Удав ком

Свежие поступления

Фсем превед, никаму не хварать в придверии дикого алкогольного угара. От душы паздравляю с грядущими календарными и православными празднествами. Начинаем традицыонный для Спорткалонки забег по пережыванию, балению и прагнозированию, пасвященный Молодежному чемпионату мира по хоккею. На этот раз он пройдет на территории, где выебывался сваими пастановочными войнами Буффало Билл, истребившый практически всю популяцию безонов.

Мусанги — это охуительно важные звери в экономике ЮВА. Потому что они производят кофе. Вообще-то, мусанги жрут все подряд: фрукты, птиц, грызунов. А ещё обожают кофейные зёрна. Хрен знает, какой им в этом смысл, потому что переваривают мусанги только верхнюю оболочку, а само зерно целиком высирают. Бедные индонезийские крестьяне, которые выращивают кофе на плантациях, долго обижались на мусангов за такое блядское мародерство.

«воскресная школа графамана» дарит четателям шото корзинное васкресное. фстричяйте.

Эраст был гламурный, он был пидарас.

Тарас по гламуру был тоже горазд,

Ведь друг педераста — всегда пидераст.

Квадрокоптер, сука. Оно уже хочет квадрокоптер!! Писять стоя оно научилось не так давно — квадрокоптер давай уже!! Быстрей давай блять, не успеть ведь можно!! Кончаются они же наверное же прям завтра!! Не проеби папа. Мне надарили денег на день рождения, папа!! Это моё бабло!! Куда хочу туда и трачу!! Там много, я знаю, вы и так забрали всё себе незаконно!! Там после квадрокоптера еще дохера останется!!

роберто с децтва рос пытливым малым,

атагжэ сказки Киплинга любил,

да пенис непослушным был да вялым,

и часто кабальеро подводил.

Максимка сидел на подоконнике, обхватив колени руками, и завороженно смотрел, как кружась в безумном хороводе снежинки устремляются к земле. Папка обещал Максимке, что летом они поедут в Крым. Там они будут загорать на пляже, купаться в Черном море и есть мороженное. Максимка никогда не был на море. Недалеко от их дома текла речка, в которой папка научил Максимку ловить пескарей и плавать по-собачьи.

Так получилось, что младший лейтенант Кошкин в новогодних чудесах практически разочаровался. С детства ему как-то не очень везло с этими чудесами. Всё началось, когда он, ученик пятого класса средней школы, пришёл на новогодний бал в костюме зайчика, который ему сшила мама из старого банного халата и потрепанной кроличьей шапки.

«воскресная школа графамана» желает всем бодрого похмельного утра и при помощи мэтра дарит кавер на окулку. фстричяйте.

я на ужын к жене опоздаю!

Я на службе, меня теребунькать нельзя!

… и рогаме не тычь в меня, зая!

Вот и приближается самый долгожданный праздник года! Уже наряжены ёлки и закуплены продукты, спрятаны в укромных уголках подарки родным и пиво на утро, витает в квартирах мандариновый аромат и охлаждается в холодильниках шампанское с водкой. По стране идут, несмотря на кризис, корпоративы, на дверях ресторанов и клубов висят таблички «Закрыто на спецобслуживание»

Погранцы… Да как хотите, так и понимайте, но именно ЭТО самый крутой вид войск! Да.

А теперь более подробное обоснование!

Все знают 2-е августа, когда у нас десантура гуляет. Не спорю, и у меня есть друзья из ВДВ, но… Надо понимать, что ВДВ…

Неправильно я начал!

Да любой род войск имеет и выполняет свою задачу! И все они молодцы!

Вчера в пикабушечке наткнулся на пост, где блогерам предложили идти в прорабы. Ну как бы да, теперь после успеха «Трансформатора» (кто смотрит?), Сергея Косенко (кто смотрит?), Амирана Сардарова (кто смотрит «ДХ»?) и конечно, Юрия Александровича Дудя – каждый первый хочет пойти во влогеры. Юрий Дудь – символ бездельника? Нет! Он делает свое дело, и делает его хорошо. Так почему же я задался этим вопросом в заголовке?

Я иногда, правда не очень часто, но тем ни менее, работаю говновозом. Причем абсолютно бесплатно. Я вожу говно людей. Обычное говно, упакованное в баночки из-под агуши. Таких людей не много, всего четверо, и это мои дети. Начал я этим заниматься еще в далеком 1999 году, и вот уже более восемнадцати лет я периодически беру говно одного из этих людей и отвожу в поликлинику для анализов.

Сегодня мы празднуем день рождения нашего замечательного ЖеЛе! Здоровья и счастья! Ура!

«воскресная школа графомана» снова рада поздравить человеков труда с окончанием злоебучей рабочей недели, и дарит вам обсессивно-компульсивный стишок. фстричяйте.

Есть ли смысл в нём? Как не быть…

В город нагрянул зверинец: осёл, козёл, мартышка, да косолапый мишка – всё! Как говорится, на что бабок хватило. Меж тем, на фурах заготконторы где перевозили скотину были изображены и лев, и крокодил, и даже жираф. Двигаясь по городским улицам к месту, где зверинцу надлежало развернуться во всей «красе», грузовики проехали под окнами отремонтированного городского дурдома.

АПЛ: Действие третие – Мэд, мэд, мэд соккер Боксинг Дэй!

Дивятнацатый туръ, отсекающий вкакрас полсизона англо-замеса, у нас в пятнецо. Ну а после… вы всё сами знаете: Англия. Роджыдство (каторое Мэрри Кристмас, ане Святки-Хуядки). Запить рассолом/кефиром , и на Соккер, он жы ногомяч – Боксинг дэй. Новый Год. Летсо в оливье, башка, ака едро (не Путь Интим, а из Арсенала которое, для пушег), чугуниевая… И ищо два тура пинания пятнистова пузыря.

Чёрт знает, откуда они берутся, эти вирусы. Оружие потенциальных друзей? Наследство рептилоидов?

Возможно всё. Особенно, грипп.

Антона нагнал последний в этом году вибрион. Или бацилла? Он не силён в терминах. Просто лежит и смотрит.

Господа украинские националисты, если вы хотите, что ваш народ имел свое национальное, да притом еще процветающее государство — вы должны смотреть правде в глаза.

Гля-яжу в озера сини-ие. Фу ты. прямо сескс-шоп «Вечный зов» какой-то. Извините, отвлекся.

Современная Украина состоит из частей, которые Украиной фактически не являются.

«воскресная школа графамана» решила, что корзине пора порулить. фстричяйте.

Было дело или Бамбуковый поезд, глава восьмая

Младший брат Руслана Мурат давно жил в Москве. Он уехал туда еще в девяностых. Сразу же после армии. Умному, хитрому, изворотливому чеченцу скоро наскучила растерянная украинская столица девяностых и быстро надоели кутежи и пьянки с разгульным старшим братом. Он понял, что настоящие большие деньги крутятся в Москве, и без оглядки ринулся в стремительный водоворот российской столицы.

Гуляли дома какой-то праздник. Ну, как какой-то? — мой юбилей. Куча родственников, друзей, знакомых. Гуляли основательно.

Потом кто-то самый пьяный вспомнил, что сегодня день города.

Народ загомонил «Хлеба хватит, хотим зрелищ»

Приходит срок – и умирают дети,

Дожив до состоянья старичков,

Наташи, Коли, Васи, Лены, Пети –

В сиянье голых лысин и очков.

МАНЬЯЧНОГО АЦЦА, от всей души поздравляю с Днём рождения

«воскресная школа графомана» поздравляет всех с «маленькой пятницей»

и предлагает заценить лирических стихов от Акулки. фстричяйте.

И подругу найди среди моли.

Про березки, рябинки и прочих представителей российской флоры и фауны

Я эту песню слышал много раз, но моё знание текста ограничивалось первыми двумя строчками. Прочитав его полностью, я не понял негодования авторши по поводу неадекватного поведения женщины, которой приспичило поебаться. Ей ли не знать, если женщина хочет, она и не на такое способна, она может и «тучи развести руками» или под «коня на скаку», но так или иначе она доведет дело до конца /в хорошем смысле этого слова/.

Изо всех оленей Санты только меня назвали настолько глупо. Именем какого-то сутенёра: Рудольф. Вам что представляется при этом имени? Мне — герой немецкого кино 20-х. Бриолин. Усики в ниточку. Забавная для нашего времени мятая шляпа и сигаретка в углу рта. Немой герой-любовник. Впрочем, имена остальных тягловых зверей и вовсе дрянь. Больше подходят для моделей авто или ракет Илона Маска.

Итак, для виндалу из курицы нам понадобится:

«воскресная школа графомана» предлагает отдохнуть от всякой невнятной хуеты и возвращаецца к поэзии. простой и понятной. фстричяйте Акулку

Тёмным, жёстким, очень горьким.

И разбавив скуку ядом,

Посыпает смесью дольки.

Почему, Господи, почемууууууууу? Почему именно со мной вечно случаются какие-то позорные позоры, даже если я просто с мусорным ведром на полминуты из квартиры вышла? Почему у нормальных людей позоры случаются раз в жизни, а у меня — каждый день, всегда и везде? Собралась на педикюр сходить. И, как все приличные женщины, которые перед визитом домработницы квартиру драют

Начну с США, где эти тенденции особенно выражены. Там абсолютно все СМИ ведут непримиримую войну с исполнительной властью, то есть с президентом страны. В Израиле ситуация та же. На израильском телевидении охотнее предоставляют слово палестинским террористам, чем главе еврейского государства. В России эта тенденция, естественно, смазана, но, тем не менее, тенденция оппозиционности СМИ властям очевидна.

«васкресне школо графаманэ» кагбэ говорит — ну ваще пиздесь.

а дальше сами решайте, фстричяйте.

Три года выращиваю тыквы и делаю цукаты. Тыквы не требуют серьёзного ухода – это удобно. Цукаты, по мнению некоторых, походят на вяленую дыню. Хорошо идут к чаю.

Начинаем до рассвета. Главное – накормить питомцев, чтобы не мешали:

«воскресная школа графамании и нихуйянепонемания» производт добор в классы долбоёбов, клаустрофобов и дрочеров в виду страшного недобора.

Предлагаем провести альтернативные Зимние Олимпийские Игры в Сахаре!

Побывав в республике Чад, все члены нашей экспедиции пришли к единодушному мнению, что условия для проведения Игр здесь просто отличные.

Накатило на меня вчера вот это самое ненавистное состояние, когда «Чего-то хочется, а чего — не пойму». Накатило, и сидишь такая, сама с собой в угадайку играешь: «Может, сладенького тебе хочется? В холодильнике эклерчики есть. Хочешь, а?» — «Дай подумаю. Хочу. Хотя нет, эклерчики не хочу. А ещё что есть?» — Есть красная икорка, солёненькая, вкусная. Хочешь солёненького? — Хочу. Но не икорку.

Вывалился в Симеизе из маршрутки в белом льняном костюме и кедах на босу ногу. Худощав, лыс и вальяжен. Легкий рюкзачок, брошюра воспоминаний Де Рибаса, несложные намерения, крепкие ноги наследством от прадеда георгиевского кавалера. Снял у местного селянина в синих обвисших рейтузах фанерное шале, примыкавшее, как выяснилось, к душевой кабинке с витиеватой плесенью по углам.

Как туркменский троечник подставил «русских хакеров»

Утро всегда начиналось одинаково, стоило лишь мне забыть покормить его величество. Кошачий завтрак регулярно происходил в одно и тоже время -в пять утра. Наскоро вымыв мои лакированные туфли перикисью водорода, я насыпал в кошачью миску корма чтобы вечером не стирать еще и постельное белье с моей кровати. Кот, именуемый Юлдуз, был подарен моему семейству узбеками, ремонтировавшими в нашем доме газовые трубы.

Концерт проходил в Sgt. Pepper`s Bar. Заведение совсем не впечатлило, ожидала большего. Два зала, оба со сценами. На входе гапотовая охарана. В одном есть столы и бар, второй – только концертный, там только бар. Фкуссно жрать нету. Интерьер не трешовый, без изысков, но милый местами, смотрите сами (меня порадовали николсон, далики, и, конечно, текилка):

Клином я называю то, что в механике называется «наклонная плоскость». Примерам несть числа, вы каждый день сталкиваетесь с работой этого своего рода рычага: нож, топор, гвоздь итд. Резьба — это обернутая вокруг оси наклонная плоскость. Когда на улице пизданетесь этой зимой, вспоминайте про наклонную плоскость.

Всем напиткам предпочитаю я водку и много и под хорошую закуску, оперировать предпочитаю закускамэ горячими к примеру-жульен (…..и это вам не французское мушское имя) или другое название кокот.

видеокортинка от «воскресной школы графамана» хоть и нест в себе пургу — зато коротко. фстричяйте.

Поздравляем чорного пса с ДР.

Мы подъехали к театру минут за десять до начала и принялись наблюдать за уличной толпой. Не выходя из машины, молча, пялились на собравшихся у ступеней театра людей. Будущие зрители активно жестикулировали, поджидали друзей, прятали от ветра шуршащие целлофаном букеты. Временами из-за массивной парадной двери появлялись облаченные в узкие брючки парни-распорядители.

Над Россией сгущаются тучи. Крымские татары объявили о морской блокаде полуострова Крым. Участвовать в этом будут, конечно, не все татары, а только те, которые не присоединились к России. Таких много, человек пятьсот. В некоторых татарских семьях, оказывается, родители россияне, а дети по паспорту на Украине остались. А многие вообще и не там, и не там, просто сидят и о богатых мусульманских странах мечтают.

Переберу как четки все условные судьбы и условное к ним отношение.

Был у меня период, когда что-либо сказать было непосильной задачей.

Потом как то стеснялся рассказать что то настоящее из своей или чужой жизни, вдруг узнают себя и обидятся.

— Папа, спой мне песенку… — Алиса ворочается под одеялом, укрывшись с головой. Видны только хитрющие глазенки в оставленной щели. Глаза и часть уха любимого медвежонка.

Мужчина садится на постель рядом, поправляет складки простыни рядом с собой.

Одиночество-Сука

«воскресная школа графамана» передохнув от столбегов вновь за них взялась. фстричяйте цобакена.

По-собачьи. Доверчиво. Предано.

Мне обнять, приласкать его хочется,

Вам, кошатники, это не ведомо.

Позвонил друг и сообщил, что собираемся на встречу одногруппников – двадцать лет спустя. Я с радостью согласился. Вдруг откуда-то появилась мысль о ней. В институте мы нормально общались – «зажигалка»! Весёлая и добрая. Почему-то именно её захотелось соблазнить стать моей женой (я почти год в разводе). Целый месяц, прошедший до встречи, думал о ней – как мы подходим друг другу!

Быстро и оригинально готовим куриное филе в духовке

Несложное, но однозначно нестандартное решение с куриными сиськами (грудками) прямо на костяхе.

Ударила как-то одному старичули седина в голову, а бес в ребро.

И пошел он с шестнадцатилетними малолеткам зависать.

Ходил такой весь из себя важный, индюк надутый, деньгами швырялся.

— Старая коммунистка собирается пойти в первых рядах третьей интифады. Под лозунгом «Берегись, жидо-масон!».

—Все дороги на интифаду ведут на кладбище. Или она этого не знала?

16.12.2017 планируется очередная Туса-хуюса в славном городе Воронеже.

Григорий задумывается. Белое солнце пустыни какое-то. Так не пойдет. Мыслей полно, а отжать из них правильные слова опять не получается. Всё не то. Сказать сразу о любви? Бог знает, все по-разному воспринимают такие слова. Наверное, нормально, но. Да и зачем? Написать, что бросит всё и поедет к ней? Тоже чушь. Сплошные вопросы. Опять же — сил нет сейчас. Не только куда-то ехать, даже сочинить мессидж.

— А ты «вживую» лучше, чем на сайте. Большая редкость.

Громадина черного «Эскалэйда» неслась по заснеженным дорогам «Большой Москвы». Ладонь водителя ненароком сместилась с рулевого колеса на колено спутницы, скользнула в полы шубы и увлеклась изучением внутренней стороны бедра.

А я же глава родительского комитета в детском саду.

Не то чтобы меня упрашивали, так получилось. Когда отказались все, очередь дошла до самого дна. На дне был я.

Я только одно сказал – никакой демократии и никаких помощников.

Был удар поставлен круто,

В спину нож – и всё, капут.

Оглянулся царь на Брута

И промолвил: — Что ж ты, Брут…

«воскресная школа графомана» предлагает отдохнуть от засилья политсры и маркуса в корзине и почитать немного женской лирики. выпускаем Кракена Акулку. фстричяйте.

Каждый вдох режет грудь. Мрак.

Я считаю часы вслух,

И читаю в них свой страх.

Колонка редактора

Колитесь, кто как и где будет встречать Новый год? Я, по традиции — дома, с холодцом, оливье и шубой. Вы как чё? Едете куда? В гости идете? Рассказывайте.

Как часто ты жрёшь?

из компании GoodNet

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2017 Удафф

Свежие поступления

Ваще, как отмечали многие, Валерьян (именно Валерьян, а не какой-нибудь просто Валера) был добрым и отзывчивым человеком, несмотря на двухметровую дрищевость, кривое ебало и синяки вокруг глаз. В нем был один ахуенный минус — он любил зачетно объебашиться. И к своим взрослым годам, а ему было 22, он уже успел добиться значительных успехов в этом нихуя не простом ремесле.

. Запланированный спад нашего сериала, коварно прерванного агентами влияния гейро-и-ХФ с ФХР, не должен повергнуть в уныние серунцов в Регулярный Чемпионат. Но подстраховацо не помешает, как и не помешает взбодрица верным приверженцам игры настоящих мущин, зафтыкав 46й «Турнир празднования 50-й годовщины Великой Октябрьской социалистической революции», – именна это название обязаны помнить истенные поклонники Отечественного Хоккея.

Как бы его начать красиво.

Стандартным: здрасте, я мессия?

Видал пришельцев, трогал йети,

Бывал на вон на той планете,

Катя, это уже Вавилон.

Усатый на портретах — да, он не местный, как и вся династия Аморитов.

А пропагандой здесь заведуют xалдеи, они тоже не местные, и это традиционно.

60 долларов за баррель оказалось тем краем пропасти, ступив через который процесс дефолта был запущен сам по себе. Цена на нефть уже значения почти не имеет. Сейчас население штурмует обменники, пытаясь обменять рубли по любой цене. Завтра те же толпы будут штурмовать банки в безнадежных попытках снять свои рублевые вклады.

Щас смотрел по российскому ящику сюжет про то как по слюне делают анализ ДНК и сравнивают с банком данных типа что за чел, умный или дебил, чем лучче по жизни заниматься, достоин ли сцуконах занимаемому положению в опчесстве. Я охуел, этож рипартаж из России. Т.е. по идее можно по слюне определить в какой слой опчесства захуярить чела, в какую школу и т.д. послать учиться. Этож геноцид натуральный.

АНТИ-«КУХНЯ». Глава 5. КАК НАС ОБВОРОВЫВАЮТ В ОБЩЕПИТЕ (Окончание)

Первая часть рассказа о мошеннических хитростях, применяемых нечистыми на руку сотрудниками общепита, вызвала к жизни полярные мнения. Кто-то вспоминал свои общепитовские годы, и давясь от смеха, восклицал «Я-я, натюрлих! Так все и есть!». А кто-то комментировал текст как «сказочную чушь». Я искренне надеюсь, что автор этого камента работает в самом идеальном и стерильном ресторане мира

Вы позволите и Вашему покорному слуге высказать некоторые мысли? А поскольку это личный взгляд на происходящее, основанный на анализе событий, происшедших за несколько последних месяцев, то ссылки “отсюда” привести не могу. При взгляде со стороны, это несколько напоминает шахматную партию, но может мне это так кажется.

«воскресная школа графамана» севодня каквсикда свами. фстричяйте.

Франц Кафка, Дали

На фотах кака-то неведома поебень, че это и нахуя оно такое нужно?

В ГАВНИИке накануне, 16 декабря, на супиркампутере пащителе, что капитализация всего российского рынка оказалась ниже капитализации интернет-компании Google ($349,2 млрд) и составила $338,5 млрд.

То есть, стоимость, пускай не эффективно управляемых, несвободных, сырьевых. и прочая, и прочая. Газпрома, Роснефти, телеком, сталь-медь-титан, АЭС, химия, лес, удобрения, вооружения, сельское хозяйство,…

Небольшой сорри и извинянтус, ибо жюри конкурса совещалось. Трудно

найти общий язык. Если все пьяны. Особенно когда жюри состоит из

одного человека. Сам с собой иногда спорю.

Ты встала на весы и завопила,

Что вес стал с перебором в триста грамм.

Мать виновата, старая кобыла:

Зачем нас кормит сытно по утрам!

Вы извините меня, но я все о том же. О курсе рубля. У меня накопились вопросы. Вот, например, Россия — ни с кем войну не ведет. А на территории Украины — война. Почему у нас валюта падает одинаково? И одинаково ли — мы уже хохлов не обгоняем, я не в курсе? Говорится о том, что рубль привязан к нефти. Но нефть-то не так падает, да и на Украине — вообще нефти нет. Что, у них заводов больше, чем у нас? Вряд ли. Так почему? Все еще твердят о каких-то биржевых спекулянтах, обрушивающих рубль. Так если эти спекулянты находятся на территории России — нельзя ли их немножечко расстелять? Чтобы больше не спекулировали? Думаю, можно было бы. Глава ЦБ говорит о том, что низкий рубль дает стимул нашей экономике. У нас уже был низкий рубль — и в 1993, и в 1998, и в 2007 — а воз-то и ныне там. А наших импортеров мы губим на корню. Непонятно мне всё это, короче.

Как байконуровцы абламывают алтайцев с самогоном и еблей адиноких баб

Ааа. Блядь, блядь, блядь! Утром жители Алтайского края проснулись, подняли еблища к небу, а там какая-то нездоровая блядская пиздокаракулина во всю зарю! Вот нихуя себе, понедельник начался, возмутился трудовой народ, а к пятнице нам чо, облачка в форме хуя покажут?

«воскресная школа графамана» предлагает психологически заморочицца с утреца. фстричяйте.

И не только на словах. Просто помыслив об этом.

Когда-то в прошлой жизни мне довелось сопровождать АН-12 полные оргтехники из Домодедова в Ташкент. Тоска и загнанность внутри американского С-130 была абсолютно идентичной. Эти серые толстопузы весьма неторопливы. Добрые летучие черепахи. И запах, острый затхлый самолетный запах, был одинаково узнаваем и в Боинге, и в Антонове, и в Локхиде, и в Ильюшине.

Для рассчетливых из Питера и Москвы, или как я месяц была тошнотом

Нравится тестить новые услуги и было любопытно получить обратно свои 20% от КАСКО. Паранойей на тему персональных данных не страдаю. Знала, что беру новую машину с новой резиной, и несмотря на разные мнения — буду первые 1500 км обкатывать, что с моими пробегами как раз около месяца

Посмеялись в предыдущих главах над незадачливыми похотливыми офсянками? Баста, карапузики! Кончилися танцы! Теперь будем резать правду-матку о едальнях и их охреневших хозяевах. Срывать, так сказать, покровы, и бичевать язвы и пороки. Начнем же с самого грустного факта: вы, как посетитель, нужны в любом заведении общепита исключительно в виде кошелька.

— Бери свой кофе, кровопивец, и пусти меня под одеяло. Я замерзла. Что в новостях говорят?

— Да вот Израиль ввел наконец безвизовый режим с Белоруссией. Для граждан России и Украины Израиль ввел безвизовый режим уже давно. А вот батькой только сейчас договорились.

Фиолетовой ночью стук в двери.

Я к глазку, а там пара ментов.

Кто был выше, мне вежливо,-Зверев?

Вам Петрова приходится кто?

Приходит как-то один мудрый монарх к умельцу и спрашивает:

— Чем ты тут занимаешься?

Почесал мудрый монарх в затылке.

..Предлагаю фтыкателям новость пришедшую на ленты из цитадели зла под названием Омерикосия, земля б ей пухом. Там в зачищенной от всяких гуронов и обжитой другими долбоебами прерии, кабыздолилсо некий ебанько с погонялом Джошуа.

..Дэцл пред/истории: — Джош проживал с мамашей в друшлаковой халабуде, естессно нихуя не работал и имел доебени прав из-за прогрессирующего дибилизма.

Я зарегистрировлась на Вашем сайте , особо не надеясь и не веря в то , что таким образом можно найти свою судьбу.

Это был просто эксперимент .

Лучше сделать и пожалеть , чем не сделать и пожалеть !

«воскресная школа графамана» дарит всем воскресную загатку. фстричяйте.

Да косолапый Мишка

Затеяли заснять гангбанг.

Был бы умнее – бил бы первым. Не стал бы уши развешивать, не зевнул бы, вот и не пришлось бы сюда ехать. Место, к слову – то еще, гаже только инфекционка Боткина. Выпрыгнул из кареты скорой помощи и идешь к дверям по обхарканному со всех сторон асфальту. Рядом колонна обосанная, это в пяти метрах от входа – блядь, и какой только пидор додумался.

— …и в результате ты забудешь все свои переживания, у тебя появится «чувство высоты» над этим своим Димочкой, я тебе обещаю, что мой сюрприз тебе – это такое грандиозное и необычное, что ты увидишь и себя, и почти весь мир в самом новом свете.

— Хорошо. Я приеду, ты меня интригуешь, я ничего не понимаю, но я верю тебе, я уже отчаялась от этих соплей и слез, у меня и руки опускаются, и ноги не двигаются…

«воскресная школа графамана» всехм желает токо доброго утра. фстричяйте графамана.

Разбирал тут бумажные фотки,пакет в пару килограмм весом.С родителями отдельно,бабушки с дедами(бох ты мой,какие они были),себя с сестрами-братьями отдельно,пачечка нивпиздушек поляроидных-как ненастоящие ,ну и совсем чуть-чуть новых,армада,свадьба,сын. Ну у кого нет такого альбома далеко в шкафах.И как привет из детства-фотка,я и Женька,лето,мы на море,рядом велики наши валяются,арбуз,который мы недовезли целым.

Воровская этика гласит: «Не ходи на дело там, где живешь». Корпоративные учебники повествуют о том, что секс с подчиненными разрушает рабочую атмосферу. Чтобы отвадить похотливых боссов от посягательств на перси молоденьких референток, придумали даже страшное слово «харрасмент». Мол, продвижение по карьерной лестнице должно быть строго по уму, а не по размеру бюста и длине ног сотрудницы.

— Мы ведем свой песпезды захватываюсчий рипартаж с места ниибаца ограбления века. Зверски разграблен пафосный бутик икры и прочих рыбнокрабовых ништяков, которые всегда с успехом впаривали отваливающим гостям Владивостока. Палицейские и спецназ уже оцепили место преступления и мы в душе неебем за детали. Поэтому обращаемся к прецтавителю лабаза, пардон, бутика.

Глава украинской жидомасонской ложи

С фамилией смешною Риббентроп

Одним декабрьским деньком погожим,

Как говорится, выбежал в народ.

Вот многие из вас наверное думают, что Ижевск знаменит только автоматом Калашникова и гоночными автомобилями марки «ИЖ»!? А вот и не только лишь. Оказывается в этом замечательном городе проживает ясновидящая, парапсихолог, медиум, маг восемнадцатого уровня и обладатель черного пояса по фокусам с игральными картами – Латыпова Альбина Асафовна.

Занесло меня в пригороды, где люди живут просто и не затейливо, Горбачева ругают за потерянный рай и телевизор не особо смотрят. ну и забухал я там слехка, а закуска была по минимумум ну и затеял я ФЖ из того, что было. фоток мало ибо не понимают тенденции люди, с фотоаппаратом то как на шпиена смотрят, тут ладно свои люди и то не злоупотреблял. так что кратко фсе.

Жизнь не только футболт, но и другие виды спорта! «Беотлон 14/15». Серия 1, сизон втарой, с веществами и стояком

. Не успели круглопинательные заготовки для буратин сбросить листву на зиму, фтыкатели цоккера перейти к апсуждению енгодостоинств налепленых по стылым газонам ебливых снеговиков, а на мазутном сеновале уныние и тлен стать модным трендом, как намозоленные прогнозенгом мозги нашых деванных УКонолитегов готов занять самый тоталитарный ис совецких, и самый популярный из Курса юного киллера вид цпорта, – БеОТЛОН!

Оставим в покое все предполагаемые достоинства наших сраных отечественных инвалидов, над чьими упражнениями с кожанной сферой уссыкаются даже подшефные медведы братьев Запашных. А они не могут не проявлять врождённой склонности к хрестоматийной «медвежьей болезни», потому что после коллективного просмотра состоявшыхся мадчей их мощные сфинктеры оказались внезапно и одномоментно разрушены, а потоки хлещущей медвежьей жижи переполнили резервные клетки Цирка на Цветном Бульваре.

Итоги второго раунда. Сразу один балл, заметьте не очко, получает первонах — lom101, Котег с лапаме™, за боже какого мущщину легко и непринужденно ловит еще плюс адин, и очень идет ватрыфф. 13 тысяч фаллосов — за эту же херню, которую и пестней назвать язык не проворачиваецца, награждается бонусом в размере +1, за Лещенко, ему же еще разок. Значит уже 2.

Как гласит Закон, любой сотрудник сферы услуг должен при оформлении на работу иметь при себе медицинскую книжку, ну, или как это обычно бывает, хотя бы в кратчайшие сроки после трудоустройства пройти медосмотр, и предъявить работодателю документ, что, мол, я, Вася Пупкин, вирусом Эбола и свиным гриппом не болею.

«воскресная школа графамана» о нежных йуношеских чувствах. фстричяйте.

Пусть посмотрит, думаю я.

Сначала итоги первого раунда. С большим отрывом, ибо дополнительный балл за

текст пестни наизусть знает.

Все мы ходим в кафе, бары и рестораны. А летом даже имеем неосторожность кушать в летних кафе, что ведет к увеличению продаж туалетной бумаги и средств от поноса. Но мало кто знает, как на самом деле обстоит ситуация по ту сторону барной стойки. Кто они, все эти официанты, бармены, повара, гардеробщики, охранники, уборщицы, посудомойки, управляющие, бухгалтера, и все прочие, всеми способами пытающиеся испортить вам вечер в заведении общепита.

Вобщем так. Посмотрел я тут на ресурс, и понял, что новая какая нибудь должна случицца конкурсенция. Ибо УГ, как его не переверни, максимум что получицца это ГУ. А это некомильфо, и конечно не шокенблюм. И даже неайс. Сорри за использование пендоских слов многоразово.

Вот-вот зима, и ветер бьет в ебло,

Тяжелая пора для организма,

А тут еще со мною, как на зло,

Случился острый приступ приапизма.

Жизнь пошла ко дну последним галсом,

Скоро ляжет полностью на грунт.

Я, похоже, в корень исписалсо –

Ни столбы, ни строчки не идут.

Служил Гаврила комбайнером

Комбайн Гаврила обожал

И на коне своем железном

Три нормы в смену исполнял

Жил-был Вофка. Вофке было сорок лет. Эдакий средний возраст. К сорока годам Вофка уже бабла заработал неслабо, своя немаленькая фирма, счёт в банке и даже избушке на Кипре. Вот тока здоровье начало сдавать. То там кольнёт, то там выстрелит. Даже хрен стоял с перебоями. Ладно на жену, но иногда даже с любовницами осечки случались.

Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — 25 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 1999, состояние — противоречивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000,а если совсем честно, то 272000 ))) (просто первая цифра счётчика заклеена клеем изначально). До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние. Самое главное, аппарат на ходу!

«воскресная школа графамана» вновь с баевым листком. фстричяйте.

неземной твой аромат

прилетел сюда спеша я

аки пенс на банкомат

..Пока весь ассортимент ебак и прочих маньяков затаилсо и копит силы к новогодним праздникам, предлагаю почтенной публике легкую ньюску из Садом-Юнион с участием чепушилы по фамилии Шниппельпеннинк, земели хитрожепого принца Гамлета.

..С такой погремухой, априори, нельзя быть адекватным по жизни, и уж тем более в условиях евро/ценностей, что он и подтвердил неделю назад отчаянным членовредительством.

Сложный выдался год: каррупцыя, сцанкцыи, Путен_всёслил, Крым_наш, просрали_палимеры, конкурс в Армею. С последним мириться было нельзя; и тогда за дело взялся наш военком. Собрал всех одноногих, косоглазых, криворуких, негрофф и прочих черножопых; И объявил: хлебай сынки ханку, тока здесь смороцкая нидостанет. Што сынки с усердием и проделали.

В деревушке бедной

Со своей старушкой

Жил блатяга дед

«воскресная школа графамана» предлагает немножко хоккнуть с утра. фстричяйте.

разбитое ебло и геморрой

случайно я сломал ей руки

ебаца хочеца, пойду повешусь

Доброго времени суток, шановни падонки и пелодки. Решил и я выебонски выебнуццо – хотя мне и не равняться с мэтрами фкусножрача, и я уже предчувствую направленные в мой адрес лучи паноса. Кому чипотлей мало будет, кто хруста в жареной саранче не углядит… Ибись оно колом, строго говоря – дебют есть дебют. Итаг, лот первый – фото нумер уно.

В числе людей, с которыми я общался, по понятным причинам много евреев. И вот как-то, в первый день празднования Нового еврейского 5775 года, в такой компании всплыла тема грядущего взятия Рунета под отеческую опеку соответствующих органов. Органы просто дрожат от нетерпения, так им хочется.

Первый снег ложится на лужи, на замерзшую грязь воды.

Непонятно, зачем он нужен, разве что – заметать следы? Снег – он только детишкам в радость, взрослым мало с него понтов…

Глянь с балкона – какая гадость!

я про санкции, больше ж не о чем. Точнее об одной конкретной санкции — зависшая отгрузка в нашу степь Мистралей. Сразу говорю: в жопу идут споры с обеих сторон — и о том, что никуда нам эти железяки не впёрлись-глупость-транжирство-казнокрадство, равно как и аргументы за то, что жить без них не сможем, смерть как нужно-в-хозяйстве-оборонном такие пепелацы будущего.

Объединение он-лайн казино Вулкан в единую сеть: плюсы и минусы

Не выёбывайтесь и дайте Удаву заработать копеечку. Текст немножко повесит сверху.

«воскресная школа графамана» не гнушаецца даже советами мудурецов. фстричяйте.

Колонка редактора

Вы извините меня, но я все о том же. О курсе рубля. У меня накопились вопросы. Вот, например, Россия — ни с кем войну не ведет. А на территории Украины — война. Почему у нас валюта падает одинаково? И одинаково ли — мы уже хохлов не обгоняем, я не в курсе? Говорится о том, что рубль привязан к нефти. Но нефть-то не так падает, да и на Украине — вообще нефти нет. Что, у них заводов больше, чем у нас? Вряд ли. Так почему? Все еще твердят о каких-то биржевых спекулянтах, обрушивающих рубль. Так если эти спекулянты находятся на территории России — нельзя ли их немножечко расстелять? Чтобы больше не спекулировали? Думаю, можно было бы. Глава ЦБ говорит о том, что низкий рубль дает стимул нашей экономике. У нас уже был низкий рубль — и в 1993, и в 1998, и в 2007 — а воз-то и ныне там. А наших импортеров мы губим на корню. Непонятно мне всё это, короче.

Пользуешься ли ты городским (стационарным) телефоном?

из компании GoodNet

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2014 Удафф

Удав ком

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в

Как-то ехал мужик с работы на своей «жиге» с полным багажником капусты (в смысле растение такое есть) — жена попросила заехать в магазин купить для засолки. Уже почти к дому подъехал, глядь — на обочине девица стоит, «голосует». Недурна собой: платьице, стойненькая, ножки точеные, светленькая, короче — все дела! Притормозил. «Дай,- думает,- подкину куда. Глядишь, чирик сшибу. » Села она в машину, ногу на ногу закинула, в пол-оборота повернулась, сидит лыбится. «Куда едем-то, красавица?» —

Три примера проявления женского шовинизма, рассказанные тестем своему зятю: 1. Советское время. Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает: — Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку! Тесть, не поворачивая головы: — Там есть еще, — и продолжает мирно пастись. — А если и я захочу? — Открой холодильник, там и тебе

Чтобы жизнь не казалась скучной, Александр каждый понедельник влюблялся в свою жену, Ольгу. Встречаясь с ней на пути из ванной на кухню, он замирал и что-то бормотал себе под нос. Когда жена выходила после душа, он её уже ждал с импровизированным букетом. Потом он читал стихи, в которых обязательно рифмовал Ольгу с только и арбуз с устами сладкими на вкус. От этого жена млела. Завтракали они припасенными специально для этого конфетами. Убегая на работу, он просил продиктовать номер телефона.

Я чесна говоря дедов марозов недолюбливаю и тянецца эта хуета ищо с децтва. Адним из самых ваще первых маих воспаминаний остаёцца празнование новово какова-та восемьсят лохматова года – нам с вадькой тада было года по 3 наверна, хуй помню. Помню тока квартира чья-то и [ой]юльвы типа нас дахуища. У вадика была и есть тётя нах одна, мент или чикист хуй их разбирёшь – знаити, такая женсчина-салдат – беломор блять портупея, хуё-маё. Суровая такая тётка вопщим. Ну и шутки у неё, панятно,

Было нам с мишей лет по 12, учились мы, ессно, в школе. И как-то раз, в силу общей хуёвости нашево района, директор приказал фсем ученикам пагаловно записацца в секции по интересам — [ой] што, лишь бы с 18 до 20 нуль-нуль на улице никаво ваще не было, а то убъёт сказал. Начали мы с мишей с серйозными ёблами кумекать што лучче — кикбоксинг блять или тайская борьба на хуях — тогда ещё, помню, подбежал к нам месный ботаник, мальчик по имени гома (на самом деле рома, ессно, просто он кагтавил

У миши есть маша, а у маши есть Клёпа (Клиапатра блять)… Клёпа эта такая сабака вроди, сабака из пароды знаете таких сука жалких карманных невнятнастей — маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе маленькие. Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та, вечна мёрзнет и ссыцца. Я нах атказываюсь верить што это убожество хто-то там вывел спецыально, скарее фсиво клёпины даистарические предки, настаящие блять бальшые валасатые сабаки с зубами, па неясным науке причинам

Глава 1. НОВЫЕ ПРАВИЛА . — Дяденька, купите мне, пожалуйста, сигарет! Стоявший напротив меня ботаник возрастом где-то 35-ти лет удивленно на меня посмотрел, потом опустил взгляд на рассыпанную перед ним на стойке горстку монет, потом опять посмотрел на меня и несколько раз растерянно моргнул. Глаза его, которые я наблюдал сквозь толстые стекла очков в оправе «а-ля-телевизор», были похожи на блюдца. — А не рано ли тебе курить, пацан? – наконец поинтересовался он. Я ждал этого вопроса.

И только я расположилссо и уже запотевшую бутылочку потными ладошками обхватил, глядь, баба идет. И чото знакомая шопесдец. И улыбаеццо еще, от радости наверно, и говорит слова: Эмгимайк, встреча, лет, зим и еще другие некоторые, артикли и междометия в основном. Ну я тоже не растерялссо: — Дароф, Марин, пива хочешь? А она за руку меня берет и типо пошли ко мне. Мотивировала в основном холодильником на кухне, с каким-то аццким «фрост фри» и стратегическим запасом продукта из солода и хмеля.

Я встретил ее совершенно случайно, просто пришел в Дарвиновский музей полюбоваться гибридами волка и собаки и тут, в одном из залов она… Смугленькая, черненькая, узкоглазая. Нос небольшой и слегка приплюснут. В одной руке альбом, в другой карандаш. И эта увлеченность во взгляде, в каждом движении тонких пальцев. Какое-то время я стоял по другую сторону витрины и любовался. Не композицией из волка и раненного лося, а ей. А она не замечала меня, как, впрочем, никого вокруг. Для нее существовали

Снял пол дома в Тверской области на две недели. Сто баксов все удовольствие! И не экономии ради, просто надоели все эти Турции, Италии и прочие приморские отдаленности. Ведь, по большому счету, чем у нас хуже? Моря нет? Вот я в прошлом году на Мальте отдыхал, так до пляжа и не дошел ни разу. А тут Волга рядом, великая русская река, кстати, а не х%йня какая-нибудь. Приехал, хозяйка встречает. Варвара Степановна, вдова лет пятидесяти на вид, а там х%й знает. — Может, сполоснетесь с дороги? –

В подъезде было темно, что в прочем, не удивительно. Купил на днях люстру, да и повыкручивал лампочки. Не покупать же. Пять этажей – пять лампочек, тридцать пять рублей чистой экономии за пол часа е**и. Ползу на четвертый, про себя матом поругиваюсь. Б%ядь, не видно сука них%я, долбо%бы из РЭУ могли бы и пооперативней работать. Звонил же вчера, говорил диспетчеру что какая-то сука все лампочки по****ила. «Ждите» ***, а чего ждать, когда я у**усь на этой лестнице ***%й? Пидарасы! Между вторым

Телефонный звонок болью ворвался в мозг. Ну нельзя же столько трезвонить, неужели не понятно что никого нет дома. Какая-то сволочь точно хотела меня убить. Как же хуево, но что делать, судя по всему эта сука так просто не успокоится. Хорошо хоть телефон рядом, дотянулся и снял трубку. — Да, — блядь, как же противно во рту. — Вась, это Маша, разбудила? — Ага. — Мишка не у тебя? — Неа. – И тут я вспомнил вчерашнюю ночь. Мишку, карты, море водки и толстую дешевую шлюху. Захотелось блевануть прямо

Я в деревне лет пятнадцать не был, как папа маму бросил, так и не навестил ни разу бабку, мать папкину. «Не родня они нам», — мамка все говорила, а тут заладила: съезди да съезди, а то помрет и х%й тебе что завещает. В субботу эту мать чуть свет будит: — Вставай Вадик, на автобус опоздаешь. — Какой на х%й автобус, — сам с похмелья х%й что понимаю. — Так в деревню, к бабушке. Вставай, я уж и пирожков напекла. Х%ле делать, оделся, пакет с гостинцами прихватил и поп%здовал на автовокзал. Прикупил

Я приехал на час раньше. Боялся в пробку попасть и вот, мерзну теперь у подъезда как мудак, зайти — не зайти. «А, хуй с ним», — собрался с духом, достал мятую бумажку и набрал код. В лифте причесался, галстук поправил, нервничаю – в первый раз все-таки. Дверь открыла женщина лет сорока с небольшим. Длинные черные волосы, помада слишком яркая, но ей идет. Взгляд строгий. Сразу почувствовал себя виноватым, хотя с чего не понятно. Кожаная жилетка, на шнурках вся и видно грудь. Белую, как мел, или

Или сегодня, или никогда. Я твердо это решил. Принял душ, почистил зубы. Высушил волосы феном и оделся во все новое. Упаковал в красивую коробочку подарок и перевязал розовой ленточкой. Я всегда подарки заранее покупаю, в канун праздника ажиотаж, а мне похуй. И коробочку заранее приобрел, с ленточкой вместе. Посмотрелся последний раз в зеркало — вроде ничего. Спустился на этаж ниже, подошел к ее квартире, а внутри как сжалось все. Палец невольно замер на кнопке звонка … блядь, мужик я или не

Марина меня в бок толкает. Спросонья них** понять не могу. — Чё такое? — Забыла сказать, ко мне тут родители в гости собрались… — Какие родители? — Мои! — Ну и куда их девать? — Поживут пару недель в моей квартире, в музеи сходят. — Музеи тоже у тебя в квартире? — Дурак! В Эрмитаж сходят! — Удачно, там как раз распродажа… После того как Марина ушла на работу, на кухне разгорелся диспут. — Старпёров нам не надо! – Кошка сразу заявила. – Свобода и ние**т! — Действительно, зачем нам лишние

— Новый год на носу, а у нас ни ёлки, ни оливье,- сказала собака. — Ёлка и ниебёт, – поддакнула кошка. Смотрю на них — натуральные засранцы. В переносном, конечно, смысле. С гигиеной у них почище чем у некоторых двуногих. А вот по части разводилова – это колбасой не корми! — Вы же майонез не жрёте?! — Нам ёлка нужна, а оливье это для тебя, чтоб спать помягче было. — Без намёков! Я пить между прочим, бросил. — От темы не отходим, вернёмся к зелёной красавице,- поправляет кошка. — Ну собирайтесь,

В отпуск так в отпуск. Ебись оно всё конём! Решил съездить на юга, дикарём. Поеду один. На*** «пассажиров», только я и животные. Куда же я без них. Пропаду, к хуям собачьим! Эти не подведут, помогут добрым советом, может, и покусают кого в критической ситуации. — Я на самолёте не полечу – сказала собака. — Поезд и ниебёт – поддакнула кошка. Всегда эти бестии мной помыкают. Ну, тут уж ни чего не поделаешь, поезд так поезд. Поехал в кассы, взял билет до нужной станции. Только вот пришлось купе

Подруга очередная, Катя, как то говорит: — Может, в Баден-Баден слетаем, развеемся? — На***, на***, — говорю. Она улетела, а мы остались. Пару дней покеросинил, но не до соплей, а так, для тонуса. На третий день выкинул тормозной парашют, да *** там был, кореш в гости зашёл, принёс два литра и стропорез. Ну а на пятый день собака меня уже за шиворот в ванную волокла. Заебалась горемычная. Кое как они с кошкой привели меня в чувство. — Знаешь, дорогой, пора тебе на природу, подлечить здоровье.

Удав ком

Вот и приближается самый долгожданный праздник года! Уже наряжены ёлки и закуплены продукты, спрятаны в укромных уголках подарки родным и пиво на утро, витает в ква.

Вы в детстве жевали древесную смолу? Ели иголки лиственницы? Если нет — где же вы росли?

Нашел в интернете хорошую картинку. Может и баян, но я не видел. Делюсь.

Ресурс Удава :: Читай :: Полемика :: Добрый санитар из психушки — Государство Украина

Господа украинские националисты, если вы хотите, что ваш народ имел свое национальное, да притом еще процветающее государство — вы должны смотреть правде в глаза.&n.

  • 20 дек, 2017 at 5:05 PM
  • 20 дек, 2017 at 11:35 AM

#рекомендуюсериал Для тех, кто любит смотреть про ограбление банка, заложников, переговоров с…

Девушки, дарите правильные подарки

Почта России, всю неделю в отделении 194 356 вот такая очередь на получение. Что за дела?

added_photos

В гостях у Сергей Тихоновский

Ресурс Удава :: Читай :: Полит.сру :: Илья Криштул — Выстоит ли Россия?

Над Россией сгущаются тучи. Крымские татары объявили о морской блокаде полуострова Крым. Участвовать в этом будут, конечно, не все татары, а только те, которые не пр?.

Работа полиции в Липецкой области. Елецкий туристический кластер

зачистка в Елецком кафе. Елец ждет туристов

Источники:
Свежие поступления
Свежие поступления Фсем превед, никаму не хварать в придверии дикого алкогольного угара. От душы паздравляю с грядущими календарными и православными празднествами. Начинаем традицыонный для
http://udaff.com/
Свежие поступления 1
Свежие поступления Ваще, как отмечали многие, Валерьян (именно Валерьян, а не какой-нибудь просто Валера) был добрым и отзывчивым человеком, несмотря на двухметровую дрищевость, кривое ебало и
http://udaff.us/
Удав ком
УдаФФ UdaFF.com рассказы с сайта
http://www.hotinfo.ru/udaff/
Удав ком 1
заметки питерского неинтеллигента
http://udaffcom.livejournal.com/

(Visited 11 times, 1 visits today)

Популярные записи:


Почему мужчина водолей исчезает Водолей мужчина Типичный Водолей мужчина – это очень тактичный человек с противоречивым характером. Он джентльмен… (3)

Фарматекс свечи после полового акта Свечи от нежелательной беременности после акта Защита от нежелательной беременности — важный и ответственный вопрос,… (3)

Что чувствует девушка когда хочет парня Безусловно, самый лучший способ понять, что женщина хочет секса - это когда она подходит и… (3)

Что нельзя говорить мужчине близнецу Чего нельзя говорить мужчинам – как сохранить уважение и любовьЧего нельзя говорить мужчинам – как… (3)

11 месяцев отношений поздравления любимому 11 месяцев отношений поздравления любимому 11 Месяцев отношений поздравления любимому своими словами Любимый, мы с… (2)

COMMENTS