Популярные записи:

500 причин почему я тебя люблю парню 100 причин, почему я люблю тебя 1. Счастье-это быть с тобой 2. С тобой никогда… (17)Романтические письма любимым Красивые эротические письма любимому мужчине - интимные посланияКрасивые эротические письма любимому мужчине - интимные послания… (8)Нежные слова любимому парню своими словами 25 красивых пожеланий спокойной ночи любимому Если вы не стесняетесь выражать свои чувства к своему… (6)Если мужчина любит замужнюю женщину его поведение Как влюбляются мужчины: признаки и их поведениеМужчины и женщины отличаются не только внешне, но и… (6)Как ведет себя девушка после расставания Как вести себя после расставания с любимым человеком Наверное, нет такого взрослого человека, который в… (4)

Смысл семейной жизни

Harmony Life

Совсем недавно я рассказывала о кризисах семейной жизни, пытаясь ответить на вопрос «Стоит ли спасать семью?» Но предыдущая статья не будет полной, если не поговорить о цели семейной жизни, т.е. глобально — о ее смысле. Зачем вообще нам семья? От ответа будет зависеть тактика поведения в кризисной семейной ситуации, понимание, куда дальше идти и что делать именно в вашей семейной жизни.

Какой может быть смысл у семейной жизни? В каждой семейной паре ответ будет свой, потому что не бывает двух совершенно одинаковых семей. Но есть некоторые общие тенденции, по которым можно выделить несколько типов семейных отношений. В зависимости от того, какой тип семейных отношений преобладает в паре, можно говорить об особенностях этой семьи, о ее сильных сторонах и тех трудностях, с которыми семья может столкнуться. А так же о том, как преодолевать эти трудности.

В семейной психологии выделяют несколько основных функций семьи, которые соответствуют целям семейной жизни.

Главная мысль, которую хочется подчеркнуть — для гармоничной, счастливой, долгой семейной жизни важна совместимость на всех описанных уровнях. То есть, необходимо развивать отношения по всем функциям. При этом, связь на уровне высших ценностей автоматически дает супругам совместимость на остальных.

Итак, какими же могут быть основные мотивы создания семьи и поддержания семейных отношений?

  1. Самый первый мотив — удовлетворение сексуальной потребности. Обычно пара со связью на этом уровне знакомится на дискотеке, в баре, в каком-то месте массовых молодежных развлечений, в ресторанах, домах отдыха и т.п. Для обоих партнеров преобладающим фактором будет внешняя привлекательность и яркость сексуальных отношений. Чаще всего отношения, выстраиваемые на основе сексуального влечения, недолговечны и нестабильны, характерны гражданские браки, нежелание брать на себя ответственность. Как только партнер перестал соответствовать ожиданиям, он сразу заменяется на другого. Если все же паре удалось создать семью, то обычно ей приходится преодолевать много трудностей и разногласий, поскольку жизнь человека не ограничивается только интимной стороной, она шире и богаче, но супруги не готовы к ней, заменяя все остальные стороны жизни сексуальностью.

реалистичность, практичность, уверенность партнеров в себе.

Основная — это неудовлетворенность сексуальными отношениями в паре, из-за которой и случаются ссоры, скандалы, измены, ревность.Эгоистичность (нежелание подстраиваться под супруга/супругу, уступать, зацикленность на себе, своем внешнем виде) обуславливает и жадность (желание обладать бОльшим и лучшим), а все вместе ведет к неудовлетворенность тем, что есть, отсутствию чувства стабильности, преданности, доверия.

Что делать? В данном случае ответ для самих супругов совершенно очевиден и чаще всего принимается решение о разводе и поиске нового, соответствующего ожиданиям, партнера. Если же все-таки есть желание сохранить семью, значит, необходимо менять свои представления о семейном счастье. На этом уровне отношений огромный простор для роста и самоосознания, поэтому можно выбрать любой из пунктов, написанных выше и просто начать меняться в этом направлении. К примеру, постараться не интересоваться посторонними мужчинами (женщинами), поддерживать близкие отношения только со своим мужем/женой.

2. Достижение материальных благ, когда мужчина и женщина видят перспективой своей семьи приобретение всевозможных материальных ценностей (квартира, машина, дача, драгоценности, дорогие вещи и грушки детям, дорогие продукты питания и т.п.). Все силы семьи уходят именно на это. Счастливой семья кажется тогда, когда у нее «все есть». Основная проблема такого подхода — невозможность остановиться в своих желаниях. Когда есть две машины, хочется третью. Пятую шубу и загородный дом побольше.

практичность и реалистичность, умение хорошо решать бытовые вопросы, распоряжаться ценностями.

Главная трудность такой семьи — отсутствие искренности и настоящей теплоты, подмена их подарками, «знаками внимания». Кроме того, характерна жадность и желание больше покупать/приобретать. Часто в семье супруги могут чувствовать недостаточность внимания по отношению друг к другу и детям, которые очень чутко это ощущают и могут реагировать капризами, «неуправляемостью», всевозможными страхами, своенравным поведением в подростковом возрасте.

Именно для семьи с материальными ценностями обычно очень актуален мучительный вопрос: «Что делать с накопленным?» Размышления о том, кому и как отдать наследство (а может, вообще никому?) могут занимать все время и психические силы главы семейства.

Что делать? Если в такой семье встает вопрос о разводе, то часто он сопровождается страхами относительно общего (или только своего) имущества. Если вы хотите сохранить семью, то делайте это не ради накопления еще больших благ или сохранения имеющихся, а от чистого сердца, потому что хотите быть вместе. Понимаю, что эти слова могут показаться пустыми, но в ином случае смысла в сохранении семьи нет — рано или поздно расставаться с деньгами придется (взять их с собой в другую жизнь не получится), а что у вас останется на этот момент?

3. Еще одной семейной ценностью может стать социальный статус, престиж, положение в обществе. Даже в наше свободолюбивое время мало кто будет спорить о том, что статус женатого мужчины (и тем более замужней женщины) более предпочтителен, чем холостого человека. Пока еще на бессознательном уровне в нас закреплено более уважительно и серьезное отношение к женатым парам, чем к состоящим в «свободных отношениях». Чаще всего ни мы сами, ни окружающие этого не осознаем, но если вы понаблюдаете за собой и близкими, заметите, что это так. Я уж не буду напоминать про старшее поколение, которое с ужасом и дрожью в голосе спрашивает любимую внучку о том, когда же она уже станет Пете официально женой? Поэтому просто наличие штампа в паспорте и кольца на пальце может быть вполне определенной целью семейной жизни. «Я не одинока, я замужем», «Я не могу тебе ничего обещать, я женат» — отличные установки.

Похожая же цель — достижение определенного положения в обществе благодаря удачной партии либо совместным усилиям супругов. Согласитесь, такое тоже встречается — браки по расчету, либо активное строительство карьеры обоими супругами, престижное образование для детей. Семья в этом случае мечтает видеть себя влиятельной и авторитетной в обществе, главное для нее — именно социальная стабильность и успешность.

поддержка друг друга во всех начинаниях, стремление дать лучшее своим детям,

Часто такие семьи сопровождает ощущение одиночества: ты вроде бы окружен родственниками, но они просто по факту таковые, а на самом деле между ними отсутствуют подлинные отношения. Членам семьи свойственны напористость и уверенность в своей исключительной правоте, которые часто осложняют как отношения самих супругов, так и их с детьми, преобладает давление на детей, авторитарность, чрезвычайная занятость, отсутствие свободного времени на семью, общение, теплоту, добрые эмоции. Кроме того, определенное социальное положение накладывает и некоторые обязательства, которые регламентируют жизнь семьи, что может не устраивать кого-то из супругов, но чаще всего — детей. Так же часто эти семьи сопровождает страх лишиться своего положения, не говоря уже о том, что не всем удается достигнуть желаемого, что в свою очередь вызывает апатию, растерянность, потерю смысла жизни в целом и заодно семейной.

Что делать? В ситуации, когда целью семейной жизни становится просто приобретение определенного статуса, сохранить отношения непросто. Что может быть хуже, чем чувствовать чувствовать себя одиноким среди домочадцев? Главное, что можно и нужно делать в этой ситуации — развивать отношения с близкими, и не по формальному принципу, а по настоящему: интересоваться их жизнью вне их положения в обществе. Узнайте, чем увлекается ваша вторая половина и дети (забудьте на время об их успехах в школе), устраивайте совместные просмотры доброго кино и вкусные семейные обеды. Это может быть трудно, поначалу казаться странным и нелепым и не приниматься близкими. Но ведь надо с чего-то начинать! Потихоньку отношения оттают и выйдут на новый уровень!

4. Поддержка друг друга, нравственные ценности — когда семья создается для того, чтобы поддерживать друг друга, способствовать развитию своего супруга (супруги). В основу семьи ложатся нравственные ценности, гуманистические идеалы, для мужа и жены важным будет поддержание интересов друг друга, создание круга единомышленников. они любят вместе чем-то заниматься, часто даже знакомятся они на почве общего увлечения и разделения взглядов на жизнь, например, в горном походе или на занятиях йогой, в спортклубе, в театральной студии.

поддержка друг друга, доверие, схожие взгляды на жизнь, общие увлечения, обязательства друг перед другом и стремление их выполнять.

Казалось бы, какие трудности могут возникнуть в семье, где двое уважают друг друга, поддерживают, заботятся? В такой семье возможны завышенные ожидания от супруга (супруги), которые могут через какое-то время брака привести к разочарованию. У кого-то в семье могут измениться взгляды и ценности, и это поставит супругов по разные стороны. Так же возможна ревность к увлечению второй половины, к его кругу общения, работе. Рождение детей так же может принести определенные испытания, поскольку придется перестраивать уклад жизни, в чем-то менять свои взгляды.

Но, пожалуй, главным испытанием в такой семье становится переоценка ценностей — когда оба супруга понимают, что прежние их взгляды на жизнь изменились, а новых пока еще нет. Происходит поиск в системе ценностей, идет трудная работа по самоосознаванию. В этот момент сложно разобраться каждому в себе и сохранить отношения, которые вместе с потерей ориентира теряют свой смысл и значимость.

Что делать? Быть мобильными и готовыми к переменам. Не принимать поспешных решений и давать своей второй половине время на развитие. При этом изменяться и самому. Будьте терпимы, вспомните, как начинались ваши отношения, какие чувства и эмоции вы испытывали? Постарайтесь возродить в себе именно эти ощущения, погрузитесь в воспоминания о теплых совместных моментах и переждите какое-то время, подкрепляясь ими. Ваша вторая половина — вот она, такая же, как и тогда. Что-то изменилось, но тот человек, которого вы полюбили, здесь, с вами, просто ему нужно время, чтобы найти себя. Да и вам нужно время на тоже самое.

5. Рождение и воспитание детей. Кто-то вступает в брак с целью родить и воспитать детей. При чем не столь важно, желает ли пара одного-двух детей или мечтает стать многодетной, цель у них одна — посвятить себя детям. Родители умиленно смотрят на чад других семей, активно готовятся сами стать родителями (всевозможные курсы, книги, медицинские обследования, здоровый образ жизни), создают все возможные условия для роста и развития своих детей (кружки, занятия, секции, путешествия, много общения, испытывают различные системы воспитания и т.д.). В такой семье радуются каждому достижению ребенка, поддерживают все его начинания. Когда дети вырастают и создают свои семьи, продолжается поддержка и забота и молодой паре, о внуках.

искренняя любовь к своим детям и часто — к супругу. Жертвенность, склонность заботиться о других, уступать, внимательность к происходящему, сердечная теплота, открытость, доброта.

Основная — перегибы в воспитании и гиперопека. Любя своего ребенка и заботясь о нем важно научить его самостоятельности, трезвому мышлению. Так же частый спутник таких семей — неадекватная оценка своих детей. В семьях, где дети — главная ценность, очень тяжело переносятся возрастные кризисы детей, их несоответствие ожиданиям родителей и других родственников, дети вырастают с чувством, что они постоянно что-то должны своим родителям, что тормозит их собственный личностный рост.

Большой трудностью может стать неумение родителей быть друг другу мужем и женой — они все время находились в ролях родителей, но когда остаются наедине друг с другом, могут вдруг осознать, что являются чужими людьми.

Серьезным испытанием может стать невозможность родить своих детей. Тогда пара входит в круг бесконечных мытарств по больницам, неисполняющихся надежд.

Что делать? Главное — не забывать, что кроме родительской роли у вас есть еще и супружеская. Посвещайте время не только детям и заботе о них, но и мужу (жене), интересуйтесь его жизнью, устраивайте совместные выходные, отпуска, даже просто короткие прогулки и вечерние посиделки вдвоем, на какое-то время оставив попечение о детях.

В отношениях с детьми старайтесь соблюдать меру и гармоничность. Давайте им достаточно свободы, изучайте их действительные особенности. И главное — ничего не бойтесь! Как бы странно это не прозвучало — цель семьи не только и не столько в рождении и воспитании детей. Ищите, в чем миссия именно вашей семьи, как вы с супругом можете реализоваться благодаря друг другу.

6. Служение Богу. Семья, которая изначально (или с течением времени) осознает, что, в общем-то, любая из целей семейной жизни не вечна и может привести к разочарованию, принимает осознанное решение посвятить себя Богу. Эти слова могут прозвучать как-то громко и пафосно, но на самом деле это очень простое понимание, что все предыдущие ценности, рассмотренные нами — временные, они актуальны только в этой материальной жизни. Даже реализовавшись полностью как родители, достигнув материальных и социальных благ, доверия друг другу и взаимопонимания, мы не видим, что возьмем с собой дальше, в вечную жизнь. Безусловно, это актуально для тех, кто верит, что мы не просто тела, но бессмертные души.

Семья, которая доверяет себя Богу и выбирает смыслом своей жизни служение ему, старается жить в соответствии со своей верой. Когда в семье главное — это отношения с Богом, то все остальные вопросы решаются легче и не обладают драматической силой, потому что являются всего лишь испытаниями на пути построения крепкой семьи, своей жизнью славящей Бога.

Хочется думать, что в таких семьях не бывает трудностей и поводов к разводу, однако же и среди духовных людей случаются расставания. В чем их причина? Возможно, в завышенных ожиданиях от супруги (супруга), в подмене истинного понимания семьи, гордость собой и своими достижениями и другие вопросы, которые связаны чаще всего с тем, что в православии называется страстями: гордость, вера в вой ум, гнев, ненависть и многие другие.

Что делать? Понять, что никто из нас не совершенен. Вести духовную жизнь в своей традиции, обратиться за советом к наставнику. И главное — доверится Богу и просить Его о любви.

Посмотрите и проанализируйте, какой смысл в вашей семейно жизни сейчас? А каким вы хотели бы видеть его в будущем? В соответствии с этим можете наметить себе, что конкретно можете изменить уже сейчас, чтобы приблизиться к своему семейному идеалу.

Все советы, которые я привожу здесь, общие, и даны просто для размышлений, что именно вы можете сделать в вашей конкретной ситуации. Поначалу может показаться, что изменить ситуацию нереально, да и не за чем. Но поверьте, если вы искренне хотите изменить отношения в вашей семье, сохранить ее, то это возможно. Надо начинать с небольших шажков, постепенно изменяя себя и свое отношение к близким, и они со временем ответят вам тем же! Только не ждите молниеносных результатов: в наш скоростной век невозможно представить, чтобы какой-то процесс требовал длительного времени. Однако сфера семейных отношений не терпит спешки, так же, как ваши отношения осложнялись не в течение часа и даже не одного года, они будут восстанавливаться постепенно. Не торопитесь и делайте все с любовью, тогда непременно все получится!

Источник:
Harmony Life
Совсем недавно я рассказывала о кризисах семейной жизни, пытаясь ответить на вопрос "Стоит ли спасать семью?" Но предыдущая статья не будет полной, если не поговорить о цели семейной жизни, т.е. глобально — о ее смысле. Зачем вообще нам семья? От ответа будет зависеть тактика поведения в кризисной семейной ситуации, понимание, куда дальше идти и что делать…
http://klepinina.com/2015/10/16/v-chem-cmysl-semeynoy-zhizni/

Значения семейства розоцветных в природе и в жизни человека

значения семейства розоцветных в природе и в жизни человека

1.Используются в пищу.

3) изготавливается оранжевая краска.

4) используются в парфюмерии

5) создают декоративнык живые

Розоцветные имеют ооочень большое значение для человека и в природе)

Одно из самых крупных и экономически важных семейств растений, объединяющее декоративные, плодовые, ягодные, медоносные, лесозащитные, лесомелиоративные, эфиромасличные, витаминоносные и лекарственные растения, произрастающие по всему миру.

К этой группе относится большинство плодовых и множество декоративных таксонов, разводимых в зоне умеренного климата, в том числе яблоня, груша, абрикос, персик, миндаль, вишня, слива, земляника, малина, роза, спирея, боярышник, рябина.

Источник:
Значения семейства розоцветных в природе и в жизни человека
Школьные знания.com это сервис в котором пользователи бесплатно помогают друг другу с учебой, обмениваются знаниями, опытом и взглядами.
http://znanija.com/task/2134312

Кризисы семейной жизни

В любом браке неизбежными являются кризисы семейной жизни: как они приходят и зачем? Именно зачем, а не почему. Спрашивать, почему происходит кризис,– всё равно, что спрашивать, почему люди развиваются. И западная психология с её материалистическим подходом, и восточная философия, ставящая семейные отношения в масштаб с вечностью, сходятся в том, что смысл жизни человека – в накоплении нового опыта, а значит – в развитии личности.

Хотим мы того или нет, каждый человек развивается. А семья становится тем местом, где разница в скорости изменений заметна больше всего. Кто-то взлетает ракетой, кто-то буксует, кто-то отклонился в противоположную сторону…

Чуткие члены семьи реагируют сразу: сначала расспросами, затем возмущением и ультиматумом. А вот люди с толстой кожей могут годами не замечать, куда плывёт семейная лодка и что происходит с каждым из супругов, а потом получить форменный кризис – и от неожиданности отторгнуть отношения.

Как определить, что настал кризис семейных отношений:

  • заметно учащаются ссоры, у пары возникает чувство, что, несмотря на примирения, они каждый раз не исчерпывают конфликт до конца;
  • страдает интимная жизнь – оба чувствуют холодность и отстранениях;
  • проявляются худшие стороны характера – эгоизм, недоверие, обидчивость, жадность;
  • круг родственников и друзей распадается на сочувствующих мужу или жене;
  • материальные заботы начинают занимать все мысли и разговоры супругов.

Какие кризисы бывают в семейной жизни? Не надо быть психологом, чтобы знать о «народной периодизации» брачных отношений.

Кризис в первый год семейной жизни, до смешного прост и одинаково выглядит практически у всех пар. Супруги начинают замечать, что каждый ведёт себя уже не так замечательно, как до свадьбы: культурный интеллектуал пьёт на диване пиво, а гламурная хозяюшка висит на телефоне в косынке с бигуди.

Они поражённо взирают друг на друга и горячо возмущаются, что не так себе всё представляли и что, оказывается, они такие разные. А ещё отчаянно пытаются заставить друг друга стать прежними ­– интересными, нежными, готовыми на всё ради любви.

Если оставить в стороне случаи, когда супруг действительно оказался чудовищем и нужно срочно спасаться от него разводом, то стоит вспомнить, что заключая брак, жених и невеста обещали друг другу быть вместе в разных испытаниях. Разочарование – одно из них. Женщины склонны рассуждать: не для того они выходили замуж, чтобы через год развестись. Но и мужья не желают сдаваться с первой попытки, отчасти из любви к женщине, отчасти не желая терять комфорт семейного очага, к которому уже успели привыкнуть.

В любом случае, желание сохранить брак нужно поддержать всеми силами и в себе, и в супруге. Когда вся жизнь впереди, хорошо действует аргумент – развестись всегда успеем.

Над чем работать мужу и жене? Главный фактор кризиса на этом этапе – раздражение, возникающее всё чаще и ярче. Бороться с ним нужно и внутри себя, и снаружи – общаясь с партнёром. Не нравится, как муж просиживает за компьютером выходные?

Без обиняков сказать об этом, предложив взамен за прогулку вкусный ужин. А внутри учиться любить его таким, какой он есть. Задача первого года – погасить необоснованно высокие требования к супругу и развивать нежную любовь.

Преодоление кризиса 3-х лет в семейной жизни зависит от успехов и наработок в прошлый тяжёлый период. Если пара не научилась ладить между собой, то сейчас им придётся особенно трудно.

Секрет третьего года заключается в том, что притирка характеров не закончилась, она продолжается на новом уровне. И то, к чему супруги, казалось, привыкли, вернулось с удвоенной силой.

Как правило, муж и жена в течение этих трёх лет успели сделать друг для друга много хорошего. И подорвать атмосферу любви и уважения в доме можно легко, просто опираясь на желание получить справедливое вознаграждение за свой труд.

Ещё один бич трёхлетнего кризиса – ощущение своей святой правоты. Но как раз в этом и содержится ответ для супругов: на этом этапе важно осознать, что критикующий муж – прав, и скандалящая жена – тоже права, потому что каждый носит в себе свою человеческую правду.

Другое дело, а где же тут любовь? Урок, который придётся выучить,– о любви, покрывающей все самые справедливые упрёки и обвинения. И опять-таки – учитесь слушать и слышать свою вторую половину!

Мало кто знает, что пуд соли из поговорки, иначе говоря, настоящие 16 килограмм этой приправы двое съедают как раз за пять лет. Муж и жена узнали друг друга достаточно близко и побывали в разных критических ситуациях. Их семьи сблизились или, наоборот, рассорились. Наверняка появились дети. То есть, микроклимат установился.

Женщина чувствует, что с её глаз спала пелена относительно мужа – он явно не принц на белом коне, но и не лишён достоинств. Муж бросил свою привычку распекать супругу по мелочам и перестал беспокоиться и доказывать свой статус в семье. Многие проблемы решены, но… Сколько не сделано! Если мужчина плохо переживает кризис семейной жизни 5-ти лет, то у него, скорее всего, возникло чувство, что терпение на исходе.

Устоявшаяся домашняя иерархия может в корне противоречить его желаниям и представлениям о себе. И если что-то менять, думает он, то именно сейчас, ведь дальше тянуть не имеет смысла.

Как быть, если детей пока нет или их наличие не удерживает супругов и брак трещит по швам? Психологи утверждают, что единственный способ выйти из наступившего кризисного витка – научиться благодарить друг друга.

Именно сейчас супруги должны осознать, сколько хорошего они уже вложили в свой союз. Какие невыполненные обещания и несбывшиеся планы могут быть так важны, чтобы перечеркнуть ту любовь и тепло, что они получили в семье?

У кризиса семейных отношений 7 лет особое лицо – зрелое и опытное. Пара умеет погасить вспышку внутри и сообща преодолеть трудности вне семьи. Так в чём же проблема?

Если и существует обсуждавшийся психологами несколько лет назад синдром отложенной жизни, то тут он приходит мощно и неотвратимо у одного или обоих сразу.

Плюс семилетнего брака в том, что мужчина и женщина сумели подняться над страстями, которые с самого начала влекли их друг к другу и сталкивали между собой. Минус – в том, что большинство семейных пар видят в этом не достижение более высокой любви, а охлаждение.

Беда приходит в образе любовников и любовниц, иллюзорного начала, как тогда, когда бурлила страсть и всё было в новинку. На этом этапе верность супругов становится сокровищем, способным помочь обоим сдержать обещания, данные друг другу семь лет назад.

Даже если разговоры ни к чему не приводят, преодолеть этот нелёгкий период можно с помощью любви к семье и выдержки. Порой единственное мудрое решение – подождать, пока супруг или супруга переживёт переходной возраст и догонит партнёра в более высоком осознании отношений. Всплеск эгоизма обязательно пройдёт, и новое качество мира в семье установится уже надолго.

Будьте мудрыми и учитесь ценить своих близких, и тогда ни один кризис не будет вам страшен!

Источник:
Кризисы семейной жизни
Кризисы семейной жизни – периоды обострения противоречий. Как распознать кризис отношений. Как преодолеть разочарование и взаимные обиды в семье
http://mjusli.ru/psihologija/lyubovnye-otnosheniya/krizisy-semejnoj-zhizni

Смысл семейной жизни

Задумайтесь о своей семейной жизни. Считается, что семейная жизнь нужна для удовлетворения потребности в любви, еде и материальных благах.

Все это можно отнести к естественным нуждам семейной жизни и мы располагаем их в основании нашей схемы построения семейных отношений. Многие двигаются дальше и называют смыслом семейной жизни также рождение и воспитание совместных детей. Это тоже относится к базовым потребностям человека.

Ошибка заключается в том, что многие пары в поисках смысла семейной жизни останавливаются на этих двух базовых потребностях. Однако, существует третья основополагающая, которая способствует развитию счастливых и долгих семейных отношений – это постоянное достижение, а также рост личностных и финансовых целей.

Большинство не задумываются о важности этой составляющей и продолжают жить скучной, однообразной жизнью сегодня и сейчас. Такие браки могут существовать долго, но чаще бывает, что один из супругов продолжает развиваться, ставить новые цели и достигать их, а другой остановился в развитии, и ему ничего не интересно. Один идет вперед, а другой стоит на месте.

Такие браки рано или поздно разваливаются. Независимо в каких отношениях с противоположным полом вы сейчас состоите – мы призываем вас задуматься о смысле семейной жизни и выстраивании будущего на двоих .

Источник:
Смысл семейной жизни
Смысл семейной жизни..Задумайтесь о своей семейной жизни. Считается, что семейная жизнь нужна для удовлетворения потребности в любви, еде и материальных благах…Посмотрим, так ли это!.Все это можно отнести к естественным нуждам семейной жизни и …
http://econ-elit.ru/smysl-semejnoj-zhizni/

(Visited 2 times, 1 visits today)

Популярные записи:

В прозе любимому Нежные слова в прозе любимомуСлова любимому самые нежные. – Кто сказал, что я живу без… (3)Если мужчина рак обиделся Если мужчина рак обиделся Раки сами по себе очень чувствительные с резко переменчивым настроением. Они… (3)Как записать лучшего друга в телефоне Как в телефонной книге записать любимого человекаКак в телефонной книге записать любимого человека/мужа? У многих… (3)

COMMENTS