Развод

Как пережить развод?

В чем причины развода? Развестись или сохранить семью? Как пережить развод?

Ушел муж. Ушла жена. Пережить развод гораздо тяжелее, чем расставание с человеком, с которым связывала только влюбленность. Развод – это крушение планов, доверия к самому близкому человеку. Часто это предательство, измена. Развод – тяжелейшее испытание для уверенности в себе. Возникает множество тяжелейших вопросов. Разводиться или идти на всё, чтобы сохранить семью? Если есть дети, как уменьшить ущерб для них, как воспитать их гармоничными людьми? Как после развода снова наладить холостяцкий (незамужний) быт? Как преодолеть последствия развода и созреть для новых отношений?

На эти вопросы отвечают авторы нашего сайта.

Психолог Максим Цветков

Защищаясь от боли переживания развода, супруг или супруга обвиняют во всем другого и отказываются от понимания своего вклада в конфликтную ситуацию, в результате уносят свою часть неконструктивного поведения в будущую жизнь. И потом в новой семье, если она образуется, создают похожие конфликтные ситуации. В итоге человек вынужден или всю жизнь «убегать» от боли.

Психолог Ирина Карпенко

Ушла жена. Ушёл муж. Для того, чтобы восстановить свою самооценку после развода, нужно обратить внимание на другие виды деятельности, которые важны для вас. Работа, друзья, какие-то хобби, помощь другим людям помогут пережить развод. Пока ты отражаешься только в одном человеке, который видит тебя с искажениями, ты так и будешь считать себя таким, каким он тебя считает.

Психолог Ирина Рахимова

Порой нам не хватает решимости поставить точку в истории наших отношений, мы надеемся сохранить семью и тогда, когда это уже невозможно. Но, чтобы пережить развод, мы должны поставить эту точку и начать новую жизнь. Мы должны сделать все необходимое для этого. Да, муж ушел. Но жизнь продолжается.

Протоиерей Сергий Николаев

Ушел муж. Уходит жена. Брак соединяет мужа и жену в одну плоть, развод раздирает эту общую плоть. Больно. Но случается, люди попадают в автокатастрофу, заболевают страшными болезнями. Тоже больно, но живут же… Представьте, ваша нога поражена гангреной. Что делать? Без ноги очень плохо, но её придется удалить. Придется привыкать жить без ноги. Пережить развод будет гораздо тяжелее, если лелеять в себе обиду. На супруга, или супругу, на судьбу, то есть на Господа… Более всего пережить развод нам мешает самолюбие. «Как же так, он предпочёл мне другую! Я что, глупее, менее красивая?»

Психолог Ирина Мошкова, к.п.н.

Что греха таить, иногда человек входит в брачные отношения, не задумываясь, влюбляется, очаровывается безоглядно, бросается в интимную связь, «как в омут с головой». На мой взгляд, это проявление болезней человеческой души.

Священник Илия Шугаев

Почему у нас так мало терпения? Причина в большинстве случаев лежит опять-таки в детстве. Из-за потери традиции в воспитании детей нетерпеливость часто культивируется с самых малых лет. Ребеночку всего полтора годика, он тянется к конфете, бабушка дает.

Психолог Людмила Ермакова

Три основные причины разводов такие: это синдром эмоционального выгорания, клановые конфликты и неготовность к семейной жизни. Нужно просто пережить развод, перетерпеть – но не глядя на все пассивно, а работая над собой, переоценивая опыт, переосмысливая жизненные ценности.

Психолог Алла Кац

Трудности, тупики, неопределенность — это нормальная, естественная часть жизни. Вообще присутствующее где-то в глубине души ожидание, что жизнь должна быть лёгкой и комфортной — это большое заблуждение, которое будет постоянно разочаровывать как не соответствующее реальности.

Монахиня Нина Крыгина, кандидат психологических наук

Я считаю, «что Бог сочетал, того человек да не разлучает». Человек должен отвечать за свой выбор. Конечно, надо молиться друг за друга. Но еще мой духовник мне говорил, что бывают такие ситуации, которые можно исправить только «хирургическим вмешательством». Принимая решение «отсечь» от себя другого человека, надо быть очень-очень осторожным.

Юрист Виктория Царихина-Фесенко

Наказуемо любое насилие. Допустим, муж нанес жене пощечину. Большинство женщин в такой ситуации считает: бьет – значит любит. То, что он ее унизил как человека, это в расчет не берется, ведь пощечину врач травматолог не зафиксирует.

© «Пережить.Ру». 2006-2017. Группа сайтов «Пережить.Ру».

Развод: что делать мужчине, когда семью уже не спасти

Слушать текст в виде подкаста:

В какой момент брак становится фикцией? У каждой пары по-своему, но мы вот что тебе скажем: женщина обычно понимает это первой. Лежа в постели без сна, в два часа ночи, она смотрит в потолок и думает: «Это не любовь. Это дорога в никуда. Я на такое не подписывалась». А ты, ничего не подозревая, сопишь себе рядом. Так случилось у К. и Н. (это настоящие люди, так что я вынужден скрыть их имена).

Прочти их историю, чтобы убедиться, как много один развод может рассказать о миллионах других. И как можно выйти из такой переделки с честью и достоинством. Но сперва прочти их историю. Как яркое сменилось тусклым, а горячее — холодным. И как все обрушилось в один момент — для К., по крайней мере, — обычным пятничным вечером.

Время ужина, Н. шепчет: «Когда дети заснут, мне нужно с тобой поговорить кое о чем». К. думает: «Ну ладно». Он и не догадывается, что отсчет последних минут его привычной жизни уже пошел. Да и ты бы не сообразил. Представь себя в их квартире в тот вечер: кухня, «модный» ремонт, скатерть в горошек, семья из четырех человек за столом ест котлеты. Фанфар Страшного суда что-то не слышно.

Но через час, когда дети уже в пос­телях, Н. ловит К. в коридоре и спрашивает, теперь настойчивее: «Можешь зайти в спальню на минутку?»

Он направляется в комнату, машинально замирает у дальнего угла кровати, со «своей» стороны. Она входит следом, закрывает дверь и поворачивается к нему лицом — с другой стороны кровати.

Смотрит на него и выдает: «Я больше не могу с тобой жить, нам надо развестись».

К. садится на их дизайнерскую кровать. Откидывается на спинку, сделанную из старой деревянной двери. Его почему-то тошнит.

«У тебя кто-то есть?» — «Нет! Нет у меня никого!»

Н. встречает его вопрос с еле сдерживаемым раздражением; она часто так отвечала ему за 10 лет совместной жизни. Следующие несколько часов Н. рассказывает обо всем, что ей не нравилось в К. и в их браке; вспоминает все тайные обиды и громоздит нелепые обвинения. Потом она резко заканчивает, они ложатся в эту кровать вместе. Н. засыпает, К. смотрит в темноту. И ежечасно будит ее.

«Я могу все исправить, ты только скажи».

А потом: «Ты просто разозлилась, да?»

В следующий раз она уже почти кричит на него, почти фразами из сериалов: «Ты никогда не принимал меня такой, какая я есть! Ты хотел, чтобы я похудела! Поумнела! Все время критиковал!»

Он возражает из темноты: «Но я же изменился. Ты же видишь, что я сейчас стараюсь не придираться ни к тебе, ни к детям?»

И слышит в ответ отчетливое: «Поздно. Я уже давно распрощалась с этим браком».

На рассвете К. уходит на очень длинную пробежку. Потом отправляется по делам. Большую часть дня он проводит вне дома, а возвращается готовым ко второму раунду.

Он пробует пристыдить ее: «Просто не верю, что ты готова лишить мальчиков семьи. Ты разрушишь их жизни».

Она отвечает давно заготовленным аргументом: «Для них будет только лучше, если мы разойдемся. Мы с тобой постоянно ругаемся, в доме нездоровая атмосфера».

Он пробует гнев: «*****, я не могу в это поверить! К чему эта ****** спешка?»

А она говорит: «Ты просто не можешь поверить, что я ненавижу тебя. Что ты вел себя просто ужасно со мной. Тебе проще думать, что у меня кто-то есть».

Он пробует договориться: «Слушай, а давай начнем все с чистого листа?»

Ее ответ он не забудет никогда: «Ты больной. Ты хочешь быть женатым на женщине, которая тебя презирает».

Самое крупное исследование по проблеме разводов длится уже пятый десято­к лет. Профессор Мэвис Хезерингто­н из Университета Вирджинии изучи­ла 1400 семей и готова предъявить некоторую статистику. Факт, что обычн­о жена выступает инициатором развод­а — (см. начало статьи) — как раз из этого досье. А еще Хезерингтон установила, что каждый четвертый мужчина, потерпевший семейный крах, до последнего не подозревал, что жена подумывает выгнать его.

Почему мы так тупим? Может быть, потому, что в наших головах идет совсем другое кино. Нам кажется, что слово на букву Р может прозвучать только после Большой Ссоры, практически ядерного взрыва. Но все ссоры обычно стихают за несколько месяцев до рокового разговора. «Гляди-ка, а все налаживается», — думаешь ты, погля­дывая на присмиревшую супругу. А вы в шаге от катастрофы. В Ее сердце развод уже состоялся. Хезерингтон назы­вает это эмоциональным разрывом. Понял? Предвестник развода — не война, а молчание и отстраненность.

Н. нашла К. квартиру в аренду всего в нескольких кварталах от их дома. Она позвонила ему на работу, чтобы сообщить об этом. Он подъехал, прошелся по комнатам и подписал договор с хозяином. «Не дворец, конечно, но нормально. Две комнаты и большая ванная. Там на стенке держатели для зубных щеток, как у нас, пацаны повесят свои «Скуби-Ду», — рассказал К. мне. Сыновья будут приезжать к нему погостить.

Ну да, развода потребовала Н., но уходит К. И уходит не так быстро, как следовало бы. Это странная жизнь — каждый вечер ложиться в постель к женщине, которая хочет, чтобы ты куда-нибудь испарился. К. подобрал для этого точное слово: «мучительно». Прожив так пять недель (. ), он съехал. И они наконец рассказали мальчикам, Мише и Вадиму, что происходит. Субботним утром 1 марта они отвезли сыновей в новую квартиру К. Сели, разговор начал К., но долго говорить не смог. Н. попробовала продолжить, но зарыдала. Это напугало детей, и они тоже начали плакать. Потом они все вместе отправились по магазинам — как семья, которой они больше не были. Они выбрали смешные простыни с поездами для двухэтажной кровати в папином доме, где мальчики будут проводить каждые вторые выходные.

«Март и апрель были… блин, даже не хочу вспоминать, — говорит К. — Паца­ны пытались уложить происходящее в своих головах, но у них просто не получалось. Потом в одно субботнее утро Миша сказал: «Мне нравится твой дом и все такое, но пора бы тебе уже вернуться домой». А Вадик закричал: «Не хочу встречаться с тобой! И с мамой не хочу! Хочу, чтобы мы жили все вместе!» А потом они все вместе забрались в кровать К. Мальчики плакали, а К. гладил их по головам в полной растерянности.

Миша постарше, он больше понимает и оттого больше переживает. Всю весну он не мог заставить себя сказать слово «развод». Придумал другое — «переезд». Миша говорил К.: «Не хочу рассказывать друзьям в школе, что ты переехал. Просто не хочу, чтобы они об этом знали». Что тут ответить? Может ли отец облегчить боль ребенку, если он и сам не контролирует ситуацию? Пока К. с ужасом думал, что может потерять своих детей, его дети были в панике от того, что теряют его. К. все же нашел, что сказать Мише: «Когда ты родился, я пообещал себе, что я всегда буду рядом с тобой. Я повторяю свое обещание снова, вот прямо сейчас».

Эти слова — больше, чем просто утешение. Они и правда могут сыграть большую роль в жизни Миши. Пол Амато, профессор социологии Университета Пенсильвании, проанализировал 63 исследования разводов и обнаружил: если живущий отдельно отец играет активную роль в воспитании и постоянно «рядом», это серьезно улучшает качество жизни ребенка. Тут и помощь с домашними заданиями, и доверительное обсуждение проблем, установка важных правил, личный пример правильного поведения и поощрение успехов. Такие дети получают более высокие оценки в школе и в тестах на проверку способностей. Они реже страдают от тревожности и депрессий. И, что важно, реже попадают в неприятности. Наконец, самое важное — «новый» папа, если таковой появитс­я, не сможет сыграть ту же роль. Даже если очень постарается.

Уровень чувства собственного «Я» очень высок, вот и разводов много. Мне приходится работать с приемом копий паспортов, заметил одну вещь: 60% разведенные — лица, год рождения которых, после 1980-го.

Вот так. Новое поколение

Хуже всего в разводе, это то, что детей в основном оставляют с матерью. Никакой справедливости. Кстати — раз уж журнал у нас мужской, неплохо бы опубликовать цикл статей для отцов, которые при разводе хотят оставить детей с собой. Адвокаты — ждем вашего голоса.

Развод сложная ситуация, вряд ли поймёшь, пока сам не окажешься..

А начинается все с того, что люди женятся только из-за хорошего секса. Или из-за больших сисег. Квартирного вопроса. Амбиций. А такое понятие как духовная близость игнорируют. Сейчас это как бы не модно.

Я всегда сочувствую своим коллегам, неважно мужчинам или женщинам, которым пришлось волей судьбы через развод пройти. Потому что это больно и болезненно вне зависимости от того, кто был инициатором развода в данной ситуации. Особенно мне кажется что больно и болезненно когда например мужчина в такой ситуации а ему о том, что пора разойтись говорит супруга. Хотя, откровенно говоря и когда супруг говорит такие вещи своей жене с которой у них есть общие дети, это не менее больно. Даже развод пары без детей тоже болезненный очень сильно.

Всем нам приходилось расставаться с любимыми людьми. Кто-то бросал нас, а кого-то бросали мы. Но это было так сказать- просто расставание. То есть никто не пил у нас на свадьбе шампанское и не кричал горько. Но вот когда рушится семья это страшно. Страшно в какой то степени и из- за уже устоявшегося общественного мнения, переживаний относительно того как говорится что же теперь люди скажут, да как дети в школе будут себя чувствовать и как им сказать..Причины у каждого свои, ситуации, за которыми следует расставание и тот самый злосчастный развод тоже разные.

Мне даже страшно представить что творится в голове у человека, неважно тут уже по гендерному типу у мужчины или у женщины, когда партнер предлагает раз вестись:((Это же как гром среди ясного неба! Это невозможно предсказать, это как помните по ощущениям в детском садике нам казалось, что больнее фразы, чем услышанная нами в детской песочнице от нравящегося нам человека что- то типа такого: с тобой не хочу дружить.. А вотуслышать от своей жены или от своего мужа что они не хотят больше с нами жить, это действительно бьет как мне кажется в самую первую очередь по самолюбию.

Редакция, пжл, сдвиньте на задний план старые темы, а то мельчешат, и мешают видеть новое (кому интересно всегда старье могут посмотреть по тегам).

Еще: пишите, пжл, автора под темой, как в западных изданиях Мen’s Health. А то смотришь название темы, потом надо крутить вниз смотреть кто написал (чтобы включать нужный отдел мозга, а то и вовсе можно без).

По теме:: Что, правда нет вариантов спасти брак? Ведь эти супруги не маргиналы, любят детей, общее жилье, женились не по любви (значит обдуманно). И главное, где первопричина разрыва отношений?

Что она «громоздит нелепые обвинения» несколько часов (!) скользит ему по сознанию, и засыпает (!). А он «смотрит в темноту», а потом начинает подлизываться.

А это что «***** — Вам перевести на русский?)))

Вопросы серьезные, а у вас сплошником (если набрать по тегам) расставания! В американском издании, хотя бы под рубрикой о разводах пишут и для тех кто еще не женат (но собирается) советы!

Говорить о своих будущих ожиданиях, количестве детей, чью карьеру надо сохранить при их рождении.

Тот же Пол Амато (он не только профессор социологии, но и демографии и доктор философии) ведь указывает, что дети чьи родители развелись, в будущем и сами с легкостью сделают это. А в американской статье Скотт Стэнли, доктор философии, говорит, что жена из неполной семьи — это 0,5 жены, так как они более склонны к разводам, т. е., из половины разводов (США) половина приходится на людей из неполных семей. Вот такая статистика.

Ладно там у Винторезкиной поржать, у нее весь брак между ног, да за щекой — а мне надо на всю жизнь!

Институт семьи полностью себя изжил — общемировая тенденция. Ценности сейчас полностью поменялись, мораль тоже. Ханжеское меркантильное отношение к жизни влияет. Почему и появились все эти брачные контракты и пр. И появились они в первую очередь не у нас

Не соглашусь . Есть всегда люди, для которых семейные ценности важны, которые их чтут и хранят. Они прошли через все тоже самок, через что пошли и другие люди, просто как говорится они не сломались, у них хватило сил противостоять соблазнам и они верили своим партнерам и своим любимым.

Вашего мнения нам не интересно совсем — вы всегда недомолвками разговаривает. И опять старая песня про моральные ценности. Вам напомнить ваше высказывание, полное презрения к людям, про сапожника и его сына? Нельзя быть моралисткой в одном и циником в другом. Это в меньшей мере просто безнравственно.

А презрения не было. Вы не дорисовывайте. Я лишь подчеркнула что отец- сапожник для сына может стать мощным мотиватором не быть таким как он и стремиться найти более высоко оплачиваемую и престижную работу чем у отца. И это логично, злободневно. И для отца сапожника будет повод гордиться своим сыном, что он пошел и выбрал куда более трудный путь, нежели его отец! Так что тут как раз я вам привела пример обратной мотивации.

Как и по факту есть психологическое исследование, которое говорит о том, что дети, родители которых пережили развод, и которой случился в их юном возрасте не будут пытаться если у них самих в семье что- то пойдет не так сохранить свою семью:)

Да как раз наоборот:

«»сын не хочет нюхать пот с чужих пар обуви, не хочет бесконечно набивать набойки на чужие женские сапоги и туфельки.

И он видя что его отец посредственность

Комментарий был удален

Да часто дети видят что их родители могли бы добиться большего. И нет ничего плохого в том, что они понимают, что родители выбрали самый легкий путь- и ведут себя как посредственно проживающие жизнь люди, то есть живут они ПО СРЕДСТВАМ. А ребенку хочется чтобы он мог как в других семьях и путешествовать и море в детстве еще руками своими потрогать, и поплавать.

А когда также в тему уже этой статьи дети видят что папа уходит из семьи к молодой и не обремененной интеллектом девушке, то он вероятнее всего тоже будет изменять когда вырастет своей жене, так как видел на примере отца что тот вытирал ноги о его мать и что такое отношение к женщинам совершенно допустимо.

Так что и развод страшным событием считают только те у кого была крепкая семья, а те у кого в детстве был развод родителей вообще могут считать что обычен вещи, ничего тут особенного:)!

А за мою семью не волнуйтесь, все делаю чтобы мой муж был самым лучшим, чтобы сын ни в чем на нуждался, да и стаж брака у меня большой, мы еще семью свою скрепили тем что до рождения деток пожили долго в свое удовольствие и попутешествали:)

Вы жизни не знаете и не можете судить о ней. и вы уже загнали себя в угол тем,что вынуждены оправдываться. Как в жизни самое противное — ждать и догонять. Так и в разговоре оправдываться. Вы создаёте себе иллюзию, которую хотите видеть — это ваши и только ваши проблемы. А навязывание другим своего эго и презрение к людям — это факт уже доказанный . К психологу ходить не надо. Поэтому и смешно читать оправдания детские

Я вот никогда не смогу оправдать людей, которые свои семьи рушат и идут на развод. Ну это вообще наверное идет еще от самого факта создания семьи например не с тем человеком, так как многие и к вопросу создания семьи относятся играючи как к обычному явлению, а потом разводы, страдания обоих партнеров и если еще успели деток родить, то и детей. В моем понимании уважения достойны те люди, которые создали семью раз и на всю долгую и счастливую семейную жизнь, но к сожалению сейчас таких как раз с умом и адекватностью подходящих к браку людей мало.

Опять увильнуть в сторону хотим — хорошая тактика. Пытаться слушать себя и не слышать никого. Так и ведите себя. Получать ответ такой-же будьте готовы. Ответ ваш про журнал с Верой Брежневой и «советом пошлым — это вас так воспитали в культурной семье, где семейные ценности и уважительное отношение в крови? Вы всех в грязь втаптываете, кто вам не по нраву. Так в жизни бывает, что человек спотыкается. И ваша семья будет считаться идеальной, если лет за 30 вы её сохраните на том-же уровне духовном. А по статистике , человек врёт каждый день. И вам тоже могут врать. Это было , есть и будет

Вера Брежнева возникла из вашего откровения- вы сами написали что вы ее в моменты когда сами делаете себе приятно представляете. Хорошая конечно, красивая девушка и мечта многих мужчин. Уверена что не только вы, но и многие другие мужчины- ценители женской красоты и стильной точеной даже я бы сказала фигуры хотели бы ее видеть как в своей постели, так и своей женой. Только это учитывая ее статус и ее положение- она замужем за Меладзе, невозможно, ) так что и остается только представлять.

А вот в жизни надо строить крепкие семейные отношения не со своими фантазиями, а с реальными девушками и женщинами.

А то что семьи и люди спотыкаются это да. К сожалению сама стала свидетельницей многих разводов как семей в возрасте так и семей с очень мало значительным стажем жизни. И в любой ситуации это больно и обидно для обоих партнеров.

А то что моей семье 8 лет это может для кого- то и малый стаж, но он с каждым годом становится больше. И меня это радует. Радует, потому что я действительно считаю что мне повезло встретить того самого человека с которым можно думать вслух, которого я с каждым днем люблю все сильнее и сильнее, и именно эта химия, основанная на взаимном уважении, понимании и любви делает меня и мою семью крепкой и сильной.

Конечно, не у всех так получается, но в силах каждого человека стараться сделать если например даже их брак распался все чтобы их дети понимали что развод- это крайняя мера.

«Вера Брежнева возникла из вашего откровения- вы сами написали что вы ее в моменты когда сами делаете себе приятно представляете.»

Нет, ссылки запрещены правилами портала. Потому любой пользователь может найти статью про статистику кого люди переставляют во время мастурбации и там же ваш комментарий о ней! Ну и извините, если совсем быть точной, то вы не только Веру Брежневу в такие моменты приятностей в вашей жизни представляете, пишете еще там про Джесику Альбу. Думаю что не надо причины приводить по которым с ней тоже крайне сомнительно для любого мужчины средне статистического из России оказаться с ней в реальности в постели или тем более попросить у нее руку и сердце и получить на то ее согласие.

У вас точно восприятие искривлено. Вы выдаёте желаемое за действительное. И при этом считаете себя высоко интеллектуальной особой. Поразительный случай. А ещё говорите что вы не цинична и ваще ангел. вам оскорбить человека — как дважды два. Зачем тогда плакаться и выставлять на показ свои «добрые дела» — имидж? Так разумный человек и так суть поймет.Не надо ему ничего доказывать. А вы лезете, пытаетесь — что говорит о не полноценной жизни. Человек состоявшийся ничего не доказывает и не хвастается. Он просто живёт

Источники:
Как пережить развод
Как пережить развод с мужем? Как жить после развода? Лучшие советы опытных психологов.
http://www.perejit.ru/main/razvod
Развод что делать мужчине, когда семью уже не спасти
Мужской журнал Men’s Health — все об отношениях между мужчиной и женщиной. Знакомства, отношения, брак — с точки зрения мужчин и женщин.
http://www.mhealth.ru/sex/otnosheniya/tvoj_obidnyj_zatratnyj_no_vse_zhe_idealnyj_razvod/

COMMENTS