Мотивация после расставания

Жизнь после разрыва отношений. "Персональный ад" или новая реальность?

Чувства, которые испытывает человек, оказавшись брошенным, сложно описать словами, потому как они настолько сильны и разнообразны, что кажется, будто ты полностью растворяешься, тебя разрывает на части, земля ускользает из-под ног и тебя кружит какой-то неистовый вихрь эмоций-мыслей-чувств-воспоминаний… Ты чувствуешь себя словно маленький беззащитный листочек, который безжалостно срывает порыв ледяного ветра и несет в неизвестность…

Каждый человек проживает потерю по-своему: кто-то «срывается с цепи» и ударяется «во все тяжкие», а кто-то замыкается и «уходит в себя».

Но есть одно общее чувство, которое испытывает каждый, кто оказался на месте брошенного, отвергнутого, потерявшего. Это чувство Боли. Глубокой, тяжелой, разъедающей душу боли. И каждый, иногда в тайне от самого себя, пытается заглушить эту боль. По-своему.

Психологи, исследовавшие этот вопрос, пришли к выводу, что процесс проживания тяжелого расставания или потери, проходит через определенные этапы, которые закономерно следуют один за другим. И независимо от того, знает человек об этих этапах или нет, он все равно постепенно их проходит. Сложность заключается в том, что когда человек не знает что с ним происходит, он может «забуксовать», застрять на одном из этих этапов. Иногда надолго. Ведь это закономерно, что расставание, тем более неожиданное, выводит человека из привычного равновесия, выбивает из колеи привычной жизни и он переживает сильный стресс, который мешает воспринимать происходящее объективно. Когда мы испытываем сильные чувства, нам действительно сложно смотреть на все трезво. Именно это усложняет и притормаживает процесс выхода из такого непростого периода — жизнь после.

В разных источниках эти этапы (или стадии) могут отличаться названиями или количеством. Но если обобщить разные классификации, то можно выделить пять основных ступеней, по которым проходит человек, переживающий чувство боли после разрыва отношений со значимым близким. Познакомившись с этими этапами-ступенями, можно найти свою «точку остановки» или застревания, увидеть «точку выхода» и двинуться в ее направлении. Ведь когда нам известен маршрут, нам намного легче проделать свой путь.

С этого этапа все начинается. В тот день, в ту минуту или даже миг, когда человек узнает о неприятном событии, он испытывает потрясение, глубина которого зависит от степени близости потерянных отношений. Как правило, человек впадает в ступор и на какое-то время погружается в состояние, когда все происходящее вокруг воспринимается «как в тумане». Тело может отреагировать по-разному: иногда «замиранием», иногда наоборот усилением моторики. Но разум всегда реагирует отрицанием, отказом: «Нет. Этого не может быть. »

Ты можешь глазами видеть всю правду, всю жестокую реальность происходящего — вот он/она собирает вещи, нервно и спешно бросает их в чемодан, хаотично перемещается по квартире, выходит и захлопывает за собой дверь… А ты стоишь в оцепенении, смотришь этот «фильм», а в голове безжалостно стучит молоток: «Нет! Нет! Нет! Нет! Неееееет. » От этой невыносимой боли ты можешь закричать, в отчаянии броситься и попытаться его остановить, но дверь беспощадно захлопывается, а внутри по-прежнему звучит эхо: «Нет… нет… нет…» Твой разум отказывается в это верить.

Так психика защищается от боли, от той глубокой душевной боли, которую в данный момент пережить крайне сложно. Практически невозможно. И потом начинается «погружение»: ступор, оцепенение сознания, тела, потеря интереса и отчужденность от всего…

Человек может находиться в таком заторможенном состоянии довольно долго. Здесь много факторов — насколько близкими были отношениями, резко или постепенно он приближался ко «дню правды», насколько глубока рана предательства или сильна подлость партнера (если есть), насколько крепкой была степень привязанности и зависимости от другого (эмоциональной, социальной, материальной и др.), насколько зрелым и самостоятельным является человек на момент потрясения и т.д.

Намеренные попытки друзей и родных вывести тебя из этого состояния не приносят никакого результата, даже если они очень искренние. Иногда даже наоборот, они могут вызвать вспышку злости или агрессии на «помощника» и привести к еще большему отчуждению и погружению в проблему. Это нормально, потому что другие, как правило, не могут прочувствовать всю степень важности и глубины твоих переживаний, потому что они другие. А горюющему это может показаться насмешкой или издевательством. Так будет длиться до тех пор, пока человек сам созреет и примет новую правду на уровне сознания: «Да, теперь это так. Теперь я осталась одна.» Это непросто, именно поэтому требует времени и дополнительных внутренних сил, которых у человека на момент потери просто нет.

Со стороны близких адекватной помощью может быть заявление о том, что они рядом, что готовы помочь и поддержать, «ты только дай знать». Не имеет смысла спрашивать у потерявшего «Чего ты хочешь?», потому что боль в душе человека заглушает все другие чувства и желания и ему действительно ничего не хочется. Ему надо погоревать.

А когда «душевная анестезия» в виде шока и отрицания немного стихает, человек начинает сам, постепенно, порциями впускать «новую реальность» в свою жизнь. Начинает привыкать жить без него/нее. Так начинается перемещение на следующий этап.

Этот этап тоже у каждого проходит по-своему, но очень важно, чтобы он наступил и человек позволил себе позлиться. У некоторых здесь может произойти образно говоря «эффект срывания пробки» — человек начинает испытывать злость на всех и вся — на бывшего партнера за то, что предал; на себя, что сделал не все, недостаточно, или наоборот, за то что унижался перед ним/ней. На ребенка, который постоянно напоминает «о нем»; на маму, с ее «я же тебе говорила». На соседей, на государство, на солнце, на ветер, на весь мир…

И человек словно сам ищет повода, чтобы при каждом удобном случае снова «завести пластинку» о своей проблеме. Это нормально, потому что у него действительно есть внутренняя потребность «слить весь негатив». Ему очень нужна возможность это сделать, а не заблокировать внутри себя. Потому что неотреагированные негативные переживания, особенно чувство злости, может контейнироваться внутри, а потом долго мигрировать, время от времени прорываясь наружу в виде неожиданных для себя самого вспышек гнева, чаще всего адресованных невиновным лицам. Худший вариант скапливания злости внутри себя — психосоматические нарушения.

Надо разрешить себе злиться, но делать это цивилизованно, не втягивая в свои переживания других людей, кроме тех, кто искренне готов разделить и помочь это прожить. Гораздо честнее будет попросить подругу послушать ваш очередной монолог «и снова песня о нем», потому что Вам надо выговориться, чем донимать ее своими звонками или беседами без озвучивания ее роли, а потом удивляться и обижаться, что она начала избегать общения.

Как можно цивилизованно позлиться? Можно сосредоточить свои силы и энергию на каком-то важном проекте и сделать рывок в карьере (кстати, многие мужчины, оказавшись на «проигравшей» стороне, именно так и поступают, что вполне разумно), можно сделать ремонт, о котором давно мечталось, но постоянно откладывалось. Прекрасным выходом скопившейся злости и агрессии будут занятия спортом и любой физический труд. Важно действительно осознавать: «Да, я злюсь и ненавижу, но другие здесь не при чем. Поэтому я найду подходящий способ выхода своей агрессии». Ведь злость по своей природе — это мощная энергия, используя которую, можно сделать хороший рывок вперед.

Можно прописывать свои бурлящие чувства на бумаге — бумага стерпит, а Вам невероятное облегчение. Для этого есть замечательная техника «Письмо гнева», о которой я уже писала. Так же подойдут различные виды творчества, где есть возможность выплеснуть свои чувства — рисование, танцевальная терапия (спонтанный танец или движение), лепка, кинотерапия, сказкотерапия и т.д.

Вообще, на этом этапе очень хорошим подспорьем будет любая психологическая или психотерапевтическая помощь, которую многие очень напрасно игнорируют и недооценивают. Человеку на этом этапе важно не только «достать», выплеснуть свои негативные переживания, но самое главное — быть принятым другим в своих сложных чувствах. А это подчас не по силам даже самой лучшей и близкой подруге, потому что она не способна воспринимать объективно, сохранять невключенную позицию. На этом этапе человек очень нуждается во внешней опоре, поэтому у него должна быть возможность проговаривать или выписывать все те гневные мысли, которые время от времени будут всплывать в сознании.

Как только пар немного спущен и к человеку постепенно начал возвращаться вкус жизни, наступает период сомнений. Начинаются «торги» со своим еще раненным и ослабленным «Я»: а может он/она еще вернется. а может еще не все потеряно. наверное, это я была/был неправа. а вдруг, если я буду вести себя иначе. а может он вовсе не хотел уходить. а что, если он ждет от меня сигнала. Ну не такой уж он был плохой/жадный/черствый/ленивый… И так далее, и так далее.

Различные сомнения и самокопания, всякого рода «а вдруг. а может быть. » являются последней соломинкой, последней ниточкой между прошлым и настоящим. Между знанием как уже было и неизвестностью «а как жить теперь и как будет дальше». И пока человек за нее хватается и пытается удержаться, ему будет казаться, что если он сможет взять ситуацию под свой контроль, то, возможно, все еще можно будет исправить. На самом деле контроль никогда не сможет дать гарантии результата, потому что контроль — это лишь иллюзия безопасности, иллюзия того, что все зависит от меня, а значит, как я захочу, так и будет, надо просто постараться.

Чем дольше человек прикрывается этой иллюзий, тем медленнее он движется к освобождению из оков своей боли. На этом этапе важно осознать, что не все на свете зависит от меня, что там, где ссорятся и расстаются двое, ответственность всегда делится поровну, т.е., пополам!

После того, как попытки сблизиться с партнером не дали положительного результата, начинается период «мрака», человек испытывает угнетенное состояние, краски меркнут, интерес ко всему окончательно рассеивается. Это период полного опустошения, разочарования в себе, в других людях, пропадает доверие к противоположному полу, самооценка резко снижается, человек начинает «бегать» по невидимому замкнутому кругу от глубокого чувства вины и обиды до невероятной жалости к себе. Здесь его настигает извечный тупиковый вопрос «Ну почему. »

Если человеку в этот период приходится выполнять какие-то социальные роли, то уровень его энергии и продуктивности катастрофически снижается. Для того, чтобы хоть как-то функционировать, многие ставят свою жизнь как бы «на паузу». Наступает период серости и «ничего не хотения». День тянется за днем, может пропасть аппетит, или наоборот, появиться нервное «заедание» внутренней пустоты. Повышается эмоциональная чувствительность и реактивность, могут происходить спонтанные реакции в виде слез, срывов, истерик. Человек начинает избегать контактов и общения с друзьями и близкими, которые не понимают что с ним происходит — «ну хватит уже, ну возьми себя в руки!». Им не понять, и поэтому он снова стремится в свою «нору», чтобы снова и снова «насладиться» своим страданием.

Устав от бесконечного ощущения тупой ноющей боли внутри, человек «решает» ничего не чувствовать, просто жить как-нибудь, как все. Иногда даже может показаться, что у него это получается. Но предательские воспоминания «о нем, о нас», о том, как было хорошо, а иногда и том, как было плохо, нет-нет, да и нагрянут. И тогда новая порция боли обжигает изнутри и рвется наружу слезами, криком, воплем или безмолвным кусанием губ… В психотерапии такое явление называется «flash-back» (вспышка из прошлого), и боль, испытываемая в такие минуты, красноречиво сигнализирует о том, что еще есть недопрожитые и невыпущенные чувства, которые рвутся на свободу.

Некоторые отрешенно уходят в работу, терроризируя всех коллег или подчиненных своим бешенным трудоголизмом. Или начинают навязчиво заботиться о детях (даже если они уже взрослые и самостоятельные), забывают о себе, игнорируют свои потребности и практически «ставят крест» на своей личной жизни. Почему? Потому что страшно остаться наедине со своими истинными чувствами, со своей обидой и болью. А некоторые находят более примитивные способы «подпитки» и заполнения эмоциональной пропасти — уходят в слабости, зависимости, начинают вести беспорядочный и бесцельный образ жизни, меняют новых партнеров «как перчатки». Почему? Потому что страшно остаться наедине со своими истинными чувствами, со своей обидой, болью и правдой…

Если же человек не побоялся пройти весь процесс «погружения» в океан своих эмоций и переживаний, то именно тогда у него появляется возможность оттолкнувшись от дна, подняться наконец на поверхность, увидеть берег и доплыв до него, обрести почву под ногами. Самая важная цель этого периода, этапа депрессии — разрешить себе чувствовать, принять свою боль и захотеть жить, понять и признать: «Да, я теперь одна/один, мне чертовски плохо, но я хочу жить дальше!» Не ради детей, не ради родителей, не ради кого-то другого, а ради себя самого. Впервые за долгое время слова «Да, я теперь одна» звучат осознанно и больше не заставляют внутренне съеживаться от боли. Это начало нового и последнего этапа.

Вместе с последней, выпущенной наружу, каплей жалости к себе, страха одиночества и неуверенности в будущем, в душу наконец начинает приходить спокойствие. Не равнодушие и отрешенность, а именно спокойствие, тихое принятие. Да, теперь моя жизнь такая. Теперь все по-другому. Это не хорошо, и не плохо, это просто так есть. Когда душа освободилась от внутренней тяжести и боли, от злости и негодования, от ненависти и чувства жуткой несправедливости, она снова обретает способность чувствовать, верить, любить…

Здесь больше нет осуждения, нет злости, у тебя больше «не сжимаются внутренности» при воспоминании о бывшем партнере. У тебя больше не перехватывает дыхание, если ты случайно сталкиваешься с ним на улице, в толпе или в компании общих знакомых. Теперь у тебя есть силы и желание его простить. Простить и отпустить. Разрешить себе жить без него. Только теперь твое прощение будет искренним и идти из самой глубины твоего сердца. Только теперь душа способна осознать и принять весь тот ценный опыт, который она получила в этих отношениях. Урок пройден. И тебе не надо «выдавливать» из себя прощение, оно просто есть.

Признаком искреннего прощения бывшего партнера является чувство глубокой благодарности за то хорошее, что было в твоей жизни благодаря этому человеку. Не вранье себе и моральное одолжение ему, а искреннее, теплое, идущее из самой души «Спасибо». И если человек способен легко, не копошась в каталоге своей памяти, извлечь и озвучить свою благодарность бывшему, не важно за что, главное искренне, теперь его движение вперед не будет связано оковами прошлого. Теперь ему будет легко и свободно. Теперь у него в душе есть место для новых радостей, новых отношений, новой любви.

Грань перехода к состоянию благодарности очень тонкая, едва уловимая, но она есть. Ее можно увидеть, только если признать все свои чувства, признать, что ты можешь злиться и обижаться, и вместе с тем ты можешь радоваться и испытывать удовольствие. Доверие себе, всем своим чувствам и самое главное своей жизни — вот главное условие перехода за эту грань. Когда ты доверяешь своей жизни, она подхватывает тебя в свои заботливые объятия и несет, как любимое дитя. И у тебя все начинает меняться. К лучшему. И в твоем сердце снова расцветает любовь. Искренняя, чистая любовь. Любовь к жизни за то, что она прекрасна; к себе, за то что ты есть; к друзьям, за то что были рядом; к маме, за то что все равно принимает и любит. К солнцу, небу, ветру. Любовь к бывшему, за то что именно он был в твоей жизни. Любовь , благодарность и смирение.

Именно смирение становится тем целебным лекарством для сердца, в котором теперь наступает мир. Твоя когда-то раненная душа заживает, становится мудрее и внутренне богаче. Теперь ты умеешь благодарить свое прошлое, ценить настоящее и начинаешь с верой смотреть в будущее. Теперь в твоей душе живет Любовь.

P.S. Можно бесконечно долго барахтаться в прошлом, кочевать между злостью, виной, сомнениями, отчаянием и снова злостью. Можно долго и упорно мстить бывшему и доказывать себе, что ты чего-то стоишь, это он был не прав. А можно просто посмотреть на все и сказать себе: Да, разрыв — это чертовски неприятно и больно, это конец одного пути. И вместе с тем — это начало нового пути. Пойду-ка я дальше!

Идите по своему пути с интересом и любовью! Доверяйте себе и своей жизни, она точно приготовила для Вас что-то замечательное!

Семейный психолог, психотерапевт

Интересующие вас статьи будут выделены в списке и выведены самыми первыми!

Еще раз ОГРОМНОЕ спасибо! Успехов Вам!

И Вам спасибо за отклик и коллегиальность. Взаимно желаю Вам успехов!

Пережить расставание и начать новую жизнь!

Кто-то умный сказал такую фразу. Жизнь – это череда расставаний. Слова звучат пророчески. Но никому не чужд смысл данной фразы. Если вы не слышали в свой адрес горькие слова : «Нам надо расстаться», – вы просто счастливый человек. Берегите ваше.

Да, жизнь полна разных событий, и то, что однажды пришлось отпустить любимого человека, не повод забыть о себе и просто нужно суметь пережить этот момент. Не зря говорят, что за расставаньем будет встреча. Не надо огорчаться. Пусть негодование, обида и неуверенность в себе останутся далеко позади. Нет, не надо бояться ни будущего, ни настоящего. Не скрывайте, ведь где-то в глубине души у нас все же греется надежда на самое лучшее. И как забыть парня после расставания – это самый частый вопрос, который задает себе девушка. Попробуем помочь пережить расставания

  1. Во-первых, конечно, не нужно лишних сентиментальных поводов. Не надо постоянно слушать песни, которые повествуют о грустном стечении любви, да и просмотр мелодрам со счастливым концом тоже старайтесь избегать. Почему? Вы же сами понимаете, что это не облегчает ваши страдания, скорее все даже наоборот. Для того чтобы забыть парня после расставания удалите все его сообщения с телефона.
  2. Во-вторых, постарайтесь поменять обстановку. При возможности не раздумывая, соберите некоторые необходимые вещи и вперед в путешествие. Это будет отличным вариантом в данной ситуации. Развеяться. Отдых, который получит и тело и душа , поможет вам с новыми силами продолжить свою жизнь в прежней обстановке. Однако уехать не всегда получается. И если такой возможности нет, то постарайтесь не бывать в тех местах, где полно воспоминаний о бывшем парне. Другие места для прогулок, и иные маршруты на работу или учебу, – хороший вариант.
  3. В-третьих, для того, чтобы ответить на вопрос «как избавиться от депрессии после расставания», нужно совершенствовать себя. Возможно, когда остаешься одна, все же есть свой плюс. Задумайтесь. Постарайтесь сделать так, чтобы времени свободного просто не оставалось, чтобы лишний раз себя невозможно было пожалеть. К примеру, вы давно хотели научиться танцевать какой-нибудь танец, или выучить какой-нибудь экзотический язык. И в данный момент у вас на это есть время, и ничто не мешает идти навстречу к новым знаниям.
  4. В-четвертых, найдите пример для подражания. Немало знаменитостей женского пола переживали расставания. К примеру, Дженнифер Энистон, ну или Сандра Буллок. И не только. Найдите звезду, которой вы импонируете. Поставьте на рабочий стол вашего компьютера ее фотографию фоновым рисунком. Как только у вас появится тоска по прежним отношениям, посмотрите на это фото и проговорите про себя:» Она смогла справиться, значит и мне по силам пережить расставание».
  5. В-пятых, найдите себя в спорте. Нередко наше состояние души является результатом многих необъяснимых процессов. Зачастую, грусть одолевает нас в том случае, когда вещества, которые отвечают за наше настроение, начинают вырабатываться в малых количествах. Серотин и эндофрин повышаются при активном занятии спортом. Занятие спортом при прослушивании заводной музыки однозначно поднимут ваше настроение. И помимо этого, спорт поможет забыть о стрессе, тем самым уменьшая вред, который наносится на сердце.

Советы, конечно же, носят рекомендательный характер. И то, как легче пережить расставание, никто точно не может сказать. Не теряйте себя! Будьте в кругу своих друзей, не отдаляйтесь от них. Расставание не повод прекращать с ними общение. Когда вы стали свободной, у вас больше времени, чтобы провести время с подругами, или зайти в гости к подружке, с которой давненько н общались. Устройте вечеринку, обзвонив всех своих друзей, наконец. Или лучше: сходите на каток, в кино, в кафе, или куда-нибудь еще. Просто в кругу друзей проводите больше времени.

Наверняка советы и поддержка в этот момент самые верные помощники. Благодаря им период реабилитации от расставания будет проходить гораздо мягче. Не зря говорят, что время лечит. Поверьте, никому еще не удавалось любить, не пережив страдание. И расставание, которое приходиться переживать практически каждому, в определенное время его жизни, оставляет после себя некий опыт. Этот опыт не заменит ничто. И желая испытать любовь, нельзя не быть готовым к сердечной боли. Но ситуация у каждого своя. Порой вовсе не молодой человек инициатор расставаний. Иногда все как раз таки наоборот.

И как решиться на расставание, если мы, девушки, бываем инициаторами таких разрывов. Кто пережил такой момент наверняка знают, как было тяжело в тот момент, когда приходилось говорить фразу : «Нам надо расстаться»… К разговору такого рода, нужно подходить обдуманно, и нужно связать разговор, подобрав достаточно мягкие слова. Не нужно вдвойне огорчать того, кто привязан к тебе душой и телом. Объяснить причину – это самое важное в данной ситуации. И здесь оставаться друзьями – это не вариант. Тем самым вы делаете ему вдвойне больней. Если будет решение прекратить общение вовсе (по крайней мере на время) – это мудрое решение.

И поэтому, в любом случае, уместно перечислить стадии переживания расставания. Они имеют свои характерные моменты, которые оставляют после себя некий опыт. Длятся они порой до двух лет. У, каждого по-разному. Итак, начнем.

Как заново начать любить себя?

Все банально. Стадии расставания делятся на четыре стадии.

Стадии расписаны. И, конечно не исключен тот факт, что человек, с которым вы были близки, не желал того, чтобы вы переживали смятение чувств, сердечную смуту, и боль. А возможно, он просто не видит продолжения отношений, и считает, что они себя исчерпали, и ищет что-то новое в жизни.

Страдания, после расставания не исключены. И каждый переживает по-разному. Не всегда это приводит к положительным результатам. Порой человек, после этого начинает рушить свою жизнь. Не видя ничего вокруг, он начинает упиваться своими страданиями, тем самым не замечая, как отравляет он жизнь и свою и близких ему людей. И как успокоиться после расставания, вопрос решаемый. Если вовремя применить «лекарство». Ведь эти любовные переживания могут негативно сказаться и на самом физическом здоровье человека. Порой может встречаться снижение иммунитета, невроз, головные боли. И это еще не все. Многие психологи считают, что сильную любовную привязанность можно сравнить ни чем иным, как наркомания или алкоголизм. После расставания, чувства не уходят сразу, порой остаются где-то в глубине души. Как справиться с расставанием? И что делать дальше? Как быть? Помимо советов, которые были описаны в предыдущих абзацах, попробуем описать примерные психотерапевтические рекомендации. Они то и помогут смягчить неразделенную любовь.

Примерно такими методами предлагают воспользоваться психологи. Это конечно, не весь перечень, но самый что ни на есть верный. Но каждый переживает расставание по-своему. И этот процесс требует как времени для обдумывания, так и поддержки. Помните, что со временем все становится легче, и то что сегодня казалось наихудшим, завтра покажется кошмарным сном.

Мужчина против женщины, или как построить прочные отношения?

Кто такая стерва, и как ей стать

Крепкие отношения – долгий и мучительный труд!

Расставание — начало новой жизни!

Как удивить мужа в постели?

Источники:
Жизнь после разрыва отношений
Жизнь после разрыва отношений. "Персональный ад" или новая реальность? Чувства, которые испытывает человек, оказавшись брошенным, сложно описать словами, потому как они настолько сильны
http://www.b17.ru/article/zhizn-posle-razriva-otnosheniy/
Пережить расставание и начать новую жизнь!
Кто-то умный сказал такую фразу. Жизнь – это череда расставаний. Слова звучат пророчески. Но никому не чужд смысл данной фразы. Если вы не слышали в свой адрес горькие слова : «Нам надо расс, в глубине души чувства останутся
http://inv4you.com/575-perezhit-rasstavanie-i-nachat-novuyu-zhizn.html

(Visited 3 times, 1 visits today)

Популярные записи:


Если козерог не звонит 10 причин почему мужчина не звонит после первого свидания10 причин почему мужчина не звонит после… (5)

10 месяцев отношений поздравление парню Какими словами можно поздравить парня с годовщиной отношений?Какими словами можно поздравить парня с годовщиной отношений?… (5)

Если мужчина лев пропал Какие признаки указывают на то, что мужчина-Лев влюблен?Какие признаки указывают на то, что мужчина-Лев влюблен?… (5)

Если мужчина лев не звонит Как ведет себя мужчина-Лев, если он влюблен?Иногда женщине сложно разгадать поведение понравившегося ей мужчины. Разобраться… (5)

Психология почему человек не обращается по имени Почему мужчина не называет женщину по имени?Имя – это идентификация человека. Считается, что оно определяет… (4)

COMMENTS