Окей гугл на что она обиделась

100 анекдотов на вторник, 23 июня 2015г

— Циля, я тебя сейчас испепелю!
— Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься.

Чем отличается шаурма, приготовленная в арабском ресторане, от шаурмы, приготовленной на Ленинградском вокзале? Тем, что первая относится к арабской кухне, а вторая — к корейской.

В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут нежных объятий,2 шоколадки, 3 чашки кофе, один Мауbасh и 748 тыс. долларов наличными.

— Девушка, можно не курить? Здесь дети!
— Так это я у них сигаретку стрельнула.

— Милая, ты в чём сейчас?
— В розовых трусиках.
— Вау. А поподробней?
— 90% хлопка и 10% синтетики!

Женщины ревнуют, потому что знают, на что способны женщины.

18 лет — это когда по закону можно всё, но мама не разрешает.

— Доктор, это вам…
— Это что?
— Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты…
— Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?

Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось.
Мужчина пишет:
— Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов — готов работать!

У сантехников новая услуга — разуваются на входе.

Много будешь знать, вместо жены будешь жить с хрустальной совой.

— Вася, что тебе подарить на день рождения?
— Говорящего попугая!
— Считай, что у тебя он уже есть. Итак, тридцатый раз спрашиваю: Вася, что Тебе подарить на день рождения?

— Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по-маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине?
— А в чем разница?
— По-маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии – 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.

Словами «вот такие пироги» заканчивают свою защиту диплома бакалавры-кондитеры.

«Выход на посадку» — гласила табличка на здании суда.

— Папа, я покакал!
— Хорошо, сынок. На работу не опоздай.

— Доктор, вы не могли бы изменить схему приёма лекарств?
— Это как?
— Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день во время еды, а я бы
хотел по две таблетки два раза в день.
— Почему?!
— Еды на четыре раза не хватает.

Кондуктор в переполненном автобусе:
— Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим! Вы же в общественном транспорте, а не в лесу. Да что вы голову-то трогаете? Они у вас из рюкзака торчат!

Каждый человек имеет право на ошибку. А у женщин вообще безлимит!

— Почему брюки поглажены только до колен?
— А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга?

Россия — страна оптимистов, потому что все пессимисты уже уехали.

— Хм, раз у России официальный день рождения 12 июня, то получается, что она — Близнецы.
— Угу, сиамские. Герб видел?

— Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
— А если не с кем?
— Тогда два.

Я часто думаю, что могло бы случиться сегодня, начни я день не с кофе, а с шампанского.

1. Решаешь заняться спортом, чтобы похудеть.
2. Заводишь будильник на 6 утра.
3. Звонит будильник.
4. Не такой уж ты и толстый.

Решил вставать до 8. Сегодня, например, встал в 7:92.

— Сара, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься!
— Но я таки ждала этого дня целых два года!

Мама с дочкой в магазине:
— Доченька, тебе что-нибудь купить?
— Да!
— Что?
— Пока не знаю, но. два!

В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии… дырка в стене бани была одобрена Министерством образования!

— Ты можешь моргать потише, урод?!
(с) Девушка во время ПМС.

Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!

Оградите нашу информацию от ваших нежелательных детей.

Пушкин ещё тогда знал, что будет что-то, куда можно отправить свой портрет и ждать похвалы. «Свет мой,зеркальце, ответь, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее..» Теперь это интернет, селфи и лайки.

Хоронили иллюзии, порвали два шаблона.

— Моя жена – перфекционистка. Все у нее все должно быть супер-пупер: и дети, и квартира, и карьера, и одежда, и макияж …..
— А по мужу так и не скажешь…

Бухгалтерши отличаются от остальных женщин тем, что у них кроме месячных есть ещё квартальные, годовые и полугодовые.

Зависть — это самая искренняя форма признания.

Продлевать против нас санкции 22 июня — это какой-то уже совсем извращенный цинизм.
Симметричным ответом было бы сорвать флаги с посольств соответствующих стран и бросить к подножию мавзолея для профилактики.

Если вы считаете, что нет ничего невозможного, то попробуйте одеть свитер на филолога.

Маше так понравился помидор, на котором она училась целоваться, что потом она еще полгода с ним мутила…

— Простите, а вы, собственно, кто?
— Принц!
— Ага. А где конь?
— Съел!
— В смысле?
— В прямом. Ехал к вам через Северный полюс, еда кончилась, вот и пришлось съесть коня.
Именно так путешественник Федор Конюхов и познакомился со своей будущей женой.

Он написал на камне «Я скучаю по тебе» и бросил камень ей в лицо, чтобы она поняла, как это больно — скучать по ней.

— Ложечка за маму. Ложечка за папу. Ложечка за бабушку. Ложечка за дедушку.
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников.

Метательница ядра укачивает ребенка за пару секунд.

— Где отдыхала-то, красивая?
— На Мальдивах и Бали!
— Нууу, к чему же такие подробности?

Дома слово «мама» трансформировалось в два варианта: ребенок говорит либо «маааам!» либо «ну мааам!»

Раньше они гoвopили — «кaкaя xopoшaя дeвoчкa» и yxoдили.
Teпepь гoвopят — «кaкaя cукa» и оcтaютcя.

Хочу шоколадный шоколад с шоколадом в шоколаде.

Посмотри в окно в 5 утра.. мир так прекрасен без людей!

— Мадемуазель, не соизволите ли вы испить со мной чашечку чая этим дивным вечером?
— Хуясе манерный! Ну сильвупле.

Требования работодателей:
— Опыт работы от 50 лет.
— Вы должны победить дракона.
— Ненормированный рабочий день.
— Наличие прав на управление вертолетом.
— Умение программировать на всех возможных языках.
— Знание языка суахили не ниже уровня uppеr intеrmеdiаtе.
— Расширение клиентской базы на 100500 человек в день.
— Знание основ термоядерного синтеза.
— Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.
— Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.
— Большая концентрация мидихлорианов в крови.
— Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр.
— Наличие собственной базы клиентов.
— Наличие нобелевской премии по физике, как плюс.

Мы предлагаем:
— Стул, кипяток.
— Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.

Осторожно! Скользкие люди!

Окей, гугл, на что она обиделась?

Я не плачу, мне просто моя жизнь в глаз попала.

Kак много правды говорится в шутку.

Живёшь всю жизнь Сашкой, а потом раз и Николаич.

Когда Чак Норрис смотрит правде в глаза, она краснеет и отводит взгляд.

Трудно себя в чём-то ограничивать, когда живёшь в режиме «Всё включено».

Из двух неправильных решений правильно выбирать самое ленивое.

— Пап, а я стану космонавтом, когда вырасту?
— Да, но только если успеешь в магазин за сигаретами до закрытия. Беги быстро как ракета!

Мое любимое блюдо — макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.

Переливание крови применяется уже давно. Когда же будут переливать жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую деревушку.

В школе: — хватит играть в свои компьютеры, у тебя конец четверти, после школы наиграешься еще!
После школы: — хватит играть, тебе поступать надо! За голову возьмись!
Институт: — хватит играть, у тебя сессия (курсач, диплом) скоро!
После института: — такой взрослый мужик и сидит, как дитя в игры играет.

Историю рассказал начальник про своего знакомого, эмигрировавшего в Израиль, а потом приехавшего в Россию (насовсем или в гости, история умалчивает). Тот делился впечатлениями:
«Ненавижу арабов! Представляешь, картошечки захотелось, иду на рынок, покупаю ведро картошки, прихожу домой. Сверху в ведре картошка, а снизу проклятые арабы апельсинов наложили, сволочи!»

Впервые в Анапском цирке! Слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и тушканчики-шпагоглотатели! Спешите видеть! С каждым представлением животных становится всё меньше!

В городе построили новую многоэтажку. Приехали газовщики, подключать. Всё приварили, пустили газ. В доме газа нет. Проверили все вентили, соединения, заглушки — всё хорошо, но газа нет. Решили, что проблема в месте врезки, раскопали, проверили — проблем нет, но и газа нет.
В итоге выяснилось, что во время монтажа фундамента в котлован упал кусок трубы, вынимать не стали, засыпали. Вот к нему-то газ и подключили.

Живу с родителями. Приехала бабушка (Б). Сидим кушаем. Что то упало на пол, я поднимаю и хочу съесть:
Б: Вот у меня дома можно было бы съесть. А тут лучше выбрось.

Как бы сушист негр ни пытался скрутить роллы, получался все равно косяк.

Плохо, когда ты работаешь программистом, а твоя девушка пишет что тест на беременность показал 1

— О, сосед, да ты, я смотрю, веселый! По какому случаю праздник?
— Ну так. Того. Сыну велосипед купил! Спрыснуть надо.
— Так ты ж этот велосипед три месяца назад купил!
— Сосед, ты не поверишь — там столько деталей!

Сперва сбежала жена, потом собака и коты…
Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.

Она все-таки утонула в реке, несмотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и г.вн.м по жизни.

Устроился мужик на завод, вышел на работу и в первый же день угодил в больницу. Откачали, забинтовали, перевели в палату, спрашивают:
— Как тебя угораздило-то?
— Я до завода в автосервисе работал, ну по привычке и сказал: «Вань, кинь ключ!». А в цеху 42 Ивана.

Идет чукча, широко расставляя ноги. Встречный русский интересуется:
— Что это с тобой?
— Был у доктора, однако, сказал, холестерина плохая.
— Ну и что?
— Велел к яйцам даже не прикасаться.

— Папа, мама велела сказать, чтобы ты ходил сегодня в носках.
— Почему?
— Она потеряла четыре иголки и хочет, чтобы ты их нашел!

— Вы брали взятки?
— Брал.
— Один?
— Один.
— Много взяли?
— Ну, как вам сказать.
— На двоих хватит?

Когда я просыпаюсь, я думаю о тебе.
Целый день в моей голове только ты.
Даже когда я ложусь спать, я всё равно думаю только о тебе.
Может, наконец-то, вернёшь мне деньги?

Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
— Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
— А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

На консультацию к психоаналитику пришла дама:
— Знаете доктор, у меня чрезвычайно серьезная проблема. Я с очень симпатичным молодым человеком познакомилась. Мы очень сильно друг друга любит. И его, и мои родители не против нашего барака.
— Ну так тут нет никакой проблемы!
— Доктор, проблема в том, как про это моему мужу сказать.

Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ

Источник:
100 анекдотов на вторник, 23 июня 2015г
— Циля, я тебя сейчас испепелю! — Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься. ****** Чем отличается шаурма, приготовленная в арабском ресторане, от шаурмы, приготовленной на
http://batona.net/64470-100-anekdotov-na-vtornik-23-iyunya-2015g.html

Когда выйдет русская Cortana?

Как же многие ждут русскоязычную Кортану и большинство уже потеряли надежду на то, что она когда-нибудь да появится. Но сегодня мы попытаемся разобраться, выйдет ли Кортана и если да, то когда это случится?

Для начала, начнем с истории. Сама идея голосового помощника Cortana появилась у Microsoft еще 2012 году, тогда она задумывалась как личностный помощник на смартфоне. В 2014 году состоялось ее первое появление на Windows Phone 8.1, а в феврале 2015 года Кортана добралась и до ПК. Cortana – это поистине удивительный помощник, у которой есть своя личность, у нее есть свой характер, разные манеры поведения при различных ситуациях, а в нестандартных ситуациях она может быть даже в замешательстве. В далекой перспективе Кортана должна знать о вас все, как ваша мать, знать ваши предпочтения и прочее. То есть, это не просто голосовой ассистент, а скорее даже ваш друг. Microsoft совместно с 343 Industries и придали ей текущий облик, который был также взят из одноименной игры Halo.

Это конечно все хорошо, спросите вы, но когда мы сможем воспользоваться Кортаной? И тут я начал рыться в Интернете, искать какую-то информацию о русскоязычной Кортане. Информации в принципе немного, но, тем не менее, хочется ее прокомментировать.

Сегодня в московском офисе Microsoft Technology Center проходит закрытое мероприятие, посвященное технологиям в области безопасности, реализованным в Windows 10. На мероприятии сотрудники российского отделения Microsoft и приглашенные эксперты рассказывают об нововведениях операционной системы Windows 10. И мы услышали очень важную новость — голосовой помощник Cortana будет доступен для российского региона уже в ближайшем будущем!

Работа над локализацией голосового помощника уже кипит. Локализацией занимается американский офис Microsoft при активном участии российского отделения. На данный момент российское отделение Microsoft занимается интеграцией локальных сервисов, чтобы пользователи получили максимальную отдачу от возможностей Windows 10. Дата пока не называется, очень многое зависит от партнёров Microsoft.

Хоть и публикация довольно старая, но она дает понять, что какие-то работы в данном направлении идут.

Далее я наткнулся на твит Мехеди Хассан, одного из редакторов MSPowerUser, в котором говорится, что готовится поддержка нескольких языков для Кортаны, а именно: русский, хинди и арабский. Этот твит был сделан 28 декабря 2015 года. Также в нем говорится, что языки придут вместе с TP3. Один из новостников ресурса ms-devices.com предположил, что здесь говорится о неком Technical Preview 3.

К сожалению, мы не находимся в приоритете у компании Microsoft, а жаль, так как львиная доля функционала рассчитано именно на использование системы с Кортаной. Может быть именно это, а не DX12 сподвигло бы большинство лояльных семерочному сектору пересесть на Десятку. Согласитесь, когда можно спросить у голосового помощника какая сейчас погода на улице, на которую вы так редко выходите, разве это не круто? Есть конечно аналогичные сервисы, вроде Окей Гугл или Поиска Яндекса, но Кортана дает больший функционал, нежели они, тем более она встроена в систему Windows 10 и также поможет найти любой файл на вашем ПК.

Возможно, я в этом ролике не сильно вас обнадежил, но лучше горькая правда, нежели сладка ложь. И да, ждем Кортану!

Источник:
Когда выйдет русская Cortana?
Как же многие ждут русскоязычную Кортану и большинство уже потеряли надежду на то, что она когда-нибудь да появится. Но сегодня мы попытаемся разобраться, выйдет ли Кортана и если да, то когда это
http://msreview.net/windows-10/122-kogda-vyydet-russkaya-cortana.html

Окей google

окей google что за подозрительная хуйня? о времена О нравы!

«Хи, им ё Гугл Ассистент»: я случайно включил русский язык в Google Assistant, но вам он не понравится

Яндекс снова взялся за старое и индексирует гугл доки

hr программисты собеседование google docs все плохо

Украинские HR пишут диагнозы программистам по итогу собеседования

Это может быть правдой, но тут такая штука: если какой-то эйчар из чувства мести, например, или из-за собственной неадекватности или по какой-то другой левой причине решит затруднить человеку устройство на работу, ему будет очень легко это сделать при наличии вот такого общего для всех эйчаров документа.

В этом проблема всех таких «рейтингов», составляемых втайне от обсуждаемых людей. В данном случае — мнение эйчара должно быть каким-то образом проверяемо, кандидат должен знать, что такой список существует и должен иметь возможность просмотреть его и доказать свою «невиновность». Если все это невозможно сделать и организовать, то само существование таких тайных кулуарных обсуждений — крайне непрофессионально и нарушает права соискателей.

Ровно 20 лет назад, 15 сентября 1997 года, программисты Ларри Пейдж и Сергей Брин зарегистрировали домен http://Google.com

Я бы даже поверил этой статье, если бы не прочитал оригинал этого манифеста, что и рекомендую сделать всем, кто хочет дискутировать.

Далее, буду разбирать некоторые отрывки текста, которые мне особенно понравились.

1) Он пишет, что левый уклон характеризуется «. открытость, идеалистичностью», а правый уклон «. закрытостью, прагматизмом». Уже этим он показывает, что он явно симпатизирует правому уклону, а левый не понимает. Прагматизм и идеалистичность есть в обоих уклонах. Так Гитлер (в любом большом тексте нужно упомнять его) был правым идеалистом. Если у вас над монитором висит его плакат, то вы спросите «что прагматичного может быть в оставлении в живых инвалидов, низших рас и обеспечении женщин человеческой работой?». Ответ на этот вопрос так же объясняет, почему я вообще пишу этот пост.

Для начала, погрузимся немного в историю. 5 веков назад, каким бы умным ты ни родился, ты не мог получить нормальное образование, если ты не из дворянского рода. Ну или получал бы образование постригшись в монахи и изучая каждое слово библии всю оставшуюся жизнь. Мы не слышали ни об одном учёном-рабе, или учёном-крпостном не из-за того, что они все тупыми рождаются. А из-за того, что они просто не могли стать учёными — если им сказочно не повезёт. А учитывая, что дворянство из-за постоянного инцеста «вырождалось», вероятность крестьянину родиться умным была даже больше.

Пусть 1% людей рождаются достаточно умными для того, чтобы стать учёными. Но из них лишь 1% рождаются в семьяъ дворян/купцов — и только они могут дать необходимое образование. Получаем, что у нас учёных всего 0.01% от населения. В том числе и этим объясняется очень слабое развитие науки в то время. Бурное развитие наука получила тогда, когда любой крестьянский сын мог получить образование и стать светилом какой-нибудь науки.

Этот пример достаточно яркий и явный. Но можно продолжить это хоть и не так ярко. В Саудовской Аравии женщинам много чего запрещено. Это привело к тому, что там лишь 17% рабочего населения являются женщинами. Для примера, в США сейчас 47% рабочего населения являются женщины. Таким образом, из-за своих тупых законов Саудовская Аравия теряет процентов 40% рабочего населения. Понятно, что нефть можно качать и небольшими силами, но когда она будет продаваться по 1$ за бочку, это напрямую повлияет на ВВП страны. То же самое можно рассказать и про инвалидов — можно их оставить дома и они будут лишь потреблять деньги, а можно отправить на работу на благо Родины.

Поэтому у всех эти «левацких» тенденций есть абсолютно прагматичная цель — увеличить вовлечённость женщин в экономику, чтобы экономика таким образом увеличилась. Если женщины способны программировать, то надо их вовлекать в это, тем более имеется огромный дефицит программистов. Но способа ли она? Автор манифеста считает, что нет. Продолжим разбор избранных цитат.

2) «женщин больше интересуют люди, чем вещи». Даже привёл ссылку на эту научную статью. Чтобы понять, насколько мужчинам более интересны вещи, чем женщинам достаточно зайти в ближайший торговый центр и убедиться, что 90% вещевых магазинов там именно мужские и лишь 10% — смешанные или женские (сарказм). Даже не ставя под сомнение эту статью, можно понять, что их психологические тесты надо интерпретировать очень осторожно и в реальную жизнь они переводятся с натяжкой. А если есть желание поставить под сомнение статью, то и тут проблем нет — по такого рода актуальным вопросам постоянно пишется куча научных статей, многие из которых противоречат друг другу. Плюс эта статья совершенно не объясняет причины различий. Если провести опрос в Саудовской Аравии, то большинству женщин будет нравится ходить в хиджабе и сидеть дома.

Далее автор манифеста на основании этого тезиса как аксимоы развивает мысль и делает кучу выводов, которые даже авторы исследования побоялись сделать (наверное, потому что они «леваки»).

4) «humans are generally biased towards protecting females» — «люди склонны защищать женщин». Судя по этому предложению, женщну он человеком не считает =). Больше всего склонны защищать женщин в Саудовской Аравии. От палящего солнца там защищает плотный чёрный хиджаб. От опасностей на улице защищает требование быть в сопровождении мужа/родственника. Он плотских грехов защищает пиздюля от мужа/родственников.

5) «Unfortunately, as long as tech and leadership remain high status, lucrative careers, men may disproportionately want to be in them. Allowing and truly endorsing (as part of our culture) part time work though can keep more women in tech.» — «К сожалению, пока ИТ и менеджмент остаются высокостатусными и прибыльными карьерами, мужчины будут хотеть идти этим путём сильнее, чем женщины. Разрешив и действительно одобрив как часть нашей культуры занятость на половину рабочего дня, может позволить женщинам быть больше вовлечёнными в ИТ». По сути он безаппеляционно говорит, что мужчина должен больше получать. А место женщины — на кухне. Но так уж и быть — половину времени она может проводить на кухне, а половину — говнокодить, если ей так сильно хочется.

Странно, что он не предложил для большего комфорта сотрудницам строить офисы под стиль кухни — им же там так нравится находиться =). Соответственно, настоящим мужикам надо строить офисы в виде гаражей и пивных пабов =).

На гиктаймсах привели интересную статью When women stopped coding. Если кратко — это произошло примерно в то время, когда появились персональные компьютеры. Их больше рекламировали как игрушки для мальчиков, поэтому девочкам их редко покупали. И из-за этого различия больше мальчиков имели возможность научиться работать на компьютере ещё до того, как они поступили в ВУЗ. Я думаю многие видели фотку женщины-программиста из Наса, которая разрабатывала ПО для Апполона. И в те времена количество женщин в ИТ было достаточно большим (с поправкой на то, что тогда вообще процент женщин с высшим образованием был меньше, чем мужчин). Да и первую программу для компьютера написала женщина.

Чувак пытался писать как можно более политкорректно, но получилось у него примерно так «Давайте поговорим о неграх. Да, многие учёные считают, что негры — обычные люди. Но среди этих учёных тоже много негров. Можно ли им верить? А ещё давайте попробуем решить проблему с другой стороны. Век назад негров линчевали и замечательно жили — это был золотой век Америки. Не стоит ли нам изучить этот опыт? Ведь повешанный негр всё ещё остаётся человеком. Есть исследования, которые показывают, что в среднем негров линчуют на 99% больше, чем белых. Я думаю им просто нравится быть повешанными — мы не должны их лишать этого удовольствия!»

Я не изучал полиси гугля по поводу гендерных и рассовых равенств. Возможно там и вправду перегиб — например, в данный момент нереалистично иметь программистов поровну мужчин и женщин. Однако увеличить процент женщин раза в полтора точно реально (см статью When woman stopped coding выше). В общем, уволили его не за то, что он посягнул на святую полиси, а за тупую аргументацию. Зачем гуглю дебилы?

P.S. у меня создаётся впечатление, что сейчас ко всяким ЛГБТ в ИТ лучше отношение, чем к женщинам. Типа

— Что это за сисястая дура у нас сидит программистом? Место женщины на кухне, а не программы писать!

— Так это трап. У него и член тоже есть.

— Ааа, ну тогда ок. Он ведь почти как мы, только с сиськами.

Источник:
Окей google
В этом разделе мы собираем самые смешные приколы (комиксы и картинки) по теме окей google (+1000 картинок)
http://joyreactor.cc/search/%D0%BE%D0%BA%D0%B5%D0%B9+google

Талли (2018) смотреть онлайн

Комедийная и, одновременно, драматичная кинолента задается действительно важным вопросом, — а что можно подарить одинокой, многодетной матери, которая ожидает очередное, четвертое рождение собственного ребеночка? Что тут скажешь, — наверняка ей понадобятся целые горы памперсов, беруши для ушей, чтобы не слышать громкий, постоянный плач маленького чада или блок специальных расслабляющих препаратов. Начните смотреть онлайн фильм Талли 2018 бесплатно в хорошем качестве HD 1080.

Также, как неплохой вариант, можно презентовать мамаше нянечку, правда первоначально мамочке придется сильно постараться, да и прилично потерпеть странные причуды подаренной няни, зато когда настанет правильное время, эта женщина наконец осознает, какое великое счастье вручено лично ей и её милым, родным детишкам. Слоган: Ей всегда казалось, что она любит детей. Смотрите фильм на русском языке в отличном качестве, без регистрации.

На нашем сайте все кино исключительно в хорошем озвучивании и переводе на русский язык! Мы полностью уверены, что вы посмотрели далеко не все хорошие, действительно классные фильмы. У нас возможно посмотреть фильм позднее или досмотреть завтра. Наш сайт порадует любителей новинок, появляющихся, когда выходит хорошее качество. Просмотр доступен на ПК, телефонах, планшетах, iPhone / iPad (Apple iOS), PS4, Android бесплатно. Не забудьте оставить полезный, честный отзыв о киноленте.

Источник:
Талли (2018) смотреть онлайн
Смотреть Талли (2018) онлайн в хорошем качестве. Предлагаем посмотреть фильм бесплатно в HD 1080 на русском языке.
http://cinema-hd.tv/board/komedii_hd/talli_2018_smotret_onlajn/1-1-0-24972

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:


Какие слова говорить мужчине чтобы влюбить его в себя 5 слов, чтобы влюбить в себя мужчину Если женщина не знает, какие качества нравятся мужчине,… (5)

Почему мужчина водолей исчезает Водолей мужчина Типичный Водолей мужчина – это очень тактичный человек с противоречивым характером. Он джентльмен… (5)

Как завоевать мужчину козерога женщине близнецу Как влюбить в себя козерога?Козерог — сдержанный, невозмутимый, целеустремленный и трудолюбивый человек. Он подходит ко… (5)

10 месяцев отношений поздравление парню Какими словами можно поздравить парня с годовщиной отношений?Какими словами можно поздравить парня с годовщиной отношений?… (4)

косметика с гиалуроновой кислотой Косметика с Гиалуроновой Кислотой Пенка для умывания антивозрастная глубокого очищения пор с Экстрактом Слизи Улитки,… (4)

COMMENTS