Ребенок закатывает истерики

Истерики у ребенка в возрасте от 2,5 до 3 лет

Истерика у ребенка часто путается с капризами, к которым дети прибегают специально ради получения желаемого. Нам самом деле, ребенок закатывает истерики непроизвольно, не справляясь с эмоциями. Малыш плачет, кричит, бросает вещи, а то и бьется головой об пол. Особенность истерики у ребенка в 2 года или истерики у ребенка 3 лет — часто она прекращается просто при отсутствии аудитории.

Многие родители сталкиваются с истериками у детей в возрасте от года до трех-четырех лет. Первые истерики могут начаться уже после полутора лет и достичь пика к 2,5 – 3 годам, когда наступает знаменитый «кризис трех лет». Дети постарше уже обладают хорошим словарным запасом, могут идентифицировать свои чувства и выразить их приемлемым способом, и истерики сходят на нет.

Причины истерики у ребенка, как правило, сводятся к тому, что его собственные интересы и желания не совпадают с требованиями взрослых. «Классические» ситуации, способные привести к истерике:

  • ребенок не получает желаемого;
  • его оторвали от увлекательного занятия;
  • он переутомился;
  • хочет внимания родителей;
  • играет в игры, в которые не может выиграть в силу возраста или особенностей развития;
  • у него никак не получается облечь в словесную форму свои желания и переживания.

Когда ребенку 2 года, постоянные истерики не считаются свидетельством каких-либо отклонений в развитии, напротив, это так называемый «мини-подростковый» кризис, который необходимо пройти, чтобы в подростковом возрасте не пришлось с гораздо большими проблемами отрабатывать этапы взросления.

Ребенок проявляет негативизм по отношению к требованиям взрослого, упрямится, пытаясь защищать свое мнение и заставить родителей считаться с его желаниями, становится строптивым, идет поперек принятых правил поведения в семье. Неудивительно, что при всех этих признаках нового этапа взросления, у ребенка частые истерики. Если у вас есть ребенок, в 2,5 года истерики могут случаться в доме по 2-3 раза в неделю или чаще.

Бывает так, что ребенок просыпается ночью с истерикой, при этом не знает, чего он хочет, и его очень сложно успокоить.

Как правило, у ребенка ночная истерика начинается не раньше, чем через час после засыпания, и является результатом ночного кошмара, который за ночь может возвращаться несколько раз.

Ребенок просыпается с истерикой, с широко распахнутыми от страха глазами, тяжелым дыханием, весь в поту. При синдроме ночного страха ребенок ночью просыпается в истерике, не узнает родителей, отталкивает их, беспорядочно движется, бьет окружающих и себя, не понимая этого. В этот период никак отвлечь или успокоить ребенка не удается, приходится только следить за тем, чтобы он не нанес себе никаких повреждений во время приступа.

Это состояние не считается патологическим и само по себе не свидетельствует о нарушениях неврологического или психического характера. Как правило, дети просто «перерастают» его.

Обычно наутро малыш уже не помнит, как вел себя ночью, поэтому, если у ребенка перед сном истерика, то она точно не связана со страхом появления ночных кошмаров.

Если у ребенка постоянные истерики, стоит понаблюдать за его поведением и режимом дня. Прежде чем решать вопрос, как бороться с истериками ребенка, нужно обдумать, как предотвратить их появление. Вот способы, которые можно попробовать:

Но если ничего из вышеперечисленного не помогает, и у ребенка истерика, что делать? Лучший вариант – просто оставаться рядом с ним, сохранять спокойствие, не уступать его требованиям, не наказывать физически, и, если ребенок согласен, обнять его.

Родителям следует внимательно следить, прежде всего, за своим поведением, спокойно разрешать конфликтные ситуации, избегать ссор и резких действий, чтобы не дать ребенку повода копировать их собственное истеричное поведение.

После того, как буря миновала, стоит в обнимку с ребенком обсудить произошедшее, озвучить, что его расстроило, какие чувства он испытал. Обязательно признайтесь в любви своему малышу, чтобы он понимал, что даже когда он плохо себя ведет, его все равно любят.

Если постоянно ребенок засыпает с истерикой, в течение дня его поведение становится все более агрессивными, он наносит повреждения себе и окружающим — это может быть свидетельством неврологического заболевания. Обязательно обращение к специалисту (прежде всего, неврологу) в случае, если во время истерики ребенок теряет сознание, истерика заканчивается рвотой, внезапной вялостью, а также, если истерики продолжаются после четырехлетнего возраста.

Обратная связь

Все наименования, логотипы и торговые марки являются собственностью Kimberly-Clark Worldwide.Inc. Copyright 2001. Все права защищены.

Посещение нашего сайта и использование представленной на нем информации регулируются Правовыми положениями. Пожалуйста, ознакомьтесь с нашей Политикой конфиденциальности.

© Disney. По мотивам произведений и работ А. А. Милна и Э. Х. Шепарда.

Ребенок 2-3 лет и истерики. Вопрос психологу

Границы поведения и близость с мамой – рецепт успеха.

«Моей дочери 2,5 года. Она совершенно не принимает отказы, закатывает истерики, падает на пол и пр. Как правильно говорить „нет“?».

В большинстве разделов психологии принято подразделять первые три года жизни ребенка на два периода:

  • в первый год жизни весь его мир составляет мама;
  • в следующие два года, когда с развитием моторных функций ребенок начинает ходить и бегать, в его жизни обозначается противостояние собственных желаний и социальных ограничений.

«Если в этот период ребенок будет развиваться правильно, — пишет Эрик Эриксон в своей знаменитой книге „Детство и общество“, — то в нем разовьется способность к надежде, а также сила желания».

Ребенок в возрасте до 3 лет воспринимает мир только из себя, будто другой точки зрения и не существует. Фактически до двух лет он как будто по-прежнему находится в материнском лоне, только это — своего рода внешнее лоно. Ведь в ощущениях он еще не отключился от внутриутробного восприятия. Каждый день он получает от матери порцию за порцией, восполняя то, что получал бы, если бы продолжал развиваться в утробе. Многие матери инстинктивно догадываются об этом и потому, несмотря на все дела и заботы, в центре их внимания остаются нужды растущего малыша.

Когда-то проводили эксперимент с детьми этого возраста. Их сажали смотреть на кубики с одной стороны стола, а напротив сажали куклу и спрашивали: «Какой кубик ты видишь перед собой? А какого цвета кубик видит кукла?». Дети не могли посмотреть на реальность «глазами куклы». Так же они не способны понять, что есть взгляд другого человека. Эта особенность часто проявляется в виде истерик после 1,5-2 лет, если ребенку не установили четких границ с самого рождения. Если до определенного возраста все было можно, а потом вдруг появились запреты и ограничения в разных областях жизни, то малыш не понимает, почему мир так резко изменился, и старается истерикой вернуть его в прежние границы.

Важно в первую очередь выстроить четкие границы, которые вы будете соблюдать изо дня в день. Если сегодня нельзя есть не за столом или ходить босиком по холодному полу, то этого нельзя будет делать и завтра, и послезавтра.

Во-вторых, будьте сами лучшим примером для ребенка в том, как вы устанавливаете и выстраиваете собственные границы, подавайте ему положительный пример во всем. Возможно, сами родители в ответ на то, что не получают желаемого, «закатывают истерику» — обижаются, повышают голос, не разговаривают, хлопают дверью и т.д. (последите за собой).

В-третьих, наберитесь терпения: процесс переучивания более трудный и длительный, чем процесс научения. Истерики будут повторяться и даже поначалу могут стать более яркими — ребенок будет пытаться добиться своего тем способом, который срабатывал до этого.

В-четвертых, делайте все это с любовью. Это очень важно! Ведь истерика — от ощущения ребенка, что мир рушится. Дети очень любят стабильность и повторяемость, а если требования и реакции воспитателей (родителей) не постоянны, меняются, то нет ощущения безопасности мира. Четкие границы в воспитании и четкие «это можно, а это — нельзя» — то, к чему ребенок стремится от природы. Если этого нет, то возрастает его тревожность. Истерика — это «крик о помощи».

В идеале, по ходу всего периода взросления ребенок должен находиться в заботливом лоне, расширяющемся вокруг него с течением лет. Сначала это — материнская утроба, а после рождения мать превращается для него во внешнее «прибежище». Затем лоном становится комната, квартира, семья, микрорайон, город, страна. Если бы мы только умели сохранять это обволакивающее ощущение теплоты, если бы оно не исчезало, а ширилось с годами, то наши дети чувствовали бы себя в безопасности. Окруженные любовью, они пропускали бы весь мир через себя, чтобы проникаться всё более сильным ответным чувством. Тогда вся их жизнь была бы естественна, приятна и прекрасна.

А потому для поддержки в ребенке чувства любящего окружения матери стоит как можно больше контактировать с ним в первые два-три года, держать его на руках или в слинге — по мере сил и возможностей. Не стоит опасаться привыкания: ведь связь с мамой — самая естественная для малыша вещь. Он должен чувствовать себя так, как будто все еще находится в материнской утробе, ловить ее запах, чувствовать ее прикосновения, нежиться в ее объятиях.

Что же, теперь и из дома не выйти? По правде говоря, несмотря на всю сложность, по крайней мере вначале желательно выходить как можно меньше.

В первые три года стоит всеми силами оберегать ребенка от постороннего окружения и тем более от среды, которая может выглядеть для него враждебной. Он должен по возможности ощущать себя вблизи матери, под ее опекой и защитой. Только в районе трехлетнего возраста он созревает для более широкого «поля деятельности» и начинает прокладывать настоящую связь с внешней средой, развиваясь в социальном плане и по-иному формируя взаимоотношения с матерью.

Луис Сандер, известный исследователь в области психологии развития, пишет, что успешные возвращения к матери после отдалений от нее имеют важные психологические последствия. Когда малыш знает, что у него всегда есть возможность восстановить прежнюю близость в случае необходимости, он свободно раскрепощает весь свой потенциал.

От этого простого контакта ребенок получает огромную отдачу — вещества, крайне важные для его развития. Само собой, со временем он будет становиться всё более самостоятельным, и тем не менее матери стоит держаться к нему как можно ближе. Именно возвращение в материнские объятия после самостоятельного «похода» — ползком, пешком или бегом — укрепляет связь между ними и правильно готовит ребенка к встрече с широким миром.

Реклама 24 декабря 2017

© 2005-2017, Наш ребенок, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35952.

Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

© 2005-2017, Наш ребенок, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35952

Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов.

Права авторов и издателя защищены.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!

Ребенок закатывает истерики – что делать?

Детские истерики – это знакомо многим родителям. Ребенок может просто плакать, а может закатывать настоящие истерики: падать на пол, биться головой об пол, орать не своим голосом и прямо таки увечить себя ради несчастной «жвачки» или конфеты, которые он хочет. В особо запущенных случаях все это происходит на публике, в окружении как можно большего числа людей. Часто можно увидеть, как родители в такой ситуации, не зная, что предпринимать, просто соглашаются на требования малолетнего шантажиста, считая, что такой компромисс лучше. По сути, родители ради собственного спокойствия откупаются от ребёнка, не задумываясь о причинах детских истерик.

Родители, которые сталкивались с истерикой детей, знают, что это может начать проявляться уже в 3-х летнем возрасте. Интересно, что одни детки с возрастом «перерастают» эту проблему, а у других это продолжается буквально всю жизнь. И мы можем наблюдать таких великовозрастных истериков в магазине, в транспорте, в больнице. На всю жизнь такие люди остаются эмоционально неустойчивыми личностями. Если ребенок закатывает истерики, это надо воспринимать не как каприз, а как тревожный сигнал.

Можно заметить, что не все дети истерят. Некоторые в принципе на это не способны, другие – только идут на поводу у заводил, как бы подхватывая общий истерический настрой, например, в группе в детском саду.

Прежде всего, хотелось бы отделить собственно истерику от сходных с ней проявлений. Часто родители называют истериками просто скандальные требования ребенка купить-дать-уступить что-то. Системно-векторная психология Юрия Бурлана определяет такую скандальность как проявление кожного вектора, которая является следствием нереализованной потребности человека (и человечка) командовать и подчинять. В то время как собственно истерика носит чисто эмоциональный характер.

Истерики являются проявлением зрительного вектора вашего ребенка.

Таких детей не так много — всего 5% людей являются обладателями зрительного вектора. Причина детской истеричности в том, что ему прежде всего не хватает эмоциональной связи с родителями. Вот он и требуют её от родителей. Но и просто эмоциональной связи с родителями бывает недостаточно для полноценного наполнения потребностей зрительного вектора. Читайте более подробно ниже в статье.

Что может ожидать ребенка, который закатывает истерики, в будущем

Родители, которые не справились с истериками ребенка, не сумев установить с ребёнком эмоциональную связь, не научив его адекватно наполнять зрительные потребности, в период от 3 до 12 лет, рискуют вырастить абсолютно неприятного человека, который будет вредить окружающим и себе. Истеричность – это лишь один из аспектов их будущей, взрослой жизни. Кроме того, они не будут способны любить любить, испытывать элементарного сочувствия к другим людям, будут эмоционально шантажировать окружающих, выставлять немыслимые психологические запросы требуя доказательств любви к себе и плакать без повода.

Они даже могут покончить жизнь самоубийством на пике своего абсолютно неадекватного шантажа. «А что? Если мама не хочет купить мне то платье за 5000 на выпуской, зачем мне жить?!» — скажет такая истеричка и порежет вены, хотя на самом деле будет подразумевать, конечно же, не убийство себя, а привлечь внимание к своей персоне и всеми правдами и неправдами заставить близких предоставить ей доказательство любви.

Страх, панические атаки, тревожные состояния – это все может их сопровождать всю оставшуюся жизнь.. Сегодня, пока маленький истерик всего лишь ребенок, есть шанс все исправить и вырастить нормального, адекватного, развитого человека. Как же это сделать?

Нельзя никак не реагировать на эмоциональный шантаж детей. Нельзя поощрять, но игнорировать тоже нельзя. Надо удерживать зрительный контакт, объяснять, почему надо сделать что-то или почему нельзя делать другого. Общайтесь с ним, выслушивайте, пусть ребёнок чувствует вашу любовь. Любые запреты и отказы должны быть адекватными – не забывайте, что бы не послужило причиной эмоционального взрыва — это всего лишь повод для истерики у ребенка, а не истинная причина ее, и нет необходимости эскалировать более глубокий конфликт в ваших отношениях.

Нужно понять, что причина истеричности в ненаполненности эмоциональных потребностей ребенка. В первую очередь, оцените отношения ребенка с мамой. Возможно, между ними не установлено достаточной эмоциональной связи. Мама – это первый человек в жизни ребёнка, это гарант безопасности. Если мама кричит или бьёт, не обращает достаточного внимания на ребёнка, то ребёнок со зрительным вектором ощущает большую эмоциональную нехватку, что и выражается в своеобразном эмоциональном срыве – в виде истерики.

Даже если отношения между мамой и ребенком просто идеальные, глубокие и наполненные теплыми эмоциями, этого может быть недостаточно для зрительного ребенка. Современное поколение зрительных детей обладает крайне высоким темпераментом, и в силе своих желаний часто существенно «переплевывают» родителей. Зрительный вектор ребенка необходимо развивать.

Прочитать результаты тех, кто уже прошел тренинг, можно по этой ссылке.

Посмотреть, как проходят лекции, можно прямо сейчас – пройдите по этой ссылке и просмотрите любое видео.

Данная статья носит ознакомительный характер. Если Вы хотите более глубоко понять своего ребенка, узнать не только, почему он закатывает истерики, но и мотивы всех других его поступков, пройдите тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Вступительная часть лекций абсолютно бесплатна и доступна всем желающим по регистрации.

Вы можете оставить комментарий авторизировавшись через любую из представленных социальных сетей либо просто указав имя и эл. почту

Авторизация

Авторизация через соцсети

Жизнь с первого дубля!

GavickPro is not affiliated with or endorsed by Open Source Matters or the Joomla! Project.

The Joomla! logo is used under a limited license granted by Open Source Matters the trademark holder in the United States and other countries.

Управление гневом

Как предупредить публичную истерику ребенка? Причины стрессовых ситуаций и эффективные пути их разрешения с помощью родительского воспитания.

Кто из нас не был свидетелем, а зачастую и участником сцены, когда малыш в ответ на слово «нельзя» разражался бурной истерикой? Зрелище, скажем прямо, не из приятных. Рано или поздно с этой проблемой сталкивается подавляющее большинство родителей. Как грамотно противостоять натискам маленького тирана и научить его адекватно реагировать на слово «нет», лучше узнать у специалиста. Перед вами глава из готовящейся к публикации книги психотерапевта, консультанта по вопросам психологии семьи Мадлены Санчук-Розенблюм.

Нина, мама 2-летнего Игоря, встретила меня потоком жалоб. Вместо знакомства она требовала немедленного заключения эксперта по поводу припадков ее сына, настаивала, чтобы я незамедлительно поставила малышу диагноз и тут же выписала магическое лекарство.

«Это сначала происходило только дома, а теперь и на улице, в магазине, в парке. Стоит мне сказать «нет» или «нельзя», как Игорек закатывает страшную истерику: падает на пол, стучит ногами, кричит, бьется головой о стены, об пол, об асфальт! Если б вы видели, как это страшно! Игорек ужасно страдает! Что это за припадки? Судороги? Или эпилепсия?»

На мой вопрос, как она ведет себя во время этих «припадков», Нина поделилась всем арсеналом средств, которые пускала в ход. Надо отдать ей должное — Нина оказалась деятельной и упорной матерью. Сначала требовала прекратить истерики. Когда это не помогло, стала повышать голос и стыдить Игоря. Пару раз шлепнула. Никакого эффекта, состояние ребенка ухудшалось. Она брала его на руки, ласкала, утешала — ухудшение только прогрессировало. Истерики становились все более продолжительными и пугающими. Муж начал упрекать Нину в том, что она довела ребенка до припадков. Жизнь превратилась в ад. Правда, родители научились предупреждать конфликты, услужливо угадывая все прихоти Игорька.

«Дома еще куда ни шло, удается сгладить ситуацию, а вот на улице или в магазине он просто неуправляем».

Я уверила Нину, что скандалы, которые закатывает ее сын, — нормальная стадия роста. Младенец кричит — и мы даем ему есть. Превербальный ребенок (то есть малыш, который еще не начал говорить) также выражает свои потребности криком. Чем старше становится ребенок, тем богаче его эмоциональный мир, тем больше у него интереса к окружающему. Его потребности растут не по дням, а по часам. Как выразить желания, которые представляются ему насущными, а исполнение которых — делом первостепеннейшей важности? Его опыт подсказывает, что нужно пользоваться испытанным оружием — криком, причем требовать нужно очень твердо, плакать очень горько, кричать очень долго — и это непременно принесет желаемые плоды.

Представьте себе: если вы в течение двадцати минут будете громко скандалить со своим начальником, тогда он наверняка поднимет зарплату с двух долларов в час до ста за тот же час работы. Скорее всего, вы воспользуетесь этой уникальной возможностью. Чем же отличается от вас ваш ребенок? Он молодец, научился выживать в мире взрослых и манипулировать ими.

Первая задача — прививать ребенку с младенчества концепцию «отложенного удовольствия». Голодный ребенок не может ждать — он кричит от голода. Комментируйте свои приготовления к трапезе, помогите крошке с первых месяцев жизни понять, что это занимает какое-то время. «Сейчас, мой хороший. Нужно подождать. Мама уже несет бутылочку». Никто не призывает вас нарочно продлевать ожидания голодного ребенка! Любая мать внимательна к нуждам малыша, но приучать его к ожиданию необходимо. Мультфильм? Непременно. Но не сейчас. Сейчас уже пора спать, а после дневного сна мы посмотрим про Чебурашку. Гулять? Конечно, пойдем, но попозже, после полдника.

Если ваш ребенок настаивает на просмотре мультфильма сию же секунду, рекомендую спокойно повторить, что сейчас не время для этого («Я вижу, что тебе это очень важно, но сейчас мы не можем смотреть мультик, он тоже пошел спать. Встанешь — тогда посмотрим») — и закрыть тему. Не пытайтесь урезонивать.

Маленький ребенок не воспринимает длинных нотаций. Если он продолжает нервничать или кричать — постарайтесь переключить его внимание на что-то приятное или интересное: «А кто там за окошком? Собачка. Куда собачка идет? Собачка идет спать. Игорек тоже идет спать. До свидания, собачка». С этими словами возьмите Игорька на руки и несите к постели. Предложите рассказать ему сказку или спеть песенку. Но если он падает на пол и начинает кричать, следует только коротко посочувствовать: «Я вижу, что ты расстроен. Мне жаль. Как только ты успокоишься, мама тебя уложит спать». И покинуть сцену.

Детская истерика прекратится, как только ребенок поймет, что сочувствующих и сопереживающих соучастников его драмы нет в пределах досягаемости. На первых порах он пустит в ход все виды оружия: жалобный стон, громкий плач, истерический крик. Он будет экспериментировать с силой звука, длительностью сцены, интенсивностью. Силу и энергию на продолжение истерик он черпает из любого проявления вашего беспокойства по ее поводу: тревожного взгляда, попытки успокоить его, окрика или даже шлепка. Любой ваш отклик — горючее для продолжения сцены.

Ни при каких обстоятельствах не пытайтесь прекратить истерику, сдавшись на его крики. Проиграете вы оба! Ребенок, получив желаемое, испытывает смешанные чувства. Первое — ликование победителя: он одолел великана! Другое — растерянность: он сразил великана, он самый всемогущий. Тогда кто же его защитит, если сильнее его никого нет? Третий же, главный вывод, состоит в том, что если кричать еще дольше и еще громче, то тогда он непременно заставит старших идти у него на поводу.

Каждый раз, когда ваш ребенок закатывает истерику, поступайте так же, как в первый раз. Отзовитесь сочувственной фразой: «Вижу, что ты обижен. Как только ты успокоишься, мы поговорим». Покиньте театр боевых действий. Снова запишите дату, время начала и окончания эпизода. Не пугайтесь, если в первые дни истерики участятся. Просто ребенок еще не понял, что вы решили поменять методы воспитания и отказались подыгрывать ему в его спектакле. Он станет лучше готовиться к атаке, использовать все больше драматических эффектов. Отнеситесь к его попыткам с уважением — в уме отметьте новые ходы, оцените изобретательность. Но не показывайте ему своей проницательности и не комментируйте вслух его гримасы, жесты или действия.

Не смейтесь над бедой ребенка. Вам его неприятность кажется сущей чепухой, но его огорчение искренне. Дети плохо переносят насмешки — сердятся, конфузятся, теряются. Если смеяться над ними по каждому поводу, они перестанут верить в свои силы, станут озлобленными.

Не передразнивайте ребенка, особенно когда он огорчен. Это вызовет бессильную ярость, чувство беспомощности и подкосит его уважение к себе.

Не кричите на него, тем самым вы признаете правильность его метода. Кто громче крикнет — тот и прав. Ваша задача — научить его справляться с яростью, гневом и раздражением, не теряя достоинства.

Не откупайтесь от обиженного ребенка. Конфетка или игрушка не заменят подлинного сочувствия, но научат извлекать из боли и обиды выгоду. Дети станут спекулировать своими горестями, симулировать боль.

Не пререкайтесь при малыше. «Это ты довела его до истерики своими запретами!» Ребенок должен знать, что ему не удастся посеять раздор между взрослыми — так ему будет проще и спокойнее расти, а вам — приятнее и проще справляться с неминуемыми проблемами роста.

Если ребенок научился закатывать истерики, даже не старайтесь выяснить, где он набрался плохих манер и чья в том вина. Просто ваш ребенок находится в той фазе роста, когда его негативные чувства еще не находят выхода в приличествующих случаю словах и иных социальных знаках.

Всем членам семьи придется сесть за один большой стол переговоров и подписать контракт. Каждый обязуется следовать простым правилам: выразить сочувствие по поводу испытываемых огорчений, пообещать дружбу, как только ребенок успокоится, и стойко игнорировать истерику. Если вы не в состоянии смотреть, как ребенок колотится головой и ногами об пол, спокойно подойдите к нему, подстелите одеяло и отойдите. Смятение, тревогу, огорчение, гнев, раздражение, нетерпение — все чувства, бурлящие в вашей груди, следует надежно спрятать от ребенка. Возьмите себя в руки, успокойтесь и займитесь своими делами.

Главная задача мамы — найти союзников во всех, кто делит с ней обязанности по уходу за ребенком. Все до одного должны придерживаться одних и тех же простых правил и принципов. Даже если в вашем стане есть «враги», не согласные с вашими взглядами, тоже не все потеряно. Будет намного труднее, если малыш будет вести себя как хамелеон (И он прав! Здоровый ребенок обязан быть гибким и быстро адаптироваться к обстоятельствам!) — быть паинькой в присутствии того, кто придерживается строгих правил, и исчадием ада в присутствии тех, из кого он научился вить веревки.

Если же вам всем удалось договориться и провести план в жизнь, ваши записи (непременно продолжайте вести их сообща!) покажут, что через несколько дней кривая «припадков» поползет вниз. Они станут реже, короче, куда менее интенсивными. Но стоит вам сдаться хотя бы однажды — все придется начинать сначала. При соблюдении простых правил, скорее всего, истерики прекратятся через два-три месяца. Вы забудете о них. Забудет и ребенок. А если вспомнит, вы уже знаете, как с этим бороться.

Статья из ноябрьского номера журнала

Потом занялась собой, увлеклась йогой, чтением хорошей литературы и нашла наконец то душевную гармонию) Спокойнее стали и я и малыш) Очень хорошую книгу прочитала недавно Ник Вуйчич «Неудержимый» — она помогла мне пополнить душевные силы, которые почти иссякли) Думаю каждому надо найти подходящий ему способ спокойствия и управления гневом

открытие: оказывается такие проблемы бывают у многих!это в какой то мере «нормально»,но с этим надо бороться.есть надежда на «выздоровление».

1.интересно еще подробнее сколько времени может быть истерика, сколько и в каких ситуациях надо/можно отвлекать и когда уже и на сколько уходить?

2.если ребенок орет днем-решаемо, а если ночью? разбудил весь дом, сам тоже проснулся уже,успокаивали,жалели,объясняли,строго разговаривали..куда уйти то когда живешь в одной комнате и всем надо спать в 2-3 часа ночи?что делать если это длится почти час(ор и нытье потом)?=((

Разве что одеяльце подстелят.

К примеру, радостное настроение и смех благотворно влияют на здоровье человека, продлевают жизнь, что уже научно доказано. Поскольку смех стимулирует выработку таких гормонов, как: серотонин, дофамин и эндорфин. Все они из серии «гормонов счастья». Помимо этого, во время смеха задействованы диафрагма, мышцы лица и брюшного пресса. Тем самым усиливается кровообращение многих внутренних органов, организм насыщается кислородом, понижается количество “гормона стресса”, а следовательно, исчезает.

У подростка вспышки гнева, посоветуйте или успокойте.

всё чаще наблюдаю очень странные вспышки гнева, неадекватные проблеме. например, из свежего : младший брат 8 лет, дал наушники попользоваться.

1. Спите меньше. Это — один из самых важных вкладов, которые вы можете сделать в то, чтобы ваша жизнь стала более продуктивной и достойной. Большинству людей требуется не более 6 часов сна для поддержания отличного состояния здоровья. Попробуйте вставать всего на час раньше в течение 21 дня, и это превратится у вас в прочную и мощную привычку. Помните, что важно не количество, а качество сна. А теперь представьте себе, что у вас появилось дополнительно 30 часов в месяц на гораздо более важные.

Опрос от пользователя Клуб скидок МаМандарнина Какой у Вас телефон? на базе Android iPhone на базе Windows Phone не знаю другое Как Вы выходите в интернет? С помощью компьютера дома С помощью компьютера на работе С помощью телефона С помощью планшетного компьютера Какие домашние дела Вас больше всего утомляют? 1. Покупка продуктов 2. Приготовление пищи 3. Организация досуга семьи 4. Управление семейным бюджетом на дом и быт 5. Уборка квартиры 6. Уход за садом (дачей) 7. Выбор.

Эмоциональный интеллект: как управлять своим раздражением, гневом?

Гнев, обида, раздражение… кто-то достал, кто-то нахамил, кто-то зацепил…- все внутри закипает, эмоции переполняют. сознание отключено, не управляет…- управляет желание наказать, разобраться, доказать… Каждому, время от времени, приходиться переживать подобного рода эмоциональные всплески и деструктивные импульсы… -не все и не всегда получается так, как хотелось бы, как удобно, комфортно, как нравится… И, главное, не всегда удается сохранять душевное равновесие, особенно когда интересы не.

Вы ничего не успеваете. У Вас постоянно накапливается куча дел? Вы задаетесь вопросом, как все успевать? Тогда наш тренинг специально для Вас! Согласитесь, чтобы преуспеть в жизни, нужно не только много знать и уметь, но и успевать воплощать в жизнь задумки. Даже самая гениальная идея, которая 99,9% принесет положительный результат требует времени, а его то как раз и не хватает. К счастью, это совершенно не значит, что Вы обречены прозябать в постоянном цейтноте, проводить на работе по 15.

На первых этапах работы с агрессивными детьми мы рекомендуем подбирать такие игры и упражнения, с помощью которых ребенок мог бы выплеснуть свой гнев. Существует мнение, что этот способ работы с детьми неэффективен и может вызвать еще большую агрессию. Как показывает наш многолетний опыт проведения игровой терапии, на первых порах ребенок действительно может стать более агрессивным (и мы всегда предупреждаем родителей об этом), но через 4—8 занятий, по-настоящему отреагировав свой гнев.

Девы, на всякий случай добавлю контакты окружного управления:) Сайт: [ссылка-1] Аппарат Северо-Западного окружного управления образования: — Анисин Алексей Александрович Начальник окружного управления образования 947-77-20 — Бакулин Александр Васильевич Заместитель начальника окружного управления образования 947-53-85 947-90-43 (ф.) — Казаева Людмила Сергеевна Помощник начальника учебного округа, главный специалист 947-88-86 — Шмакова Марина Дмитриевна Начальник отдела содержания.

Управление гневом. Если бы гнева не существовало, его надо было бы придумать, потому что это нормальная и полезная эмоция.

Тыжпсихолог?Есть фраза, от которой некоторые мои коллеги часто начинают приобретать нездоровый цвет лица, когда она звучит в их адрес. Я даже знаю нескольких, которые скрывают свое образование и подготовку, чтобы ее не слышать. «Ты ж психолог!» — и праведный гнев на голову негодяя, который ведет себя аки простой смертный грешник, вместо выполнения святого долга. Я предлагаю создать на каждом факультете психологии отделение, которое будет заниматься подготовкой особой специальности.

Наша компания является довольно молодой, но при этом уже очень опытной. Как мы сочетаем эти два качества? Торговая марка QuantHouse была запущена в июле 2011 года, что совсем недавно, однако люди, стоящие у ее основ, имеют более чем 7 летний опыт в области предоставления хостинг услуг. Мы отлично знаем наше дело, мы отлично знаем, что и как должно работать, и мы понимаем, что нужно нашим клиентам. Наши амбиции выросли за рамки наших прошлых проектов, и мы организовали свою компанию. Отлично.

«. Возраст между тридцатью и сорока — ближе к сорока — это полоса тени. Уже приходится принимать условия неподписанного, без спросу навязанного договора, уже известно, что обязательное для других обязательно и для тебя и нет исключений из этого правила: приходится стареть, хоть это и противоестественно. До сих пор это тайком делало наше тело, но теперь этого мало. Требуется примирение. Юность считает правилом игры — нет, ее основой — свою неизменяемость: я был инфантильным, недоразвитым.

В конце прошлого века на отечественном рынке услуг появилось большое количество агентств по подбору домашнего персонала – нянь, гувернанток, помощниц по хозяйству. Связано это было во многом с резко возросшим спросом на подобного рода услуги. Многие современные женщины вполне логично считают, что быть матерью и хозяйкой – это тоже работа, причём весьма сложная и ответственная. Поэтому они зачастую предпочитают передать управление своим хозяйством, включая воспитание детей, в умелые руки.

Управлять гневом. — посиделки. Семейные отношения. Зарегистрироваться. Управлять гневом. В блог.

Коучинг в худ. фильмах

« Управление гневом », в ролях Адам Сэндлер, Джек Николсон 29.06.2009 18:29:39, gera. вот, вспомнила. Там много именно >.

Доверенность на управление авто. Можно ли скачать из инета бланк доверенности на право управления авто, простую письменную форму?

присоединяюсь к Догме и еще, может » Управление гневом » 11.04.2006 15:59:51, Anahita. дурацкими их называют те, кто не просекают фишку 🙂 Догма мне тоже понравилась.

Управление гневом. Взяла себя в руки и описываю тут способы борьбы с яростью. Поскольку сама в нее периодически впадаю.

Детям и мужу прямо объявляю,что «уже переполняюсь» и мне надо уйти от них на время.Денег с собой не беру — просто брожу бесцельно по магазину, разглядываю.

Всё куда-то уходит и я спокойная прихожу домой.

Договорились, что по выходным у меня два часа на себя.

А раньше швырялась детскими горшками и швабру узлом завязала — пришла к выводу, что нужно менять подход в выражении эмоций. Теперь читаю и тихо радуюсь, что этот ужасный период моей адаптации позади.

Муж смеётся, говоря о нас «профессиональные усыновители» — трое детей разного возраста через 5-6 лет между актами усыновления/опеки.

И сегодня утром я «пометала икру» в адрес старшей, «выпустила пар» в разговоре с мужем и выслушала в очередной раз: 10% — это то, что происходит снаружи и 90%-это твоя реакция на случившееся.

По поводу не разрешения себе думать о возможности вернуть ребёнка обратно скажу просто и определенно:

и думаю, и в красках себе представляю этот процесс со всеми его участниками, и их реакцию,позволяю произнести себе обвинительные речи в адрес всех и вся, выслушиваю их предполагаемые ответы. И ,самое главное, слушаю своё сердце, переживаю реально — на каком-то моменте этого красочного ужасника » Месть бессильного родителя» я начинаю ощущать, что я-то тут причём, мне-то всё это не надо, я-то хочу на самом деле-то всего-то точно знать и почувствовать, что меня любят и жить вместе дальше без нарисованных себе кошмаров отдачи провинившегося. Ужасник так и ни разу не был досмотрен до конца за многие годы.

И тогда я всем говорю, как мне плохо сейчас и как я хочу, чтобы меня потискали всей семьей, сказали о том, как они меня любят, поцеловали в носик и отпустили спать в 21.00.

Как ни странно, дети тоже стали пользоваться таким способом снятия напряжения:

— Мама, срочно меня надо потискать! Мне нужно внимание! — пообнимались, потёрлись, как котята, и бегут дальше заниматься своими делами, не привлекая меня и отца.

Потом снова летят наперегонки — обними, поцелуй и помурыскай! И так потихоньку дома воцарился мир и порядок в выражении чувств у всех членов нашего семейства.

А уж как приятно проснуться ночью от поцелуя ребёныша, пробегающего в туалет. Или когда они всей толпой накрывают тебя вторым одеялом, если я подмерзаю.

Так чтобы не замечать чуждые черты лица и запах другого человека, не свойственный твоему генотипу, у меня уходило около трёх лет ( не примеряйте на себя, т.к. у меня повышенная чувствительность кожи и обоняния).

Охота пуще неволи.

Охота любить дитя — значит голова сработает, сердце подскажет.

Как написала Ю.Гиппенрейтер: лишь тот не исправит положения вещей, кого всё устраивает и он не видит, где ошибается( передала смысл).

Р.S. Просмотр ужасника — из области нейро-лингвистического программирования с мотивацией «от..»

гнев навеяли!. Массаж, физкультура. Ребенок от рождения до года. Уход и воспитание ребенка до года: питание, болезни, развитие.

Ты же тоже спрашивала в конфе — что тебе делать с врачами и все нормально отреагировали-советы давали :-). К сожалению, найти врача, чтобы доверять ему беззаговорочно — большая редкость, но безусловно к этому надо стремиться, чтобы не фильтровать КАЖДОЕ назначение врача. Я например хожу в районную поликнинику -у нас там нормальные врачи. Но если они заметят отклонения от нормы -пойду к хорошим врачам перепроверять их диагноз, а в районной лечиться не буду ни за какие коврижки.

7я.ру — информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

7я.ру — информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!

Источники:
Истерики у ребенка в возрасте от 2, 5 до 3 лет
Истерика у ребенка часто путается с капризами, к которым дети прибегают специально ради получения желаемого. Нам самом деле, ребенок закатывает истерики непроизвольно, не справляясь с эмоциями. Малыш плачет, кричит, бросает вещи, а то и бьется головой об пол. Особенность истерики у ребенка в 2 года или истерики у ребенка 3 лет — часто она прекращается просто при отсутствии аудитории.
http://www.huggies.ru/library/vospitanie/sovety-po-vospitaniyu/isteriki-u-rebenka-v-vozraste-ot-2-5-do-3-let/
Ребенок 2-3 лет и истерики
Ребенок 2-3 лет и истерики. Вопрос психологу Границы поведения и близость с мамой – рецепт успеха. «Моей дочери 2,5 года. Она совершенно не принимает отказы, закатывает истерики, падает на
http://www.ourbaby.ru/article/Rebenok-2-3-let-i-isteriki-Vopros-psihologu/
Ребенок закатывает истерики – что делать
Детские истерики – это знакомо многим родителям. Ребенок может просто плакать, а может закатывать настоящие истерики: падать на пол, биться головой об пол, орать не своим голосом и прямо таки увечить себя ради несчастной «жвачки» или конфеты, которые он хочет. В особо запущенных случаях все это происходит на публике, в окружении как можно большего числа людей. Часто можно увидеть, как родители в такой ситуации, не зная, что предпринимать, просто соглашаются на требования малолетнего шантажиста, считая, что такой компромисс лучше. По сути, родители ради собственного спокойствия откупаются от ребёнка, не задумываясь о причинах детских истерик.
http://100k.net.ua/vse-stati/84-deti-i-roditeli/128-rebenok-zakatyvaet-isteriki-chto-delat
Управление гневом
Как предупредить публичную истерику ребенка
http://www.7ya.ru/article/Upravlenie-gnevom/

(Visited 2 times, 1 visits today)

Популярные записи:


Мужчина телец как ревнует Как доставить наслаждение мужчине - тельцу Телец мужчина - это романтик, мечтатель с искоркой в… (2)

Душевное письмо подруге Как извиниться перед подругой: советы парням и девушкамКак извиниться перед подругой: советы парням и девушкам… (1)

Российские звезды с проблемными зубами Небрежность , недостаточное внимание к зубам или неправильный выбор стоматолога приводят к тому , что… (1)

Бежевый маникюр 27 фото маникюр в бежевых тонах Существует множество популярных оттенков бежевого цвета. Который в свою… (1)

Смс о расставании с любовником Расставание с любовником, когда это нужно? как расстаться с любовником эгоистом Расставание с любовником, когда… (1)

COMMENTS