Психология семейной жизни

Кризисы семейной жизни

Семейная жизнь напоминает известную с детства забаву: «По кочкам, по кочкам, по ровненькой дорожке». Каждый, кто решился на эту игру, желает удержаться на коне и не потерять интерес к совместному путешествию. Но кочки и ямки неизбежны на супружеском пути и случаются с определенной закономерностью. И как бы наши истории не отличались, происхождение этих неровностей на семейной поверхности, то есть причины конфликтов и темы для ссор, практически одно и то же.

Наша метафора описывает банальные кризисы семейной жизни. Явление объективное и неизбежное, к которому хочешь — не хочешь, а будь готов. Вернее, если хочешь выжить в отдельно взятой семье и отдельно взятой семьей, то знай и готовься. Попробуем описать многообразие симптомов кризиса:

Жизнь прожить — не поле перейти, а семейное поле с его сложной топографией — тем паче. Те из нас, кто ступал на путь этот не раз, отмечают, что семейные кризисы наступают примерно в одни и те же сроки, если отсчитывать от даты свадьбы.

Кризис первого года жизни связан с притиркой партнеров друг к другу. Вдруг оказывается, что муж — «жаворонок», а жена — «сова». Он, самец и охотник, разбрасывая вещи, метит территорию, а она, собирательница и хранительница домашнего очага, не выносит беспорядка. Он — практичен и экономен, с ее точки зрения — прижимист, она — внимательна к нефункциональным мелочам, создающим настроение, по его мнению — расточительна. Он отказывается отказываться от холостяцких привычек, она отказывается становиться ему второй матерью. Можно продолжать до бесконечности. Дымка романтической влюбленности рассеивается, и мы видим нашего реального избранника далеко не идеальным.

Психологи утверждают, что если люди любят друг друга безусловной любовью, то этот кризис переживается легко.

После успешно пройденного первого кризиса по истечении некоторого времени, как правило, это происходит через 2-3 года, супруги могут пережить следующее испытание. Женщина поглощена беременностью, затем — малышом. Мужу, в свою очередь, не хватает женского внимания, он может даже ревновать жену к ребенку. Мужчина сексуально не удовлетворен, видит в жене все больше недостатков, раздражается и способен решиться на измену. Жена нервничает, мучается подозрениями, скандалит или молча страдает.

Психологическая готовность супругов к родительству практически исключает подобную картину. Но если один из партнеров оказывается не в состоянии принять на себя ответственность и приоритеты родителя, то часто исходом этого кризиса может стать развод.

Проходит еще два года и жена после рождения ребенка возвращается к активной профессиональной и социальной жизни. И начинает понимать, что многого не успевает. Перед ней стоит почти непосильная задача: сохранять уют в доме, уделять внимание ребенку и мужу, выполнять свои обязанности на работе и привлекательно выглядеть. Новая жизнь после вынужденного затворничества может сопровождаться у женщины острой потребностью в свежих эмоциональных переживаниях. Это приводит к частым ссорам по поводу прав и обязанностей партнеров и женским изменам как раз на пятом году семейной жизни.

Предчувствуя эту «ямку», внимательный муж окружает свою жену заботой и романтикой как в конфетно-букетном периоде. Откройте «второе дыхание» в ваших отношениях и ваш союз укрепится.

Еще два года, стаж семейной жизни — 7 лет: налажен быт, интимные отношения, общение, работа. Статистика свидетельствует, что на данном этапе инициаторами развода чаще всего становятся женщины. Муж и жена уже пресытились друг другом. Большинство мужчин, жалуясь на то, что жены перестали разделять их увлечения, игнорируют романтические порывы, заводят связи на стороне: любовницы позволяют вновь почувствовать себя охотниками. При этом «изменник» еще не помышляет о расставании с женой и при серьезной угрозе разоблачения легко расстается с любовницей. Мужчина не может так легко разрушить дом, семью, привычный образ жизни, он слишком ценит свои усилия, потраченные на создание всего этого.

Залогом семейного счастья на этом этапе совместного пути будет понимание того, что необходимо ценить достигнутое, а значит, бороться с монотонностью и однообразием и за своих партнеров.

Когда в семейном активе насчитывается уже 14 лет совместной жизни, супруги приближаются к самому главному своему кризису. У женщин он может быть связан с приближающимся климаксом, ухудшением характера, повышенной раздражительностью. Практически у любой пары со стажем наблюдается сексуальный и эмоциональный застой. Достаточно взрослые дети не являются уже аргументом против развода, и жена и муж еще работоспособны и состоятельны, поэтому на разрыв соглашаются проще. В среднем каждый пятый мужчина между 40 и 50 годами вступает в новый брак. Больше половины женятся на женщинах моложе их на 15-20 лет, другие меняют одну партнершу за другой. Причина этому — страх: мужчина начинает осознавать, что жизнь проходит, уже не случится ничего нового и необычного, впереди старость.

А наиболее простой и эффективный способ борьбы со страхом — создать иллюзию молодости. Сможете найти в себе силы и желание заинтересовать друг друга, значит, с честью выдержите и этот кризис. Но это возможно только при обоюдном желании и совместных усилиях.

Вне зависимости от того, на каком году семейной жизни мы находимся и какова причина назревающего кризиса, важно осознавать, что сохранение партнерских отношений возможно в том случае, если каждый из супругов рассматривает этот кризис как движущую силу развития семьи. Переживая кризис, муж и жена меняются, они принимают данные обстоятельства и выходят на новый виток отношений. Затянувшийся кризис, как правило, ведет к депрессии. Наша формула любви раскроет секреты мастерства вывода своего партнера из «состояния нестояния».

Что бы ни происходило, постарайтесь услышать и понять партнера. Вполне возможно, что вам совсем не нравится, что с ним происходит, все же примите этот факт — как дождь или снегопад, прежде чем давать оценку или принимать какие-либо решения. Если вы действительно не понимаете, что происходит, — не стесняйтесь открыто спросить об этом.

Не пытайтесь активно критиковать партнера в депрессии или воспитывать его. Это не будет услышано и принято. Очень часто депрессия является следствием стиля жизни. Недостаточная двигательная активность, нехватка ярких положительных эмоций, непосильный груз домашних обязанностей, злоупотребление телевизором, пивом или компьютерными забавами. И все же отложите обсуждение стиля жизни и возможных шагов по его изменению «на потом».

Старайтесь не требовать и не настаивать на чем-либо. Если есть возможность в течение нескольких дней не трогать и не напрягать лишний раз партнера — воспользуйтесь ею. Особенно это относится к сексу.

Посмотрите, чем вы можете реально поддержать партнера. Купить витамины, шоколад, диск любимой группы («Сплин» и Земфира исключаются из этого списка)? Организовать прогулку на природу (лучше без большой компании) или в баню, а может быть, в «тяжелых случаях» уговорить его или ее прыгнуть с парашютом?

Не пытайтесь жертвовать собой ради партнера. Если вы мечтаете в выходные сходить на каток/рыбалку, а партнер никак не поддается уговорам и предпочитает лежать на диване — идите без него. Если вы решили все же остаться дома, не делайте из этого одолжение.

А что если в депрессии вы сами? Начните с того, что примите это как неприятный, но очевидный факт. Не критикуйте партнера (даже если время для этого кажется удивительно подходящим), не принимайте важных решений, не занимайтесь планированием будущих дел и не начинайте ничего нового. Все это можно отложить. Открыто обсудите ситуацию с супругом или супругой и используйте несколько дней для отдыха.

Кризисы семейной жизни объективны. Но так же объективны и способы их преодоления. И если заниматься этим вовремя, осознанно и вместе, то все должно получиться.

Источник:
Кризисы семейной жизни
Семейная жизнь напоминает известную с детства забаву: «По кочкам, по кочкам, по ровненькой дорожке». Каждый, кто решился на эту игру, желает удержаться на коне и не потерять интерес к совместному
http://s-meridian.com/family/myfamily/crisis.html

Практическая семейная психология

Все материалы, лекции, книги по семейной психологии можно довольно четко разделить на две большие категории: теоретическая и практическая семейная психология. Материалы по теоретической психологии семейной жизни (не термин) предназначены для обучения будущих психологов. В них есть доля полезной информации о закономерностях семейной жизни, типичных конфликтах и (в меньшей степени) об их разрешении, а также информация о методах работы психолога с семейными проблемами. О практической ценности этих книг говорит то, что многие психологи, прошедшие обучение на основе такой литературы по семейной психологии, испытывают большие трудности при столкновении с реальными кризисами в своей собственной семье.

Материалы, в том числе книги и курсы, по практической семейной психологии ориентированы, прежде всего, на самих членов семьи, в том числе тех, кто только готовится вступить в брак (не имея семейного опыта в прошлом или имея негативный опыт). Невозможно всю жизнь прожить под руководством семейного психолога, семья только тогда станет жизнеспособной, если ее члены или хотя бы их часть узнают и воспримут здравые установки психологии семейной жизни.

Проблемами литературы по теоретической семейной психологии является необходимость втиснуть большой объем знаний в рамки учебника, а также то, что учебники создают теоретики — то есть люди, которые в большей степени занимаются преподаванием предмета, чем его применением. И базой такой литературы является не столько практический опыт, сколько те учебники, по которым учились ее авторы. Отсюда, при внешней фундаментальности и солидности, поверхностность в некоторых важных моментах, а порой и ложные установки.

Практическая психология семейных отношений тоже не свободна от искажений. Всеобщая коммерциализация привела к тому, что наибольшее распространение получают книги по семейной психологии, содержащие в себе одну-две яркие практические идеи. Читателю легче воспринять меньшее количество идей, ему приятно думать, что одним ключиком он откроет все двери, да и рекламистам, от которых во многом зависит успех книги, легче ее рекламировать. Эти одна-две идеи могут быть верны, могут быть приближены к реальности, а могут быть далеки от нее: успех книги, не беря в расчет ее рекламный бюджет, больше зависит от ощущений читателя при чтении, чем от эффективности применения содержащихся в ней идей.

Поэтому наибольшую практическую ценность имеют материалы, которые можно назвать золотой серединой. Они основательны и системны, как учебники, и в то же время основаны на огромном практическом опыте. Они рассчитаны не на внешний эффект при чтении (слушании, смотрении), а на высокую эффективность при применении.

Сильной стороной материалов и методик проекта является то, что нами используются знания не только из психологии, но и из православия. Не всем известно, что православие — это не только вера, это также фундаментальная и стройная система знаний о закономерностях жизни человеческой души, которым при разрешении некоторых болезненных вопросов невозможно найти полноценную замену в психологии.

В 2013 году новой формой распространения накопленного нами опыта работы на сайтах группы «Пережить.ру» стала Заочная школа Любви. Это уникальный по своей технологии проект, который можно назвать онлайн курсами семейной психологии, а также курсами разрешения внутриличностных проблем. К курсам семейной психологии можно отнести следующие наши курсы:

Первый из этих курсов позволяет учащемуся приобрести системные знания об основах семейного строительства. Второй — выявить и исправить ошибки в семейном поведении парам, уже живущим в браке.

Рекомендуем наши курсы семейной психологии в первую очередь семейным парам и тем, кто готовится к созданию семьи. Также они могут быть полезны и будущим семейным психологам. Пусть будущих специалистов в наших курсах ждет не так много открытий, зато эти открытия важны и могут оказать существенное влияние на эффективность вашей работы.

Источник:
Практическая семейная психология
Наши онлайн курсы семейной психологии основываются на практической семейной психологии. В отличие от теоретической, практическая психология семейной жизни основана на опыте консультаций. Множество тестов по психологии семейных отношений.
http://shkola.realove.ru/prakticheskaya_semeinaya_psihologia

Психология семейной жизни

Глава 1. Семья и вокруг нее

Глава 2. Родители и дети, или Педагогика семейных отношений

Глава 3. Ровесники, или О детских сообществах

Глава 4. Пол и психология воспитания

Глава 5. Дети против детей?

Глава 6. Семья — школа — семья

Глава 1. Что же такое семейное благополучие?

Глава 2. Любовь и семья

Глава 3. О законах совместимости

Глава 4. Психология предбрачного ухаживания

Глава 5. Противоречия взаимной адаптации

Брачный союз — первая ступень человеческого общества.

ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ НАУКА — ШКОЛЕ

Информационно-методические материалы к курсу «Этика и психология семейной жизни»

Книга для учителя

Часть I. ВОСПИТАНИЕ СЕМЬЯНИНА

По мнению специалистов в этот «список» входит повышение ответственности молодежи перед брачной и семей ной жизнью; увеличение социальной престижности отцовства и материнства; повышение психологической готовности юношей и девушек к браку; предоставление им необходимых знаний по гигиене и уходу за ребенком, психологии дошкольного возраста, детской психологии, психогигиене сексуальной жизни, основным проблемам взаимо отношений между супругами; усиление антиалкогольной пропаганды и, наконец, освещение вопросов наиболее ра ционального ведения домашнего хозяйства, эффективной и экономной организации бюджета семьи.

Безусловно, что все эти задачи действительно должны быть решены в целях достижения готовности молодежи к семейной жизни. Однако их педагогическая реализация в условиях одной только школы представляется нереальной. И потому, не претендуя на полноту описания, отметим только наиболее важные для школьной педагогики направления подготовки старшеклассников к браку.

1. Деятельное осознание социальной сущности семьи и вытекающих из этого последствий для личной жизни.

2. Воспитание и самовоспитание необходимых для жизни в браке качеств.

3. Формирование адекватных брачно-семейных представлений

4 Усвоение определенной суммы знаний по психологии и социологии брака и семьи.

Реализации последнего из этих направлений будет посвящена вся вторая часть книги. Что же касается первых трех направлений, то они нуждаются в подробном обсуждении.

Социальная сущность семьи. Социальные роли в семье.

Начнем с осознания старшеклассниками социальной сущности семьи, т. е. того, что, будучи по сути своей общественным явлением, она сполна подчиняется законам общественной жизни Это хорошо выражено в определении К Маркса, по которому «никто не принуждается к заключению брака, но всякий должен быть принужден подчиняться законам брака, раз он вступил в брак. Тот, кто заключает брак, не теорш брака, не изобретает его, он так же мало творит и изобретает брак, как пловец—природу и законы воды и тяжести Брак поэтому не может подчиняться произволу вступивших в брак, а наоборот, произвол вступившего должен подчиняться сущности брака».

Есть здесь и еще одно — глубоко личное для любого из нас. Юноши и девушки должны достаточно четко осознавать непростую, до конца понимаемую только в зрелые годы истину — то, что брачно-семейное определение представляет из себя осознанное самоограничение. Бесчисленное множество открытых перед вступающими во взрослую жизнь дорог может, к сожалению, породить в них эйфорическую самоуспокоенность и непонимание того, что заложенный в каждом из нас потенциал может быть реализован не «вообще и везде», а в чем-то одном и строго определенным образом, и выбор какого-то одного спутника жизни всегда означает одновременно отказ от многих других, порой весьма привлекательных людей, ибо воистину «нельзя объять необъятное» А это значит, что к выбору этому юноши и девушки должны подходить со всей ответственностью и пониманием возможных последствий —

длинной цепи взаимосвязанных событий, каковые си за собой повлечет.

Есть в проблеме самоопределения и другое — важное, но не всегда доступное юношам и девушкам Это критерий средства достижения Рассказывая о нем, учителя и родители должны со всей твердостью и определенностью довести до сознания старшеклассников, что жизненные планы осмысливаются не только в категориях результата, далекого ориентира, желанной мечты, но еще и с точки зрения процесса достижения этого результата. Потребность видеть себя в будущем самореализовавшимся, любимым и счастливым естественна и закономерна для всех стоящих на пороге взрослой жизни, но любая мечта полезна и достижима только в тех случаях, когда подкрепляется реальным планом действий, включающим помимо желанных целей еще и пути и способы их достижений

Однако одних этих весьма абстрактных знаний окажется недостаточно для осознания ответственности за семью, если юноши и девушки не усвоят стоящий за законами общественной жизни социально-психологический смысл и вытекающие из него механизмы регуляции социального поведения людей Смысл этот заключается в необходимости выполнять — достаточно определенным, а главное, согласованным с другими образом — некоторые внутрисемейные функции, имя которым — легион (можно напомнить старшеклассникам множество хозяйственно-бытовых дел и проблем, с которыми связано поддержание жизнедеятельности семьи). Ведь, повторим, само существование общества в конечном счете определяется тем, насколько точно и полно составляющие его люди выполняют дела, которым служат на протяжении своей жизни.

Для обозначения связанных с этими функциями общественных требований (каковым все должны подчиняться), а заодно и нормативных образцов поведения (которым мы в принципе должны следовать) социальные психологи изобрели, может, и не совсем удачный, но давно уже прижившийся термин «социальная роль» Неудач-ность его более всего связана с ощутимой «театральностью» термина и следующим из этого не очень приятным предположением о том, что мы не живем, а играем Но пусть юноши и девушки присмотрятся к своей жизни. Ведь утром, выходя из дома, они автоматически, без всякого насилия над собственной личностью становятся сначала Пешеходами, а потом Пассажирами городского транспорта.

Придя в школу, превращаются в Учащихся, хотя при вызове к директору сразу же становятся Провинившимися. Вечером, возвращаясь из школы и забежав в магазин, они превращаются в Покупателей, а придя в кинотеатр, чтобы посмотреть новый фильм, — в Зрителей. Ну, а дома, в кругу своей семьи, старшеклассники становятся Детьми, а чуть позже, в своей компании, превращаются в более или менее постоянных Приятелей

Учителю следует объяснить юношам и девушкам, что всякий раз, выполняя ту или иную роль, мы более или менее четко представляем связанные с ней права и обязанности и (правда, в зависимости от степени принятия нами этой роли) строим свое поведение в соответствии с ожиданиями окружающих Ну, а если, занимая некую позицию мы позволим себе излишне расслабиться, чересчур выйти за очерченные рамки окружающие и окружающее довольно быстро возвратят нас «на круги своя» — стыдя, порицая, штрафуя, лишая благ и т. д. Однако границы «правильного» ролевого поведения отнюдь не столь жестки. как кажется Выполняя общественные функции, каж дый из нас вправе реализовывать свой собственный стиль исполнения роли проявляя неповторимые особенности своей личности

За этим должно последовать главное разъяснение старшеклассникам гого, что семья с точки зрения общества является его микроячейкой и может и должна рассматриваться именно с функционально-ролевой позиции И сколь бы безгранично ни любили друг друга муж, жена, дети и ближние родственники, семье как общности необходимо еще и выполнение ее членами некоторых функций и «проигрывание» связанных с ними ролей Причем существует взаимозависимость и взаимная ответственность «актеров» семейного «театра», в котором, как в самом настоящем театральном действии, неверный жест и не вовремя поданная реплика могут сорвать весь спектакль.

Воспитание и самовоспитание необходимых для жизни в браке качеств. Это второе направление подготовки к семейной жизни предполагает, во-первых, четкое определение совокупности этих качеств, а во-вторых — их целенаправленное формирование у подрастающего поколения. Что касается формирования качеств семьянина, то сразу отметим, что советская психолого-педагогическая наука выработала огромный арсенал знакомых любому учителю средств воспитания личности, в связи с чем их описание на страницах этой книги было бы попросту неуместным. Вопрос же о совокупности необходимых для семейной жизни кячргтр, относится, к счастью, к числу достаточно наученных в современной психологии и педагогике.

Как исходное, хотелось бы указать на важное методологическое положение, выдвинутое советским психологом И. В. Дубровиной. Согласно ему подготовка молодежи к семейной жизни заключается прежде всего в повышении ее нравственного уровня, ибо нельзя отдельно готовить человека к отдельным сферам жизни — семейной, производственной, учебной, досуговой.

В связи с этим вполне закономерным выглядит ориентация в формировании личности семьянина на самую суть нравственного воспитания подрастающего человека — на чувство его любви к окружающим людям. Не случайно же еще А. С. Макаренко писал о том, что, если, вырастая, ребенок не научится любить родителей, братьев и сестер, свою школу, свою Родину, если в его характере воспитаны начала глубокого эгоизма, очень трудно рассчитывать, что он способен глубого полюбить избранную им женщину, а В. А. Сухомлинский справедливо утверждал, что какой-либо специальной «науки любви» нет — есть наука человечности.

Выделим еще одно комплексное качество личности, предложенное психологом В. Э Чудновским, как необходимое условие счастливого брака: направленность на другого человека, предполагающая умение и желание понимать окружающих людей, учитывать их интересы, вкусы и привычки. Направленность эта является основой коллективистической ориентации личности и естественно формируется в ходе воспитания коллективизма.

Описанные качества могут быть признаны своеобразными краеугольными камнями личности семьянина Однако список особенностей психологического склада, необходимых для достижения подготовленности к семейной жизни, оказывается намного шире. Для того чтобы не утомлять читателя мельканием фамилий, приведем лишь обобщенные результаты анализа этой проблемы, осуществленного советским социологом В. А. Сысенко, работы которого еще не раз будут упоминаться на страницах нашей книги.

По его мнению, нравственно-психологическая подготовленность личности к браку означает восприятие (точнее, усвоение) целого комплекса требований, обязанностей и социальных стандартов поведения, которыми регулируется семейная жизнь. К ним относятся: готовность принять на себя новую систему обязанностей по отношению к своему брачному партнеру и будущим детям и ответственности за

их поведение; уважение прав и достоинств других членов семейного союза, признание принципа равенства в человеческих отношениях; подготовленность к межчеловеческо-му общению и сотрудничеству, согласованию взаимодействий, что в свою очередь предполагает высокую нравственную культуру; умение приспособиться к привычкам и чертам характера другого человека и понимание его духовных движений и состояний

Эти требования реализуются в разных семьях в разной степени. Этот очевидный факт позволяет В. А Сысенко ввести понятие способности к браку, предполагающей несколько слагаемых.

Это способность заботиться о другом человеке, самоотверженно ему служить, деятельно делагь добро

Способность сочувствовать, сопереживать, сострадать, т. е «входить» в эмоциональный мир другого партнера, понимать его радости и горести, переживания и неудачи, пора кения и победы, находить духовное единение с дру-1 им человеком

Способность к кооперации, сотрудничеству, межчелове-ческому общению, наличие навыков и умений в осуществлении многих видов труда, организации домашнего потребления и распределения

Высокая этическая культура, предполагающая умение быть терпимым и снисходительным, великодушным и добрым, принимать другого человека со всеми его странностями и недостатками, подавлять собственный эгоизм.

Все эти способности, считает В. А Сысенко, являются показателями умения человека быстро изменять свое поведение в соответствии с изменяющимися обстоятельствами, проявлять терпимость, устойчивость и предсказуемость своего поведения, способность к компромиссу.

Формирование адекватных брачно-семейных представлений юношей и девушек. Чтобы формировать представления о чем-либо, надо знать их исходное состояние.

Первое, что здесь обращает на себя внимание, — это явственно проявляющееся у старшеклассников парадоксальное возвышенно-скептичное отношение к любви и браку. Исследования психологов и педагогов показали, что у младших подростков представления о любви и семейной жизни отождествляются, однако далее и иногда в возрасте 13—15 лет происходит прогрессирующее разделение и противопоставление понятий любви и брака, после чего новые представления о прекраснейшем из человеческих чувств буквально подминают под себя все то, что ранее связывалось с будущей жизнью в семье.

Однако эти данные допускают и еще одно толкование. Явственное «оттеснение» любви в браке на фоне ее предшествующего всевластия позволяет говорить о переоценке значения любви в добрачных отношениях и его недооценке в браке А это значит, что юноши и девушки могут вое принимать семью как помеху своим чувствам и лишь впоследствии, мучительным путем проб и ошибок, придти к постижению извечных истин о нравственно-психологической ценности брака.

Следовательно, учителю необходимо, во-первых, сформировать у старшеклассников понимание этой ценности, о которой так хорошо писал Гуфеланд, утверждавший, что брак «необходим для нравственного совершенства, ибо связь бытия и выгод одного с выгодами другого человека побеждает эгоизм, этого сильнейшего врага добродетели, и более сближает человека с истинно нравственным совершенством. Жена и дети привязывают его к остальному человечеству и к общему благу такими узами, которых ничто разорвать не может. Сладчайшее чувство супружеской и отцовской нежности согревает его сердце и изгонявi из него холодное равнодушие, которое беспрепятственно входит в сердце холостяка Кроме того, они налагают обязанности, приучающие человека к порядку, труду и правильному поведению. ».

В связи с этим можно обратить внимание юношей и девушек и на то, что семья является наиболее естественной средой жизнедеятельности любого человека, и неслучайно американские исследователи обнаружили, что в больницу попадает в 10 раз больше неженатых мужчин, чем женатых. Кстати, подобная психотерапевтическая функция союзов людей давно раскрыта в известной поговорке «разделенная радость — двойная радость, разделенное горе — половина горя».

Во-вторых, надо постараться создать у старшеклассников правильное понимание соотношения любви и брака и роли этого прекрасного чувства в семейной жизни как нравственно-психологической основы долгосрочного союза мужчины и женщины (этим вопросам в связи с их важностью будет уделена вторая глава следующей части нашей книги).

Следующее, что характерно для брачно-семейных представлений молодежи, — это их явственная потребительская нереалистичность. Исследования студентов социологом и философом В. И. Зацепиным показали,что «средний» желаемый супруг по своим положительным качествам превосходил «среднего» реального юношу из непосредственного окружения девушек-студенток. Этот идеальный «средний» супруг оказался значительно более честным и справедливым, трудолюбивым и умным, смелым и веселым, энергичным, жизнерадостным и волевым. Юношам-студентам идеальная супруга представлялась в виде женщины, которая была не только лучше реальных девушек, но и превосходила их самих по уму, честности, веселью и трудолюбию.

Источник:
Психология семейной жизни
С. В. Ковалёв. — 1988 г. Книга адресована прежде всего педагогам, ведущим в школе курс «Этика и психология семейной жизни», но будет полезной широкому кругу читателей.
http://sheba.spb.ru/shkola/psih-kovalev1988.htm

Семейная жизнь

Профессиональный любитель кофе

Семейная жизнь очень часто заканчивается по статистике не фразой из сказки «жили долго и счастливо», а фразой «как ты мне надоел (а)» и разводом. И только от супругов зависит какая у них будет семейная жизнь.

Семейная жизнь сплошным праздником не бывает. В ней много забот, тревог, волнений. Жениться или выйти замуж совсем не трудно, трудно быть женатым или замужней.

То, что мы видим мало удачных браков, как раз и свидетельствует о ценности и важности брака.

Ведь никто и никого не принуждает к заключению брака. Но раз человек вступает в брак, нужно знать законы и правила семейной жизни.

Психологи определили периоды опасные для семейной жизни, в которые вероятнее всего может произойти ее разрушение.

В эти «критические дни» рушатся по статистике многие семьи. И от манеры поведения супругов очень много в этот период зависит. Кризис в семейной жизни, по мнению многих психологов, наступает через полтора месяца, полгода, два с половиной года, через четыре, семь и двенадцать лет.

Каждый «возраст» семейной жизни имеет свои причины для обострения отношений. Я надеюсь, что предупреждение семейных пар о наличии в семейных отношениях нормативных кризисов, поможет многим семьям избежать разрушения семьи и снизить «градус» остроты ситуации.

Первый кризис наступает через полтора месяца совместной жизни. Постоянное общение супругов и тесный ежедневный контакт в быту приводит к тому, что с глаз спадает «розовая пелена». Супруги начинают замечать недостатки друг друга, досадные мелочи и незначительные детали.

Причину для обиды, ссоры, скандала в этот период найти для супругов чрезвычайно легко. Это может быть: заинтересованный взгляд в сторону противоположного пола, и невинная шутка по поводу фигуры жены или его мужских достоинств, критические замечания в адрес новоиспеченных родственников. Тут и до разрыва недалеко.

Через полгода появляется другая причина для недоразумений, которая также способна привести к развалу семьи. Очень часто в этот период семейный корабль разбивается о скалу быта. Супругов засасывает рутина. Быт еще не устроен.

Постоянные домашние хлопоты, скачки настроения, обычные непривлекательные семейные будни. У многих возникают финансовые проблемы. Повышенные требования предъявляются к работе, так как теперь мужчине необходимо кормить не только себя, но и жену, а в перспективе и третьего члена семьи.

Ответственность постоянно давит на одного или обоих супругов. Запас прочности кончается, отношения постепенно ухудшаются или рвутся. Молодые люди, не успев притереться друг к другу, не ставшие полноценной семьей, расходятся.

Через два с половиной, три года семейной жизни ослабляется сексуальное притяжение даже у любящих супругов, сокращается выработка гормонов радости и счастья.

Психологи советуют супругам в этот период времени хоть ненадолго расставаться, чтобы сохранить накал страсти. Благом в этот период времени могут быть командировки, поездки к родственникам врозь, выходные, проведенные в разных местах.

Но первым условием при этом является: разлука не должна быть длительной, чтобы супруги не успевали отвыкнуть друг от друга. Второе основное условие: встречи после разлуки должны быть радостными и бурными.

Прошло четыре года или пять лет семейной жизни Все это время молодые супруги активно занимались устройством семейного быта и уюта, воспитывали своего первенца.

Рождение первенца все изменяет в семье. Жена становится матерью, муж – добытчиком и кормильцем. Брачное ложе в состоянии затишья. Этот период очень сложный для семьи. Происходит суровое испытание любви.

Муж не видит от жены внимания, достойной оценки своих усилий по содержанию семьи. Многие мужчины не хотят быть на втором месте после ребенка.

Именно в этот период мужчины начинают поиски счастья на стороне и бросаются с головой в новые романтические отношения. Инициаторами развода в этот период бывают мужья.

Прошло семь лет семейной жизни

Почему очередной кризис наступает после семи лет совместной семейной жизни? Что это за магическая цифра?

Ни медики, ни социологи, ни психологи не могут этого объяснить. Медики предполагают, что это связано с цикличностью процессов обновления в организме человека, это касается и его психики – семь лет.

Спустя семь лет супружества люди испытывают необходимость в новых отношениях. Психологи считают, что происходит парадокс. Семейная жизнь полностью устоялась, и что удивительно, что супругов начинает раздражать именно монотонная стабильность.

Именно женщины после семи лет совместной жизни подают на развод чаще. Что в этот момент хочет женщина? Женщина желает красочного разнообразия в жизни, реализации всех своих талантов, успешного профессионального роста.

Прошло двенадцать лет семейной жизни .

Почему семьи, выдержавшие все предыдущие кризисы, все же разваливаются?

Психологи объясняют это тем, что этот период часто совпадает с кризисом среднего возраста у мужчин. Кризис среднего возраста у мужчин состоит в том, что идет переоценка ценностей и у них возникает желание начать все сначала, уже используя накопленный опыт.

Чувства успели охладеть. Семейная жизнь больше всего напоминает зимнее время года: все ровно, гладко, чисто, и – невероятно, холодно. Оба супруга страдают оттого, что ушла радость общения, и не видно перспективы что-то возродить. Супругам кажется, что семейные отношения зашли в тупик.

Очень сложен и опасен — кризис середины жизни, так его еще называют. Но это не последний кризис в жизни супругов.

Дети вырастают, у них своя жизнь и дом пустеет . Это так непривычно. Кажется, что все разрушилось. Условия жизни стали другими, но семья не распалась. Хлопот стало меньше. Но переживания о детях остались. В этот период появляются внуки, которых невозможно не любить, и семейная жизнь вновь может заиграть радужными красками.

Бывает так, что семейная жизнь супругов продолжалась только из-за детей, но дети вылетели из «гнездышка», супруги или один из них начинают искать счастья с новыми партнерами.

Можно ли жить в семье радостно и счастливо? Вот несколько простых советов от психолога.

  • Половина браков распадается в течение пятнадцати лет семейной жизни;
  • На половину уменьшается угроза развода, если брак просуществовал семь лет;
  • Нет секрета в том, что пятьдесят процентов девушек вступают в брак, будучи беременными;
  • Сорок девять лет — критический возраст для вступления в первый брак;
  • Достоверно установлено, чаще занимают более высокие посты и легче строят карьеру женатые мужчины;
  • Женщины, состоящие в браке, зарабатывают примерно на 5% больше своих незамужних коллег;
  • В России молодые люди вступают в брак очень часто в возрасте 25 лет, а девушки — в 23 года;
  • Только 20 % тех, кто развелся из-за супружеской измены, не сожалеют о своем решении;
  • Люди семейные, как правило, живут дольше своих свободных от брака сверстников;
  • В России из десяти заключенных браков, только четыре в последующем сохраняются.
  • На планете каждую минуту разводится 6 семейных пар.
  • Тридцать процентов россиян считает, что из-за детей, брак надо сохранять в любом случае.

Кризисы семейной жизни неизбежны, они не обходят стороной даже самые благополучные пары. Но если супруги понимают, что лодка семейного счастья только в их руках, то они все преодолеют и у них хватит сил сохранить семью до конца жизненного пути.

Далее можно послушать очень интересную беседу с доктором педагогических наук, профессором Галиной Григорьевной Филипповой на тему: «Нормативные кризисы в семье»

И еще очень интересная беседа с Галиной Григорьевной Филипповой на тему: «Возможно ли избежать кризисов в семье?»

Я с вами прощаюсь. Всегда рада общению с Вами на блоге. Как всегда с нетерпением жду Ваших комментариев.

Для того, чтобы подсластить свою семейную жизнь, можно приготовить своим домочадцам кофейный флип и послушать

Источник:
Семейная жизнь
Профессиональный любитель кофе Семейная жизнь очень часто заканчивается по статистике не фразой из сказки «жили долго и счастливо», а фразой «как ты мне надоел (а)» и разводом. И только от
http://vashkofemem.ru/semeynaya-zhizn.html

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:


Какие слова говорить мужчине чтобы влюбить его в себя 5 слов, чтобы влюбить в себя мужчину Если женщина не знает, какие качества нравятся мужчине,… (7)

1000 причин почему я тебя люблю Шаблон - 101 причина почему я тебя люблю - парню: Оформление своими руками Шаблон "101… (7)

Если пьяный мужчина говорит что любит Пьяный говорит, что любит, а трезвый не говоритСпрашивает: Татьяна Категория вопроса: Отношения Ответов на сайте:… (6)

Вернется ли девушка если бросила Как вернуть девушку, если она тебя бросилаТебя бросила девушка, и ты сейчас судорожно ищешь пути… (5)

Фарматекс свечи после полового акта Свечи от нежелательной беременности после акта Защита от нежелательной беременности — важный и ответственный вопрос,… (5)

COMMENTS