Модели отношений между мужчиной и женщиной

Метафорические модели взаимоотношений между мужчинами и женщинами

Метафорические модели взаимоотношений между мужчинами и женщинами

?ВЕСТНИК ПЕРМСКОГО УНИВЕРСИТЕТА

2012 Философия. Психология. Социология Выпуск 4 (12)

МЕТАФОРИЧЕСКИЕ МОДЕЛИ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ МЕЖДУ МУЖЧИНАМИ И ЖЕНЩИНАМИ

Отношения между людьми нуждаются в структурировании. Структурирование происходит по правилам коммуникативных моделей, в основе которых лежат многообразные метафоры, которые заимствованы из разных сфер жизни и которые можно эксплицировать из описания межличностных отношений. В статье рассматриваются наиболее распространенные метафорические модели, структурирующие взаимоотношения между мужчинами и женщинами: война, деловые отношения, торговля, механистические метафоры и др.

Ключевые слова: структурирование; коммуникативные модели; гендерные отношения; метафоры; прототипические модели.

Передо мною человек. Мне хочется с ним общаться, а потому мне важно знать, что с ним происходит, о чем он думает, что чувствует, как относится ко мне, к тому или иному событию, что собирается делать и пр., — это знание имеет для меня коммуникативное и экзистенциальное значение. Одновременно с этим, я не могу проникнуть в его мысли. Я не знаю, чего от него ждать. Я могу лишь предполагать, догадываться, придумывать. Однако мои фантазии уводят меня далеко, поэтому мне нужна дорога, маленькая тропочка, идя по которой, я не забреду в опасную для меня чащу леса, леса чужих мыслей и желаний.

Потребности общаться с другим часто сопутствует нечто противоположное этому стремлению — чувство тревоги, связанное с неопределенностью и непредсказуемостью. Быть может, отношения с другим полом более всего кажутся исполненными какой-то непонятной опасности. Если однополые партнеры-собеседники еще как-то знакомы (по некой интуитивной аналогии), то другие — люди другого пола — это представители совершенно иного мира, у них другая жизнь, другая психология. Если «чужая душа — потемки», то душа

противоположного пола — таинственный мрак, вызывающий одновременно и страх, и желание.

Приблизиться к этому желанию и при этом успешно избежать насыщенных экзистенциальной тревогой спонтанных отношений «Я-Ты» [1] позволяет внешнее структурирование, или формализация, межличностных отношений, т.е. создание некой канвы, в пределах которой будет протекать ситуация общения. Человеку, по словам Э. Фромма, нужна «система координат», некая карта социального мира; иначе «он может заблудиться и утратить способность действовать целенаправленно и последовательно»; это «точка опоры», которая дает возможность человеку ориентироваться в пространстве социальной коммуникации и позволяет ему классифицировать все впечатления, обрушивающиеся на него [4, с. 200].

По каким же правилам строить отношения с другим человеком? Поскольку правила, безусловно, необходимы. В этом вопросе невозможно довериться случаю. Человеку нужна уверенность в том, что не будет никаких неприятных неожиданностей, только так от общения можно получить удовольствие и радость. Чем же тогда осветить темную область межличностных отношений, полную неопределенности и риска?

Трунов Дмитрий Геннадьевич — доктор философских наук, доцент кафедры общей и клинической психологии; Пермский государственный национальный исследовательский университет; 614990, Пермь, ул. Букирева, 15; trunoff@hotmail.ru.

Как ее упорядочить, как разметить координаты? Откуда для этого взять пример или шаблон? Скорее всего, ни один из этих вопросов обычно не осознается и не вербализуется. Усвоение образцов, моделей общения с противоположным полом происходит естественным образом и постепенно — посредством языка. Самые обыденные слова и выражения формируют образ человека другого пола, определяют впечатление о том, как с ним надо общаться («обращаться»).

Практически любая социальная коммуникация опирается на некую прототипическую ситуацию (греч. prototypon — прообраз, модель), т.е. на метафорическую модель. Человеку на помощь приходят не только различные житейские типологии, основанные на явных метафорических проекциях (гороскопы, сонники и пр.), взаимоотношения людей пронизывает гораздо более глубокая символика. Заимствованные из различных сфер человеческого опыта, например из профессиональной деятельности, где отношения между участниками достаточно формализованы, где для каждого из них предназначена определенная роль, такого рода иносказательные схемы (модели) привносят свои специфические правила и законы, которые, воплощаясь в сфере межличностных от-

ношений, чаще всего успешно «работают» в новых условиях.

Глобальная укорененность иносказания в языке дает основание предполагать об иносказательном характере человеческого мышления. Американский лингвист Дж. Лакофф и философ М. Джонсон утверждают, что метафоры как языковые выражения становятся возможны именно потому, что «наша обыденная понятийная система, в рамках которой мы мыслим и действуем, метафорична по самой своей сути»; благодаря ей иносказание «пронизывает всю нашу повседневную жизнь и проявляется не только в языке, но и в мышлении и действии» [2, с. 387].

Так, «схемы-модели», рожденные в одной области знаний, переносятся в другие области человеческого опыта, где они выполняют функцию метафорических моделей, обладающих некоторым эвристическим потенциалом, позволяющим понять одно явление через другое. По мнению М. Минского, аналогии дают возможность увидеть какой-нибудь объект или идею «в свете» другого предмета или идеи, что позволяет применить знание и опыт, приобретенные в одной области, для решения проблем в другой [3, с. 291-292.].

Ниже будут рассмотрены некоторые метафорические модели, которые можно эксплицировать из повседневных выражений, описывающих межличностные отношения.

В основу, пожалуй, одной из самых популярных моделей отношений между мужчинами и женщинами положена метафора войны. Участники общения выступают здесь как представители противоборствующих лагерей, а отношения между ними описываются военными терминами. Цель отношений, предусмотренных этой моделью, — «завоевать» друг друга (или, как минимум, «покорить сердце»). При этом средства на «любовном фронте» выбираются соответствующие: «напирать», «пленить», «защищаться» и пр.

Другая модель-метафора, скорее всего, напротив, пытается упорядочить взаимоотношения между представителями разных полов. Межличностные отношения здесь структурируются по образу и подобию деловых отношений. В этой модели ярче всего проступает мечта человека о спокойном, неотягощенном неожиданностями счастье в личной жизни. Пове-

дение участников общения опирается на категории «прав» и «обязанностей», на понятия «долга» и «ответственности». Слова и выражения, описывающие такие отношения, заимствованы в основном из юридической сферы. Обычные знаки внимания (а тем более признания в любви) здесь равносильны подписанию «контракта», предполагающего обязательства как с одной, так и с другой стороны. Воплощением этой модели является институт брака — для многих людей «гарант» счастья и стабильности. Однако и аномалии гендерных отношений также могут описываться через юридические метафоры: «Она украла у меня 10 лет жизни»; «Он убил во мне женщину».

Близкая к предыдущей метафорическая модель описывает взаимоотношения между мужчинами и женщинами как торговоэкономическое взаимодействие. Исходя из этой модели участники общения предстают друг перед другом как продавцы («Какая мне от этого выгода?»), покупатели («Что мне это будет стоить?»), инвесторы («Я вложил(а) в нее(него) столько сил, а толку никакого!»). В основе «гендерной торговли» лежит взаимовыгодный обмен ресурсами (эмоциональными, поведенческими, телесными и пр.), поэтому эту модель можно также назвать метафорой обмена.

Перечисленные выше метафорические модели пришли из разных сфер человеческого опыта — главным образом из профессиональной деятельности, — где отношения между участниками достаточно формализованы, где для каждого из них предназначена определенная роль. Воплощаясь в сфере отношений между противоположными полами, эти модели приносят с собой свои специфические правила и законы, которые успешно «работают» в новых условиях. Любопытно, что некоторые прототипические коммуникативные ситуации уже ушли в прошлое (или встречаются весьма редко и только в некоторых культурах), но прекрасно работают в гендерных отношениях, например: «хозяин/хозяйка и раб», «господин/госпожа и слуга».

Кроме упомянутых метафорических моделей, которые взяты из других — не гендерных — отношений, можно обнаружить и другие метафоры, заимствованные вообще не в коммуникативной, а предметной сфере.

Следующая метафора является, пожалуй, наиболее архаичной из всех. Эта метафора коренится в анатомических различиях между мужчиной и женщиной, а именно в различиях между их половыми органами и теми функциями, которые они выполняют в половом акте. Согласно анатомической метафоре, мужчина (как и его фаллос) должен быть крепким, напористым, активным, проникающим; а женщина (следуя ее анатомии) — податливой, мягкой, пассивной, принимающей.

В основе следующей модели, не являющейся, впрочем, специфической для гендерных взаимоотношений, лежит известная метафора «человек — машина». Партнер по общению здесь представляется как механизм, которым можно «управлять», надо только знать соответствующие «кнопочки»: нажми и получишь результат. Механизм может быть грубым, вроде автомобиля, тогда речь идет о «рычагах», а может быть тонким, вроде компьютера, тогда говорят о «программировании». Дейл Карнеги, например, прославился тем, что провозгласил универсальным рычагом для всех людей «чувство собственной значимости». Ярким примером реализации механистической метафоры является понятие «манипуляция» (лат. manus — рука).

Видимо, к этой же метафорической модели можно отнести известное обращение «доро-гая»/«дорогой». Апогеем модели «другой — это предмет-вещь» является метафора «творец и его творение». При этом современным Пигмалионом может быть как мужчина, так и женщина: «Я его создала».

Вероятно, все метафорические модели в той или иной степени отражают реальность — иначе им не было бы места в дискурсе гендерных отношений, — однако согласимся, что ни одна из них не может претендовать на полную эквивалентность отражаемому (репрезентируемому). Метафора акцентирует внимание лишь на некоторых аспектах взаимоотношений и игнорирует остальные теоретически и практически возможные.

Прикладное значение темы коммуникативных метафор-моделей заключается в том, что

она всегда встречает живой интерес. Это прекрасный повод для рефлексии по поводу своих представлений об отношениях с противоположным полом, о целесообразности и ограничениях, связанных с той или иной моделью, и, наконец, — для размышлений о том, что же такое «настоящие отношения».

1. Бубер М. Два образа веры. М.: Республика,

2. Лакофф Дж., Джонсон М. Метафоры, которыми мы живем // Теория метафоры. М.: Прогресс, 1990. С.387-341.

3. Минский М. Остроумие и логика когнитивного бессознательного // Новое в зарубежной лингвистике. Вып.ХХШ. Когнитивные аспекты языка. М.: Прогресс, 1988. С. 281-304.

4. Фромм Э. Анатомия человеческой деструктивности. М.: Республика, 1994.

THE METAPHORICAL MODELS OF RELATIONSHIP BETWEEN MEN AND WOMEN

Dmitry G. Trunov

Perm State National Research University; 15, Bukirev str., Perm, 614990, Russia

Human relations need structuring. Structuring happens by rules of communicative models at the heart of which the diverse metaphors borrowed from different spheres of life lie and which it is possible to explicate from the description of the interpersonal relations. In article the most widespread metaphorical models structuring relationship between men and women are considered: war, business relations, trade, mechanistic metaphors, etc. Key words: structuring; communicative models; gender relations; metaphors; prototypical models.

Источник:
Метафорические модели взаимоотношений между мужчинами и женщинами
Метафорические модели взаимоотношений между мужчинами и женщинами ?ВЕСТНИК ПЕРМСКОГО УНИВЕРСИТЕТА 2012 Философия. Психология. Социология Выпуск 4 (12) МЕТАФОРИЧЕСКИЕ МОДЕЛИ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ
http://psibook.com/linguistics/metaforicheskie-modeli-vzaimootnosheniy-mezhdu-muzhchinami-i-zhenschinami.html

Отношения между мужчиной и женщиной

Отношения между мужчиной и женщиной : » Мы ведём себя как дети»

Взрослые отношения.

Мир пронизан отношениями. Даже если Вас обругала соседская старушка на лавочке, они уже случились. С одной стороны, отношения — это очень приятная часть человеческой жизни. С другой стороны, основная масса проблем случается именно в такой сфере как межличностное взаимодействие.

Иногда кажется, что с «бурным потоком» взаимоотношений справиться почти невозможно, на самом деле, это зависит от того, насколько «взрослыми» являются данные отношениями.

Чтобы понять, какие они, «взрослые» отношения, нужно сначала определится, какие отношения «взрослыми» не являются.

«Невзрослые» отношения бывают двух типов: Родитель-Ребенок и Ребенок- Ребенок.

Отношения Родитель- Ребенок характеризуются следующим:

Родитель-опора и защита для ребенка. Ребенок сам еще не достаточно развит и устойчив, чтобы опираться на себя. Функцию этой опоры выполняет родитель.

У родителя всегда больше ответственности, но и больше власти. Также Родитель осуществляет контроль над Ребенком, так тот еще плохо понимает, что опасно, а что нет.

Ребенок сам самостоятельно не может удовлетворить большую часть своих потребностей и этим занимается Родитель. Ребенок, оставшись совсем один — может умереть.

Ребенок только получает, но дает совсем мало, поэтому очень зависим от Родителя.

При нормальной человеческой эволюции Родитель помогает Ребенку вырасти, и делает это до определенного момента с тем, чтобы тот развился в полноценного взрослого. В случае нарушения этой связи в период взросления человек так и остается на стадии развития ребенка. И тогда во взрослом возрасте он снова будет искать родителя. Именно так формируются зависимые отношения.

Отношения Ребенок-Ребенок имеют следующие особенности:

Дети сами по себе отличаются спонтанностью, живостью, богатым воображением и т.д., но в тоже время абсолютной неприспособленностью для самостоятельной жизни в реальном мире.

Детям чуждо понятие ответственности, в том смысле, что они не берут ее на себя добровольно, их к этому всегда приучают взрослые.

Ребенок плохо осознает такое понятие как граница. То есть он еще не знает, что все, что хочется – получить невозможно. Понимание того, что некоторые вещи получить не удастся, как бы не хотелось, воспитывается родителем. В том случае, когда родители не показывают свои и чужие границы (ограничения и права), ребенок вырастает с нарушением психики. Поэтому в отношениях Ребенок — Ребенок можно ожидать чего угодно, ведь, например, наиболее простой способ выяснить отношения – это шарахнуть лопаткой соседа по голове.

Кроме того, Ребенок всегда знает, что взрослый ему должен, так как он – маленький. И только попробуй не дать.

Еще одна любопытная деталь – это разделение ответственности. Ребенок, когда что-то происходит, исходит из того, что он не виноват, а мама – дура. То есть ответственность лежит целиком на ком-то другом. Поэтому отношения в паре Ребенок-Ребенок очень нестабильны — виноват всегда сосед, и это ты дура, а не я. И это абсолютно естественно, когда дело не касается взрослой пары; если два малыша поссорятся – разбираться, в чем проблема, будет мама. Но когда два взрослых человека выясняют отношения в подобной форме, очень часто прояснить не удается совсем ничего.

Таким образом, основными чертами «невзрослых» отношений являются:

«размытость» границ в отношениях

В паре Ребенок-Ребенок они бесконтрольно нарушаются, так как партнеры плохо понимают, что я -не «пуп Земли», и у кого-то рядом тоже есть права. В паре Родитель – Ребенок границы как таковой не существует, существует одна общая граница, поскольку Ребенок почти целиком зависит от Родителя

Проблема с удовлетворением собственных потребностей самостоятельно.

В паре Ребенок-Ребенок ответственность за удовлетворение моих потребностей всегда будет отдана другому. В паре Родитель — Ребенок потребности одного также удовлетворяет другой, но в этом случае отношения не являются равными, так как у одного из партнеров обязательно гораздо больше прав и контроля на жизнь другого, так как раз я тебе все время даю, я решаю, как лучше и без меня тебе не выжить. У второго партнера в этом случае развивается зависимость, когда жизнь будет зависеть от настроения, материального положения, состояния здоровья и дел другого человека.

Такие формы отношений являются достаточно неустойчивыми

В паре Ребенок-Ребенок, совместная жизнь может превратиться в ад, поскольку там, где никто не хочет брать на себя ответственность за происходящее, проблему решить почти невозможно.

В паре Родитель-Ребенок вся ответственность за отношения лежит на родителе, как, впрочем, и за все остальное. Но, с другой стороны, именно родитель может в любой момент эти отношения прекратить, как только ребенок ему наскучит, или его что-то перестанет устраивать. А это может произойти в любой момент, потому, что какими бы идеальным ни казались отношениями и постоянными чувства, но иногда они имеют свойства проходить по той причине, что партнер — это не Ваши папа или мама. Раз не существует партнерской составляющей в отношениях, то их необходимо удерживать с помощью контроля. Это придает дополнительную неустойчивость таким отношениям и только ускоряет их конец. Классическим примером данных отношений являются молодая девушка и мужчина в возрасте. Не все подобные отношения создаются по вышеописанным причинам, но какая-то часть абсолютно точно да.

Что же тогда отличает взрослые отношения от упомянутого выше:

Каждый партнер в паре – более-менее зрелая личность, и ему нужна не нянька, а именно партнер

Это означает, что я вырос, партнер — не моя мама, чтобы всецело принадлежать мне и удовлетворять все мои потребности по первому зову; очень большую часть я могу удовлетворить сам, и все, что я могу, я действительно делаю сам. Такой подход делает отношения более спокойными и устойчивыми за счет того, что каждый сам отвечает за то, как он живет.

Ответственность в паре разделяется, а не «свешивается» на другого

Отношения — это процесс взаимодействия как минимум двоих людей, поэтому то, куда это все развивается, тоже ответственность двоих. Поэтому во «взрослой» паре присутствует саморефлексия, с помощью которой я могу заметить, что лично я делаю не так, чтобы в дальнейшем сменить привычные модели поведения

Каждый в паре чувствует границы, другими словами – осознает, что можно не все и не всегда.

Партнерами осознается, что помимо жизни в паре у каждого есть своя личная индивидуальная жизнь, интересы которой иногда могут вступать в интересы человека как участника пары. И в этом случае одна из сторон отношений может выбрать в данный конкретный момент свои собственные интересы или предложить компромиссный вариант.

«Взрослая» пара просто осведомлена, что такие ситуации бывают и их появление — это не повод каждый раз расставаться.

В принципе, такой взгляд на отношения применим не только к отношениям мужчины и женщины, но и к дружеским и деловым отношениям. Также данная статья — это не попытка склонить кого-то на сторону «взрослых» отношений как единственно правильного варианта взаимоотношений вообще. Как «взрослые», так и «невзрослые» отношения — это просто возможные варианты, и никто не мешает выбрать, что подходит лично тебе.

Психолог помогает клиенту выростить и укрепить взрослую часть личности. Проводит психологическую работу с детской травмой у клиента, имея детский травматический опыт человек реагирут на своего партнёра фактически из возроста 3-х, 4-х или 10-и летнего ребёнка. Тем самым , вызывая негативную реакцию у более зрелого парнёра или не имеющего такую психологическую травму. Как важно будет с психологом проработать детский негативный опыт, пережить его заного и вырости в более зрелую, полноценную личность.

Я к в Вашим услугам! Психолог Андреева Ирина Ромуальдасовна

Источник:
Отношения между мужчиной и женщиной
Отношения между мужчиной и женщиной
http://psiholog-andreeva.ru/otnosheniya-mezhdu-muzhchinoy-i-zhe

Отношения между мужчиной и женщиной по-Диснеевски 3

Отношения между мужчиной и женщиной по-Диснеевски 3

Отношения между мужчиной и женщиной — это загадка, надо которой уже много веков ломают головы ученые, поэты, художники.

В лучшем случае на свет появляются романы, картины, поэмы.

В худшем — длиннющие трактаты от ученых, в которых подробно умными словами описано, что нужно делать, что не нужно, как и кто проступал, почему вы сделали именно так, а не иначе.

Уже через дясять минут такого занимательного чтения хочется сжечь этот манускрипт и дать себе обещание: больше никаких отношений! Зачем они нужны, если там все так сложно!

Я вам предлагаю сделать все намного проще и веселее: разберем модель развития отношений между мужчиной и женщиной на примерах.

Золушка

Тут все ясно. Длительное одиночество, желание всегда и всем быть полезной и нужной. Святая вера в то, что если будешь сеять добро, к тебе обязательно придет Добрая Фея Крестная. И будет у тебя и тыква, и мыши, и одна хрустальная туфелька.

Все сложится счастливо. Практически без твоего участия. Нужно только тщательно мыть полы и драить горшки.

Сегодня Золушки так же драют полы. Только в квартирах. Пока их Принцы на охоте: за деньгами, за карьерой, за заграничными принцессами. Они воспитывают детей и поддерживают мужа во всем; всем тихо улыбаются, добрые, отзывчивые. Придет муж пьяный после какого-то бала у соседнего короля, она его аккуратно разденет, спать уложит, утром у него на столе будет стакан с алкозельзером и свежий творог на завтрак. За последним Золушка чуть свет сама побежит на рынок.

Возможно, такая картина складывается не буквально.

Но основные признаки данной модели таковы:

— он говорит, что не может тебя забрать с работы, потому что устал, и ты едешь уставшая в переполненном транспорте;

— он говорит, что у него рыбалка/гараж/футбол/друга давно не видел и ему нужно уйти в твой день рождения, и ты говоришь: хорошо;

— он говорит, что в субботу не поедет с тобой за продуктами, ему хочется отдохнуть. Ты едешь одна и тащишь домой огромные пакеты с едой, для него, любимого;

— он дома, готов посидеть с тобой на диване, а ты собираешься к подружкам. КУДА-КУДА? И тут указ (может быть два варианта) : чтоб дома была через два часа, мол чего тебе там с ними делать, либо вообще не разрешает никуда идти. И Золушка послушно выполняет, т.к. «Я- мужчина, и ты будешь делать так как я скажу», действует на нее гипнотически;

— он хочет посмотреть футбол, и вообще конец недели, а дома пыль, да и окна помыть пора… И вот он на диване, а ты (причем также отработав ту же неделю, только в двух местах: на работе и дома), начинаешь драить полы, стирать, гладить, готовить обед и т.д.

— но самое интересное происходит после: муж отдохнул, он готов к «субботнему сексу». Да, милый, говорит добрая Золушка и ложиться в кровать, хотя она уже устала так, что может заснуть стоя. Итог этого пыхтения представляете?

Золушка – самая удобная модель поведения женщины для мужчины. А что для него плохого: все что ему нужно все делается, любые желания исполняются. Воистину он Принц, а она так и осталась Золушкой. Только с кольцом на пальце и далеко не во дворце.

Такие браки иногда распадаются. И тогда Золушке очень плохо, потому что теперь нет того центра, вокруг которого крутилась ее жизнь, а жить для себя Золушка не умеет.

Но это может быть также и очень крепкий брак: мужчина чувствует себя совершенно свободным, заводит романы на стороне и т.д, а она все также ждет его дома с готовым ужином и чистыми рубашками. Причем, Золушки очень часто знают о похождениях мужа. Но внутреннее состояние «служить» не дает им возможность разрешить эту ситуацию.

С одной стороны эта модель похожа на Золушку: партнеры из разных социальных слоев, только тут отношения должны быть сложнее, т.к. Алладин стоит намного ступеней ниже партнерши.

Но, как ни странно, это классическая модель счастливого брака.

Дело в том, что Алладин и Жасмин не просто сексуальные партнеры, они соратники. Тут не только любовь, тут нечто большее и более важное: у них одни ценности. Именно на общей ценности , стремлении к приключениям, и начался их роман. Они оба чуть-чуть отличаются от своего общества, но именно это чуть-чуть их и сближает.

Если ему вздумается пойти, вскопать пустыню, то она будет махать лопатой рядом с ним. Если вздумается оторваться с пиратами, то только вместе. Любые авантюры, приключения – они всегда вдвоем, всегда опора друг для друга.

Причем заметьте: чтобы ни случилось, какие бы подвиги они не совершали ВМЕСТЕ, Жасмин при раздаче призов скромно стоит у Алладина за плечом. Все лавры победителю, а я тут так, вроде помощника.

Это умные, сильные, активные и понимающие женщины. Они могут дать мудрый совет, мягко настоять на своем, поддержать мужской авторитет и именно такие делают из нищего Короля.

Но сначала, из целой толпы женихов (помните, к ней все свататься ездили?) она выбирает лучшего. Это не тот выбор, что у Золушки: после первого же танца с мужчиной она сразу стала готовой выйти за него замуж. Это выбор осознанный, когда уже есть с чем сравнивать, когда уже знаешь, что ищешь в мужчине. И когда такой мужчина приходит, Жасмин делает из него короля!

Идеальная модель отношений.

Вот только есть один подводный камень в этой идиллии: можно заиграться и из женщины превратиться просто в друга…

Ну очень грустная сказка на самом деле. Но она так часто встречается в жизни!

Подумайте сами: девушка отказывается от вечной жизни, от свободы, от моря, от части себя (а хвост – это очень важная часть для русалки, согласитесь) ради любимого.

А в оригинале вообще жесть! Чтобы видеть любимого, она должна была стать немой, каждый шаг будто по лезвию ножа, видеть как ее принц жениться на другой, а потом еще и умереть за него и его любовницу!

За что так Андресон не любил женщин? Что мы ему плохого сделали.

Но в реальности, по сути, так и происходит. Мы вдруг резко влюбляемся в мужчину и забываем все на свете. Женщина в состоянии «Ариэль» готова на все закрыть глаза, пойти на любые жертвы, лишь быть просто рядом. Причем не обязательно даже с ним в одной кровати. А просто, чтобы его видеть, «дышать с ним одним воздухом»…

Заканчивается в реальной жизни все очень плохо. Не так как у Диснея, а так как у Андерсона, в оригинале. Не смертью, конечно, но очень глубокими травмами.

А ведь им просто хочется любви…

Бэлль. Красавица и чудовище

Вы думаете это просто сказка? Нет, это суперистория о том, как правильно поймать альфа-самца ! Не верите? Смотрите.

Чудовище – это альфа-самец. Сильный, образованный, богатый, состоявшийся, с яркой индивидуальностью и колоссальным мужским магнетизмом!

Она – немного не такая как все. Чудачка. Где-то ботаник (помните, она все время читала). Добрая, заботливая, хозяйственная и пр. – этим никого не удивишь, особенно в сказках. Но! Она еще и самоотверженная: ушла жить к чудовищу ради отца.

Она смогла поверить в него безоглядно! К тому же у нее хватает храбрости спорить с ним и доказывать свое мнение. И отстаивать его. И в то же время, она сумела сохранить женственность и хрупкость.

И тут еще интрига: ее добивается еще один альфа-самец. Начинается драка за самку! Чего еще мужчинам надо…

Пересмотрите этот мультик. Только теперь смотрите как руководство к поведению.

Основные черты Белл: она женственная, она энергичная, веселая, несмотря на свои проблемы, она не грузит ими мужчину, она очень умна. И, несмотря на ее «не такая как все», за нее идет соперничество!

Девочки, это просто вау!-версия. В облегченном формате для детей, но мы с вами там сейчас модель найдем…

Рождается красивая девочка, которая живет в состоянии постоянного стресса. И ее поведение чем-то очень сильно похоже на Золушку, не находите? Но потом случается метаморфоза…

После того, как ее мир окончательно рухнул (т.е. еще один сильнейший стресс ), это когда ее чуть не убили по приказу мачехи, она из темной чащи все же вышла на залитую солнцем опушку. Т.е, пришла в себя. И домик гномов — образно говоря, мир полный мужчин.

Что уж она там на самом деле делала, увы, осталось за кадром. О чем вы подумали? Фу…. Я не про секс.

Но результат: Белоснежка из Золушки становиться дамой, у которой одновременно 7 (семь) поклонников.

Она уже не служанка: эти семь маленьких мужчин готовы были сделать все что угодно, лишь бы она им лишний раз улыбнулась или погладила по голове. Причем, заметьте – это были достойные мужчины: гномы были работящие и очень прилично зарабатывали в своем руднике, других гномих (или кто у них там…) не водили, не пили, не ругались…

А Белоснежка грациозно и женственно вальсировала между ними, попутно еще общалась с зверушками и птичками и прекрасно себя чувствовала в этой ситуации!

Девочки, вы просто представьте себе:

Вы спокойно живете в свое удовольствие, за Вами ухаживает одновременно семь достойных мужчин, причем они друг друга знают, у них есть легкое соперничество, но вы им ничего не обещаете. И вот вы кружите среди них, вся такая женственная, красивая, мягкая, всегда улыбающаяся… А вам то букет принесли, то машину починили, то свозили куда надо, то ремонт в квартире сделали, то в ресторан сводили, то проблемы какие-то за вас решили…

А вы? А вы никого не обманываете. Вы дарите им свое общение, свое обаяние, свое общество. И это нормально. Вы говорите им: я выбираю. А потом появляется Принц.

И Принцу, конечно, приятно, что у вас столько гномов. Но он не сильно волнуется по этому поводу. Он просто вас целует, говорит гномам «До свидания» и увозит! Все!

На самом деле любая из этих сказок может стать реальностью.

Все зависит только от вашего желания. Конечно, стать Золушкой или Ариэль, не сложно. Но нужно ли это? На месте Жасмин удобнее, но вы уверены, что это мужчине нужен соратник, а не женщина?

Мне больше всего нравится вариант Бель и Белоснежки. Причем, один вполне может перетекать в другой.

А возможно у вас своя точка зрения? Поделитесь в комментариях?

Источник:
Отношения между мужчиной и женщиной по-Диснеевски 3
Отношения между мужчиной и женщиной по-Диснеевски 3 Отношения между мужчиной и женщиной — это загадка, надо которой уже много веков ломают головы ученые, поэты, художники. В лучшем
http://airin-coach.ru/otnosheniya-mezhdu-muzhchinoj-i-zhenishhnoj-po-disneevski/

Равенство между мужчинами и женщинами – кому оно нужно?

Равенство между мужчинами и женщинами – кому оно нужно?

Право на труд женщины имели всегда, просто не догадывались об этом. Просто работали по хозяйству, надрывались на полях, с домашним скотом управлялись. Детей рожали, кормили, растили. Всю семью обстирывали. Все было здорово, но чего-то все же не хватало – так всегда бывает. Сказку о золотой рыбке помните?

Но везло с работой не всем. Если барышне случалось родиться в какой-нибудь богатой семье, ей категорически запрещали трудиться. Вообще. Нравы были такие тогда жестокие. А души девиц требовали романтики – души, они ж у всех одинаковые, селятся, где попало, невзирая на классовое неравенство. И мечтали бедные богатые барыньки пройтись по шахте с отбойным молоточком. Или крепкими мозолистыми ручками утерев струящийся отовсюду пот, вырыть пару-тройку котлованов. А завершив добычу чего-нибудь крайне полезного, тихим вечерком вместе с подругами напиться в харчевне, устроить небольшую потасовку с битьем всего, что попадется под руку – это ли не простое женское счастье?

Но, увы, все теплые местечки под солнцем были заняты коварными хищниками – мужчинами. И пошли разъяренные и угнетенные дамы на борьбу за свои права. Битва заняла не одно столетие, долог был подготовительный этап: слишком много времени пришлось богатым барынькам убеждать бедных пейзанок в преимуществах эмансипации.

Помогли, как водится, прогрессивные американские сестры по несчастью. В 1848 году тамошние феминистски организовали конференцию, на которой с воодушевлением приняли «Декларацию чувств».

Состояла сия декларация из претензий, предъявляемых обиженными представительницами прекрасного пола всем без исключения мужчинам, а чувства выражались такими простыми словами:

мужчины, отдайте деньги, мы сами распорядимся ими гораздо эффективней;

мы хотим выучиться на кондуктора, извозчика или получить любую другую достойную профессию, чтобы выгнать вас с насиженных мест;

мы должны получать не меньше, чем вы, плюс доплату за вредность;

а когда вы станете нам в тягость, желаем с вами разводиться по собственной инициативе.

Так прекрасный пол стал равноправной частью общества.

Многое из этой чувствительной декларации на сегодняшний день реализовано. Но возникла другая проблема: произошла трансформация во взаимоотношениях между полами. Если раньше женщины считали себя зависимыми от мужчин, то раскрепостившись, они изменили свое отношение к представителям сильного пола. Стали женщины получать образование, добились и права работать наравне с мужчинами. Открыли в банках собственные счета.

А платить больше им никто не собирался. Ну не может работодатель привыкнуть к тому, что женщина – она ведь тоже человек. Начинают скупые акулы бизнеса прикидывать да подсчитывать: а в декрет уйдет, а с детишками на больничном сидеть будет, а отпрашиваться по своим магазинным делам станет, что тогда? Кто убытки покрывать будет? Вот такое получилось денежное равноправие. И с повышением в должности дело обстоит не лучше. При равных деловых качествах выбор-то в пользу мужчины делают. Да и не только при равных…

Зато как приятно стало работающей женщине после завершения трудовой вахты стать к домашнему станку. Стирка, уборка, готовка, детишки требуют ее участия не меньше, нежели глобальные производственные процессы. А деньги? Вроде вот они, только получку выдали. А рынки-магазины обежишь слегка, глянешь, а их-то уже и нет…

Короче, к глубокой ночи, усталые и раздраженные женщины начинают незлым тихим словом восторгаться в полной мере преимуществами эмансипации. И брак постепенно превращается в каторгу.

Посягнув на «мужскую территорию», женщины постоянно должны доказывать сильному полу собственную профессиональную состоятельность.

Чревато это тем, что хрупкие фемины утрачивают естественные, данные им природой чисто женские качества: мягкость, уступчивость, покладистость. Они превращаются в фурий, отвоевывая место под солнцем и вырабатывая искусственно качества, присущие сильному лидеру. Ну а если уж женщины добиваются начальничьего кресла, совсем тяжело их вторым половинам приходится.

Мужчины по-разному воспринимают такие преобразования, что не способствует укреплению взаимопонимания между полами. Немногие из мужчины могут приспособиться к новой ситуации. А приспособившись, испытывают постоянный дискомфорт.

Возможно, со временем смогут сформироваться новые модели поведения, произойдет корректировка во взаимоотношении между полами. Посмотрим. Сейчас же ситуация парадоксальна: соперничая и вытесняя мужчин с пьедестала, женщины ждут от них особого, точнее, прежнего отношения. Они нуждаются в мужской защите, постоянно напоминая, что пол-то у них слабый. В общем, требуют каменную стену и крепкое плечо.

Но согласитесь, трудно представить пасторальную картинку: громогласная женщина, к примеру, начальник автобазы, держащая в страхе всех подчиненных мужчин, забирается к мужу, затюканному на работе собственной начальницей, на колени и ждет от него ласки и тепла.

Самое пугающее последствие эмансипации – женский алкоголизм. Ему уже удалось перегнать мужской. Принимая на себя роль лидера, женщина включает лже-компенсаторный механизм, снимая напряжение алкоголем. А чтобы стать абсолютно равноправной, пить женщины начинают наравне с мужчинами. Вот только последствия от алкоголизма разные.

Происходит нейтрализация полов. Женщины становятся более мужественными, мужчины же феминизируются.

Снижается рождаемость.

Подрывается традиционный уклад семейной жизни.

Увеличивается число разводов.

Произошла либерализация сексуальных отношений.

Значительно выше, чем у мужчин, выросли физические и психические нагрузки на женщин.

Ну а в остальном, прекрасные маркизы, все хорошо… Одни плюсы.

Произошедшие изменения, вызванные соперничеством мужчин и женщин, стали подталкивать последних к выбору домостроя. Статистика утверждает, что сейчас более половины работающих женщин мечтают отказаться от службы и стать просто женами и мамами. О том, что 58% мужчин мечтают вернуть своих половинок к прежним семейным отношениям, даже говорить не стоит. Но вряд ли можно восстановить то, что уже разрушено эмансипацией. Сто лет женщины добивались права работать наравне с мужчиной. Сколько же веков потребуется, чтобы они смогли заслужить право отказаться от этого права?

Как не существует равноправия в обществе, так не может его быть и в отдельной ячейке. Всегда (как в семейных, так и в общественных отношениях) будет кто-то «более равный», чем остальные.

Нет единых стереотипов в поведении и отношении между полами. Вопрос о равных правах и обязанностях каждая семья решает самостоятельно. Хорошо, если женщина имеет право выбора соответствующей модели взаимоотношений. Еще лучше, если выбор сделан правильно. Знайте, любое обретение прав приносит такое же количество обязанностей. Если вы готовы справиться с ними, вперед, к феминизму!

Несколько советов женщинам, решившим стать на суровый путь феминизма.

Путь к феминизму не будет тернистым, если вы подготовитесь к нему основательно.

Приобретите очень обеспеченного мужа, домработницу, няню, гувернантку и садовника.

Право посещать модные тусовки и бесконтрольно тратить деньги на собственные прихоти вы должны умело сочетать с обязанностью мужа вас своевременно обеспечивать.

Помните, что телевизор, компьютер, автомобиль, бриллиант, ресторан — мужского рода. Смело посягайте на них, добиваясь равных с мужчинами прав.

Охота, рыбалка, яхта, кредитка – женского рода. Чтобы сохранить женственность, не отказывайтесь от этих удовольствий.

Источник:
Равенство между мужчинами и женщинами – кому оно нужно?
А возможно ли вообще равенство между мужчинами и женщинами?
http://dikmi.ru/8_marta/ravenstvo_mezhdu_muzhchinami_i_zhenshhinami.html

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:


Мужчина телец как ревнует Как доставить наслаждение мужчине - тельцу Телец мужчина - это романтик, мечтатель с искоркой в… (7)

10 месяцев отношений поздравление парню Какими словами можно поздравить парня с годовщиной отношений?Какими словами можно поздравить парня с годовщиной отношений?… (6)

Женщина близнецы крыса Близнецы в год Крысы Близнецы, рождённые в год Крысы, всегда в курсе последних событий и… (5)

7 месяцев отношений поздравления 7 месяцев отношений поздравленияПоздравления с годовщиной отношений, знакомства в стихах и Как хорошо с тобой… (5)

Как записать лучшего друга в телефоне Как в телефонной книге записать любимого человека Как в телефонной книге записать любимого человека/мужа? У… (5)

COMMENTS