Непослушный ребенок

В соответствии с национальными традициями воспитания, педагогической позицией родителей относительно того, как должны строиться отношения с ребенком в семье, на формирование каких личностных черт и качеств у детей должны направляться их воспитательные воздействия, родители определяют модель своего поведения в общении с ребенком. Для того, чтобы привить детям определенные нормы и правила поведения, используется система требований. С помощью поощрений и наказаний, разрешений и запретов родители направляют поведение ребенка в определенное русло.

Существует несколько «правил»- рекомендаций, как лучше реагировать на непослушание ребенка-дошкольника, если наказания избежать не удае тся.

Бывает и так, например, что заботливая мама всеми силами старается избежать вообще всякого наказания и сохранить выдержку даже тогда, когда поведение ребенка уже выходит за всякие рамки. И в один из моментов маму может захлестнуть волна злости на ребенка, она орет и шлепает малыша будто он совершил преступление. Это — следствие ранее накопившихся эмоций. Ребенку такое сверхреагирование приносит вред. Желательно реагировать на негативное поведение ребенка сразу.

2. Если ребенок злит именно тем, что не реагирует на ваши просьбы или указания сразу, стоит вспомнить о том, что у детей, как и у взрослых, разный темперамент: одни шустрые, быстрые, неусидчивые, другие медлительные, инертные, вдумчивые. Одни дети вскакивают и летят навстречу пришедшему за ним в детский сад родителю, другие продолжают игру и просят подождать ее конца. Таким просто не по силам быстро переключ ить внимание с одного занятие на другое. Оптимальным могло бы быть заблаговременное предупреждение о необходимости какого-то изменения. Если ребенок в гостях увлечен игрой, то скажите ему сначала за полчаса, а потом за 10 минут, что вам нужно будет уходить, чтоб ребенок успел завершить начатое и «морально» подготовиться к дороге домой.

Активным детям, наоборот, трудно сидеть на одном месте или заниматься каким-нибудь одним делом продолжительное время. Тяжко молчать на службе в церкви или на спектакле, стоять вместе с мамой в магазине в очереди в кассу, долго слушать сказку. К усидчивости стоит приучать постепенно, а мест, где малышу тяжело соблюдать правила, по возможности стоит избегать, чтоб не пришлось все время одергивать и шикать на него.

Завышение требований , предъявляемых к ребенку , ориентация на его полное послушание может прив ести к отклонениям в поведении малы ша и реакциям протеста.

3. Видов наказания — море, может, столько, сколько семей. Чтоб утихомирить шалящих или набезобразничавших детей, некоторые мамы-папы прибегают к шлепкам. Тем самым и ребенку открыватся путь к насилию как способу достижения своих целей. Достойной альтернативой этому является прием, называемый холдингом (от англ. hold — держать), когда близкий ребенку человек берет его на руки или сажает себе на колени, и обняв руками, крепко прижимает к себе до момента его расслабления. Это позволяет снять агрессию и с правиться с чрезмерным возбуждением малыша.

Кроме физических наказаний, которых, безусловно, нужно избегать, существуют другие, не менее действенные способы повлиять на ребенка: посидеть одному в комнате, «угол», лишение развлечений, материнский крик и окрик, нотация, упрек, возмущение, грозный взгляд, насупленные брови, лишение внимания, ласки. При сбалансированном воспитании именно лишение родительского внимания, когда, например, родители не играют, не рисуют, не гуляют с ребенком или откладывают запланированную СОВМЕСТНУЮ поездку в зоопарк, в гости, на пикник, отказываются чита ть на ночь книжку, является очень серьезным наказанием для ребенка. Для некоторых, особо чувствительных детей даже вид огорченного папы или расстроенной мамы является наказанием: они чувствуют себя виноватыми и раскаиваются, даже если не умеют этого показать и выразить.

4. Запреты, окрики и отдергивания в острой, однозначной или опасной ситуации могут и должны быть безо всяких объяснений. Скажем, ребенок лезет в розетку или пытается рисовать фломастером на обоях, нарочно делает больно младшему брату, — реагируйте сразу без предупреждений и объяснений. Это будет означать для ребенка «нет ни при каких обстоятельствах». Поскольку дети доверяют родителям, то он примут это «нет» на уровне рефлекса. По мере взросления ребенка желательно давать объяснение, почему «нельзя».

5. Важно соотносить силу наказания с серьезностью проступка.

Стоит задума ться о том, является ли вообще провинностью привычка бегать, топать, громко кричать, разговаривать за едой, кидаться шишками в лесу. Не является ли стремление всюду залесть, все попробовать руками и на вк ус, сломать и разобрать, изучить содержание помойного ведра, порвать и налить проявлением потребности в познании и опробывании своих сил?

Забывчивость, непреднамеренное нарушение, разбитая чашка, пролитый суп, падение в грязь вряд ли достойны осуждения, для ребенка это — неприятная случайность. Конечно, маме убирать осколки или стирать одежду — лишняя работа, но стоит помнить, что и мы, взрослые, регулярно что-то роняем, разбиваем, пачкаем, теряем, и это предполагает не наказание, а снисходительность к себе и другим.

Представим, шестилетний Петя после прогулки заходит в грязных ботинках на кухню, чтоб показать маме найденный камешек. В такой ситуации у мамы 2 стандартных варианта реагирован ия. Один — крик типа: «Сколько раз я тебе говорила снимать ботинки в прихожей! Посмотри, сколько грязи нанес! Думаешь, мне больше делать нечего, как все время мыть полы? Боже мой, и когда же ты поумнеешь. » и т.д. Другой вариант — коротко бросить «Ботинки!» Ведь не хотел же Петя специально досадить маме, просто забыл.

Важно помнить, что недовольный вид мамы-папы, ворчание, упреки, пиление, нотации, вздохи — это тоже наказание. Их не стоит «тратить попусту», без конкретный причины, без провинности ребенка. При благополучных отношениях мамы-папы и дети много общаются и улыбаются друг другу!

Не стоит наказывать ребенка, если он чувствует свою вину и сам огорчен содеянным. Это значит, что у него уже есть свои внутренние регуляторы поведения, которые во много раз ценнее, чем внешний родительский контроль.

6. Многие дети время от времени прибегают к обману. Это — нормальная реакция ребенка, который опасается наказания и пытается соблюсти при этом свои интересы. Замечательный педагог Д.И. Фельдштейн как то сказал так: если ваш ребенок не врет — значит, с ним не все в порядке. То есть детская ложь — доступный, естественный механизм защиты от возможных неприятностей. Детский обман не должен вызывать такое же возмущение родителя, как взрослая ложь. Ложь взрослого — противоестественна, поскольку взрослый прибегает к ней из-за несформированности взрослых механизмов психологической защиты. Одна мама делилась возмущением налгавшего ей ребенка:» Да как он мог?! Это мне-то! Обмануть! Как посмел?! Да по какому праву!» Хотелось бы обратить внимание, что ребенок имеет право обманывать, и родителей в том числе, по праву рождения.

Иногда ребенок обманывает по пустякам и очень неловко. Это тоже неприятно и заставляет задуматься о том, что не так. Допустим, Маша собиралась ко сну. Мама знает, что она НЕ почистила зубы и может сказать ей: «Маша, ты почистила зубы?» Маша: «Да, мамочка.» Мама: «А почему твоя щетка сухая?» — «Она уже высохла». Мама: «Я знаю, что ты меня обманываешь. «- . -«Почему ты так поступаешь? А теперь скажи мне правду!» Можно только догадываться, что чувствуют мама и дочь. Тактика выведения на чистую воду унижает обеих. Гораздо грамотнее и честнее, если мама сразу скажет: «Маша, я вижу, что ты не почистила зубы, сделай, пожалуйста, это сейчас».

Таким образом, стоит специально позаботиться о том, чтобы не вынуждать ребенка на ложь во спасение и не расставлять потом детям ловушки с нечестным допросом. Обман ребенка не является проблемой, если он не перерос в привычку.

7. Если наказания не избежать, то желательно, чтоб оно было конкретным и следовало непосредственно за проступком. Да, неудобно кричать на своего провинившегося ребенка на улице — что подумают соседи, — но все-таки сказать и показать свое отношение к содеянному надо именно там, где это произошло. У ребенка память не очень крепкая: если отложить наказание на потом, то он может искренне удивиться и не понять, за что наказали. К тому же наказание, скажем, стояние в углу или лишение телевизора, не может быть слишком долгим. Ребенок должен помнить, за что его наказали, поэтому «срок» должен соответствовать возрасту. Объясняя суть проступка, избегайте слов «ты никогда не слушаешься. » или «ты всегда так делаешь. «, ни в коем случае не приклеивайте ярлыков типа «ты неряха», «негодник», «неумеха», «бестолочь» и пр.

8. Наказание ребенка должно быть последовательным. Если Вы пригрозили ребенку, что если он через полчаса не уберется, вы выкините все валяющиеся игрушки на помойку, значит бу к вально так и нужно сделать. Запретили включать телевизор 3 дня, значит 3 дня никто не смотрит телевизор вплоть до вечера, пока малыш не лег спать. Не угрожайте тем, чего Вы выполнить не в состоянии, а подумайте о том, как Вы можете наказать в реальности без колебаний. Иначе это будет обман. Обманом является и запугивание ребенка типа «отдам тете», «позову полицейского». Малыш может принять эти слова всерьез и подумать, что от него хотят отказаться самые близкие люди, доверие к родителям будет подорвано. Такого рода угроза могут стать причин ой детских ночных кошмаров.

Родители обычно злятся, если они приходят в магазин, а ребенок начинает просить купить ему игрушки или сладости. Эффективный способ справиться — договориться с ребенком заранее, еще дома твердо сказать ему, что сегодня денег на покупку игрушки нет. Главное здесь — умение родителя держать слово. Интересно, что ребенок с еще большим уважением и доверием относится к родителям, которые держат свое слово.

9. Конфликты между сестрами и братьями, крики, их драки — предмет особого разговора, и мы постараемся поговорить об этом в отдельной статье. Здесь тем не менее стоит заметить, что многим родителям приходиться быть все время начеку, чтоб убрать все ненужные поводы для конфликтов и негатива, например, покупают совершенно одинаковые игрушки или одежду или сладости. Предотвращению конфликтов помогает т акже продуманная система наказаний, типа «нашкодили — каждый идет в угол».

Причины, почему не слушается ребенок возрастом 6 лет

Что такое непослушание глазами родителя? Так повелось, что родители хотят, чтобы их дети были послушными, то есть: делали все, что скажут родители, не пререкаясь, быстро и качественно. Родители подавляют в детях не только самостоятельность своими желаниями, но и эмоциональность. Нередко случается так, что детям запрещают злиться, а злость — это одна из эмоций, такая же, как радость.

Подавляя в себе эмоции злости, ребенок перестает испытывать другие эмоции, такие как счастья, радость или любовь.

Непослушный ребенок в 6 лет — обычное явление

На самом деле непослушание бывает разным. Например, ребенку говорят, чтобы он почистил зубы. Дитя отказывается, в результате чего, если родители не станут настаивать, у чада, через еще несколько таких отказов, начнут портиться зубы. Но, если ребенку говорят, чтобы он покушал, а он не хочет. Родители его ругают, заставляют, а ребенок не голоден. Если дать ребенку волю, то когда он почувствует голод, он сам попросит еду. Тогда зачем его ругать и разве можно здесь добиваться послушания, издеваясь над организмом дитя.

Послушные дети, с точки зрения психологов — это явление подозрительное, в отличие от детей, которые время от времени не слушаются.

Поэтому прежде чем искать причины непослушания, можно посмотреть на свои действия и оценить их. Все ли родители делают правильно, действительно ли необходимо в той или иной ситуации добиваться абсолютного послушания от ребенка?

Почему дети не слушаются — надо выявить причину

Нередко среди родителей отмечается авторитарный стиль, присущий и матерям, и отцам. Родители, воспитывающие детей в таком стиле, попросту их дрессируют, подавляя волю ребенка. Например, ребенку задали в школе учить стих, а он его пытается понять, прежде чем учить. Но таким воспитателям важно, чтобы ребенок не рассуждал, а выучил стих наизусть и получил в школе отличную оценку.

Авторитарное воспитание формирует зависимый тип личности

Но есть и демократические методы воспитания. В таком случае дети также принимают участие в принятии решений. И не стоит тут опираться на количество лет, самостоятельность можно воспитывать в любом возрасте. Только существуют некоторые вещи, которые не подлежат обсуждению.

Если ребенку потакать во всех прихотях, он станет неуправляемым

Есть также смешанный стиль воспитания, где под настроение родителей то все запрещается, то все разрешается. Дети и к такому стилю приспосабливаются, мечась от “пряника” до “кнута”.

Ребенок в возрасте 6-ти лет не слушается родителей по самым разным причинам. Вот некоторые из них:

Основные причины непослушания

  • Абсолютное послушание присуще детям с некрепкой нервной системой. Они неспособны самостоятельно справляться с задачами, поэтому ждут приказаний и послушно их выполняют. Вырастая, они станут искать себе сильного характером человека, который будет говорить, что им делать. Не зря людей делят на ведомых и ведущих. Все это начинается с детства.
  • Некоторые дети настолько хитрые, что делают вид, будто они слушаются. Стараются поскорее сделать все, чего от них хотят, чтобы освободиться и заниматься своими делами. Они быстро соображают, что хитростью могут обмануть собственных родителей. Во взрослой жизни, они будут стараться по минимуму контактировать со своими родителями, поскольку так и не смогли найти с ним общий язык.
  • Дети не слушаются и тогда, когда родители их унижают, сравнивая с одноклассниками, друзьями или детьми со двора. Можно обратить внимание, как быстро портятся хорошие отношения между братьями и сестрами, когда родители начинают их приводить друг другу в пример, одного хваля, а другого, тем самым оскорбляя.

На самом деле вопрос состоит не в том, как заставить ребенка слушаться, а скорее в том, как наладить с ним контакт, чтобы не было ссор, криков и недопонимания. Если контакт будет установлен, то просьбы в помощи по дому, старательно учиться и тому подобное, будут услышаны и исполнены. Надо понимать то, что ребенок 6 лет, уже не такой, как в 2 или 3 года. Если в 2 года его психика была еще неустойчивой, он часто сам не знал, чего хотел. На почве голода маленькие дети тоже капризничают сильно.

Особенности дошкольного возраста 6-7 лет

Но в 6 лет это уже сформировавшиеся маленькие личности, у которых есть свой внутренний мир, своеобразное мышление и восприятие окружающего. Ребенок имеет свое мнение и если оно неверное, то это можно обсудить с ним без криков, угроз или прикладывания силы. Возможно, с первого раза родители не будут услышаны, но если набраться терпения, показать свою правоту примером, повторить несколько раз, но твердым уверенным тоном, то обязательно получиться добиться успеха.

Некоторые дети замыкаются в возрасте 6-7-ми «уходят» в себя

Стоит рассмотреть основные пункты, которые помогут добиться послушания ребенка:

Ребенку надо пояснить, когда нельзя капризничать

Все вышеуказанные советы действуют в обычной повседневной жизни, но у людей в разном возрасте случаются кризисы, когда им очень сложно, они требуют помощи. Чаще всего кризисы случаются именно в детстве. Существует кризис в возрасте 6 лет, когда ребенок категорически не слушается. Это не значит, что все дети проходят через этот кризис. Порой он может занять всего несколько дней, порой затянуться на месяцы. Чем правильнее отношение родителей к бунтарству чада, тем быстрее удастся пережить кризис. Необходимо научиться переживать кризисы и выходить из них именно в таком раннем возрасте ребенка, потому что в подростковый период это будет намного сложнее сделать. Дети развиваются не постепенно, а скачками. Ему самому сложно перестроиться из вчерашнего малыша, в сегодняшнего повзрослевшего всезнайку.

Проявления кризиса 6-ти лет

Совет: Умение противостоять родительскому слову — это признак сильного темперамента, навык самозащиты, но сложно тешить себя этим, когда ребенок протестует абсолютно против всего.

Задача родителей в некоторых вопросах поддерживать отрицания ребенка, искать альтернативу, если согласиться по каким-то причинам невозможно, но не потакать каждому детскому “восстанию”. Если ребенку предоставить полную самостоятельность, как он этого требует, то есть дать ему допуск к холодильнику, не стирать его одежду, не убирать за ним в комнате, не покупать ему сладостей, дать ему возможность окунуться во взрослую бытовую жизнь, то ему это быстро надоест и все вернется на свои места. Ваш сын или дочь не умеют читать мысли, поэтому им надо озвучивать то, что вы их слышите, но не можете сделать так, как они хотят по причинам таким и таким.

Причины кризиса у детей 6 лет

Этот возраст в жизни ребенка связан с окончанием садика и поступлением в школу. Вот и молочные зубы заменяются на постоянные. Этот период для детей является сложным. Появляются новые ценности, навыки, окружающий мир сильно меняется.

Любые изменения в жизни детей оставляют осадок в их душе. Возможно, в семье появился новый член семьи, родители много работают и так далее. Детям даже в 6 лет внимание необходимо. Не так много, как младенцу, но все же. Попытка добиться внимания выливается в непослушание, крики и истерики.

Главное новообразование возраста 6-ти лет

Совет: Чтобы это исправить, необходимо выкроить раз в пару часов хотя бы 15 минут, чтобы ребенка приласкать, поиграть с ним, поговорить о чем-нибудь.

Как бы родители ни были заняты, выкроить несколько минут, когда ребенок в хорошем или обычном настроении, вполне можно. И не важно, сколько вашему чаду лет. Дети, которые знают, что их любят, не закатывают истерик, растут более эмоционально устойчивыми и послушными.

Бывают и такие ситуации, когда детей любят, регулярно об этом напоминают, но дети все равно начинают игнорировать любые просьбы, и даже требования. Они неумолимы, а родители в ужасе от непонимания того, “где делся их ребенок”. Причина такого поведения может кроиться в том, что ребенок пытается выяснить, кто в семье главный и “тянет одеяло на себя”.

Совет: Негатив в поведении ребенка тоже необходим и важен в его жизни.

Его в отдельных ситуациях необходимо поддерживать, поскольку наличие его потребуется во взрослой жизни, в борьбе с недобросовестными и глупыми людьми.

Ребенок криком требует игрушки

Если сложно сразу сориентироваться в ситуации с ребенком, постарайтесь взять “паузу” на минуту-две. Оставьте своего крикливого ребенка, проанализируйте его поведение и попробуйте подобрать лучший вариант, чтобы исправить ситуацию. Не стоит надеяться на то, что все быстро образуется и ребенок станет снова добрым и хорошим.

Физические наказания недопустимы

Особенно если причина плохого поведения лежит в кризисе 6-7 лет, то это может затянуться на 2-3 месяца.

Необходимо набраться терпения и результат не заставит себя долго ждать. Если вы читаете эту статью, то вам уже не все равно. Вы мудрый родитель, вы не дадите какому-то кризису или недопониманию между вами и детьми, расстроить ваши отношения.

Читайте также:

Можно ли перевозить ребенка в авто на переднем сиденье

Как научить ребенка запоминать буквы и читать слова и предложения целиком

Следите за нами:

  • Виктория к записи Интересные занятия для детей в возрасте 4-5 лет
  • Елена к записи Основные моменты кризиса в психологии подростка 12-13 лет
  • Эля к записи Психологические особенности детей в подростковом возрасте
  • Эля к записи Психологические особенности детей в подростковом возрасте
  • Любовь к записи Психологические особенности детей в подростковом возрасте

Раз в неделю мы отправляем дайджест с популярными статьями.

Школа Родительского Мастерства © 2017. Все права защищены

Что делать с непослушным ребенком: укрощение строптивого

Каждый родитель в той или иной степени сталкивается с непослушанием своего ребенка. Конечно, масштабы проблемы в разных семьях разные. Одни дети “вредничают” раз в несколько дней (и то без особого энтузиазма), других можно назвать “хронически” непослушными, причем перечат родителям они громко и демонстративно, периодически закатывая истерики.

Можно ли считать детское непослушание значимой педагогической проблемой?

Всегда ли полная победа над детским непослушанием говорит о том, что родители воспитывают ребенка правильно ? Конечно, нет. В современной семье, построенной по западному образцу (на основании партнерский отношений, без выраженной “вертикали власти”), непослушный ребенок – это скорее объект приложения творческих усилий папы и мамы, нежели объект репрессий. Если родители признают за ребенком право на собственное мнение и проявление своей индивидуальности, то они, как правило, вообще не видят проблемы в периодических “приступах вредности” чада.

В то же время слишком независимое поведение ребенка может несколько затруднить ему жизнь в том случае, если родители планируют рано отдать его в дошкольное учреждение со строгой дисциплиной. Поэтому степень свободы ребенка и его возможность игнорировать указания взрослых каждой семье стоит определять в индивидуальном порядке. В любом случае решать дисциплинарные проблемы намного эффективнее с помощью переговоров с чадом, чем путем давления на него.

В первую очередь попытайтесь проанализировать, с чем связаны “приступы вредности” малыша. Причин может быть несколько, и от них будет зависеть стиль вашего поведения.

Причина первая – чрезмерная любознательность ребенка

В большей степени это свойственно малышам в возрасте до 2 лет, но периодически подобное поведение проявляется и у более старших детей. Связано оно с особенностями психологии ребенка первых лет жизни: он находится в стадии активного накопления опыта, и при этом у него еще нет некоего “внутреннего барьера”, сдерживающего от потенциально опасных или социально непозволительных действий. Да, после года дети, как правило, уже понимают слово “нельзя”, но прислушиваются к нему “через раз”: у них еще нет осознанной мотивации следовать вашим указаниям.

Пути решения проблемы:

Подождите несколько месяцев: на определенном этапе формирования личности (обычно после 2х лет) дети уже начинают демонстрировать определенную социальную зрелость. После того как вы научите ребенка говорить , вы сможете более аргументированно объяснять ему свои требования. Конечно, это не означает, что годовалому карапузу стоит позволять делать все, что заблагорассудится: с ним тоже нужно проводить “воспитательные беседы”, объясняя, почему что-то делать “нельзя”, а что-то – “надо”. Просто взрослым нужно принять тот факт, что эффективность таких бесед будет не так высока, как бы им хотелось, просто потому, что их непослушный ребенок еще не особенно понимает, что от него хотят.

Если повышенную активность, выливающуюся в непослушание, проявляет ребенок 3-4 лет, попробуйте воззвать к его чувству ответственности. Объясните, что родители очень переживают за его безопасность или что им приходится тратить много времени и сил на то, чтобы устранить “результаты” его плохого поведения (собрать разбросанные вещи, вытирать следы грязных сапог). А ведь это время вы могли бы потратить на игры с малышом! Это может стать для непослушного ребенка хорошей мотивацией для того, чтобы умерить свой познавательный пыл.

Причина вторая – желание проверить реакцию родителей

Изучая окружающий мир, малыши пытаются также экспериментальным путем найти оптимальные способы коммуникации с родителями. Для этого они пробуют различные способы воздействия на них, в том числе и непослушание (“а что получится, если я не сделаю то, что мама просит”?) У детей 1-3 лет – это не признак избалованности или “дурных наклонностей”, а вариант нормального поведения, поэтому хвататься за голову и начинать “перевоспитывать” непослушного ребенка не нужно.

Пути решения проблемы:

В принципе, все, что мы рекомендовали в предыдущем случае, подойдет и на сей раз: потерпите – и ребенок “перерастет”. Реагируйте на его поведение спокойно, не выходя из себя, но и не идите у него на поводу. Будьте последовательны: если вам нужно надеть в мороз на ребенка теплую шапку, а он хочет идти в панамке, то спокойно объясните, почему панамка – неподходящий головной убор для такой погоды, и попытайтесь надеть на него шапку снова. Через какое-то время ребенку станет неинтересно вас провоцировать, если он поймет, что этим он ничего не добьется.

Причина третья – желание малыша привлечь к себе внимание

К сожалению или к счастью, но большинство детей устроены так, что им нужно общение с родителями. Это естественно и объяснимо: у родителей они учатся необходимым навыкам, родители помогают им познавать мир. И если мама и папа уделяют недостаточно внимания малышу, то он пытается привлечь его к себе всеми известными способами, в том числе переча родителям и вредничая.

Как решить проблему:

Попытайтесь уделять вашему непослушному ребенку побольше времени: играйте вместе, читайте книжки, ходите гулять, найдите общее интересное хобби. Понятно, что у многих работающих родителей после трудового дня “еле-еле хватает сил телевизор смотреть”, как выражалась мама дяди Федора из известного всем мультфильма. Тем не менее поймите и вы ребенка: по большому счету, он не просил вас себя рожать; произведя его на свет, вы взяли на себя ответственность за его эмоциональное благополучие, и игнорировать его потребность во внимании не очень красиво. Да и “запустив” воспитание ребенка в нежном возрасте 2-3 года, наладить общение с ним потом будет значительно сложнее.

Причина четвертая – недостаточная мотивированность ребенка выполнять ваши требования

Чтобы ребенок начал прислушиваться к вашим пожеланиям, он должен очень четко понимать, зачем ему делать то, чего вы от него требуете. Нет, мы ни в коем случае не призываем вас каждый день покупать ему игрушки за “хорошее” поведение; просто есть родители, которые “грешат” тем, что не могут доходчиво донести до малыша смысл своих пожеланий.

Как решить проблему:

Если вы просите ребенка что-то делать или не делать, для начала постарайтесь объяснить сами себе в доступной форме, зачем это необходимо. Это поможет вам не прибегать к столь странным, с точки зрения ребенка, аргументам, как “не выбрасывай еду из тарелки, потому что так делают плохие дети”, “приберись в комнате, потому что в комнате должен быть порядок”. “Порядок” – слишком абстрактное понятие, которое не имеет для ребенка особого смысла. Если вот вы, например, скажете “разложи, пожалуйста, книги по полкам, тогда в комнате будет больше места и ты сможешь там потом поиграть в кубики” или “не выбрасывай еду, потому что маме придется за тобой убирать и тратить на это время, а вместо этого мы могли бы с тобой порисовать”, это будет иметь для вашего непослушного ребенка куда больший смысл.

Причина пятая – слишком большое количество ограничений и запретов

Прежде чем ругать своего непослушного ребенка, ответьте себе на вопрос: не слишком ли многого вы от него требуете? Некоторые родители видят средство творческого самовыражения и выражения своего родительского авторитета в том, чтобы ставить чаду различные ограничения. И ребенок, даже спокойный и покладистый, оказывается задавлен бесконечными “нельзя” и “надо”. Например, малыш не хочет есть, у ребенка просто нет аппетита, но мама уже сварила кашу! И в ответ на его отказ кушать, обусловленный сугубо физиологическими причинами, она обвиняет малыша в непослушании. Ребенок хочет поиграть в кубики, а родители настаивают, чтобы он рисовал. Получается, что любые проявления индивидуальности карапуза становятся поводом для того, чтобы в очередной раз обозвать ребенка “непослушным”.

Как решить проблему:

Серьезно пересмотреть ваш подход к воспитанию и к тому, за что и как наказывать ребенка . Постоянный контроль – не самый лучший инструмент для развития у ребенка самостоятельности и поощрения его лучших качеств. Хотя, конечно, если для вас самоцель – не вырастить гармонично развитую личность, а воспитать послушного робота, то это другой разговор.

Причина шестая – вы требуете от ребенка делать то, что не делаете сами

Личный пример – мощнейший воспитательный инструмент. Детям свойственно копировать родителей даже в мелочах, причем делают они это совершенно бессознательно. Поэтому, если вы сами не отличаетесь аккуратностью в еде, но требуете этого от ребенка, неудивительно, что все ваши усилия пропадают впустую.

Как решить проблему:

Проанализировать, могут ли быть связаны “больные места” в поведении вашего чада с вашими собственными привычками. Если окажется, что такая связь есть, то либо меняйте что-то в себе, либо пересматривайте претензии, которые вы предъявляете к якобы непослушному ребенку.

С такой ситуацией могут столкнуться родители детей в возрасте 4-5 лет и старше. До этого возраста малыши обожают маму и папу и в целом заинтересованы в том, чтобы заслужить их расположение. И если в это время родители ведут себя педагогически неверно (часто кричат на ребенка без повода, упрекают в вещах, в которых он не виноват, занимаются рукоприкладством), то до определенного момента карапуз считает виноватым себя и пытается скорректировать свое поведение. Но если в общем эти попытки не приносят результата (например, мама привыкла “срывать” на ребенке свою злобу на мужа, и с поведением ее чада это никак не связано), то в один прекрасный день дитя может понять, что в создавшейся ситуации неправы родители (психолог Лиз Бурбо называет переживания ребенка, связанные с осознанием моральной необоснованности родительского поведения, “травмой несправедливости”). Малыш понимает, что не может доверять даже самым близким людям; это может спровоцировать разные формы девиантного поведения, в том числе “хроническое” и целенаправленное непослушание.

Как решить проблему:

Описываемая ситуация достаточно серьезна для того, чтобы привлечь к “разбору полетов” семейного или детского психолога . Вам нужно прояснить слишком широкий спектр вопросов, касающихся вашей мотивации как родителей, навыков вашего самоконтроля, отношения ребенка к вам. К счастью, вернуть доверие ребенка к “предавшим” (с его точки зрения) его родителям сложно, но возможно.

Как строить диалог с ребенком во время “приступов вредности”?

Конечно, порой выдерживать “выкрутасы” чада непросто. Между тем помочь родителям найти с ним общий язык может одна замечательная наука – конфликтология. Обычно ее изучают управленцы, а также представители тех профессий, которые требуют умения находить общий язык с самыми разными людьми: продажники, дипломаты, специалисты по связям с общественностью. Основные принципы конфликтологии можно взять на вооружение мамам и папам непослушных детей. Тем более что договориться с собственным ребенком, даже очень несносным, намного легче, чем со строптивым клиентом.

Итак, чтобы решить конфликт с дитятей конструктивно, нужно:

Также читайте:

Спасыба за добрие СовэтЫ

Отличная статья!Читала и все примеряла к своему малышу(1 год и 4 месяца) конечно не все подошло но многое схоже и я обязательно прислушаюсь к советам.Спасибо большое))

замечательная статья!! спасибо!!

Спасибо за статью. Очень много полезной информации. Я постоянно после рождения малышки борюсь с непослушанием старшего сына. Капризы, истерики, крики. Вот недавно, покупали коляску Anex, которую вместе же и выбрали, а он как давай плакать и требовать себе велосипед. Ужас какой капризный стал и найти к нему подход просто нереально! Что делать, прям не знаю!

Советы хорошие, но как же сложно их воплощать, дочке 1 год 10 месяцев, без криков не накормить, послушания нет ни в чем,, разражается по любому поводу, постоянное нытье… Жду пока перерастет.

в этой статье я нашла ответы на многие вопросы. Спасибо авторам.

Советы не работают, фигня.

Советую просто поощрять непослушных детей за то, что они вас слушаются. Для этого у меня есть журнал “Познайко”, очень патриотичный и интересный для детей.

У меня дочке 8 а она всех материт и не слушает на отрез не хочет посещать школу!я не знаю что делать!хоть в интернат сдавай!

Я бы посоветовал к психологу обратиться. Но только к хорошему

Приступы вредности у нас каждый день, когда просыпаемся утром, одеваемся, кушаем, ложимся спать, и еще 100 причин за целый день. Что бы я не сделала, все не правильно, и нужно поплакать и ногами подрыгать. Конечно я от этого устала, иногда и по попе даю, иногда успокаиваю ребенка, и прошу что бы он мне показал как надо делать. Но не всегда получается его успокоить, в такие моменты мне лучше уйти в другую комнату. Конечно и это не выход. Стала консультироваться с врачами, и все говорят, что это сейчас у него такой сложный период, и все пройдет. Но я переживаю, что будет у него плохой характер, а чем старше становиться, тем тяжелее с ним справится. Стала давать успокаивающий мармелад зайчонок, он на основе натуральных трав, с добавлением соков и витаминов В6 и С. Успокаивает нервную систему ребенка. Сейчас ребенок послушный, и не капризный.

Сын меня вообще не слушает. Все перепробывал.

и не послушает, пока есть какая-нибудь бабушка, которая убивает ваш авторитет, как отца. Надо завоевать доверие сына, например заняться с ним общим делом, в которое будут посвященны только избранные..а именно вы, как лидер, и он, потому что он ваш сын и больше никто))))) рыбалка, футбол, турпоходы с наблюдением за птицами, да что угодно, что вам ближе по духу.

Это все типы хороших детей, немного вредных) А когда ребенок действительно не хочет чего-то, например учиться, а экзамены в 4 классе на носу….зачем идти на них. надо истребить объект тревоги( толкнуть бабушку навзничь) ведь мама на работе, дома больше никого, не сдаст экзамены, выгонят из школы( уже третьей по счету) хорошо! можно бездельничать, а вы ему должны купить все и даже больше, а иначе…. Слова не действуют, ремень тоже, психологические приемы тоже как-то не катят))) что делать? на этот вопрос у общества один ответ: вы же мать, вы должны знать. И почему-то опять во всем виновата мать, не отец, не ребенок, а мать) А я вот не хочу растить “чекотилу”, а врачи говорят, что ребенок нормальный, в больницу не кладут, а из школ выгоняют, из-за угроз учителям….Не жалуюсь – наболело. Все сайты пишут одно и тоже, проблем это не решает никаких.

Источники:
Непослушный ребенок
ПСИХОЛОГ, КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, консультация психолога, психологические услуги, психотерапия, русскоязычный психолог, детский психолог, психолог в Финляндии, семейный психолог, психотерапевт, психоаналитик, психотерапия в Финляндии, ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ, психологическая помощь Финляндия, психолог Хельсинки, venajankielinen psykologi, terapia venajaa, семейный психолог, проблемы в семье, психиатр, Анна Сидельникова, психология, психологический, психологическая, тренинг
http://annanterapia.fi/children/neposlushnyi-rebenok-kak-reagirovat
Причины, почему не слушается ребенок возрастом 6 лет
Что надо делать родителями, если не слушается ребенок 6 лет. Причины непослушания и психологические способы воздействия. Кризис 6 лет
http://detki.guru/vospitanie/printsipy/ne-slushaetsya-rebenok-6-let.html
Что делать с непослушным ребенком укрощение строптивого
Каждый родитель в той или иной степени сталкивается с непослушанием своего ребенка. Конечно, масштабы проблемы в разных семьях разные. Предлагаем рассмотр
http://detyvradost.ru/chto-delat-s-neposlushnyim-rebenkom-ukroshhenie-stroptivogo/

(Visited 3 times, 1 visits today)

Популярные записи:


10 месяцев отношений поздравление парню Какими словами можно поздравить парня с годовщиной отношений?Какими словами можно поздравить парня с годовщиной отношений?… (2)

Письмо из армии любимой Красивое письмо любимой девушке из армии Все наши разногласия, ссоры кажутся такими мелкими и незначительными… (2)

Я парень хочу мужчину Хочу переспать с парнем, причем в пассивной ролиЗдравствуйте, я не гей. скорее всего бисексуал, очень… (2)

Парень после расставания удалил из друзей 5 вопросов, которые стоит задать себе перед тем, как удалить из друзей свою бывшую любовь5… (2)

Мужчина стрелец игнорирует Мужчина стрелец - как понять что он влюблен? Когда избранником женщины становятся стрелец, она может… (2)

COMMENTS