Популярные записи:

Мужчина долго не звонил а потом объявился Мечты сбываются! Да не надо смотреть в телефон, не надо просить оправданий. Речь идёт про… (5)Как убрать темные круги под глазами в домашних условиях Как убрать тёмные круги вокруг глаз в домашних условиях Когда появляются темные круги под глазами,… (4)Моральные качества КАЧЕСТВА МОРАЛЬНЫЕ Словарь по этике. — М.: Политиздат . Под ред. И.Кона . 1981 .… (3)пенка для укладки вьющихся волос Вьющиеся волосы: уложить за 60 секунд!Вьющиеся волосы – это настоящий подарок природы. Однако их обладательницы… (3)уход за волосами после кератинового выпрямления Как правильно ухаживать за волосами после креатинового выпрямленияКак правильно ухаживать за волосами после креатинового выпрямления… (3)

Крутой сарказм

40 цитат от короля сарказма доктора Хауса

Дико харизматичный Хаус не оставил равнодушных: кто-то его терпеть не мог за прямоту и наплевательское отношение к окружающим, а кто-то пришел в неописуемый восторг от мастерского сарказма и великолепного ума героя.

По такому случаю AdMe.ru и подготовил для вас 40 примеров отборного сарказма неподражаемого доктора.

  • Здравствуйте, меня зовут доктор Хаус! И давно вы уже психопатка?
  • Вы всегда так глупы, или сегодня особый случай?
  • Игнорируете меня? Или молча наслаждаетесь моим обаянием?
  • Вы немного полноваты. Под словом «немного» я подразумеваю, что вы разъелись до полусмерти.
  • Соболезную. Жить он будет долго и достанет вас по полной.
  • Мне пора. куча больных. Вот потороплюсь. и, может, удастся их избежать.
  • Совесть? Это ты про ту штуку, которая дает о себе знать, когда нет логичных причин вести себя так, как от тебя требуют?
  • Пациент умер? Или мне надо работать?
  • Я хотел бы вас ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид?
  • Хорошо быть взрослым. Никому ничего не должен.
  • У всех детей есть одна общая черта — они все кретины.
  • У вас поврежден мозг. Вы обречены на пожизненное счастье.
  • Врать родителям — это, конечно, правильно, но перед лицом смерти можно и отступить.
  • Я прав или. я прав?
  • Ты же давал клятву быть крутым? По крайней мере, я такую давал, пока все давали клятву Гиппократа.
  • У тебя 2 варианта: еще поспорить и сделать, что я сказал, или сделать, что я сказал.
  • Неужели это волчанка? Мечты сбылись!

Хаус: Есть и хорошая новость: это значит, что я опять прав.

  • Хаус: Миссис Адамс, не могли бы вы выйти на минуту?

    Миссис Адамс: Зачем?

    Хаус: Затем, что вы меня раздражаете.

  • Чейз: Вы шутите!

    Хаус: Ну это не трудно. Что может быть смешнее рака?

  • Уилсон: Черт, пациентка с терминальной стадией почечной недостаточности. Сердце не выдерживает диализа, нужна трансплантация, а. Когда разговор не о тебе, ты отключаешься, так?

    Хаус: Та, что не говорит? Мне понравилась.

  • Уилсон: Хватит менять тему!

    Хаус: Сказал любитель менять тему.

  • Уилсон: Хаус, какого черта твой нестабильный пациент разгуливает по коридору?

    • Начальник тюрьмы: Ваш пациент пырнул ножом своего сокамерника, другому сломал шею, чуть не обезглавил одного из охранников.

    Хаус: Не бойтесь, я его не обижу.

  • Уилсон: Если ты хотел поработать в одиночестве, мог бы просто сказать. Зачем врать?

    Хаус: Врать интереснее.

  • Тринадцатая: Друзья уважают решения друг друга, даже если не согласны с ними. Это называется преданность.

    Хаус: Преданность — способ заставить поступить кого-то так, как тебе нужно.

  • Мать пациента: Как вы можете просто сидеть здесь?

    Хаус: Если я буду есть стоя, я подавлюсь.

  • Форман: Он, возможно, просто пошевелился, никто не остается идеально неподвижным во время томографии.

    Хаус: Да, возможно, ему было неудобно, и он передвинул одно полушарие своего мозга в более удобное положение.

  • Пациент: Это хорошая больница?

    Хаус: Смотря что вы имеете в виду под словом «хорошая». Кресла у них удобные.

  • Кадди: Обрати на меня внимание!

    Хаус: Прости, но тогда мне будет сложнее тебя игнорировать.

    • — Извините, доктор Хаус, я работаю вместе с Венди Ли, а еще я ее парень.

    — Супер, а я тот, кому плевать.

  • — Вы не видели мой деревянный ящик?

    — Деревянный, в форме ящика.

  • — Помоги мне избежать этого ужина, и я расскажу, кто пустил слух, что ты транссексуал!

    — Нет такого слуха!

    — Будет, если не поможешь избежать ужина!

  • — Как вы проверите реакцию кого-либо на боль?

    — Увлекательно. Мемуары писать не думали?

  • — Думаешь, я хочу, чтобы весь мир видел, как ты пялишься на мою задницу и критикуешь мой гардероб?

    — А было бы лучше если бы я пялился на твой гардероб и критиковал твою задницу?

  • — Нужен адвокат!

    Как отвечать на сарказм

    Сегодня мы обсудим экономическую и религиозную важность рассмотрения сарказма. Работая в группе, мы проанализируем способ использования сарказма, как отвечать на него и как впечатлить ваших коллег остроумными ответами так, чтобы они перестали избегать вас на вечеринках компании. «Тот, кто думает логически, четко контрастирует с миром.»

    Советы Править

    • Если они оскорбляют вас, притворитесь, что не обращаете на их сарказм внимания, и это очень сильно рассердит их.
    • Иногда сарказм путают с остроумными комментариями.
    • Сарказм используется по-разному в разных культурах, возрастных категориях, среди мужчин и женщин. Научитесь приемлемо использовать сарказм в разных местах, и соответственно отвечать на него.
    • Иногда лучший ответ – закатанные глаза и уход.
    • Не злитесь. Уйдите, если необходимо.
    • Не размышляйте над комментарием, который вы проигнорировали. Думайте над ним, если он перешел грань пристойности или может перерасти в большую проблему.

    завести беседу, когда не о чем поговорить

    быстро находить остроумные ответы

    говорить с девушкой и не казаться скучным

    предложить интересную тему для беседы

    начать разговор с девушкой через СМС сообщения

    поддержать беседу с девушкой (пособие для парней)

    Крутой сарказм

    -ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг.

    Старинный русский праздник « Пятница вечер»…празднуется 3 дня

    Уважаемые жёны, берегите мужей- гуляйте за них, пейте водку за них, чтобы им, родным, полегче было.

    Купила новый магнит на холодильник. Заходишь теперь на кухню в 1 ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись: «НЕ В ЖРАТВЕ СЧАСТЬЕ, СКОТИНА»…))

    Уважаемый Путин! Наша семья желает Вам победы на выборах и чтоб Ваши дети жили на пособие в 220 р, а родители на пенсию в 5000 р, а Вы, если вдруг станете безработным на4900 р. Желаем Вам, чтоб Ваш Полис ОМС ДЕЙСТВОВАЛ по ВСЕЙ РФ БЕСПЛАТ. Чтоб»скорая помощь»для Вас была СКОРОЙ, чтоб Ваши дети получили БЕСПЛ. образование И дай Бог, чтоб Вы жили в однокм. кв, взятой в ИПОТЕКУ на25лет. А мы уж по-скромному отметим Вашу победу коньяком HENNESSYи постараемся обеспечить ДОСТОЙНЫМ БУДУЩИМ наших детей!

    Рано вышла замуж-ДУРА…Не вышла замуж-ДУРА…Не можешь найти нормального мужика-УРОДИНА ТУПАЯ… Рано родила-ШАЛАВА…Не родила- БОЛЬНАЯ… Родила одного- МАЛО… Родила много-КУДА НАРОЖАЛА… Работаешь- ТРУДОГОЛИК… Не работаешь- ЛЕНТЯЙКА… Ничего не хочешь- ДУРА ВООБЩЕ… Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море-МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ… Учишься-БОТАН…Не учишься-РАЗГИЛЬДЯЙКА. НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ))))

    Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили… Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность…

    — Привет, родная . Вот так встреча .

    А ты еще сильней сияешь !

    Но, может скажешь по секрету —

    Меня ещё ты вспоминаешь?

    — Конечно, милый, вспоминаю,

    В неделю раза три-четыре…

    Когда твоей любимой майкой,

    Я мою пол в своей квартире !

    ¦_¦ Глянешь на некоторых барышень… Вся такая… Звезда Звездовна Звездецкая! А присмотришься — там вместо « Зве» сплошные « Пи…»

    ну что там на счет конца света решили? мне зимние сапоги покупать или нафиг не нужны будут?

    Чтоб я так жил.

    Раскрываю Поваренную книгу 1905 г, в разделе: «Что делать, если к вам пришли гости, а в доме нет продуктов?»

    — «Пошлите кухарку в погреб, пускай она нарежет холодной буженины, лососины, добавит мочёную клюкву, посыплет свежей зеленью и подаст на стол. Разлив домашней наливочки, извинитесь перед гостями.»

    Много всякого говна ходит с видом важным… Эта видимость нужна, чтобы понял каждый… Что пред ним не абы кто. не мелкая букашечка… Не убожество в пальто… а важная какашечка))

    — Ой, подруга, как ты поправилась!

    — Я? Нет… Просто справа у меня откладывается забота и нежность, слева — ласки и поцелуи, сзади — защищённость и достаток, а впереди — уверенность в завтрашнем дне…))

    Люди хотят похудеть, разбогатеть, подкачаться, потрахаться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, бл*дь, никто не хочет.

    « Вы уже столько вместе, почему ещё не женаты?», «Вы уже несколько лет в браке, почему не рожаете?», «Ребёнку уже 3 года, братика или сестричку ему делать будете?»… Когда слышу такие фразы в разговорах, всегда удивляюсь и хочу спросить: «Вы уже столько лет живёте чужими жизнями, своей не хотите попробовать?»

    Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.

    Ого, привет! Сто лет сто зим.

    Сейчас одна. И ты один?.

    Нет не грущу уже. Смеюсь.

    Любовь? Да к черту- не ведусь!)

    семья? Зачем? Детей? Рожу.

    Кому? Себе. А что? Ему?)

    ты в шоке? Брось. Ты сам такой.

    Уже другой? Да бог с тобой!)

    Сегодня приснилось, что мой муж храпит… утром просыпаюсь, всё нормально… не замужем!

    14 февраля будет день, когда девушки разделятся на два вида: одни будут реветь и бухать, а другие — фоткать свои букеты.

    Весной в России жить обидно, весна стервозна и капризна, сошли снега и стало видно, как жутко засрана Отчизна…

    Сарказм

    Многие работают в поте лица с утра до вечера, чтобы заработать себе на пропитание. Одни разгружают вагоны, другие добывают уголь в шахте, третьи укладывают рельсы… А ты в это время сидишь в удобном кресле на колёсиках и лазишь по разным сайтам, ведь все вокруг тупые, а ты самый умный. Нет, не надо вставать. И на работу устраиваться тоже не надо. Лучше посиди ещё пару-тройку лет на шее родителей. А ещё лучше, пару-тройку десятков лет.

    Тебе, конечно, очень интересно узнать, что такое сарказм, не правда ли? Я, конечно, верю, что ты искал в поисковике именно это слово, но на всякий случай сообщаю: то, что связано с твоей любимой порнографией, называется «оргазм». Нет, я не сомневаюсь, что всякую порнуху в Интернете не ты смотришь, онанизмом тоже не ты занимаешься, и вообще у тебя есть девушка. Да что там девушка! Сотни девушек, и все обнажённые!

    История [ править ]

    Насколько я знаю, ты отличный геймер. В «Call of Duty» ты бесстрашно положил не одну сотню фрицев, а в «World of Warcraft» ты вообще прокачался до 666 уровня. В подобных играх у тебя всегда была уйма здоровья, а даже если ты погибал, ты всегда мог начать игру заново. Куда уж твоему бедному деду! Твой игровой стаж составляет лет 10, если не больше, а он «играл в стрелялки» всего лишь каких-то 4 года, кстати, тоже в «ВОВку», как и ты. Жалкий хелc у этого ветерана был даже меньше, чем у персонажа «Counter-Strike», а и без союзников он не мог убить и 10 немцев. Да и миссии у него были какие-то скучные и однообразные. Я уверен, твоему деду было бы очень интересно узнать о твоих невероятных компьютерных подвигах. Он бы тобой гордился.

    Ты, конечно, слышил о таких вещах, как опера, галерея, театр, библиотека. Но зачем они тебе сдались, когда есть такие клёвые темы, как боевики, музон, бухло, курево? Причём под музоном подразумевается не какая-то классическая фигня вроде Бетховена или Моцарта, а реальная чумовая музыка, от которой сносит башню. Пусть разные там очкарики тащатся от давно устаревших тем, которые по жизни ничего не понимают, а свой внутренний мир надо формировать из современных вещей.

    В школе ты всегда был умным и образованным ребёнком, но учителя и директор вечно к тебе придирались из-за пустяков. Несмотря на то, что ты умел читать и писать и даже знал, что семью восемь равняется сорока двум, тебе всегда ставили двойки. Конечно, ты ни в чём не виноват. Ещё 100 лет назад редкий ребёнок знал грамоту, просто учителя совсем уже оборзели. Мало того, что двойки ставили, так ещё и ругали за каждое разбитое окно. Всё равно эти окна давно пора было поменять на пластиковые.

    Зато в универе ты был молодцом. Никто из преподов и лекторов тебе даже слова плохого не сказал, более того — они даже не попадались тебе на глаза. Как, впрочем, и ты им. Ты мужественно проучился в этом высшем учебном заведении целых полгода, что ещё надо для полного счастья?

    Кстати, ты очень мудро поступаешь, когда целыми днями сидишь за компьютером, не пытаясь больше поступить или идти работать. С геморроем ведь в армию не берут, ты разве не знал? А даже если военком скажет «годен», ты просто пошли его куда подальше, и все дела. Пусть дураки служат, а ты будь умнее.

    Вот ты прямо сейчас читаешь эту статью. Между прочим, далеко не первую. А ведь весь этот ресурс — плод многочасовых трудов не одной сотни участников. Конечно, ты мог бы и сам что-нибудь сюда написать, но не делай этого. Пусть эти труженики и дальше создают статьи, а ты просто заходи на проект и читай уже готовенькое. И опечатки ты не исправляй, ведь рано или поздно найдётся какой-нибудь анонимус, который сделает это за тебя. Более того — ты даже можешь здесь немного пошалить, ведь всё равно админы, которым делать нечего, всё откатят. А какой-то бан не помешает тебе и дальше читать чужие статьи.

    А чтобы тебе было легче бездельничать, читая чужой контент, я специально для тебя приготовил ссылки на следующие статьи:

    Источники:
    40 цитат от короля сарказма доктора Хауса
    Дико харизматичный Хаус не оставил равнодушных: кто-то его терпеть не мог за прямоту и наплевательское отношение к окружающим, а кто-то пришел в неописуемый восторг от мастерского сарказма и великолепного ума героя.
    http://www.adme.ru/tvorchestvo-kino/40-citat-ot-korolya-sarkazma-doktora-hausa-759360/
    Как отвечать на сарказм
    Как отвечать на сарказм. Сегодня мы обсудим экономическую и религиозную важность рассмотрения сарказма. Работая в группе, мы проанализиру?
    http://ru.wikihow.com/%D0%BE%D1%82%D0%B2%D0%B5%D1%87%D0%B0%D1%82%D1%8C-%D0%BD%D0%B0-%D1%81%D0%B0%D1%80%D0%BA%D0%B0%D0%B7%D0%BC
    Крутой сарказм
    сарказм: цитаты, высказывания, афоризмы на сайте InPearls.ru
    http://www.inpearls.ru/%D1%81%D0%B0%D1%80%D0%BA%D0%B0%D0%B7%D0%BC
    Крутой сарказм 1
    Сарказм Многие работают в поте лица с утра до вечера, чтобы заработать себе на пропитание. Одни разгружают вагоны, другие добывают уголь в шахте, третьи укладывают рельсы… А ты в это время сидишь
    http://absurdopedia.net/wiki/%D0%A1%D0%B0%D1%80%D0%BA%D0%B0%D0%B7%D0%BC

    (Visited 1 times, 1 visits today)
  • Популярные записи:

    Тест какой ты Тест какой ты Кр.Валдемара 8, Рига, LV-1010 Кр.Валдемара 8, Рига, LV-1010 Руководитель службы новостей Руководитель… (2)Как помирить девушку с парнем Как помирить парня с девушкойВ разделе Расставания на вопрос Как помирить парня с девушкой. заданный… (2)Если пьяный мужчина говорит что любит Пьяный говорит, что любит, а трезвый не говоритСпрашивает: Татьяна Категория вопроса: Отношения Ответов на сайте:… (2)

    COMMENTS