Любовный тайм-аут,

Влюбленные мира — как дети. Мечтают об одном — никогда не расставаться. Когда он и она вместе, это хорошо. Но обратное — неверно: если хорошо не совсем все, это не значит, что для спасения отношений необходимо продолжать оставаться вместе. Порой чем старательнее милые сохраняют союз, тем четче видно, как трещина в отношениях растет. Да, иногда полезно стойко перетерпеть кризис. Но бывают случаи, когда верно совсем обратное: чтобы остаться вместе — нужно на какое-то время уйти. И — чуть-чуть повзрослеть в разлуке.

История первая: «мужской кризис»

Я вышла замуж за Олега сравнительно рано — сразу после института. За эти 5 лет супружества бывало у нас всякое, но в общем и целом мы считали себя дружной семьей, и все воспринимали нас так же. Мы открыли свое предприятие, и отлично сработались. Дела у нас шли в гору, и я в тайне грешила тщеславием, думая: «Мы — звездная пара, идеальные супруги. Осталось лишь малыша родить, и всё у нас будет отлично!».

Гром, как и положено, прогремел среди ясного неба. Олег пришел однажды поздно и, недолго думая, сообщил мне, что хочет пожить один. Я опешила, и спросила его, что он имеет в виду. Он ответил, что хочет кое-что взвесить, проверить свои чувства. Он, мол, неуверен, что наш брак — не ошибка. На мой, не без иронии заданный вопрос, «к кому именно он хочет проверить свои чувства», он ответил: «В том числе — к себе». Зная мужа, как человека несгибаемого, я решила предоставить ему возможность все решить самому. Когда он был уже на пороге, спросила его: «Это развод?». Он ответил: «Нет. Это тайм-аут». Мне было так обидно, как бывает только в детстве. Слезы, не спрашиваясь, наворачиваются на глаза и дышать тяжело, будто перешагиваешь через огромный камень. Но я не стала его удерживать.

Через 2 месяца я получила письмо от Олега. Это было абсолютно неожиданно, мы никогда почтой не пользовались. Он писал, что безумно любит меня, очень виноват и просил разрешения вернуться.Письмо так потрясло меня, что мне самой пришлось взять двухнедельный тайм-аут. Когда мы воссоединились, наступил медовый месяц, который длится уже почти год.

Поведение Олега как будто непредсказуемо. Конечно, «отмотав назад», Анастасия вспоминает, что не так давно он стал более отчужденным, начал меньше времени проводить дома и больше работать. Списав на занятость, она и не думала принимать на свой счет. В «переломный момент» Олег выглядит нервным, но решительным. Чувствуется, что его «не согнуть» потому, что он уже согнулся до того: под тяжестью своих великих дум. Он ведет себя чуть вызывающе: чтобы его не вздумали удерживать.

Важная особенность мужской психологии — сравнительный недостаток рефлексии. По этой причине те смутные сомнения, которые терзают женщину долго, и оформляются постепенно, — для мужчины выглядят, как неожиданный депрессивный приступ. Ему просто плохо, и виноват кто угодно, только не он сам. А Ктоугодно — это Самизнаетекто. Вьюнош чувствует, что должен немедленно что-то сделать. В отличие от женщин, он не может справиться со своим состоянием «без резких движений».

История эта описывает случай так называемого мужского кризиса. Легко подсчитать, что Олегу 27-30 лет, а это — возраст первой переоценки ценностей. Как любой кризис, он дает человеку возможность «обновиться» по выходе из нижнего пика. Замечено, что у успешных мужчин экзистенциальный кризис среднего возраста может наступать до 30 лет. Они как бы обгоняют своих ровестников во всем. В том числе — и в привычке задумываться о сделанном. Пересматривая основные жизненные ценности, он заново решает для себя, нужен ли ему этот конкретный человек или нет. Убегая от себя, он убегает и от любимой. И самое верное — дать ему такую возможность. А точнее — просто не мешать. Чем быстрее он получит «доступ к себе самому», тем вероятнее все вернется на круги своя.

История вторая: «пресыщение и переоценка ценностей»

Мы с мужем поженились по любви, очень рано, и вскоре родили троих детей. После 13 лет брака я стала понимать, что минусы в нашей семейной жизни перевешивают плюсы. Я чувствовала постоянную усталость от наших отношений. Всё до мелочей казалось мне предсказуемым, ничто не радовало. Мой муж всегда был и остается отличным отцом наших детей, и те его обожают. Но одного я не могла понять: зачем он мне? Ведь всё, что мы делаем для наших мальчиков, мы вполне можем делать и не будучи в браке. Мне казалось, что виднеется просвет в этой унылой рутине: долгожданная свобода от мужа. Проблема лишь в одном: развестись.

Через полтора года ссор мне удалось это. Мы разъехались, и у каждого началась своя жизнь. Но не прошло и полугода, как мне захотелось всё вернуть обратно. Как ни странно это звучит, но именно пауза помогла понять мне, что мы с мужем — семья. Что связующие нас узы гораздо прочнее, чем мне когда-то казалось. Что мы нужны друг другу несмотря на все наши сложности. Мне удалось взглянуть на наш брак с иной стороны: вместо тюрьмы я увидела дом, в котором остаешься не потому, что тебя не выпускают, а потому, что тебе в нем лучше, чем в любом другом доме. Я осознала: покидая дом, важно, чтобы туда можно было снова вернуться.

Даже очень счастливой семейной жизни иногда требуется встряска. Иначе как догадаться, что твоя жизнь — счастливая? Пресыщение помешало Ольге сохранить трезвость оценки. Ей захотелось вырвать себя из привычного контекста, чтобы прочесть жизнь заново, как свежую книгу. И как только она сделала это, оказалось, что новая книга знакома. Вчитавшись, она обнаружила, что любимые места не перестали нравиться. Ольге было жизненно необходимо осознать себя заново, и она сделала это.

Да, ей действительно всё надоело. Попытки мужа «умаслить» супругу и сделать ей что-то приятное — разбиваются, как о скалу прибой. Ей нужно не приятное, а новое, ведь все приемы мужа ей знакомы тысячу лет. Он и правда не может ей ничем угодить. Увы. Однажды увидав у знакомой малышки куклу Барби с запасной головой, Ольга поняла, что ей хочется превратиться в такую же. Нет, не в малышку, а в Барби: не доказывать ничего, не объяснять, не пить таблетки от головной боли. А просто сменить одну гудящую голову на другую, у которой еще не лопнуло терпение.

Удачный брак иной раз похож на комфортный поезд, который мирно и без приключений едет в нужном направлении. Но когда едешь давно, может захотеться выйти из вагона и осмотреться, чтобы понять, туда ли ты держишь путь. В этом, пожалуй, нет никакого криминала, если твой поступок не ударит по ближним. Скажем, покидая купе, имеет смысл заверить родных, что ты вознамерился прогуляться. Что следишь за временем и вернешься в нужный момент, никого не заставив волноваться.

История третья: «игра Зарница»

Наш роман с Максимом складывался сложно. Когда мы познакомились, у него была девушка. Узнала я об этом от самого Макса. Было неясно, с какой целью он мне об этом сообщил. То ли мне следовало ретироваться, то ли — включиться в соревнование за его руку и сердце. Он как бы перекладывал на меня ответственность за произошедшее. И я совершила ошибку: эту ответственность приняла.

Жизнь некоторых пар и впрямь очень цветиста, и вызывает нашу черно-белую зависть. Загадки и тайны, пароли и явки, слежки и разоблачения, любовь и предательство: игра напоминает»Зарницу«, и влюбленные порой»заигрываются«…

История, начинавшаяся, как интригующая детективная сказка, в которой всем обещан хэппи-энд, постепенно превращается в мыльную оперу. Происходящее как бы укладывается в некий внутренний сценарий каждого»игрока«, и поэтому засасывает: участникам зачем-то нужно оставаться в игре, это бодрит, стимулирует выработку адреналина и наполняет жизнь смыслом, который поначалу кажется подлинным. В какой-то момент игроки уже внутренне опустошены, а вместо любви осталась лишь головная боль.»Условно обманутая«сторона (Вероника) чувствует, что втянута в игру без правил: ей просто-напросто обидно и горько. Чем раньше лопнет ее терпение, тем лучше.

подобные забавы сильно истощают игроков.»Зарница«- игра, предназначенная для мальчиков и девочек пионерского возраста. Неминуемо наступит время, когда она сменится более подобающими играми: интеллектуальными и зрелыми. Но для перехода на новый уровень самоощущения необходима пауза.

История четвертая: «перезагрузка системы»

Ох уж, эти горячие парни! Когда их несет, они всё видят в бардовом свете и искренне уверены в собственной правоте. Так устроена их психика:»на коне«они непобедимы и увещевать их бесполезно. Когда Константин оказался перед лицом своего не слишком приятного открытия, он и правда был в бешенстве. На 99% он был уверен, что уходит навек. Но 1% здравого смысла тихим голосом все же подсказывал ему:»на коне«нельзя жить вечно. Рано или поздно придется спешиться. Как минимум конь должен отдохнуть.

Иногда системе и правда требуется перезагрузка, и хорошо, когда система сама это понимает. Вспыльчивым людям свойственна неустойчивость в оценках, а это особенно опасно, когда речь идет о важных вещах. Их, что называется, зашкаливает, и эффект может быть плачевным. Смотреть на них так же страшно, как на блуждающую по дому шаровую молнию. Хочется забиться в уголок и не отсвечивать. И это — самое верное.

Единственно верное решение в такой ситуации — только пауза. Как это ни странно, но именно вспыльчивые и резкие в суждениях люди на деле оказываются пластичны и подвижны. Они обладают более гибкой душевной организацией, чем те, кого сложно вывести из себя. Стрессы, подобные тому, что пережил Константин, способны подтолкнуть человека к пересмотру основ семейной жизни. И если человек ушел до»ломки дров«, такой уход вполне может оказать позитивное влияние на дальнейшую семейную жизнь.

История пятая: «работа над ошибками»

Мы с первой женой долго встречались перед свадьбой. Прожили вместе семь лет, и все это время тщетно пытались завести ребенка. Неудачи, связанные с бесплодием жены, подкашивали нас. Мы начали ссориться и прекратили попытки обзавестись малышом. Ей казалось, что во всем виноват я, мне — казалось обратное. На восьмом году мы развелись: я встретил другую женщину. Жили мы, не видя друг друга, в том числе — в разных странах.

Спустя пять лет после развода я случайно увидел Дарину на свадьбе наших друзей. Радость от встречи была неожиданно столь бурной, что через 9 месяцев у нас родился сын. Живем по сей день, и неплохо. Особенно, если учесть, что на момент нашей внезапно вспыхнувшей любви я был женат. Развелся я, конечно. Было не слишком радостно объяснять второй жене, что хочу вновь жениться на первой. Боюсь, она так и не поняла меня.

Нам, к сожалению, иногда свойственно убегать от проблем в прямом смысле этого слова. Иногда мы даже способны бежать без оглядки и в результате — обнаружить себя достаточно далеко от знакомых мест. Стоит ли говорить, что это — негодный выход из положения? Да, любовь способна преодолеть не всякие препятствия на своем пути. Но это вовсе не означает, что любовь слаба или ее вовсе не было. Возможно, просто препятствия на тот момент оказались непреодолимы.

Им было нелегко войти на этот разрыв. И каждого из героев»спасало«ощущение, что другой разлюбил первым. Эта двойная неправда играла роль»отмазки«: ах, это не я начал! Свалив ответственность на партнера, легче преодолеть боль расставания, и супруги этим просто воспользовались.

В описанном случае чувства героев истории не ушли, а лишь замерли на время вынужденной паузы, ожидая возможности возродиться вновь. Здесь мы видим не тайм-аут ради продолжения, а, скорее — продолжение вопреки ему. В случае Дарины и Глеба взаимное чувство убедительно доказало свое право на существование, и теперь наши герои уже вряд ли позволят себе усомниться в этом. Союзы, претерпевшие подобную»пробу на разрыв«- пожалуй, одни их самых прочных.

Если вы не хотите, чтобы тайм-аут превратился в разрыв с любимым на веки вечные, постарайтесь придерживаться следующих правил.

Вы расстаетесь по его желанию: чего не стоит делать?

1. Удерживать его. Мужчины — как дети. Если они и не падают на пол, бия пяточками в пол, то поведение»вопреки«им очень даже свойственно.

2. Помогать ему собираться, болезненно сортируя в центре комнаты все его вещи, звонить в его присутствии бывшему любовнику, демонстративно приглашать в гости подругу»праздновать развод«. Если даже вы чувствуете обиду, не стоит вести себя с вызовом.

3. Возвращать подарки, тем более — обручальное кольцо. Напротив. Сделайте всё, чтобы подчеркнуть незавершенность ситуации.

4. Нервически обыскивать дом в поисках затерявшейся помады (Если уходите вы). Скажите, что еще заедете за оставшимися вещами.

5. Говорить»прощай«или»до свидания«. Первое звучит слишком фатально, второе — как намек на вашу зависимость. Скажите ему»пока«, и по возможности — без слез.

В случае, если вы сами решили взять тайм-аут, не стоит:

1. Уходить без объяснений. Это подкашивает и усугубляет ситуацию. Если вы не хотите сжигать мосты, найдите верные слова. Например, скараментальное»Хочу побыть одна«звучит демократично и ни к чему вас не обязывает.

2. Колебаться. Это будет похоже на игру в запугивание.

3. Уходить с целью»набить себе цену«при возвращении. Вы проиграете.

4. Обвинять его. Просто собирайтесь и уходите. Ведь где-то вы еще надеетесь вернуться?

Расставание — не всегда маленькая смерть. Иногда это — второе рождение. Человеческие взаимоотношения всегда чуть сложнее, чем мы о них думаем, и ритмы встреч и расставаний у каждой пары — свои. Даже если очень любишь, невозможно все время проводить в обнимку: в таком положении неудобно есть, трудно общаться с друзьями и ходить на работу, и почти невозможно — быть предоставленным самому себе. А иногда нам необходимо именно это. И именно для того, чтобы потом вновь обрести друг друга. Чуть позже.

Не зря ведь сказано:»отпусти и твое вернется к тебе».

Источник: www.lady.ru

Статус: Временно свободна

Как пережить расставание и научиться наслаждаться одиночеством

Когда проходит любовь, а новая еще не возникла, жизнь вовсе не останавливается. Вынося этот период за скобки, живя «на черновик», пытаясь скоротать время любой ценой в ожидании лучших времен, вы сами строите свою тюрьму. Как зверь в неволе, вы мечетесь между воспоминаниями о прошлом и мечтами о будущем. Так вот, полезный рефлекс велит нам жить в настоящем, даже если оно безрадостно, и вы не успели еще зализать свои раны. Каждому человеку, оказавшемуся в одиночестве, нужно время — кому больше, кому меньше, — чтобы прийти в себя. Живите, ни о чем особенно не задумываясь, избегая ловушек, расставленных прошлым и будущим.

Это — первая ловушка. После разрыва что-то случается с нашей памятью. Думая о человеке, с которым расстались, мы вспоминаем только хорошее, забывая все то, что, собственно, и привело в конце концов к разладу. Так перестаньте все приукрашивать. Лучше подумайте о неудобствах совместной жизни, зависимости, нехватке времени на себя, неприятностях, бесконечных ссорах, обидах, обязанностях. Думая о плохом, вы сумеете по достоинству оценить обретенный душевный покой. Наконец-то вы сможете жить, подчиняясь собственному ритму, ни перед кем не отчитываясь.

Это — вторая ловушка. Вы будто в тюрьме: как освобождения, ждете встречи, которая позволит вам начать «новую жизнь». От одного этого может стать не по себе самому стойкому оптимисту. А ведь любовь, желание и возможность разделить свою жизнь с другим человеком приходят не каждый день. Быть может, завтра (если случится чудо), в будущем году (если все будет хорошо) или года через три. И лучше настроить себя скептически (вряд ли завтра, уж скорее — через три года) и в соответствии с этим устроить себе приятную жизнь. Не делайте ничего, лишь бы убить время, как в транзитном аэропорту или зале ожидания на вокзале. Новая жизнь уже началась! Стройте ее основательно, надолго, реализуя настоящие планы, которые не пойдут прахом с появлением в вашей жизни нового мужчины. Решение переехать на новую квартиру или купить дачу не обязательно принимать вдвоем!

Живя вдвоем, мы, как правило, утрачиваем привычку быть эгоистичными. Вы должны снова научиться заниматься собой, баловать себя. В том и заключается преимущество одиночества, что вам больше не нужно думать о ком-то другом, чувствовать себя виноватой, если вам больше хочется повеселиться в ночном клубе, а не в его обществе, или захотелось посмотреть ток-шоу по телевизору вместо того, чтобы изображать перед ним танец живота. Настало время помириться с собой, вспомнить любимые звуки, запахи и цвета.

Остаться одной — значит волей-неволей обрести гораздо больше свободного времени. Будет ошибкой, если вы отдадите его на откуп суете повседневности, станете искать забвения в бесчисленных делах, обязанностях, возне по дому — лишь бы оно прошло незаметно. Полезный рефлекс состоит в том, чтобы посвятить высвободившееся время новым увлечениям. Например, пойти на курсы вязания, начать заниматься танцами, выучить иностранный язык. Не об этом ли вы мечтали столько лет? Или посвятите несколько часов в неделю общественной, благотворительной деятельности. Главное тут — превратить одиночество в преимущество и наполнить его смыслом.

Другая крайность — стать, наоборот, разуверившейся во всем затворницей. Конечно, можно найти свою судьбу, выскочив в булочную или провожая детей в школу, а то и в автобусе, по дороге на работу. Но замыкаясь в быте, в рутинных делах, вы закрываетесь для людей. Да, в конце рабочего дня, после трудной недели не остается никаких сил (особенно если твердить себе: «Да что толку!»). При одной мысли о том, что надо привести себя в порядок, одеться, снова выйти из дома, возникает реакция: «Ни за что!» И снова попробуйте покопаться в прошлом. Часто вас приятно удивлял вечер или ужин, куда вы еле приплелись под нажимом друзей. На деле полезный рефлекс состоит в том, чтобы оставаться дома, когда чувствуешь физическую усталость, и отправляться на люди, когда устаешь морально.

Это — слабая позиция. Вы сами виноваты. Приглашение, которого вы очень ждали, можно сравнить с фильмом, о котором вы уже слышали много восторженных откликов: вы предвкушаете удовольствие, а в итоге — одно разочарование. Вы придирчиво разглядываете себя в зеркале, краситесь, причесываетесь, выбираете, что надеть, прихорашиваетесь. А придя в гости, начинаете испытывать страх актера перед выходом на сцену. Напрягаетесь, как на экзамене. Или, хуже того, в вас пробуждается паранойя. Вы лихорадочно пересчитываете тарелки и соображаете: «Так, нечетное число, я тут явно лишняя!» Полезный рефлекс — не ходить в гости к людям, которых вы никогда не приглашаете к себе, чтобы не превратиться в особу, вечно ожидающую приглашений.

Вернемся к синдрому затворницы. Вы как-то не по-настоящему живете у себя дома. Собственная квартира кажется вам тюрьмой. Настоящая жизнь идет за ее стенами. Время от времени (или часто) вы ходите в гости, но даже помыслить не можете о том, чтобы позвать гостей к себе. Одинокие люди часто как бы живут жизнью окружающих. Позовите гостей на ужин, и вы почувствуете, что живете для других. Разница огромна. Проявляя инициативу, вы открываетесь навстречу людям. Вам станет намного уютнее жить, если вы будете больше отдавать, а не плестись в хвосте чужих развлечений и удовольствий.

Светлана, 38 лет: «Я иду к друзьям и подругам». «Самое трудное — научиться жить без него, без ежедневных звонков по телефону. Весь уклад жизни летит вверх тормашками, не надо ни с кем ничего согласовывать, исчезают привычные точки опоры. Я вовсе не занимаюсь поисками замены. Я убеждена, что всегда лучше положиться на случай. Устроенные знакомства ни к чему не приводят. У меня сейчас только одно желание: разобраться, чего я хочу, и главное — чего не хочу. А маленькие радости для души я черпаю в близких. Что касается чувств, не хочу больше неизвестности. И не хочу замыкаться в себе, наоборот, стараюсь тянуться к людям, к тем, в ком вижу что-то важное для меня, у которых можно чему-то научиться, веселым и добрым. Я зову к себе гостей, иду сама к друзьям, общаюсь по телефону. Планов на будущее я не строю: не умею, да и неинтересно».

Алла, 41 год: «Мне помогла моя старшая дочь». «Когда после 17 лет семейной жизни вдруг остаешься одна с двумя детьми — это хороший урок! Сначала мне казалось, что я смогу воспользоваться полученной независимостью, но потом погрязла в ежедневных заботах. Возможно, я замкнулась в себе. В какой-то момент у меня возникло ощущение, что я бегаю по замкнутому кругу: дети, работа, дом, магазины. Мне больше ничего не хотелось. Я не верила мужчинам, не верила в себя, мне было страшно жить. Я знала, что нужно очнуться от этого летаргического сна, заняться собой, научиться откладывать на потом неотступно преследовавшие меня хозяйственные заботы, встречаться с друзьями. Мне очень помогла моя старшая дочь. Я ей очень благодарна!»

Источник: www.elle.ru

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:


Если мужчина лев не звонит Как ведет себя мужчина-Лев, если он влюблен?Иногда женщине сложно разгадать поведение понравившегося ей мужчины. Разобраться… (5)

Если мужчина козерог игнорирует Если мужчина игнорирует женщину, не отвечает на смс, она ему безразлична?Если мужчина игнорирует женщину, не… (5)

Мужчина дева пропадает и появляется Мужчина дева пропадает и появляется9 июня 2018 г., 09:17 Ситуэйшн сложилась странным образом.В соцсети на… (5)

Как ведет себя девушка после расставания Как вести себя после расставания с любимым человеком Наверное, нет такого взрослого человека, который в… (5)

10 месяцев отношений поздравление парню Какими словами можно поздравить парня с годовщиной отношений?Какими словами можно поздравить парня с годовщиной отношений?… (5)

COMMENTS