Крутой сарказм

40 цитат от короля сарказма доктора Хауса

Дико харизматичный Хаус не оставил равнодушных: кто-то его терпеть не мог за прямоту и наплевательское отношение к окружающим, а кто-то пришел в неописуемый восторг от мастерского сарказма и великолепного ума героя.

По такому случаю AdMe.ru и подготовил для вас 40 примеров отборного сарказма неподражаемого доктора.

  • Здравствуйте, меня зовут доктор Хаус! И давно вы уже психопатка?
  • Вы всегда так глупы, или сегодня особый случай?
  • Игнорируете меня? Или молча наслаждаетесь моим обаянием?
  • Вы немного полноваты. Под словом «немного» я подразумеваю, что вы разъелись до полусмерти.
  • Соболезную. Жить он будет долго и достанет вас по полной.
  • Мне пора. куча больных. Вот потороплюсь. и, может, удастся их избежать.
  • Совесть? Это ты про ту штуку, которая дает о себе знать, когда нет логичных причин вести себя так, как от тебя требуют?
  • Пациент умер? Или мне надо работать?
  • Я хотел бы вас ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид?
  • Хорошо быть взрослым. Никому ничего не должен.
  • У всех детей есть одна общая черта — они все кретины.
  • У вас поврежден мозг. Вы обречены на пожизненное счастье.
  • Врать родителям — это, конечно, правильно, но перед лицом смерти можно и отступить.
  • Я прав или. я прав?
  • Ты же давал клятву быть крутым? По крайней мере, я такую давал, пока все давали клятву Гиппократа.
  • У тебя 2 варианта: еще поспорить и сделать, что я сказал, или сделать, что я сказал.
  • Неужели это волчанка? Мечты сбылись!

Хаус: Есть и хорошая новость: это значит, что я опять прав.

  • Хаус: Миссис Адамс, не могли бы вы выйти на минуту?

    Миссис Адамс: Зачем?

    Хаус: Затем, что вы меня раздражаете.

  • Чейз: Вы шутите!

    Хаус: Ну это не трудно. Что может быть смешнее рака?

  • Уилсон: Черт, пациентка с терминальной стадией почечной недостаточности. Сердце не выдерживает диализа, нужна трансплантация, а. Когда разговор не о тебе, ты отключаешься, так?

    Хаус: Та, что не говорит? Мне понравилась.

  • Уилсон: Хватит менять тему!

    Хаус: Сказал любитель менять тему.

  • Уилсон: Хаус, какого черта твой нестабильный пациент разгуливает по коридору?

    • Начальник тюрьмы: Ваш пациент пырнул ножом своего сокамерника, другому сломал шею, чуть не обезглавил одного из охранников.

    Хаус: Не бойтесь, я его не обижу.

  • Уилсон: Если ты хотел поработать в одиночестве, мог бы просто сказать. Зачем врать?

    Хаус: Врать интереснее.

  • Тринадцатая: Друзья уважают решения друг друга, даже если не согласны с ними. Это называется преданность.

    Хаус: Преданность — способ заставить поступить кого-то так, как тебе нужно.

  • Мать пациента: Как вы можете просто сидеть здесь?

    Хаус: Если я буду есть стоя, я подавлюсь.

  • Форман: Он, возможно, просто пошевелился, никто не остается идеально неподвижным во время томографии.

    Хаус: Да, возможно, ему было неудобно, и он передвинул одно полушарие своего мозга в более удобное положение.

  • Пациент: Это хорошая больница?

    Хаус: Смотря что вы имеете в виду под словом «хорошая». Кресла у них удобные.

  • Кадди: Обрати на меня внимание!

    Хаус: Прости, но тогда мне будет сложнее тебя игнорировать.

    • — Извините, доктор Хаус, я работаю вместе с Венди Ли, а еще я ее парень.

    — Супер, а я тот, кому плевать.

  • — Вы не видели мой деревянный ящик?

    — Деревянный, в форме ящика.

  • — Помоги мне избежать этого ужина, и я расскажу, кто пустил слух, что ты транссексуал!

    — Нет такого слуха!

    — Будет, если не поможешь избежать ужина!

  • — Как вы проверите реакцию кого-либо на боль?

    — Увлекательно. Мемуары писать не думали?

  • — Думаешь, я хочу, чтобы весь мир видел, как ты пялишься на мою задницу и критикуешь мой гардероб?

    — А было бы лучше если бы я пялился на твой гардероб и критиковал твою задницу?

  • — Нужен адвокат!

    Как отвечать на сарказм

    Сегодня мы обсудим экономическую и религиозную важность рассмотрения сарказма. Работая в группе, мы проанализируем способ использования сарказма, как отвечать на него и как впечатлить ваших коллег остроумными ответами так, чтобы они перестали избегать вас на вечеринках компании. «Тот, кто думает логически, четко контрастирует с миром.»

    Советы Править

    • Если они оскорбляют вас, притворитесь, что не обращаете на их сарказм внимания, и это очень сильно рассердит их.
    • Иногда сарказм путают с остроумными комментариями.
    • Сарказм используется по-разному в разных культурах, возрастных категориях, среди мужчин и женщин. Научитесь приемлемо использовать сарказм в разных местах, и соответственно отвечать на него.
    • Иногда лучший ответ – закатанные глаза и уход.
    • Не злитесь. Уйдите, если необходимо.
    • Не размышляйте над комментарием, который вы проигнорировали. Думайте над ним, если он перешел грань пристойности или может перерасти в большую проблему.

    завести беседу, когда не о чем поговорить

    быстро находить остроумные ответы

    говорить с девушкой и не казаться скучным

    предложить интересную тему для беседы

    начать разговор с девушкой через СМС сообщения

    поддержать беседу с девушкой (пособие для парней)

    Крутой сарказм

    -ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг.

    Старинный русский праздник « Пятница вечер»…празднуется 3 дня

    Уважаемые жёны, берегите мужей- гуляйте за них, пейте водку за них, чтобы им, родным, полегче было.

    Купила новый магнит на холодильник. Заходишь теперь на кухню в 1 ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись: «НЕ В ЖРАТВЕ СЧАСТЬЕ, СКОТИНА»…))

    Уважаемый Путин! Наша семья желает Вам победы на выборах и чтоб Ваши дети жили на пособие в 220 р, а родители на пенсию в 5000 р, а Вы, если вдруг станете безработным на4900 р. Желаем Вам, чтоб Ваш Полис ОМС ДЕЙСТВОВАЛ по ВСЕЙ РФ БЕСПЛАТ. Чтоб»скорая помощь»для Вас была СКОРОЙ, чтоб Ваши дети получили БЕСПЛ. образование И дай Бог, чтоб Вы жили в однокм. кв, взятой в ИПОТЕКУ на25лет. А мы уж по-скромному отметим Вашу победу коньяком HENNESSYи постараемся обеспечить ДОСТОЙНЫМ БУДУЩИМ наших детей!

    Рано вышла замуж-ДУРА…Не вышла замуж-ДУРА…Не можешь найти нормального мужика-УРОДИНА ТУПАЯ… Рано родила-ШАЛАВА…Не родила- БОЛЬНАЯ… Родила одного- МАЛО… Родила много-КУДА НАРОЖАЛА… Работаешь- ТРУДОГОЛИК… Не работаешь- ЛЕНТЯЙКА… Ничего не хочешь- ДУРА ВООБЩЕ… Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море-МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ… Учишься-БОТАН…Не учишься-РАЗГИЛЬДЯЙКА. НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ))))

    Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили… Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность…

    — Привет, родная . Вот так встреча .

    А ты еще сильней сияешь !

    Но, может скажешь по секрету —

    Меня ещё ты вспоминаешь?

    — Конечно, милый, вспоминаю,

    В неделю раза три-четыре…

    Когда твоей любимой майкой,

    Я мою пол в своей квартире !

    ¦_¦ Глянешь на некоторых барышень… Вся такая… Звезда Звездовна Звездецкая! А присмотришься — там вместо « Зве» сплошные « Пи…»

    ну что там на счет конца света решили? мне зимние сапоги покупать или нафиг не нужны будут?

    Чтоб я так жил.

    Раскрываю Поваренную книгу 1905 г, в разделе: «Что делать, если к вам пришли гости, а в доме нет продуктов?»

    — «Пошлите кухарку в погреб, пускай она нарежет холодной буженины, лососины, добавит мочёную клюкву, посыплет свежей зеленью и подаст на стол. Разлив домашней наливочки, извинитесь перед гостями.»

    Много всякого говна ходит с видом важным… Эта видимость нужна, чтобы понял каждый… Что пред ним не абы кто. не мелкая букашечка… Не убожество в пальто… а важная какашечка))

    — Ой, подруга, как ты поправилась!

    — Я? Нет… Просто справа у меня откладывается забота и нежность, слева — ласки и поцелуи, сзади — защищённость и достаток, а впереди — уверенность в завтрашнем дне…))

    Люди хотят похудеть, разбогатеть, подкачаться, потрахаться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, бл*дь, никто не хочет.

    « Вы уже столько вместе, почему ещё не женаты?», «Вы уже несколько лет в браке, почему не рожаете?», «Ребёнку уже 3 года, братика или сестричку ему делать будете?»… Когда слышу такие фразы в разговорах, всегда удивляюсь и хочу спросить: «Вы уже столько лет живёте чужими жизнями, своей не хотите попробовать?»

    Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.

    Ого, привет! Сто лет сто зим.

    Сейчас одна. И ты один?.

    Нет не грущу уже. Смеюсь.

    Любовь? Да к черту- не ведусь!)

    семья? Зачем? Детей? Рожу.

    Кому? Себе. А что? Ему?)

    ты в шоке? Брось. Ты сам такой.

    Уже другой? Да бог с тобой!)

    Сегодня приснилось, что мой муж храпит… утром просыпаюсь, всё нормально… не замужем!

    14 февраля будет день, когда девушки разделятся на два вида: одни будут реветь и бухать, а другие — фоткать свои букеты.

    Весной в России жить обидно, весна стервозна и капризна, сошли снега и стало видно, как жутко засрана Отчизна…

    Сарказм

    Многие работают в поте лица с утра до вечера, чтобы заработать себе на пропитание. Одни разгружают вагоны, другие добывают уголь в шахте, третьи укладывают рельсы… А ты в это время сидишь в удобном кресле на колёсиках и лазишь по разным сайтам, ведь все вокруг тупые, а ты самый умный. Нет, не надо вставать. И на работу устраиваться тоже не надо. Лучше посиди ещё пару-тройку лет на шее родителей. А ещё лучше, пару-тройку десятков лет.

    Тебе, конечно, очень интересно узнать, что такое сарказм, не правда ли? Я, конечно, верю, что ты искал в поисковике именно это слово, но на всякий случай сообщаю: то, что связано с твоей любимой порнографией, называется «оргазм». Нет, я не сомневаюсь, что всякую порнуху в Интернете не ты смотришь, онанизмом тоже не ты занимаешься, и вообще у тебя есть девушка. Да что там девушка! Сотни девушек, и все обнажённые!

    История [ править ]

    Насколько я знаю, ты отличный геймер. В «Call of Duty» ты бесстрашно положил не одну сотню фрицев, а в «World of Warcraft» ты вообще прокачался до 666 уровня. В подобных играх у тебя всегда была уйма здоровья, а даже если ты погибал, ты всегда мог начать игру заново. Куда уж твоему бедному деду! Твой игровой стаж составляет лет 10, если не больше, а он «играл в стрелялки» всего лишь каких-то 4 года, кстати, тоже в «ВОВку», как и ты. Жалкий хелc у этого ветерана был даже меньше, чем у персонажа «Counter-Strike», а и без союзников он не мог убить и 10 немцев. Да и миссии у него были какие-то скучные и однообразные. Я уверен, твоему деду было бы очень интересно узнать о твоих невероятных компьютерных подвигах. Он бы тобой гордился.

    Ты, конечно, слышил о таких вещах, как опера, галерея, театр, библиотека. Но зачем они тебе сдались, когда есть такие клёвые темы, как боевики, музон, бухло, курево? Причём под музоном подразумевается не какая-то классическая фигня вроде Бетховена или Моцарта, а реальная чумовая музыка, от которой сносит башню. Пусть разные там очкарики тащатся от давно устаревших тем, которые по жизни ничего не понимают, а свой внутренний мир надо формировать из современных вещей.

    В школе ты всегда был умным и образованным ребёнком, но учителя и директор вечно к тебе придирались из-за пустяков. Несмотря на то, что ты умел читать и писать и даже знал, что семью восемь равняется сорока двум, тебе всегда ставили двойки. Конечно, ты ни в чём не виноват. Ещё 100 лет назад редкий ребёнок знал грамоту, просто учителя совсем уже оборзели. Мало того, что двойки ставили, так ещё и ругали за каждое разбитое окно. Всё равно эти окна давно пора было поменять на пластиковые.

    Зато в универе ты был молодцом. Никто из преподов и лекторов тебе даже слова плохого не сказал, более того — они даже не попадались тебе на глаза. Как, впрочем, и ты им. Ты мужественно проучился в этом высшем учебном заведении целых полгода, что ещё надо для полного счастья?

    Кстати, ты очень мудро поступаешь, когда целыми днями сидишь за компьютером, не пытаясь больше поступить или идти работать. С геморроем ведь в армию не берут, ты разве не знал? А даже если военком скажет «годен», ты просто пошли его куда подальше, и все дела. Пусть дураки служат, а ты будь умнее.

    Вот ты прямо сейчас читаешь эту статью. Между прочим, далеко не первую. А ведь весь этот ресурс — плод многочасовых трудов не одной сотни участников. Конечно, ты мог бы и сам что-нибудь сюда написать, но не делай этого. Пусть эти труженики и дальше создают статьи, а ты просто заходи на проект и читай уже готовенькое. И опечатки ты не исправляй, ведь рано или поздно найдётся какой-нибудь анонимус, который сделает это за тебя. Более того — ты даже можешь здесь немного пошалить, ведь всё равно админы, которым делать нечего, всё откатят. А какой-то бан не помешает тебе и дальше читать чужие статьи.

    А чтобы тебе было легче бездельничать, читая чужой контент, я специально для тебя приготовил ссылки на следующие статьи:

    Источники:
    40 цитат от короля сарказма доктора Хауса
    Дико харизматичный Хаус не оставил равнодушных: кто-то его терпеть не мог за прямоту и наплевательское отношение к окружающим, а кто-то пришел в неописуемый восторг от мастерского сарказма и великолепного ума героя.
    http://www.adme.ru/tvorchestvo-kino/40-citat-ot-korolya-sarkazma-doktora-hausa-759360/
    Как отвечать на сарказм
    Как отвечать на сарказм. Сегодня мы обсудим экономическую и религиозную важность рассмотрения сарказма. Работая в группе, мы проанализиру?
    http://ru.wikihow.com/%D0%BE%D1%82%D0%B2%D0%B5%D1%87%D0%B0%D1%82%D1%8C-%D0%BD%D0%B0-%D1%81%D0%B0%D1%80%D0%BA%D0%B0%D0%B7%D0%BC
    Крутой сарказм
    сарказм: цитаты, высказывания, афоризмы на сайте InPearls.ru
    http://www.inpearls.ru/%D1%81%D0%B0%D1%80%D0%BA%D0%B0%D0%B7%D0%BC
    Крутой сарказм 1
    Сарказм Многие работают в поте лица с утра до вечера, чтобы заработать себе на пропитание. Одни разгружают вагоны, другие добывают уголь в шахте, третьи укладывают рельсы… А ты в это время сидишь
    http://absurdopedia.net/wiki/%D0%A1%D0%B0%D1%80%D0%BA%D0%B0%D0%B7%D0%BC

    (Visited 1 times, 1 visits today)
  • Популярные записи:


    Как ведет себя девушка после расставания Как вести себя после расставания с любимым человеком Наверное, нет такого взрослого человека, который в… (4)

    Еротичні смс Еротичні смс На ухо тихо прошепчу, Как сильно я тебя хочу! Хочу ласкать тебя руками… (4)

    Если мужчина называет моя радость Зайка моя»: как тебя называет твой парень и что это значит?«Зайка моя»: как тебя называет… (4)

    Лучший возбудитель для мужчин: открываю секрет Сказав «А», стоит сказать и «Б», верно? Недавно опубликовал заметку о лучшем способе возбудить женщину.… (3)

    1000 причин почему я тебя люблю Шаблон - 101 причина почему я тебя люблю - парню: Оформление своими руками Шаблон "101… (3)

    COMMENTS