Мужик писает сидя

Блин, неужели мы такие?! Сам мужик, но ржал до изнеможения…

Женщины поделились забавными привычками своих мужчин. Я хохотал до слёз и до коликов в животе!

Я тут вычитал на женском форуме, как несколько женщин обсуждают забавные привычки своих мужчин. Сказать, что я в некоторых случаях смеялся, это значит ничего не сказать, я хохотал до слёз и до коликов в животе. Вот шлю вам, читать много, запаситесь терпением, но это того стоит!

1) У моего парня была совершенно дебильная привычка — когда нервничал v дергал-щипал брови. Один раз мы ссорились с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной — мама дорогая моя, ДЖОКОНДА! )))) Потом брал у меня коричневую тушь… что то ваял там на своих глазницах… Вспоминать без истерики не могу…. Естественно, ссора сошла на нет!!))))

2) А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит — типа сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно.

3) Мой периодически любит танцевать стриптиз для меня. Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает! ))) Возбуждение истерического смеха налицо. )))

4) А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки. И как ему так удается, ведь не специально же.

5) Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, грит, жарко, — а оба снять, — холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется-)))))) А еще он любит УЖАСНО громко чихать. Звук такой, что кажется у него должны мозги вылететь от такого чиха!! ))) Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо…. Прохожие шарахнулись!!))) Самое стремное, что он чихает неожиданно для окружающих!!)))) В опчем, ранняя седина мне обеспечена!! )

6) Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит, башкой мотает и ногами топает. ))) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него!! Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. )))) Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и не дозовешься!! А я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул. Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи — его нет! Обошла все комнаты — нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета!!)))) Вот ведь чучундра. )))) А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будтодефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

7) Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью. Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть только их…

9) Носки — это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь!! Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала «Где мои носки. », хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться «Где мои носки?» звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила тудапар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову. Теперь я время от времени слышу «Где тазик?!» ))))))

10) А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие. А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой. Я наблюдала за этой картиной и дабы удержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя он и не заметил))) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом, причем это был медвежий ржач, плавно перетекающий в тишину, т.е. с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто периодически похожее на еле уловимое «гыыыыыааа-а-а-а»)))) Страстный мужчина—

11) Да у каждого свои приколы ) Просто мы иногда сами не замечаем Мой тоже ест…как бы точнее выразиться…как последний раз в жизни ))Одна из моих подруг мне жаловалась говорила, что их как бы трое живет: она, муж и его, извиняюсь, член. Так вот у меня было еще лучше — нас было четверо))))) Причем он как будто не мог совместить НАС и то, что у нас между ног воедино!! ))) И когда мы встречались после разлуки, он спрашивал: «ОНА по мне скучала? А ты? А ОН тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и звонил…»)))) Или, когда я обвиняю его в измене (в шутку, конечно) ОН говорит «Да ты что, я может и изменил бы, но ОН никогда!! ОН, предатель такой, только на тебя встаёт. ОН тебе не изменяет и любит только тебя!» )) Хорошо, что этого никто не слышит…кхе-кхе… есть над чем поулыбаться!!

12) ..А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может быть в ссоре, но с ней — никогда. Говорит, самая красивая! На возражения, что есть краше, возмущается: «Что ты понимаешь! Это ведь своё, родное, как мамины домашние перчики!» ))))

13) А у моего дурррацкая прямо ррраздражающая привычка. Как только я начинаю какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает. Засыпает. Натуральным образом. Защитная реакция организма.

14) Девочки, а у моего мужа ритуал — каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этом туалет уже оборудован всем необходимым…есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся…А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: давай садись, только быстренько…)) а я вообще не могу из себя каплю выдавить, когда на меня смотрят!!))) Так и живем-))

14) А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол.Теперь собака живет с родителями. а носки — все равно на столе, и ничем это не изменить!! ))

15) А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится. ))) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают))))))

2) А может Вы его редко кормите? )))) А чтобы много не ел, сажайте его перед стиралкой!! )) Тоже увлекательно, а главное тоже крутится ))

16) А мой, (только не сильно смейтесь), писает дома только сидя (чтобы унитаз не описать), а потом вытирает свой хвост бумажкой, при этом как-будто «выдавливает» его, как тюбик с пастой ))))) Уже 3 года вместе, а все равно смешно!! ))))))))

17) Хи, тебе повезло с твоим. Тут тема была, про то что муж в темноте в туалете регулярно промахивается на ковролин в ванной!! Девушка просила совета, как избавиться от запаха! )) А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка!! Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал.. Может боялся что я его ночью случайно оторву.)))) Я один раз его спросила — он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым. Ну носки бы тогда одевал или шляпу….или шпагу!! )) Ужос нах!! Это уже не бзик, а паранойя!!

2) Это хит! А если платочек разворачивался — просыпался? А платочек с вензелем оброненный прекрасной дамой?)))))

Ага…куда там!! Один раз мы ездили на турбазу, платочка под рукой не оказалось…сошло полотенце кухонное, по пути в комнату захватил!! Он вообще был со странностями мужчинка. Уникум!! )) У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а он пьет с молоком и сахаром. Так вот, за почти 3 года совместной жизни от каждый раз спрашивает: «Ты мне сахар положила?»

18) У моего зайчугана много смешных привычек!! Он, например любит чистить нос, но не просто высмаркиваться, а это у него целая процедура. Он отрывает ровно один кусочек туалетной бымаги — по дырочкам (потому что она мягенькая)))), скручивает его как бы в трубочку, потом засовывает в нос и «прокручивает» там несколько раз. На одну ноздрю где-то 3 бумажки!! И все это он делает с очень серьезным видом! ))) Это его изобретение, он ещё и сестрицу свою этому научил! )))) Он у меня вообще очень смешной, на Чебурашку похож )))))))))))

19) Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли. Проблема в том, что он поет, вместе с королем рок-н-ролла, причем очень громко!! ))) Звуки, которые муж издает очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких Гималайях, и вполне возможно, что его там слышат!!)))))))

20) Мой муж любит одевать фартук!! )) Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке. И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю: «Зачем тебе он сейчас?» )) Невинное выражение лица: «Чтобы брюки не испачкать». Приходят подруги …Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный. И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!! ))))) Фартук — не имеет принадлежности к полу несущего. Он есть защита от грязи. )) Он себя кузнецом представляет, молотом треснуть по голове кого-нить желает (я даже знаю кого)!! ))))) Кого?? ))))) Если меня, то молот для меня это слишком грандиозно, размер не тот, на меня можно мышеловочку. А так, больно миролюбивый у меня мужчинка, не молотобоец, нет…..))))

21) А мой по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и шоколад ) Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель, а утром искренне возмущается, кто съел конфеты и обертки от них на столе оставил. ))) Не помнит ничего!! )) А поскольку я сладкое вообще не ем, то понятно становится, что в доме больше некому по ночам конфетки трескать )) У него такой вид смешной делается!! )) И еще страшно любит мультики! Это кошмар просто! И как ребенок все время меня умоляет купить хомячка, морскую свинку или тушканчика в дом. Ужас. )))) Еще, кстати, всегда под конец еды спрашивает, «что это за мясо?» Всегда. Причем, ест любое, но спросить должен обязательно )))))

4) Я вчера вспомнила этот форум и спросила своего, какие у него смешные привычки. Он сказал, что их почти нет. Но когда я ему сказала о его привычках, он так смеялся!)))) Оказывается, они даже не замечают за собой, как смешно иногда выглядят. ))))

22) Мой сушит носки феном, надевает прямо на него и держит пока не вышушится носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны не знаю. Их у него дома целая куча, так.. на всякий случай, вдруг пригодятся…. ))

23) Мой милый размешивая сахар в чае громко стучит по стенкам, мешает минуты 2, не меньше, а когда закончит — отстукивает по краю чашки какую-то «шифровку». Типа «спартак-чемпион», только сложнее и раза в 3 длиннее. Обожает свои кожанные штаны, носит их с сентября по май, при этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без трусов… Когда слушает музыку в плеере, например, в метро, отстукивает ритм ногой. Причем поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на весь вагон. А он не замечает этого даже! Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) — он как-то беспонтово смотрится. Поэтому собирает их в «мальвинку» на макушке. Считает, что так он похож на «машину для убийства». На самом деле — на Мальвину )))))))))

24) А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики! Взрослый 27-летний мужчина…))

25) Мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попукивая!!)) Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное, что в этот момент его лицо серьезное такое. Писает мимо унитаза и потом с пеной у рта уверяет всех, что это наш кот мимо надул!!))

26) А мой муж любит катушки из хлеба катать — срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба А я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю.)) А еще он свои трусы с носками перед тем как положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает!! Прячет что ли…))))

27) У меня один знакомый, молодой холостой изобрел смешной способ стирать носки!! ))) В бутыль из под воды (5 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать. )))

28) Хе-хе, а мой бывший перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал (прямо как-будто только что из магазина))

29) Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было! Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину. )) Снимая носки, он каждый раз (!!) осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно (!!) откладывает в строну. Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня. Но привычка, говорят, вторая натура!!

30) Мой крендель такой придирчивый стал и подозрительный!! ))) Я покупные пельмени не люблю и готовлю сама. Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила Он любит кошке со стола всё кидать. Ну вот и кинул ей пельмень. А эта дурища вытащила её из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками своими в туалете делает. Мой вскочил и кричит: Ты из чего пельмени делаешь? ))))) Кошмар, сказал больше пельмени есть не будет!! )))))

30) Боже мой, мой просто ангел. Пойду зацелую. )))))

31) У меня муж с носками то же самое вытворяет — понюхает и положит в ванной ЗА корзину для белья. Потом (когда чистые носки закончатся) он приступает к процессу стирки. Это торжественный момент!! Потому что несколько дней до этого по утрам он делает следующее: из кучи носков он отбирает самые нормальные, на его взгляд, которые быстрее всего постирать (и высушить феном) Отбор идет по тому же принципу — он выборочно их опять нюхает. И после каждого носка ужасно кривится — типа «фу»))))) А ещё перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может пол кило съесть, что потом готовить не из чего!! )))

32) Я тоже хочу мужа =) Любые фобии и привычки приму!

33) У меня дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса и каждый раз вопрошает с пристрастием, большое ли оно у него!! ))) Как-будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет! А еще спит в позе зародыша, на одной подушке голова , а другую обнимает (если свободна ), и какой же он тогда сладкий. ))) И еще одна штука : если я перед сном что-то свежеприготовленное оставлю на плите (а он еще не спит ), то на утро нахожу ровно половину. )))) Вот так и живем.

34) Помогите. Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки…

35) А мой, как задумается, начинает ногой дергать)))) Сидит и дергает. Мы с ним в театр пошли раз, а там сиденья соединены между собой, он ногой дергает, а весь ряд трясется… А люди интеллигентные, сказать ничего не могут, только в кресла покрепче вцепляются, да возмущенные взгляды бросают…

А еще у него страсть к носовым платкам..у него они везде валяются. скомаанные такие, — в пиджаке, в брюках, в куртке, в папке, на столе. на подоконнике…Так когда я птаюсь их вытащить и в стирку бросить, обижается… И вроде не особо сопливый, зачем платов-то столько… ))))) А еще не может есть, если еду не понюхает! Причем все нюхает, дажешоколадки! )) И так дотошно обнюхивает, смех просто! ))) пока все не вынюхает, есть не будет… А когда насморк, ест только если очень голоден…

36) Господи! Я думала что это только мой такой-))))) Обязательное громкое обнюхивание всего что я ем, или предлагаю ему. Причитает — ты не следишь за моими ногтями.. они у меня отросли.. подстриги.. ты же знаешь, не могу я на ногах, живот мешает! А там когти как у хищника! Щипчики двумя руками надо держать! И глаза прищуривать.. не дай бог в глаз! Выбъет сразу! А ещё постоянно вылавливаю его, чтобы усы подстричь а то торчат в разные стороны, как у еб..ной лисы! ))))))

37) Ну, нюхать носки и трусы, этто само собой- И пить пиво. Пиво из большой пластиковой бутылки. Обычно две покупается! Когда первая выпивается — ставится возле кровати. В нее он аккуратно писает что бы время на поход в туалет не терять. На утро.. вместо двух с пивом у кровати две полные 1.5 литровые бутылки с —! С удовольствием выливает — Вот видишь как у меня почки работают! Сколько выпил столько и высс..л! А мужику то всего — 40 лет! Директор фирмы!

38) А мой, когда посуду моет, упирается ..хм… в шкаф посудный головой! 🙂 забавно! 🙂 и трёт, трёт.

39) У моего такая странность: перед тем как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и хлопнет. 🙂 Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеет значения!! 🙂 Однажды, надул целый мешок и никак не мог его взорвать. Весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно!! 🙂 Просто так выбросить, видимо не может!! А это очень пугает, иногда громко и неожиданно. Тоже самое с пластиковыми бутылками и стаканами. За 7 лет совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и отходить подальше. Выглядит это теперь так, схватив пакет он с безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде «»Сейчас пиз#@нёт!»» или «»Огонь-батарея-пали!»» Хлопает, потом несёт в мусор- 🙂

40) А мой ковыряется в носу достаёт от туда залежи и по пол часа пальцами как пластелин разминает…никак отучить не могу…вот сегодня дам в форуме прочитать, или перестанет или убъёт меня нах…

41) Приходит домой, снимает первым делом штаны и, почесывая свое хозяйство, бродит по квартире со словами «Чего бы такого съесть-» И пока готовится ужин бродит по кухне засунув в трусы руки по локоть! 🙂 Все, что мне удалось с этим поделать — это научить его мыть руки перед ужином! Он говорит, что ему легче переносить голод когда он чем-то увлечен….

42) А мой, когда я прихожу домой (живем вдвоем) и открываю ключами дверь, всегда кричит из комнаты: «Это ты?» Как будто туча вариантов есть, кто это там с ключами пришел!! Каждый раз так и хочется подорваться к зеркалу,чтоб посмотреть, а действительно ли это Я это пришла?

43) А мой, когда идет укладывать дочу, засыпает первый, да так сладко, что начинает похрапывать, тем самым мешая естественно ребенку засыпать Недавно наблюдала такую картину — мой милый безмятежно похрапывает, а доча крутится вокруг своей оси, переворачивая и взбивая подушку, затем в сердцах произносит: «Ох, ну зачем спать и рычать одновременно?» (ей 4,5 года) я чуть со смеха не упала

Бзики нервируют? «Нервным считается не тот чел, который барабанит пальчиками по столу, а тот которого это раздражает».

Не мешайте мужчинкам получать кайф не только от секиса 🙂 Бзики — это кайф!

Discussions

414 posts

Слишком много вопросов, но как правильно прожить эту жизнь?

Если от меня только и требуют запишись, да запишись.

Посмотрите — да у него же вши.

Он где-то между цокольным и подвальным этажом,

Где-то на парковке получает поджопник.

Его мучает икота и изжога,

Руки растут из жопы,

На двери спальни плакат любимова жоры из убойной силы,

Лицо переехали газонокосилкой.

Нет, друг, это Россия, тут запивают водку дудку шоколадным чудом.

Давай ручку позолочу, нагадаю тебе лачугу?

Сын попросит не гриндерсы, а угги.

А ты будешь скучать по движухам.

Да, это я на фотке в мусорном баке лежу там,

Это мне затягивают жгут, но это не жуть.

Вы еще не слышали, как я от спаржи пержу.

Отчаяние — это когда поносом залиты санузлы, а ты уборщик дежурный,

И сутками тебя мучает флюс.

Ждете, когда я отсюда съебусь?

Ждете, когда вам продадут пороховую соплю,

А вы ей убьетесь?

Но тут все ровно, как парик кобзона йосика,

Ведь мы же братья по крови,

Как братья багровы.

Или мое назначение, как назначение моркови у паланика?

Слишком низко опустил планку, опустился до какого-то панибратства.

Есть ли у вас на смерть купоны или хотя бы акция?

Но я не сниму маску, в моей физиономии нет ничего хорошего.

Не нужна она вам, как плавающая в раковине фекалия с вкраплениями горошка.

Из-за моего имени вам уже становится тошно,

Ах да, точно, я же никудышный певоха и еще никудышнее из меня выпивоха.

Я познакомлюсь с тобой на своих же похоронах,

Провожу тебя до дома, донесу твою сумку,

Помянем овсянкина, накатим, потом я тебе присуну,

А потом пристрелят, как вьетнамца суньку.

Тут добро не побеждает зло, это не готем-сити,

Тут мужики писают сидя

А мой микрофон, как маяк, ну а я его одинокий смотритель.

Можешь вбросить? Ты там что-то про придорожный кабачок для дальнобойщиков говорил, вооот.

Выложи пожалуйста "Сколько стоит счастье" без голосов) Не могу найти в теме))

Мышление

Под себя или вдаль?

Удивительно, но сегодня в Западной Европе разворачивается движение за то, чтобы мужчины писали сидя на унитазе. Дерзкая мужская струя, устремляясь с высоты, разбивается на брызги, чем нарушает европейский стандарт стерильной чистоты.

Думаю, что каждый мужчина почувствует в предложении писать сидя какой-то подвох. И дело не в рациональных доводах и возражениях, а в каком-то глубинном, чуть ли не рефлекторном сопротивлении.

Маргарет Мид 1 показывает, что культурные системы могут чрезвычайно далеко уклоняться от биологической основы, что разные культуры дают, поэтому, широкий ряд вариаций поведения. В ряду примеров таких культуральных различий, она описывает, как «сильные мужчины» из Западной Европы чувствуют себя униженными, когда встречают людей из Восточной Европы, где мужчины присаживаются на корточки, чтобы помочиться» 2 .

Что же чувствуют при этом сами жители Восточной Европы, которые писают под себя? Как сказывается этот факт на других сторонах их поведения? Как он влияет на культуру этих народов в целом? И что произойдет с человечеством, если по санитарным или каким-то иным соображениям, все мужчины будут отправлять свою малую естественную надобность сидя?

Ответы на этот круг вопросов требуют проведения масштабных междисциплинарных исследований, но некоторые предварительные замечания можно сделать уже сейчас.

Прежде всего, обратим внимание на гендерные особенности мочеиспускания у млекопитающих.

Самки писают под себя, присев, ограничивая полет струи, прикрывая ее телом. Если обратить внимание на их взгляд, то мы увидим, что в этот момент он рассредоточен. Можно сказать, что самка никуда не смотрит. Беззащитность присевшей самки требует расфокусированной настороженной внимательности. Самцы устремляют свою струю вдаль. Собака поднимает ногу и писает вбок. Кот… с котом сложней. Ведь обычно он писает под себя, как и кошка… но когда кот метит территорию, он поднимает хвост и писает горизонтально вдаль–назад!

Вот причина этого важного различия! Самцы метят территорию. Для этого им важно уметь регулировать напор и направление струи, уметь дозировать ее, чтобы пометить все важные места.

Когда самец метит территорию, его взгляд, в отличие от самки, сосредоточен. Он писает, утверждая свою претензию на описываемый предмет, он писает, захватывая и присваивая. И он смотрит на реального соперника или его взгляд сканирует окружение в поиске возможного соперника.

Для человеческих самцов и самок характерны всё те же отличия. Точно также, женщина приседает, точно также направляет свою струю мужчина… так, да не так! Мужчина писает не вбок, не назад, а вперед. И если взгляд самца собаки направляется в любое место, кроме помечаемого предмета, то взгляд мужчины, следуя за струей, сосредоточен на описываемом предмете.

1 Мид М. Мужское и женское. Исследование полового вопроса в меняющемся мире. — М.: РОССПЭН, 2004

2 Мы не претендуем на исчерпывающее знание в этой области, но знакомство с мочеиспускательным поведением мужчин в Европейской части СССР, а так же, мужчин Чехословакии и Польши, позволяет предположить, что речь может идти о жителях Югославии, Румынии или Балканского полуострова. Ниже мы покажем, что эта особенность могла возникнуть в связи с долгим периодом Турецкого ига и систематическим подавлением мужского типа поведения.

Так, с появлением прямохождения, предмет захватывается, присваивается, помечается не только струей, но и взглядом, не только обозначается физически, запахом, но и выхватывается взглядом, помещается в поле сознания.

И уже в этом моменте прямохождение начинает играть исключительную роль, как бы удваивая мир, который один раз присваивается через непосредственное действие, а второй — через представление в поле сознания.

Дальше мы вынуждены совершить скачок, переместившись в тот момент развития человечества, когда необходимость физически помечать территорию уже исчезла.

Здесь происходит второе, но не менее важное событие. Взгляд мужчины продолжает следить за струей, но сам предмет, в который она упирается, больше не представляет для него интереса. И эта сосредоточенность становится самоценной. Сосредоточенность на предмете превращается в сосредоточенность ни на чем, в саму–в–себе–сосредоточенность.

До этого времени поле сознания наполнялось описаниями (представлениями) важных предметов жизненной территории. И мужчина искал и помечал (дважды, струей и взглядом. ) именно такие предметы. Теперь его сосредоточенность освобождается и получает возможность концентрироваться на любом представлении, независимо от того, был ли до того в его жизненном поле соответствующий этому представлению предмет жизни.

Именно этот момент освобождения представления от представляемого позволяет событиям в поле сознания не просто дублировать события на поле жизни, а происходить относительно автономно, иногда следуя за перипетиями жизни, иногда предвосхищая их. Так воображение отрывается от опыта и устремляется вдаль.

Это еще не мышление, но это основа мышления.

Может сложиться впечатление, что мы связываем мышление исключительно с мужским, устремленным, прицельным, присваивающим. Ведь женщины продолжают приседать, как это делают самки животных.

Здесь уместно вспомнить байку про женское и мужское мышление, которую когда-то рассказывал Георгий Петрович Щедровицкий 3 на одной из проводимых им игр.

Он долго бился над каким-то важным вопросом, а жена, Галина Алексеевна подошла и сразу увидела решение.

— Слушай, я ведь умный. И, думаю, умней тебя. Почему часто получается, что ты видишь решение, а я нет?

— У вас, мужчин, мышление длинное, пронзающее, устремленное вперед, а у нас оно круглое, охватывающее со всех сторон. Ты своим мышлением тыкаешь, тыкаешь, пока не попадешь, а я сразу вижу 4 .

4 Участники этой игры (И–50) могут помнить, что она была посвящена пониманию, и что сам пример был направлен на то, чтобы созначить женское «мышление» и понимание, противопоставив их собственно мышлению. Я не берусь включать в статью столь тонкие расчленения. В словах Галины Алексеевны мог быть скрыт важный смысл (язык умнее нас), требующий говорить именно о женском и мужском мышлении. Проработка этой темы может потребовать даже ревизии схемы мыследеятельности. Например, поместив слева мужское, а справа женское, мы можем поместить в верхнем поясе мужское и женское мышление, внизу — мужское и женское мыследействование, а пояс мыслекоммуникации станет пространством для символического соития, которое и обеспечивает творческую, порождающую силу мыследеятельности в целом.

Не следует забывать, что к моменту, когда мужская со–средоточенность освобождается от помечаемого предмета, женская рас–средоточенность тоже освобождается от своих защитных функций. Женщине уже не нужно чутко вслушиваться в шорохи леса, ожидая опасность со всех сторон. Но ее освобожденная от конкретики жизни способность целостно схватывать обстановку тоже переносится в ментальный план. Я намеренно не говорю о поле сознания, поскольку оно для меня, прежде всего, связано с представлением, с мужским сосредоточенным, сканирующим, картографирующим взглядом.

Я не буду утверждать, что женщины лишены сознания. Но я утверждаю, что в коллективном общечеловеческом развитии сознание является мужским достижением. Если бы оно не было разделено и не было освоено женщиной, она не смогла бы в полной мере воспользоваться преимуществами прямохождения, не смогла бы оторвать свою рассредоточенную чуткость от жизненных коллизий.

Но, получив эту возможность, женщина направляет свое бессознательное, цельное и чуткое восприятие на те предметы мысли, которые еще не оформились настолько, чтобы их заметил мужской сосредоточенный взгляд.

Задача мужского взгляда поймать, схватить и пометить предмет. Задача женского чутья — не упустить.

Для мужчины карта мужских представлений — результат. Для женщины это паутина, в которой может дрогнуть какая-то из нитей. И она чутко воспринимает натяжения всей этой паутины, чтобы поймать в нее то, что упустил мужской взгляд.

Чтобы оценить значение женского и мужского вклада в общечеловеческое мышление, уместна метафора охоты.

Мужское мышление — охота с луком, копьем, рогатиной. Высмотреть, выцелить и совершить точный выстрел или удар. Не случайно в древнерусском языке слово «мысль» первоначально обозначало белку 5 .

Женское мышление больше похоже на слух или обоняние. Оно основано не на устремлении, а на ожидании. Его метафора — охота с ловчими сетями. Их забрасывают (расставляют) и, затаившись, ждут, не трепыхнется ли добыча.

И я утверждаю, что только комплекс мужского и женского образует мышление в собственном смысле слова. Не обязательно связывать мужской тип мышления исключительно с мужчинами, а женский с женщинами. Многие мужчины практикуют рассредоточенное восприятие, а женщины часто демонстрируют точный и сосредоточенный мужской взгляд. Но по-прежнему мужчины устремляют свою струю вдаль, а женщины скрывают ее под собой. По-прежнему взгляд мужчины в этот момент сосредоточен на чем-то, а взгляд женщины рассредоточен, расфокусирован 6 .

Мне остается добавить, что прямохождение изменяет женское поведение не только опосредованно, через мужчину. Все понимают, что все эти размышления, включая байку Георгия Петровича, не случайно пронизаны фрейдистскими подтекстами. Когда соединяются мужское и женское, только ханжа исключит значение секса.

5 Этот смысл сохранился до сих пор: слово «охотник» переводится на украинский как «мисливець»(читается — «мыслывэць»). В русском одно из значений слова «промышлять» — охотиться.

6 И те, и другие могут в этот момент прикрыть глаза, но это лишь подчеркивает безразличие к жизненному окружению. В позе мужчины чувствуется концентрация, собранность, нацеленность. В позе женщины — расслабленность, рассредоточенность.

И для пса самые важные и особенно тщательно помечаемые места — лужицы, которые оставили самки (особенно течные). Было бы слишком смело говорить, что, помечая эти места, кобель символически овладевает сукой (хоть искушение очень сильное). Но он отмечает свою претензию на владение этой и другими суками на своей территории.

И присевшая сука вслушивается не только в защитном контексте. Где-то рядом может оказаться самец, и это не менее важно. Отдаться шорохам и запахам леса, может быть это символ готовности отдаться, как таковой?

Я бы утверждал, что точно также, мужское устремленное, представляющее мышление стремится отметить и оформить женские смутные интуиции. И в игре этой абстрактной, оторванной от конкретных особей пары невероятно важно прямохождение обоих сторон. Не следует забывать, что если бы существовала Камасутра собак, она состояла бы всего из одной позы. Гибкость и разнообразие сочленений мужского и женского возможны только у прямоходящих.

Естественно, что в этой теории остается множество лакун. Но если теперь вернуться к тому пункту, который побудил нас предпринять это размышление, становится понятным, что крайне рискованно без дополнительных исследований вынуждать мужчин писать сидя. Это может привести к утрате важного фактора, который воспитывает возможность мужского вклада в мышление. А это ведет к утрате или серьезным деформациям мышления как такового 7 . И неважно, стоит ли за этой тревожной тенденцией немецкое стремление к стерильности, тайная феминистская программа или это молчаливое отображение факта уже происшедшей стерилизации европейского мышления. Мужчинам мира важно понимать возможные последствия и противостоять им. Мы надеемся, что ответственные женщины, присев на свои унитазы, выступят в защиту истинно мужского писания, чтобы завтра им не пришлось вслушиваться в шорохи леса 8 .

7 Было бы интересно провести сравнительные исследования, выделить те типы культур, которые полностью или частично ограничивают устремленность мужской струи, возможность взгляда следовать за ней, или, наоборот, влияют на женскую манеру писать под себя. Мы уверены, что такие примеры есть, и что соответствующие особенности влияют на возможности мышления.

8 Я не упомянул еще один интересный факт. Недавно я узнал, что существуют женские писсуары. Но пока мне неизвестно, требует ли их конструкция направлять струю и позволяет ли следовать за ней взглядом. Уже одна из этих возможностей может серьезно повлиять на женское мышление.

Источники:
Блин, неужели мы такие! Сам мужик, но ржал до изнеможения
Женщины поделились забавными привычками своих мужчин. Я хохотал до слёз и до коликов в животе!
http://storyfox.ru/post/blin-neuzheli-my-takie-sam-muzhik-no-rzhal-do-iznemozheniya/
Мужик писает сидя
Discussions 414 posts Слишком много вопросов, но как правильно прожить эту жизнь? Если от меня только и требуют запишись, да запишись. Посмотрите — да у него же вши. Он где-то между
http://vk.com/topic-17014711_25943833?post=422
Мужик писает сидя 1
Удивительно, но сегодня в Западной Европе разворачивается движение за то, чтобы мужчины писали сидя на унитазе
http://ec-dejavu.ru/t-2/Thinking.html

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:


Как сделать чтобы волосы выпали навсегда Удаление волос навсегда в домашних условиях Есть целый список народных рецептов удаления волос навсегда в… (3)

Почему мужчина водолей исчезает Водолей мужчина Типичный Водолей мужчина – это очень тактичный человек с противоречивым характером. Он джентльмен… (3)

Смс о расставании с любовником Расставание с любовником, когда это нужно? как расстаться с любовником эгоистом Расставание с любовником, когда… (2)

Как игнорировать человека которого любишь 20 способов забыть любимого максимально быстро На первоначальной стадии избавиться от любимого мужчины сложно. Это… (2)

Как ведет себя влюбленный начальник Секреты, как влюбить в себя начальника Итак, ты пришла на новое место работы и встретила… (2)

COMMENTS