Существует ли любовь

А есть ли любовь?

Это одна из самых загадочных категорий человеческого бытия. С одной стороны, мы не мыслим без нее своей жизни, ищем и ждем ее, ценим превыше всего на свете.

С другой стороны, неизменно воспевая это светлое чувство, человечество за всю свою многовековую историю так и не нашло ему более-менее ясного определения. Удивительная складывается картина: все знают, но никто не может толком сказать, о чем же собственно идет речь. А иные на основании собственной печальной статистики и вовсе начинают сомневаться в ее существовании. Может быть, и правда пора уже понять, наконец, что любви-то нет? Есть страсть, влечение, страх одиночества, привычка, комфорт, влюбленность, сумасшествие, секс, расчет, инстинкт. А любви нет. Понять это и успокоиться. И заняться конкретными житейскими делами, не тратя время на бессмысленные поиски и ожидания. И будет всем счастье…

Отбросив в сторону беспочвенный оптимизм и избыточную пафосность, скажем сразу и без обиняков: любовь – есть. Более того, она – не что иное, как основа нашего существования.

Маленькие дети не задаются философскими вопросами, но именно они лучше всех знают на них ответы. Взгляните на малыша, открытого людям и уверенного в их дружественности. Он дышит любовью окружающих, питается ею, крепнет благодаря ей. Существует масса свидетельств того, что без любви и тепла дети гибнут. Любовь необходима для формирования личности ребенка так же, как еда и кислород – для роста его телесной оболочки. Он еще не знает о каверзах и подвохах этого мира, а потому без страха любит и верит. И это помогает ему выжить.

А чем забиты головы подростков? О чем грезят юные девы, прогуливаясь под луной летними вечерами? Все о том же, о счастливой любви. Разумеется, в юности мы понимаем ее несколько иначе, чем в раннем детстве. Но суть остается та же – мы жаждем привязанности, эмоциональной близости с другим человеком. Основную задачу своей жизни мы видим в том, чтобы обрести такие отношения, они кажутся нам сверхценными. В действительности так оно и есть. Хотим мы этого или нет, любовь всегда, на протяжении всей жизни остается для нас «предметом первой необходимости». «Нехорошо человеку быть одному», – сказал Бог, взглянув на Адама, и сотворил ему жену. С тех пор каждая человеческая личность приходит в мир с острой потребностью любить и быть любимой. И потребность эта с возрастом не ослабевает.

Мы не можем быть счастливы, наша жизнь не состоится без принятия и осознания нами собственного «я». А «я» каждого человека раскрывается благодаря встрече с другим «я», то есть с «ты». Чтобы быть самими собой, мы нуждаемся в том, чтобы увидеть свое отражение в чьих-то глазах.

Счастье – если нас отражают глаза любящего человека, потому что тот, кто любит, принимает и ценит нас такими, каковы мы есть, не требуя от нас никаких доказательств нашей значимости.

Хотите определение любви? Пожалуйста. Любовь – это непрерывное подтверждение неповторимости другого человека. Неповторимости – то есть совокупности всех качеств. «Как здорово, что ты есть в этом мире!» – такой сигнал мы постоянно, не задумываясь посылаем тому, кого любим. Здесь нет места оценкам. Любовь не судит, не ищет своей выгоды, не сравнивает, не обвиняет, не выискивает недостатки и не определяет достоинств. Нельзя любить ЗА какие-то определенные заслуги, ведь тогда придется не любить за слабости и промахи. В каждом человеке есть как сильные, так слабые стороны, и если любишь, то любишь все – и эти родные глаза, и морщинки вокруг них, которые неумолимо множатся с годами, и фигуру, меняющуюся, возможно, не в лучшую сторону с рождением детей, и непростой, но «самый замечательный на свете» характер.

Любимого человека невозможно разделить на достоинства и недостатки, он просто есть и этим самым приносит нам радость.

Именно такого отношения к себе мы ищем в любви. Ведь ничто не наполняет жизнь бОльшей радостью и вдохновением, не вызывает бОльшего желания двигаться дальше, как полное и безоговорочное признание ценности и уникальности нашей личности. Неслучайно, находясь в состоянии стабильных и надежных отношений, человек наиболее продуктивен, полон идей и творческих сил.

Да, жизнь редко бывает похожа на сказку. Мы сами не идеальны, а потому и наши отношения полны изъянов. И в результате чувство, данное нам для радости, часто оборачивается своей полной противоположностью – становится источником боли и страданий. Ну что ж, это никак не опровергает его истинного назначения.

Любовь – это дар, а с подарками надо уметь обращаться.

«Я – это ты, ты – это я», – пел Мурат Насыров, и тысячи голосов с воодушевлением вторили ему, дружно соглашаясь с такой формулировкой идеальных любовных отношений. Действительно, ничто не может сравниться с очарованием зарождающейся влюбленности, с тем восторгом, который испытываешь, встречая на своем пути близкого человека. Вместе с ним как будто вновь обретаешь себя. Мы больше не одиноки! Ведь рядом с нами есть тот, кто чувствует, думает, дышит с нами в унисон. Мы так похожи, нам так комфортно вместе. Кажется, нет большего счастья, чем слиться, раствориться друг в друге, стать единым целым.

Однако рано или поздно в плотном кольце объятий становится тесновато. Возникает желание слегка разжать руки, чуть-чуть отстраниться, снова почувствовать самого себя. И если этого не получается, нежные объятия превращаются в жесткие тиски, союз из добровольного становится вынужденным. А ведь в любви мы ищем не тюрьму, а свободу. И это вполне естественно: счастье не может быть насильственным.

«Она так его любит, что жить без него не может», – говорим мы, даже не подозревая, что вторая часть фразы никак не подтверждает первую. Любовь – это всегда свободный выбор. У человека, для которого партнер становится главным условием выживания, по сути выбора нет. Он сохраняет отношения не потому, что они ему нравятся, а потому что без них он просто не может существовать. В какие бы жестокие условия его ни ставили, он будет терпеть и приспосабливаться, лишь бы сохранить союз любой ценой. Ведь с его распадом он рискует потерять самого себя. Задыхаясь, не оцениваешь качество воздуха, которым дышишь – вдыхаешь то, что есть. «Без тебя нет меня…» – ну кто же добровольно согласится «не быть»? Мы скорее готовы смириться с ущербным существованием, чем вовсе от него отказаться.

Жертвы, на которые приходится при этом идти, могут быть крайне разрушительны. «Бьет – значит любит», «Я так его люблю, что все могу от него стерпеть»… Какие только страдания не оправдывают любовью! В действительности же речь идет совсем о другом чувстве – о зависимости, коварно и незаметно прокравшейся в любовь и исказившей ее истинный смысл.

Американский психолог Пол Майер сравнивает союз любви с парным танцем на льду. Два фигуриста движутся в такт одной мелодии. «Они несутся вдоль бортика рука об руку, прижавшись руг к другу и как бы составляя одно целое. Вот они разъезжаются и начинают описывать на льду расходящиеся круги, а потом съезжаются и снова скользят вместе…» Разумеется, оба настроены на одну волну, прислушиваются друг к другу, соотносят друг с другом свои движения. Но все же это танец двух отдельных артистов. Каждый из них индивидуален и ценен сам по себе. И чем лучше танцоры владеют собственным телом, тем виртуознее их совместное выступление. Что случится, если вдруг союз распадется? Смогут ли они танцевать по одиночке? Конечно же, да. Пусть это будет уже совсем другой, сольный танец, но уровень мастерства фигуристов от этого не пострадает.

А теперь представьте себе танцора, не способного стоять на коньках без поддержки, выходящего на лед с расчетом, что его «вытянет» на себе более сильный партнер. Вряд ли выступление такого дуэта будет отличаться окрыленностью и раскованностью движений. Скорее можно предположить, что один будет всеми силами цепляться за второго, парализуя его движения. Один будет думать лишь о том, как бы удержаться на ногах, другой – о том, как бы его удержать. Тут уж не до творчества – не упасть бы.

Любовь – дуэт двух личностей. Чем самостоятельнее и взрослее каждая из них, тем более техничным и красивым окажется их совместный танец. Прекрасно, когда в отношения вступают люди, ощущающие полноту своего собственного существования и сознающие смысл своей собственной жизни. Они умеют быть счастливым сам по себе, без посторонней «поддержки», независимо от того, есть ли рядом с ними любимый человек или встреча с ним еще не состоялась. Жизнь таких людей богата и эмоционально насыщена, а значит, им будет чем поделиться друг с другом, когда они встретятся. В этом взаимном обогащении родится новый, «парный номер», в котором у каждого будет своя вполне самостоятельная и сложная партия. «Любовь означает «давать», а не «брать», – говорил психолог Эрих Фромм. Зрелая личность может позволить себе это удовольствие – быть щедрой.

Человек, придумавший фразу «Ищу свою вторую половинку», очевидно, не отличался личностной зрелостью. Однако эта коварная аналогия удивительно прочно прижилась в нашем сознании и продолжает заманивать все новые жертвы в свои поэтические сети. Еще бы! Ведь это так красиво – ощущать себя с партнером неким черно-белым кружочком, этакими инь и янь, плотно прижавшимися друг к другу. Однако попробуйте разъединить эти половинки древнего китайского символа. Получатся две независимые фигуры, каждая из которых сама по себе имеет весьма законченную форму и четко обозначенные границы. А вот о человеке, ощущающем зыбкость и неопределенность своего самостоятельного существования, этого не скажешь. Так что напрашивается другой образ – неумелого фигуриста, судорожно вцепившегося в партнера, без которого ему не устоять на ногах. А это, согласитесь, уже совсем не так поэтично.

В творческих дуэтах партнеры обычно находятся на одном уровне профессионального мастерства – иначе их совместная работа окажется малоэффективной или вообще не будет иметь смысла. По этому же самому закону в жизни мы стремимся к тем, кто находится с нами на одном уровне личностной зрелости, – такие люди нам ближе, понятнее, интереснее, с ними легче достичь взаимопонимания и наладить контакт. Если мы ощущаем себя «половинками», то есть не осознаем своей завершенности, значит, и привлекать нас будут именно такие «половинки», такие же «неумелые фигуристы», ищущие, за кого бы им ухватиться, чтобы почувствовать себя более устойчиво. Так возникают созависимые отношения, в которых каждый из партнеров стремится обрести в другом свою идентичность.

Подобные союзы причиняют много боли, однако зависимый человек не приемлет других отношений. Например, жену алкоголика вряд ли можно считать счастливой женщиной, но и пассивной жертвой обстоятельств ее тоже не назовешь. Ее судьба – это ее выбор. Как ни парадоксально это звучит, она нуждается в зависимом муже не меньше, чем он в ней.

Люди с недостаточно надежной самоидентичностью и неразвитой способностью к установлению границ делятся на две категории:

  • одни берут на себя чужую ношу и пренебрегают своей,
  • другие перекладывают свою ношу на окружающих.

Первый тип — это сверхответственные, очень заботливые «доноры», у которых всегда чересчур много обязанностей. Второй — безответственные, нуждающиеся в опеке люди. Эти два типа ищут друг друга, пытаясь восполнить дефицит самодостаточности. Сверхответственный находит кого-то, за кого можно было бы отвечать. Человек с неразвитой ответственностью, в свою очередь, ищет попечителя, мечтая, чтобы тот установил ему границы. Семья алкоголика – один из вариантов развития таких отношений. Контролируя своего ненадежного мужа, беря на себя его семейные обязанности и его ответственность, женщина обретает ощущение собственной значимости и самоценности, той самой, которой ей так не хватало в самостоятельной жизни. Без такого мужа она «половинка», рядом с ним у нее появляется ощущение целостности. Беда только в том, что это ощущение мнимое.

В созависимых отношениях партнеров питает общая иллюзия: «Чем ближе я к тебе, тем яснее моя идентичность». В действительности излишняя близость приводит к прямо противоположным результатам – она сковывает, порабощает, загоняет в угол. Оба партнера задыхаются от этой связанности, но дать друг другу больше свободы они не могут. Ведь стоит одному сделать шаг назад, самоидентичность второго подвергнется угрозе. Такая пара напоминает сиамских близнецов. Если их разделить, они могут погибнуть, но и вместе, скорее всего, тоже не выживут. При эмоциональной созависимости партнеры чувствуют, что не выдержат отделения друг от друга, но и их союз тоже оказывается разрушительным.

Созависимые отношения не всегда легко распознать, иногда со стороны они кажутся просто идеальными. В них может не присутствовать ни алкоголизм, ни какие-то другие очевидные проявления психологической зависимости. Дело не в этом. Истинная любовь отличается от зависимости позицией партнеров, тем, цепляются ли они друг за друга или их совместная жизнь состоит из двух самостоятельных жизней. Важно, что они говорят, признаваясь в любви: «Я хочу жить с тобой» или «Я не могу жить без тебя». Ведь это совсем не одно и то же.

Если вы вдруг обнаружите в себе дефицит самодостаточности, отсутствие четких границ и неспособность самостоятельно распорядиться своей жизнью, не торопитесь с выводами: это не только ваша проблема. Идеальных границ нет ни у кого. Все мы порой берем на себя чужое бремя или не желаем нести свое. В конце концов, мы не более чем просто люди, а потому можем ошибаться. И если эти ошибки не наносят серьезного ущерба вашей жизни, если вы в целом удовлетворены тем, как складываются ваши отношения с любимым человеком, не стоит сильно переживать по поводу мелких промахов.

Если мы не сознаем своих границ, не защищаем свое достоинство, не видим пределов собственной ответственности, точно так же мы не сможем замечать границ другого человека, уважать его достоинство, признавать его ответственность. Если мы не понимаем ценности собственной личности, то и ценность другого человека в наших глазах будет сомнительной. А потому, прежде чем требовать любви от других, подумайте, как вы сами себя воспринимаете. Есть ли в вашем отношении к себе внимание, признание, благодарность, забота – словом, все те проявления любви, которых вы ждете от других. Если вы не выносите табачного дыма, будете ли терпеть, когда вам дымят в лицо? Сможете ли в этой ситуации позаботиться о себе? Или вам легче защищать чужие интересы, чем свои собственные? Что ж, если ваши потребности кажутся вам не столь уж значительными, неудивительно, что другие тоже не обращают на них внимания.

Ну вот, как всегда: начинаешь разговор о высоких материях, о любви к ближнему, а в результате – опять о себе. А что делать? От других убежать можно, от себя – никак. Дети вырастают и уходят, партнеры… , их постоянство тоже всегда остается под вопросом. Наше «я» – вот основная опора, вот единственное, на что можно рассчитывать в жизни. Приходится с ним считаться и его беречь. Так что прежде чем сказать кому-то «Как здорово, что ты есть в этом мире!», научитесь говорить это, глядя в зеркало.

Есть, правда, и другой выход: ничему не учиться, а запереть сердце на ключ, убедить себя, что никакой любви нет, и держаться подальше от всяких привязанностей, дабы избежать новых разочарований. Ведь открывая наше сердце другому, мы рискуем быть отвергнутыми, осмеянными, преданными, оскорбленными. От этого никто не застрахован.

Жизнь вообще опасная штука. Она дает нам крайне мало гарантий, но мы почему-то дорожим ею, как самой большой ценностью. Может быть как раз потому, что в ней есть любовь. А если так, значит стоит рискнуть и впустить это загадочное чувство в свою душу. И если отнестись к нему как к дару, а не как к наказанию, оно преобразит нашу жизнь, даже если останется неразделенным. Главное – чтобы любовь жила внутри нас. Ведь без любви все ничто.

Ум без любви делает человека ХИТРЫМ.

Вера без любви делает человека ФАНАТИКОМ.

Честь без любви делает человека ВЫСОКОМЕРНЫМ.

Власть без любви делает человека НАСИЛЬНИКОМ.

Правда без любви делает человека КРИТИКАНОМ.

Богатство без любви делает человека ЖАДНЫМ.

Воспитание без любви делает человека ДВУЛИКИМ.

Обязанность без любви делает человека РАЗДРАЖИТЕЛЬНЫМ.

Приветливость без любви делает человека ЛИЦЕМЕРОМ.

Справедливость без любви делает человека ЖЕСТОКИМ.

Компетентность без любви делает человека НЕУСТУПЧИВЫМ.

Ответственность без любви делает человека БЕСЦЕРЕМОННЫМ.

© О.М. Красникова психолог-консультант, руководитель психологического центра «Собеседник», помощник ректора “Института христианской психологии” по учебной работе

Источник:
А есть ли любовь?
Прочитать полную статью и узнать больше про "А есть ли любовь?", вы всегда сможете на информационном портале "Православие и мир"
http://www.pravmir.ru/a-est-li-lyubov/

Любовь на расстоянии

Разные ситуации бывают в жизни и не всегда все складывается так, как нам хотелось бы. Вот и с любовью случается так, что приходится расставаться на длительное время. Работа, учеба, командировки, да мало ли причин. Как любящей паре сохранить любовь вдали друг от друга? А может вообще не стоит расставаться, а уж если и расстались, то сразу разрывать отношения? Существует ли любовь на расстоянии и как долго она может продолжаться?

Ответов на сайте: 637 Проводит тренингов: 9 Публикаций: 33

Ответов на сайте: 612 Проводит тренингов: 6 Публикаций: 16

Любовью люди называют разные состояния и отношения, например, молодые девушки пишут, у нас было. значит он меня любит, а парень и не думал о любви. Расстались на время и парень забывает это знакомство, кругом девушек на любой вкус, а та девушка ждет- пождет, придумывает себе любовь и тоскует по объекту своей любви. Отсюда нелепые выводы и обиды про весь пол на всю последующую жизнь: все они такие.

В зрелом возрасте люди более взвешенно, рационально относятся к отношениям с представителями другого пола, если это семейные пары, чьи отношения проверены временем, испытаниями, кризисами, болезнью одного из супругов, когда всю свою любовь и заботу проявлял(а) супруг(а), чтобы вытащить из болезни любимого человека, в таких парах расставание только усиливает любовь и дает понимание, насколько дорог для него этот человек(муж, жена). Конечно, если супруги только рады расставанию, и на стороне в командировке, на курортах, словно вырвались на свободу, с удовольствием нарушают верность супруге(у), ясно однозначно, что любовь там не проживает. И тогда они понимают, что давно уже стали чужими друг другу, будто соседи на общей жилплощади.

Есть отношения любви и уважения на расстоянии всю жизнь, находясь в браке с другим, часто такие отношения бывают у людей мудрых сердцем и очень высокой внутренней культуры. Расстояния и расставания помогают людям видеть дорогое, учат ценить то, что есть.

Источник:
Любовь на расстоянии
Существует ли любовь на расстоянии и как долго она может продолжаться?
http://www.all-psy.com/ks/lyubov-na-rasstoyanii.html

Существует ли любовь на расстоянии

Каждый человек мечтает о любви. Любовь прекрасна и желанна, отношения, основанные на этом чувстве, самые крепкие и стабильные. Иногда любящие сердца вынуждены находиться далеко друг от друга. Как это может повлиять на дальнейшие отношения, насколько долго они продержатся и чем закончатся?

Попробуем разобраться и ответить на главный вопрос: «Существует ли любовь на расстоянии»?

Честно говоря, подавляющее большинство не верит в любовь, которую разделяет большое расстояние, считают, что чувства со временем угасают. Но даже они допускают, что какое-то время любовь остается в сердцах влюбленных, вопрос только в том, как долго сохраняется это чувство и чем все может закончиться?

Взять, к примеру, курортный роман. Атмосфера свободы и раскованности часто бросает в объятья двух совершенно незнакомых людей. Совместный отдых окутан романтикой, каждый уверен, что их отношения продлятся ровно столько, сколько позволит путевка. И, хотя нередко возникает сильная симпатия, и даже любовь, пара все- таки расстается. У каждого есть свой дом, семья, обязанности, ломать налаженную жизнь рискнут единицы. Бывают, конечно, и исключения. В редких случаях курортный роман трансформируется в настоящее чувство, которое соединяет влюбленных навсегда.

Расстояние часто становится испытанием для любви, и экзамен удается сдать не всем. Каковы бы ни были причины, по которым супруги живут далеко друг от друга, настоящей семьей их можно назвать лишь условно, так как все бытовые, хозяйственные вопросы решает только один из них, он же занимается воспитанием детей.

Сейчас многие пары длительное время живут в разлуке по причине того, что у кого- то из них есть хорошая высокооплачиваемая работа, находящаяся за тысячи километров, но позволяющая семье жить безбедно. Супруги знают, на что идут и всеми силами пытаются сохранить близкие отношения. Они часто перезваниваются, переписываются и мечтают о следующей встрече. Каждая встреча является долгожданной и напоминает медовый месяц.

Когда приходит очередной момент расставания, влюбленные огорчаются, но, со временем, каждый из них понимает, что любой медовый месяц имеет свойство заканчиваться и неизвестно, как бы сложились их дальнейшие отношения, останься они вместе. Часто супругов устраивает именно такой вариант развития отношений, когда они живут врозь, нежно разговаривают по телефону, страстно любят друг друга во время редких встреч и снова расстаются. Кто знает, возможно, совместная жизнь и проблемы быта быстро свели бы их отношения на нет.

Такая любовь многим может показаться странной, но, все же, она вполне реальна и этот факт говорит в пользу того, что любовь на расстоянии существует.

А как насчет такой актуальной в наше время виртуальной любви? Для многих веб остается чуть ли не единственным методом для общения из-за рабочей загруженности, личной неуверенности или банальной нехватки времени. Факт, что в виртуальном пространстве люди нередко находят родственные души неоспорим. Вследствие длительного общения может родиться и чувство любви.

Такая любовь тоже разделена расстоянием, она может просуществовать довольно длительное время, но, чаще всего, угасает, если пара не встречается в реальности.

Вывод: любовь на расстоянии существует, но финал таких отношений может быть каким угодно.

Источник:
Существует ли любовь на расстоянии
существует ли любовь на расстоянии
http://www.simplybeauty.ru/lubovsex/suschestvuet-li-lyubov-na-rasstoyanii.html

Существует ли любовь на расстоянии

Гришкова Марина | Обновлена: 2017-02-03

Все мы любим поговорить про трагичную или счастливую любовь со стороны нас – девушек. Предлагаем затронуть тему – взгляд мужчины, может ли быть любовь на расстоянии. Это достаточно интересно знать мнение противоположного пола.

Каждый невольно задумывался над этим вопросом, кому хоть раз понравилась фотография очередной девушки в социальной сети. Вот именно такой случай и произошел со мной около двух лет назад. Мне понравилась одна девушка, даже влюбился в её фото. Не знал, что с собой делать. К «живым!» девушкам, которых можно поцеловать, приласкать, я меньше чувствовал симпатию.

Я всё-таки решился узнать её поближе. Познакомился и получил о ней важную информацию. Попал удачно (как я думал), её только что бросил парень, и она нуждалась в поддержке. Всячески поддерживал ее, у нас развилась отличная беседа. Вскоре мы перешли на skype, на веб камеры, я увидел её «почти в живую» и, в отличии от остальных девушек, с кем я был знаком по интернету, она была такая же красивая как и на фото.

Мы долго общались, не знаю как я ей, но она мне понравилась! Было в ней и то, что меня немного раздражало — у неё была только одна подруга, с которой ко всему я был в плохих отношениях, и много парней-друзей. Хотя она была практически идеальной для меня: не курит, не пьёт, но всё равно чувствовал себя не по себе. Может я чрезмерно ревнив? Не знаю. Прошло больше года интернет переписки, и мы договорились о моём приезде в гости. Я собрался и поехал.

Наивный мальчик Андрей проехал из Минска до Одессы 950 км на машине. Зная точный адрес и, с помощью навигатора, найдя её дом, хотел сделать сюрприз. Подъехав, я увидел как нечто похожее на Алёну целуется с мужчиной. В общем, я был не замечен и решил тихо уехать. Мне стала противна та мысль, что у нас могли с ней сложиться отношения.

Через неделю после моего возвращения я встретил девушку своей мечты и сейчас живем вместе. Алёне я больше ничего не писал, просто удалил из всех контактов, вычеркнул из своей жизни… В общем, это лишь моя история, но я даже благодарен ей. Не было её, я бы мог не встретить Татьяну. Всё в нашей жизни закономерно. Хотя до сих пор верю в любовь на расстоянии, ставя в пример некоторых своих знакомых.

Видео: советы психолога о любви на расстоянии

Это история только одного человека, у каждого может сложиться и по-другому. Если Вы хотите поделиться своим рассказам, то наши читатели будут рады его прочитать.

Источник:
Существует ли любовь на расстоянии
Мужской взгляд — может ли быть любовь на расстоянии. История любви по переписке в интернете.
https://www.ladywow.ru/lyubov-i-otnosheniya/mozhet-li-byt-lyubov-na-rasstoyanii/

(Visited 5 times, 1 visits today)

Популярные записи:


Мамба мои сообщения Блог бабникаНе пропущу ни одной юбки… Решил поделиться с вами несколькими трюками и хитростями, которые… (1)

Оценочный фрейм Оценочный фрейм Здесь обсуждаются темы знакомства, соблазнения и последующих отношений с женщинами. Здесь можно открывать… (1)

Как записать девушку в телефоне Как в вашем телефоне записан номер вашего любимого человека?Как в вашем телефоне записан номер вашего… (1)

Пограничное расстройство личности как жить ПОГРАНИЧНОЕ РАССТРОЙСТВО ЛИЧНОСТИПограничные расстройства не носят четко выраженного характера и вызывают трудности в их категоризации,… (1)

Смс любимому поддержка Sms любимомуЛюбимый парень не бывает нелюбимым,Пока встречается он с той, в ком есть любовь.И чувство… (1)

COMMENTS