С любимыми не расставайтесь: как справиться с кризисом в отношениях

Кризис в отношениях. Стадии кризиса в отношениях. Как пережить кризис в отношениях?

Кризис в отношениях. Стадии кризиса в отношениях. Как пережить кризис в отношениях?

Отношения без кризисов Бывают, но редко и только у зрелых, мудрых людей, которые думают о будущем, заботятся о будущем и умеют будущие трудности предупреждать. Поскольку таких людей немного, то реалистичнее принять, что у нормальных людей хорошие и прочные отношения без кризисов развиваться не могут. А вот долго ли продлится кризис и чем завершится, определенно зависит от вас.

Кризис в отношениях — период, когда прежние отношения перестали вас устраивать. Когда супруги уже не хотят жить так, как прежде, и отношения не могут развиваться по старым схемам. Если отношения были дороги, то кризис переживается болезненно.

Привычки партнера, на которые вы раньше не обращали внимания, теперь постоянно раздражают. Вы не понимаете, как это вы раньше не замечали за ним(ней) такого? У вас как будто широко открываются глаза, складывается ощущение, что раньше вы были в спячке, в тумане, околдованы, а теперь вдруг очнулись и чувствуете разочарование. Как будто вас обманули.

Если люди не умеют справляться с трудностями и то и дело попадают в кризисы, то у них кризис в одной области поддерживает и провоцирует кризис в области другой. Тогда кризис в отношениях начинает подпитываться возрастными кризисами: детским кризисом 3-х лет, подростковым кризисом, кризисом среднего возраста. Приехала и стала жить в семье чья-то тетушка или семья переехала на дачу — новая обстановка легко может спровоцировать новые вспышки трудностей в отношениях. Переживание смерти близких людей, неудача с проектом или потеря работы, долгие болезни — все это, конечно, испытывает семью на прочность.

Бывает, что кризис завершается прекращением отношений. Иногда отношения надолго переходят в вялотекующую стадию, когда и жить вместе не хочется, и разойтись трудно. Тут начинаются измены, зависимости, тяжелые болезни и другие неприятности. Чаще, однако, кризис подобен насморку и длится недолго, от нескольких недель до месяцев.

Кризис разрушает старые отношения, и если вы заинтересованы, вы с помощью кризиса можете создать отношения новые, более вас устраивающие, перейти на новую стадию развития отношений.

Семья похожа на живой организм и в своем развитии проходит традиционные стадии и этапы, которые можно назвать уровнями развития семьи. Это период ухаживания, далее совместная жизнь без детей, далее — семья с маленьким ребенком, зрелая семья и семья со взрослыми детьми. Потом дети покидают родителей, выходя в самостоятельную жизнь. Для многих семей дополнительным переломным моментом оказывается выход на пенсию, когда приходится перестраивать жизнь на совсем новый лад.

Итак, основные стадии и этапы развития семьи:

1. Период ухаживания. «Конфетно-букетный» период: период романтических встреч, влюбленности, партнеры еще не начали жить вместе.

2. Совместная жизнь без детей. Собственно, создание семьи. Переход с конфетно-букетного периода к совместной жизни сопровождается известным кризисом первого года совместной жизни. Поскольку каждый несет свою собственную модель из родительской семьи, в это время происходит притирка двух разных представлений о семейной жизни, выработка устраивающих обе стороны бытовых правил.

3. Семья с маленьким ребенком. Кризис при рождении первого ребенка влечет появление новых ролей: теперь не только муж и жена, а еще и папа, мама. Этот кризис также известен как кризис 3 лет в отношениях, так как по прошествии трех лет в семье зачастую уже появляется ребенок.

4. Зрелая семья. Через несколько лет брака семья представляет собой сложный организм, на управление которого требуется все больше и больше ресурсов. В семье могут появиться второй и последующие дети, все они требуют внимания, вложений, усилий. Супруги становятся старше, меняются их личные задачи, мировоззрение. У них появляются успехи или неудачи в карьере, отношениях с друзьями, испытания в других жизненных сферах. Браку предстоит серьезный вызов: супруги будут только совместными партнерами по хозяйству и воспитателями, или они будут по-прежнему любить друг друга, развивать совместные интересы и уделять внимание отношениям? В этот период психологи говорят о кризисе 7 лет отношений.

5. Семья со взрослыми детьми. Дети становятся взрослыми и постепенно готовятся к уходу из семьи. Прочный брачный союз помогает детям постепенно отделиться и вовремя повзрослеть – в такой семье взрослые дети живут своими интересами, влюбляются, ведут активную социальную жизнь. Если же отношения супругов проседают, то они всеми силами будут стремиться не дать ребенку повзрослеть. В такой семье совместная забота о ребенке – это единственное, что поддерживает брак, в связи с чем родители обычно не принимают избранницу сына (избранника дочери), находят в нем реальные и мнимые недостатки, агрессивно ввязываясь в жизнь взрослого ребенка и навязыя свое мнение.

6. Выросшие дети покидают родителей, семья снова состоит из двух супругов. Когда дети вырастают и уходят от родителей, то супруги сталкиваются с новым испытанием. Осталось ли что-либо от их отношений или их роли «муж» и «жена» перестали существовать и остались только «мама» и «папа»? Теперь не нужно круглые сутки совместно решать проблемы болезней, выпускных экзаменов, несчастных влюбленностей и других треволнений детей. Дом опустел и супруги остаются наедине. Возможно, что детьми постоянно занималась жена, а муж активно строил карьеру. В таком случае, если женщина не смогла создать свое личное пространство, то ее жизнь потеряет смысл, вследствие чего начнется кризис как у нее, так и в отношениях.

7. Выход на пенсию. Для многих семей это переломный момент, когда приходится перестраивать жизнь на совсем новый лад. Разводы тут происходят редко, а изменения настроения и характера — частенько. Для кого-то это долгожданная пора свободы, когда можно заниматься любимыми делами, творить и путешествовать, для кого-то тоскливый конец жизни, который неизвестно зачем приходится доживать. Важным моментом тут оказывается взаимопомощь в паре, когда каждый помогает другому не уйти в негатив, поддерживать позитив в отношениях и видение жизненных перспектив.

Итак, мы хотим еще раз напомнить о том, что все кризисы имеют свое начало и своё завершение. Усвоив эту простую истину, станет гораздо легче переносить любые трудности.

Как пережить кризис в отношениях?

Не стоит бояться кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто, преодолевают возникшие трудности Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.

Каждый кризис — это рывок вперед, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их.

  • Интересующие вас статьи будут выделены в списке и выведены самыми первыми!

    Кризис в отношениях

    Как мы только что говорили, кризису подвержены любовные отношения даже на начальном этапе. Чаще всего, первый кризис с парнем в отношениях, возникает через 3 месяца после начала самих отношений. Это окончание так называемого «конфетно-букетного» периода, когда вы уже узнали друг друга и начинаете приземляться от начальной романтики. Вы становитесь ближе и ухаживания постепенно перерастают в серьёзные отношения, именно тогда происходит переломный момент.

    Преодолеть этот кризис поможет романтика. В отношениях необходимо проявлять больше нежности и чаще ходить вместе, всё равно куда. Это необходимо сделать, чтобы вы эмоционально сблизились и у вас произошло сплочение. Очень хорошо, если чувствуя приближение кризиса, вы совершите поездку в другой город или на море, где сможете отдохнуть и расслабиться. Во время поездки вы будете только вдвоём, что поможет вам стать одним целым.

    Кризис года отношений происходит у пар, когда они досконально узнают и привыкают другу к другу, у них появляются общие друзья, но происходит такой момент, когда отношения приближаются к развилке у которой три пути и вам необходимо выбрать будущее отношений:

    Кризисы отношений в браке имеют свои интервалы один год, 3 года и 7 лет. Что же происходит в эти промежутки времени, и как преодолеть каждый из кризисов мы расскажем далее.

    • Больше романтики — устраивайте романтический ужин при свечах, или наберите полную ванну с пеной и приятным ароматом, погрузившись в неё с бокалами шампанского;

    • Разнообразьте секс – позы, места, технику и прочее;

    • Чаще меняйте обстановку – посещайте разные интересные места, главное «не запирайтесь» дома.

    • Платонические отношения — что это такое и чем они отличаются от обычной любви?

    Как мы только что писали, главной причиной становиться быт. Если вы живёте у родителей, неважно чьих, и это доставляет вам дискомфорт (хотя бы одному из вас), то может, имеет смысл снять отдельную квартиру.

    Когда отношения достигли такой даты, то вы уже научились вместе преодолевать кризисы в отношениях, решать все проблемы и споры. Вообще, вам надо отдать должное, что вы смогли сохранить отношения, ведь очень мало пар, которые могут похвастаться таким возрастом совместной жизни.

    Причиной такого кризиса становится отделение друг от друга. За 7 лет вы, конечно же, оба не остались такими как были раньше. У каждого из вас есть собственные интересы и разные взгляды на жизнь. Задав вопрос о любви, и попросив ответить честно, каждый из вас задумается. Дело не в том, что прошло много времени и на этом этапе происходит переоценивание понятий, а то, что вы задумались и не ответили мгновенно «да», как это было раньше, задумавшись над тем, осталась ли какая-то капля любви или её уже нет.

    Многие психологи советуют чаще уделять время семейным поездкам, например в другие города, на пикник или на дачу. Также не забывайте проводить время исключительно вдвоём, только вы и он. Например, возьмите недельный отпуск и отправьтесь вдвоём на какой-нибудь курорт, оставив детей у бабушки (не забудьте привезти подарок бабушке). Нет ничего страшного, что вы не взяли ребёнка, когда он вырастет, то вас с собой он брать тоже не будет, а вам необходимо отдохнуть и расслабиться.

    Ну и как же не упомянуть о таком сладком составляющем крепкой семейной жизни, как секс. Во-первых, секс должен быть хотя бы несколько раз в неделю, пока спят дети или их нет дома. Если вы устаёте после работы, то утром вы полны сил и их можно немного потратить на удовольствие. Во-вторых, отсутствие секса первый признак того, что муж заведёт любовницу. Постарайтесь разнообразить секс и быть совершенно разной в постели, чтобы этим подогревать ваши отношения.

    Чтобы ваши отношения всегда были крепкими и свежими не замыкайтесь в себе, делитесь проблемами и радостями, говорите друг другу о том, что вам нравиться и о том, что не нравиться. Если вы будете молчать и не решать проблемы, то всё это превратиться в бомбу замедленного действия, накопившиеся обиды и проблемы в конечном итоге могут взорваться и послужить разрыву отношений. Ненужно ни в коем случае накапливать всё недосказанное – решайте все проблемы сразу и говорите, что вас не устраивает, ненужно всё это таить внутри себя.

    В том случае, если все перепробованные вами методы не дали положительного результата, то стоит обратиться к психологам. Чтобы они помогли вам сохранить отношения и семью. Не нужно из похода к психологу делать проблему, в этом нет ничего страшного, страшно — если вы разведётесь и не попытаетесь сохранить семью. Если же муж не стремиться решать кризисы, то задумайтесь, зачем тянуть старый и пустой чемодан, если он вдобавок без ручки.

    Любое копирование без активной ссылки на наш сайт незаконно и запрещено!

    Кризис в отношениях – проблема, с которой можно справиться

    Идеальные союзы существуют только на страницах сказок. Они все заканчиваются счастливо. А в реальной жизни отношения любой пары проходят определенные трудности. Их принято называть кризисными периодами. Одни справляются со сложностями, другие – нет. Кризис в отношениях: как не упустить признаки и пережить его достойно.

    К сожалению, любовь – это еще не залог построения счастливого союза. Светлое будущее пары зависит от того, как она умеет преодолевать проблемы. А они ведь закономерны для всех пар.

    Психологи сравнивают семейный кризис с революционными процессами. Кто-то из пары не готов продолжать отношения по накатанной схеме. Как результат, они либо переходят на иной уровень и становятся лучше, либо наступает полный разрыв. Если проблему пара предпочитает игнорировать, то она может обернуться изменой или серьезными проблемами со здоровьем.

    Кризис проявляется именно тогда, когда текущий формат отношений начинает напрягать. Это первый тревожный звоночек. И этот момент начинает нервировать, отнимать много энергии.

    Обычно у пары как будто слетает пелена с глаз. Оба начинают замечать мелочи, которых раньше не видели. Появляются беспричинные придирки, любые действия второй половинки раздражают, атмосфера постоянно накалена. Если наблюдаются следующие симптомы, то смело можно диагностировать кризис отношений:

    • перестали происходить разговоры по душам, диалоги строятся на дежурных фразах;
    • погружение мужчины в работу;
    • женщина перестает следить за собой;
    • мужчина уходит от решения любых проблем, замыкаясь при этом в себе;
    • общение строится на тактике нападения или защиты;
    • частые эмоциональные ссоры или полное их отсутствие;
    • каждый настаивает на своей точке зрения, настаивая на ней;
    • один из партнеров навязывает другому свое мнение и пытается руководить его действиями;
    • сексуальное влечение снижается вплоть до его отсутствия;
    • стремление находится вне дома.

    Когда паре сложно прийти к согласию, оба партнера не понимают друг друга и не принимают, то кризис налицо.

    Причины разлада могут быть разные. Психологи вывели закономерность. У любого союза есть возраст, как у ребенка. Чадо растет – проблемы меняются.

    Отношениям 14 лет.

    Это особенно сложный период, когда у женщин начинаются гормональные изменения, а мужчина поглощен раздумьями о приближении старости и прожитой молодости. Часто представители сильного пола, чтобы «омолодиться» начинают строить отношения с партнершами младше себя.

    Отношениям 7 лет.

    На эту дату приходится большинство разводов. Любовь становится пресной и сводится к решению общих проблем. Занятия сексом становятся все реже, а мужчина начинает ходить налево.

    Отношениям 5 лет.

    Этот момент, как правило, связан с тем, что женщина после декретного отпуска выходит на работу. Естественно, мир она уже воспринимает по-другому. Ей хочется успеть все: сделать карьеру, воспитывать ребенка, общаться с друзьями, выходить в свет, быть хорошей женой, хозяйкой. Совместить все это невозможно. На этой почве начинаются нервные расстройства, эмоциональные срывы. Мужчина должен проявить терпение, подождать, когда партнерша обретет гармонию.

    Отношениям 3 года.

    Пара к этому моменту «устает». Обоим нужны новые ощущения и яркие моменты. Да еще быт заедает. Партнерам кажется, что они испробовали все, что только можно было. Рождение ребенка усугубляет, так как все женское внимание переключается на него. Женщине не нужно отстранять мужчину от домашних дел, наоборот, необходимо максимально привлечь его к прогулкам с ребенком, походами по магазинам. В данном случае быт скрепляет.

    Отношениям 1 год.

    Через год эйфория от свиданий пропадает. Партнер начинает восприниматься более объективно. Если на этом этапе обойтись без свадьбы, то велика вероятность расставания. Оба отправятся искать потерянную эйфорию, но уже с другими людьми.

    Выше уже говорилось, что из кризисной ситуации есть всего два выхода: расставание или следующий уровень.

    Конечно в любом случае, следует откровенно поговорить, расставив все точки. Отношения нужно выяснить, это может быть спокойная беседа или эмоциональный диалог, главное, высказать свои эмоции и ощущения без утайки. Если в результате разговора вы не пришли к общему решению, не услышали друг друга, то стоит задуматься о разрыве. В таком случае лучше не затягивать ситуацию, а действовать быстро. Возможно, разрыв даст обратный результат, события будут переосмыслены, пара снова воссоединится, сделав выводы. Если после разрыва оба понимают, что они нуждаются друг в друге, то компромисс сам найдется.

    В ситуации, когда один из пары не желает ничего слышать о разводе, а второй настаивает на таком решении проблемы, нужно время. Стоит обоюдно договориться о сроке для раздумий. Это может быть несколько дней или месяц, не больше, иначе чувства совсем остынут.

    Часто бывает так, что партнеры просто не могут найти перво причин разлада. Тогда лучше доверить это психологу. Но идти к нему нужно с согласия обеих сторон. Зная проблему, легко найти и ее решение. А квалифицированная помощь еще никому не помешала. Кто-то ошибочно предпочитает заменять специалиста душевными разговорами с друзьями. Они дадут лишь эмоциональную поддержку.

    Прежде чем, пускаться заняться устранением причин разлада, стоит хорошо подумать, нужно ли исправлять ситуацию? Иногда союз, давший трещину, можно восстановить. Прежними они уже не будут. Но если речь идет о большой любви с обеих сторон, то бороться с кризисом нужно.

    • выработайте собственную модель поведения с партнером, можно обратиться к удачному опыту своих родителей или друзей;
    • научитесь слышать партнера, понимать его чувства и мысли;
    • не бойтесь говорить другу друга, что вас волнует, обсуждайте проблемы;
    • воспринимайте своего партнера таким, какой он есть в реальности, сравнения с другими недопустимо;
    • кризис следует преодолевать вдвоем, игра в одни ворота будет бесполезной;
    • отношения строятся на доверии, поэтому откровенные разговоры должны быть.

    Попробуйте познакомиться со своей второй половинкой еще раз. Спустя даже год, не говоря уже про 14 лет, в любимом человеке можно найти качества, которые скрывались от вашего взгляда. Мысли о том, что союз держали только дети, ответственность перед ними губительная для любви. Полезно вспомнить первые свои чувства, эмоции, яркие моменты, которые вас объединяют. Накопленный негатив лучше отпустить, прошлого уже прошло, а будущее зависит только от вас. Полюбите своего партнера по-новому. Тогда все обязательно получится.

    По мнению специалистов, прочные пары строятся именно на преодолении кризисных периодов. Развитие и кризис – это взаимосвязанные понятия не только в теории, но и в реальной жизни. А награда за преодоление трудностей – крепкие отношения на долгие годы.

    Конечно, встречаются союзы, построенные на глубоких отношениях. Но даже у них бывают проблему. Просто решаются они гораздо проще с минимальными негативными последствиями для чувств партнеров.

    Помните, что любой кризис можно преодолеть, если отношения нужны обоим партнерам.

    С любимыми не расставайтесь: как справиться с кризисом в отношениях

    5 шагов, которые помогут сохранить любовь

    С заявлением классика о том, что «все счастливые семьи счастливы одинаково, а несчастные — по-разному», психологи согласны лишь отчасти: рано или поздно даже самые гармоничные пары переживают «несчастливые» времена, но далеко не все находят в себе силы справиться с ними. Между тем, кризис в отношениях — явление не только неизбежное, но и полезное, способное стать ступенькой к обновленным, более крепким и счастливым отношениям.

    Принятие мысли о том, что ваши отношения переживают сложный (но закономерный) период, — это уже крайне важный шаг. Именно на этом, самом первом этапе и расстаются многие пары: не желая признать наличие кризиса в отношениях и уж тем более преодолевать его вместе, вчерашние влюбленные хлопают дверью, разгоряченно бросаясь взаимными обвинениями, обидами и упреками. По статистике, именно так в результате кризиса первого года отношений распадается. 90% пар! Оставшимся 10% предстоит справиться с кризисом 3 лет, кризисом рождения ребенка, личными кризисами каждого из партнеров (включая пресловутый кризис среднего возраста), кризисом 7 лет, 15 лет, наконец, кризисами, связанными с внешними обстоятельствами (далеко ходить за примерами не нужно — нынешний финансовый кризис вполне может стать одним из таких катализаторов). Переживать каждое из этих испытаний будет чуть проще, если вы осознаете, что кризис семейных отношений — закономерный этап, способный вывести их на новый уровень, если у вас хватит терпения, любви и желания остаться вместе.

    В популярной рождественской комедии «Семьянин» (где Николас Кейдж из воротилы Уолл-Стрит превращается в отца семейства в захолустном городке) жена главного героя после очередной ссоры говорит ему: «Я выбираю нас». Казалось бы, фраза простая, но в действительности принять такое решение намного сложнее, чем хлопнуть дверью, — для этого необходимо во главу угла поставить союз с любимым человеком, несмотря на все накопленное раздражение, неоправданные надежды и брошенные в пылу ссоры обидные слова. Намерение сохранить союз требует немалых усилий, терпения и времени – иногда на разрешение кризисной ситуации уходят месяцы, а то и годы. Расстаться, безусловно, проще, но в этом случае вы не только откажетесь от шанса сохранить отношения, но и с большой вероятностью столкнетесь с аналогичными сложностями в будущем: любой кризис в отношениях — не более чем отражение наших собственных «точек роста», сигнал о том, что нам необходима работа над собой — и над умением строить отношения в том числе.

    Сохранять холодную голову в кризисный период непросто — эмоции зашкаливают, а обиды накапливаются, словно снежный ком. И все же попробуйте проанализировать и понять: а что, собственно, происходит? С какого момента в ваших отношениях начало копиться раздражение, чего стало не хватать вам, чего недополучает ваш любимый человек? Что можно было предотвратить, как это можно исправить? Обратите внимание: вашим главным вопросом должно быть не «Кто виноват?» (тут все обычно достаточно просто), а «Что делать?», причем делать именно вам. Хорошо, если вам на помощь придет профессиональный психолог — это позволит снизить градус эмоций, задать правильные вопросы и понять, в чем именно причина возникших сложностей и над чем вам предстоит работать.

    Шаг 4: Помните, что мужчины справляются со стрессом иначе

    Шаг 5: Научитесь разговаривать друг с другом

    Источники:
    Кризис в отношениях. Стадии кризиса в отношениях. Как пережить кризис в отношениях?
    Кризис в отношениях. Стадии кризиса в отношениях. Как пережить кризис в отношениях? Кризис в отношениях. Стадии кризиса в отношениях. Как пережить кризис в отношениях? Отношения без кризисов
    http://www.b17.ru/blog/28716/
    Кризис в отношениях
    Какие бывают кризисы в любовных и семейных отношениях? Как преодолевать и решать кризисы одного года, трёх и семи лет отношений, а также при рождении ребёнка.
    http://timelady.ru/368-krizis-v-otnosheniyah.html
    Кризис в отношениях – проблема, с которой можно справиться
    В реальной жизни отношения любой пары проходят определенные трудности. Их принято называть кризисными периодами.
    http://womaninstinct.ru/lubovisex/5173-krizis-v-otnosheniyah-problema-s-kotoroj-mozhno-spravitsya.html
    С любимыми не расставайтесь: как справиться с кризисом в отношениях
    5 шагов, которые помогут сохранить любовь
    http://www.elle.ru/otnosheniya/lubov-i-seks/s-lyubimyimi-ne-rasstavaytes-kak-spravitsya-s-krizisom-v-otnosheniyah/

    COMMENTS