, не каждое взаимодействие мы имеем власть начать и завершить в любой момент, на полуслове, полужесте.

Во-первых, от того, что существуют социальные нормы и требования, во-вторых, и в главных, пожалуй, существует другой человек, потребности которого могут и, скорее всего, отличаются.

А если мы хотим хороших отношений, а тем более близости, мы не можем раз за разом игнорировать другого и его потребности, так же существующие в общем пространстве, как и наши собственные.

И в этом месте мы, в зависимости от степени психического здоровья, переживаем внутри конфликт: кого предпочесть, его или себя? Остаться рядом, потому что ему нужно и он нам дорог, хотя нам самим достаточно? Или пробовать задержать его рядом, хотя он хочет уйти, а нам нужно еще?

В большинстве случаев, конечно, мы обо всем этом не думаем, а выбор совершаем неосознанно, часто тем способом, и такой выбор, который мы привыкли делать в таких ситуациях. Трудность начинается там, где действие (сближение или отдаление) не приносит удовлетворения. Например, хочу близости, но убегаю, хочу отдельности, но прилипаю из страха, что партнер исчезнет, пока я отдельной буду. В итоге неудовлетворенность контактом раз за разом и снижение интереса к другому.

Автоматических, привычных выборов в этом контексте может быть два:

1. Я остаюсь, когда мне уже хватит.

Т.е. вот мы пообщались, хорошо и с удовольствием, а партнер как-то демонстрирует желание продолжать. Или не прочь продолжить – не важно. И я остаюсь. Частые мотивы в этом месте: чувство вины – “вдруг обижу”, “позаботиться о нем”, дать еще чего-то, вдруг ему нужно, или просто “ему нужнее”.

С другой стороны могут появляться тревога и страх, что больше такого теплого/радостного/приятного/искреннего (выберите свое) общения не получится, это было случайностью. В глубине часто – сильный накопленный дефицит тепла и близости и мало или вовсе нет опыта, что я как-то влияю и способен организовать такой контакт или хотя бы возможность его, в будущем. Отсюда попытка добрать за все, чего много лет не хватало, прямо сейчас, пока дают.

Как люди, пережившие военный голод, скупали гречку в объемах, которые и за жизнь-то не съесть.

Такое “залипание” и попытка добрать за тот, прошлый голод, даже когда сейчас мне хватит. Пока дают. Пока не забрали. Тревожно, торопливо, уже скорее мучительно и без удовольствия.

А потом удивление, как такой приятный контакт оставил неприятные переживания. Да просто вы переели.

Если вы находитесь с другой стороны этого взаимодействия, тогда то, что один переел, вы в какой-то момент можете ощущать в прямом смысле “отЪеденным” от вас. Потому что когда происходит “залипание”, контакт перестает быть живым, из взаимообмена довольно быстро превращаясь в донорство. От этого тоже можно иногда получать удовольствие, но уже другое.

2. Другой популярный сюжет: мне нужно еще общения/поддержки/тепла объятий, но я отхожу еще до того, как партнеру достаточно или заметив малейшие признаки того, что он стал менее активен (часто “признаки” обнаруживаются, интерпретируются мозгом нужным образом очень быстро и порой там, где их нет).

Частые мотивы: “не надоедать”, “не хотеть слишком многого”, “быть приятным и не требовательным в общении”, не проявлять и не чувствовать недовольства, что не хватило, вместе с этим преисполняясь благодарности за то, что уже получено.

Глубже часто лежит страх отвержения, страх того, что мои потребности не важны, не ценны и не могут быть удовлетворены, да и сам я неценен и не достоин хорошего.

И тогда, чтобы не сталкиваться вновь с этой болью, лучшим выбором становится выйти из контакта раньше, чем партнер. Но вместе с этим есть внутреннее желание, чтобы партнер доказал, что он не уйдет. Но он не может. Потому что это не правда. Он уйдет. Когда у него будет другая потребность.

Если вы оказываетесь партнером такого человека, вы можете чувствовать, что вас отвергли, испытывать разочарование, негодование и даже злость от того, что вроде бы ему нужно, вроде бы у вас есть что дать, но приблизиться невозможно.

А дальше есть большой риск поменяться ролями и составить пару из первой части, где вы будете “залипать” в этих попытках дать, а партнер будет чувствовать себя преследуемым.

Все, что я описываю, может быть слабо или сильно выражено, разыгрываться в отношениях целиком или частично, в зависимости от степени личностной нарушенности: у невротически организованной личности сглаженней, чем у личности, функционирующей преимущественно на пограничном уровне, ярче.

Эти “залипание” и опережающее отвержение – стороны одного и того же процесса: когда у человека внутри есть сильная и давняя нужда в чем-то от другого (поддержке, тепле, принятии, любви). Нужда, накопленная, возможно, годами и не в этих, реальных нынче, отношениях.

Но его опыт состоит в том, что те, кто должен был удовлетворить эту нужду по статусу, роли, месту в жизни, не смогли. В силу личностных ли ограничений или жизненных обстоятельств, теперь уже не важно.

Вместе с этим слишком часто рядом идет не оформленная в слова уверенность “если мне не дали чего-то такого важного и нужного, значит, я недостаточно хорош и ценен, чтобы это получить”.

Ребенок узнает о самом факте своего существования, о своей ценности и о своем праве и власти влиять на отношения из того, как удовлетворяются его потребности значимым взрослым. Да-да, все снова упирается в родителей и их несовершенство.

Поэтому “залипание” и отвержение, попытка “отъесть кусочек партнера” и страх быть им отвергнутым, – две стороны одной медали. Но в каждый период жизни и терапии преобладает одна.

  • Опережающее отвержение присутствует часто там, где нет надежды и потребность не осознается, а крохи, которые попадают, переживаются как подарок или случайность.
  • Залипание – это когда появляется надежда удовлетворить тот, первичный дефицит.

И в терапии эти стадии идут друг за другом: мы возрождаем в себе надежду лишь для того, чтобы наконец-то пережить боль утраты. Боль, с которой тогда справиться было невозможно.

И эта боль, неудовлетворенность, нуждаемость из отношений с родителями, оживают каждый раз в момент, когда мы получаем тепло. А вместе с ними оживает боль от собственной неценности.

И с этой болью почти невозможно быть. И тогда либо залипание, либо бегство.

Не особенно радужная картина получается. И вполне законен вопрос, созвучный стихам:

“Эй, а делать-то что? Слова собирать из льдин?” В. Полозкова

Можно и так назвать. Придется копить ресурс, встречаться с болью. Раз за разом. Плакать. Верить, что обязательно станет легче. Брать понемногу. Не объедаться.

Встречаться с тем, что тот, прошлый дефицит уже никогда не будет восполнен. И с этим придется жить. И собирать именно из этих льдин прошлого другие слова: “я – ценный, хороший. Мне можно хотеть и брать тепло, которое мне так нужно. Я есть”.

Источник: creu.ru

Тебе не нужен “просто парень”, тебе нужен чертов воин!

Я посвящаю этот текст всем диким девушкам, для которых браслеты с обсидианом значат больше, нежели новая сумка от “Гуччи”. Я знаю, почему с другими не получалось. Просто потому, что тебе не нужен “другой”, тебе нужен воин.

Ты терпкая, как турецкий кофе на рассвете, и, бога ради, не пытайся даже притворяться другой.

Ты одна из тех диких и вольных душ, и как бы ты не пыталась скрыть это, ты не можешь жить иначе — и это нормально. Ты такая, какой тебе было суждено быть, невероятно дикая в своей первозданной красоте.

Я знаю, как часто разбивалось твое сердце, и я знаю, что ты не можешь понять почему все твои отношения разваливались, превращались в пыль. Ответ прост: тебе нужен не “просто парень”, а чертов воин.

И не важно, сидит ли этот воин за рулем Бэ-Эм-Вэ или водит старенькую “Короллу” 89 года, не имеет значения носит ли он шелк или хлопок, и даже его рабочая смена не влияет на его силу.

Важно то, что когда он будет бороться за право обладать твоим сердцем, он будет точно знать, что ты — самый главный приз, выпавший в его жизни.

О, этому воину будет нужна твоя сила и твоя энергия. Он будет смотреть на тебя и видеть не зверя, которого нужно укрощать, а душу, которой нужно восхищаться. У тебя не получится с ним играть, даже не пытайся. Но ты будешь любить его за это даже больше, чем тех, кто сдавался в твой плен в течении первого часа.

Потому что ты не просто “одна из”, ты — “единственная”.

Твоя неукротимость покорит его, но в отличие от других “просто парней”, воин не будет этого бояться. Нет, на этот раз, ты наконец-то встретишь достойного тебя человека, ведь “просто парень” для тебя не подходит.

Тебе нужен тот, кто разожжет огонь в твоих глазах, а не потушит его своей неуверенностью и страхами. Вот видишь, единственный мужчина, предназначенный для тебя — это воин.

Ему не обязательно убивать драконов, чтобы заслужить твою любовь. Но будь уверена — он пройдет и огонь, и воду, и медные трубы, только бы увидеть твою улыбку.

Вольная душа, неукротимая, свободная, дикая у этого воина. И он тоже ищет тебя. Он тоже спрашивает Мироздание, почему все его отношения терпят крах, неужели ему суждено быть одиноким всю жизнь? Но ты, моя милая, ты изменишь его жизнь. Вы путешествовали по разным дорогам только лишь для того, чтобы отыскать свой единственно верный общий путь.

И когда ты встретишь его — о, что за взрыв тогда произойдет! — не пытайся убежать. Я знаю, тебе было больно, и ты привыкла к другой развязке, но на этот раз все будет по-другому. Дай вам обоим время, чтобы увидеть это.

Твой воин должен понять, что наконец-то нашел ту, которая видит его дикую душу и не боится ее. Он не всегда будет следовать за тобой, как и ты не всегда будешь следовать за ним, но, родная, ты всегда будешь чувствовать жар его огня.

Он будет любить тебя, танцующую при луне, он будет любить тебя, пьющую звездный свет, он будет любить тебя, следующую за первыми лучами солнца. Потому что этот воин найдет тебя по волчьему вою, по птичьим трелям, по морским брызгам.

У Единственной есть Воин. И только Единственная может показать Воину настоящую любовь.

Так что, девочка моя, отбрось свои страхи и неуверенность, перестань после очередного несостоявшегося романа с беленьким мальчиком-зайчиком искать в себе причину разрыва и сокрушаться о том, что в тебе что-то не так. На самом деле, в глубине души, ты знаешь, что никогда не будешь счастлива с трусливой гиеной или с глупым барашком.

Ты — Единственная. И твой Воин ищет тебя.

Обещай мне, что не сдашься. Нужно продержаться еще чуть-чуть; дай ему знак: вой на луну, танцуй при звездном свете, пой вместе с птицами, разожги костер, плачь вместе с дождем. Потерпи еще немного, знай, моя дикая красавица, любовь, которую ты ищешь, тоже ищет тебя.

Источник: creu.ru

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:


Если мужчина козерог игнорирует Если мужчина игнорирует женщину, не отвечает на смс, она ему безразлична?Если мужчина игнорирует женщину, не… (5)

Мужчина дева пропадает и появляется Мужчина дева пропадает и появляется9 июня 2018 г., 09:17 Ситуэйшн сложилась странным образом.В соцсети на… (5)

Как ведет себя девушка после расставания Как вести себя после расставания с любимым человеком Наверное, нет такого взрослого человека, который в… (5)

10 месяцев отношений поздравление парню Какими словами можно поздравить парня с годовщиной отношений?Какими словами можно поздравить парня с годовщиной отношений?… (5)

Как сделать так чтобы бывшая девушка сама захотела вернуться Как сделать, чтобы бывшая вернулась?Как вернуть любимую девушку, от которой ушел - способы, советы, психология… (5)

COMMENTS