Советы семейного психолога

Диалог помогает всегда. Советы психолога тем, кто хочет сохранить семью

Хороший брак — это удел мудрых женщин и мужчин, считает «всероссийская сваха» Роза Сябитова.

Сябитова уверена: разводов сегодня так много, потому что люди обленились и забыли, что семья — это работа. Над собой и над отношениями. И предлагает свои советы, как сохранить семью.

— Самая главная хитрость, которую должна знать каждая женщина, — это формирование у мужчины привычки на себя, — говорит Роза Сябитова. — Будьте для него той единственной, без которой он жизни не мыслит. Для этого нужно изучить интересы, привычки и даже недостатки вашего мужа. Предположим, он вечно теряет носки. Подайте их ему утром сами. Или он любит запечённое мясо. Так готовьте ему его почаще.

Один мой друг через два года после свадьбы сказал с горечью: «Почему Ленка раньше радовалась даже маленькому тортику? Теперь же я притаскиваю домой гору продуктов, а жена говорит: «Загрузи всё в холодильник. А ты что, забыл за квартиру заплатить?». Нет бы сказать «спасибо», что я, уставший, попёрся в магазин…».

— Когда езжу по регионам, часто слышу жалобы: муж пьёт, — говорит сваха. — Спрашиваю: «Когда вы замуж выходили, он пил?» Как правило, говорят, что нет. А с какого перепугу муж вдруг запил в семейной жизни? Значит, есть в этом вина жены — муж явно недополучает от неё того внимания, на которое рассчитывает.

Для женщин мотивация выйти замуж — это любовь, семья, официальный статус жены. Для мужчины официальный статус мужа стоит на последнем месте, любовь — на предпоследнем месте. На первом — хороший секс. Это природный инстинкт.

— Без удовлетворения в постели один лишь налаженный быт ещё никогда не приносил мужчине счастья, — утверждает Роза. — Женщина для сильного пола — это объект удовольствия. А бытовой комфорт идёт в комплекте. И для него нет большой разницы в том, кто именно сварит ему суп — вы или другая. Бывает, женщины жалуются, что муж перестал их удовлетворять. Но он-то об этом наверняка и не знает. Нужно обязательно говорить на эти темы. Найдите грамотные слова, чтобы не ущемить его мужское достоинство. Игрушки купите, расскажите своему мужчине, что вас заводит, расспросите, что нравится ему и что бы он хотел попробовать.

Житейская мудрость, гибкость, терпение, хитрость. Да, такая стратегия — не самая простая. Гораздо легче сорваться, наорать, раскритиковать мужа. Но к чему это приведёт.

— Над отношениями надо трудиться, а люди почему-то думают, что в семье должно быть только удовольствие, — сетует сваха. — Но нет! Только если трудишься — получаешь результат. Лаской и покорностью вы порой гораздо лучших результатов достигнете, чем спорами и требованиями. А ещё помните, что мужчинам нужно время побыть одному или в сугубо мужском кругу. Это не значит, что он вас разлюбил. Просто «24 часа в обнимку с женщиной» противоречит мужской психологии. Поощряйте мужские хобби. Охота, рыбалка, футбол, друзья. А вы в это время сможете спокойно выспаться, встретиться с подругами, отдохнуть от плиты и… соскучиться друг по другу».

Как говорит Роза Сябитова, «верных мужей не существует — это надо принять как аксиому». Меньше знаешь — лучше спишь. Не ройтесь в его записной книжке, не читайте его SMS, электронную почту. Иначе рискуете нарваться. Сами понимаете, на что.

Не бросайте ухаживания и после загса.

— К сожалению, как только женщина становится женой, мужчина практически перестаёт оказывать ей романтические знаки внимания, — говорит Роза Сябитова. — А вот любовнице, когда она у него появляется, дарит охапки роз. Ему кажется глупым организовывать такую романтику для супруги. А потом удивляется, почему жена ему мозг выносит? Да потому, что она у плиты стоит, а любовница получает то, что ей, жене, самой надо в первую очередь, — внимание! Поэтому, мужчины, если вы хотите добрую и ласковую вторую половину, дарите ей хоть изредка цветы «не по поводу», говорите комплименты, обнимите лишний раз…

Если жена просит вас о чём-то вот уже несколько лет, не надо думать, что в конце концов она «поворчит и перестанет».

— Семья держится на женском терпении, — говорит сваха. — Пока женщина находит аргумент терпеть поведение мужчины, она семью сохраняет. Но… статистика: из 100 случаев в 90 на развод подаёт женщина. Терпение заканчивается.

Моя сестра рассталась с мужем, потому что они… перестали разговаривать. Как выяснилось, Антон считал: раз у них всё хорошо, то общение можно и сократить. А Наташе было чрезвычайно важно, чтобы её просто выслушали. Без нравоучений и советов. К счастью, они сумели друг друга понять, и теперь каждый вечер Антон спрашивает жену: «Как дела? Как день прошёл?»

— Вспомните слова апостола Петра: «Обязанности мужа знает жена. Обязанности жены знает муж». Сядьте рядом и в игровой или серьёзной форме сформулируйте (лучше письменно), что каждый ожидает от брака», — советует Сябитова. Порой нас делают счастливыми сущие мелочи, а партнёр просто об этом не догадывается. Диалог помогает всегда.

Советы психолога

Советы психолога женщинам и мужчинам, которые хотят гармонии в отношениях со своим партнером

Современное общество провозглашает равенство полов во всем, без учета колоссальной разницы между мужчинами и женщинами. Да, действительно, женщины обладают огромным потенциалом, который позволяет им не хуже, а порой и лучше мужчин овладевать любыми профессиями, в т.ч. и теми, которые раньше считались исключительно мужскими.

Женщины занимают руководящие должности в компаниях, успешно занимаются бизнесом, политикой. Что же в этом плохого? Суть вопроса в том, что изменившиеся роли мужчины и женщины часто приводят к непониманию между ними. Цель этого цикла статей в том,чтобы помочь Вам лучше узнать себя и мужчин, понять разницу, отличия, которые между вами существуют, и, опираясь на эти знания строить гармоничные, бесконфликтные отношения.

Современная наука, на основе многочисленных исследований доказала, что различия между полами сложились в процессе эволюции. Тысячелетиями мужчина (его мозг и тело) развивался, выполняя роли защитника, охотника, а женщина (ее мозг и тело) развивалась, как собирательница и хранительница. Различия проявляются во всем: они думают по разному, воспринимают мир по разному, любят по разному, имеют разные ценности, приоритеты, по разному выражают эмоции и т.д.

Но несмотря на эту разницу, практически во всем, любой мужчина и любая женщина предпочтут конфликтам и одиночеству гармоничную жизнь вдвоем. Да, мы такие разные, но друг без друга не можем.

Случай из практики: На прием пришла супружеская пара на грани развода.

Жена: он меня не замечает, не слушает, не интересуется моей жизнью. Приходя вечером с работы, механически поглощает ужин, который я так старательно готовила для него, ложится на диван и начинает щелкать пультом от телевизора. На все мои попытки поделиться с ним, спросить совета, или просто поговорить отвечает молчанием или односложным «Да,конечно, делай как считаешь нужным, угу», и так изо дня в день. Он меня не любит, не ценит, использует. Я пришла к выводу, что у него есть другая. Лучше развестись, чем так жить!

Муж: все это неправда! Она все выдумала. Я очень люблю свою жену, ценю ее деловые качества, ее умение готовить, заботу о детях и многое другое. Я так много тружусь на благо семьи, а она этого не ценит, не понимает меня.

Думаю, что такая ситуация знакома многим. В чем же дело? Дело в той самой пресловутой разнице! Мужчины и женщины по разному выражают свои мысли и по разному слышат. Если женщина спрашивает совета, какое платье или туфли надеть, то мужчина, боясь попасть в просак и, обидеть ее, обычно отвечает односложно: не знаю, тебе лучше знать…., чем вызывает гнев супруги, обиду: тебе все равно, ты ненавидишь меня за то, что я потратила деньги на новые туфли, платье.

На что мужчина отвечает обиженно: тебя не интересует мое мнение, не спрашивай, оставь меня в покое. Дальше – диван и пульт от телевизора. Вечер испорчен, поход в гости или в кино отменен, спать ложатся в разных комнатах, каждый при своем мнении относительно другого.

Как избежать конфликта в подобной ситуации? Совет мужчинам: если женщина спрашивает,какие туфли надеть, задайте вопрос: а какие выбрала бы ты? Ответ: синие. А почему? Потому что они больше подходят к моему платью. Мужчина: отличный выбор, они тебе очень идут, у тебя великолепный вкус! Одевайся скорее, я хочу, чтобы гости его тоже оценили.

Совет основан на знании того, что, если женщина спрашивает совета, то ей вовсе не нужен совет, т.к. она сама уже все решила. Ей нужно внимание и одобрение. В следующих статьях мы постараемся на других примерах дать Вам советы, которые помогут избежать конфликтных ситуаций.

Записаться на консультацию к семейному психологу вы можете по телефону 8-966-099-14-55. Помощь психолога, психотерапевта, гипнолога вы можете получить в Москве, по адресу: ул. Маросейка, д.6/8, станция метро «Китай Город»..

Если вы хотите задать вопрос, Вы можете написать мне письмо через форму обратной связи, я обязательно отвечу Вам в ближайшее время.

Советы семейного психолога

Проблем при раздаче советов, как минимум, две:

1. Попасть в треугольник Карпмана (об этом подробная статья :Друг попал в беду) на роль Спасателя и быстро превратиться в Жертву.

Все дело в том, что мы все разные. Одна и та же ситуация в жизни каждого человека различается. Они похожи лишь внешне. Возьмите двух первых попавшихся мужчин: они похожи? Пожалуй, да, тем, что они мужчины и обладают соответствующими половыми признаками. Во всем остальном они могут и отличаться, а в чем-то совпадать. И разные мужчины поведут себя совершенно по-разному, встретив одну и ту же женщину по пути.

И, именно поэтому, навязчивая аппеляция к собственному опыту или опыту знакомого в терминах: «Да ты сделай так-то и будет тебе счастье, это же просто! Вон Танька так делала, и Мария Петровна, да и я сто раз так поступала. » — не конструктивна не только для семейного психолога, а для всех людей.

Тогда что же делать? Молчать? Неужели никак не помочь человеку, если я его опытнее?

Можно помочь. Только имеет смысл не советовать напрямую, а только делиться личным опытом. Или привести пример из чьей-то жизни. Человеку будет полезнее, если Вы скажете: «У меня (у Таньки, Марии Петровны) в жизни была сходная ситуация. И тогда мы делали так».

В чем разница? В занимаемой позиции: при прямой выдаче совета: «Поступай так, а не иначе» Вы занимаете позицию поучающего родителя или, еще хуже, наставляющего священника: «Дитя мое, истинно говорю тебе…». Делясь личным опытом, или приводя пример из жизни подруги, Вы абсолютно ничего не навязываете, а всего лишь показываете возможность еще одного варианта поведения. При этом Ваш собеседник еще и поймет, что он не одинок в этом мире со своей проблемой, Вы окажете также и поддержку. А как поступать, он решит сам.

2. Сыграть в игру «Да, но».

Некоторые Спасательницы начинают спорить между собой, чей совет правильнее. В конечном итоге все равно каждому ответившему автор вопроса скажет, что он так уже пробовал, но не помогло. Или скажет, что это, конечно, разумно, но не его случай в данный момент. Если не прерывать дискуссию и дальше, то будут рождаться новые и все более изощренные советы, и ни один из них не подойдет задавшему вопрос.

Каждый получает свой «дивиденд»: советчицы – спасательский бонус – пусть проблема не решена, но они искренне пытались помочь, а «жертва» – подтверждение своих благородных страданий: какая, однако, сложная у него/нее проблема: столько людей пытались ее решить, и никак. Если и психолог успел дать совет, то бонус совсем высокий: даже психолог не смог подсказать верное решение! «Вот какая у меня наикрутейшая проблема, я – особенный!» Эта ситуация была очень подробно описана Эриком Берном как психологическая игра «Да, но….» (Э. Берн «Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры», Минск, 2004, с.108-115)

Обычно люди гораздо больше хотят невозможного и не ценят доступных вещей. Вы хотите хлеб? Маловероятно, но если даже так – Вы пойдете в ближайший магазин и купите его, потратив минимум средств и времени. И только в войну (не дай Бог, конечно, это просто пример) Вы поймете, какая у Вас была прекрасная возможность каждый день кушать хлеб, а Вы ее не особенно ценили.

Другое дело – что-то труднодоступное: бентли, двухровневая квартира или собственный дом, о них, конечно, думается с бОльшим трепетом, чем о хлебе. А, вещей, попадающие под ограничения – хочется еще больше. Очень хочется оспорить ограничения, возмутиться, найти какие-то несправедливости. Когда это не получается, то в ход идут последние меры: отрицать очевидное, не слышать разумные аргументы, найти козла отпущения и побить его — хотя бы морально, чтобы «хотя бы на миг стало светлей» (как пелось в оптимистичной песне группы «Крематорий»). В общем, иногда очень хочется попытаться добиться любой ценой того, что на самом деле добиться невозможно. Поэтому люди играют в эту игру, чтобы не признавать факт — решения данной проблемы нет ни у кого. И его не может найти никто, кроме тебя самого. Увы.

«Это как это психолог не дает советы?! А моя знакомая ходила, и ей давал психолог советы все время! И с ней ничего такого не случилось. Треугольник Карпмана, говорите? Полная чушь. Подумаешь, Эрик Берн! Он вообще из прошлого века и уже устарел! Да Вам что – жалко что ли? Мы тут мучаемся, ночами не спим, с нашей проблемой! Вам что — все равно? Вы, наверное, уже очерствели и стали циниками или просто с ума сходите от клиентов. Да вы, мерзавцы, просто хотите нас на бабки развести. Между прочим, в Интернете полно бесплатных советов, не хуже, чем ваши эти советы семейного психолога за деньги!»

Иногда люди рассуждают и так. С этими аргументами я не могу поспорить, они слишком убедительны 🙂

Однажды со мной занималась супружеская пара — условно назовем их Н. и К. Преодолев кризис, на занятиях супруги начали обсуждать и второстепенные вопросы, о ревности, о степени открытости семьи — когда и с кем готовы они отпускать другого супруга, о воспитании детей и еще много других вопросов, по которым они желали найти компромисс. Отношения наладились, и мы закончили работу. Почти два года они ко мне не обращались, и вот, ко мне снова обратился супруг, уже один, по поводу кризиса в работе и поиска новых ресурсов. Мне было интересно, как складываются их отношения и помогает ли проделанная нами работа. «Конечно!» — сказал Н., — «Ведь Вы же хорошо нам объяснили, что такое любовь! Я это определение хорошо запомнил и все эти два года меня это удерживало от измен».

Я чуть не подпрыгнула на стуле. Определение любви?! Я?! Рассказала ему, что такое любовь? Но где же я его могла взять? И почему я совершенно этого не помню?! Может быть, у меня началась шизофрения еще два года назад?

Попросив напомнить, при каких обстоятельствах и как я выдала ему аж целое определение слова «любовь», и что же это за определение (а вдруг нобелевка светит — семья 2 года держалась благодаря этому определению) мы, после некоторого обсуждения, выяснили, что это определение на консультации он вывел сам, а я помогала ему с помощью уточняющих вопросов и обратной связи, следуя за его собственной логикой и чувствами.

Камень с моей души упал, но я также очень хорошо запомнила эту консультацию, т.к. и другие клиенты иногда, по прошествии времени, уверяют, что я сподвигла их к тому или к этому, что я посоветовала им то или это, но я не могу этого вспомнить, и страшно удивляюсь, почему они настолько убедительны и искренни.

Все дело в том, что если психолог или человек, с которым Вы ведете беседу, присутствовал и разделил сам процесс принятия решения в каком-либо сложном и ранее неразрешимом вопросе, то часть ответственности хочется передать и ему — так вроде полегче.

На психолога вообще очень легко скинуть и что-то «навесить» сверху, это ж психолог, он такой сочувствующий и сильный, все выдержит и не обидится. Почему бы тогда в голове у себя не запомнить, что это решение психолог посоветовал, тогда и ответственность вообще не на мне, а на психологе, если что. Удобно!

4. Разновидности советов.

В некоторых случаях психолог может дать прямой совет, как провокацию, с расчетом, что он не будет выполнен. «Разведитесь», может сказать психолог клиентке, которая целый час только жалуется на мужа. «Но нет, в таком случае я лишусь многих хороших вещей. » — начинает спорить клиентка и в ходе обсуждения возникают положительные аспекты брака. Картина становится более полной, причем для самой же клиентки. Провокативные советы позволяют растормошить, переключить и вывести из тупика.

Психолог также, конечно, может давать рекомендации, которые клиент может принять или не принять. Психолог может предлагать различные пути решения проблемы для дальнейшего обсуждения с клиентом.

Я бы предложила различать:

1) прямые советы -назидания, однозначный, так сказать, закостенелый пошаговый алгоритм в диктаторской манере изложения

2) план разрешения проблемы, который рождается в процессе обязательного обсуждения с клиентом, проверяется на жизнеспособность и соответствующим образом модифицируется.

На мой взгляд, второе — не называется совет, и этим как раз занимается семейный психолог — совместно с супругами ищем решение, разрабатываем план и внедряем в жизнь.

Впрочем, Вы можете называть это каким угодно словосочетанием, самое главное, разберитесь, пожалуйста, со своими ожиданиями от семейного психолога — не ждите пошагового алгоритма и волшебного рецепта (совета) , поймите, что Вам придется также приложить собственные усилия, чтобы разработать тот самый волшебный рецепт счастья и гениальное определение любви.

А в заключение поделюсь с вами личным и профессиональным опытом, вместо того чтобы дать советы:

1) В отношениях с любимым человеком очень важно умение вести переговоры. Проверила на своем опыте и клиентским семейным парам. Большой процент успеха в семейной жизни зависит от умения разговаривать: слушать и понимать сказанное, а также внятно доносить свою мысль.

2) В случаях, когда очень хочется добиться от партнера изменения его поведения в долговременной перспективе — манипуляции не помогают. Они могут помочь в кратковременных отношениях – всунул товар и убежал, а в долгосрочных отношениях люди (как ни странно) пользуются головой не только для ношения головного убора — и они достаточно быстро догадываются о хитростях, обижаются, злятся и ситуация становится только хуже.

Намного эффективнее вести себя открыто и естественно. У тех, кто это делает – повышается уровень доверия. Видела со стороны не раз, и делаю лично в своих отношениях.

3) Несколько раз сталкивалась с интересной ситуацией: жена проверяет смс-ки супруга, почту, пришедшие счета и шарит по карманам и личным ящикам. При этом она утверждает, что строит доверительные отношения и очень даже готова к ним. А вот он – уверена она, не спрашивая об этом — не готов, не дорос, и его пока надо проверять.

Мне кажется, что она забывает об известной истине: «Хочешь изменить ситуацию: начни с себя!»

Советы семейного психолога

  • Приказы и команды. Они всегда вызывают отрицательные чувства.

    Как грамотно общаться с ребенком.

    Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит о помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно справишься!»

    Если ребенку действительно нелегко, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему.

    При этом: — возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому!

    — по мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему.

    Постепенно и неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему!

    Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным»!

    Если у ребенка эмоциональная проблема, будет правильно его «активно» выслушать!

    Если поведение ребенка вызывает у вас «отрицательные» чувства и переживания просто сообщите ему об этом в форме «Я-высказывания»!

    Максимально удаляйте из своего общения с ребенком «12 помех» — привычных или автоматических реакций: приказы, команды; предупреждений, угрозы; мораль, нравоучения и др.!

    Соизмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка. Не требуйте от него невозможного или трудно выполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке!

    Не присваивайте себе эмоциональных проблем ребенка!

    Правила (ограничения, требования) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка, но: — их не должно быть слишком много и было бы очень хорошо, что бы они были гибкими; — родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка; — правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой; — тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным!

    Правила и последствия должны формулироваться одновременно!

    Следует применять санкции, а не наказание!

    © При цитировании ссылка на сайт http://www.psiholog2000.ru обязательна.

    Психотерапия это.

    Психотерапия — это длительная совместная работа психотерапевта, психолога и его пациента или клиента Далее

    Прежде всего, следует отделить психиатра от двух других представителей данного вопроса Далее

    Источники:
    Диалог помогает всегда
    Хороший брак — это удел мудрых женщин и мужчин, считает «всероссийская сваха» Роза Сябитова.
    http://www.aif.ru/health/psychologic/1344748
    Советы психолога
    Советы психолога мужчинам и советы женщинам онлайн и совершенно бесплатно. Помощь психолога семьям на грани развода, обращайтесь, если вам нужен совет.
    http://mwtp.ru/sovety-psixologa
    Советы семейного психолога
    Я чуть не подпрыгнула на стуле. У меня началась шизофрения еще два года назад?…Иронично о советах психолога семейный психолог Алла Чугуева.
    http://refleksia.ru/sovety_semeinogo_psihologa
    Советы семейного психолога 1
    Рекомендации семейного психолога. Опытный семейный психолог даст советы, как слышать и понимать друг друга. Правила разрешения семейных конфликтов и общения с ребенком. Проведение консультаций.
    http://www.psiholog2000.ru/sovety-semeinogo-psihologa.html

    (Visited 3 times, 1 visits today)
  • Популярные записи:


    Желтый химический пилинг Желтый пилинг лица – панацея для кожи или пустая трата денег? Недавно услышала об ультрамодном… (2)

    Девушка скучает по парню Что значит, если мужчина говорит, что соскучился?Влюбленная девушка, желая быть любимой и желанной, может постоянно… (2)

    Смс о расставании с любовником Расставание с любовником, когда это нужно? как расстаться с любовником эгоистом Расставание с любовником, когда… (2)

    Почему мужчина водолей исчезает Водолей мужчина Типичный Водолей мужчина – это очень тактичный человек с противоречивым характером. Он джентльмен… (2)

    Питание кормящей матери Меню кормящей мамы Питание кормящей мамы должно быть полноценным и разнообразным Все знают, как много… (2)

    COMMENTS