Кризис семейных отношений 10 лет

Как пережить 10-летний кризис в семейных отношениях и сохранить семью?

Как пережить 10-летний кризис в семейных отношениях и сохранить семью?

И легко относиться друг к другу, имея при этом много общего (секс, быт, дети, досуг) , но и много личного (хобби, знакомые, увлечения и опять же досуг, его часть).

Возобновила старые связи, в основном с одноклассниками. Зависание по кафе — встречи одноклассников. Ноль внимания.

Договорилась с одним чтоб звонил и СМС присылал. А я всегда в другую комнату уходила. Проняло.

На мои уходы к подружкам начал обращать внимание, установил время отсутствия, стал встречать у остановок.

И долгожданный момент — запрет на отсутствие дома.

Я ему дулю — имею право.

Теперь везде вместе. Сам меня развлекает, чтоб не заскучала. Сторожит.

Не скажу что хорошо, но лучше безразличия.

Если Вы благополучно пережили (научно установленный) Кризис семи лет совместной жизни, то Вам просто надо вспомнить: как Вы выходили из «напряженных моментов».

А в целом: кому то, действительно, надо брать на себя ведущую роль дипломата (если не получается взаимное стремление сгладить острые углы) . Несомненно ведущему придется намного сложнее: больше терпения и выдержки, жеще контролировать себя, постоянно искать компромиссные варианты. Но, приз не только сохраненная семья, а еще и самосовершенствование (как следствие повышение самооценки, уверенности в себе, т. д.) . Как советуют другие участники: попытайтесь найти совместный интерес (знаю одну даму которая стала ходить с мужем на рыбалку и теперь фанатка рыбной ловли: *)))))). Попробуйте новые романтические моменты. Вспомните дни «цветочно-шоколадного периода». И, как не банально, займитесь своим образом женственности.

Желаю стойкости и энергиии, пусть СЧАСТЬЕ вернется в Вашу семью.

У нас такое было на седьмом году сем. жизни — ЧТО-ТО С ЧЕМ-ТО. второй раз я этого не вынесу просто.

Источник:
Как пережить 10-летний кризис в семейных отношениях и сохранить семью?
Пользователь Ольга Максимова задал вопрос в категории Свадьба, Венчание, Брак и получил на него 13 ответов
http://otvet.mail.ru/question/33995805

Кризис в отношениях через 10 лет

мне было 15, а ему 18, поженились два года назад. Два месяца назад

родилась дочка. Муж в последнее время изменился сильно. Он сменил работу

стал больше уставать, по выходным у него автошкола, идти он туда не

хотел. Пришлось идти из-за ребенка, с ней много нужно будет ездить. В

общем, ему тяжело, я понимаю. Тяжело ездить из Подольска в Москву, хотя

он уже 5 лет ездит. Он использует любую возможность что бы уйти из

дома, отдохнуть с друзьями.

ругаю его за то что он ходит с друзьями, я все понимаю, что ему это

нужно. Вместе мы нигде не бываем, хотя возможность оставить ребенка на

пару часов есть. Он стал довольно холоден, часто плохое настроение

приезжает, попьет чай и сразу спать. Не подойдет не обнимет, целует

редко, чаще всего, инициативу проявляю я. Говорит что какие-то чувства

есть, но не то что раньше. С моей стороны чувства те же, очень не

хватает его внимания, ласки. Стараюсь дома создать хорошую атмосферу что

бы ему было комфортно. Правда иногда срываюсь и плачу, но стараюсь что

бы он не видел, но не всегда получается. Если я попрошу может со мной

сходить или остаться дома, но я вижу, что он не хочет, что ему меня

Раньше ходили вместе, теперь он меня не зовет и ходит в такое

время, когда малышку не оставишь. Мне очень одиноко и грустно, у меня

никого кроме него нет, всего две подруги, но они с маленькими детьми в

другом городе, видимся очень редко. Мне не хватает общения, каждый день —

как день сурка. Я стала замечать что мои интересы ограничиваются

ребенком, т.к. Он у нас первый и то время пока я не занята ею, ищу

информацию про детей в интернете, эта тема ему не интересна, а больше у

меня ничего не происходит. Ребенком практически не интересуется, не

давно сказал, что не готов быть отцом. Хотя когда мы планировали. был не

против. Он очень отдалился, перестал делиться проблемами, раньше были

мы, а сейчас я с ребенком отдельно, он отдельно. Когда спрашиваю чем

могу помочь, говорит, что все нормально и что бы я не лезла, настаиваю-

злиться. Семьи, как мне кажется, нет. Нет доверительных отношений. При

этом, как мне кажется, у него никого нет.

их почти нет. Я не знаю как снова стать для него интересной. Это не

первый наш кризис, раньше получалось преодолевать, все было примерно как

сейчас. Но мы тогда не жили вместе и не виделись каждый день. Он

говорит, что надо подождать может еще все наладится. Иногда мне кажется,

что он со мной бывает ласков только из-за ребенка, а иногда что все

осталось как было, а я себя накручиваю.

передать на дачу, но там не очень удобно в бытовом плане и там я буду

совсем одна. Мама, которая там сейчас живет, скоро уедет в другой город

на две недели. Мне очень тоскливо, не с кем поговорить муж отдалился,

подруг нет. Мне очень тяжело знакомиться с людьми и подойти в парке к

девушке с коляской я не могу. Да и там где мы гуляем, нашего возраста

2,5 месяца никого нет, все значительно страше.

Стараюсь что бы на ребенке не отражалось мое настроение, правда иногда я слишком молчалива с ней.

собой, после родов я не поправилась, слежу за прической и лицом и

одеждой. Это нужно что бы совсем не распуститься.

ли на что- нибудь надеятся или это конец отношений? Каждый день все

хуже и хуже, очень сильно хочу что бы он снова меня полюбил, а как это

сделать я не знаю. Хотелось бы получить совет, что я могу сделать в этой

ситуации? И нужно ли сохранять семью в которой нет любви, что хорошего в

ней ребенок увидит? Очень хочется поговорить, а не с кем, очень хочу

найти подруг в своем городе, но не знаю как.

Источник:
Кризис в отношениях через 10 лет
кризис в отношениях через 10 лет — Пожалуйста прочтите до конца. Очень нужна помощь! Добрый день. Мы с моим мужем вместе 10 лет, встретились когда мне было 15, а ему 18, поженились два года назад….
http://deti.mail.ru/forum/semejnye_otnoshenija/semja_i_semejnye_otnoshenija/krizis_v_otnoshenijah_cherez_10_let/

Кризис семейных отношений

Если вас это утешит, мы повторим нижеследующее утверждение еще раз. Согласно экспертам, невозможно представить себе брак без конфликтов – а значит, и без кризиса семейных отношений. Вот что характерно говорят о браке психологи: «Брак похож на живой организм: он растет, развивается, изменяется, когда-то он здоров, когда-то он болен. Однако то, что важно понять, является следующим. Структура брака меняется именно потому, что с годами изменяются также и два его участника».

Вот как выглядят 6 признаков кризиса семейных отношений:

  • ваши ссоры становятся все более частыми;
  • ваши сексуальные контакты стали намного реже – по сравнению с недавним прошлым;
  • вы с партнером часами молча сидите перед телевизором;
  • вас начинают интересовать эротически другие люди;
  • вы постоянно обозлены на своего партнера и готовы в любую минуту начать с ним ссору;
  • вы стараетесь отсутствовать из дома как можно больше времени.

Согласно экспертам, каждую женатую пару ожидают четыре серьезных кризиса их семейных отношений. Перечислим их:

Первый вопрос, на который вы должны ответить себе откровенно, будет следующим: действительно ли вы хотите спасти свой брак? Если да, тогда выясните, хочет ли того же ваш партнер. Вы оба должны иметь желание справиться с наступившим в вашем браке кризисом, иначе спасти семейные отношения вам вряд ли удастся.

Ни для кого из супругов не будет честным оставаться в браке только потому, что такое положение всех устраивает.

Обычно психология подобного кризиса такова, что в своих семейных отношениях супруги часто путают симптом с проблемой, его породившей. Как говорит статистика, самой частой причиной разводов является неверность кого-либо из супругов. Однако появление третьего лица, как правило, всегда является результатом. И результат этот говорит о том, что кризис в ваших семейных отношениях существовал уже достаточно длительное время – просто вы по какой-либо причине не обращали внимания на его симптомы. Поэтому – в первую очередь отделите симптом от самой проблемы!

Итак, как вы можете помочь своему браку, если кризис в ваших семейных отношениях уже наступил?

Как поступить, если преодолеть кризис семейных отношений вам так и не удалось? Во-первых, убедитесь в том, что вы боролись за сохранение семьи достаточно долго времени – то есть, минимум, полгода. Если же, вопреки всему, вы не увидели никаких улучшений в ваших отношениях, задайте себе – также откровенно! – второй вопрос, а именно: действительно ли вам подходит мужчина, которого вы выбрали себе в мужья? Постарайтесь не уподобляться тем женщинам, которые воспринимают развод как глубокое личное поражение. Подумайте о том, что довольно часто развод – это не печальный конец, а напротив, очень счастливое начало.

Источник:
Кризис семейных отношений
Если вас это утешит, мы повторим нижеследующее утверждение еще раз. Согласно экспертам, невозможно представить себе брак без конфликтов – а значит, и без кризиса семейных отношений. Вот что
http://womanadvice.ru/krizis-semeynyh-otnosheniy

Кризис семейных отношений 10 лет

Практически все семейные пары проходят через одни и те же этапы совместной жизни. Страсть, нежность, скука, отторжение и прочие «витки» семейных взаимоотношений знакомы не понаслышке всем, кто прожил в браке как минимум лет 15. И, конечно же, любая супружеская пара в течение совместной жизни проходит через множество типичных кризисов.

Сначала это кризис 3-х, потом – 7-ми, позже – 10 лет. Вот на кризисе 10 лет мы сейчас остановимся более подробно.

Подобный кризис, как видно из названия, переживают пары, которые прожили в браке более 10-ти лет. В таких семьях, как правило, уже есть дети, и взаимная притирка на бытовом уровне произошла уже давным-давно. Особенностью данного периода разногласий является то, что он вызван и обостряется кризисом среднего возраста у одного или обоих супругов.

Недовольство собственной жизнью, ощущение того, что семья отнимает драгоценную свободу и энергию, которую можно было бы направить в деловое или творческое русло, необходимость заниматься неинтересной, но прибыльной работой. Подобные мысли проскакивают у подавляющего большинства людей в период кризиса средних лет.

Различные другие трудности в состоянии лишь усугубить ситуацию. К примеру, появление ребенка, если семья до тех пор была бездетной, может также спровоцировать появление данного кризиса.

К нему ведут изменения привычного уклада жизни, стресс, вызванный абсолютно новыми для супругов ролями. Ведь прежде пара жила по ролевой схеме «муж – жена», теперь же к этим ролям добавились еще и роли «мама – папа», к которым также необходимо привыкнуть.

Взросление детей и их переходный возраст тоже могут послужить причиной кризиса. Разногласия между супругами, вызванные различными взглядами на воспитание уже практически взрослого человека, т.е. их ребенка-подростка, нередко провоцируют конфликтные ситуации.

Как ни парадоксально, но улучшение материального положения влияет на отношения в семье ничуть не меньше, чем его ухудшение. Супруг начинает думать, что раз он стал зарабатывать гораздо больше, чем раньше, то и требовать от семьи он может, соответственно, больше. Как правило, подобное улучшение жизненных условий сопряжено с постоянной усталостью одного из супругов, чаще всего мужа.

И, естественно, ему теперь не до каких-то совместных праздников, запоминания семейных дат и прочей, по его мнению, ерунды. Женщины же к подобным вещам относятся очень трепетно. Их сильно злит то, что какие-то деловые партнеры, инвесторы и прочая, уже по ее мнению ерунда, для мужа важнее, чем собственная жена, мать его ребенка.

Среди главных признаков кризиса семейных отношений 10 лет следует выделить следующие:

Следует отметить, что для некоторых семей подобные кризисы становятся не только хорошим испытанием на прочность, но и прекрасным способом сплочения и обновления чувств. Некоторые супруги «сквозь пальцы» смотрят на то, что у их половинок появляется в этот период кто-то на стороне.

Зачастую им, конечно, практически все это безразлично. Но иногда они действительно с пониманием относятся к потребности любимого человека хоть в каком-то разнообразии и новых ощущениях.

Как показывает практика, большое количество мужчин, у которых была в этот период любовница, через некоторое время возвращаются в семью. Одни это делают потому, что ощущают приближающуюся старость, а жена – это тот человек, который отлично знает, что ему нужно. Ведь супруге уже точно известно, сколько ложек сахара класть ему в чай и какими кусочками резать картошку.

Для других же любовница была просто мимолетным увлечением, и, сравнив ее с супругой, мужчины делают выбор в пользу последней. Дети в этой ситуации тоже играют немаловажную роль.

Если вы чувствуете, что ваш супруг или супруга начинают к вам охладевать, а вы этого не хотите, есть несколько возможных вариантов дальнейшего развития событий.

Во-первых, постарайтесь серьезно обо всем поговорить. Не срываясь на крик, без истерик и в то же время, не давая кричать своему партнеру (что тоже весьма предсказуемо). Запаситесь терпением. Даже если кажется, что все уже разрушилось и назад ничего не вернуть, помните, что все меняется.

Меняетесь и вы сами, и все, что вас окружает. Естественно, ваш муж уже не такой, каким вы его полюбили. Да и вы ведь уже не та, какой были раньше. Просто попытайтесь переждать и пережить этот период с наименьшими для вас обоих потерями.

Не старайтесь удержать супруга при помощи еще одного ребенка. Как правило, это не работает или работает, но в совершенно недостаточной степени. Да, супруг может остаться с вами еще на некоторое время, но нет никаких гарантий, что к нему вернется хотя бы проблеск былых чувств. Ведь он еще не до конца забыл, с какими проблемами и трудностями сопряжено воспитание маленьких детей, чтобы еще раз переживать подобное в период собственного кризиса.

Нужно не забывать о том, что у каждого из супругов должно быть свое персональное жизненное пространство. Место, где он может побыть наедине со своими мыслями и чувствами. Если такого пространства нет, то это может стать еще одним фактором в пользу разрыва отношений. Потому как, если не удалось создать место для отдыха в собственном доме, значит, его необходимо создать где-то на стороне.

Одним из наиболее действенных способов преодоления кризиса 10 лет является стремление выйти за рамки устоявшегося, стереотипного поведения. Не бойтесь выглядеть глупо перед супругом, если попросите его пойти с вами на занятия по бальным танцам или на конную прогулку.

Да, он, скорее всего, станет отпираться и требовать, чтобы вы к нему не приставали с подобными глупостями. Попробуйте убедить его в том, что для сохранения ваших отношений и привнесения хоть какого-то разнообразия в ваш быт, подобные мероприятия просто необходимы.

Кстати, интимные игрушки и попытка внести новизну в вашу сексуальную жизнь также могут стать первым шагом на пути преодоления кризиса 10 лет.

Если же вы совершенно не можете найти никаких точек соприкосновения со своим партнером, попробуйте обратиться к семейному психологу. Поверьте, квалифицированная помощь со стороны никогда не повредит.

И не стоит думать, что какой-то посторонний человек будет копаться в ваших личных делах. Этот «посторонний» попытается сохранить вашу семью, указывая вам на возможные ошибки и позволяя их вовремя исправить, пока они не переросли во что-то более фатальное для ваших семейных отношений.

Источник:
Кризис семейных отношений 10 лет
Практически все семейные пары проходят через одни и те же этапы совместной жизни. Страсть, нежность, скука, отторжение и прочие «витки» семейных взаимоотношений знакомы не понаслышке всем, кто прожил в браке как минимум лет 15. И, конечно же, любая супружеская пара в течение совместной жизни проходит через множество
http://personallife.ru/2014/10/krizis-semejnyx-otnoshenij-10-let/

COMMENTS