Популярные записи:

500 причин почему я тебя люблю парню 100 причин, почему я люблю тебя 2. С тобой никогда не скучно 3. Ты знаешь… (46)Морская соль укрепляет ногти Крепкие ногти: морская соль Недостаточно просто покрасить ногти лаком, чтобы они приобрели ухоженный вид. Если… (13)как стать транс девочкой Без пола: почему мужчины становятся женщинамиНовость о том, что отчим Ким Кардашян, 65-летний Брюс Дженнер,… (11)В прозе любимому Нежные слова в прозе любимомуСлова любимому самые нежные. – Кто сказал, что я живу без… (10)Если постоянно думаешь о человеке Если очень часто думать о человеке Если очень часто думать о человеке (то есть свою… (9)

Как жить с человеком которого не любишь

Как жить с женой, которую не любишь?

Именем Аллаhа, Милостивого ко всем на этом свете и лишь к уверовавшим – на том.

Одними из самых распространенных проблем среди мусульман в нынешнее время являются семейные проблемы и, как следствие, разводы. И, так как мужчина является в доме хозяином, по крайней мере, должен им быть, а также обладателем права на сохранение и разрушение семьи, основные вопросы и претензии направлены именно в его адрес.

Будучи работником мечети, часто сталкиваешься с подобного рода проблемами, и когда спрашиваешь этого человека о причине, которая его привела к разрушению семьи – разводу, то он отвечает: «Как можно жить с женой, которую ты не любишь?».

Конечно же, взаимная любовь – это мечта каждой супружеской пары, но, а что, если любовь между ними не возникла, и они не любят друг друга?

Если ты не любишь свою жену, то не спеши гневаться на нее и ненавидеть, вспомни ее благие качества и деяния.

В хадисе говорится:

??? ???? ???? ?: «?? ???? ???? ?????? ?? ??? ???? ???? ??? ???? ???». ???? ????

Смысл: «Верующий не гневается на верующую женщину, если он возненавидит в ней какое-либо качество, то будет довольствоваться другим» [1] , т. е., муж не должен гневаться на жену из-за качества, которое он не любит в ней, напротив, он должен поискать в позитивные аспекты и хорошие качества.

Если кто-либо из нас скажет, что хочет найти себе жену без недостатков, то он просто не сможет такую найти, потому что такой нет, не существует безгрешных людей, чистых от недостатков. Кроме ангелов и пророков все ошибаются. Каждый человек, будь то мужчина или женщина, ученый или невежда, имеют определенные недостатки, соответственно, хорошие качества и благой нрав. И как мусульмане мы обязаны смотреть именно на хорошие качества человека, особенно жены, противопоставлять их недостаткам и всячески стараться найти им оправдания, ведь к этому призывает нас Ислам.

В упомянутом хадисе, Посланник Аллаhа, мир ему и благословение, учит нас строить совместную супружескую жизнь на снисходительности и взаимопонимании, не прибегая к жесткости и грубости, насколько это возможно.

Есть мужья, которые требуют от жены все наслаждения, удовлетворяя все свои желания и похоти, но при этом забывают про нее, не думают о предоставлении ей хотя бы части из этих наслаждений. По сути, такой человек является эгоистом, который думает только о себе.

Аллаh в Коране говорит: «Быть может, вам неприятно то, что является благом для вас. И быть может, вы любите то, что является злом для вас. Аллах знает, а вы не знаете» [2] .

Муж, который не любит свою жену, порой не знает, в чем находится благо для него. Быть может, эта же жена, которую он не любит, даст ему хороших, богобоязненных детей, которые могут стать причиной того, что он станет обитателем Рая! Даже если один из этих детей станет великим, оставит след в истории и прославится на весь мир, как Имам Шамиль, Газимухаммад, имам аль-Газали или ан-Навави и другие великие ученые.

Как-то Умар бин аль-Хаттаб, да будет доволен им Аллаh, спросил у человека, который хотел развестись со своей женой: «По какой причине ты хочешь с ней развестись?», на что тот ответил, что он не любит ее. И Умар сказал ему: «Разве все дома (семьи) строятся на любви?».

Я, наверно, повторяюсь, но хочу напомнить, что наша религия Ислам регламентирует для мусульман каждый шаг в какой бы то ни было ситуации или сфере: учеба, бракосочетание, воспитание и т.д., коротко говоря, от колыбели до могилы. И если мы до, во время и после бракосочетания будем соблюдать «инструкцию» шариата, то присутствие или отсутствие любви и тому подобных состояний не помешают нам быть счастливыми и наслаждаться жизнью.

Пусть Аллаh поможет нам в сохранении брачных уз, даст взаимопонимание и истинную любовь по отношению к нашим супругам, ведь мы находимся в ответе за них.

Хвала Аллаhу – Господу миров.

[2] Аль-Бакара, аят 216.

  • Видео недели

    Центральная джума-мечеть. г. Буйнакск, ул. имама Шамиля.

    Как жить с нелюбимым человеком.

    Давайте подумаем и разберемся, как так получается и для чего мы продолжаем жизнь с нелюбимым человеком? Почему мы не ставим точку там, где необходимо? Почему занимаем чужое место рядом с человеком, которого не любим? Что это? Эгоизм? Либо мы просто заполняем не только свою жизнь, но и чужую жизнь ненужным человеком? Это нечестно. Ни по отношению к себе, ни по отношению к партнеру, который находится рядом с нами. Мы просто занимаем чьё-то место.

    К сожалению, так бывает, что любовь проходит, либо вовсе не настает. Тогда почему мы не уходим? Порой сложно ответить честно даже самому себе на этот вопрос. Мы всё чего-то ждём. Либо нам жалко времени и труда, вложенных в эти отношения, либо боязнь начать новые отношения. Пока вы не ответите сами себе, вы так и будете находиться вне зоны любви и комфорта. Как ни крути, но ненужные люди нам только мешают, и сколько бы они не находились рядом с нами, не важно, час, день, месяц, год, нам кажется, что их слишком много в нашей жизни.

    Допустим, ещё можно понять, когда в отношениях не любит кто-то один из партнеров, но присутствует уважение. Такие отношения вполне могут обернуться взаимными чувствами. Ведь как мы все знаем, хорошим отношением, преданностью и настойчивостью, можно добиться расположения и любви человека.

    Для чего вам такие отношения, где нет ни настоящего, ни будущего? Может вам нравится страдать, убивать морально не только себя, но и человека рядом с вами? В каждом из нас есть духовная прекрасная энергия. А ненужные отношения подобного плана, лишают нас этой энергии. Всё хорошее растрачивается, а взамен в душе остаются пустота и разочарование.

    Слушайте свое сердце и идите по зову души! Не разменивайтесь на ненужное и живите лишь с любимыми людьми!

    Интересующие вас статьи будут выделены в списке и выведены самыми первыми!

    К сожалению, так бывает, что любовь проходит, либо вовсе не настает. Тогда почему мы не уходим?

    Никогда не связывайте свою жизнь с нелюбимым человеком!

    Встретились, познакомились, понравились друг другу. Встречаетесь, узнаете друг друга, приятно проводите время и, казалось бы, все хорошо. Так оно и кажется на первый взгляд. Спустя какое-то время решаете пожениться, все идёт по плану.

    Свадьба, медовый месяц, сборы новоиспеченных родственников уже позади. Началась обыденная, бытовая семейная жизнь. Она-то и показывает настоящую картину чувств. Если, конечно, изначально в последних сомнений не было. А если были — то подтверждает их.

    Выходить замуж (жениться), по определению, надо только за своего человека (любимого, самого лучшего — как хотите). Если в начале отношений такого мнения о человеке не было — у меня для вас плохие новости.

    Как сказал известный психотерапевт Михаил Литвак, затронув тему брака и разводов: «Люди в большинстве своем женятся по любой причине, кроме одной истинной — создавать семью».

    Не могу не согласиться с ним. Действительно, очень многие регистрируют браки потому, что: уже пора (возраст), настояли родители (родственники), девушка забеременела, так надо (как у всех), родители пообещали купить квартиру, у кого-то бизнес перспективный, так принято у нормальных людей и так далее — причин очень много, и они могут быть довольно разными.

    Так вот, у нормальных людей так не принято — они так не поступают. Они серьёзно подходят к вопросу создания семьи как отдельной, самой маленькой, но уютной ячейки социума. А принято это у людей психологически не зрелых, неподготовленных, безответственных за себя и за свою жизнь инфантильных личностей.

    Если ты адекватен, психологически зрелый, взрослый и ответственный за себя и свою жизнь, то ты не будешь вступать в брак лишь потому, что: так надо, родители сказали, все так делают и т.п. И, тем более, ты не будешь стремиться официально (и не только) связывать свою жизнь с человеком лишь потому, что с ним хорошо или даже потому, что нет других кандидатов, кроме него. Самостоятельный и зрелый человек несёт ответственность за себя и за каждый свой поступок, не говоря уже о серьёзных изменениях в своей жизни. Инфантильные, несерьезные, безответственные и легкомысленные люди на это не способны — они выбирают, что попроще — и этим самым перекладывают свою ответственность на других, позволяя себе ни о чем не думать и не беспокоиться. Но побеспокоиться все-таки придётся, когда начнутся проблемы — а они, как правило, рано или поздно начинаются.

    Что делать в этой ситуации? Конечно, обвинить во всем других! И опять же переложить свою ответственность и свои ошибки на кого-то другого. Так рассуждают незрелые психологически люди. Не получается что-то? Так конечно, жена ничего не делает (у меня менее приличное выражение на уме). Муж не зарабатывает, пьет, гуляет? Ага, придурком оказался, кто же знал.

    Ближе к теме — описанные пара примеров далеко не единственные, которые бывают, но описывают суть — если что-то идёт не так, не получается, не клеится — то единственный, кто ничего не делает — это ты. И с придурком тоже самое — у меня для такого человека не самые лучшие новости.

    Никто не застрахован от ошибок, неправильного выбора, обстоятельств. Никто не рождается изначально абсолютно зрелым, мудрым, ответственным за свою жизнь и себя человеком. К этому приходят. Со временем, но приходят. И у всех это время разное. Конечно, бывают и те, кто ничему не хочет учиться, ничего не хотят менять и все пускают на самотек.

    В вышеописанной ситуации (если таковая имеет место быть) есть два пути.

    Первый — оставаться таким, каким ты есть, постоянно перекладывая ответственность за свою жизнь на других, при этом не забывая их ещё и обвинить во всех своих неудачах, как-то пытаться жить дальше, постоянно жалуясь и обвиняя всех вокруг (более лёгкий путь, привычный для человека, который не готов принять правду такой, какая она есть и начать меняться).

    Второй путь — он же более сложный — посмотреть обстоятельствам и правде в глаза, осознать свои ошибки, понять, какие решения были неправильными, чему все это тебя научило и начать менять себя и свою жизнь — медленно, но верно. Стремиться к тому, чтобы быть объективно всё оценивающим человеком — поступки, дела, решения. Стать взрослым, независимым от других людей, адекватно и трезво подходить ко всему, начать нести ответственность за свою жизнь и каждый свой поступок. Набраться смелости и уйти от нелюбимого человека, признав свои ошибки. Разорвать уже давно изжившие себя отношения, которые не приносят ничего, кроме негативных эмоций. Можно продолжать положительные критерии ещё довольно долго.

    Каждый выбирает для себя сам.

    Но, вернувшись к теме, почему не стоит связывать свою жизнь с нелюбимым человеком, продолжу.

    Жить с нелюбимым человеком — это ссоры, скандалы, обиды, недомолвки, нежелание развиваться и быть лучше, постоянные упреки, утешение в друзьях/подружках/алкоголе, злость, ненависть и все из этого исходящее — у всех по-разному и проявляется в разной степени.

    Если вначале было хорошо с человеком, но не было сильных чувств — лучшее, что вы можете сделать — это убежать сразу. Без оглядки и без остановки. Если же «посчастливилось» остаться и связать узами с этим человеком свою жизнь, то ожидается явно не завидная участь. Вначале всегда все хорошо. А проблемы — их нет, никаких. Зато они начинаются потом. Когда в силу вступает быт, человек уже не хочет для вас стараться и показывает свое истинное лицо. А стараться не хочет и работать над отношениями только по одной причине — нет любви. Скорее всего, и с его стороны, и с вашей. По крайней мере, с одной из сторон — точно. Просто, так было удобно. Так было надо.

    И тогда семейная жизнь двух якобы любящих людей начинает превращаться в ад. Не буквальный, а психологический. Возможно, что ещё и физический. Определить это просто — начинается всякая херня (извиняюсь за не совсем корректное слово) в виде изменил/забухал/не работает/наорала/пилит/истерит/бесит и все тому подобное. При первых же признаках лучше уходить. Сразу и навсегда.

    У действительно любящих людей и стремящихся оберегать друг друга в отношениях этого не бывает. У них бывает теплота чувств, забота друг о друге, понимание, взаимоподдержка и, конечно же, настоящая любовь. Самая настоящая, да. Она бывает и есть (хоть и встречается гораздо реже). У них это было сначала. И продолжается дальше.

    Конечно, и у любящих друг друга людей бывают проблемы в отношениях, но т.к. они любят и ценят друг друга, все проблемы, трудные задачи и ситуации решаются спокойно и обдуманно с обоих сторон, учитывается мнение каждого.

    Свой человек, любимый и любящий — будет ценить, беречь, учитывать мнение партнёра, любить не только словом, но и доказывать свои чувства делом (поступками, как угодно). И именно такой человек стоит того, чтобы его ждать — осознанно и осмысленно, не цепляясь за сомнительных личностей на жизненном пути.

    Жизнь с нелюбимым (ой) не в радость. Это, думаю, известно большинству взрослых людей. Не знаю автора, что фраза мне очень понравилась: «Сейчас вам 20, 30 лет и вы нашли человека для совместной жизни — это конечно, хорошо, но подумайте, когда вам будет 50, 60 лет — не проснетесь ли вы как-то утром с мыслью о том, что практически большая часть жизни прожита с нелюбимым человеком? Не поймете ли вы, что этого человека, который все время живёт и спит с вами, вы не любите, никогда не любили и не хотели бы, чтобы именно так прошли ваши лучшие годы?» Как-то так — дословно сейчас не вспомню, конечно, но думаю, что мысль выразила. И ещё одна: «Тот человек, который сейчас с вами — действительно является вашим любимым или вы просто заполняете им пустоту?»

    Порой полезно бывает задавать себе подобные вопросы — многое разъясняет, по крайней мере себе — точно. Ведь каждый из нас точно знает, чего он хочет. Порой не обращает внимания на это или попросту игнорирует свои собственные желания в силу обстоятельств.

    Тем не менее, думаю, вывод каждый для себя может сделать. И каждый сам принимает решение — с кем ему жить, как жить и с кем связать свою жизнь.

    Любимый человек будет или нет — выбор за вами. Но и ошибки у людей случаются. Нельзя жить без ошибок вообще. Главное, вовремя понять, сделать вывод и принять соответствующие меры.

    P.S. Ошибки не страшны, страшны их последствия и не принятие мер по их устранению. На ошибках учатся. Они нужны для дальнейшего развития и понимания, как правильнее поступать в той или иной ситуации. Не так плохо ошибиться, как не понять этого.

    Всегда поступайте так, как хотите, делайте выводы, меняйтесь к лучшему и будьте с любимыми людьми.

    Одиночество или нелюбимый муж

    Нелюбимый муж — не такая уж это и редкость… Не верите? Задайте вопрос: «Любите ли вы своего мужа?» женщинам после 40-45 лет. Ответы будут самыми разнообразными: вы услышите про привычку, про уважение, про то, что «чего уж сейчас про любовь говорить – не молодые». Радует уже то, что многие женщины, не задумываясь, ответят утвердительно. Но какая-то часть женщин оставит этот вопрос без ответа.

    Сегодня хотелось бы как раз, и поговорить о тех, кто не смог ответить на заданный вопрос. Почему не ответили? Кто-то – потому что точно знает, что любовь давно ушла, но не хотят говорить об этом вслух. Другие не решаются признаться самим себе, что уже долгие годы живут и не задумываются, что вообще связывает их с мужьями. А есть и такие, которые страдают и мучаются, живя с нелюбимым мужчиной, но при этом ничего не предпринимают, чтобы как-то изменить свою жизнь.

    Как это начинается? Трудно назвать точные сроки и причины, но, случается, прожив какое-то время, женщина начинает понимать, что родной, любимый и близкий мужчина вдруг стал совершенно чужим человеком. Осознание этого факта для кого-то станет трагедией, а для кого-то – началом новой жизни.

    Как правило, с нелюбимым мужем решительно расстаются самостоятельные и уверенные в себе женщины. Им не так страшно даже остаться в одиночестве, чем продолжать жить с человеком, который стал далеким и ненужным. А почему продолжают жить и терпеть другие?

    Психологи попытались разобраться и выявить действительные причины. Оказалось, они достаточно серьезные и веские. Одна из таких причин – неуверенность в себе. Многие женщины откровенно боятся, что не смогут построить новые взаимоотношения. Их пугает то, что, расставшись с мужем, пусть и нелюбимым, они навредят себе и только ухудшат свою жизнь, то есть, прежнюю семью разрушат, а новую не смогут построить.

    То, что принимать опрометчивые и поспешные решения не стоит – это очевидно. Но если потребность в решительном шаге у вас все же назрела, то разумно будет опереться на поддержку родных и близких людей – рассказать им ситуацию и воспользоваться помощью.

    И, безусловно, нужно повышать самооценку, причем, заняться этим серьезно, возможно, даже с помощью психолога. Когда вы поймете, что сможете самостоятельно, без мужа справиться с любыми возникшими трудностями, решение придет само собой и будет единственно верным.

    Многие женщины не желают ничего менять в своей жизни, чтобы сохранить свой социальный статус. Почему-то в обществе у нас разведенная женщина воспринимается, как неудачница, даже в чем-то ущербная, потому что не смогла сохранить семью, мужа. И никто не разбирается, в чем причина развода — «разведенка», как клеймо, начинает сопровождать вас по жизни. Особенно это давит в маленьких городах, селах, где все друг друга знают.

    А вот стоить задать себе вопрос: для кого вы живете – для окружающих или для себя? Ответ становится очевидным. Так что не думайте о том, что «станет говорить княгиня Марья Алексеевна», ваша жизнь принадлежит только вам, а не вашим родственникам, соседям, коллегам. И только вам решать, как жить дальше. Не бойтесь принимать решения и следовать им – жить нужно, ориентируясь на свои вкусы, взгляды и потребности.

    Многих женщин от решительного шага в жизни останавливают дети. Статистика говорит о том, что это – основная причина, по которой женщины тянут с разводом, хотя давно уже ничего общего, кроме детей, с супругом не имеют. Вроде бы причина серьезная, и женщина жертвует собственным счастьем ради того, чтобы сохранить отца для ребенка. Вопрос в том, нужна ли вашему ребенку такая жертва?

    Когда муж и жена – чужие люди, и продолжают жить в одном доме, скрывать собственные взаимоотношения от детей бывает не просто трудно, а невозможно. Отсутствие любви, тепла, уважения, дружеского участия нежности, ласки, заботы в отношениях родителей негативно отражается на детской психике, даже если оба родителя внимательны к детям.

    Кроме того, часто вину за неудавшуюся личную жизнь родители не всегда осознанно возлагают именно на детей. «Я ради тебя своей жизнью пожертвовала, чтобы у тебя был отец» — на такие слова, адресованные ребенку, мать услышит только один ответ: «А зачем? Мне не нужны твои жертвы!»

    И, тем не менее, повзрослев, дети начинают винить именно мать за то, что она вовремя не развелась с нелюбимым мужем. Ведь они отлично чувствуют, когда между родителями разрастается пропасть, и сильно переживают по этому поводу. А некоторые так всю жизнь винят себя из-за не сложившейся жизни родителей.

    Кроме того, цивилизованный и разумный развод родителей – это не конец отношений ребенка с отцом. Более того, часто случается так, что именно после развода отцы начинают чувствовать большую ответственность за детей, и внимания уделяют им больше, чем при проживании в одной семье.

    Моя знакомая выходила замуж, потому что «время пришло». Влюбиться ей так и не довелось, поэтому выбрала она среди своих поклонников самого влюбленного и успешного. «Стерпится – слюбится» — говорила она, уверенная, что горячая любовь мужа вызовет в ней ответные чувства, и все будет хорошо.

    Но так не случилось. Вот и живут они: он продолжает горячо ее любить, а она позволяет ему это делать, хотя тяготится и чувствует себя виноватой, что не испытывает к мужу никаких чувств. На вопрос – почему она не уйдет от мужа, отвечает, что ей его жалко…

    Сколько времени это продлится, не знает никто. Но психологи утверждают, что в таких ситуациях чувство жалости может перерасти в ненависть и постоянные скандалы. Если вы все же отдаете себе отчет, что удерживает вас в семье только жалость, лучше быть честной по отношению к мужу и его чувству: все сказать и разойтись, не мучая его дальше.

    После развода у женщины появляется масса проблем, которые при наличии мужа обычно им и решались. Это и вопросы жилья, всевозможные оформления документов, бумаг, проблемы с семейным бюджетом, раздел имущества, возможный переезд, ремонт и организация жизни на новом месте и в новом качестве.

    Как только некоторые женщины представляют все это, да еще многое другое, они вполне серьезно пугаются той ответственности, которая отныне ложится только на них, и снова откладывают развод. В этом случае нерешительность женщины может говорить еще и о том, что она не очень уверена в своих чувствах к мужу, а продолжает ценить его заботу, участие в семейных делах и отношение к себе.

    Если же вас удерживает от развода только боязнь дел и забот, которые обязательно свалятся на вашу голову, то подумайте вот о чем: вырастут дети, начнут жить своей жизнью, в которой вам уже останется совсем немного места. Вы останетесь в одном доме с чужим вам человеком. И впереди только старость, одинокая и безрадостная, без тепла и даже воспоминаний о любви и счастье.

    Так ли уж вы беспомощны, как опасаетесь? В конце концов, до вас этот путь прошли тысячи женщин и справились! У вас есть родственники и друзья, которые, несомненно, помогут вам. Не бойтесь сделать первый шаг – второй будет значительно легче!

    Часто на улицах города встречаешь женщин с погасшими глазами, состарившихся, несмотря на то, что им совсем немного лет, внутренне опустившихся, переставших интересоваться и радоваться жизни, забывших, что они – женщины, достойные любви и счастья. Может быть, это как раз те, кто коротает дни с нелюбимым мужем? Если вы совершено точно разобрались в собственных чувствах, взвесьте все и примите решение. Никто за вас этого не сделает!

    С утра Марии нездоровилось. Вначале боль была привычной и мало беспокоила, но постепенно разрасталась и стала резкой, невыносимой. Она осторожно прилегла на кровать.

    Все мы воображаем себя отличными психоаналитиками, мудрыми и славными людьми, которые в случае чего, всегда готовы дать совет ближнему своему. А тот простой факт, что ближний нас об этом не просит – пустяк. Он просто еще не понял, какое великое благо ждёт его, когда он последует нашему совету.

    Добавить Ваш комментарий

    Отправляем комментарий

    Ваш комментарий отправлен. Он появится в списке коментариев, сразу же после проверки его модератором.

    Психология семейных отношений

    Первый признак неблагополучия в семейных отношениях — отсутствие улыбки на женском лице. Напряженно сжатые губы, горестная морщина, перерезающая лоб, потухшие, без блеска глаза, унылое, страдальческое или злое выражение лица, тяжелая походка.

    Счастливого плаванья или семейные отношения без кризисов

    Вот что удивительно: вступая в брак, вряд ли кто-то задумывается о будущей семейной жизни и о тех трудностях, которые ждут каждую молодую семью. А ведь книги по семейной психологии, советы опытных психологов доступны каждому.

    Психология семейных отношений

    Семья – это живой организм, поэтому и можно говорить об ее возрасте. В жизни каждой семьи есть свои детство и юность, зрелость и старость, и переход от одного периода к другому часто порождает конфликты.

    Психология семейных отношений

    Чем больше Интернет завоевывает умы и сердца людей, тем больше совершенно новых, неведомых ранее проблем появляется в семейных отношениях. Многие женщины жалуются, что вечерами после работы мужья не отходят от компьютеров, причем, это не просто игрушки или чтение новостей, а общение в чатах, в пресловутых «Одноклассниках» и «Моем Мире» и пр.

    Психология семейных отношений

    Как-то всегда было принято, что в семье мужчина – добытчик и кормилец. Но время вносит свои коррективы, и во многих семьях сейчас жены зарабатывают не меньше, а то и заметно больше, чем мужья. Казалось бы, что тут плохого – ведь все идет в общий семейный бюджет? Но такое положение дел нередко создает проблемы в семейных отношениях, а иногда становится и причиной распада семьи.

    Ты меня не любишь! или Опасные стереотипы семейной жизни

    Как часто наши отношения с мужем далеки от идеала — это факт и факт печальный. Кто в этом виноват? Может, проблема в том, что мы хотим от них невозможного?

    Психология семейных отношений

    Наверное, некоторые из читательниц возразят: «Опять беречь мужчин! А кто побережет нас, женщин?!» Можно, конечно, устраивать постоянную конфронтацию, но при этом трудно ожидать, что семейные отношения будут добросердечными, ведь залогом мира в семье является умение уступать, сглаживать острые углы и не дразнить друг друга, не касаться болевых точек.

    Психология семейных отношений

    Сразу хочу сказать, что у нас с мужем полная гармония и взаимопонимание. И счастлива я очень, и довольна всем, хотя разве с женщинами такое случается? Ссориться — ссоримся иногда по мелочам, но так, необидно и скорее смешно. Все равно тут же миримся, все решаем сообща, обсуждаем вместе, и дочка с нами, потому что она тоже член семьи.

    Психология семейных отношений

    Число разводов растет, и, соответственно, выросло число повторных браков. И к обычным семейным проблемам во вновь созданной семье прибавляются новые – те, которые тянутся из прошлого супруга, побывавшего уже в браке.

    Психология семейных отношений

    Жизнь современной женщины напоминает бег с препятствиями. Причем, соперницы во всех жизненных проявлениях не дают перевести дух и расслабиться. О карьерных трудностях лучше не вспоминать, но ведь и в личной жизни конкуренция не меньше. К слову сказать, по статистике в России женщин на 10 миллионов больше, чем мужчин.

    Психология семейных отношений

    Об отношениях в семье можно говорить бесконечно. Прав классик, утверждая, что похожи только счастливые семьи, но, наверное, не так это все легко, если из года в год растет число разводов. Что нужно, чтобы семья была прочной, благополучной, счастливой? Есть ли какие-то общие «рецепты», следуя которым каждая пара добьется желаемого результата?

    Психология отношений: конфликты в семье

    Чем часто заканчивается ссора с мужем? Женскими слезами и отказом мужа признавать само существование проблемы, вызвавшей ссору. Грустно признавать, но от семейных ссор никуда не деться. Если ваши подруги взахлеб убеждают вас, что они ни разу с мужем не поссорились – не верьте, они обманывают. А вот зачем – это у каждой свой интерес.

    Источники:
    Как жить с женой, которую не любишь
    Как жить с женой, которую не любишь? Именем Аллаhа, Милостивого ко всем на этом свете и лишь к уверовавшим – на том. Одними из самых распространенных проблем среди мусульман в нынешнее
    http://almasjid.ru/kak-zhit-s-zhenoj-kotoruyu-ne-lyubish/
    Как жить с нелюбимым человеком
    Как жить с нелюбимым человеком. Давайте подумаем и разберемся, как так получается и для чего мы продолжаем жизнь с нелюбимым человеком? Почему мы не ставим точку там, где необходимо? Почему
    http://www.b17.ru/article/76444/
    Никогда не связывайте свою жизнь с нелюбимым человеком!
    Да, именно так. Вы позднее пожалеете об этом
    http://thingx.ru/lifestyle/nikogda-ne-svyazyivajte-svoyu-zhizn-s-nelyubimyim-chelovekom!/
    Одиночество или нелюбимый муж
    Нелюбимый муж — не такая уж это и редкость… Не верите? Задайте вопрос: «Любите ли вы своего мужа?» женщинам после 40-45 лет. Ответы будут самыми разнообразными: вы услышите про привычку, про уважение, про то, что «чего уж сейчас про любовь говорить – не молодые».
    http://www.wild-mistress.ru/wm/wm.nsf/publicall/2010-04-06-511635.html

    (Visited 1 times, 1 visits today)
  • Популярные записи:

    праздничные салаты Праздничные салаты В разделе Праздничные салаты вы найдете различные варианты рецептов салатов на праздник. Это… (9)Как ведет себя девушка после расставания Как вести себя после расставания с любимым человеком Наверное, нет такого взрослого человека, который в… (8)Короткое прощальное письмо девушке Красивое прощальное письмо девушке от парняКрасивое прощальное письмо девушке от парня. Образцы в прозе Решили… (7)Мне было хорошо с тобой смс Мне было хорошо с тобой смсМужчина настолько молод, насколько он может, женщина - насколько её… (7)Психология почему человек не обращается по имени Почему мужчина не называет женщину по имени?Имя – это идентификация человека. Считается, что оно определяет… (6)Смс о расставании с любовником Расставание с любовником, когда это нужно? как расстаться с любовником эгоистом Расставание с любовником, когда… (5)Невербальные признаки симпатии женщины Невербальное общение с девушкойНевербальное общение, вопреки всем нашим стараниям, выдаёт наши секреты. Девушки пользуются этим… (5)

    COMMENTS