Психология семейной жизни

Кризисы семейной жизни

Семейная жизнь напоминает известную с детства забаву: «По кочкам, по кочкам, по ровненькой дорожке». Каждый, кто решился на эту игру, желает удержаться на коне и не потерять интерес к совместному путешествию. Но кочки и ямки неизбежны на супружеском пути и случаются с определенной закономерностью. И как бы наши истории не отличались, происхождение этих неровностей на семейной поверхности, то есть причины конфликтов и темы для ссор, практически одно и то же.

Наша метафора описывает банальные кризисы семейной жизни. Явление объективное и неизбежное, к которому хочешь — не хочешь, а будь готов. Вернее, если хочешь выжить в отдельно взятой семье и отдельно взятой семьей, то знай и готовься. Попробуем описать многообразие симптомов кризиса:

Жизнь прожить — не поле перейти, а семейное поле с его сложной топографией — тем паче. Те из нас, кто ступал на путь этот не раз, отмечают, что семейные кризисы наступают примерно в одни и те же сроки, если отсчитывать от даты свадьбы.

Кризис первого года жизни связан с притиркой партнеров друг к другу. Вдруг оказывается, что муж — «жаворонок», а жена — «сова». Он, самец и охотник, разбрасывая вещи, метит территорию, а она, собирательница и хранительница домашнего очага, не выносит беспорядка. Он — практичен и экономен, с ее точки зрения — прижимист, она — внимательна к нефункциональным мелочам, создающим настроение, по его мнению — расточительна. Он отказывается отказываться от холостяцких привычек, она отказывается становиться ему второй матерью. Можно продолжать до бесконечности. Дымка романтической влюбленности рассеивается, и мы видим нашего реального избранника далеко не идеальным.

Психологи утверждают, что если люди любят друг друга безусловной любовью, то этот кризис переживается легко.

После успешно пройденного первого кризиса по истечении некоторого времени, как правило, это происходит через 2-3 года, супруги могут пережить следующее испытание. Женщина поглощена беременностью, затем — малышом. Мужу, в свою очередь, не хватает женского внимания, он может даже ревновать жену к ребенку. Мужчина сексуально не удовлетворен, видит в жене все больше недостатков, раздражается и способен решиться на измену. Жена нервничает, мучается подозрениями, скандалит или молча страдает.

Психологическая готовность супругов к родительству практически исключает подобную картину. Но если один из партнеров оказывается не в состоянии принять на себя ответственность и приоритеты родителя, то часто исходом этого кризиса может стать развод.

Проходит еще два года и жена после рождения ребенка возвращается к активной профессиональной и социальной жизни. И начинает понимать, что многого не успевает. Перед ней стоит почти непосильная задача: сохранять уют в доме, уделять внимание ребенку и мужу, выполнять свои обязанности на работе и привлекательно выглядеть. Новая жизнь после вынужденного затворничества может сопровождаться у женщины острой потребностью в свежих эмоциональных переживаниях. Это приводит к частым ссорам по поводу прав и обязанностей партнеров и женским изменам как раз на пятом году семейной жизни.

Предчувствуя эту «ямку», внимательный муж окружает свою жену заботой и романтикой как в конфетно-букетном периоде. Откройте «второе дыхание» в ваших отношениях и ваш союз укрепится.

Еще два года, стаж семейной жизни — 7 лет: налажен быт, интимные отношения, общение, работа. Статистика свидетельствует, что на данном этапе инициаторами развода чаще всего становятся женщины. Муж и жена уже пресытились друг другом. Большинство мужчин, жалуясь на то, что жены перестали разделять их увлечения, игнорируют романтические порывы, заводят связи на стороне: любовницы позволяют вновь почувствовать себя охотниками. При этом «изменник» еще не помышляет о расставании с женой и при серьезной угрозе разоблачения легко расстается с любовницей. Мужчина не может так легко разрушить дом, семью, привычный образ жизни, он слишком ценит свои усилия, потраченные на создание всего этого.

Залогом семейного счастья на этом этапе совместного пути будет понимание того, что необходимо ценить достигнутое, а значит, бороться с монотонностью и однообразием и за своих партнеров.

Когда в семейном активе насчитывается уже 14 лет совместной жизни, супруги приближаются к самому главному своему кризису. У женщин он может быть связан с приближающимся климаксом, ухудшением характера, повышенной раздражительностью. Практически у любой пары со стажем наблюдается сексуальный и эмоциональный застой. Достаточно взрослые дети не являются уже аргументом против развода, и жена и муж еще работоспособны и состоятельны, поэтому на разрыв соглашаются проще. В среднем каждый пятый мужчина между 40 и 50 годами вступает в новый брак. Больше половины женятся на женщинах моложе их на 15-20 лет, другие меняют одну партнершу за другой. Причина этому — страх: мужчина начинает осознавать, что жизнь проходит, уже не случится ничего нового и необычного, впереди старость.

А наиболее простой и эффективный способ борьбы со страхом — создать иллюзию молодости. Сможете найти в себе силы и желание заинтересовать друг друга, значит, с честью выдержите и этот кризис. Но это возможно только при обоюдном желании и совместных усилиях.

Вне зависимости от того, на каком году семейной жизни мы находимся и какова причина назревающего кризиса, важно осознавать, что сохранение партнерских отношений возможно в том случае, если каждый из супругов рассматривает этот кризис как движущую силу развития семьи. Переживая кризис, муж и жена меняются, они принимают данные обстоятельства и выходят на новый виток отношений. Затянувшийся кризис, как правило, ведет к депрессии. Наша формула любви раскроет секреты мастерства вывода своего партнера из «состояния нестояния».

Что бы ни происходило, постарайтесь услышать и понять партнера. Вполне возможно, что вам совсем не нравится, что с ним происходит, все же примите этот факт — как дождь или снегопад, прежде чем давать оценку или принимать какие-либо решения. Если вы действительно не понимаете, что происходит, — не стесняйтесь открыто спросить об этом.

Не пытайтесь активно критиковать партнера в депрессии или воспитывать его. Это не будет услышано и принято. Очень часто депрессия является следствием стиля жизни. Недостаточная двигательная активность, нехватка ярких положительных эмоций, непосильный груз домашних обязанностей, злоупотребление телевизором, пивом или компьютерными забавами. И все же отложите обсуждение стиля жизни и возможных шагов по его изменению «на потом».

Старайтесь не требовать и не настаивать на чем-либо. Если есть возможность в течение нескольких дней не трогать и не напрягать лишний раз партнера — воспользуйтесь ею. Особенно это относится к сексу.

Посмотрите, чем вы можете реально поддержать партнера. Купить витамины, шоколад, диск любимой группы («Сплин» и Земфира исключаются из этого списка)? Организовать прогулку на природу (лучше без большой компании) или в баню, а может быть, в «тяжелых случаях» уговорить его или ее прыгнуть с парашютом?

Не пытайтесь жертвовать собой ради партнера. Если вы мечтаете в выходные сходить на каток/рыбалку, а партнер никак не поддается уговорам и предпочитает лежать на диване — идите без него. Если вы решили все же остаться дома, не делайте из этого одолжение.

А что если в депрессии вы сами? Начните с того, что примите это как неприятный, но очевидный факт. Не критикуйте партнера (даже если время для этого кажется удивительно подходящим), не принимайте важных решений, не занимайтесь планированием будущих дел и не начинайте ничего нового. Все это можно отложить. Открыто обсудите ситуацию с супругом или супругой и используйте несколько дней для отдыха.

Кризисы семейной жизни объективны. Но так же объективны и способы их преодоления. И если заниматься этим вовремя, осознанно и вместе, то все должно получиться.

Источник:
Кризисы семейной жизни
Семейная жизнь напоминает известную с детства забаву: «По кочкам, по кочкам, по ровненькой дорожке». Каждый, кто решился на эту игру, желает удержаться на коне и не потерять интерес к совместному
http://s-meridian.com/family/myfamily/crisis.html

Практическая семейная психология

Все материалы, лекции, книги по семейной психологии можно довольно четко разделить на две большие категории: теоретическая и практическая семейная психология. Материалы по теоретической психологии семейной жизни (не термин) предназначены для обучения будущих психологов. В них есть доля полезной информации о закономерностях семейной жизни, типичных конфликтах и (в меньшей степени) об их разрешении, а также информация о методах работы психолога с семейными проблемами. О практической ценности этих книг говорит то, что многие психологи, прошедшие обучение на основе такой литературы по семейной психологии, испытывают большие трудности при столкновении с реальными кризисами в своей собственной семье.

Материалы, в том числе книги и курсы, по практической семейной психологии ориентированы, прежде всего, на самих членов семьи, в том числе тех, кто только готовится вступить в брак (не имея семейного опыта в прошлом или имея негативный опыт). Невозможно всю жизнь прожить под руководством семейного психолога, семья только тогда станет жизнеспособной, если ее члены или хотя бы их часть узнают и воспримут здравые установки психологии семейной жизни.

Проблемами литературы по теоретической семейной психологии является необходимость втиснуть большой объем знаний в рамки учебника, а также то, что учебники создают теоретики — то есть люди, которые в большей степени занимаются преподаванием предмета, чем его применением. И базой такой литературы является не столько практический опыт, сколько те учебники, по которым учились ее авторы. Отсюда, при внешней фундаментальности и солидности, поверхностность в некоторых важных моментах, а порой и ложные установки.

Практическая психология семейных отношений тоже не свободна от искажений. Всеобщая коммерциализация привела к тому, что наибольшее распространение получают книги по семейной психологии, содержащие в себе одну-две яркие практические идеи. Читателю легче воспринять меньшее количество идей, ему приятно думать, что одним ключиком он откроет все двери, да и рекламистам, от которых во многом зависит успех книги, легче ее рекламировать. Эти одна-две идеи могут быть верны, могут быть приближены к реальности, а могут быть далеки от нее: успех книги, не беря в расчет ее рекламный бюджет, больше зависит от ощущений читателя при чтении, чем от эффективности применения содержащихся в ней идей.

Поэтому наибольшую практическую ценность имеют материалы, которые можно назвать золотой серединой. Они основательны и системны, как учебники, и в то же время основаны на огромном практическом опыте. Они рассчитаны не на внешний эффект при чтении (слушании, смотрении), а на высокую эффективность при применении.

Сильной стороной материалов и методик проекта является то, что нами используются знания не только из психологии, но и из православия. Не всем известно, что православие — это не только вера, это также фундаментальная и стройная система знаний о закономерностях жизни человеческой души, которым при разрешении некоторых болезненных вопросов невозможно найти полноценную замену в психологии.

В 2013 году новой формой распространения накопленного нами опыта работы на сайтах группы «Пережить.ру» стала Заочная школа Любви. Это уникальный по своей технологии проект, который можно назвать онлайн курсами семейной психологии, а также курсами разрешения внутриличностных проблем. К курсам семейной психологии можно отнести следующие наши курсы:

Первый из этих курсов позволяет учащемуся приобрести системные знания об основах семейного строительства. Второй — выявить и исправить ошибки в семейном поведении парам, уже живущим в браке.

Рекомендуем наши курсы семейной психологии в первую очередь семейным парам и тем, кто готовится к созданию семьи. Также они могут быть полезны и будущим семейным психологам. Пусть будущих специалистов в наших курсах ждет не так много открытий, зато эти открытия важны и могут оказать существенное влияние на эффективность вашей работы.

Источник:
Практическая семейная психология
Наши онлайн курсы семейной психологии основываются на практической семейной психологии. В отличие от теоретической, практическая психология семейной жизни основана на опыте консультаций. Множество тестов по психологии семейных отношений.
http://shkola.realove.ru/prakticheskaya_semeinaya_psihologia

Психология семейной жизни

Глава 1. Семья и вокруг нее

Глава 2. Родители и дети, или Педагогика семейных отношений

Глава 3. Ровесники, или О детских сообществах

Глава 4. Пол и психология воспитания

Глава 5. Дети против детей?

Глава 6. Семья — школа — семья

Глава 1. Что же такое семейное благополучие?

Глава 2. Любовь и семья

Глава 3. О законах совместимости

Глава 4. Психология предбрачного ухаживания

Глава 5. Противоречия взаимной адаптации

Брачный союз — первая ступень человеческого общества.

ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ НАУКА — ШКОЛЕ

Информационно-методические материалы к курсу «Этика и психология семейной жизни»

Книга для учителя

Часть I. ВОСПИТАНИЕ СЕМЬЯНИНА

По мнению специалистов в этот «список» входит повышение ответственности молодежи перед брачной и семей ной жизнью; увеличение социальной престижности отцовства и материнства; повышение психологической готовности юношей и девушек к браку; предоставление им необходимых знаний по гигиене и уходу за ребенком, психологии дошкольного возраста, детской психологии, психогигиене сексуальной жизни, основным проблемам взаимо отношений между супругами; усиление антиалкогольной пропаганды и, наконец, освещение вопросов наиболее ра ционального ведения домашнего хозяйства, эффективной и экономной организации бюджета семьи.

Безусловно, что все эти задачи действительно должны быть решены в целях достижения готовности молодежи к семейной жизни. Однако их педагогическая реализация в условиях одной только школы представляется нереальной. И потому, не претендуя на полноту описания, отметим только наиболее важные для школьной педагогики направления подготовки старшеклассников к браку.

1. Деятельное осознание социальной сущности семьи и вытекающих из этого последствий для личной жизни.

2. Воспитание и самовоспитание необходимых для жизни в браке качеств.

3. Формирование адекватных брачно-семейных представлений

4 Усвоение определенной суммы знаний по психологии и социологии брака и семьи.

Реализации последнего из этих направлений будет посвящена вся вторая часть книги. Что же касается первых трех направлений, то они нуждаются в подробном обсуждении.

Социальная сущность семьи. Социальные роли в семье.

Начнем с осознания старшеклассниками социальной сущности семьи, т. е. того, что, будучи по сути своей общественным явлением, она сполна подчиняется законам общественной жизни Это хорошо выражено в определении К Маркса, по которому «никто не принуждается к заключению брака, но всякий должен быть принужден подчиняться законам брака, раз он вступил в брак. Тот, кто заключает брак, не теорш брака, не изобретает его, он так же мало творит и изобретает брак, как пловец—природу и законы воды и тяжести Брак поэтому не может подчиняться произволу вступивших в брак, а наоборот, произвол вступившего должен подчиняться сущности брака».

Есть здесь и еще одно — глубоко личное для любого из нас. Юноши и девушки должны достаточно четко осознавать непростую, до конца понимаемую только в зрелые годы истину — то, что брачно-семейное определение представляет из себя осознанное самоограничение. Бесчисленное множество открытых перед вступающими во взрослую жизнь дорог может, к сожалению, породить в них эйфорическую самоуспокоенность и непонимание того, что заложенный в каждом из нас потенциал может быть реализован не «вообще и везде», а в чем-то одном и строго определенным образом, и выбор какого-то одного спутника жизни всегда означает одновременно отказ от многих других, порой весьма привлекательных людей, ибо воистину «нельзя объять необъятное» А это значит, что к выбору этому юноши и девушки должны подходить со всей ответственностью и пониманием возможных последствий —

длинной цепи взаимосвязанных событий, каковые си за собой повлечет.

Есть в проблеме самоопределения и другое — важное, но не всегда доступное юношам и девушкам Это критерий средства достижения Рассказывая о нем, учителя и родители должны со всей твердостью и определенностью довести до сознания старшеклассников, что жизненные планы осмысливаются не только в категориях результата, далекого ориентира, желанной мечты, но еще и с точки зрения процесса достижения этого результата. Потребность видеть себя в будущем самореализовавшимся, любимым и счастливым естественна и закономерна для всех стоящих на пороге взрослой жизни, но любая мечта полезна и достижима только в тех случаях, когда подкрепляется реальным планом действий, включающим помимо желанных целей еще и пути и способы их достижений

Однако одних этих весьма абстрактных знаний окажется недостаточно для осознания ответственности за семью, если юноши и девушки не усвоят стоящий за законами общественной жизни социально-психологический смысл и вытекающие из него механизмы регуляции социального поведения людей Смысл этот заключается в необходимости выполнять — достаточно определенным, а главное, согласованным с другими образом — некоторые внутрисемейные функции, имя которым — легион (можно напомнить старшеклассникам множество хозяйственно-бытовых дел и проблем, с которыми связано поддержание жизнедеятельности семьи). Ведь, повторим, само существование общества в конечном счете определяется тем, насколько точно и полно составляющие его люди выполняют дела, которым служат на протяжении своей жизни.

Для обозначения связанных с этими функциями общественных требований (каковым все должны подчиняться), а заодно и нормативных образцов поведения (которым мы в принципе должны следовать) социальные психологи изобрели, может, и не совсем удачный, но давно уже прижившийся термин «социальная роль» Неудач-ность его более всего связана с ощутимой «театральностью» термина и следующим из этого не очень приятным предположением о том, что мы не живем, а играем Но пусть юноши и девушки присмотрятся к своей жизни. Ведь утром, выходя из дома, они автоматически, без всякого насилия над собственной личностью становятся сначала Пешеходами, а потом Пассажирами городского транспорта.

Придя в школу, превращаются в Учащихся, хотя при вызове к директору сразу же становятся Провинившимися. Вечером, возвращаясь из школы и забежав в магазин, они превращаются в Покупателей, а придя в кинотеатр, чтобы посмотреть новый фильм, — в Зрителей. Ну, а дома, в кругу своей семьи, старшеклассники становятся Детьми, а чуть позже, в своей компании, превращаются в более или менее постоянных Приятелей

Учителю следует объяснить юношам и девушкам, что всякий раз, выполняя ту или иную роль, мы более или менее четко представляем связанные с ней права и обязанности и (правда, в зависимости от степени принятия нами этой роли) строим свое поведение в соответствии с ожиданиями окружающих Ну, а если, занимая некую позицию мы позволим себе излишне расслабиться, чересчур выйти за очерченные рамки окружающие и окружающее довольно быстро возвратят нас «на круги своя» — стыдя, порицая, штрафуя, лишая благ и т. д. Однако границы «правильного» ролевого поведения отнюдь не столь жестки. как кажется Выполняя общественные функции, каж дый из нас вправе реализовывать свой собственный стиль исполнения роли проявляя неповторимые особенности своей личности

За этим должно последовать главное разъяснение старшеклассникам гого, что семья с точки зрения общества является его микроячейкой и может и должна рассматриваться именно с функционально-ролевой позиции И сколь бы безгранично ни любили друг друга муж, жена, дети и ближние родственники, семье как общности необходимо еще и выполнение ее членами некоторых функций и «проигрывание» связанных с ними ролей Причем существует взаимозависимость и взаимная ответственность «актеров» семейного «театра», в котором, как в самом настоящем театральном действии, неверный жест и не вовремя поданная реплика могут сорвать весь спектакль.

Воспитание и самовоспитание необходимых для жизни в браке качеств. Это второе направление подготовки к семейной жизни предполагает, во-первых, четкое определение совокупности этих качеств, а во-вторых — их целенаправленное формирование у подрастающего поколения. Что касается формирования качеств семьянина, то сразу отметим, что советская психолого-педагогическая наука выработала огромный арсенал знакомых любому учителю средств воспитания личности, в связи с чем их описание на страницах этой книги было бы попросту неуместным. Вопрос же о совокупности необходимых для семейной жизни кячргтр, относится, к счастью, к числу достаточно наученных в современной психологии и педагогике.

Как исходное, хотелось бы указать на важное методологическое положение, выдвинутое советским психологом И. В. Дубровиной. Согласно ему подготовка молодежи к семейной жизни заключается прежде всего в повышении ее нравственного уровня, ибо нельзя отдельно готовить человека к отдельным сферам жизни — семейной, производственной, учебной, досуговой.

В связи с этим вполне закономерным выглядит ориентация в формировании личности семьянина на самую суть нравственного воспитания подрастающего человека — на чувство его любви к окружающим людям. Не случайно же еще А. С. Макаренко писал о том, что, если, вырастая, ребенок не научится любить родителей, братьев и сестер, свою школу, свою Родину, если в его характере воспитаны начала глубокого эгоизма, очень трудно рассчитывать, что он способен глубого полюбить избранную им женщину, а В. А. Сухомлинский справедливо утверждал, что какой-либо специальной «науки любви» нет — есть наука человечности.

Выделим еще одно комплексное качество личности, предложенное психологом В. Э Чудновским, как необходимое условие счастливого брака: направленность на другого человека, предполагающая умение и желание понимать окружающих людей, учитывать их интересы, вкусы и привычки. Направленность эта является основой коллективистической ориентации личности и естественно формируется в ходе воспитания коллективизма.

Описанные качества могут быть признаны своеобразными краеугольными камнями личности семьянина Однако список особенностей психологического склада, необходимых для достижения подготовленности к семейной жизни, оказывается намного шире. Для того чтобы не утомлять читателя мельканием фамилий, приведем лишь обобщенные результаты анализа этой проблемы, осуществленного советским социологом В. А. Сысенко, работы которого еще не раз будут упоминаться на страницах нашей книги.

По его мнению, нравственно-психологическая подготовленность личности к браку означает восприятие (точнее, усвоение) целого комплекса требований, обязанностей и социальных стандартов поведения, которыми регулируется семейная жизнь. К ним относятся: готовность принять на себя новую систему обязанностей по отношению к своему брачному партнеру и будущим детям и ответственности за

их поведение; уважение прав и достоинств других членов семейного союза, признание принципа равенства в человеческих отношениях; подготовленность к межчеловеческо-му общению и сотрудничеству, согласованию взаимодействий, что в свою очередь предполагает высокую нравственную культуру; умение приспособиться к привычкам и чертам характера другого человека и понимание его духовных движений и состояний

Эти требования реализуются в разных семьях в разной степени. Этот очевидный факт позволяет В. А Сысенко ввести понятие способности к браку, предполагающей несколько слагаемых.

Это способность заботиться о другом человеке, самоотверженно ему служить, деятельно делагь добро

Способность сочувствовать, сопереживать, сострадать, т. е «входить» в эмоциональный мир другого партнера, понимать его радости и горести, переживания и неудачи, пора кения и победы, находить духовное единение с дру-1 им человеком

Способность к кооперации, сотрудничеству, межчелове-ческому общению, наличие навыков и умений в осуществлении многих видов труда, организации домашнего потребления и распределения

Высокая этическая культура, предполагающая умение быть терпимым и снисходительным, великодушным и добрым, принимать другого человека со всеми его странностями и недостатками, подавлять собственный эгоизм.

Все эти способности, считает В. А Сысенко, являются показателями умения человека быстро изменять свое поведение в соответствии с изменяющимися обстоятельствами, проявлять терпимость, устойчивость и предсказуемость своего поведения, способность к компромиссу.

Формирование адекватных брачно-семейных представлений юношей и девушек. Чтобы формировать представления о чем-либо, надо знать их исходное состояние.

Первое, что здесь обращает на себя внимание, — это явственно проявляющееся у старшеклассников парадоксальное возвышенно-скептичное отношение к любви и браку. Исследования психологов и педагогов показали, что у младших подростков представления о любви и семейной жизни отождествляются, однако далее и иногда в возрасте 13—15 лет происходит прогрессирующее разделение и противопоставление понятий любви и брака, после чего новые представления о прекраснейшем из человеческих чувств буквально подминают под себя все то, что ранее связывалось с будущей жизнью в семье.

Однако эти данные допускают и еще одно толкование. Явственное «оттеснение» любви в браке на фоне ее предшествующего всевластия позволяет говорить о переоценке значения любви в добрачных отношениях и его недооценке в браке А это значит, что юноши и девушки могут вое принимать семью как помеху своим чувствам и лишь впоследствии, мучительным путем проб и ошибок, придти к постижению извечных истин о нравственно-психологической ценности брака.

Следовательно, учителю необходимо, во-первых, сформировать у старшеклассников понимание этой ценности, о которой так хорошо писал Гуфеланд, утверждавший, что брак «необходим для нравственного совершенства, ибо связь бытия и выгод одного с выгодами другого человека побеждает эгоизм, этого сильнейшего врага добродетели, и более сближает человека с истинно нравственным совершенством. Жена и дети привязывают его к остальному человечеству и к общему благу такими узами, которых ничто разорвать не может. Сладчайшее чувство супружеской и отцовской нежности согревает его сердце и изгонявi из него холодное равнодушие, которое беспрепятственно входит в сердце холостяка Кроме того, они налагают обязанности, приучающие человека к порядку, труду и правильному поведению. ».

В связи с этим можно обратить внимание юношей и девушек и на то, что семья является наиболее естественной средой жизнедеятельности любого человека, и неслучайно американские исследователи обнаружили, что в больницу попадает в 10 раз больше неженатых мужчин, чем женатых. Кстати, подобная психотерапевтическая функция союзов людей давно раскрыта в известной поговорке «разделенная радость — двойная радость, разделенное горе — половина горя».

Во-вторых, надо постараться создать у старшеклассников правильное понимание соотношения любви и брака и роли этого прекрасного чувства в семейной жизни как нравственно-психологической основы долгосрочного союза мужчины и женщины (этим вопросам в связи с их важностью будет уделена вторая глава следующей части нашей книги).

Следующее, что характерно для брачно-семейных представлений молодежи, — это их явственная потребительская нереалистичность. Исследования студентов социологом и философом В. И. Зацепиным показали,что «средний» желаемый супруг по своим положительным качествам превосходил «среднего» реального юношу из непосредственного окружения девушек-студенток. Этот идеальный «средний» супруг оказался значительно более честным и справедливым, трудолюбивым и умным, смелым и веселым, энергичным, жизнерадостным и волевым. Юношам-студентам идеальная супруга представлялась в виде женщины, которая была не только лучше реальных девушек, но и превосходила их самих по уму, честности, веселью и трудолюбию.

Источник:
Психология семейной жизни
С. В. Ковалёв. — 1988 г. Книга адресована прежде всего педагогам, ведущим в школе курс «Этика и психология семейной жизни», но будет полезной широкому кругу читателей.
http://sheba.spb.ru/shkola/psih-kovalev1988.htm

Психология семейной жизни

Психология семейной жизни неразрывно связана с конфликтологией, поскольку именно умение преодолевать нарастающие или появившиеся конфликты определяет тот «уровень счастья», который возможен для каждой действующей семьи. Множество семейных проблем существует с давних пор. Неполные семьи, проблемы разводов, супружеских конфликтов, проблем с одиночеством существовали всегда, разве что не привлекали пристального внимания со стороны психологов в прошлом.

Также современный человек стал более требовательным в любви, в собственной духовной близости и взаимопонимании, даже в сексуальных отношениях.

Но дороги к счастью у каждого различные – это предполагает психология семьи и семейных отношений. Вступление в брак не всегда гарантирует человеку полное и обязательное счастья, дальнейшее разрешение любой проблем. Брак является построением взаимоотношений не только с супругом, но и с будущими детьми, новыми родственниками и построение это осуществляется каждый день. Особенно важным является процесс построения новых взаимоотношений в самом начале совместной жизни, когда крайне необходимой является взаимная адаптация. Период такой адаптации считается обязательным этапом становления каждой семьи. Иногда он длится годами или бывает достаточно коротким. Многое, естественно, зависит от желания, от умений шагать навстречу друг другу.

Адаптация супругов обыкновенно предполагает близость, прежде всего, психологического и эмоционального плана, установление обязательного контакта между каждым членом семьи, определение необходимых правил общения и совместного общежития. Психология взаимоотношений между мужчиной и женщиной раскрывает многие правила общения.

Люди в образовавшихся семьях стремятся удовлетворить собственные потребности в любви, детях, в дальнейшем понимании и так далее. Большинство людей относится к браку достаточно серьезно, и надеются прожить довольно долгую и по возможности счастливую жизнь вместе.

Однако, какова причина того, что далеко не всем, к сожалению, удается сохранить семью? Почему могут возникать конфликты? Почему происходят скандалы с ссорами и между супругами нарастает непонимание?

Дело в том, что все люди являются неодинаковыми, и отношение к любви у каждого человека совершенно различное. Одни принимают чувство любви просто как половую близость, другие люди — больше как духовную близость с любимым человеком. Психология взаимоотношений между мужчиной и женщиной учит, как вести себя правильно. Многие люди ставят на главное место персональные потребности и желают использовать супруга или супругу в качестве средства удовлетворения таких потребностей. Подобная любовь обыкновенно отмечается определенным потребительским настроением. Но в нормальных семьях супруги стараются посвятить свою жизнь, прежде всего, друг другу и собственным детям, пытаются доставлять только чувство радости близким людям, чтобы не огорчать намеренно никого из них.

Молодые люди зачастую не понимают, что понятие семьи, прежде всего, предполагает умение и обязательное желание дарить ощущение счастья другому человеку, осуществлять регулярный поиск путей для сохранения хороших взаимоотношений и чувства любви. Иногда, к сожалению, обиды переполняют чашу терпения и все рушится. Психология семьи и семейных отношений помогает это предотвратить.

Конфликт представляет собой столкновением интересов, противоположных мнений со взглядами, человеческих потребностей. Каждый человек способен выделить определенные причины, вызывающие частые семейные конфликты:

— различные взгляды на общую семейную жизнь;

— неудовлетворенные потребности наряду с пустыми ожиданиями;

— наркомания или пьянство одного из супругов;

— неверность супруги или супруга;

— наличие неуважительного отношения друг к другу;

— чувство нежелания участвовать в общем воспитании детей;

— наличие бытовой неустроенности;

— наличие неуважения к родственникам;

— нежелание одного из супругов помогать по дому;

— наличие различий в общих духовных интересах;

— присутствие несоответствия темпераментов;

— чувство ревности и так далее.

И надо заметить, что названы далеко не все существующие причины, которые вызывают семейные конфликты. Психология отношений в семье предполагает огромное количество таких причин и способов их решения. Зачастую подобных причин присутствует сразу несколько, и последняя причина далеко не всегда является основной. Конфликтные ситуации иногда на несколько типов исходя от их возможного разрешения.

Созидательный конфликт — предполагает определенное терпение по отношению друг к другу, чувство выдержку и намеренный отказ от возможных оскорблений в сторону супруга или супруги, намеренного унижения; последующий поиск причин, от чего возник конфликт; взаимная готовность к дальнейшему проведению диалога, попытки изменить отношения, который сложились. Результат: налаживаются по возможности доброжелательные отношения между любимыми людьми, общение станет более конструктивным.

Разрушающий конфликт — предполагает взаимные оскорбления, намеренное унижение: стремление проучить и свалить вину на супруга или супругу. Результат: полностью исчезает любое взаимное уважение, общение превращается в некоторую обязанность, зачастую неприятную.

Следует признать, что многие разрушающие конфликты возникают по вине представительниц женского пола. Они намного чаще, чем представители мужского пола, пытаются сделать «назло», вроде того, чтобы «отомстить» или «проучить». Мужчины зачастую пытаются сделать конфликт созидательным, то есть найти по возможности конструктивные выходы из сложившейся ситуации.

Основами для порождения конфликтов практически в любой семье являются:

— Неудовлетворение потребностей в самоутверждении.

— Желание одного или сразу обоих супругов для реализации в браке личных потребностей (чувство эгоизма).

— Неумение супруга или супруги проводить общение между собой, с близкими родственниками, знакомыми, даже с коллегами по работе.

— чрезмерно развитые амбиции материального плана у одного или сразу у обоих супругов.

— Нежелание одного из супругов принимать участие в ведении домашних хозяйств.

— Наличие у супругов чрезмерно завышенной самооценки.

— Нежелание супругов заниматься процессами, связанными с воспитанием детей или полное несовпадение взглядов на те или иные методики воспитания.

— Разные представления супругов, которые касаются роли мужа, жены, главы семьи и так далее.

— Непонимание как итог нежелания проводить диалог.

— Различные типы темперамента и нежелание учитывать существующий тип темперамента.

— Чувство ревность со стороны одного из супругов.

— Наличие супружеская неверности

— Наличие половой холодности одного из супругов.

— Другие особенные случаи.

Необходимо отметить, что любая из вышеперечисленных конфликтных ситуаций имеет возможность разрешения и при корректном, заинтересованном подходе не приведет к дальнейшему разрыву семейных уз.

Что касается способов снятия конфликтных ситуаций в современной семье, то именно о них говорит психология семейной жизни.

Зачастую после ссор появившаяся трещина в отношениях между супругами может оставаться в течение длительного времени, и даже болеть по-настоящему, как незаживающая рана. Из-за этого случаются разводы или просто охлаждаются отношения. На подобные конфликтные ситуации нельзя просто так махнуть рукой, нельзя про них забывать, и нельзя также страдать по привычке или с покорным смирением.

Существуют определенные правила, которые выделяет психология семейной жизни и таким правилам необходимо стараться следовать.

— Пробуйте узнать причину случившегося конфликта.

Однако старайтесь, прежде всего, услышать и понять друг друга. Зачастую причина скоро обрастает несущественными претензиями и различными придирками, за которыми не становится видно настоящего смыла конфликтной ситуации. Дайте сначала высказаться инициатору конфликта — обиженному супругу или обиженной супруге. Зачастую его или ее претензии оказываются своеобразным зовом о помощи, и только так постарайтесь расценивать те или иные поступки со стороны инициатора. Нередко бывает так, что именно он желает наладить семейные отношения. Не следует отмахиваться даже от эмоциональных речей, лучше выслушать сразу все претензии с обидами, не перебивая. днако инициатору также следует тщательно обдумать собственные слова, чтобы не предъявлять непонятных упреков, и не говорить никакими намеками. Четко сформулированная и правдивая речь всегда будет лучшим помощником в разрешении любого конфликта.

— Конфликт рассматривайте не в качестве повода для оскорбления и унижения.

Источник:
Психология семейной жизни
Существуют определенные правила, которые выделяет психология семейной жизни и таким правилам необходимо стараться следовать.
http://mymentalhealth.ru/psixologiya-semejnoj-zhizni/

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:


Кремлёвская диета меню Кремлёвская диета – система питания с помощью таблицы углеводов и меню на полную неделю Одна… (1)

COMMENTS