Условная любовь

К чему приводит условная любовь родителя?

Как часто в вашей речи звучит: «Если ты. »?

Как часто, вы употребляете «мы», когда имеете в виду только своего малыша?

Как часто вы используете команды, вместо просьб к ребенку?

Как часто повышаете голос на ребенка?

Шантаж: использование родительской власти с целью добиться повиновения детей.

Тон голоса: повышение даже в минуты, когда нет опасности для жизни ребенка.

Угрозы: запугивание ребенка, даже если вы никогда не собирались это осуществить.

Удовольствие: лишения ребенка десерта, если он отказался или забыл что-то сделать.

Наказание: оставлять ребенка плачущим в кроватке без успокоения.

Осуждение: проявить гнев в момент признания ребенком какого-то неблагопристойного поступка.

Прежде чем последовать дальше за текстом, остановитесь на мгновение и попробуйте дать ответ на такие вопросы: Читать полностью

  • Жизнь — не черно-белое кино
  • Волшебная сила игры
  • К чему приводит условная любовь родителя?
  • Безусловная любовь на практике!
  • Можно ли воспитывать родителей?

Комментарии

«Иди сюда, я что-то тебе покажу / скажу». Если с моего места это «что-то» лучше видно, естественно я подзову ребенка. Так же я могу подозвать малыша чтобы что-то ему сказать, а не кричать, допустим на весь двор.

«Если ты будешь гонять кошку / птицу, они на тебя обидятся» — где здесь «условная любовь»? Я вижу только причинно-следственную связь.

И про употребление «мы» вместо «он/она/имени ребенка» тоже не понятна привязка к условной любви.

Разницу улавливаю, не улавливаю связи с темой. Указание отрицает любовь?

Про «мама обидится» у нас уже говорится. Считаю, что ребенок должен понимать, что некоторые вещи делать не стоит. Не потому что его перестанут любить, а потому что он этим причинит боль. И на него обидятся. Но любить, если это мама, папа, бабушка, не перестанут.

Возможно я и ошибаюсь, перечитаю еще раз Вашу статью, подумаю.

Считаю, что ребенок должен понимать, что некоторые вещи делать не стоит. Не потому что его перестанут любить, а потому что он этим причинит боль

Только важно, чтобы в этом моменте не перегнуть палку, чтобы это не было навязыванием семейного сценария.

Конечно, не отрицает. Но указание ближе условной любви, чем к безусловной. Попробуйте указания заменить просьбами. Важно, чтобы указаний было только в очень экстренных случаях, например, если что-то угрожает жизни и здоровью ребенка. Если много и часто указаний ребенок слышит ( по поводу серьезному и просто без повода) в один момент, он просто перестанет на них реагировать. Указания лучше держать в запасе, когда ребенок на просьбы важные не откликается. А представьте, что ребенок перестает реагировать на указания, что дальше есть в запасе у родителей? В ход могут пойти руки и т.д.

Это уже тема коммуникации — как общаться с ребенком. Может буду и про это писать.

Вот еще бы суметь найти эту самую «золотую» серединку.

Да, баланс — это синоним счастья. И баланс достижим. Просто он постоянно колеблется. Такая задача у баланс — расшатываться

так вот. вопросы все те же.выделены жирным шрифтом. просто для себя это узнать. а то может я таким же делом буду заниматься подсознательно. пока из всех вопросов нет такого, что бы подходили под описание. у вас указано, что если совпадают хотя бы 2 пункта, но они должны применяться ежедневно.такого нет. но может быть пока нет? лучше перестраховаться все же.

Дед Мороз приносит подарки только хорошим детям. Которые себя хорошо ведут. Разве не условная лубовь?Точнее как благодарность. Типа будешь себя хорошо вести- подарок получишь. Будешь плохо себя вести-не получишь. Это не зарождается в ребенке комплексов и желания как бы выслужиться? Что такому озорному подарков не будет, а тихому-спокойному будут. Не возненавидит ли ребенок в себе это озорство?

Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера:

. или указать адрес картинки в интернете:

Вставка изображения

Можете вставить еще несколько или закрыть это окно.

Вы можете войти на этот сайт под своим именем.

Как проявляется условная любовь в обычной жизни и что это такое

В четверг поговорили о ситуации, когда ты идешь с другом или приятелем на мероприятие. А в середине этого самого мероприятия он тебе сообщает, что ему не интересно и собирается уйти.

И вот вопрос: Как вы себя при этом будете чувствовать? Как к этому относиться?

Кто-то чувствует себя брошенным; кому-то все равно; кто-то рад искренности друга и его способности быстро понимать, что ему ок, а что не ок и не тратить драгоценное время жизни на неинтересные вещи; кто-то чувствует свою свободу и позволяет быть свободе других людей (свободу выбирать); и другое

Конечно, правильного ответа нет. Заметка не про это.

А в пятницу я попала в похожую ситуацию. Мы с коллегой (и не побоюсь этого слова, с другом) пошли на мероприятие. И не просто так, а в честь моего дня рождения.

И коллега мне говорит примерное такое: я до конца мероприятия, наверное, сидеть не буду, так как муж заказал столик в ресторане на такое-то время.

Я с легкостью согласилась на такой вариант, так как считаю ее отношения с мужем приоритетными.

Но… ситуация дала мне пищу для размышлений о том, почему каждый человек в этой ситуации отреагирует своему. Кого-то это ранит, кому-то нормально, кто-то будет рад. Например, тому что, несмотря на большую занятость, моя коллега нашла время и деньги, чтобы пойти со мной на это мероприятие.

Первое, что мне пришло на ум — это слова, которые говорил на своей на лекции Хамид Пезешкиан (президент Всемирной ассоциации позитивной и транскультуральной психотерапии) в Одессе. Слова про условную и безусловную любовь.

Конечно, большинство из нас выросли в условной любви. Это значит, что нам выражали свою любовь в случае, если мы выполняли какие-то условия. Например, приносили высокие оценки из школы, убирались в квартире и так далее. То есть мы привыкли чувствовать любовь и в этот момент понимать, что мы хорошие и достойные любви, только когда происходят определенные ситуации.

И наоборот, нас не любили/ругали, если мы не выполняли условия. Например, приносили низкие оценки из школы или не убирались вовремя в доме/комнате. То есть мы привыкли в такой ситуации чувствовать, что мы не достойны любви, внимания, времени других людей, а значит в этот момент мы плохие.

Люди, которые выросли в условной любви, говорил Хамид,не отделяют дело от себя. То есть, если твое дело оценили низко, то человек искренне считает, что низко оценили его лично.

И здесь, конечно, важно учиться разделять эти вещи. Оценка (и думаю, неважно высокая или низкая) моего дела, это оценка дела. А я как личность хорош и достоин любви, при любых обстоятельствах.

Безусловная любовь это когда независимо от обстоятельств, я чувствую, что со мной все в порядке (я как личность – ок). Я достоин любви, времени и внимания других людей.

Идея не нова и автор ее не Хамид Пезешкиан, но до сих пор очень актуальна. В условной и в безусловной любви есть свои сильные и слабые стороны. Например, часто люди с условной любовью к себе достигают больше. А люди с безусловной любовью к себе имеют более комфортную внутреннюю жизнь.

И все же, думаю, важно и полезно научиться разделять дело/ситуации и свою личность.

Второе, что вспоминается, это слова Морти Лефкое (к сожалению, его книг нет на русском языке) о том, что нас ранит не сама ситуация, а то значение, которые мы ей придаем.

Продолжая, мысль Морти, в этой ситуации люди будут чувствовать себя по разному, так как придают ей разное значение. А какое бы значение придали вы, если бы оказались в такой ситуации?

Подведу итоги моей ситуации:

Считаю себя хорошей и достойной любви независимо от того, что коллега не досидела до конца мероприятия со мной. Рада, что она нашла возможность провести эти два часа со мной, а так же ее хорошим отношениям с мужем. Рада, что научилась отделять себя как личность от внешних ситуаций.

Если вы заметили в себе частые реакции условной любви приглашаю вас обратиться к психологу и/или психотерапевту.

Еще приглашаю вас наблюдать за тем, какое значение вы придаете тем ситуациям, которые вас ранят. И откуда пришло к вам в голову именно такое значение?

Буду рада вашим комментариям на эту тему

При копировании заметки прошу указывать авторство и ссылку на мой сайт

Условная и безусловная любовь

в Женском клубе!

Каждому человеку свойственно думать, что если нужно высказать свое недовольство или повлиять на кого-то, это следует делать с позиции силы, а не любви.

Как вы думаете, можно ли защитить свое пространство, самоуважение, не допустить негативного обращения со стороны других людей в свой адрес, но при этом оставаться любящим? Любящим себя и любящим мир, в котором вы живете? Безусловно!

Это очень важный термин — условная любовь. Человек так устроен: если кто-то делает так, как вы просите, вы его любите. И наоборот: если не делает того, что вы просите — вашей любви нет места.

Условная любовь очень ограничивает восприятие жизни. Безусловная любовь действует по-другому, она не зависит от «сделал — не сделал». Например, родители не покупают ребенку велосипед, но они все равно очень любят его. Или ребенок не пошел за хлебом, когда мама его попросила, но он все равно очень любит маму.

Однако зачастую понятие любви сужается и ограничивается. Остается маленькое отверстие: «любит — не любит». Две крайности. Когда вы сталкиваетесь с тем, что поток любви сокращается или ограничивается, становится тоненьким ручейком, конечно, вам хочется большего.

Вы словно находитесь в некотором ожидании. В тот момент, когда вы расстраиваетесь и обижаетесь, появляется боль. Со временем происходит ее накопление. И чем больше боли, тем меньше любви к себе остается.

Наверняка вам встречались люди, которых можно сравнить с ежом — настолько человек агрессивен и напряжен. С одной стороны, трудно любить такого человека, с другой — в нем слишком много боли, негатива.

Он не умеет любить и поддерживать себя. Ручеек любви у него практически иссяк. Такому человеку очень сложно дарить любовь. Даже если вы подойдете, скажете ласковые слова, он наверняка отпрянет, не поймет. Когда-то он решил, что его не любят вообще, и надел своеобразный защитный панцирь.

Когда вы ошибались, родители, учителя, старшие братья и сестры, как правило, ругали вас либо наказывали. Это также способствовало накоплению боли. Наверняка вам знакома ситуация: участвуя в мероприятии с элементами соревнования вы понимаете, что проигрываете, и начинаете думать о своей неспособности.

Это еще один критерий, который снижает любовь к себе. То, что не дает вам быть в гармонии с собой. Если вы думаете, что любят только лучших (того, кто получил пятерку или занял первое место), вы глубоко ошибаетесь! Выше уже шла речь об условной любви.

Отрывок из книги «Как сделать так, чтобы тебя полюбили»

И самый главный совет

Копирование с активной ссылкой. Карта сайта Правила и условия , Политика , Партнерская программа

  • Условная и безусловная любовь родителей

    История одной клиентки: “Я была активным и видимо непослушным ребенком. Родители ругались, периодически брались за ремень, но я все равно продолжала баловаться, играть с подружками. Родители хотели видеть меня послушным домашним ребенком, чему я всячески противилась. В какой-то момент мать начала вести разговоры, что если я не начну ее слушаться, то они меня сдадут в детский дом. Что такая дочь им не нужна.

    Думаю, что всерьез я эти разговоры не воспринимала, как оказалось напрасно.

    Когда мне было шесть лет, мы с подружками заигрались в соседнем дворе. Вернулась я домой намного позже «разрешенного» времени. Очень боялась реакции матери, но в тот вечер она не стала ничего устраивать. Только зло посмотрела на меня и сказала: — "Я тебя предупреждала".

    Я думала, пронесло, но через два дня мать одела меня, собрала мои вещи и мы поехали в какое-то учреждение. Оказалось, что это детский интернат. Мама сказала, что она со мной справиться не может, и что оставляет меня здесь, чтобы я «подумала» над своим поведением.

    Я пробыла в интернате неделю. Я помню каждый день. С детьми, жившими в интернате, проблем не было, но я отчётливо помню ужас и панику, которая меня охватила. Я чувствовала себя одинокой и ненужной, брошенной. Для меня это был просто шок.

    Мать пришла через неделю и спросила, что я надумала. Я разрыдалась и умоляла ее забрать меня отсюда. Обещала, что буду послушной и не буду ее расстраивать. В общем, вымолила прощение, меня вернули домой. С тех пор я стала послушной, пассивной и грустной. Я жутко боялась хоть чем-то расстроить маму, ведь она тогда от меня откажется. С тех пор я всю жизнь живу с ощущением, что я никому не нужна и страхом, что меня бросят.

    Через много лет я узнала, что мать не собиралась оставлять меня в интернате. Она договорилась со своей знакомой оставить меня на неделю в интернате в воспитательных целях. Рассчитывала, что за эту неделю я возьмусь за ум, и стану послушной. Она даже не представляла, как эта неделя повлияла на мою дальнейшую жизнь. "

    Для ребенка любовь родителей, а в особенности любовь матери означает больше, чем просто любовь. Для ребенка это возможность жить!

    Если вы читали книги по воспитанию детей, там всегда красной линией проходит идея «безусловной любви» — любовь к ребенку без всяких условий. Установка: "чтобы ты не сделал — я все равно тебя люблю!" Это дает ребенку разрешение жить и это формирует установку базового благополучия «Я+».

    При воспитании ребенка в качестве и поощрения и наказания выступает родительская любовь. Так называемая условная любовь. Суть этого механизма состоит в следующем:

    Я тебя люблю в том, случае, если ты делаешь, то, что мне нравится, то, что я считаю правильным и полезным. Для ребенка это означает, что когда он следует желаниям родителей, то он получает любовь родителей. Следовательно, разрешение жить и считать себя «хорошим».

    Если ребенок делает что-то, что по мнению родителей неправильно, то они демонстрируют свою нелюбовь к нему. Отвергают ребенка, наказывают, всячески демонстрируют, что он «плохой». Не любовь родителей воспринимается ребенком, как невозможность жить. Что если он плохой, его не любят, то о нем не будут заботиться и это приведет к печальным последствиям для него.

    Постепенно начинает формироваться модель «правильного» поведения, при котором человек будет себя считать «хорошим». И «неправильного» поведения, которое означает, что если человек так себя ведет, значит, он «плохой».

    Таким образом, родители используют любовь в качестве положительного подкрепления, а нелюбовь как отрицательное подкрепление. Это механизм условного подкрепления на уровне личности. Для ребенка это означает, что когда он ведет себя «правильно», родители его в этот момент любят, и значит, он может считать себя «хорошим». Если он ведет себя «неправильно», то его родители демонстрируют, что «такого ребенка» они не любят, а соответственно ребенок будет ощущать себя «плохим».

    К чему приводит условная любовь родителей?

    Прежде всего к тому, что у ребенка формируется базовая установка: такой, какой я есть я родителям не нужен «Я-». Но я если я буду вести себя «правильно», то тогда родители будут меня любить «Я+ при выполнении определенных условий». А если я буду вести себя «неправильно», значит я недостоин любви «Я — потому что не выполнил условия для получения любви».

    Как это работает

    Родители хотят гордиться ребенком, его развитием, в особенности отметками в школе. Если ребенок получает четверку, или не дай Бог тройку, то не обязательно бить ребенка, или кричать на него. Мама может просто перестать разговаривать с ребенком. Сказать что-то типа “не этого мы с отцом от тебя ждали”, после чего демонстрировать «холодность» по отношению к ребенку. Он в свою очередь сделает вывод, что для того, чтобы мама меня любила, я должен получать пятерки. И не важно, нравится предмет или нет. Так формируется синдром отличника.

    У родителей есть эмоциональные проблемы, зажатость эмоций. Обычно для таких людей проявления эмоций другими людьми крайне дискомфортны, поэтому родители не одобряют игры ребенка. Шум, баловство. Они могут просто демонстрировать свое неудовольствие, так, что ребенком поймет, что когда он проявляет спонтанность, это вызывает раздражение родителей. Поэтому велика вероятность, что он примет решение быть «правильным» ребенком, то есть послушным, сдерживающим эмоции.

    Родители крайне озабочены «что скажут другие люди». Поэтому стараются на людях вести себя «правильно», чтобы никто плохого не подумал. Ребенок, который еще не знает, что такое «правильно» рассказывает в детском саду, как мама с папой ругались. И это потом передают родителям, которые долго прорабатывают ребенка на предмет, «что теперь о нас подумают». Или просто мама все время рассказывает ребенку, посмотри, на нас люди смотрят, что они подумают. И все это с раздражением. В итоге – здравствуй, застенчивость!

    Родительская любовь — один из основных инструментов, с помощью которого родители формируют самооценку и характер ребенка. Причем большинство родителей искренне уверены в правильности и необходимости такого подхода. Хотя на самом деле так проще для самих родителей. Проще управлять ребенком. Проще формировать автономные механизмы, которые будут управлять поведением наследников, уже без участия родителей.

    Подавляющее большинство родителей считают, что условная любовь, это и есть настоящая родительская любовь. А потом удивляются, почему ребенок это воспринимал совершенно по-другому, чаще, как то, что он не ощущал любви от родителей, чувствовал себя ненужным.

    На мой взгляд, родителям важно понимать то, как ребенок воспринимает их отношения и их воздействие. Потому что зачастую родители стремятся сделать «как лучше», а у ребенка формируются проблемы, с которыми ему придется жить всю оставшуюся жизнь. И чтобы изменить свою жизнь, придется избавляться от многих механизмов, сформированных под воздействием родительской условной любви.

    Источники:
    К чему приводит условная любовь родителя
    Самая главная задача материнства и отцовства – это любить ребенка. Исследователи детской психологии выделяют условную и безусловную любовь к детям. О безусловной любви уже много написано.
    http://www.stranamam.ru/article/8304376/
    Как проявляется условная любовь в обычной жизни и что это такое
    В четверг поговорили о ситуации, когда ты идешь с другом или приятелем на мероприятие. А в середине этого самого мероприятия он тебе сообщает, что ему не
    http://www.dolynska.com/kak-proyavlyaetsya-uslovnaya-lyubov-v-obychnoj-zhizni-i-chto-eto-takoe/
    Условная и безусловная любовь
    Условная и безусловная любовь, в чем разница? — узнайте из статьи Ирины Удиловой!
    http://www.grc-eka.ru/ya/uslovnaya-i-bezuslovnaya-lyubov.html
    Условная и безусловная любовь родителей
    Условная и безусловная любовь родителей
    http://pravotnosheniya.info/Uslovnaya-i-bezuslovnaya-lyubov-roditeley-4308.html

    (Visited 1 times, 1 visits today)
  • Популярные записи:


    Фарматекс свечи после полового акта Свечи от нежелательной беременности после акта Защита от нежелательной беременности — важный и ответственный вопрос,… (4)

    Почему мужчина водолей исчезает Водолей мужчина Типичный Водолей мужчина – это очень тактичный человек с противоречивым характером. Он джентльмен… (4)

    Какие слова говорить мужчине чтобы влюбить его в себя 5 слов, чтобы влюбить в себя мужчину Если женщина не знает, какие качества нравятся мужчине,… (4)

    1000 причин почему я тебя люблю Шаблон - 101 причина почему я тебя люблю - парню: Оформление своими руками Шаблон "101… (4)

    Мужчина телец как ревнует Как доставить наслаждение мужчине - тельцу Телец мужчина - это романтик, мечтатель с искоркой в… (4)

    COMMENTS