Начало семейной жизни советы

Начало семейной жизни, как все успевать, чтобы оставалось хоть немного времени для себя? Прошу совета жен со — стажем

Начало семейной жизни, как все успевать, чтобы оставалось хоть немного времени для себя? Прошу совета жен со "стажем"

Стаж 9 лет. Муж завтракает сам, готовлю завтраки только в выходные. Вечером мы не ужинаем. За раскиданные вещи, получит.

Угомониться с уборкой.

Ну, валяется книжка на кресле. Ну и что?

Счастье не зависит от того, где валяется книжка 🙂

Лучше в ванну завалитесь и набор маникюрный с собой прихватите, впридачу с интересной книжкой.

Знаете как: Пришла домой — там пыль лежит. Дай, думаю, и я прилягу

Надо заменить "муж привык все на блюдечке, вещи разбрасывает, ну и так далее по списку" на "муж помогает мыть пол, посуду, выносить мусор и пылесосить" и весь секрет.

ну, во-первых ваше желание ползать с тряпкой — оно только ваше, имхо. Что случится если вы не будете с ней ползать?

Во-вторых. если муж всё разбрасывает, надо или с этим смириться, или приучить его убирать за собой.

В-третьих, если вы работаете, ну так и делайте то, что вам под силу, не надо на себя всё взваливать и тащить, а потом говорить: "скотина такая, ты мне не помогаешь", — а кто просил на себя всё сразу вешать?

Ну, единственное, пожалуй, это еда, вот её надо приготовить, остальное не столь критично. Всё имхо

За раскиданные вещи, получит.

Мой даже не пытается))

Я убираюсь раз в неделю по субботам — муж уезжает на весь день обычно, тогда же маникюр-педикюр, крашусь дома. Готовлю на три дня обычно (только второе), сам разогреет, когда придет на обед. По утрам каша и бутерброды. Если утром есть время, могу помыть пол — собака дома, а так раза в неделю хватит с меня.

А что же с Вами будет, когда киндер появиться?? 🙂 Делайте все проще, а то потом муженек привыкнет и на шею сядет. По будням не убирайтесь, чего убирать то если вы оба на работе, пыль подождет..

-Забей на завтраки (или делай бутеброды с вечера);

-Привлекай мужа к наведению порядка. Кроме того: он не должен разбрасывать вещи и оставлять посуду на столе;

-Продукты закупай сразу на неделю, в Ашане например;

-Делай гарниры на несколько дней;

-Осваивай духовку — бросил запекать, выставил таймер и забыл;

-Вари первое тлько по выходным;

-Посудомойка ОБЯЗАТЕЛЬНО должна быть;

-Иногда позволь себе легкий беспорядок

ПЕРЕСТАНЬ БАЛОВАТЬ МУЖА. Он привыкнет, потом,когда появится ребенок — ты просто зашьешся и нервный срыв будет не за горами, если не уже. А ГЛАВНОЕ — ты станешь "плохой женой", потому что за норму установлена "Золушка" )

Автор, Ваш героизм все равно никто не оценит, Вы устанете и сорветесь на муже, который просто не поймет из-за чего, собственно, скандал, т.к. он это "на блюдечке" не просил, хотя и приятно. Быть хорошей женой это не шуршать с веником, а не выедать мужу мозг. Я делаю по хозяйству только то, что хочу, и только тогда, когда хочу. Причем делаю для себя, а не для него. Муж делает точно так же. Браку 13 лет.

правильно написали тут, парень женился не на прислуге, а на девушке. вот девушкой и оставайтесь

Источник:
Начало семейной жизни, как все успевать, чтобы оставалось хоть немного времени для себя? Прошу совета жен со — стажем
Уважаемые девушки, женщины, кто давно в браке, помогите, как организовать свое время. Быт как известно затягивает. Хочется быть хорошей женой, но и так же женщиной, чтобы и на себя время оставалось. Живем месяц. муж привык все на блюдечке, вещи
http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/3930351/

Начало семейной жизни

Ну, все — вас можно поздравить — вы стали мужем и женой! Торжественная церемония во Дворце бракосочетания и шумная свадьба за длинным столом с кучей родственников, половину из которых вы видите впервые, или номер в гостинице и свадебное путешествие, или уютный романтический вечер только для вас двоих.

Десятки вариантов! Конечно же вы пришли к единому мнению как это будет у вас, а мудрые родители при обсуждении дали возможность высказать свои пожелания молодым. Конечно, свадьба по старым традициям или, как любят говорить мамы и папы, «по-человечески», — это первый вариант развития событий в сотворении новой семьи. Иногда сюда включают венчание. На такой свадьбе есть возможность познакомиться со своими будущими родственниками, ослепить присутствующих красотой подвенечного наряда и пронзительными звуками клаксонов свадебного кортежа известить весь город о знаменательном событии. Но зачастую случается так, что у самих жениха и невесты воспоминания о такой свадьбе довольно смутные. Смятение и неловкость, традиционные плоские шуточки превращают счастливый день в тягостное мероприятие.

Но вы-то продумали все до мелочей, выбрали то, что вам по душе. Получилось так, как хотели или не совсем, да теперь это не так важно — все, хоть и в недавнем, но в прошлом. Рассматривая свадебные фотографии в альбоме и перебирая поздравительные открытки, вы улыбаетесь, значит, несмотря ни на что, все было прекрасно. Рискнем дать маленький совет — ничего не выбрасывайте: ни одной неудачной фотографии или нежеланной открытки — лет через десять-пятнадцать вы посмотрите на них совершенно по-другому.

В волны горя мы вам бросаться не советуем, однако вы еще слишком высоко — витаете где-то в облаках. Пора спуститься на облачко пониже и попытаться разглядеть нашу земную жизнь.

Вспомните о том образе идеального мужа, который вы себе представляли не так давно, — нежный, понимающий, терпеливый, честный и вдобавок. прекрасная кухарка! Теперь посмотрите на своего супруга — он всячески старается облегчить вам жизнь. Он согласен стирать пеленки, ходить в магазин, убирать в доме, готовить обеды. Другое дело, как у него это получается. Но это другая тема, не будем торопить события.

А у вас все получается? Или вы думаете, что молодой муж не строил планов относительно вас? Вы будете удивлены, но перечисленное выше вполне соответствует и образу идеальной жены.

У обоих высокие требования друг к другу. А вот свою роль в семье каждый чуть недооценивает. На первых порах это не бросается в глаза, но «чем дальше в лес, тем больше дров».

Находясь в периоде активного изучения друг друга, высоко держите планку идеальной жены и пока живите по принципу «Не беспокойся, милый, я — именно та, которую ты хотел видеть рядом с собой». Вы все та же нежная, добрая, заботливая, уступчивая и красивая. Но вот снова не успели к его приходу приготовить ужин, недавно поссорились со свекровью, а бигуди в волосах и дымящаяся плойка в руке — элементы вашего нового имиджа в его присутствии. После каждого незначительного промаха машете рукой:

«Ну, ладно, что теперь изменишь».

Да ничего, конечно, не изменишь, но после каждого взмаха рукой планочка стала опускаться. Вы опускаетесь с облаков, и ореол идеальной жены — вместе с вами приближается к земле. Не хотите этого — не машите рукой, воспринимайте свои промахи (и дайте в этом убедиться мужу) как случайности, после которых все идет своим чередом.

От чего хочется предостеречь, так это от «домашних спектаклей» — не надо играть в «идеал». В скором времени придет усталость. К тому же любая игра требует вознаграждения, а если с вами просто живут, не рассыпаясь ежеминутно в овациях и благодарностях, появится обида и раздражение. В ответ же на ваше бескорыстие и чистосердечные порывы возникнет желание сделать и вам что-то приятное.

Не стоит воспринимать сие предостережение слишком категорично. Семья — творческий процесс, да и «вся наша жизнь — игра». Речь идет о переигрываниях.

Выходя замуж за одного человека, вы приобретаете немало новых родственников. Теперь, когда свадебная лихорадка позади, вы постепенно начинаете отдавать себе в этом отчет. Только вы привыкли к новой ипостаси, а от вас уже чего-то ждут, на вас обижаются и в чем-то серьезно подозревают. Думает, утрясется, образуется? Редчайший случай, вы просто выдающаяся оптимистка и ваше имя можно заносить в книгу рекордов Гиннесса.

При первых же столкновениях с неудачами, разочарованиями в семейной жизни вы задаете себе трагический вопрос: «Подходим ли мы друг другу, или наш брак— ошибка?». Давайте попробуем разобраться.

Вспомните тот период, когда вы были счастливы: вашу первую встречу и тот момент, когда вы поняли, что любите и любимы. Вас тянуло друг к другу, расставание было невыносимым, а несколько часов без него казались вечностью. Ваша любовь и была доказательством вашей духовной совместимости. Но при всей этой совместимости и истинной любви после свадьбы что-то стало меняться в ваших отношениях.

Первые семейные годы приходятся на период привыкания молодых супругов друг к другу или, другими словами, на период адаптации. Вы смотрите на своего супруга и не узнаете его. Нет, это он — его руки, глаза, губы, голос. И все же что-то не так. До свадьбы вы понимали друг друга с полуслова, радовались этому пониманию и единению ваших душ. Теперь же, когда вы стали родными, разногласия вбивают клин в ваши отношения. Что происходит?

Во-первых, не забывайте, что до встречи с вами у него (так же, как и у вас) была своя жизнь: свой круг знакомых, сложившийся стиль общения, любимые родители и родственники, которыми он дорожил. Во-вторых, он, как и любой другой человек, — индивидуальность. Его характер, привычки, недостатки складывались не один год под влиянием целого ряда обстоятельств, условий жизни, социальной сферы.

Что вы обо всем этом знали до замужества? Многое, скажете вы, но поверхностно, добавим мы, и в других условиях. Ваши встречи до свадьбы были праздником для обоих. Он (так же, как и вы) старался произвести на вас хорошее впечатление, завоевать ваше расположение и любовь.

Радостное, приподнятое настроение, пора беспечности делали ваше общение легким, беззаботным, а старание каждого из вас быть привлекательнее, красивее, подтянутее скрывало некоторые не лучшие черты характера.

Попав в сферу быта, повседневности, вы столкнулись с необходимостью решать обыкновенные житейские вопросы, которые, однако, имеют огромное значение для семейных отношений. Каждый пытается предложить то решение, которое считает правильным и более целесообразным согласно своим представлениям о жизни. Вот тут и происходит несовпадение взглядов.

Усугубляет положение и ваша обоюдная расслабленность. Завоевав друг друга, вы теряете стимул быть лучше и становитесь самими собой.

В этом новом облике и новых условиях вы и пытаетесь приспособиться друг к другу. Для того чтобы подстроиться к стилю жизни супруга, нужно приложить усилия, напрячь волю и собрать всю свою энергию. Это трудная работа над собой. Поэтому вы пошли по более легкому для себя пути — «пусть лучше мир прогнется под нас». Но ваш супруг тоже современный человек с высокими запросами и к тому же представитель мужской половины человечества, которая всегда себя считала главной и первой во всех областях жизни. Отсюда пререкания, ссоры по пустякам. Каждый ждет, что ему уступят, забывая, что уступка в семейной жизни — признак мудрости, добродетели и силы, а не слабости. Уступая в мелочах, вы сохраните главное — семью.

Вы не так давно живете под одной крышей, а уже накопилось довольно много обид, самыми большими из которых являются несправедливое распределение домашних обязанностей и притязания свекрови. Каждая обида — повод для конфликта.

Наберитесь терпения, призовите на помощь все свои силы и не дайте разгореться очередной ссоре. Конечно, не следует обиду затаивать, держать в себе, но сначала лучше успокоиться и дождаться более подходящего момента для «дипломатического» выяснения отношений.

Вы считаете себя очень обидчивой, ранимой, чувствительной. И нисколько вы не играете — вы не надуваете театрально губки «бантиком», не падаете в обморок, заранее присмотрев мягкий диван, не будите всех по ночам под любым предлогом, лишь бы все увидели, как вы страдаете, что не можете спать по ночам. Вам на самом деле просто очень обидно, очень тяжело. Нет, нет, вы не маленькая капризная девочка, а взрослый человек с уже давно сложившимися (как вы считаете) устойчивыми взглядами на жизнь. Просто вот такая вы и все. А что в этом плохого? Это даже романтично. И, главное, как удобно и приятно. Вокруг вас ореол трогательности и беззащитности. Он чувствует себя рядом с вами настоящим мужчиной, защитником и силачом, а вы через свою беззащитность «крутите-вертите» им, как хотите. Тут важно не перестараться, не «перегнуть палку».

Что ж, такие семейные отношения бывают довольно часто. Из-за жалости к супругу хочется сразу такую семью отнести в разряд неустойчивых и неблагополучных. Но не будем спешить с выводами. Что для одних зло, для других — благо. Существует множество совершенно стабильных и, можно даже сказать, счастливых семей, где жена пользуется своей «слабостью», а слабым, на самом деле, является ее «сильный, мужественный защитник». Или, точнее сказать, супруг, у которого явно занижена самооценка. Но супруги прекрасно сосуществуют вместе и воспитывают не самых плохих детей.

Обидчивый человек склонен принимать на свой счет даже то, что к нему не относится.

. В последний момент перед уходом на работу мужу позвонили. Пока он говорил по телефону, время на сборы вышло. Ему пришлось собираться в жуткой спешке. Жена в это утро чувствовала себя неважно: проснулась с головной болью, поэтому завтрак не приготовила. У самых дверей зацепился за сбившийся под йогами коврик и с досады чертыхнулся. Эта реплика относилась, конечно, к спешке, к коврику, к собственной нескладности, но никак не к жене. Но жена приняла это на свой счет: «Почему ты так несдержан?! Стоило мне расклеиться, как у тебя не хватило ни на что времени».

Обидчивый человек обычно не чувствует, как, защищаясь от мнимого нападения, он сам совершает нападение, но уже настоящее. Получая заслуженный ответный удар, он обижается с новой силой и т. д. Обида превращается в своеобразный маятник, и остановиться в среднем положении такой маятник не может. То, что в сознании одного необходимая оборона, в сознании другого выглядит как настоящая агрессия.

Замечено, что излишняя обидчивость есть ни что иное, как проявление инфантильного эгоцентризма. Ведь в детстве человек видит мир только с собственной позиции. Способность ставить себя на место другого формируется с годами. Основным инструментом могущества ребенка являются родители. Если они вдруг отказываются служить в качестве такого инструмента, ребенок обижается, капризничает. Обида — это всегда демонстративная реакция, рассчитанная на то, чтобы вызвать к себе жалость и заставить другого человека выполнять то, что от него требует эгоцентрик.

Как бороться с излишней обидчивостью?

  • Вам поможет тренировка в понимании ситуации.
  • Чаще вставайте мысленно на место своего «обидчика» .

Как бороться с излишней раздражительностью?

  • Физические упражнения, водные процедуры, прогулки на свежем воздухе, как это не примитивно и не смешно, сделают свое дело.
  • Развивайте свое чувство юмора. Если вы смеетесь над собой — это признак самообладания. Например: «Ты опять налил воды на полу в ванной, и это совершенно нестерпимо, так как. я не знаю, в чем мне идти в гости».

Удивительно, как мы не умеем беречь самых дорогих и любимых! Весь день мы держимся: улыбаемся через силу, молчим в ответ на обиды, смеемся, когда не смешно, слушаем, когда не интересно.

А дома отрываемся на всю катушку! Говорим все, что вздумается, практически не задумываясь о действии наших слов на домашних. И как вздумается: бурчим, кричим, ворчим, грубим или просто молчим. Близким людям достаются наше вечное недовольство, слезы, обиды и оскорбления. Мы портим нервы себе и родным, а все эти всплески эмоций называем откровенностью, открытостью.

И что интересно, когда таким же образом себя начинает вести кто-то из родных, и в первую очередь супруг, мы тут же награждаем его эпитетами «злой», «бездушный», «бесчувственный» и т. д.

Если мы проанализируем всю так называемую нашу душевную жизнь, то удивимся, как много и часто думаем о самих себе. Почти всегда. В подобных размышлениях мы, как правило, возводим себя на различные нравственные пьедесталы. Парадоксальность такой ситуации заключается в том, что человек видит эгоизм кого угодно, но не свой собственный. Эгоистичный супруг требует от «своей половины» по максимуму, а отдает ей по минимуму. Между тем, в семье желательны учет интересов всех домочадцев и проявление заботы о каждом. Есть ли в нас способность сострадать, сочувствовать, быть милосердными, уметь войти в психический мир другого человека? Каков показатель нашего нравственного воспитания и психологической зрелости? Часто ли мы об этом задумываемся? Совсем нет. Легче идти по пути наименьшего сопротивления — обвинять других, чем делать усилие над собой, признавая собственные недостатки и избавляясь от них.

К сожалению, природа человека такова, что он не хочет знать о себе правду. «Мы не довольствуемся нашей подлинной жизнью и нашим подлинным существом, — писал Влез Паскаль, — нам надо создать в представлении других людей некий воображаемый образ, и ради этого мы стараемся казаться. Не жалея сил, мы постоянно приукрашиваем и холим это воображаемое «я» в ущерб «я» настоящим».

Наверное, отсюда ложное представление о гордости, часто заменяемой непомерно высоким мнением о себе, кичливостью и высокомерием. Чаще же над человеком властвует желание значить больше, чем они того заслуживают на самом деле. И все это на фоне абсолютной нетерпимости к чужим мнениям и суждениям.

Установлению нормальных отношений с людьми вообще и в семье в частности мешают такие порывы. Люди забывают, что любой из нас наделен известной долей недостатков, которые осложняют жизнь близких и дорогих людей.

Управляйте своими эмоциями. Любой поступок наш или любимого человека не совершается только механически, ведь мы не роботы. Вокруг каждого из нас своя эмоциональная сфера — у одного она более яркая и броская, у другого она спокойная, в постельных тонах.

Все наши поступки облачены в эмоциональную оболочку, чужие поступки тоже находят свой отклик в нашем внешнем поведении. И наша с вами задача — держать свои несдержанные, слишком эксцентричные и невсегда уместные эмоции «на поводке». А так как эмоции — это внешнее проявление нашего отношения к чему-либо, то хорошо бы не забывать, что наше мнение может через какое-то время и поменяться, а обидеть любимого человека так легко и просто.

Источник:
Начало семейной жизни
Ну, все — вас можно поздравить — вы стали мужем и женой! Торжественная церемония во Дворце бракосочетания и шумная свадьба за длинным столом с кучей родственников, половину из которых вы
http://lovestuff.ru/relationship/livingtogether/246.html

ТОП 6 советов, как начать семейную жизнь

А вы когда-нибудь слышали, что быт убивает любовь? На самом деле в этом выражении есть доля правды ,ведь и в самом деле бытовые конфликты могут наступать на ровном месте!

1. Учитесь чем то жертвовать! Не важно, это может быть что угодно, громоздкая мебель, темное постельное белье, вредные привычки. Очень важно научится принимать важные решения вместе и договариваться.

2. Если вы переезжаете не в общую квартиру, а в чью-то из супругов, то в любом случае одному из вас будет не слишком комфортно с самого начала. Именно поэтому психологи рекомендуют, прежде чем съехаться, сделать небольшой ремонт или же передвинуть мебель, что бы обстановка была новой для обоих супругов.

3. Планируйте бюджет совместно, обсуждайте все покупки заранее. Правильно планирование совместного бюджета считается одной из основ успешного брака.

4. Обустройством общего жилья занимайтесь вместе, без посторонней помощи – это сближает. Тем более если все будет выбирать только один из супругов, рано или поздно может выясниться, что в интерьере совсем ничего нет по вкусу второго супруга. Очень часто это становится причиной конфликтов.

5. Когда семейная пара начинает совместную жизнь, нередко приходится менять и привычки, и распорядок своей жизни, ведь теперь надо думать не только о себе, но и о своем супруге, о его/ее привычках и предпочтениях.

6. Работу по дому лучше изначально распределить на двоих, что бы в будущем у вас не появлялись такие причины для ссор, как кто помоет сегодня посуду или вынесет мусор!

Источник:
ТОП 6 советов, как начать семейную жизнь
А вы когда-нибудь слышали, что быт убивает любовь? На самом деле в этом выражении есть доля правды ,ведь и в самом деле бытовые конфликты могут наступать на ровном месте! ТОП  6 советов, как начать семейную жизнь 1. Учитесь чем то жертвовать! Не важно, это может быть что…
http://www.happy-giraffe.ru/community/31/forum/post/78776/

(Visited 3 times, 1 visits today)

Популярные записи:


Описание чувств любви к девушке Описание чувств любви к девушкеТы её любишь и вот наступил момент, когда нужно сказать важные… (5)

Мужчина телец как ревнует Как доставить наслаждение мужчине - тельцу Телец мужчина - это романтик, мечтатель с искоркой в… (5)

Фарматекс свечи после полового акта Свечи от нежелательной беременности после акта Защита от нежелательной беременности — важный и ответственный вопрос,… (5)

Рецепты счастливых отношений Рецепт счастливых отношений «Ночь, улица, фонарь, аптека. Бессмысленный и тусклый свет свечи, сердечный друг вот-вот… (5)

Если мужчина лев не звонит Как ведет себя мужчина-Лев, если он влюблен?Иногда женщине сложно разгадать поведение понравившегося ей мужчины. Разобраться… (4)

COMMENTS