О любовной зависимости

Выйти из любовной зависимости

Светлана пришла на консультацию, чтобы избавиться от своей зависимости. Ей 40 лет, она не пьет, не принимает наркотики, но чувствует себя настоящей наркоманкой.

«Я не могу себе и дня представить без Вадима. Стоит ему уехать на выходные на встречу с детьми от первого брака, и я уже плачу, чувствую себя никому не нужной… И постоянно звоню ему. Такой страсти я не пожелаю никому».

Если даже отсутствие любимого трудно вынести, то уж мысль о том, что он может разлюбить, для зависимого человек невыносима, а уход партнера становится катастрофой. Любовь превращается в силу, которой нельзя управлять.

«Я хочу, чтоб он любил меня до смерти, — заявляет 34-летняя Ольга, — а иначе пусть лучше умрет».

Любовная зависимость, как и другие аддикции, заставляет человека стремиться к объекту страсти, забывая при этом о себе. Одержимый любовью человек нередко не в состоянии позаботиться о себе самом: плохо ест, плохо спит, не обращает внимания на свое здоровье.

Пренебрегая собой, всю жизненную энергию он тратит на партнера… тем самым заставляя того страдать. Все внимание, все мысли и чувства сосредотачиваются на нем и только на нем, все остальное кажется бессмысленным и скучным.

«Зависимые люди не могут определить границы личности, они захватывают любимого человека, не оставляя ему свободного пространства, — рассказывает Валентина Москаленко. — Когда любовь превращается в полный контроль над партнером, это мешает развитию полноценного сексуального и любовного союза».

Нередко встречается зависимость от партнера, который с самим влюбленным обращается плохо. Вопреки сложившемуся мнению, риску стать жертвой такой страсти подвержены все: мужчины и женщины, молодые и зрелые, богатые и бедные.

Другой случай — когда бурные эмоции вообще становятся смыслом существования. Такой человек буквально «падает» в любовь. Этот прыжок нередко вызван потребностью приглушить ощущение бессмысленности жизни.

«Мы ищем в романтической любви не только земной любви и человеческих отношений. Мы ищем в ней религиозные переживания и страстное стремление к постижению своего внутреннего мира», — считает американский юнгианский психоаналитик Роберт Джонсон.

По его мнению, страстная любовь, как и истовая вера, способна на время освободить нас от противоречий и сомнений и, словно путеводный маяк, осветить нашу жизнь, придав ей цельность и определенность, подарив нам возможность подняться над уровнем повседневности.

«Все то, что относится к повседневности, становится невыносимым, — считает Валентина Москаленко. — Человек живет только ради этого прыжка». У этих двух ситуаций общий знаменатель — страдание, порождаемое зависимостью.

В зависимость люди попадают не только от нежных, любовных отношений. Обратный и не менее частый случай — зависимость от жестокого, грубого партнера.

Марина перед работой тональным кремом замазывает синяки и думает: «Конечно, при моей фигуре… А ведь на самом деле он хороший…»

Анатолий привычно сутулится при очередном окрике жены, вздыхая про себя: «Конечно, при моей зарплате…»

Жить в невыносимых отношениях, терпеть унижения и даже побои, но при этом обвинять себя — такое поведение характерно для тех, кто в детстве страдал от холодности и суровости родителей.

«Если человеком движет желание заполнить ту давнюю душевную пустоту, то никакое, даже жестокое обращение не в силах его отрезвить, — говорит Валентина Москаленко. — Его чувства (словно устами родителей) говорят ему: «Ты заслужил, ты сам виноват».

«Те, кто впадает в зависимость от «жертвенного» положения, невольно выбирают себе именно агрессивных партнеров, параллельно провоцируя их на унижающее, жестокое поведение, — добавляет транзактный аналитик Вадим Петровский. — Чтобы освободиться от такой зависимости, прежде всего необходимо осознать свое заложенное в детстве стремление к страданиям, чтобы прекратить общаться с партнером с позиции жертвы».

Психотерапия слишком сильной любви применяет принцип средневекового врача и алхимика Парацельса: все — яд, все — лекарство, то и другое определяет доза. Иначе говоря, умеренное употребление полезно, но злоупотребление вызывает катастрофические последствия.

«Как это ни парадоксально звучит, не стоит любить слишком сильно, — говорит Валентина Москаленко. — Обратите внимание на песни о любви: во многих текстах превозносится модель зависимых отношений. Например, классическое «На тебе сошелся клином белый свет». Понять, что такое восприятие любви и такое отношение к любимому человеку разрушительно для обоих, признать собственную зависимость от партнера — трудный, но необходимый первый шаг к излечению».

Следующий шаг — пробуждение чувств и налаживание отношений с собой.

«Во время терапии я чувствовала себя холодильником, который наконец разморозили, — говорит 36-летняя Анастасия. — Вдруг подняла голову и увидела: кругом люди!»

«Психотерапия помогает человеку осознать, кто он, куда движется в жизни и кто ему нужен в качестве попутчика, — поясняет Валентина Москаленко. — Ведь зависимый человек часто живет словно под анестезией, все его чувства подавлены, потому что они слишком болезненны».

Разобраться с давними переживаниями и обратить внимание на сегодняшнюю ситуацию — задача третьего шага. Часто обнаруживается, что подавленные чувства имеют отношение к детскому опыту: любовно зависимый человек стремится к неким идеальным отношениям, которых ему не хватало в детстве.

Любовно зависимый человек стремится к идеальным отношениям, которых ему не хватало в детстве

Ребенок мог испугаться того, что его бросили, когда родители вышли в магазин, ведь ему не объяснили, что они ушли ненадолго и обязательно вернутся. Если родители считали себя жертвами обстоятельств, сами были зависимы — от любви, алкоголя, от чего угодно, то они не могли научить детей нести ответственность за свою жизнь.

В иных случаях родители просто не давали нам достаточно любви и ласки, и теперь мы все силы тратим на то, чтобы восполнить этот недостаток любви.

«Но не надо думать, что в этом случае вы будете мучиться всю жизнь, — говорит Валентина Москаленко. — Взрослый человек способен справиться со своей любовной зависимостью: задуматься о том, почему отношения заставляют его страдать, перестать обвинять себя и понять, что он достоин любви — такой, какой он есть».

Противоположность зависимости — не абсолютная свобода и не изоляция. Во время психотерапии люди учатся строить отношения, которые развиваются постепенно — начиная с влюбленности, через постепенное сближение и развитие доверия.

Важно, чтобы каждый партнер двигался навстречу другому со своей скоростью, в отличие от ситуации любовной зависимости, когда человек мгновенно сокращает дистанцию и «приклеивается» к возлюбленному.

«Психологическая выгода зависимого человека в том, что он полностью перепоручает другому заботу о себе: «Мне жилось плохо, а теперь ты будешь меня любить», — комментирует Валентина Москаленко. — Но никто извне не может сделать нас счастливыми. Ключи к настоящему счастью мы можем найти только в самих себе».

Валентина Москаленко – специалист по работе с зависимостями, автор книг «Когда любви слишком много» и «Зависимость: семейная болезнь?», ведущая психотерапевтических групп и семинаров в Институте психотерапии и клинической психологии.

Любовь нужна каждому. Но что, если мы стали одержимы поиском партнера? Как отпустить навязчивые мечты о любви и стать счастливой? Журналист Лиана Уайт рассказывает, как любовь перестала быть главной целью ее жизни.

Читать статью дальше

Почему именно он? Почему она? Каждая встреча, из которой рождается любовь, кажется нам результатом цепочки чудесных совпадений. На самом деле выбор предопределен всем предшествующим ходом нашей жизни.

Любовная зависимость

Любовная зависимость – это сильная страсть, зависимость от человека. Любовная зависимость не является видом любви. Она является одним из видов созависимости, таким же как зависимость от наркотиков, алкоголя, виртуальных гаданий или игровых автоматов.

Несмотря на это, многие люди принимают зависимость за любовь. И они искренне считают, что боль – это свойство любви, хотя на самом деле это свойство зависимости. Собственно, это одна из главных трудностей в лечении любовной зависимости: пока свою душевную боль человек воспринимает как проявление своей любви, он от нее избавляется не хочет. Потому что настоящая любовь стоит страданий!

Существуют несколько форм любовной зависимости.

Созависимые люди имеют трудности с тем, чтобы признать наличие зависимости и зачастую предпочитают удерживать свои представления о том, что такое любовь. А она у них равна страданию.

Мы цепляемся за эти прежние чувства, даже если они приносят нам страдания, так же, как алкогольно– и наркозависимые люди цепляются за наркотик, понимая, что губят себя. даже если на уровне логики мы и осознали, что не стоит пытаться вернуть партнера, что эти отношения счастья не приносят, этого недостаточно. Потому, что на уровне эмоций мы все еще хотим вернуться в прежние отношения, несмотря на то, что поведение партнера явно не говорит об уважении и любви к нам. Таким образом, происходит раздвоение человека: «умом все понимаю, а сделать с собой ничего не могу».

Почему же «не могу»? Потому, что не умею контролировать свои чувства, не умею держать себя в руках. Не раз мы слышали: «Верь сердцу, оно не обманет». А на самом деле чувства обманчивы (об этом читайте в статье Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства). Кстати, психологическая зависимость тяжелее протекает у женщин, в частности, потому, что женщины более, чем мужчины, подвержены влиянию чувств, более склонны отдаваться им полностью.

Кроме того, прежние чувства к партнеру, нас покинувшему, значительно подкрепляются разного рода страхами. Точнее будет сказать, что страхи и захлестывающие нас чувства взаимно усиливают друг друга, это замкнутый круг. Страх будущего, страх перемен, боязнь одиночества, боязнь неизвестности и неопределенности…

Страхи, в том числе страх реальности – это разновидность навязчивых мыслей. Они мешают нам жить и быть счастливыми. Поэтому нам важно отделить себя от этих мыслей, осознать, что эти страхи, эти рассуждения – не мои. Они пришли извне, и нам вовсе не нужно принимать их. С ними, напротив, нужно бороться. Об этом читайте в статье Психологические и духовные методы преодоления навязчивых мыслей.

Учиться постоянно контролировать чувства разумом. Не позволять эмоциям вернуть себя к прежнему нездоровому и крайне необъективному отношению к ситуации, и при «атаке» эмоций рассудком возвращать себя к уже сформированному (см. пункты 1 и 2) трезвому взгляду на положение вещей. Для этого необходимо бороться с навязчивыми мыслями, и нередко придется буквально насильно переключать свое внимание на нечто более приятное и «правильное» (это индивидуально).

Очень хорошее средство контроля эмоций рассудком – это «разговор» разумного человека с чувственным (имеются в виду два человека, живущие в каждом из нас). Разумный задает вопросы чувственному, тот пытается ответить. Неожиданностью для нас самих может стать то, что ответить, скорее всего, будет нечего – таким образом, эмоциональный человек сам будет вынужден признать свое поражение, то есть разум одержит верх над эмоциями, а этого мы и добиваемся.

Пример: Почему я думаю, что ушедший супруг ко мне вернется? Есть ли для этого какие-либо логические обоснования? Ответ: НЕТ. Тогда зачем же я на это рассчитываю и думаю об этом 90% времени? Можно также вести подобный дневник, записывать в него свои мысли, навеянные эмоциями, и рассматривать их логическим взглядом.

Любовь — это прекрасно. Но часто за нее принимают совсем другое чувство — любовную зависимость. К сожалению, она так же распространена, как, например, алкогольная. Только от нее не призывают лечиться, а слагают о ней песни и пудрят мозги зрителям телевизионных ток-шоу. Для начала определим главное отличие любви и любовной зависимости. Любовь не парализует жизнь человека, она — радость. Это основной симптом. Есть ли любимый рядом или он улетел на два года в Антарктиду — он существует на свете, и это уже здорово. Любовь не мешает делать карьеру и радоваться жизни. Когда человек любит, он хорошеет, стройнеет, молодеет, волосы вьются, глаза горят. Он, конечно, жаждет видеть своего возлюбленного рядом с собой. Но не перестает хотеть еще чего бы то ни было в жизни. Что как раз свойственно для любовной зависимости, когда на любимом/любимой сходится клином белый свет: «жить без него/нее не могу, делать ничего не могу. По сути, это то же самое, что и алкогольная, наркотическая или игровая зависимость. Только вместо наркотика — живой человек. И если его нет рядом, пиши пропало. «Влюбленный» (вы скоро поймете, почему это слово мы взяли в кавычки) худеет (или толстеет — кто как), выглядит изможденно, начинает болеть. У него самая натуральная ломка. И он делает все, как наркоман-алкоголик, только чтобы увидеть «любимого». Звонит по 50 раз на дню, караулит у подъезда, пишет письма, навязывается. Но главный симптом: любовная зависимость — это всегда боль и страдание, даже когда «любимый» рядом — все равно боль. Это физическое влечение к объекту страсти, желание буквально склеиться с ним и не отпускать его никуда и никогда. Кстати, если внимательно послушать песни о любви, то окажется, что все они как раз не о любви, а о. правильно, о любовной зависимости. А почему? Все просто: в песнях чем больше страсти, тем лучше. Тихая, спокойная и радостная любовь на этом фоне просто скучна. В ней, как говорят профессионалы, «нет темы для песни». Отличить зависимость от любви, кстати, еще можно и по творчеству. «Зависимые» пишут о том, как им плохо и тяжко жить без любимого, как хочется умереть от любви и пр. Нормальные влюбленные пишут о том, как им хорошо от того, что в их жизнь пришло такое светлое чувство.

Зависимость вспыхивает сразу и очень ярко. Зависимый не доверяет любимому. Он боится, что его бросят. Все на нервах, на страданиях. При этом зависимый зло про себя подмечает недостатки любимого человека. И вообще немного злится на него. Но стремится к нему всеми силами. Чтобы отдать тому все. Готов принести себя в жертву, лишь бы тот оценил и одарил взглядом. Любовная зависимость, кстати, тоже иногда бывает взаимной: когда оба зависимы друг от друга. И однажды они начинают ненавидеть друг друга за эту несвободу.

Существует психологическая «группа риска» людей, потенциально подверженных любовной зависимости. Эти люди не способны или не хотят принимать решения, пока не посоветуются с окружающими. Им тяжело быть в одиночестве. В отношениях они часто боятся, что их бросят. Чрезмерно чувствительны к критике, готовы подчиняться другим людям и соглашаться с ними из желания понравиться. Потому что очень боятся отвержения. Они недостаточно уверены в себе, склонны приуменьшать свои достоинства и зацикливаться на своих недостатках. Скорее всего, имеют еще какую-то зависимость: алкогольную, наркотическую, пищевую, игромании, от табака.

Самый лучший ответ.

В «зависимых обществах», таких как Япония, человек обучается подчинению в вертикальной системе власт.

Возьмите один человеческий объект фертильного возраста. Если вы мальчик, берите девочку, если девочк.

В силу наличия старшей сестры, второй половинки и собственной наблюдательности я многое знаю о женщи.

Если вы страдаете от несчастной любви, не надо искать проблемы в детстве. Это все равно, что ключи и.

Обучение на тренера, психолога-консультанта и коуча. Диплом о профессиональной переподготовке

Элитная программа саморазвития для лучших людей и выдающихся результатов

Любовная зависимость

Любовная зависимость является предметом многих романов и фильмов. Это интенсивные отношения «любой ценой». Любовный наркоман не только хочет быть в отношениях, он пристрастился к приливу новой романтики. Это делает любовных наркоманов не способными поддерживать нормальное угасание страсти, которая держит пару вместе в долгосрочной перспективе. Любовная зависимость классифицируется как тип компульсивного расстройства, в основе которого лежат отношения. Любовная зависимость может иметь свои корни в детстве, например, в случае отказа родителя, недостатка внимания и отсутствия воспитания у маленького ребенка. Проблемы могут быть заложены в раннем детстве эмоциональными травмами, такими как изоляция и отсутствие любви. Ребенок научается нездоровым способам отношений с другими очень рано.

Любовный наркоман может иметь в отношениях нереальные требования, которые заставляют его испытывать постоянный страх, разочарование и зависимость. Некоторые из них испытывают пристрастие к приливу страсти, которую предоставляет новый партнер. После того как первый порыв заканчивается, они становятся беспокойными и начинают искать другого нового полового партнера. Любовный наркоман может стать очень неразборчивым, и оказаться главной мишенью для венерических заболеваний. Любовные наркоманы также могут иметь черты нездоровой зависимости в отношениях. Интенсивный страх отказа может привести к преследованию и насилию в семье. Это является первопричиной многих случаев насилия в семье.

Психотерапия любовных наркоманов возможна. Расстройство лечится так же, как и созависимость, в процессе психотерапии поднимается низкое самоуважения, изживается страх и ложная идентичность личности. Психотерапия может выявить прошлые травмы и исцелить скрытую боль, которая вызывает патологическую любовь, когда партнер рассматривается в качестве объекта для заполнения неудовлетворенных потребностей детства. При правильной психотерапии, любовный наркоман может вырваться из порочного круга нездоровых отношений и узнать, и испытать здоровую, зрелую любовь.

Любовная зависимость является очень коварной формой зависимости, потому что симптомы, менее явные, чем в случае алкогольной или химической зависимости. Жизнь с любовным наркоманом может быть очень трудной, вы можете чувствовать необходимость постоянно доказывать вашу любовь вашему партнеру, чтобы сохранить чувство связи, и вряд ли вы сможете удовлетворить свои собственные потребности. Эмоции любовного наркомана, напоминают качели, заставляя его чувствовать себя прекрасно, когда он ощущает любовь и связь с партнером, но, он оказывается в депрессии, будучи взволнованным, или даже прибегая к суициду всякий раз, когда ослабевает связь или чувства. В случае любовной зависимости, влюбленность становится способом заполнить внутреннюю пустоту, или справиться с негативными эмоциями, во многом так же, как и алкоголик или наркоман используют наркотик, чтобы справиться с неблагоприятными ситуациями в жизни. Психотерапия любовной зависимости разрешит основные проблемы, поддерживающие нездоровые отношения.

Понимание и признание того, что у вас есть проблемы с любовной зависимостью первый важный шаг на пути, обращающихся за помощью людей. Этот шаг сам по себе является важным, и мы понимаем, как не легко его может быть сделать.

Симптомы любовной зависимости в значительной степени сосредоточены вокруг нездоровой зависимости в отношениях, самозабвения и искаженных мыслей, чувств и поведения в любви, фантазий и отношения.

При рассмотрении вопроса о текущей модели поведения, отношений и образа жизни, подумайте, не относится ли к вам какой-либо из этих вопросов?

Если вы положительно ответили на большую часть вопросов, возможно, настало время для вас, чтобы помочь вам преодолеть свою любовную наркоманию.

Психологи центра практической психологии «Альфа — Генезис», считают, что любовная зависимость становиться проблемой, когда человек продолжает пребывать в романтических фантазиях или отношениях, несмотря на негативные последствия — будь то здоровье, отношения, профессиональная сфера, финансы, юридические или другие проблемы.

Как ведущие специалисты в области психического здоровья, использующие когнитивно — поведенческую психотерапию и гипноз для лечения любовной зависимости психологи центра «Альфа — Генезис» в состоянии помочь вам.

Если вам нужна помощь или совет в проблемах с вашим любимым человеком, пожалуйста, позвоните нам по телефону 067 935 28 97 или 095 532 27 30 чтобы поговорить с одним из наших психологов или напишите нам для получения дополнительной информации.

Психологи могут ответить на любые вопросы или проблемы и помочь Вам найти правильное лечение.

Любовная зависимость и способы ее преодолеть

Только у взрослого душой человека могут быть спокойные и гармоничные любовные отношения. Взрослая любовь – светлая и практически не несет тревог. Но бывают и другие, неправильные, нездоровые отношения.

Любовная зависимость — это болезнь, которую в Америке лечат в специальных группах. Если вы живете не в США, то с проблемой придется справляться самостоятельно. У нас даже не принято обращаться с подобными вопросами к психологу, поскольку население не привыкло доверять свои трудности совершенно незнакомому человеку, да еще и платить за это немалые деньги. Только единицы пользуются консультациями квалифицированного специалиста, а остальные пытаются самостоятельно разобраться в себе.

Любовная зависимость в современных условиях жизни возникает довольно часто. По мнению некоторых, привязанность чрезвычайной силы – это наоборот хорошо. Но подобное отношение в результате как раз и приводит к разрыву отношений.

Вам будет интересно сразу ознакомиться:

Существует такие распространенные симптомы, свидетельствующие о наличие любовной зависимости:

1.Возникновение тревоги из-за длительного отсутствия любимого человека;

2.Любовная зависимость порождает необоснованное чувство ревности. Появляются негативные ощущения, даже когда партнер просто разговаривает с представителем противоположного пола;

3.Постоянная потребность в подтверждении любви к вашей персоне;

4.Ожидания от спутника полного подчинения вашей воли;

5.Страх одиночества и боязнь быть брошенным. Желание всецело обладать человеком.

6. Привычное поведение, мысли и чувства искажаются до неузнаваемости.

Зачастую любовная зависимость проявляется тогда, когда человек уже не воспринимает свою вторую половинку, как самостоятельную и свободную личность, считая его просто продолжением и дополнением себя. При этом звучат фразы по типу: «Мы – одно целое», «Ты – смысл моей жизни», «Я не могу без тебя». Именно такими словами зависимые от любви люди наглядно демонстрируют свой страх быть покинутыми.

Другие статьи раздела: Разлука с любимым – как пережить длительное расставание

Модели поведения, характерные для склонных к любовной зависимости людей:

— Вы влюбчивы и первое впечатление о человеке является наиболее важным в выборе партнера.

— Даже после мимолетной связи вам тяжело отпустить партнера и забыть о нем.

— Когда вы влюблены все остальное отходит на второй план: работа, насущные дела , очень тяжело собраться с мыслями и выполнять повседневные обязанности.

— Любовь – это главное чувство, определяющее вашу жизнь. Даже если в данный момент любовные переживания не тревожат вас, все равно вы мысленно их представляете.

— Вы неоднократно влюблялись в тех, с кем невозможно построить отношения по тем или иным причинам.

— Вы долгое время оставались с человеком, который вас унижал или подавлял морально.

— Вы впадаете в уныние после каждого разрыва отношений.

— Чтобы порадовать партнера или соответствовать его ожиданиям, вы меняете свое мнение, планы, желания.

— Вы боитесь одиночества, и зачастую ищите любого, кто бы мог заполнить это чувство.

— Вы слишком назойливы и часто сами бегаете за объектом любовной зависимости. Помимо назойливости список ваших «достоинство» пополняет глубокая ревность.

— В пылу очередных страстей вы отодвигаете на второй план семью, друзей. Ваша привычная жизнь встает «с ног на голову» и вы перестаете себя контролировать.

Что можно сделать для того, чтобы преодолеть любовную зависимость? В первую очередь, научитесь доверять себе и быть увереннее. Для этого психологи рекомендуют проводить аутотренинги. Если эти упражнения будут регулярными, они способны творить чудеса. И вы в этом обязательно убедитесь! Вы можете самостоятельно придумать фразы для самовнушения. Это могут быть утверждения о счастливой жизни, хорошей работе, любимых друзьях, крепком здоровье, доказательства того, что вы счастливы и любимыми и т.д. Повторяйте выбранные фразы по 20 раз перед сном, а также после пробуждения. Эффективными будут приемы из этой же серии:

— каждый раз, когда включаете воду, мысленно представляйте, как вместе с водой уходит и ваша любовь к человеку;

— представляйте его за повседневными, не самыми лицеприятными физиологическими делами – это отлично искореняет нездоровое обожание второй половинки.

Все выше описанное больше относится к работе над собственным психологическим состоянием и весьма полезно при поднятии самооценки. Но ведь многим интересно, как избавиться от любовной зависимости радикальными методами. Это логичное желание. Не стоит сидеть, сложа руки, необходимо активно действовать!

Читайте также: Как соблазнить любимого – ответ в знаке зодиака

1. Запретите себе любые мысли об объекте вашей зависимости. Ведь если страсть стала разрушительной, надо принимать решающие меры. Приготовьтесь к тому, что разрыв отношений пройдет болезненно. Ваша главная задача – постараться сделать душевную травму минимальной. Для этого переведите эмоции в рациональную сферу и научитесь ими контролировать. Мысленно отгородитесь от объекта вашей несчастной любви при помощи мнимой стены. Помните: вы самостоятельная и сильная личность и сможете преодолеть свои слабости.

2. Если вы понимаете, что не сможете поменять свое отношение к партнеру, лучше разойдитесь. Найдите в себе силы и уничтожьте все, что связано с любимым человеком: фотографии, подарки, записи в Интернете о второй половинке, дневник, посвященный вашим отношениям. Не ищите случайных встреч с бывшей любовью и избавьтесь от всех контактов, по которым вы можете связаться. Избегайте любого общения. Помните: чувство, которое не подкреплено личными встречами и общением, проходит намного быстрее и безболезненнее.

3. Составьте список всего самого плохого и обидного, что любимый человек в сове время успел наговорить или сделать вам. Положите его перед телефоном и, если ваша рука потянется к трубке, чтобы позвонить бывшей любви, перечитайте написанное и ваше желание сразу исчезнет.

4. Чтобы отношения удачно завершились, выскажите все, что думаете о виновнике возникновения любовного недуга на бумаге или в устной форме, и между вами не останется никаких недомолвок. Если у вас нет такой возможности, поступите следующим образом: поставьте перед собой стул и представьте, что перед вами сидит ваш предмет нездорового обожания. Скажите ему, как он замучил вас, какой он бессовестный и черствый. А потом все простите и забудьте обиды раз и навсегда.

Другие статьи раздела: Искусство флирта: игра по правилам и без

5.Подкрепите свои действия письменным договором с самим собой. В документе укажите срок, на протяжении которого вам разрешается грустить. Проведите это время с пользой и научитесь управлять своими эмоциями. Пропишите в договоре и поощрительный приз, который вы получите по истечению обусловленного срока, если условия договора (забыть и разлюбить) будут вами полностью выполнены. В качестве приза можно побаловать себя новой обувью или любимым блюдом.

6.Бывает так, что вы уже поняли, как избавиться от любовной зависимости, но тут случается то, чего вы никак не ожидали: вам звонит любимый человек и предлагает начать все заново. Не нужно снова бросаться в омут с головой! Вы задели его гордость своим поступком и он пытается таким образом восстановить свой статус кво.

Любовная зависимость не даст вашим отношениям нормально развиваться и, в конце концов, разрушит их. Поэтому или кардинально меняйте их и свое восприятие любви к партнеру, или меняйте спутника жизни. Возможно, именно он подавляет вас и делает вашу любовь к нему нездоровой.

Пока нет комментариев к записи “Любовная зависимость и способы ее преодолеть”

Эффективное и регулярное очищение кожи — одно из главных условий домашнего ухода за лицом. Но с помощью.

Каждой женщине, ребенку и даже мужчине иногда требуется помощь неких «секретных агентов» для поддержания.

Красивое тело, подтянутые ягодицы, стройные бедра – это грезы многих женщин. Есть масса методов достигнуть.

Пчелиный воск – уникальный продукт, о свойствах которого известно человеку. Его секреты изучают до сих.

Источники:
Выйти из любовной зависимости
Они не могут жить без любимых, страдают, буквально сходят с ума. В поисках избавления от этих мук некоторые обращаются к специалисту. О том, как развивается любовная зависимость и как от нее освободиться, рассказывает семейный психотерапевт Валентина
http://www.psychologies.ru/couple/krizis-otnoshenij/vyiyti-iz-lyubovnoy-zavisimosti/
Любовная зависимость
Психологос энциклопедия практической психологии
http://www.psychologos.ru/articles/view/lyubovnaya-zavisimost
Любовная зависимость 1
любовная зависимость. Признаки, симптомы, лечение любовной зависимости
http://www.genezis.in.ua/problems/lubovnaya-zavisimost/
Любовная зависимость и способы ее преодолеть
Иногда любовь перерастает в манию и контролировать свои чувства становится все сложнее. Каковы причины возникновения любовной зависимости и как с ней бороться?
http://zapiskiprofana.ru/lyubovnaya-zavisimost/

COMMENTS