Как уважать себя заставить

Как уважать себя заставить?

Мне никак не удается заставить их слушаться. Дети делают что хотят! Дочка отказывается есть, идти спать, надевать пальто, когда на улице холодно! Сын во всем мне перечит и не слушает воспитательницу! Как же мои родители меня воспитали?

По утверждению детских психотерапевтов, в последнее время основным мотивом обращений к специалисту стали трудности в поддержании родительского авторитета. «Многие мамы и папы убеждены, что детей надо холить и лелеять, и недооценивают необходимости для ребенка четких границ. Родители чувствуют себя настолько беззащитными перед двухлетним малышом, который испытывает на них свою власть, что совершенно забывают об отстаивании позиций взрослого человека и не смеют сказать «нет»!» — говорит Даниель Жильбер, автор книги «Может быть, авторитет — это свобода?».

А между тем ребенку для нормального роста и развития совершенно необходимо иметь представление о пределах дозволенного и запретах. Как существо зависимое, он пока не знает, что для него хорошо, а что плохо. По словам психотерапевта Николь Приер, всякий ребенок нуждается в проводнике, прежде чем сам научится ориентироваться в окружающем мире. Если потакать всем его желаниям, он забеспокоится. Капризы и провокации с его стороны часто отражают лишь неуверенность в себе и настойчивое желание отыскать ориентиры. Успокоить ребенка и дать ему точку опоры может только проявление родительской власти.

Прежде всего необходимо ознакомить ребенка с общепризнанными правилами. Это уважение по отношению к другому человеку и признание его непохожести на других, запрет насилия, лжи и воровства, вежливость и хорошие манеры. Необходимо объяснить маленькому мальчику, что он не сможет жениться на маме. Этот закон — запрет на инцест — основа человеческого рода, дающая ребенку понятие о разнице полов и поколений. Все, что гарантирует собственную безопасность, также наделяется силой закона: запрещено причинять себе боль и подвергать себя опасности.

По утверждению психотерапевта Элен Бруншвиг, авторитет основывается на идеалах справедливости и доверии. Родитель получит его, если объяснит ребенку: «Моя роль — воспитывать тебя, обучать людским законам, которым меня научили мои папа и мама. Я заставляю тебя вести себя хорошо не потому, что я так решил, а потому что это правило для всех — для тебя и меня в том числе». К этим основным законам прибавятся ценности, культивируемые в каждой семье. Для одних это труд, для других — совершенствование личности, великодушие, чувство юмора и т. д.

Главные ценности ребенок усвоит легче, если четко уяснит свое место в семье. Он — личность, индивидуум, который имеет право на такое же уважение, как и взрослый, но каждый член семьи должен знать свои полномочия. «Родитель будет пользоваться авторитетом только в том случае, если сохранит по отношению к детям статус взрослого», — объясняет Даниель Жильбер. Этот статус наделяет его определенной ответственностью: разрешать конфликты, служить образцом для подражания, не лишать ребенка стремления вырасти, чтобы в свою очередь стать взрослым». Уважение детей зависит и от нашего образа жизни, и от отношений, которые мы строим с окружающим миром.

Другой важный фактор — взаимодополняемость родителей при общем согласии в основных принципах воспитания. «Мать и отец проявляют свою власть по-разному, — уточняет Николь Приер. — Эта разница имеет преимущества, если только каждый из родителей уважает точку зрения, которой придерживается партнер. Мама должна принять, что ее ребенок спорит с отцом. Если она будет вмешиваться, то помешает мужчине установить свой закон. Таким же образом отец не должен ронять авторитет матери, если она предпочла отреагировать на ситуацию по-другому».

«Никак не могу понять свою дочь. Постоянно повторяю Саше, что нельзя смеяться над людьми, но каждый раз, когда мы встречаем одну очень полную соседку, она не упускает случая, чтобы сказать: «Смотри, вот идет рыба-кит!» Я ее ругаю, но это не действует». Почему Саша не слушается? Да просто потому, что ее мама сама не убеждена в том, что говорит. В глубине души она гордится тем, что у дочери острый язычок, она радуется живости ее ума и свободе мысли.

«Совершенно бесполезно говорить «нельзя», не имея при этом внутреннего убеждения в том, что запрет оправдан и неизбежен, поскольку общение происходит и на уровне бессознательного, — говорит психоаналитик Этти Бузен. — Ребенок способен интерпретировать интонацию, мимику, взгляд. Он объединяет все факторы и решает, должен он слушаться или нет». Только убежденный в своей правоте родитель не испытывает трудностей, утверждая свою точку зрения. Сторонникам вольного воспитания единоличное принятия решения во многом напоминает дрессировку, но почему бы и нет! Такая «дрессировка» позволяет ребенку установить с миром отношения, благодаря которым он сможет чувствовать себя в нем спокойно и уверенно.

ДЕРЗОСТЬ . Некоторые дети делают весьма точные замечания, граничащие с дерзостью. Вот что заявил, например, своей ошарашенной маме маленький Леня: «Это ты виновата, что я ем, как поросенок, ты же меня воспитываешь!» «Никогда нельзя оставлять за ребенком последнее слово, – настаивает психоаналитик Этти Бюзен. – Как только он выходит за рамки дозволенного, надо призвать его к порядку: «Если ты не считаешься с тем, что я тебе говорю, я буду сердиться еще сильнее».

СОМНИТЕЛЬНЫЕ ШУТОЧКИ . Как-то Лера сказала маме: «Хорошо, что ты не купила это платье, а то бы я тебя нашлепала!» Не наказывать за такого рода шутки – значит, позволить ребенку занять не свое место.

ТРЕБОВАНИЕ ПОСТОЯННОГО ВНИМАНИЯ . Антон – настоящий деспот. Он постоянно перебивает родителей и никогда не дает им говорить по телефону. Но от маленького ребенка можно требовать того, чтобы он уважал право родителей на собственную жизнь и некоторые время поиграл в одиночестве (конечно, не три часа подряд, иначе у ребенка появится ощущение отстраненности, брошенности, он почувствует себя отвергнутым в своем стремлении к общению).

Ребенок противопоставляет себя миру, и это в порядке вещей. Как говорил английский педиатр Винникотт, родители созданы для того, чтобы устанавливать свои законы, а дети — чтобы им сопротивляться. Бесполезно их в этом винить! Главное — сохранять спокойствие, когда чада проверяют вас на прочность. Постоянно нарушая запреты, ребенок зачастую проверяет, не изменился ли привычный порядок вещей. Пятилетняя Соня сопротивляется пассивно. Не отвергая родительских наставлений, она выжидает, ноет и добивается своего. Четырехлетняя Алина — королева капризов. Любой отказ сопровождается плачем. Как ни странно, ни та, ни другая не чувствуют проявления уважения к себе, когда родители уступают их прихотям.

Вопреки сложившемуся мнению, позволить ребенку сказать или сделать что-то недозволенное ближе к пренебрежению, чем к уважению. Ребенок нуждается в том, чтобы мать не дала ему зайти слишком далеко в своих желаниях. Сознательно вызывая его огорчение, она ограничивает его веру в собственное всемогущество. Говоря «нельзя», она помогает ему построить систему внутренней безопасности, прививает принцип реальности и учит тому, что он не ребенок-король, а ребенок с такими же правами и обязанностями, как и у всех.

Очевидно, что ребенок лучше воспримет запрет, если поймет его смысл. Для этого и необходимы объяснения. «Надо рано ложиться спать, чтобы быть здоровым. Нужно думать о том, что ты говоришь, чтобы не обидеть другого человека. Понятия добра и зла, моральные принципы — не врожденные качества. Человеком не рождаются, а становятся. Благодаря общению, любви и усвоению общих законов».

Важно помочь ребенку осознать по-следствия непослушания и чувствовать ответственность за свои поступки. Конечно, объяснить правила — не значит пускаться в долгие дискуссии. Шестилетний Дмитрий обсуждает любой пустяк: «Хорошо, я это сделаю, но не сейчас. В прошлый раз ты мне сказала, что я имею право. » В результате таких бесконечных рассуждений однажды наступит момент, когда придется сказать: «Нет — значит нет! Я тебе приказываю, потому что я — твоя мама (твой папа) и знаю, что лучше!» Слишком долгие переговоры убивают авторитет и приводят к потере ориентиров.

«Невозможно заключить контракт между двумя неравными сторонами, — считает Этти Бюзен. — У маленького ребенка нет оснований для того, чтобы вести переговоры со своими родителями. Следует объяснять детям свои поступки, но не торговаться».

Образцовыми родителями не становятся в день рождения малыша. «Авторитет выстраивается день за днем, — утверждает Даниель Жильбер. — Родители находятся во взаимодействии с ребенком. Когда малыш совсем маленький, он понимает, что мамин и папин авторитет — это связь, основанная на любви и защите. С течением времени он констатирует, что родительские требования не причинили ему зла, а наоборот, помогли стать на ноги. Воспитание — не железная рука, и цель не в том, чтобы заставить ребенка подчиниться, подмять его под себя, а в том, чтобы помочь ему стать хорошим человеком». Это дело не одного дня. Запреты вводятся потихоньку. Надо выбрать главное на данный момент. Нельзя требовать всего и сразу, это будет слишком сложно для ребенка. А в случае ошибки никогда не поздно исправить положение, будучи убежденными в том, что авторитет — самое лучшее доказательство любви.

НЕ НАРУШАТЬ ПРАВИЛА . Верный способ пошатнуть авторитет – отменять ранее установленные правила, поддавшись усталости, желанию посмеяться или подольше побыть с ребенком. Пора спать – значит, пора спать. И точка!

ГОВОРИТЬ «НЕТ» УВЕРЕННО И НЕ РАЗДУМЫВАЯ . Не допускайте, чтобы у ребенка зародилось сомнение в вашей правоте. Не надо ждать, пока терпение лопнет, и вы накажете малыша несоразмерно поступку.

ГЛАЗА В ГЛАЗА . Маленький ребенок усвоит лишь простое короткое и четко сформулированное правило. Лучше присесть на корточки, смотреть малышу в глаза и говорить очень твердо.

УСПОКОИТЬ И ОБОДРИТЬ . Каждый раз устанавливая новое правило, успокаивайте малыша: «Я тебя очень люблю, именно поэтому и требую послушания».

ПОВТОРЯТЬ РАЗ ЗА РАЗОМ . Правила не усваиваются за один раз. Придется применить практику «заевшей пластинки».

ОБЪЯСНИТЬ РАЗНИЦУ . Правила не одинаковы для всех. Чтобы малыш не путался, объясните ему: «В нашей семье по воскресеньям можно спать до 10 часов, а у бабушки с дедушкой все встают рано».

ОТЛОЖИТЬ ПРИНЯТИЕ РЕШЕНИЯ, ЧТОБЫ НЕ УНИЗИТЬ РЕБЕНКА . Когда малыш протестует, предложите ему следующее: «Знаешь, как мы сделаем? Я дам тебе время подумать, а потом ты придешь и скажешь, что решил». Малыш наверняка присвоит себе нужное вам решение, поскольку ему разрешили действовать самому. Приказывая ребенку немедленно подчиниться, мы так или иначе ставим его в невыгодное положение. Иногда бывает достаточно подождать 5 минут, чтобы достигнуть желаемого результата, сохраняя при этом мир и согласие.

Источник:
Как уважать себя заставить?
Время показало, что излишняя строгость в воспитании, равно как и принцип «запрета на запреты», дает не самые лучшие результаты. Какой же должна быть родительская власть? Как установить пресловутые границы, которые имеют огромное значение для нормального развития детей?
http://www.parents.ru/article/kak-uvazhat-sebya-zastavit/

Он уважать себя заставил, что имел в виду Пушкин?

Интересно, какой смысл заложен в этой фразе из "Евгения Онегина"?

Для того, чтобы понять третью строчку первой строфы "Евгения Онегина" "Он уважать себя заставил", достаточно прочесть: 1) первые две строфы и 28-ю строфу и 2) знать об отношении Пушкина к русскому языку.

Сначала об отношении и о вкладе. Это важнейший момент для понимания реплики о дяде.

Пушкин, сам того не желая, произвёл в русском языке молниеносную реформу. Он стал главой так называемого второго периода интенсивного развития русского языка. Снова скажу — не желая быть главой.

Пушкин в заочном сотрудничестве с Карамзиным резко отошли от "высокого штиля", стали писать короткими ёмкими фразами, заимствовали множество иностранных слов (французских, в основном) и самое главное для нас — внесли в литературный язык разговорность. Всё, что было до них, довольно быстро стало "старинным слогом".

В комментариях Лотмана встречается мысль о том, что "заставить себя уважать" — это одна из известнейших единиц молодёжного жаргона времён начала 19-го века.

В этом и заключается вклад Пушкина — он ввёл в литературный язык элементы живого языка.

В самом начале мы упомянули 28-ю строфу. Знаете для чего? В ней есть удивительные строчки:

Что это за девчонки? Сенсационно, но это дворянки, представляете?! Пушкин назвал дворянок не барышнями, а девчонками, поскольку они вели себя в предчувствии бала как девчонки. Для 19 века это просто шок. Но это ещё одно доказательство того, что Пушкин не чурался живого языка, который стал образцовым.

А теперь приступим к анализу содержания первых двух строф.

Онегин размышляет так:

"Хорошо, что дядя заболел и умер (бы). Ничего лучшего и произойти не могло (бы). Иначе пришлось бы возиться с лекарствами, подушками и так далее. Пример дяди — не самый лучший. Другим наука. Умирать никому не хочется. Но как же всё здорово получилось (или получилось бы)!".

Онегин мчался на почтовых во второй строфе не ухаживать за дядей. Да и не ухаживал он за ним ни одного дня этот повеса, не сидел он с ним, по всей видимости. Он стал наследником не за уход, а "волею Зевеса". Об этом чётко написано во 2-й строфе. Даже и не нашего Бога, а какого-то там Зевеса. По случайности. Тяготы ухода, как нам представляется, миновали его.

Никакого уважения, естественно, и в помине не было. Слово "чёрт", которое Пушкин применил, чтобы показать отношение Онегина к дяде, было для того времени чуть ли не нецензурным.

Другая версия, по которой Онегин с ужасом перспектив ухаживания летел к занемогшему дяде, чтобы успеть застать его в живых и "отметиться", спровоцировав оформление наследства в его пользу, тоже существует, менее популярна, но более аналитична.

Если всё-таки принять её, то

приобретает практически буквальный смысл. Дядя заболел, практически при смерти, поэтому придётся его поуважать некоторое время, чтобы он не переписал завещание в пользу "более уважающих".

Вот такие циничные строки, с первого же момента характеризующие суть Онегина.

В связи с этим, мы должны выдвинуть третью версию. Её лично я и считаю основной:

Применяя фразу "уважать себя заставил", Пушкин играет словами. Он вносит в неё одновременно и фразеологический, и буквальный смысл:

  1. "Заставил уважать" — то есть заставил лететь к нему. Да ещё, если не быстро умрёт, придётся согбенно подносить ему стакан воды, чтобы не лишиться наследства.
  2. "Заставил уважать" — тонкий (а в общем-то и не совсем тонкий) намёк на то, что дядина смерть была бы для повесы более чем желательна.

Источник:
Он уважать себя заставил, что имел в виду Пушкин?
Истинный вкус состоит не в безотчетном отвержении такого-то слова, такого-то оборота, но в чувстве соразмерности и сообразности. (Пушкин) Для того, чтобы понять третью строчку первой строфы "Евге
http://www.bolshoyvopros.ru/questions/1295288-on-uvazhat-sebja-zastavil-chto-imel-v-vidu-pushkin.html

(Visited 2 times, 1 visits today)

Популярные записи:


10 месяцев отношений поздравление парню Какими словами можно поздравить парня с годовщиной отношений?Какими словами можно поздравить парня с годовщиной отношений?… (2)

Сколько сохраняется отек живота после полосной операции Отек на животе после абдоминопластики ОТВЕТ: Абдоминопластика — объемная операция, направленная на улучшение эстетики передней… (2)

Мужчина стрелец игнорирует Мужчина стрелец - как понять что он влюблен? Когда избранником женщины становятся стрелец, она может… (2)

Если мужчина называет дорогая Если мужчина называет дорогая Известно, что мужчины любят называть своих любимых ласковыми прозвищами. Некоторые считают,… (2)

Я парень хочу мужчину Хочу переспать с парнем, причем в пассивной ролиЗдравствуйте, я не гей. скорее всего бисексуал, очень… (2)

COMMENTS