Отношения в браке психология

Библиотека Гумер

Брак как психологическое отношение представляет собой сложное образование. Он складывается из целого ряда субъективных и объективных данностей, имеющих отчасти весьма гетерогенную природу. Поскольку в своей статье я бы хотел ограничиться психологической проблематикой брака, постольку я должен исключить объективные данности юридического и социального характера, хотя эти факты и оказывают существенное влияние на психологическое отношение между супругами. Когда идет речь о психологическом отношении, мы всегда предполагаем сознание. Психологического отношения между двумя людьми, находящимися в бессознательном состоянии, не существует. Если рассматривать с другой точки зрения, например физиологической, они все же могли бы вступать в отношения, однако эти отношения нельзя назвать психологическими.

Разумеется, такой гипотетической тотальной бессознательности не бывает, хотя существует парциальная бессознательность, достигающая немалых размеров. Чем больше степень такой бессознательности, тем более ограниченным является также и психологическое отношение.

Если рассуждать об индивиде лишь как об инструменте сохранения вида, то чисто инстинктивный выбор партнера будет, пожалуй, наилучшим. Но так как его основы являются неосознанными, то на нем могут основываться только особого рода безличные отношения, которые мы можем наблюдать у первобытных народов. Если мы там вообще вправе говорить об "отношениях", то это будут лишь бледные, отдаленные отношения, имеющие явно выраженную безличную природу, полностью регулируемые установленными обычаями и предрассудками, образец для любого конвенционального брака.

Отношения остаются в пределах границ биологической инстинктивной цели, сохранения вида. Поскольку эта цель имеет коллективную природу, то, соответственно, и психологическое отношение супругов друг к другу тоже имеет, в сущности, ту же коллективную природу; поэтому в психологическом смысле его нельзя рассматривать в качестве индивидуального отношения. О таковом мы сможем говорить, только познав природу бессознательных мотиваций и в значительной степени уничтожив изначальную тождественность. Брак редко, вернее сказать, вообще никогда не развивается гладко и без кризисов индивидуальных отношений. Становления сознания без боли не бывает.

Поглощенный, по сути, находится целиком внутри брака. Он безраздельно обращен к другому, для него вовне не существует никаких серьезных обязанностей и никаких связывающих интересов. Неприятной стороной этого в остальном "идеального" состояния является вызывающая беспокойство зависимость от недостаточно предсказуемой, а потому не совсем понятной или не вполне надежной личности. Преимуществом же является собственная цельность — фактор, который с точки зрения душевной экономики нельзя недооценивать!

Если поглощающий не будет сломлен при виде того, что можно назвать ошибкой брака, а поверит во внутреннее право своего стремления к единству, то прежде всего он справится с раздробленностью. Диссоциация исцеляется не путем отщепления, а посредством разрыва. Все силы, стремящиеся к единству, все здоровое желание обрести самого себя восстают против разрыва, и благодаря этому человек осознает возможность внутреннего объединения, которое он прежде искал вовне. Он обнаруживает как свое достояние цельность в самом себе.

Это то, что чрезвычайно часто случается к середине жизни; и таким образом удивительная природа человека добивается того перехода из первой половины жизни во вторую, превращения из состояния, где человек является лишь инструментом своей инстинктивной природы, в другое состояние, когда он уже является самим собой, а не инструментом — добивается превращения природы в культуру, инстинкта — в дух.

Эта изображенная здесь вкратце метаморфоза является важным содержанием психологического отношения в браке. Можно было бы долго говорить об иллюзиях, служащих целям природы и влекущих за собой характерные для середины жизни изменения. Свойственная первой половине жизни гармония брака (если такое взаимоприспособление вообще когда-либо достигается) основывается, по сути (как это затем проявляется в критической фазе), на проекции определенных типических образов.

Женщина имеет не Аниму, а Анимуса. Анима носит эротически-эмоциональный характер, Анимус — "рассуждающий", поэтому большая часть того, что мужчины могут сказать о женской эротике и об эмоциональной жизни женщины в целом, основывается на проекции их собственной Анимы и потому является ложным. Удивительные предположения и фантазии женщин относительно мужчин основываются на деятельности Анимуса, который неисчерпаем в создании нелогичных суждений и ложных каузальностей.

Эту проекцию нельзя понимать как некое индивидуальное и сознательное отношение. Напротив, она создает принудительную зависимость на основе бессознательных мотивов, но мотивов иных по сравнению с биологическими. "She" Райдера Хаггарда довольно точно показывает, какой удивительный мир представлений лежит в основе проекции Анимы. В сущности, это духовные содержания — зачастую в эротическом оформлении, — очевидные части первобытного мифологического склада ума, состоящего из архетипов, которые в совокупности составляют так называемое коллективное бессознательное. Поэтому такое отношение по своей сути является коллективным, а не индивидуальным. (Бенуа, который создал в "Atlantide" фигуру фантазии, вплоть до мельчайших подробностей совпадающую с "She", обвиняет Райдера Хаггарда в плагиате.)

Как только у одного из супругов осуществляется такая проекция, на место коллективного биологического отношения вступает коллективное духовное, вызывая тем самым вышеописанный разрыв поглощающего. Если тому удается все это выдержать и он в результате обретет самого себя, то это происходит именно благодаря конфликту. В данном случае небезопасная сама по себе проекция способствовала его переходу от коллективного отношения к индивидуальному. Это равносильно полному осознанию отношений в браке. Поскольку целью настоящей статьи является обсуждение психологии брака, то психология проективных отношений из нашего рассмотрения выпадает. Здесь я удовлетворюсь лишь упоминанием этого факта.

Пожалуй, вряд ли можно вести речь о психологическом отношении в браке, не упомянув, по крайней мере мельком, о характере критического перехода и не указав на опасность недоразумений. Как известно, с психологической точки зрения нельзя понять ничего, что не было пережито на собственном опыте. Однако этот факт никому не мешает быть убежденным, что его суждение является единственно правильным и компетентным. Этот удивительный факт является следствием неизбежной переоценки соответствующего содержания сознания. (Без такой концентрации на нем внимания оно и не могло бы быть осознанным.) Поэтому и получается, что любой возраст, так же как и любая ступень психологического развития, имеет собственную психологическую истину, так сказать, свою программную правду. Существуют даже такие ступени, которых достигают лишь совсем немногие, — проблема расы, семьи, воспитания, одаренности и увлечений.

Природа аристократична. Нормальный человек — это фикция, хотя и есть определенные имеющие всеобщий характер закономерности. Душевная жизнь представляет собой развитие, которое может прекратиться уже на самых нижних ступенях. Это подобно тому, как если бы каждый индивид обладал специфическим весом, в соответствии с которым он поднимался бы или опускался на ту ступень, где он достигает своих пределов. Аналогично обстоит дело с его идеями и убеждениями.

Поэтому неудивительно, что большинство браков с биологическим предопределением достигает своих высших психологических границ без ущерба для духовного и морального здоровья. Относительно немногие оказываются в состоянии глубокого разногласия с самим собой. Там, где велика внешняя необходимость, конфликт не может достичь драматического напряжения из-за недостатка энергии. Однако пропорционально социальной стабильности возрастает психологическая нестабильность, сначала бессознательная, вызывающая в подобных случаях неврозы; затем осознанная, которая вызывает тогда размолвки, ссоры, разводы и прочие "ошибки брака". На более высокой ступени познаются новые психологические возможности развития, которые затрагивают религиозную сферу, где критическое суждение заканчивается.

На всех этих ступенях может наступить продолжительный застой с полным неведением того, что могло бы произойти на следующей ступени развития. Как правило, даже доступы к ближайшей ступени забаррикадированы сильнейшими предрассудками и суеверным страхом, что, несомненно, является в высшей степени целесообразным, поскольку человек, который волею судеб вынужден жить на слишком высокой для него ступени, становится вредным глупцом.

Природа не только аристократична, она еще и эзотерична. Однако ни один разумный человек не станет из-за этого скрытным, ибо он слишком хорошо знает, что тайна душевного развития и так не может быть выдана, хотя бы потому, что развитие является вопросом способностей каждого отдельного человека.

Источник:
Библиотека Гумер
Юнг К. Брак как психологическое отношение — скачать Электронные книги Библиотеки психологии семьи
http://www.gumer.info/bibliotek_Buks/Psihol/Yung/brak.php

Врата в гармонию

В чём принципиальное отличие между неверными мужьями и жёнами? Неверные мужья считают, что их брак вполне удачен, в то время как неверные жёны придерживаются абсолютно противоположного мнения. Мужчины, изменяя жёнам, ищут в первую очередь сексуальные приключения. Женщины во главу угла ставят чувства. Секс у них находится на втором, а иногда даже на третьем месте. В чем же заключается психология отношений в браке, когда каждый из супругов пытается жить по своим внутренним критериям?

Большинство мужей предпочитает заводить непродолжительные многочисленные связи на стороне. Часто мужчины очень быстро забывают имена своих случайных сексуальных партнёрш. Нормальная, психически здоровая женщина к измене идёт долго. Она не может изменять лишь телом, а имя любовника помнит на протяжении многих лет. Для нее не приемлем развод, измена кажется ей затянувшейся игрой.

Неверные мужья изменяют как с замужними женщинами, так и одинокими. Но всё же отдают предпочтение вторым. Неверные жёны, наоборот, чаще изменяют с женатыми мужчинами. Такая связь кажется им более безопасной. Она не будет угрожать семье и более прогнозируемая, а значит, последствия измены не угрожают душевному благополучию.

Причин, почему изменяют мужья, довольно много. Это стремление к острым ощущениям и разнообразию, самоутверждение и желание доказать свою независимость, месть за унижения, оскорбления и измену. На неверность толкает также долгая разлука со своей второй половиной. Нельзя сбрасывать со счетов и желание знакомой дамы. Если она хочет сексуальной близости, то многим мужчинам трудно устоять от женских чар. Так уж устроены они природой.

Жёны изменяют мужьям, если испытывают неудовлетворённость в браке. Многие женщины хотят повысить самооценку, почувствовать себя любимой и желанной. Изменяют также от скуки, из любопытства, из карьерных соображений. Некоторые утоляют сексуальный голод или ставят перед собой цель поменять надоевшего мужа на нового интересного партнера, любовника и собеседника в одном лице.

К внебрачной связи женщина относится более серьёзно, чем мужчина. У жены отношения с любовником продолжаются обычно дольше, чем у мужа с любовницей. Связь на стороне сильный пол рассматривает как обычное сексуальное приключение, не имеющее ничего общего с любовью. Прекрасная половина человечества в основной своей массе не может отделить секс от чувств. По мере развития отношений на стороне, мужчины очень часто становятся всё более счастливыми, а женщины несчастными.

На измену своей половины мужчины реагируют более болезненно, чем женщины. Объясняется это тем, что жена к мужской измене психологически подготовлена лучше. Она также легче прощает шалости законного супруга, если тот расстаётся с любовницей. Здесь определяющую роль играют практические соображения: детям нужен отец, страх одиночества, ухудшение материального положения.

Мужчины в основной своей массе менее подозрительны и более беспечны, чем женщины. Неверность жены для них очень часто бывает полной неожиданностью, а последствия измены бывают непредсказуемы. Наиболее болезненно воспринимают измену донжуаны. Мужа очень редко интересует, какие духовные отношения сложились у жены с любовником. Его ослепляет сексуальная ревность. Сама мысль, что соперник в постели способен на большее, кажется невыносимой. От этого мужчины приходят в ярость и могут наделать много глупостей, вплоть до уголовных преступлений и самоубийств.

Следует ли признаваться своей половине в измене? Психологи категорически утверждают, что признаваться нельзя ни в коем случае. Это приведёт лишь к дополнительным скандалам и страданиям. Если уж совершил грех, то лучше промолчи и сделай всё возможное, чтобы измена не открылась. Если же есть какие-то подозрения и сплетни, то следует стараться отметать все домыслы.

Измены бывают разные в зависимости от причин, обстоятельств и побуждений .Совсем не стоит сразу же из-за неё разрушать налаженный семейный быт. Другое дело, когда любовные приключения на стороне становятся системой. Здесь уже нужно принимать решительные меры, так как под угрозу попадают и семейные отношения, и чувство собственного достоинства, и будущее детей. В любом случае измена негативно влияет на обоих супругов, внося в их совместную жизнь скандалы, горе и страдания.

Источник:
Врата в гармонию
В чём принципиальное отличие между неверными мужьями и жёнами? Неверные мужья считают, что их брак вполне удачен, в то время как неверные жёны придерживаются абсолютно противоположного мнения.
http://makovka777.ru/izmena-psihologiya-otnosheniy-v-brake.html

Психология отношений в семье: кризис в браке

Уже не раз было сказано, что идеальных семей, у которых все замечательно, в природе не существует. Рано или поздно мы сталкиваемся с периодами кризиса через определенные сроки совместной жизни. Но какой период в браке самый опасный, и почему на эти периоды припадает большинство разводов. Постараемся разобраться в этом.

Что можно считать симптомами появления семейного кризиса?

На первый взгляд может показаться, что семейная пара пережила вместе уже все возможные радости и невзгоды. Было все: нехватка денег, болезни детей, неудачи. Но тогда почему, когда пройден такой длинный и тяжелый путь, семьи распадаются. Этот кризис тяжелее всего объяснить. Сами супруги признаются, что у них не было ни сил, ни желания выкладываться во благо своего компаньона и семьи вообще. У них почти не осталось никаких чувств друг к другу, кроме привычки. Может, это было последствиями нерешенных раньше семейных кризисов? Но и это не является адекватным объяснением всего происходящего. Именно на 11 – 13 год совместной жизни у большинства людей начинается личный кризис среднего возраста, во время которого они по-иному начинают смотреть на все жизненные ценности. Иногда их охватывает страх, что для того, чтобы начать жизнь сначала, осталось очень мало времени.

Синдром опустевшего гнезда

Вспомните, были ли у вас неосуществленные мечты, которые у вас не получилось реализовать. Более подходящего времени, чем сейчас, для их исполнения просто не придумать. С интимной стороны вопроса очень важным будет внимание, которое вы уделяете своей второй половинке. Ведь вы еще можете быть нежными и ласковыми в отношениях. Не нужно боятся проводить эксперименты в постели, тем самым разнообразив свою сексуальную жизнь. Будьте терпеливы друг к другу, уважайте мнение своего партнера. Если вы будете следовать этим простым правилам, никакой кризис не сможет разрушить вашу крепкую и любящую семью.

Источник:
Психология отношений в семье: кризис в браке
Уже не раз было сказано, что идеальных семей, у которых все замечательно, в природе не существует. Рано или поздно мы сталкиваемся с периодами кризиса через определенные сроки совместной жизни. Но какой период в браке самый опасный, и почему на эти период
http://family.7ya.com.ua/Psihologiya_otnosheniy_v_seme_krizis_v_brake

Психология отношений между мужчиной и женщиной в браке

Психология отношений между мужчиной и женщиной в браке

Когда дело касается семьи, психология отношений между мужчиной и женщиной в браке сводится к целому перечню правил. В то же время, вы не обязаны им следовать. Умейте выработать свое видение семьи на основе общих идеалов. Ведь семьи все по сути своей разные, так как все люди не одинаковы и действовать нужно не всегда по шаблону.

А пока вы будете строить светлое будущее в браке, рассмотрим типичные проблемы молодой пары.

Свадьба прошла шикарно и медовый месяц вы тоже отгуляли. Страсти поутихли, пора возвращаться к обыденной жизни, к работе и построению быта. Вы снимаете или покупаете жилье, а может быть вам его дарят.

Обустройство дома или квартиры – целая история, но у вас хватит сил создать семейное гнездышко для личного счастья. Но даже будучи окрыленными счастьем брака, вы столкнетесь с некоторым непониманием.

Раньше вы снимали квартиру с подругой, жили в общежитии института или в доме родителей. Теперь же это лично ваше и партнера. Это не розовый домик принцессы и не холостяцкая берлога. Найти нечто среднее трудно.

Женщины поддерживают чистоту и порядок, а мужчины разбрасывают носки и рубашки. Коса на камень в очередной семейной ячейке.

Мужчины и женщины воспринимают быт по-разному и видят его тоже каждый по-своему. Что для женщины очевидно, во вселенной мужчины может даже не существовать. И наоборот.

Как справляться? Принимать друг друга такими, какие есть. Никто не обязан изначально подстраиваться под интересы другого. Да, жилье – это вотчина домохозяйки, она устанавливает правила в доме, но даже в этом случае нет смысла злиться или говорить в тысячный раз о неправильно разложенном белье.

Придумайте другую систему уборки, например, хитрые жены используют корзинки для носков у дивана. Вы можете обсудить, в конце концов, что именно вас злит и раздражает. А если ничего не выходит, то просто плюньте, оно того не стоит. Вас никто не осудит, вы все равно делаете несказанно много для семьи.

Бывает так, что до заключения брака у пары были замечательные отношения, а после того, как влюблённые узаконили отношения, в доме не утихают ссоры. Для этого существует множество причин.

  • Теперь супруги видят друг друга в обычной обстановке, в болезни, раздраженными или уставшими. Рушится привычная картина всегда привлекательного, свежего и бодрого партнёра.
  • Человек сам себя видит по-другому. Если раньше в представлении мужчины существовал образ «идеального мужа», а в представлении женщины «идеальной жены», то при столкновении с реальностью они рушатся. Мужчина и женщина замечают собственные недостатки, это их расстраивает и, кажется, что настоящий брак не соответствует тому, о котором мечталось.
  • Партнёрам приходиться решать новые для себя вопросы: бытовые и финансовые. Мнения могут не совпадать, что является почвой для новых споров и конфликтов.

На несоответствии представлений о браке реальной действительности основывается кризис 1 года в семье. Супругам нужно время, чтобы они изучили и приняли привычки друг друга, научились принимать совместные решения и находить компромиссы.

С давних времен было как: мужчина все чинит по дому, строит, зарабатывает деньги; женщина убирается, следит за детьми. Сейчас все смешалось в кучу, и большая часть правил лишилась прежнего смысла. Ну и пусть. Однако притирка и выяснение ролей никуда не делись.

Вот, что выходит при создании совместного быта. В семье девушки мама убиралась, а папа помогал ей в делах – надевал пододеяльник, переставлял стулья или выбивал коврики. В семье парня мама все делала сама и никого не подпускала к домашним обязанностям.

Время очередной уборки и девушка жутко злится, потому что ее возлюбленный даже не пошевелится на диване перед телевизором. Его все устраивает. А почему? Потому что так было принято в его семье. Что же думает девушка? Она глубоко убеждена в неуважении к себе, ведь ее отец помогал матери.

Что делать? Разговаривать, конечно. Делиться, что и когда вы чувствуете. Оставьте крики и ссоры на потом, для накала страстей еще рано. Просто скажите, что считаете какой-то поступок партнера неправильным. Кто знает, может быть он и не догадывается, что вы злитесь?

Психология отношений между мужчиной и женщиной в браке осложняется возникновением и других кризисов в семейных взаимоотношениях.

По заверениям специалистов в области психологии отношений кризис 7 лет – самый труднопреодолимый среди кризисов, возникающих между мужчиной и женщиной в браке. Это этап пресыщения друг другом. Супруги уже так хорошо изучили друг друга, что могут обходиться и вовсе без слов. С одной стороны, замечательно иметь надёжного партнёра, который понимает тебя, с другой стороны – на супружескую пару давит однообразность, серость и предсказуемость, отношения кажутся пресными. К этому периоду, как правило, быт уже налажен, роль родителей стала привычной, и в отсутствии иных целей супруги могут заняться поиском новизны на стороне. Эксперты отмечают, что после 7-10 лет брака самая высокая вероятность измены.

Чтобы избежать разрыва, в этот период рекомендуется найти новое общее увлечение. Например, брать уроки сальсы. Это позволит узнать партнёра с непривычной стороны. Нужно постараться не забыть, почему отношения начались. Вернуть романтику в отношения можно, если снова устраивать сюрпризы и свидания друг другу.

Следующий кризис связан с личным состоянием супругов. Он приходится на время кризиса среднего возраста, когда наблюдается склонность к переосмысливанию и недовольству прожитой жизнью, появляется страх, что времени осталось слишком мало. Это сложный период в жизни каждого человека, и супругам следует объединиться и постараться убедить друг друга, что они всё сделали правильно и выбрали верного спутника жизни.

Последний кризис возникает, когда дом покидают дети, чтобы строить свои собственные жизни. Утешение супруги могут найти в друг друге: отправиться в круиз или перебраться за город, ведь большинство целей уже достигнуто.

Психология отношений, возникающая между мужчиной и женщиной в любом браке, это не только череда кризисов, это ещё и привязанность, уважение, нежность, забота и любовь.

Невероятно болезненная тема, как водится. А все почему? Потому что каждый действует со своей колокольни. Большая проблема – когда родня ревнует. Особенно свекрови ревнуют сыновей к невесткам, а тести недолюбливают зятьев.

Важно со своей стороны попытаться захотеть наладить контакт. Это уже очень много. Так вы хотя бы разрядите обстановку, покажете свои намерения.

Не очень хорошо, если молодая семья живет с кем-то из родственников. Это было нормальным пару веков назад, но сегодня это точно не вариант. У каждого человека должно быть личное пространство, не стесняйтесь этого.

К тому же, молодая пара никогда не сможет наладить собственный быт, если присутствуют другие хозяева. Свекровь будет хозяйничать на кухне и в доме, учить невестку и не даст ей все продумать самостоятельно. Это потенциальные конфликты. Точно также проблемы назревают, если присутствуют родители жены. По возможности живите отдельно, это полезно для вашего брака.

Не позволяйте другим вмешиваться в ваши отношения и не делитесь проблемами семьи с другими. То есть, не выносите сор из избы. Хотелось бы и старшим поколениям посоветовать не учить молодых жизни. Все программы уже заложены, еще в детстве, так что учить особо нечему. Молодые сами разберутся, иначе пара не повзрослеет, а ей еще переходить через несколько кризисов.

Пара должна говорить о желаниях, об участии каждого в совместных планах. Помните, как мы выше говорили о том, как каждый понимает быт по-своему? Так вот здесь тоже самое, но серьезнее. Здесь уже речь не о носках или выбитом коврике. Вам предстоит родить и воспитать детей, сделать ремонт, купить автомобиль.

Все ваши решения теперь общие и ответственность у вас общая. Это нужно учитывать, поэтому понятие «очевидно и само собой» не принимается. Все нужно проговаривать.

Намерены ли вы заниматься с ребенком сами или возьмете няню? Будет ли муж присутствовать при родах? Сколько детей у вас будет? Какой автомобиль вы хотите? Когда планируете купить? Это миллионы вопросов, и чтобы все пошло гладко, нужно разговаривать.

В большинстве пар одни и те же проблемы. «Мы мало общаемся и никуда не ходим» — жалуется жена. «Я много работаю и устаю» — парирует муж. Почему женщине хочется больше общения? Одно дело, если ей действительно на хватает общения мужа, другое – если это субъективно, и она думает, что общаться целыми днями напролет – это норма, просто потому, что так принято.

То, как принято, — чушь полная. Устанавливайте свои правила. Весь мир разъезжает по планете, потому что путешествовать – это круто и весело. Но по факту — это расходы, нервы и выложенные фото ВКонтакте. Если вас как пару что-то не устраивает, и вы делаете это «что-то», потому что так все делают, остановитесь. Нет никаких норм и никогда не было. Пара – это такая же индивидуальность, это личность. Будьте единым целым и смотрите в одном направлении, а не на то, как должно быть или как у всех.

Психология отношений между мужчиной и женщиной в браке – это сокровенное общение с миллионом недомолвок и мелких переживаний. Но вы все пройдете, если научитесь действовать сообща, как единый организм.

И еще для развития понимания и возможно решения проблем представлю вам видео:

Источник:
Психология отношений между мужчиной и женщиной в браке
Что меняется после свадьбы, в чем роль каждого из супругов, кризисы, возникающие в браке, притирка к родственникам, Концепция совместного будущего
http://polzablog.ru/psixologiya-otnoshenij-v-brake.html

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:


Кремлёвская диета меню Кремлёвская диета – система питания с помощью таблицы углеводов и меню на полную неделю Одна… (1)

COMMENTS