Практическая психология человек манипулятор

9 приемов манипуляторов: от угроз до обольщения

Как распознать, что вами манипулируют: жалость и чувство вины

Завершаем список приемов, с помощью которых люди-манипуляторы (а ими могут быть и дети, и взрослые) добиваются того, чего хотят. Как распознать манипулятора? Если вы испытываете чувства или состояния, описанные ниже, будьте настороже: вполне возможно, что с вами не просто общаются — вами манипулируют.

Скрытая угроза. Агрессоры часто угрожают своим жертвам, чтобы поддерживать состояние тревоги, запуганности и готовности подчиняться. Что касается скрыто-агрессивных личностей, то они запугивают своих жертв преимущественно завуалированными угрозами. Это позволяет вынудить окружающих защищаться, не угрожая открыто и не демонстрируя явной враждебности. Для скрыто-агрессивных личностей важно получать свое, сохраняя при этом лицо. Не совершая ничего очевидно угрожающего, они могут искусно управлять впечатлением окружающих.

Вызывание чувства вины. Это один из излюбленных приемов в арсенале скрыто-агрессивных личностей и особая разновидность запугивания. Агрессивные личности прекрасно знают, что прочие люди (особенно невротики) сильно отличаются от них устройством совести. Они знают также, что полноценной совести сопутствует развитая способность испытывать стыд и чувство вины. Манипуляторы мастерски используют свои знания, чтобы выставить себя более добропорядочными по сравнению с жертвой и тем самым загнать ее в подчиненное положение, заставив тревожиться и сомневаться в себе.

Билл (из истории про мужа-алкоголика) знает, как легко Дженис погружается в пучину вины, когда не тратит большую часть своих сил и времени на нужды мужа и детей. Этим он и пользуется, чтобы удержать ее, когда она собирается уходить. Сначала он применяет в телефонных разговорах более мягкий вариант, упоминая о детях и о своем одиночестве. Когда эти манипуляции оказываются безрезультатными, он принимается играть на чувстве вины всерьез. Разве сможет совестливый и заботливый человек представить себе, что послужил причиной чьей-либо смерти?

Это прекрасная иллюстрация фундаментальных различий в характере между манипуляторами и всеми прочими типами личности (особенно невротиками). Манипулятору достаточно лишь намекнуть совестливому человеку, что тот недостаточно заботлив, слишком себялюбив и т. п., — и жертва немедленно начинает чувствовать себя ужасно. Напротив, совестливый человек может до посинения пытаться заставить манипулятора почувствовать угрызения совести, признать неправомерность своих действий, взять на себя ответственность — все будет тщетно.

Укоризна, или взывание к совести. Скрыто-агрессивные личности используют этот прием, чтобы противник почувствовал себя неполноценным, недостойным и в итоге пошел на уступки.

Когда Джо (из истории про дочь-школьницу) заявляет, что любой «хороший» родитель на его месте сделал бы все то же самое, чтобы помочь Лизе, он подразумевает, что Мария — «плохой» родитель, раз не пытается это сделать. Тем самым он побуждает ее устыдиться своего поведения. Прием срабатывает: в конце концов Мария чувствует стыд за свою позицию. Сомневаясь, что она чего-то стоит как родитель и как личность, Мария уступает Джо, тем самым позволяя ему занять доминирующую позицию.

Скрыто-агрессивные личности умело используют взывание к совести в его наиболее незаметной форме. Иногда этот прием проскальзывает лишь во взгляде или интонации. С помощью риторических замечаний, тонкого сарказма и других методов они могут заставить вас почувствовать жгучий стыд за одну лишь попытку бросить им вызов.

Я помню, как Джо пытался устыдить меня, когда я согласился с результатами образовательного тестирования Лизы, сделанного в школе. Он высказался примерно так: «Я не знаю, какой вы врач и какие у вас дипломы, но, уверен, вы понимаете, что оценки ребенка не могут упасть так, как у Лизы, без всякой причины. Нельзя быть полностью уверенным, пока вы сами не проведете проверку, согласны?» Этими словами он пытался пристыдить меня за то, что я даже не рассматриваю его предложения. Если бы у меня не было подозрений о том, что он задумал, я мог бы без всякой задней мысли повестись на эту уловку.

Исполнение роли жертвы. Суть этого приема — выставить себя жертвой обстоятельств или чьих-то действий, чтобы вызвать сочувствие, пробудить жалость и тем самым получить что-то от окружающих. Этот прием очень прост: убеди свою жертву в том, что ты тем или иным образом страдаешь, — и она попытается облегчить твои муки.

Аманда (из истории с девочкой-манипулятором) прекрасно играет роль жертвы. Она заставила свою мать поверить, что является жертвой крайней несправедливости и неоправданной враждебности. Помню, как ее мать Дженни сказала мне: «Иногда я думаю, что Аманда не права, когда говорит, что учительница ее ненавидит и что я ее ненавижу. Но что, если она действительно в это верит? Могу ли я позволить себе строгость, если она в глубине души считает, что я ее ненавижу?». Я ответил: «Ну, или Аманда придет к выводу, что ее искаженные представления не имеют никакого отношения к реальности. Она манипулирует вами, потому что вы верите, что она в это верит, и позволяете этой предполагаемой вере оправдывать ее безудержную агрессию».

Обольщение. Скрыто-агрессивные личности превосходно умеют очаровывать, превозносить, льстить и выказывать явную поддержку, когда хотят ослабить чью-то защиту и снискать доверие и расположение. Они прекрасно осведомлены, что все сколь-нибудь зависимые и нуждающиеся в эмоциональной поддержке люди хотят одобрения, утешения и ощущения своей нужности и ценности больше, чем чего-либо еще.

Проецирование вины (обвинение других). Агрессивные личности всегда ищут способы переложить ответственность за свое агрессивное поведение на других. Скрыто-агрессивные личности не только прекрасно умеют находить козлов отпущения, но делают это настолько неуловимо, что их сложно поймать за руку.

Билл злоупотребляет выпивкой. Более того, он знает (из своего обширного, очень обширного опыта), что, напившись, начинает недостойно вести себя в других отношениях. Когда Дженис обращает на это его внимание, он не ставит ее слова под сомнение явным образом. Однако он деликатно «отмечает», что напивается лишь тогда, когда не чувствует поддержки с ее стороны, и что все те вещи, на которые она сетует, он не совершает в трезвом виде. Хотя Билл и не говорит об этом прямо, он винит в своем предосудительном поведении Дженис и алкоголь.

Показная невинность. Манипулятор демонстрирует показную невинность, когда пытается убедить вас, что любой причиненный им ущерб был нечаянным или что он вовсе не совершал того, в чем его упрекают. Этот прием выстроен так, чтобы заставить вас усомниться в своей оценке ситуации и, возможно, даже в здравости собственного рассудка. Иногда эта тактика столь утонченна, что проявляется лишь как выражение удивления или негодования на лице манипулятора в тот момент, когда он противостоит вам.

Показное неведение или смущение. Этот прием тесно связан с показной невинностью и выглядит следующим образом: манипулятор действует так, будто он не в курсе того, о чем вы говорите, или сбит с толку тем важным вопросом, к которому вы стараетесь привлечь его внимание. Тем самым манипулятор «валяет дурака», пытаясь вынудить вас усомниться в своем здравомыслии.

Демонстративный гнев. Может показаться странным или даже несколько неуместным причислять вспышки ярости к мощным приемам манипуляции. Согласно устоявшемуся мнению, гнев — непроизвольная эмоциональная реакция, которая предшествует агрессии. Однако мой опыт (а также опыт других исследователей) говорит о том, что намеренная демонстрация гнева может быть очень действенным и хорошо просчитанным инструментом запугивания, принуждения и в конечном итоге манипуляции.

Я перечислил основные приемы, с помощью которых скрыто-агрессивные личности манипулируют и управляют окружающими. Эти приемы не всегда легко распознать. Хотя к использованию подобных трюков склонны все агрессивные личности, скрыто-агрессивные применяют их ловко, незаметно и весьма искусно. Любому, кто имеет дело со скрыто-агрессивными персонажами и не хочет быть застигнутым врасплох, стоит выработать у себя обостренное чутье на эти приемы.

Еще очень важно учитывать вот что: когда кто-то часто использует эти приемы, вы не просто знаете, с кем имеете дело, но можете быть также уверены, что сомнительное поведение будет проявляться вновь и вновь, потому что эти приемы не только инструмент манипуляции, но и признак сопротивления изменениям. Все останется как прежде, пока манипулятор не решит прекратить борьбу и не начнет принимать происходящее.

«Плохой» подарок от свекрови.

Одно время я начала вестись на ее провокации, начала скандалить, так в глазах мужа, естественно, мама получилась « жертвой », а я агрессором. Так вот.

Единственная действующая примета — не денег — всегда плохо. В обратную сторону она необязательна.

Меня, например, цыганки обходят стороной, а одна сказала: ты сильный. Ну, конечно, «сильный», я ведь просто в них не верю, и всё.

Всё, милочка, живи спокойно.

Судя по тому, что я увидела по ссылкам, это случайно, потому что рядом с переходом было больше людей, при желании можно было бы в толпу направить автобус, и жертв могло быть.

В пользу такой версии ка раз говорит то, что водитель вышел из автобуса и ходил вокруг него, переступая через пострадавших, да и сегодня уже почти все СМИ написали, что у водителя инсульт 🙁

Безумно жаль людей и погибших и пострадавших, но к сожалению, так бывает. И это одна из причин, почему я категорически против повышения пенсионного возраста.

Мама и папа могут простить юного манипулятора, могут даже восхититься хитростью и тонкостью исполнения.

Если в семье поощрять привычку манипулировать, то… Мама и папа могут простить юного манипулятора, могут даже восхититься хитростью и тонкостью исполнения, но вот в «свободном плавании» ребенок может крепко получить по мозгам, за такую «милую» привычку.

Манипулировать, как и воровать, нужно либо мастерски, либо никак.

В нашей семье – никак. По крайней мере, сознательно.

Фильм посмотрела, кстати. Гротескно.

Авторы постов про манипуляторов пишут, что в роли » жертвы » может оказаться любой, но это (ИМХО) в корне Удивительно, да, как вдруг муж становится тираном и манипулятором .

Но я таких истории (про жизнь с людьми, имеющими склонность плющить близких) более-менее близко знаю только четыре, и они все подтверждают, что нужно иметь определенный характер для попадания в такую витуацию.

Недавно поняла, что я и есть наимахровейший манипулятор. И стало тошно и противно. вооот! мне муж на меня всё время жалуется, что мы вседа делаем так, как я хочу.

синдром жертвы . или как это назвать и как от него избавиться. ситуация в следующем-есть мальчик 6,5 лет, в сад не ходит,в Всегда находятся манипуляторы и манипулируемые

Для вашего мальчика — интерес в этом возрасте (как правило) намного выше любой гордости. И перебить его можно только ДРУГИМ интересом.

Что Вы можете сделать?

Придумать несколько интересных занятий с сыном, на которые можно пригласить того мальчика к вам. Ну, там, костер жечь все любят, или какую-нибудь игру особенную (крокет или твистер хотя бы), которой нет у соседа. Еще мы на озеро с собой детей соседских брали. Ну, в общем, что-то увлекательное, что реально заинтересует соседского мальчика. И уже в процессе игры у вас объясняйте детям «что такое хорошо, и что такое плохо» в отношениях. Защищайте их от нападок и обзываний, покажите пример уважения и заботы, юмора по отношщению к обидам и т.п. Может, не сразу, но постепенно хотя бы Ваш сын впитает успешные образцы поведения, да и у соседа что-нить отложится.

Я бы в любом случае пыталась что-то утрясти. Выбирала из прочего окружения тех мальчиков, с которыми хотелось бы общаться, и пыталась подружить своего с ними — приглашать тех в гости, на речку и т.д.

Все эти манипуляторы в главном похоже как две капли воды. У меня был подобный Избаваляться от таких людей очень сложно, они никогда не отпустят свою жертву с миром.

Вот я и подумала, если ваш муж хотел просто встреться с друзьями, то может и не стал бы устраивать такого скандала, может там замешана женщина, тогда нужен повод, действительно, просто так на такое пойдет только самый беспредельщик. Но это уже для Вас, наверное, и не важно.

1) комплекс вины в вас любовно взращивается по одной простой причине: неуверенность его в собственных силах/неотразимости/сексуальности и пр.(нужно подчеркнуть). Потому как, если вы будете кругом виноваты — то вами становится манипулировать (естественно, чтобы добиться своих целей) гораздо легче — замкнутый круг.

2)он боится вас потерять (даже без ИМХО, я просто уверена в этом), именно поэтому до вас регулярно доводится, что вы истеричная, скандальная, вечно плачущая, с вами жить невозможно и т.д. Подтекст: она уверится в том, что НИКОМУ не нужна, кроме его единственного (да и то, он просто снизошел до нее, потому как дескать любит очень) и НИКУДА от него не денется.

3)его гордость и самолюбие потешены: вы всегда просите прощение, даже если не виноваты. Для примитивистов фраза «виноват тот, кто подходит первым» всегда актуальна.

Но, поверьте,не стОит с этим жить и пытаться что-то сделать. Потому как существуют просто нормальные отношения между мужчиной и женщиной без всяких подобных закидонов, как бы вы сейчас не сомневались в этом. Случай, описанный в топике, вероятно, лишь приоткрытая вами малюсенькая часть айсберга. А то, что вы сейчас поняли всю подноготную его действий, уже говорит о том, что вы на правильном пути :0) Желаю вам удачи. Избаваляться от таких людей очень сложно, они никогда не отпустят свою жертву с миром, просто так, не вымотав окончательно все нервы, очень уж умеют «давить на психику», кроме того очень хорошо вас изучили, знают все больные места и не приминут этим воспользоваться. Но правильно вам писали, что только освободившись, вы поймете, в каком кошмаре жили. И что есть гораздо более приятная жизнь.

Есть ли какие-то приемы, как нейтрализовать манипулятора и при этом не потерять дочку, как сделать так, чтобы б.ж. его «отпустила»?

Увы, если мои предположения о сути ситуации верны — мне кажется, что ДЛЯ ВАС единственным разумным путем будет в той или иной степени отступиться. Не говорю — от этого человека, но от этой ситуации. Пока Вы тоже в ней участвуете — Вы подливаете энергии в то варево, за счет которого ситуация подпитывается, отчего, на самом деле, она только выходит на новый этап. Это как с алкоголиками — пока родственники «болеют» — скандалят, ругаются, требуют обещаний, обвиняют, прощают, etc — это никак не помогает изменить ситуацию. Чтобы сдвинуть ее с привычных рельсов, «болельщикам» нужно отстраниться от нее. Продолжая благожелательно относиться к человеку, но не просто участвуя во всех этих плясках с бубнами.

Что касается главного героя — тут, по-моему, все правильно сказали. Когда (и если) он почувствует в себе силу — он сможет избавиться от давления. правда, для этого ему придется стать немного другим человеком.

Он всё еще ЕЁ МУЖ — психологически зависимый человек.

Как только он с ней реально «разведется», все вопросы решатся — договорами ли, судами ли, или полюбовно на словах.

Чтобы «монстр» оставался правильным:) Монстром, » жертва » должна вести себя ПРАВИЛЬНО. В точку. Будем играть дальше. Про жертв — манипуляторов .

Очень часто причиной агрессии детей является недостаток в образно-ролевых играх, то есть в играх «в кого-то».

Поведение манипулятора : как не стать жертвой. Второй муж в этом плане всполне адекватен. Не манипулятор, и даже иногда признает за собой вину.

Но я то знаю, что он меня любит, просто выражает это по-своему.


7я.ру — информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

7я.ру — информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!

PSYCHOLOGY-BEST.RU — ВСЁ О ПСИХОЛОГИИ ОТНОШЕНИЙ

От внутренней работы вашего мозга до внешних проявлений в человеческом поведении. Используйте эти знания, чтобы создать жизнь, которую вы любите.

Человек-манипулятор, люди-манипуляторы – такие люди встречаются в жизни каждому из нас, поэтому важно знать, как распознать манипулятивные отношения и как себя в этих отношениях правильно вести. Об этой непростой теме – сегодня на Psychology-best.ru.

Большинство людей-манипуляторов имеют общие черты. Есть люди, чья основная способность общаться – умение манипулировать другими. Это их сущность, и без манипуляций они просто не знают, как вести себя в отношениях.

Психологические манипуляции могут быть обозначены как осуществление неправомерного влияния посредством психического искажения и эмоциональной эксплуатации, с целью доминировать в отношениях, осуществлять контроль, получать преимущества и привилегии за счет жертвы.

Важно отличать здоровое социальное влияние от психологических манипуляций. Здоровое социальное влияние происходит между большинством людей, и является частью конструктивных отношений. В психологической же манипуляции один человек используется на благо другого. Человек-манипулятор сознательно создает дисбаланс в отношениях и эксплуатирует жертву, чтобы получить какие-то преимущества и привилегии.

Большинство людей-манипуляторов имеют общие характеристики:

1. Они знают, как обнаружить ваши слабости.

2. После того, как обнаружили, они используют ваши слабости против вас.

3. Благодаря их хитрым манипуляциям, они убеждают вас отказаться от чего-то для себя, чтобы служить их эгоистичным интересам.

4. Если человек-манипулятор сумел воспользоваться вами, он или она, вероятно, повторит это вновь и вновь, пока вы не положите этому конец.

Основные причины хронической манипуляции являются сложными и глубинными. Но каковы бы они не были, это не так просто, когда вы находитесь в отношениях с человеком-манипулятором . Как можно успешно управлять этими ситуациями? Вот несколько важных советов. Не все приведенные советы могут применяться в вашей конкретной ситуации. Просто используйте то, что для вас работает, а остальные оставьте без внимания.

Самым важным ориентиром, когда вы имеете дело с психологическим манипулятором, является то, что вы должны знать свои права и осознавать, когда они нарушаются. До тех пор, пока вы не причиняете вред другим, вы имеете право постоять за себя и защитить свои права. Ниже приведены некоторые из наших основных прав как личности.

Вы имеете право:

• на то, чтобы к вам относились с уважением.

• чтобы выражать свои чувства, мнения и желания.

• устанавливать свои собственные приоритеты.

• сказать «нет», не испытывая чувства вины.

• иметь мнение, отличающее от мнения других.

• заботиться и защщищать себя от угрозы физической, умственной и эмоциональной.

• создать свою собственную счастливую и здоровую жизнь.

Эти основные права человека представляют его границы.

Конечно, наше общество полно людей, которые не уважают эти права. Психологические манипуляторы, в частности, хотят лишить вас ваших прав, чтобы они могли контролировать и использовать вас. Но вы должны осознать, что именно вы, а не человек-манипулятор отвечает за вашу жизнь.

Один из способов обнаружить человека-манипулятора: увидеть, как человек действует с различными лицами перед разными людьми и в разных ситуациях. В то время как все из нас имеют определенную степень такого типа социальной дифференциации, психологические манипуляторы, как правило, обычно впадают в крайности, будучи весьма вежливыми по отношению к одному человеку и грубыми к другому, полностью беспомощными в один момент и яростно агрессивными в следующий. Когда вы наблюдаете этот тип поведения человека на регулярной основе, сохраняйте здоровую дистанцию и избегайте близких отношений с таким человеком, если вы не можете полностью исключить его из вашего круга общения. Как уже упоминалось выше, причины хронических психологических манипуляций являются сложными и глубинными. Так вот, это не ваша работа, чтобы изменять их или преобразовывать.

Поскольку одним способов людей-манипуляторов является искать и использовать ваши слабые стороны, то понятно, что вы можете чувствовать себя уязвимо, или даже винить себя за то, что не удовлетворяете требования манипулятора. В таких ситуациях важно помнить, что вы не являетесь проблемой; вами просто манипулируют, чтобы вы думали плохо о себе. В таком случае вы быстрее отдадите свою власть и права. Посмотрите на ваши отношения с человеком-манипулятором и спросите себя:

• Могу ли я быть уверен, что ко мне относятся с искренним уважением?

• Являются ли ожидания и требования ко мне данного лица разумными?

• Есть ли в этих отношениях предоставление выбора пути действия?

• В конце концов, чувствую ли я себя хорошо в этих отношениях?

Ваши ответы на эти вопросы дадут вам важные подсказки о том, связана ли «проблема» в отношениях с вами или другим лицом.

Неизбежно, психологические манипуляторы будут выдвигать требования к вам. Когда вы слышите необоснованное требование, бывает иногда полезно сфокусировать внимание на самом человеке-манипуляторе, задав несколько наводящих вопросов, которые покажут несправедливость их схемы. Например:

• «Это кажется разумным для вас?»

• «То, что вы хотите от меня получить, справедливо?»

• «Есть ли у меня право голоса в этой ситуации?»

• «Вы спрашиваете меня или говорите мне?»

• «Вы действительно ожидаете, что я выполню несправедливые требования?»

Когда вы задаете такие вопросы, вы как бы поворачиваете зеркало так, что люди-манипуляторы могут видеть истинную природу своих поступков или свою уловку. В некоторых случаях люди-манипуляторы могут отказаться от своего требования после подобных вопросов.

С другой стороны, действительно патологические люди-манипуляторы проигнорируют ваши вопросы и будут настаивать на том, чтобы вы выполнили их требования.

Помимо необоснованных запросов, люди-манипуляторы будут часто также ожидать ответа от вас сразу же, чтобы максимизировать давление и контроль над вами в конкретной ситуации. (Люди, которые занимаются продажами, называют это «закрытие сделки».) В эти моменты, вместо того, чтобы отвечать на просьбу человека-манипулятора сразу же, рассмотрите вопрос использования времени в своих интересах. Используйте дистанцирование себя от непосредственного влияния человека-манипулятора. Вы можете получить контроль над ситуацией просто говоря:

Не торопитесь с ответом, вам нужно оценить все плюсы и минусы ситуации, и подумать, хотите ли вы вести переговоры для достижения более справедливого соглашения, или лучше сказать «нет».

Чтобы уметь говорить «нет» дипломатично, но твердо, необходимо практиковать искусство общения. Это позволит вам стоять на своем, сохраняя при этом отношения. Помните, что ваши основные права личности включают в себя право устанавливать свои собственные приоритеты, право сказать «нет» без чувства вины, а также право выбирать свою собственную счастливую и здоровую жизнь. Учитесь распознавать и правильно общаться с человеком-манипулятором, это поможет вам в формировании вашей жизни.

Навигация по записям

Манипулировать может кто угодно: дети, родители, друзья, супруги, я уже не говорю о всяких начальниках и малознакомых людях. У меня лично есть нюх на манипуляции, всегда остро на них реагирую. Не скажу, что никогда не поддаюсь — для близких людей ничего не жалко ??

В отношениях с близкими людьми трудно не поддаться…

Существует закономерность, что состоявшиеся зрелые личности не поддаются страху социальной изоляции и способны высказывать своё мнение без оглядки на общественное. Именно эти люди двигают прогресс и стимулируют глобальные изменения. Вторая же половина человечества является гарантом прочности и стабильности в обществе.

Источники:
9 приемов манипуляторов от угроз до обольщения
Как понять, что вами манипулируют. Как распознать манипулятора. Как не стать жертвой агрессивной личности.
http://www.7ya.ru/article/9-priemov-manipulyatorov-ot-ugroz-do-obolweniya/
ВСЁ О ПСИХОЛОГИИ ОТНОШЕНИЙ
Человек-манипулятор, люди-манипуляторы – такие люди встречаются в жизни каждому из нас, поэтому важно знать, как распознать манипулятивные отношения и как…
http://psychology-best.ru/prakticheskaya-psixologiya/lyudi-manipulyatory.html

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:


Блокбастер 2017 Блокбастер (2017) Фильм "Блокбастер" расскажет нам про двух прекрасных подруг - Елизавету и Наталью. Первая… (4)

Как записать лучшего друга в телефоне Как в телефонной книге записать любимого человека Как в телефонной книге записать любимого человека/мужа? У… (4)

Бесплодие фото 4 серьезные причины, которые не дают женщине забеременеть Можно искать различные доводы, которые препятствуют долгожданной… (4)

Почему мужчина водолей исчезает Водолей мужчина Типичный Водолей мужчина – это очень тактичный человек с противоречивым характером. Он джентльмен… (4)

Письмо любимому на ночь 25 красивых пожеланий спокойной ночи любимому Если вы не стесняетесь выражать свои чувства к своему… (4)

COMMENTS