Разрешение семейных конфликтов

Конфликты в семье: их причины и разрешение

Что такое семья? Это союз любящих людей, которые осознанно решили жить вместе, двигаться вместе в будущее, растить детей и делить радости и невзгоды. Но со временем во многих семьях невзгод становится больше, чем радостей, и чаще всего это случается по вине самих супругов. Конечно, ужиться на одной территории двум взрослым и часто чужим друг другу людям бывает непросто. Отсюда и взаимное непонимание, обиды и ссоры.

Семейные конфликты это не что-то особенное и необычное, они бывают у всех. И назвать себя настоящей семьей могут только те, кто смогут победить разногласия, научиться всегда поступать, учитывая мнение партнера, примирять с мелкими недостатками и помогать в решении крупных проблем. Очень важно понять, что проблема не в конфликтах, а в том, что вы делаете для их решения и предотвращения.

Хотя классик утверждал, что «каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», это не совсем правда и психологам удалось создать очень простую классификацию конфронтаций внутри семьи. Они имеют свои особенности и разные уровни опасности для семьи. Но пути выходы из них отличаются очень мало.

Первый вид конфронтации внутри семьи это классический конфликт. Ссоры случаются даже в здоровых и счастливых семьях. У всех членов семьи могут быть свои взгляды на решение существующих проблем и свои цели. Конечно, это вызывает иногда конфликты. Такие противоречия могут возникать спонтанно между любыми членами семьи, но обычно так же легко они решаются. Такие краткосрочные конфликты не несут никакой угрозы стабильности семьи и даже иногда помогают разрядить обстановку.

Второй вид конфронтации это напряженность. Напряженность это наличие давних нерешенных конфликтов, которые тяготят членов семьи, но при этом никак не развиваются и не решаются. Такие конфликты могут быть как скрытыми и подавленными, так и открытыми, но в любом случае они ведут к накоплению негативной энергии, раздражительности и неприязни. Напряженность очень часто приводит к потере связей внутри семьи.

Кризис — это третий вид конфронтации, который характеризуется настолько высоким уровнем напряженности, что семья, как отдельный организм прекращает существование. Люди могут находиться под одной крышей, но обязательства членов семьи друг перед другом не выполняются и возможности для нормального диалога отсутствуют. Без квалифицированной помощи кризис часто заканчивается полным распадом семьи.

Это виды конфронтаций, которые отличаются только глубиной проблемы и количеством усилий необходимых для ее решения, а вот причины у них практически аналогичны.

Формальных поводов для начала конфликта может быть очень много — обед невкусный, детей воспитываем неправильно, говорим не то, делаем не так. А вот реальных причин конфликта существует очень мало и их психологи давно изучили. Мы рассмотрим главные причины возникновения конфликтов в семьях. При этом открытую полигамность одного из супругов, приверженность к алкоголю, наркотикам или азартным играм рассматривать не будем, так как решить эти проблемы без помощи специалистов крайне трудно.

Причина первая – поспешность при создании семьи. Самые частые ссоры возникают у пар, которые поженились необдуманно, из-за первой любви, беременности, страха потерять любимого из-за переезда и т.д. Когда страсти утихают, любовь из бурного водопада превращается в реку, ребенок подрастает, и уже никто никуда не едет, оказывается, что молодожены вовсе не знали друг друга и у них не так-то много общего. Вот и начинаются ссоры без причины и «на ровном месте».

Вторая по распространенности причина – финансовые проблемы. Если в семье ежедневно не хватает денег, нет нормального жилья или возможности приобрести что-то нужное, это вводит в состояние депрессии каждого из ее членов. Постоянное недовольство уровнем жизни рано или поздно выливается во взаимные обвинения и ссоры. Очень хорошо, если удастся обернуть финансовые проблемы так, чтобы они сплотили семью для их решения. Но чаще бывает наоборот.

Отношения с родителями – еще один фактор, разрушивший немало семей. Мама и папа это самые родные люди для каждого из нас и, если они вмешиваются в дела женатых детей, в большинстве случаев это приводит к конфликтам между супругами. Также негативно влияют на семьи частые переезды, командировки и слишком напряженный график работы, которые мешают проводить время вместе.

Учитывая факторы, которые наиболее часто приводят к проблемам внутри семей, психологи определили самые «конфликтоопасные» периоды, когда распад семьи наиболее вероятен. Конечно, знание еще не гарантирует, что вам удастся их избежать, но лучше в это время внимательнее относиться к себе и своей половинке.

Самый первый период – первый год совместной жизни. Молодоженам приходится привыкать к новому положению и друг к другу. Конечно, у всех есть недостатки и это часто приводит к недоразумениям и ссорам. Поводов к конфликту может быть множество, но чаще всего, это перенесение модели семьи родителей на свою, только созданную, семью. Начинаются разговоры о том, как делает «моя мама» или «мой папа». Кроме того, это разные привычки, вкусовые предпочтения, это двое разных людей в одном доме.

Практически такой же конфликт возникает после рождения первого ребенка. Опять необходимо привыкать к новому члену семьи, перекраивать свой день, чтобы учитывать его интересы и потребности, менять свои привычки и получать новые обязанности. Если добавляются еще и разногласия по поводу воспитания или лечения детских болезней, то ежедневных ссор не избежать.

Менее опасные конфликты возникают каждый раз, когда в семье случаются большие перемены. Это может быть рождение нового ребенка, перемена места работы, взросление детей, выход супругов на пенсию и т.д. Часто провоцируют конфликты и дети в переходном возрасте.

Крайне негативно семейные конфликты сказываются на детях. Даже если криков и неприкрытой агрессии нет, дети прекрасно замечают и ощущают отчуждение между родителями, фальшь и недосказанность. Если же конфликты сопровождаются бранью и даже физическим насилием, то это может стать огромным стрессом для ребенка, и причиной эмоциональных и психических расстройств. Кроме того, детям, выросшим в такой обстановке, будет сложно создать нормальную семью, так как примера «как поступать правильно» у них не будет.

Хуже всего, когда ребенок становится не только свидетелем, но и активным участником конфликта. Если ребенка стараются использовать как средство манипулирования другими членами семьи или заставляют выбрать одну из сторон, скорее всего, это приведет к полному разрушению семейных отношений. Больше всех пострадает в этой ситуации именно ребенок, так как он теряет не только семью, но и ощущение безопасности, уверенность в родителях, пример для подражания и модель для построения своей будущей семьи.

Маленький ребенок ни в коем случае не должен становиться свидетелем ссор. Если свидетелем ссоры стал ребенок постарше, то необходимо объяснить ему, что взрослые иногда конфликтуют, но это никоим образом не касается его, ребенка, и родители его всегда любят.

Каждый конфликт может по-разному повлиять на будущее семьи — одни конфликты разрушают семьи, другие укрепляют. Обычно психологи рекомендуют не допускать стадии напряженности. Если что-то идет не так, как хотелось бы, необходимо просто поговорить и поискать решение проблемы. Постоянное напряжение выматывает и обычно приводит к взрыву эмоций или постепенному отчуждению и развалу семьи. Но помните, разговор и поиски решения должны проходить в максимально доброжелательном тоне, с учетом мнения всех сторон и правил приличия.

Прежде чем начинать разговор «по душам», хорошенько обдумайте его причины, сформулируйте четкую позицию и предложения по решению проблемы. Даже если вы уверены в своей правоте, обязательно выслушайте других членов семьи, постарайтесь понять их позицию. Сейчас ваша задача не убеждение всех в своем превосходстве, а поиск причин конфликта и возможностей для их устранения. Результатом разговора должно стать не признание вашей правоты всей семьей, а общее решение проблемы и намеченные шаги для выхода из конфликта. Кстати, принятые правила выходы их конфликта необходимо соблюдать всем.

Предупреждение конфликтов (видео:»Как избежать базовых конфликтов в семье?»)

Научиться правильно выходить из конфликтов, без сомнения, очень важно. Но гораздо важнее научиться не допускать их появления. Чтобы избежать частых конфликтов, необходимо перестать идеализировать партнера и принять его со всеми недостатками. Нужно понимать, что все мы разные и стараться проявлять максимальную толерантность в решении любых вопросов. Нельзя начинать ссору, если вы просто не согласны в мелочах. Если же ссора возникла, нельзя переходить на личности, допускать оскорбления, или стараться максимально «задеть» другую сторону конфликта. Все свои силы необходимо сконцентрировать на поиске выходы из конфликта а не нагнетании его.

Очень важно отказаться от эгоизма и упрямства. Помните, у вашего партнера тоже есть собственное мнение, чувство собственного достоинства, планы и желания. Постарайтесь найти что-то общее или способ разрядить обстановку. Скрытая агрессия приводит не только к распаду семьи, но и к многочисленным заболеваниям, например, гипертонии и гастриту. Если чувствуете, что внутри все «закипает» и хочется сказать что-то очень обидное, лучше промолчите, сосчитайте до 10-ти и только тогда начинайте говорить. А пока считаете до 10-ти, вспомните, что этого человека вы самостоятельно выбрали себе в спутники жизни, вы имеете или планируете общих детей и мечтали жить вместе до старости, эти чувства не могут пропасть сразу, просто нужно чаще о них вспоминать.

Предотвращение и разрешение семейных конфликтов.

Возникает вопрос: можно ли избежать семейных конфликтов, не доводя их до хронического состояния? А если все же конфликт возник, какие меры следует предпринять, чтобы нейтрализовать его психотравмирующее воздействие на членов семьи, и прежде всего на детей?

Разногласия в любой семье неизбежны, потому что в ней бок о бок живут люди с разными потребностями, взглядами и интересами и, наконец, с разными индивидуально-психологическими и личностными особенностями. Поэтому научиться находить оптимальные варианты разрешения семейных трудностей, задач и проблем, не ущемляя достоинства друг друга. А это не так просто сделать. Рассмотрим несколько типичных вариантов завершения конфликтов, которые не всегда приводят к положительным результатам.

Снять напряженность и найти оптимальное решение помогает соблюдение следующих условий разрешения конфликта:

— сужение «площадки» спора до минимума,

— управление отрицательными эмоциями,

-стремление и умение понять друг друга,

-осознание того, что в споре почти всегда нет правых,

-умение и стремление супругов решать конфликт с позиции доброты, недопустимость приклеивания ярлыков друг другу,

Традиционный вопрос «кто виноват?» стоит заменить другим «как нам быть?», следует почаще использовать юмор и всегда помнить, что спор должен вестись во имя единения.

Чешский психотерапевт С.Кратохвил предложил своеобразную супружескую тактику, такую форму коммуникации с партнером, следование которой способствует предупреждению возможных конфликтов, напряженности в отношениях, конфронтации и ссор. В частности, он рекомендует использовать позитивные формы поведения, предполагающие подавление агрессивных чувств или, по крайней мере, их внешних проявлений.

Для того чтобы иметь хорошие отношения с брачным партнером, необходимо интересоваться его мнением, его увлечениями, познать не только его положительные качества, но и попытаться понять его слабые стороны – словом узнать и познать его.

Тому, кто интересуется лишь собственными проблемами, трудно контактировать с людьми, естественно, со своим спутником жизни. Понимание значительно сокращает число поводов к проявлению агрессии.

Умение слушать обеспечивает хороший контакт с людьми и часто бывает более ценным, чем умение говорить. И семья не исключение. Например, обрушившийся на только что вернувшегося с работы мужа шквал слов жены о последних соседских новостях, о непослушании детей, о нехватке какой-то вещи в гардеробе вряд ли будет способствовать установлению благоприятного микроклимата в семье. В подобной ситуации мужу остается только молчать и сосредоточиться на своих мыслях, которыми он также надеялся поделиться с женой. Тактичная жена сначала позволит высказаться мужу и внимательно выслушает его, а потом ненавязчиво расскажет ему о своих делах и проблемах.

  • Говорить о том, что интересует партнера.

Часто бывает недостаточно только внимания слушателя. Говорящий должен чувствовать, что собеседник не только слушает, но и следит за ходом его мысли, понимает его. Поэтому необходимо заботиться о том, чтобы супруга интересовало содержание беседы.

Часто критика бумерангом возвращается туда, откуда она вышла. Критика должна включать и позитивные элементы, она не должна задевать достоинства партнера, а скорее подталкивать его к самокритике. Не следует делать критические замечании в форме нападок. Критика не должна быть прямой: критикуя партнера, необходимо одновременно похвалить в нем что-то положительное.

Большинство людей не любят, когда им кто-то приказывает, напоминает об их обязанностях, особенно это касается супружеских отношений, брака, где партнеры чувствуют себя равными. Чтобы избежать сопротивления приказам, следует облечь их в форму вопроса или просьбы о помощи.

Если своевременно понять свои ошибки и исправить их, то ссоры или конфликта может и не быть. Когда мы добровольно признаем своей ошибкой то, что вообще ошибкой не является, мы можем успешно овладеть конфликтной ситуацией.

Обычно мы ругаем то, что нам не нравится. Когда же нам что-либо нравится, мы чаще всего молчим. Если мужу по вкусу блюдо, подготовленное женой, он ест его молча, а когда еда ему не нравится, он начинает высказывать претензии. В супружеской тактике должно быть все наоборот. В разговоре целесообразно слегка идеализировать партнера, говорить о нем так, если бы он уже стал таким, каким мы хотели бы его видеть.

На каждый вопрос каждый из нас смотрит под своим углом и видит их по своему. Например, муж опоздал на ужин, к которому жена давно ждет его. Он, усталый, нервный, сосредоточенный на своих мыслях, отодвигает недоеденный ужин. Обиженная жена уходит в свою комнату, между супругами нарастает напряжение. Жена думает, что муж невнимателен по отношению к ней. Она не знает, что на работе у него было много хлопот и дел которые не выходят у него из головы, а он не догадывается, что жена хотела сделать ему приятный сюрприз в виде вкусного ужина в спокойной милой обстановке, полагая, что доставит ему удовольствие. Если человек пытается поставить себя на место другого, постарается понять ситуацию и переживания партнера, он будет более терпим к нему и найдет правильный выход, что позволит избежать конфликтов.

Деструктивная ссора не решает возникшей проблемы, а лишь усиливает напряженность и чувство несправедливости. Принцип «не ссориться» вовсе не предполагает полного молчания, он означает «быть выше ссоры», участвовать в разговоре, но при этом не противоречить тому, что говорит партнер. Если мы начинаем возражать партнеру, повторяя « ты не прав», «это твоя вина», мы как бы даем ему понять, что он глуп или плох, а мы сообразительнее и лучше, а это никому не приятно. Тем самым мы затрудняем принятие вашего мнения, даже если оно правильное.

Приветливая улыбка диаметрально противоположна конфликту. В присутствии добродушно улыбающегося человека у других пропадает желание ругаться и ссориться, скорее возникает доброжелательное отношение. Настроение легко передается. Если вы будете улыбаться партнеру, то можете быть уверены, что и он вам ответит улыбкой. Приветливость и доброжелательность одного вызывают аналогичную ответную реакцию у другого, снимая напряжение.

Американские психологи Ян Готлиб и Кэтрин Колби предлагают ряд советов, как избежать деструктивных ссор супругов, иметь возможности примирения и углубления гармонии.

Извиняться раньше времени.

Уклоняться от спора, тренировать молчанием или заниматься саботажем.

Использовать ваше интимное знание другого человека для удара «ниже пояса» и издевательств.

Притягивать не относящиеся к делу вопросы.

Симулировать согласие, лелея обиду.

Объяснять другому, что он чувствует.

Нападать косвенно, критикуя кого-либо или что-либо представляющее ценность для другого.

Подкапываться под другого, усиливая его неуверенность или угрожая бедой

Ссориться наедине, без детей.

Ясно сформулировать проблему и повторить аргументы другого своими словами.

Раскрыть ваши позитивные и негативные чувства.

С готовностью выслушать отзывы о своем поведении.

Выяснить, в чем вы сходитесь и что из этого наиболее значимо для каждого из вас.

Задавать вопросы, которые помогут другому подобрать слова для выражения своих интересов.

Ждать, пока спонтанная вспышка стихнет, не отвечая тем же.

Выдвигать позитивные предложении по взаимному исправлению.

Родители должны уметь вовремя сдержать себя. От супружеских конфликтов чаще всего страдают дети. Если ссора возникла в присутствии детей, ее следует закончить по-хорошему. Дети должны видеть, что родители помирились и единство восстановлено. В зависимости от семейных традиций и темперамента следует выразить примирение и чисто внешне, например, подать руки или сделать иной жест, выражающий обоюдное согласие.

Интересующие вас статьи будут выделены в списке и выведены самыми первыми!

Предупреждение семейных конфликтов

Предупреждение и разрешение семейных конфликтов следует рассматривать как основные виды деятельности по управлению такими конфликтами. Часто при разрешении семейных конфликтов пользуются услугами посредника.

Предупреждение семейных конфликтов зависит от всех членов семьи и, прежде всего от супругов. При этом следует иметь в виду, что некоторые мелкие семейные ссоры могут иметь позитивную направленность, помогая прийти к согласию по спорным вопросам и предотвратить более крупный конфликт. Но в большинстве случаев семейных конфликтов допускать не следует. Основные пути предупреждения семейных конфликтов зависят от потенциальных субъектов конфликтного взаимодействия (супруги, родителe8e8, дети, родственники и т. д.). По каждому конкретному случаю в рекомендованной литературе можно найти полезные советы.

Здесь мы назовем лишь самые общие пути предупреждения семейных конфликтов, вытекающие из социально-психологических закономерностей развития семьи. Такими путями являются:

* формирование психолого-педагогической культуры, знаний основ семейных отношений (в первую очередь это касается супругов);

* воспитание детей с учетом их индивидуально-психологических и возрастных особенностей, а также эмоциональных состояний;

* организация семьи на полноправных началах, формирование семейных традиций, развитие взаимопомощи, взаимной ответственности, доверия и уважения;

* формирование культуры общения.

Конфликты существовали, и будут существовать, они неотъемлемая часть человеческих отношений. Возникают они из-за различий между людьми, из-за того, что поступки, представления, чувства у каждого из нас не одни и те же и порой приходят в столкновение друг с другом.

Опираясь на работы Дэвида Джонсона, можно предложить одну из возможных моделей поведения для разрешения возникшей конфликтной ситуации.

Важную роль в конструктивном разрешении конфликтов играют следующие факторы:

Адекватность отражения конфликта.

Часто в ситуации конфликта мы неправильно воспринимаем собственные действия, намерения и позиции, равно как и поступки, интенции и точки зрения оппонента. К типичным отражения восприятия относятся:

Категоричность — видение отношений с супругом (супругой) в «черно-белых тонах». Если в каком-то аспекте брака определяется проблема — Вы склонны считать, что брак обречен. И наоборот, если в какой-либо сфере отношений есть прогресс, то Вы совершенно спокойны за брак в целом.

Пессимизм — Вы замечаете, и придаете значение только негативным моментам и игнорируете позитивные стороны Вашей супружеской жизни. Ваши прогнозы на совместное будущее достаточно мрачные.

Субъективизм — Вы игнорируете очевидное, оперируя «собственными» фактами. Вы привыкли использовать свои чувства, как доказательства чего-либо.

Легкомыслие — Вы уверены, что проблемы не существует или что отдельные, имеющие место, факты не имеют для Вашего брака никакого значения.

Идеализм — у Вас романтический взгляд на жизнь. Ваши ожиданиями в отношении себя, партнера и брака в целом, не реалистичны.

Нереальные требования — Вы требуете от супруга быть таким, каким ВЫ хотите его видеть. Наиболее распространенные слова в Вашем лексиконе «должен» и «обязан».

Ориентация на комфорт — Вы относитесь к браку, как к инструменту удовлетворения только своих потребностей и повышению уровня только своего комфорта.

Застревание — Вы «зацикливаетесь» на одном, чаще негативном, событии и в дальнейшем рассматриваете отношения с супругом через «призму» данного события.

Фатализм — Вы отказываетесь что-либо менять в своем браке не потому, что Вас все устраивает, а потому, что «ничего изменить невозможно». Принцип «что будет — то и будет».

Консерватизм — Вы рассматриваете брак, как сложившийся стереотип отношений. Внешние воздействия вызывают у Вас тревогу. Мысли о том, что нужно что-то менять — страх.

Жертвенность — Вы рассматриваете брак с позиции жертвы и необходимости постоянно чем-то жертвовать: для сохранения брака, ради кого-то или чего-то. Классический пример: ради детей. Основная ошибка заключается в том, что дети, перенимая Ваш способ взаимоотношений, реализуют его в своих семьях, обрекая себя на ту же роль «жертвы» (принцип негативного программирования).

В любом конфликте оба партнера испытывают так называемые смешанные чувства. С одной стороны, каждый чувствует неприязнь, злость или ненависть к другому, желание, чтобы противник отказался от своей позиции, с другой — у оппонентов есть более доброжелательные чувства, порожденные всей совокупностью предыдущих отношений, а также стремление к взаимопониманию и согласию.

Зная об этом, в ситуации конфликта необходимо внимательно проанализировать свои ощущения в конкретных случаях.

Открытость и эффективность общения конфликтующих сторон;

Это основное условие конструктивного разрешения конфликта. Поэтому порой имеет смысл в самом начале конфликта пойти на риск и как можно полнее, пусть даже в резкой форме, высказать друг другу то, что чувствуешь. В этот момент бессмысленно пытаться что-то решать, главное — не обидеть и не унизить партнёра.

Взаимное выражение чувств может помочь в создании условий для использования коммуникации в целях конструктивного обмена мыслями. А так же, следует избегать угроз, лжи, попыток манипуляции партнером, потому что эти действия продиктованы стремлением взять верх над противником, а не добиться обоюдного согласия.

Создание климата взаимного доверия и сотрудничества.

Конфликт разрешается успешнее, если обе стороны заинтересованы в достижении некоторого общего результата, побуждающего к сотрудничеству.

Чем точнее определение существенных элементов конфликта, тем легче найти средства для эффективного поведения. Последовательное поведение, направленное на преодоление конфликта в целом, предполагает несколько этапов:

а) определение основной проблемы;

б) определение причины конфликта;

в) поиск возможных путей разрешения конфликта;

г) совместное решение о выходе из конфликта;

д)реализация намеченного совместного способа разрешения конфликта;

е) оценка эффективности усилий, предпринятых для разрешения конфликта.

Источники:

Конфликты в семье их причины и разрешение
Конфликты могут как разрушать семьи, так и укреплять, необходимо только правильно к ним относиться и правильно вести себя в сложной ситуации.
http://medvoice.ru/konflikty-v-seme-ix-prichiny-i-razreshenie/
Предотвращение и разрешение семейных конфликтов
Предотвращение и разрешение семейных конфликтов. Возникает вопрос: можно ли избежать семейных конфликтов, не доводя их до хронического состояния? А если все же конфликт возник, какие меры следует
http://www.b17.ru/article/21682/
Предупреждение семейных конфликтов
Предупреждение семейных конфликтов Предупреждение и разрешение семейных конфликтов следует рассматривать как основные виды деятельности по управлению такими конфликтами. Часто при разрешении
http://studbooks.net/893970/psihologiya/preduprezhdenie_semeynyh_konfliktov

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:


Жемчужное ожерелье Жемчужное ожерелье - образ для прекрасной особы Несколько веков назад украшения из жемчуга были привилегией… (1)

Если мужчина лев пропал Какие признаки указывают на то, что мужчина-Лев влюблен?Какие признаки указывают на то, что мужчина-Лев влюблен?… (1)

Письмо девушке с которой расстался К чему может сниться бывшая девушка?Молодые люди часто задаются вопросом, к чему снится бывшая девушка.… (1)

Если парень обиделся и не хочет общаться Если парень обиделся и не хочет общаться Что делать, если мужчина внезапно перестал общаться? Во-первых,… (1)

1 год вместе 1 год отношенийЯ помню четко и прекрасно,Как познакомились с тобой.Не верю даже, что сегодняВот ровно… (1)

COMMENTS