Психолог семейной жизни

10 заповедей семейной жизни — проживите вместе долго и, возможно, даже счастливо

Сакральная десятка правил совместной жизни, которые нужно высечь в граните и повесить на холодильник.

аналитик МААП, специалист центра образования и развития семьи « Инсайт »

Не рассказывай жене своей о прелюбодеяниях своих

« По моему кровному убеждению, союз брачный должен быть чужд всякой публичности, это дело касается только двоих — больше никого » Виссарион Белинский

Почитай отца твоего и мать твою, но принимай всегда сторону жены твоей

Не произноси слово «развод», ибо не останется без наказания тот, кто произносит это слово напрасно

« Единственная хорошая сторона в супружестве — это то, что оно освобождает вас от друзей » Джордж Гордон Байрон

Не попрекай жену свою на публике, ибо публика память имеет

Не возжелай домработницы своей! Но сначалаа найми ее

« Заводить собственных друзей жена не должна; хватит с нее и друзей мужа » Платон

Возжелай жену свою на постоянной основе

Логично, что секс с человеком, с которым из года в год делишь ложе, холодильник и стульчак, уже не слишком прельщает. Постепенно секс из эйфории превращается в привычку, затем в обязанность, а потом и вовсе исчезает, растворяется как утренний туман, чтобы изредка блеснуть на горизонте подобно зарнице… В общем, ты понял. Так что для начала твоя задача — превратить секс в обязанность. Звучит не слишком привлекательно, но работает. «Как бы вы ни устали за день, что бы вас ни отвлекало, уделите время друг другу, — политкорректно выражается наш специалист. — Это особенно важно, если в семье маленький ребенок и муж может чувствовать себя покинутым». Не бойся, что секс превратится в привычку. Во-первых, неплохая, знаешь ли, привычка. Во-вторых, желание разнообразить что-то наступает лишь тогда, когда это что-то происходит регулярно.

Проводи время с женой твоей, даже если есть дела поинтереснее

« Женщина, насмехающаяся над своим мужем, не может более его любить » Оноре де Бальзак

Смирись с главной слабостью жены твоей, ибо именно эта слабость может стать яблоком раздора

Зачастую, принимая решение жить вместе, ты и твоя девушка уже более-менее осведомлены о нехороших привычках друг друга. И если некоторые привычки поддаются укрощению, то перед другими лучше сознательно сложить оружие. Например, когда ты заявляешь ярой курильщице «Либо никотин, либо я», не удивляйся, услышав из клубов дыма: «Никотин!» (Или она сказала «Никита»?) «Человек состоит из привычек. Попробуйте ликвидировать базовые привычки — не исключено, что рухнет вся конструкция», — метафорически наставляет нас Ольга Микулина. Помни о плюсах. Допустим, ты смиряешься с ее курением. Но за это ты будешь посещать не два, а целых пять собраний анонимных астматиков в неделю. Представь, сколько свободного времени высвобождается для гольфа! Начинается великая эра — эра компромиссов, сдержек и противовесов.

Не желай бессмысленных ссор с женою твоей

Каждый раз, затевая скандал, помни, каких результатов хочешь достичь. Просто прокричаться? Сорвись на кота — в конце концов, для этого их природа и создала. Любая ссора, которая не привела к конкретному результату, будь то действие или решение, — это как камень в нежную тушку отношений. Ссору затевает девушка? Постарайся дойти до сути конфликта. Возможно, у нее просто ПМС. Или ей не понравилось, что ты в шутку поджег ее плюшевых осьминогов. В общем, постарайся услышать ее претензии. И помни про использование «я-сообщений». То есть не «Ты заполонила своими осьминогами всю квартиру!», а «Я чувствую себя брошенным и одиноким среди всех этих осьминогов». Так она быстрее поймет суть твоих претензий.

« Ни для кого не секрет, что счастливый брак основан на балансе интересов и стрессо­устойчивости » Стивен Кинг

Почитай личное пространство жены твоей и свое личное пространство отстаиваей

Комментарии

Целый месяц длилось голосование на нашем сайте, где 100 самых сексуальных красавиц России сражались за титул победительницы. И вот итоги подведены.

Бумажный MAXIM с доставкой на дом.

Цифровая версия MAXIM для твоего iPad, iPhone или iPod.

Цифровая версия MAXIM для планшетов и смартфонов на Android

Copyright © 2017 «Hearst Shkulev Publishing» LLC. All rights reserved.

Copyright © 2017 OOO «Хёрст Шкулёв Паблишинг» Все права защищены.

Кризисы семейной жизни. Что делать?

Кризис с греческого языка переводится, как решение, поворотный пункт, то есть это переходное состояние, при котором существующие средства достижения целей становятся не продуктивными, в результате чего возникают проблемы и конфликты. Именно кризис проявляет скрытые конфликты.

В психологии под словом кризис понимают происходящие в психике процессы, связанные с необходимостью изменения модели поведения.

Согласно исследованиям, каждая семья проходит несколько этапов развития, и переход с одного на другой этап, как правило, сопровождается кризисом.

Обычно считается, что к осложнениям в семейной жизни приводят бытовые трудности. Но, кроме быта, существует другие причины, которые спровоцируют кризис в семье.

Так же серьезными факторами, влияющими на отношения в семье являются:- тяжелые болезни, смерти, потеря работы и т. д.

Наблюдая за своим питомцем Работая инструктором по воспитанию собак, я часто становлюсь свидетелем того, как владельцы делают из своих четырехлапых компаньонов маленьких детей или присваивают им человеческие качества.

3 рекомендации сохранить пошатнувшийся брак Кризис в браке наступает от утерянной возможности наладить союз между супругами. В букетно-конфетный период на фоне романтичного очарования можно было малой кровью выяснить отношения. А вот теперь… теперь всё иначе.

Основные 7 симптомов проблем в отношениях в семье:

  1. Нет единого мнения по многим вопросам и проблемам;
  2. Плохо понимают чувства друг друга;
  3. Часто чувствуют себя нелюбимыми, хотят, чтобы их любили больше;
  4. Часто не обращают внимания друг на друга;
  5. Ощущают потребность в человеке, которому можно довериться;
  6. Редко делают комплементы друг другу;
  7. Вынуждены часто уступать друг другу.

Есть несколько основных кризисов семейной жизни:

Как себя вести в эти кризисные периоды?

В кризисные периоды важно терпимее и толерантнее относиться друг к другу. Концентрироваться не на отрицательных, а на положительных чертах избранника. И всегда помнить: за что-то же вы полюбили этого человека.

Спасательным кругом в такой период будет — находить время друг для друга и создавать условия, в которых вы сможете проводить время только друг с другом, общаться и учиться находить общий язык и взаимопонимание.

Выходом из семейного кризиса будет взаимный интерес к друг другу. То есть важно не забывать интересоваться профессиональной жизнью друг друга, чаще хвалить друг друга и не акцентировать внимание на неудачах.

Самое главное научиться бережно относиться друг к другу. Если вы будете строить совместные мечты планы и стараться их воплотить — это объединит вас и сделает одной командой.

Семейный кризис – это период, когда есть возможность по-другому посмотреть на происходящее, посмотреть с другой стороны и увидеть, что необходимо менять в отношениях. Именно успешно пройденный кризисный период позволяет перейти на новый уровень отношений, приобретая при этом новое качество отношений между супругами.

Именно кризис является испытанием на прочность отношений между супругами, позволяет увидеть проблемные зоны и дает возможность для улучшения отношений и приобретения взаимопонимания в семье.

Выходом из семейного кризиса являются терпение, терпимость к мнению и состоянию супруга, взаимное уважение и помощь друг другу.

Однако в кризисные моменты возникают конфликты. Поэтому для того, чтобы преодолеть семейный кризис необходимо уметь слышать друг друга, уметь говорить об отношениях и уметь прояснять их, иначе преодолеть возникающие конфликты невозможно.

При этом важно помнить, что замалчивание проблем не могут сделать отношения лучше, так как они приводят только к накоплению обиды и злости между супругами.

Чтобы достичь взаимопонимания необходимо научиться говорить друг с другом о своих чувствах, научиться слышать друг друга, научиться выяснять потребности и желания друг друга.

Предлагаю на кризис посмотреть по-другому, пусть кризис даст вам возможность научиться строить такие отношения, чтобы в них было доверие и уважение жизненных ценностей друг друга.

Желаю вам любви и взаимопонимания!

Психолог Наталия Колодяжная

Когда супруги решаются обратиться к психологу, они осознают, что большинство конфликтов можно решить, проговаривая свои желания и претензии.

Если еще вчера вы с балкона кричали «Ваня, надень шапку!», а сегодня ваш Ваня на ком-то заботливо поправляет шарф — это начинается новый этап.

Начало семейной жизни: 5 ошибок настройки опции «Муж»

В книгах о тайм-менеджменте для женщин всегда есть секреты быстрой уборки, советы, как избавиться от ненужных вещей и приобрести необходимых помощников. Среди тех, кому можно делегировать мамины дела, обычно называют нянь, бабушек и других родственников, а вот о муже и отце семейства упоминают редко. Мама четверых детей и автор книги «Как все успеть» исправляет этот недочет и рассказывает, как получить необходимую помощь от мужа.

Мы допускаем массу ошибок в самом начале семейной жизни . И хотя бывают неприятные исключения, все же бoльшая часть мужчин адекватны и хотят простого домашнего счастья. Если же они чего-то не умеют или не хотят, то во многом виновато воспитание, а часто и сами жены, которые просто балуют и портят их.

К сожалению, человек всегда идет по более простому пути и легко отказывается от всех своих обязанностей, если их у него кто-то забирает. Мужчин, которым отец своим примером привил понимание ответственности в семейной жизни, крайне мало.

Итак, какие ошибки допускают женщины, выйдя замуж и выстраивая отношения с мужем?

Не «хозяйка» — а «хозяин». Мужчины по своей природе защитники и вожаки. Даже инфантильного мужа при грамотном обращении можно превратить в настоящего отца семейства, поставив его в определенные условия.

А женщина топает ногой в тапке и говорит: «Я тут главная!» А как иначе, если перед ней всю жизнь была мать-одиночка , сама все решающая единолично, или мама-глава, когда папа пьет горькую. Воспитанная в матриархате, перенимая стиль поведения, который она видела, не зная, как иначе, она пытается подавить своего мужа, поставить на место.

А что муж? «Хочешь управлять — да пожалуйста!», так как чаще всего он рос примерно в такой же атмосфере, как и жена, и отказаться от забот для него довольно естественно. Теперь не ждите, что муж кинется решать все ваши проблемы — это вы теперь должны заботиться о его трудностях по праву главной в семье. С властью приходят обязанности. Если женщина позволяет себе быть слабой — мужчина автоматически становится сильным и берет ее под свое покровительство вместе с детьми и домом.

Положим, все у вас нормально, жена хочет быть женой, муж — мужем, программа не сбита. Все идет по плану, и вдруг муж не выносит мусор. Вы напрочь забываете, что и сами не идеальны. Выносите мусор сами и начинаете дуться. Это может быть неоплаченная квитанция, несделанная покупка, неубранные носки. Неважно. Он не сделал. Этот эпизод полностью перечеркивает все остальные вынесенные ведра.

И тут женщина делает роковую ошибку — обижается. Казалось бы, какая ерунда — ведро. Ну забыл, с кем не бывает? Мы сами разве все помним? Если подумать — почему муж не вынес это злосчастное ведро? Неужели хотел целенаправленно обидеть? Какая глупость. Но нет! Жена принимает это на личный счет как показатель того, что мужу наплевать на семью и он отлынивает от своих прямых обязанностей.

Этих тараканов из головы срочно — вон! Квартиру содержим в чистоте — и так же поступаем со своими мыслями. Не надо дуться и молчать или натянуто разговаривать с выражением на лице: «Да, у нас не все в порядке, теперь спроси меня почему, а для большей интриги я с тобой не буду разговаривать».

Не спросит. Боится конфликта, выяснения отношений. Мне кажется, что для мужчины вообще нет ничего хуже разборок. Они — большинство — устроены гораздо проще. С ними не надо играть в угадайку: «Из-за чего я обижаюсь — из-за носков или из-за ведра?». Надо просто говорить, простыми понятными фразами: «Милый, эти носки посреди комнаты меня очень раздражают (вы объяснили этим, почему их надо убрать), потому что они не смотрятся на этом ковре (вы объяснили причину раздражения), пожалуйста, клади их сразу в корзину для белья (вы дали ему решение)». Просто. Эффективно.

Носки на месте, ведро вынесено и даже гвоздь забит. Худшая ошибка — кивнуть про себя головой: «Все идет правильно».

Нет, не правильно. Муж — молодец! Он требует, чтобы его похвалили. Вы же хвалите своих детей за ерунду? Потому что любите. Похвала — проявление любви, того, что вы заметили, оценили. Всем нужна оценка их действий. Нам приятно, когда муж хвалит наши пироги? Или он ест с мыслью, что вкусно готовить — наша прямая обязанность?

И девочка, живущая в нас, и мальчик, живущий в них, хотят доброго слова, которое, как всем известно, и кошке приятно. Это будет дополнительным стимулом следующего подвига, и муж уже с удовольствием вобьет и второй гвоздь, и он будет не в крышке гроба семейного счастья .

Мама девять месяцев носила в себе нового человечка, ощущала внутри себя его движения, потом рожала его, теперь кормит грудью — она ясно чувствует, что младенец — ее частичка. Но как же папа, не носивший в себе эту жизнь, не видевший его рождения? Крайне важно помочь мужу осознать, что он тоже причастен к этому крошечному существу.

Обязательно ищите общее между ними и показывайте это мужу. «Смотри, у вас совершенно одинаковые глаза, и такие же мужественные губки, и хмурится он точно как ты!» «Дорогой, смотри — мне даже смешно, как же вы одинаково спите, раскинув руки!» «А вот дочка — вылитая твоя детская фотография!»

Бывают отцы от Бога. Они с первых дней любят своего ребеночка. А есть такие, что с ужасом и непониманием смотрят на этот странный комочек, и им надо помочь принять ребенка как родного человечка.

Начинать надо еще во время беременности. Слушать, как толкается малыш, и обращать внимание на то, что он вообще-то напрямую причастен к этому чуду. Пусть гордится — это действительно круто.

Очень часто после рождения младенца возникает взаимное непонимание. Это связано с тем, что у женщины чувство материнства рождается практически вместе с ребенком, и, кормя его, и одевая, и купая, она испытывает к нему чувство нежности.

И, конечно же, ждет того же от мужа. Отсутствие сюсюканья, аханья, а чаще всего даже и боязнь малыша воспринимается женщиной как катастрофа. «Он его не любит! Он равнодушен к ребенку!».

Но дело здесь в особенности психологии мужчин. Практически у всех моих знакомых, за исключением редких счастливиц, муж стал воспринимать своего ребенка с момента, когда тот начал показывать признаки серьезной разумности: в среднем от восьми месяцев до года. Главное — не паниковать и не отталкивать папу от малыша своими нескончаемыми претензиями.

Ну а что же тогда делать — неужели ждать год, пока инстинкт отцовства начнет просыпаться? Ну уж нет! Превращение мужа в папу начнем с того момента, как только принесли чудесного младенчика домой.

Например, у одних моих знакомых только папа купал малыша — хитрая мама категорически отказалась это делать, сославшись на то, что боится держать ребенка в воде, а на широких ладонях мужа малышу будет уютнее, что их очень сблизило. У другой пары жена утверждала, что голос отца очень успокаивает дитя, и гордый муж много разговаривал со своим месячным сыном, пока мама занималась домашними делами.

Часто мужья не занимаются с детьми, и — уж извините — в большинстве случаев это вина самих жен. Именно они дают установку «Не справится». Они готовы нас защищать на войне, так неужели вы думаете, что один-два младенца на часок для мужчины будут неразрешимой проблемой?

Они могут притворяться, что это сложно, упираться руками и ногами. Ужасаться при мысли остаться наедине с ребенком. Пристально, с великой любовью посмотрите в глаза своему мужу и проникновенно скажите: «Милый, я слабая женщина, ты не глупее меня — я уверена, что ты справишься». И все — одеваетесь и уходите. Час держите себя в руках, чтобы не звонить. Если вы остались в доме и заняты уборкой, не идете на плач и не кричите: «Возьми его на руки» — дайте мужчине самому включиться в дело. Оговорите сразу — час меня как бы нет.

Моя подруга попала сразу после родов с осложнениями в больницу на два месяца, и ее муж сидел и с первым ребенком, которому было годика три, и с новорожденной девочкой — практически один. И кто бы до этого подумал, что этот папа так хорошо справится. Мы сами ахаем, контролируем, как муж сидит с ребенком, не доверяем и памперс поменять, а после спрашиваем — что это отец с чадом как чужие люди?

Бывают и другие мужчины, которым все дано сразу. Но это талант отцовства. Увы, есть он не у всех. А если нет — можно или плакать, или помогать. И выбирать только нам, женщинам.

Почему кто бы подумал, если двумя строчками ниже написано, что есть мужчины, у которых прирожденный талант отцовства? Вы вообще читаете то, что вы пишете? 🙂

Психология. Семейные отношения. Как вы думаете? Ситуация — женщина рожает ребёнка чтоб удержать мужчину (не мужа и даже вместе не живут). Одного могут любить 125 членов семьи, а он вырастет и будет ныть всю жизнь ,что мама его.

7я.ру — информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

7я.ру — информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!

Секреты семейной жизни

От автора: С семейными психологами меня связывают многолетняя дружба и плодотворное сотрудничество. А недавно я еще и удостоился чести стать духовником психологического центра «Православная семья». С его директором, Ириной Анатольевной Рахимовой, мы принимали участие во многих совместных проектах, вмести писали книги и статьи. Опыт убеждает, что разрешать сложную семейную ситуацию, помогать в семейных проблемах всегда гораздо легче, когда начинают работать и священники, и православные психологи. Семейное пастырское душепопечение и работа психолога имеют много общего. Но вместе с тем методы и подходы у нас порой различаются. Российские и особенно московские батюшки сильно загружены службами, требами, послушаниями и прочими полезными делами. Порой нет просто физической возможности беседовать с человеком или семейной парой час-полтора, как это делается на приеме у психотерапевта. Опять же не хватает опыта, специальных знаний по психологии. Священники и психологи оканчивали совершенно разные учебные заведения. Но священнослужитель имеет в арсенале очень сильные средства: таинства, возможность усиленно молиться за семью, особенно во время Божественной литургии. Ему знаком опыт святых отцов в решении духовных проблем, и он имеет собственный пастырский опыт. Во время исповеди человек не только раскрывает душу, но и начинает видеть свои проблемы, получает благодать бороться со страстями и недостатками, мешающими ему в семейной жизни.

Психологи, в отличие от священников, могут по часу и более и в течение нескольких сеансов беседовать с человеком о его проблемах, докапываясь до их глубин, коренящихся в семье родителей, детских комплексах и психотравмах. У них есть свои методы решения этих проблем. Поэтому духовный, пастырский опыт и грамотная психотерапия могут очень хорошо дополнять друг друга.

Я хотел бы предложить благосклонному читателю цикл бесед с православными психологами, который назвал «Популярная семейная психология». В каждой беседе я задаю вопросы психологам, мы обсуждаем какую-то актуальную, интересную семейную тему. Но хотя беседы эти построены в вопросно-ответной форме, они не являются в строгом смысле интервью – это скорее обсуждения, своего рода семинары. Я активно вмешиваюсь в процесс, комментирую ответы психологов, веду с ними диалог, чтобы заданная тема была освещена с двух сторон: психолога и священника.

Первую беседу я провожу с практикующим психологом Натальей Борисовной Киселевой на тему «Секреты семейной жизни».

Священник Павел Гумеров: Наталья Борисовна, первый вопрос у меня грустный. Вы сказали, что большая часть семейных дел, которые вам приходится разбирать, – это разводы. И это даже не какая-то предразводная ситуация, а уже состоявшийся разрыв. Развод ― это, конечно, трагедия.

Но что все-таки стоит за разводами? Ко мне также обращается немало людей в предразводном состоянии либо уже после развода. В чем же причина разводов?

Ведь поняв все это, осознав, что нам мешает, мы сможем помочь людям избежать развода.

Отец Павел: Скажите, это только в Москве такая ситуация, потому что у нас жизнь такая нервная, пробки, стрессы, опоздания и прочее? Значит, в других городах не так, разводов меньше?

Наталья Киселева: Знаете, Москва ― огромный индустриальный город, она накладывает свой отпечаток на нашу систему ценностей, диктует какие-то свои правила. Да, люди в Москве очень нервные, здесь особенно сложно. Вот буквально совсем свежий пример. Сегодня была на службе в нашем храме. После литургии ко мне подошли три мамы. И вот эти женщины практически не спали. Одна пыталась отправить спать 18-летнего сына, выключая компьютер, и они ругались с ним до трех часов ночи. Другие пытались привести ребенка к причастию, и была ссора до утра. Казалось бы, ты умный, взрослый человек, ты понимаешь, что сейчас у вас происходит, и можешь сейчас прервать конфликт. Но нет, не получается.

Кто-то первый должен выйти, остановиться, потому что последствия могут быть очень печальными. В состоянии, когда тебя захлестывают эмоции, ты не сможешь решить ни одну проблему, не сможешь доказать ничего. Поэтому выйди, устранись на какое-то время.

Особенно во время постов задача по сохранению мира еще более усложняется. Во время поста обычно обостряется напряженность отношений. Возрастает напряженность и в семьях, но тем не менее нам нужно научиться контролировать свои эмоции и чувства. Как это сделать? Вопрос «как?» ― это вопрос действия.

Отец Павел: Наталья Борисовна, тут я немножко подытожу. То есть нам не хватает терпения и не хватает действия, делания. У А. П.Чехова есть повесть «Дуэль».

Семейная жизнь ― это терпение

Там один из героев, уже немолодой, умудренный житейским опытом человек. И этот пожилой мужчина говорит, что семейная жизнь ― это терпение. То есть на одной какой-то там перволюбовной эмоции, чувстве далеко не уедешь. Семья ― это терпение, ежедневный труд. Терпение и смирение, без них невозможно. Людям в сложной семейной ситуации из-за того, что они не умеют терпеть, кажется, что остается только один выход ― развод. Но это совсем не так. Большинство проблем можно решить, конфликт ― еще не конец жизни.

Люди сейчас, действительно, разучились смиряться, разучились терпеть. Не видят ценности в браке, в семье. Для них ценности ― это карьера, работа, достаток, что-то еще. Например, культ здоровья. Глянцевые журналы, телепередачи, книги рекламируют все это. Всевозможные фитнес-центры, клиники омоложения.

Долголетие, здоровье, продление жизни, похудание, совершенное тело. Вот, что сейчас ценно. А то, что всегда являлось настоящей ценностью, ― любовь, семья, дружба…

Отец Павел: Все это обесценилось. Задумайтесь, как тяжело создавать семью людям, которые сейчас как раз должны ее создавать, то есть поколению 90-х. Мы-то с вами из другой эпохи, рожденные в СССР. А эти молодые люди, они не то что Союза не застали, но и вообще, все их детство и юность пришлись на период страшного крушения ценностей, когда распадались семьи и их матери-одиночки работали на нескольких работах, чтобы только выжить, прокормить семью. Они, мамы, часто имея высшее образование, стояли на рынках и продавали китайский ширпотреб.

Ну, ясно, какой тут можно подавать пример семейной жизни? Сейчас это молодое поколение выросло. Я им очень сочувствую, но мне кажется, что все равно ничего фатального здесь нет.

Конечно, людям, воспитанным в неполной семье, людям, выросшим без отца, или, скажем, с отцом-алкоголиком, гораздо труднее создать крепкую семью. Но я знал семейных людей, в том числе и священников, которые выросли в не очень благополучных семьях, но потом как-то стали задумываться о семейной жизни, читать книги, учиться на примере своих друзей. И потом они сами дошли до понимания того, что, семья ― это настоящая ценность и что стоит вкладывать в нее душу, жизнь, силы и терпеть ради нее.

Но мы всё говорим о том, кто виноват. И это не так уж сложно понять. Но что же делать?

Или, скажем, у вашего партнера не было папы, не было дедушки. Его воспитывали женщины. Например, были прекрасная бабушка и мама, которые бесконечно любили своего ребенка: соломку подстелют, кашку сварят. Ну не знает он, не видел этого примера отца, мужчины, не может он нормально и адекватно что-то делать. При этом, кстати, может быть очень хорошим человеком.

Приведу один пример такой женской мудрости. Ко мне ходит прекрасная, мудрая женщина, муж ее ― известный скрипач. Но этот мужчина совершенно не может функционировать без нее. Он прекрасный музыкант, он может зарабатывать деньги. Но с помощью кого? С помощью жены. Она полностью обеспечила ему всю инфраструктуру, и он стал великим музыкантом именно с ее помощью. Причем удивительно: женщина практически Галина Вишневская, но из глубинки, откуда-то из деревни. И вот этот природный женский ум и позволил «вытащить» этот прекрасный талант. Причем, надо сказать, у нас огромное количество талантов, которые просто нужно поддержать.

У этой пары также вначале было не все гладко, не по большой любви. Она в первое время его отвергала, не воспринимала всерьез. Считала, что он совершенно не адаптирован к жизни – может быть, это было промыслительно. Но со временем у них сложился прекрасный союз и в любви, и творчестве, и в жизни. Сейчас они являют собой очень гармоничную пару и прекрасно дополняют друг друга.

Отец Павел: Давайте суммируем сказанное вами. Первое, что из всего этого можно вынести, то, что нужно видеть человека не только так, как тебе хочется. То есть ты имеешь некий идеал, идеализированный образ, который составила на основании, например, мужа своей лучшей подруги или собственного папы. Но ведь твой супруг может иметь свои собственные достоинства и быть прекрасным человеком и семьянином.

Опять же нужно нести ответственность за собственный выбор. Если ты выбрал человека со всеми достоинствами и недостатками, необходимо принимать его таким, какой он есть. Вот пример. Ко мне однажды пришла женщина и очень критиковала своего мужа. Причем сначала она обличала свою свекровь, что она воспитала его таким «маменькиным сыночком», что он мало зарабатывает, потому что родители содержали его до 30 лет, и он, живя с ними в Москве, получал 12 тысяч рублей.

Я попытался убедить ее, что ее муж сам по себе совсем неплохой человек и то, что он не совсем справляется с ролью главы семьи, не только и не столько его вина, а скорее беда. Тут может быть несколько причин, в первую очередь, семья родителей, неправильное воспитание. Тут нужно вспомнить то самое «зато».

Да, он не имеет какой-то большой зарплаты (перед этим она жаловалась, что он сейчас зарабатывает около 30 тысяч рублей, и поэтому она вынуждена работать, а хочет заниматься ребенком и прочее). Я ей говорю: «Ну смотрите, зато человек верующий, не курит, не пьет, не изменяет вам». Да, получает немного, мало времени уделяет ребенку, но зато имеет такие-то и такие-то достоинства. Идеальных людей, вообще, не существует. Даже святые не были идеальны.

А может, тебе не случайно Бог дал именно этого человека для исправления твоих собственных недостатков?

Это, мне кажется, первый принцип семейной жизни: видеть то, что тебе Господь послал. А может быть, тебе не случайно Бог дал именно этого человека для исправления твоих собственных недостатков. Почему ты должен не исправляться сам, а всячески подгонять его под какой-то стандарт, перевоспитывать, заставлять что-то делать? Есть такое выражение: «Браки совершаются на небесах». Да, почему-то так случилось, и такой человек тебе дан.

Наталья Киселева: Это точно: все в жизни не случайно. Очень хорошо, что мы обсуждаем эту тему вместе с вами, отец Павел, потому что у вас именно пастырская, духовная точка зрения. И обычно в нашей работе с парой, с молодым человеком, который хочет жениться, и девушкой, которая желает выйти замуж, мы идем от того, что говорит нам священник. Если батюшка дает свое благословение, значит, нужно создавать семью. И мы с ними начинаем прорабатывать эту тему, выстраивать начальные шаги. Но должно быть и желание самого человека. Потому что первая строчка: я хочу. Вторая мысль зрелого человека: что я для этого должен сделать? Под лежачий камень вода не течет.

Но вернемся к тому, что случайностей нет. Если же мы говорим о сохранении уже сложившейся семьи, то должны понять, что встречаем того или иного партнера не случайно. И не просто так в жизни происходят те или иные ситуации. Например, женщину два раза бросают во время беременности. Значит, есть повод о чем-то серьезно задуматься.

Отец Павел: Или, когда на женщину поднимает руку первый, второй и третий муж.

Наталья Киселева: Это значит, что-то нужно изменить в себе, нужно что-то важное понять про себя. То ли ты спасатель по жизни, то ли ты доминирующая личность, то ли…

Знаете, есть такая притча про тигров. Бежит человек от тигра, видит пропасть и бросается туда, но там тоже видит тигра. Выхода нет. Зацепляется за сучок, и сучок начинает медленно трещать. Тут выползают две мыши, которые начинают точить этот сук. Тогда он замечает рядом куст малины и просто начинает ее есть, получать удовольствие от жизни. Интерпретация этой притчи такая. Тигр, который гонится за нами, ― это наше прошлое, оно нас не покидает. И те люди, которые когда-то обожглись (например, не сложился первый брак или первые отношения), все время тащат этот чемодан со старым опытом за собой. Они каждый раз начинают бояться, что и здесь не сложится, все повторится, а ведь чего ты боишься, то и притягиваешь. И вот вы бежите, потому что хотите от этого уйти. Добегаете до обрыва и видите того тигра внизу ― это ваше будущее, и оно пугает, потому что в будущем тоже может быть война, кризис, можно потерять работу, случится развод, на детей может напасть педофил. И всё, ты наконец падаешь.

Отец Павел: То есть мы говорим о том, что существует немало людей, которые живут не в реальном, а каком-то придуманном ими мире.

Наталья Киселева: Да, потому что каждый сам создает свою реальность.

Отец Павел: Они живут либо прошлым, либо каким-то иллюзорным сегодня, либо пугающим будущим.

Библия призывает нас радоваться, но мы, к сожалению, забываем об этом

Наталья Киселева: Библия призывает нас радоваться, но мы, к сожалению, забываем об этом. Тот человек из приведенной мной притчи зацепился за сук, а сук этот грызут мыши. Две мыши ― день и ночь. Это земная жизнь проходит. И когда человек осознает, что дни уходят, он понимает, что нужно съесть малину, самое лучшее, что есть здесь и сейчас.

У нас большое количество молодых мужчин, у нас огромное число прекрасных женщин, но они не могут друг с другом встретиться. С чем это связано? Однозначно сказать сложно. У меня есть такая версия. Есть некий негласный запрет на положительное, он произошел приблизительно в советское время. Мы сейчас в больших городах и не знаем, кто проживает рядом с нами на одной лестничной клетке, кто соседи, стесняемся или боимся общаться с ними. Потому что у нас совершенно ложный запрет на положительное.

В нашей среднестатистической семье психологи насчитывают более ста восьмидесяти упреков в день. Это значит, что у нас все становятся критиками друг для друга. У нас не умеют правильно вести диалог. И когда ко мне приходят муж и жена, с чего мы начинаем? Мы начинаем с диалога, учим, как правильно общаться.

Дети приходят из школы, а у мамы болит голова, она устала за день. И она встречает их упреками: «Где вы так долго ходили? Почему все в грязи? Почему уроки не выучили?» И прямо с порога обзывает их идиотами, потому что они плохие оценки получили. Но ведь можно сказать все это по-другому.

Отец Павел: А мужу: «Тебя вызывают в школу… У меня сломался компьютер», – и еще что-то там.

Наталья Киселева: Вот мы и начинаем учить правильному диалогу, общению. Если человек обращается к вам и жалуется, не надо говорить ему: «Да, у меня тоже там болит… Голова болит, поясницу ломит». Да пожалейте вы его! Он же вам рассказывает про свою несчастную жизнь. И тогда он подумает: «О, наконец-то меня поняли, пожалели». Все, разжалось, отпустило. Человек жалуется: «Мне плохо, я хочу умереть». Он приходит к вам с чем-то, и это начало дальнего пути. Почему он хочет умереть, что с ним? Что происходит у него в душе? К вам приходит человек, он разговаривает с вашей душой. Да поймите же вы его и скажите: «Да, милый, ну что там с тобой?» Спросите, и он расскажет. Просто послушайте его и станете самым близким и родным другом.

Отец Павел: Ведь любовь, без которой немыслима семейная жизнь, – это сопереживание, сострадание. Это как раз один из синонимов, определений любви ― сочувствие, сопереживание.

Одно из правил семейной жизни говорит о том, что надо больше общаться. Особенно большую потребность в общении испытывают женщины. Почему жена с порога начинает мужа чем-то «грузить»? Иногда она даже не ждет решения проблем, ей важно высказаться, почувствовать внимание, сочувствие. А муж сразу говорит: «Да, давай, я все решу, давай сядем, давай сына накажем, чтоб он двойки не носил. Давай компьютер починим». А ей не это надо. Она соскучилась, она сидела дома, ну, или не сидела дома, но не видела его столько времени! Ей хочется с ним поговорить, пообщаться, поделиться наболевшим.

Ко мне приходила одна женщина. Муж у нее очень странный по всем параметрам, такой недолюбленный ребенок, в семье родителей был кошмар и ужас. Я ей говорю: «Давай вырастим в нем что-то хорошее. Ведь начатки этого хорошего в нем обязательно есть. Он приходит домой, он тебя любит, он что-то сделать пытается». А она постоянно использует сценарий своей матери, которая кричит на своего супруга, а чем больше это происходит, тем больше мы забиваем человека в чувство вины. Но вина ― это почти всегда агрессия.

Отец Павел: Часто говорят, что гнев ― это скрытая вина.

Наталья Киселева: Да. Если мы будем говорить ребенку, что он во всем виноват, что он просто ужасный и прочее, что он сделает? Он отреагирует. Например, войдет в ступор, не будет что-то делать. Или же будет тебе хамить. Или замкнется. То есть, ничего хорошего такой подход не даст.

Бог поможет – справимся

Отец Павел: Но ведь нам некоторые скажут: тогда все это неискренне будет…

Наталья Киселева: Да, еще скажут, что ведь это неправда, этот человек не такой, он лицемер, изменник. Но ты же хочешь с ним жить, дорогая, хочешь сохранять брак. Допустим, он пил, гулял, что-то другое делал. Но мы хотим сохранить семью, значит, и нам нужно что-то делать.

Наталья Киселева: Есть вещи, в которых мы натренировались. Порой, мы видим только плохое. Значит, мы привыкли так жить. Нам очень выгодно критиковать, мы получаем даже какое-то скрытое удовольствие от этого. И второй момент: если человек, разговаривая с вами, наделяет вас какими-то отрицательными характеристиками ― вы неряха, вы негодяй, ― он однозначно озвучивает свой симптом. Это свидетельствует о том, что он недоволен собой, у него в душе непорядок, что-то не получается, не складывается. К вам это не имеет (или почти не имеет) отношения. Вы понимаете это и не принимаете на свой счет. Тогда конфликт будет как минимум сглажен.

У каждого человека есть свой смысловой вакуум. В этом вакууме ― наши тревоги, страхи, родительские сценарии, опыт прошлого, травмы детства, мифы (все красивые ― дуры) и еще что-то. Приходит ко мне человек и говорит: «Я не знаю, как быть счастливым». Это потому что он в своей жизни не видел счастливых людей. У него были мама, папа, дедушки и бабушки, но он не видел счастья. Как вырастить цветок? Поливать, ухаживать, удобрять. Так и здесь нужно учиться быть счастливым, если ты этого не понимаешь. Ты разрабатываешь свою программу с психологом или сам.

Живут две девушки. Одна из них видит мир ужасным. Кругом грубые мужчины, они предатели, изменники. Появится в ее пространстве какой-то замечательный мужчина? Нет. Другая счастлива. И в ее пространство хочется войти. Ведь любому хочется оказаться рядом с добрым, хорошим человеком, потому что мы там можем напитаться добром, чему-то поучиться. Так что если мы всего этого не имеем, не умеем, нам необходимо учиться, учиться видеть по-другому свое пространство, видеть по-иному, как жили отец и мать. Потому что если они столько лет друг с другом прожили, у них было что-то хорошее, была любовь.

В самом начале нашей беседы я говорила, что у меня был период, когда шли на прием «разводные семьи», а потом, слава Богу, пошли другие пары, прекрасные люди, достойные семейного счастья, просто они пока еще чего-то не видят. Не получили правильного воспитания, привнесли что-то неправильное из родительских семей. И сейчас с этими парами идет хорошая работа, которая имеет свои результаты. Главное, запастись терпением. Начать молиться, работать. Возможно, эти неприятности, это твой путь, твой шанс.

Отец Павел: В конце нашей беседы хочется подвести некую черту. Да, любовь, семейная жизнь ― дело непростое. А «любить иных», вообще, ― «тяжелый крест», как говорил Борис Пастернак. Но этот труд имеет награду, которая бывает выше всех вложенных усилий. Недавно я прочел у старца Паисия Афонского замечательную мысль по этому поводу. Он говорит примерно следующее. Что родители, как правило, любят детей бескорыстной, жертвенной любовью, очень много вкладывая труда в них. И дети не особо часто что-то им возвращают. Но родители, вложив в свою любовь очень большие труды, получают гораздо больше радости и счастья, чем дети, которым оказывали эту любовь.

И совсем в заключении одна история про любовь из жизни знаменитого певца Леонида Утесова. Супруга Леонида Осиповича любила его, но обладала весьма непростым характером. Утесов, как-то поддавшись страсти, искушению, ушел от нее и уже несколько дней жил у другой женщины. И вот эта дама получает письмо от жены певца. Что же в нем было? Угрозы, проклятия, упреки? Нет. В письме очень подробно описывалось, как следует кормить Леонида Осиповича, какую диету он соблюдает, как нужно отапливать его комнату и следить за его здоровьем. Утесов был потрясен. Он уехал от любовницы и вернулся к жене. Он понял, что никто не будет любить его больше, чем она, заботиться о нем так, как его супруга.

Вот это любовь! Женщина думала не о своих обидах и нанесенном оскорблении, а о здоровье любимого человека. И этой любовью она победила своего супруга, спасла их счастье и посрамила соперницу.

Давайте на этой светлой ноте и завершим нашу беседу.

8 декабря 2016 г.

скрыть способы оплаты

скрыть способы оплаты

Свящ. Павел Гумеров о семейных кризисах «Булыжники в мешке», «бурная стройка» и «синдром пустого гнезда»

Священник Павел Гумеров о трех кризисных периодах в семейной жизни

В слове «кризис» слышится что-то зловещее, а ведь оно означает всего лишь «перелом». С какими «переломами» сталкиваются супруги? И как можно их преодолеть без болезненных потерь? Где твой муж?

Архим. Андрей (Конанос) Где твой муж?

Беседа с радиослушателями

Архимандрит Андрей (Конанос)

Это не случайно, что вы женаты. Бог оказал вам этим честь. Что-то хорошее должно обязательно получиться в вашей жизни. За каждую пядь семьи!

Свящ. Димитрий Шишкин За каждую пядь семьи!

Священник Димитрий Шишкин

– Скажите мне, Алла, вот вы хотели бы, чтобы у вас была добрая семья, заботливый, любящий муж, детки? – Да. – А хотели бы вы, чтобы лет через 25, когда вы начнете уже увядать и в этом увядании вас утешало бы только то, что жизнь состоялась, что есть семья, дети и любящий, верный муж… хотели бы вы, чтобы в это самое время у вашего мужа появилась на стороне вот такая чудесная Аллочка? Молчит.

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • В воскресенье — православный календарь на предстоящую неделю.
  • Новые книги издательства Сретенского монастыря.
  • Специальная рассылка к большим праздникам.

Источники:
10 заповедей семейной жизни
10 заповедей семейной жизни — проживите вместе долго и, возможно, даже счастливо Сакральная десятка правил совместной жизни, которые нужно высечь в граните и повесить на холодильник. аналитик
http://www.maximonline.ru/skills/sex/_article/rules-for-family-life/
Кризисы семейной жизни
Кризисы семейной жизни. Что делать? Кризис с греческого языка переводится, как решение, поворотный пункт, то есть это переходное состояние, при котором существующие средства достижения целей
http://upsihologa.com.ua/Krizisy-semeynoy-zhizni-chto-delat.html
Начало семейной жизни 5 ошибок настройки опции Муж
Как сделать из мужа помощника. Ошибки в начале семейной жизни и после рождения детей.
http://www.7ya.ru/article/Nachalo-semejnoj-zhizni-5-oshibok-nastrojki-opcii-Muzh/
Секреты семейной жизни
Секреты семейной жизни От автора : С семейными психологами меня связывают многолетняя дружба и плодотворное сотрудничество. А недавно я еще и удостоился чести стать духовником психологического
http://pravoslavie.ru/99290.html

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:


Если мужчина лев не звонит Как ведет себя мужчина-Лев, если он влюблен?Иногда женщине сложно разгадать поведение понравившегося ей мужчины. Разобраться… (2)

Если мужчина скорпион не звонит Как мужчина Скорпион расстается?Мужчины, рожденные под знаком зодиака Скорпион эгоистичны, самодостаточны и даже холодные в… (2)

Описание чувств любви к девушке Описание чувств любви к девушкеТы её любишь и вот наступил момент, когда нужно сказать важные… (2)

Записки парню на каждый день 100 причин “Почему я тебя люблю” парнюЕсли вам хочется порадовать свою вторую половинку или трудно… (2)

красные пятна на языке жжение Красные пятна на языке Красные пятна на языке указывают на то, что в организме человека… (2)

COMMENTS