Как стать независимой в отношениях

Блин, ну что за характер((( Как стать независимой в отношениях? морально

Блин, ну что за характер((( Как стать независимой в отношениях? морально

Не умею я долго злиться и обижаться, Поссорились с мужем из-за мелочи. Он ходит надутый, я подошла раз мириться, два. Он ни в какую. Я на такое отношение забила и перестала подходить. А как хочется помириться! Как вы думаете, я сама его разбаловала тем, что все время мирюсь первой? он этого и ждет? как заставить его бегать за собой, а не наоборот? ведь раньше он всегда подходил первый. а то так и уважать перестанет. Выслушаю любой ваш совет и поймаю тапки. Мне наверное реально нужен пинок под зад.

эээй! ты чего. ану хватит унижаться. я в таком случае пытаюсь отвлечь себя малявкой, или же если малой спит, засесть в нэт, и отвлечься, уйти на свою волну как говорится. вот!

я первая никогда не подходила, т.к. мне кажется, что я всегда права))

поэтому всегда извиняется только он.

и при любом раскладе первая не подойду, т.к. его один раз побалуй и тоже подходить перестанет, решит, что это теперь моя обязанность))

эх… лучше конечно вообще не ругаться.а если мирится-то одновременно)

естественно нервы отнимает… вы если захотите поругаться в следующий раз-сосчитайте до 90.и все пройдет.

ябы просто не шла мириться, надо потерпеть наверное)))

Я сама долго не могу злиться и обижаться. Это характер такой.

у нас тоже в какой-то момент я первая чаще начала подходить, но он и не упрямился никогда))) а потом когда о разводе задумалась перестала перед ним прыгать. так он не зная о моих планах как шелковый стал, даже если я касячила извинялся)))

я сделала вывод, что нужно нужно иногда взбучку устраивать и периодически отстраненность показывать, чтобы хотел это исправить. жаль поняла поздно.

а мы немного помолчим, подуемся (возможно), а потом просто садимся и каждый высказывает свое мнение и ощущения от сказанного или сделанного. и не важно кто в этот момент был неправ. все мы люди-человеки, а не роботы и имеем право на ошибку. в семье главное уметь найтикомпромисс, а этого должны хотеть оба. если вы живете вместе недолго, то это может быть банальная притирка (+ влияние родителей).

в твоем случае надо съезжать на отдельную квартиру и мозг мужу прочистить. а то видите ли в депрессии он. кто в доме мужик. дуется как девочка!

Источник:
Блин, ну что за характер((( Как стать независимой в отношениях? морально
Блин, ну что за характер((( Как стать независимой в отношениях? морально
http://www.baby.ru/blogs/post/165120087-102989245/

Как обрести независимость в отношениях?

В статье «Любовь от силы, а не от нужды» я пробовала ответить на вопрос: «А существует ли такая любовь, которая позволяет любящим оставаться независимыми друг от друга?» Как вы помните, я сделала заключение, что такая любовь существует, но только в жизни зрелых и сильных духом людей.

Хорошо, если влюбляются две состоявшиеся и зрелые личности, которые сознательно строят свои отношения на доверии, внимании друг к другу и поддержке, умеют ценить и сохранять свою духовную независимость. Но что же делать тем, кто вдруг осознал, что находится в зависимых отношениях, и теперь очень хочет выйти за привычные рамки?

В этой статье мне хочется с позиции человека, который сам был в этой ситуации и сполна познал зависимые отношения, и с позиции специалиста показать, что выход всегда есть. Рассказать о том, какие действия реально позволяют менять себя, свою жизнь и строить гармоничные отношения с людьми.

Для формирования реалистичного представления о любовных отношениях необходимо в качестве базовых принять некоторые факты, без которых разрушение больной зависимости невозможно. Во-первых, нам следует принять как должное, что каждые отношения естественно содержат некоторые элементы зависимости. Во-вторых, что увлечение кем-то не должно заполнять собой всю жизнь человека. И, в-третьих, что любовь возможна, если мы тянемся к другому человеку от своей силы, а не от слабости. Если же мы вдруг оказываемся в отношениях, основанных на слабости, их невозможно поправить без укрепления собственного духа. Ведь проблема зависимости кроется не в ее объекте, а в нашем поведении по отношению к нему.

Исходя из этих базовых постулатов, самый первый совет по выходу из зависимых отношений и построению отношений любви может прозвучать так: нужно найти в своей жизни другие ценности, которыми мы могли бы еще наслаждаться в жизни и которым мы могли бы служить.

Совет дать легко, но трудно, еще находясь в зависимости от кого-либо, его выполнить.

Чтобы этого добиться, придется много работать над собой: заниматься саморазвитием, менять свои привычки. Только это позволит строить все более здоровые любовные отношения, а не заменять один вид зависимых отношений на другой.

Для того, чтобы дать своему развитию верное направление, необходимо верно оценивать свое текущее состояние, а также иметь верные идеалы, к которым мы будем стремиться. Ложный образ идеальной романтической любви в силу своей недостижимости порождает в нас отчаяние, делая нас предрасположенными к зависимостям. Реалистичные идеалы позволяют спокойно любить и не паниковать, понимая, что нормально время от времени чувствовать неудовлетворенность в своих чувствах, встречаться с теми или иными трудностями.

Те, кто видят в любви загадочную высшую силу, которой люди не могут управлять, ошибаются и отдают себя волнам собственных страстей, не желая нести ответственность за свою жизнь. В действительности, любовь, как и любое человеческое состояние, подвластно воле человека. Любовь включает в себя такие качества как уважение и чуткость, отзывчивость и жалость, верность и надежность, честность и долг. И каждый влюбленный должен сосредоточиться на взращивании и укреплении в себе этих качеств, чтобы достичь такого состояния духа, когда его отношения с объектом своей любви станут гармоничными.

Очень важным является принятие своей слабости, принятие себя таким, каким мы являемся на момент начала движения. Объективная самооценка освободит нас от тяжкого стремления обманывать себя и других. Не стоит перечеркивать свою прошлую жизнь, стыдиться ее: Ваши поиски и ошибки в прошлом могли иметь неприятные последствия, но они превратились в ценный опыт, который в контексте всей Вашей жизни становится чем-то большим, чем сумма его частей.

Из своей практики я установила, что многие зависимые люди обрели свою зависимость как следствие из того, что мечтали внести в свою жизнь нечто значимое и прекрасное, но боялись бороться за свои идеалы, и потому остановились на их суррогате в виде объекта своей зависимости. И если Вы уже сполна испытали боль от совершенной ошибки, разве стоит терять время на то, чтобы новые страдания только подтвердили очевидное? Вам следует оставить свои страхи и сомнения, объективно оценить себя и свои силы, выбрать в жизни то, что действительно полезно и нужно Вам и бесстрашно следовать своим истинным, настоящим целям, а не консервировать в себе иллюзию с помощью разрушительной страсти!

Идеал независимости – автономная личность

Давайте попробуем представить идеальный образ независимой личности. Думаю, не стоит и напоминать, что описание этой личности, как и любой другой идеал, не соответствует полностью ни одному реальному человеку, и нам не стоит, видя разницу между ним и собой, чувствовать свою неполноценность. Тем не менее, нам полезен будет образец, к которому мы сможем стремиться.

Наиболее существенным признаком зрелости личности я бы назвала способность справляться с конфликтом между нашим желанием духовного соединения с другим человеком и желанием сохранить при этом свою индивидуальность, не раствориться в этом соединении и не разрушить своим эго мир другого человека.

Обладая, во-первых, своей индивидуальностью, и, во-вторых, обладая способностью сохранять ее и индивидуальность других людей в отношениях с ними, человек обретает то состояние души, которое позволяет ему не искать полноты своей жизни в жизнях других людей, потому что она уже находится внутри него и постоянно поддерживается конструктивными отношениями с внешним миром. Такой гармоничный, независимый человек не растворяется в других и не желает растворить весь мир в себе, в своих желаниях и страстях. В отношениях с другими людьми он исходит из устойчивого ощущения того, что в нем есть что-то, что не исчезает, даже если когда терпит неудачи.

Когда у человека есть больше, чем один человек, который его удовлетворяет и оживляет, больше, чем одна ценность, о которой он заботится, то он обретает устойчивость, которая позволит ему вынести потерю одного из объектов своего внимания.

Проверкой степени независимости нашей жизни является способность наслаждаться одиночеством. Человек, отношения которого с другими людьми гармоничны, умеет ценить свою собственную компанию и время от времени с удовольствием находится в ней. Гармоничные отношения с собой являются и следствием, и основой гармоничных отношений с другими людьми и необходимы для психологического и духовного здоровья.

Характеристики независимого человека включают и отношение этого человека к своему окружению. В специальной литературе часто выделяются два типа личности: «направляемые изнутри» и «направляемые другими». Направляемые изнутри люди определяют свой курс посредством следования внутренним указаниям, а люди, «направляемые другими», полагаются на внешние импульсы, которые им подают другие люди. Но есть и еще один тип личности – «автономная» личность, способная гармонизировать свои внутренние желания с внешними импульсами. Она способна воспринимать внешние импульсы и меняться под их влиянием, но при этом обладает фильтром, отсеивающим лишние, вредные импульсы и анализирующим все остальные.

Такое изображение независимой личности, конечно, как и любая другая классификация людей, абстрактно. В жизни каждый человек бывает и «ведущим» и «ведомым», оказывается обязанным следовать воле других людей и сам обязан вырабатывать собственную волю, направленную вовне. Но все же, описание перечисленных выше личностных типов, как и другие полезные знания из области психологии, позволяют нам по-новому взглянуть на себя и окружающих нас людей и на возможные пути собственного роста.

Очень не просто идентифицировать свое местоположение между двумя крайностями – крайней зависимостью и полной автономностью. Всегда проще унизить себя перед всеми людьми, или наоборот, превознестись, чем объективно оценивать свои достоинства и недостатки. Поэтому нельзя спешить радоваться кажущейся гармоничности своих отношений с человеком или наоборот — страшиться того, что Ваши чувства к другому человеку могут Вам навредить из-за уменьшения Вашей духовной свободы.

Критерии оценки степени зависимости человека от какого-либо другого человека или явления можно представить в качестве ответов на ряд вопросов:

· Улучшают ли отношения с этим человеком или явлением Ваши тело, ум, Вашу способность коммуницировать с другими людьми (родственниками, коллегами по работе, знакомыми)?

· Делает ли Ваше увлечение Вас более интересным или полезным другим людям?

· Поднимает ли оно Ваш уровень эстетического или духовного существования?

· Приносят ли отношения с этим явлением или человеком Вам радость, веселье?

· Если у Вас недостаточно времени на все Ваши увлечения и привычки, то какими из них Вы готовы временно или навсегда пожертвовать ради этого увлечения?

Очевидно, что если на все вопросы, кроме последнего, Вы отвечаете «нет», а на последний вопрос «всеми», то, очевидно, Ваши отношения обретают или обрели черты зависимости, с которой Вам необходимо бороться.

Сформулировав реалистичные цели и ожидания, любой желающий может развить личную силу, которая позволит обрести гармонию в отношениях с миром. Когда мы прочно овладеем этой силой, мы увидим отношения зависимости в истинном свете — непривлекательными, бесполезными и в целом неуместными в нашей жизни.

Личностный рост – первые шаги из зависимости

Чтобы вызреть из зависимого поведения, требуется время, усилия, вера. В поведенческой терапии личностное развитие рассматривается как процесс увеличения самосознания способами, которые напрямую ведут к изменениям в поведении. То есть там необходимо осознать и управлять тем, что мы думаем о чем-либо, как мы реагируем на это, как оно вписывается в наш эмоциональный мир. Терапия может помочь ясно думать о себе, понять свои цели, прояснить альтернативы, она может обеспечить стимул к совершению действия.

Важно осознавать, что окончательная ответственность за все в нашей жизни лежит на нас самих. Единственная альтернатива зависимости, и это есть действительно ее противоположность, — активное личное участие в своей собственной судьбе и уместное, созидательное участие в жизни других людей.

Какие советы могли бы быть полезны тому, кто пробует вырасти из зависимости и жить своей жизнью?

Прежде всего, человек должен понять, что он зависим, исследовать, почему и при каких условиях он обращается к зависимому объекту. Затем, когда эти условия возникают, — пробовать прервать свое стремление к объекту зависимости любыми доступными средствами ради какого-либо другого полезного занятия.

Если человек сможет справиться со своей страстью и начнет побеждать ее, то он станет способным проводить больше и больше времени без зависимого объекта. Что он будет делать в это время? Отдаленность от объекта будет заставлять его развивать новые интересы и навыки, при условии, что он сосредоточит освободившуюся энергию на этом направлении.

Если у Вас нет пока определенных увлечений, можно начать с чего-нибудь, что заинтриговало Вас, с чем Вы хотели бы познакомиться поближе. Удивительно, насколько приятным может быть первый шаг такого рода… Не останавливайтесь, если какое-то полезное увлечение или хобби кажутся Вам недоступными по каким-то причинам. Практика показывает, что если Ваш интерес к чему-либо будет искренним и будет продиктован любовью, то Вы сможете достичь желаемого.

Для некоторых людей критический вопрос зависимости состоит в обретении навыка общения с другими людьми. Человек бывает уверен, что не будет интересен и нужен никому, кроме компании объекта своей зависимости, и потому боится ее потерять. В такой ситуации общение с другими людьми необходимо начинать с области личных интересов, опыта, своей профессии, то есть с тех тематик, где у каждого из людей есть уверенность в своих знаниях и в своей ценности. Общение на такие темы вскоре позволит зависимому убедиться, что и за пределами зависимости он может быть привлекательным собеседником и приятелем. Затем подобные контакты с другими людьми вне нашей зависимости становятся естественными.

Когда мы знаем или делаем что-то хорошо, мы получаем представлением о себе, как о человеке, способном войти в контакт со своим миром. Элементы этого нового образа себя, такие, как уверенность, отсутствие тревоги, контактность, дают нам возможность чувствовать себя прочно держащим штурвал своей собственной жизни. Именно по этой причине обретение здорового хобби, работы или преодоление инерции ради полезного увлечения находятся в основе избавления от зависимости.

Чтобы окончательно выйти из зависимости, требуется нечто большее, чем хобби или приятельские отношения с людьми. Только через упорную работу, через обретения устойчивых навыков делать хорошо что-нибудь важное для нас самих и для других, мы можем приобрести компетентность и самообладание, которые войдут в костяк нашей новой независимой жизни. Компетентность в определенной профессиональной и творческой области и чувство своей компетентности в жизни в целом являются лучшим противоядием против нерешительности и сомнений, характеризующих зависимость.

Я гордилась собой, восстановив свое физическое состояние. Продолжая бегать, я оставила в прошлом также и физические болезненные ощущения и усталость, которые были в начале моего «бегового пути». Вместо этого у меня появилось ощущение текучести, способности преодолевать расстояния с легкостью, как будто в полете. Приобретя надлежащую форму, я выполняла свои спортивные упражнения регулярно в соответствии также с психологической мотивацией, противоположной мотивации зависимости – чувством достижения и хорошего здоровья, которое приходило ко мне от моих же усилий…

Конечно, не надо ограничивать себя только какой-то одной деятельностью – бегом, изобразительным творчеством, участием в клубе. Но первое устойчивое полезное увлечение неизбежно, если оно действительно полезно и Вы его полюбили, влечет за собой другие позитивные перемены.

Так, ко мне в связи с занятиями бегом вернулся аппетит (я была в такой сильной депрессии, что почти не могла есть), я перестала курить.

Ко мне пришло понимание, что тем же способом, как я победила свою зависимость, я смогу сделать в жизни своей почти все, чего пожелаю. Это чувство уверенности я достаточно хорошо изучила во время занятий бегом, чтобы взять его в остальную часть своей жизни.

Вырастая из зависимости, мы, как взрослеющий ребенок-подросток, испытываем трудности этого роста. Следование новым курсом жизни сопровождается периодами разочарований в своем прогрессе, сменяющимся пониманием того, что срывы неизбежны. И только после обретения силы, появляется новое ощущение себя, посредством которого человек каким-то неуловимым образом врастает в более здоровый и ответственный свой образ.

Осознание необходимости перемен после длительного периода застоя – это удар по нашему представлению о себе, по нашему самолюбию. По этой очень важной причине саморазвитие должно быть постепенным процессом. Оно должно основываться на большом уважении к тому, чем мы уже являемся, и оставаться свободным от отвращения или ненависти к себе.

В этот период очень важна поддержка близких, родных или друзей, а также энергичная поддержка самого себя для того, чтобы не стать жертвой ощущения своего полного ничтожества из-за уже свершившихся неудач в прошлом и неудач в процессе преобразований. В период перемен мы находимся словно на шатком мосту между двумя берегами: выжженной пустыней позади и туманным оазисом впереди нас. Мост раскачивается и скрипит, двигаться по нему страшно и трудно, но если мы вернемся назад, к тем убеждением и ценностям, которые уже привели нас к краху, то потеряем свой шанс на новое счастье. Поддержкой для кого-нибудь могут стать мысли о том, что «многие, многие люди имеют подобные проблемы», что «мы хотим просто улучшить то, что имеем, и стать еще лучше».

В начале, когда наша несостоятельность более очевидна, чем внутренняя сила, трудно продвигаться к цели без значительного усилия воли. По мере того, как мы становимся более решительными в своих намерениях и действиях, наши сомнения тонут в поглощенности нашими усилиями, пока мы не достигнем точки, в которой эти усилия явно вознаграждаются. До этой точки мы, в некоторой степени, осуществляем акт веры – веры в ценность того, что стараемся осуществить, и веры в себя.

В эти сложные моменты жизни человеку очень важно получать поддержку или даже конкретные награды за позитивные изменения в своем поведении, своих привычках и своем характере. Терапевты и тренеры в спорте знают об этом, и всегда стремятся наградить своих подопечных за достигнутые результаты. Такие награды оказывают немедленный иэффект, разрушают противодействие привычек и убеждений, связанных с зависимостью. Поэтому если Вы разрушаете свою зависимость, то не отказывайте себе в подарках (но не слабостях!) тогда, когда увидите зримый эффект от совершаемых перемен. Купите себе какую-нибудь приятную вещь или подарите себе встречу с друзьями или родными, которых давно не видели из-за того, что не хотели их огорчать или смущать своими переживаниями и поражениями. Такие награды служат как бы предзнаменованием реальных наград будущей новой жизни, которую Вы создаете.

Не все люди, с которыми мы регулярно имеем дело, хотят помогать нам в наших стремлениях к самосовершенствованию. Известно, что люди тяжело переживают неуправляемые ими перемены в их знакомых и приятелях. А некоторым из окружающих нас даже комфортно с нашими слабостями, и поэтому они не хотят видеть нас другими, чем мы были прежде.

Когда наши друзья, возлюбленные или семьи привыкают видеть нас в известном им свете, они могут не хотеть, чтобы мы достигли чего-нибудь слишком важного, возможно, потому, что это могло бы подчеркнуть их собственные слабости или недостатки. Некоторые из окружающих могут быть тесно связаны с объектом нашей зависимости, как, например, друзья или родные нашего бывшего возлюбленного. Во всех этих случаях другие люди могут подкреплять наши слабости, которые удерживают нас от перемен. Если это обстоятельство существует, может быть, необходимо отдалиться от некоторых окружающих нас людей, по крайней мере, частично. Рост почти всегда подразумевает некоторую передислокацию.

Большинство людей испытывает недостаток уверенности в себе, имеет заниженную самооценку. Сделать так, чтобы сомнения не мешали нам действовать, можно только с помощью изучения реальности.

Принимаясь за дело и, делая его шаг за шагом, мы должны заранее укреплять свою волю полным пониманием того, что срывы и неудачи практически неизбежны.

Профессионал в своем деле не оценивает каждую отдельную часть своей работы, чтобы решить, должен ли он ее продолжать. Он работает без смущения потому, что делает это с установкой: «я стараюсь хорошо делать то, что умею делать хорошо, и успешное завершение последует через некоторое время».

Помимо своего собственного опыта работы, получение поддержки в своих действиях от других людей может также рассеять нашу смутную неуверенность в себе. Как только человек обрел веру в себя и свои силы, он может сделать то, что намеревается, и удовлетворить ожидания других, он не будет бояться взяться за работу. Умея без страха отвечать за свое дело сам, он также предпочтет иметь дело с людьми, которые не менее ответственны. Чувство ответственности – самое твердое основание для профессиональных и личных отношений, которое может быть.

Самое большое сомнение, связанное с преодолением зависимости, можно сформулировать так: смогу ли я в результате саморазвития научиться быть счастливым в одиночестве, или мне удастся построить отношения любви с другим человеком?

Мы должны только делать то, что можем и проживать то, что получаем в результате наших поступков, и не пытаться получить значительный результат через слишком короткий период времени. Результат пропорционален усилиям. Мы должны погрузиться в перемены, которые мы делаем, и уважать себя за свое движение.

Только зрелые люди способны быть заинтересованными в управлении качеством своей жизни и качеством своих отношений с другими. Способность к положительным переменам через отказ от опасных иллюзий является свидетельством зрелости личности, а зрелость души является необходимым условием основания своего места в нашем мире.

Преодоление зависимости – это большая работа, но в более глубоком, более постоянном смысле – это большая радость победы и обретений. И трудящийся над собою человек однажды обнаруживает серьезные различия между своим прошлым и настоящим, и понимает, что победа одержана. Когда этот реальный разрыв оказывается наконец достигнутым, никто из тех, кто прежде страдал зависимостью, никогда не почувствует соблазна вернуться назад.

Выход есть всегда, и Вы его найдете!

Источник:
Как обрести независимость в отношениях?
Самый первый совет по выходу из зависимых отношений и построению отношений любви может прозвучать так: нужно найти в своей жизни другие ценности, которыми мы могли бы еще наслаждаться в жизни и которым мы могли бы служить…
http://www.perejit.ru/main/zavisimist?id=173

Как стать взрослее в отношениях? Как стать взрослой и самостоятельной личностью?

Как стать взрослее в отношениях? Как стать взрослой и самостоятельной личностью?

Каждый человек, подходя к очередному жизненному периоду, понимает, что пора становиться ответственным и за свою жизнь, и за жизнь близких. Но когда этот период наступает и как к нему подготовиться?

Как стать взрослым человеком и вступить в самостоятельную и ответственную жизнь? Первым должно прийти осознание того, что все в жизни зависит только от самого себя. Что выстраивание отношений в паре или в коллективе (и даже с подругами) – это труд, и не всегда он легкий. И второе, не менее главное, – нужно принять и запомнить на уровне подкорки: никто ничего никому не должен!

Когда придет осознание этих важных правил, нужно задуматься о том, что можно предпринять, чтобы изменить в корне жизнь. Принимать решения и исполнять их придется самостоятельно.

Для кардинальных изменений нужно составить план. Следует учесть в нем не только свои желания, но и интересы близких и окружающих людей. Процесс взросления как раз и начинается тогда, когда человек воплощает в реальность поставленные задачи.

Ведь что такое взрослость? Это прежде всего зрелость. Зрелость мыслей, поступков, эмоций, поведения. И с возрастом она не всегда связана.

Как стать взрослой и самостоятельной? Нужно начать развивать поведение зрелого человека. Начинаем с определения интересов. Отсутствие движения и хобби или других интересов показывает незрелость человека в общем. Хорошо из множества сегодняшних предложений выбрать дело по душе и, постепенно развивая его, стать профи. Можно попробовать себя в фотографии, освоить какой-либо музыкальный инструмент или даже иностранный язык. А может, попробовать себя в актерском искусстве или битбоксе? Главное, чтобы выбранное занятие нравилось, чтобы оно не стало тягостной повинностью.

Это первая заявка на взросление. Ситуация предполагает множество плюсов. Например, появятся новые темы для бесед с людьми, разделяющими этот вид хобби, или новые знакомые. Любое интересное занятие повышает самооценку и развивает воображение.

Другим положительным моментом наличия хобби, считают психологи, является стимуляция той части мозга, которая отвечает за положительные и счастливые эмоции.

Хорошо, если занятие будет активным и полезным по жизни.

Как стать взрослой личностью? Необходимо научиться ставить цели перед собой и достигать их. Это важный этап взросления.

Надо предпринять попытки разобраться в своем характере. Определить свои сильные стороны и слабые. Изучить склонности к различным областям знаний. Выбрать ту, с которой можно пойти по жизни, достичь высот мастерства и извлечь максимум выгоды как душевной, так и материальной. Поставленные цели гармонизируют личность, помогают работать над характером.

Поставить жизненную цель — занятие не из легких. Но без этой стадии нет будущего. Начать выстраивание главной идеи нужно с категорий: когда, что, кто, где, зачем и как.

  • Когда. Это временные рамки. Дату, конечно, определить трудно, да и бессмысленно. А вот примерные временные рамки необходимы, это поможет не сбиться с курса и точно идти к желаемой цели.
  • Что. Это сам факт желаемого. Чего именно хочется достичь. Этот пункт требует конкретики. Обтекаемые варианты не пройдут. Цель не должна расплываться. Можно продумать несколько более мелких, непременно ведущих к основной.
  • Кто. Это надежные помощники и советчики. Как взрослые, так и ровесники, уже чего-то достигшие в жизни.
  • Где. Место, точное или в широком понимании этого слова, в котором будет происходить работа над целью.
  • Зачем. Это чуть ли не самый важный пункт. При достижении цели нужно видеть, что картина жизни складывается, как и было задумано. Здесь очень важно понять значимость цели.
  • Как. Это пункт составления пошаговой инструкции. Расписать нужно каждый шаг.

Как стать взрослее? Необходимо научиться определять, когда нужна серьезность, а когда можно и подурачиться. Ведь взрослость не означает постоянную серьезность.

Человек зрелый в поступках, мыслях и действиях умеет чувствовать аудиторию, угадывать настроение окружающих. Следовательно, может быть серьезным и веселым в нужное время. В идеале хорошо этому научиться в обществах разного ранга.

Не менее важно отводить себе каждый день время для ничегонеделания. Это очень важно: давать себе просто побездельничать какой-то небольшой отрезок времени, чтобы спустить пар и освободиться от ненужных эмоций. Но здесь главное — не забывать, что шутить про слабости, внешность другого и унижать категорически нельзя!

Есть немаловажный этап взросления: понятие серьезности ситуации. На особых мероприятиях или в специальных местах нужно не только быть серьезной, но и проявлять внимание к происходящим событиям. Это дает понять окружающим, что человек повзрослел.

Как можно стать взрослым? Только уважая других. Жить нужно в мире со всеми и с самой собой. Если человек постоянно раздражает окружающих или близких ему людей, о какой разумности можно говорить? Взрослый человек всегда принимает к сведению желания и потребности близких и окружающих людей. Такое поведение достойно его.

Но это вовсе не означает, что себя и свои желания нужно позабыть. Это означает, что нужно найти баланс между своими чувствами и желаниями и чувствами и желаниями окружающих. И жить по истине, старой, как мир: относись к людям так, как ты хотел бы, чтобы они относились к тебе. А хамство и грубость нужно пресекать. Просто не встречаться и не общаться с такими людьми.

Как стать взрослее? Выбирая друзей правильно. Они должны делать нас лучше. И никак иначе. Люди, которые тянут вниз, должны исчезнуть из вашей жизни.

Очень чувствительная составляющая взрослого человека. Задиристость и агрессия показывают неуверенность в себе. Оба этих чувства наносят вред окружающим и, главное, лицу, их выражающему. Если человек замечает за собой такие моменты, специалисты советуют поговорить с кем-то, вызывающим доверие (родителями, близкими родственниками или друзьями). Возможно, они помогут обратить внимание на эти всплески и постепенно свести их на нет.

Взрослое, осознанное поведение не даст человеку опуститься до уровня сплетен и слухов. Это очень ранит, даже если обсуждение не имеет злого умысла. Слухи могут сделать «крутой» пятиклассницу, но не того, кто думает о том, как стать взрослее. Ведь многие распускающие слухи даже не задумываются, что о них тоже могут сплетничать.

Нужно избавляться от людей, которые выражают плохое отношение к человеку. Если откомментированная фраза или действие не вызывают у другого человека чувства вины и последующего извинения, то расставаться надо с таким человеком без сожаления.

Это не так страшно, как кажется. Надо только попробовать — и, как говорится, люди к вам потянутся. Например, не надо осуждать человека, если его привычки или убеждения отличаются от общепринятых. Надо попробовать проявить интерес к такой нестандартной жизненной позиции. Также нужно учиться меньше говорить, больше слушать.

Как стать взрослой в отношениях? Надо, прежде всего, не ждать от людей подвоха. Нужно принять, что все совершают ошибки (собственно, так же, как и вы). Этот пункт взросления довольно сложный, но принятие его на веру покажет окружающим, насколько человек стал взрослым.

Как стать взрослой девушкой? Проще простого: нужно обрести уверенность в себе. К примеру, не нужно извиняться за свои странности или причуды, даже если окружающие их не одобряют. Если такое поведение никого не унижает и не обижает, значит, смело можно выражать свою жизненную позицию таким образом. Взрослая девушка не сомневается в себе и всегда в любом обществе будет такой, какая есть на самом деле.

Ну и, естественно, задаваясь вопросом о том, как стать взрослее, нужно научиться быть откровенным. И прежде всего наедине с собой. Это один из важных постулатов поведения взрослого человека.

Источник:
Как стать взрослее в отношениях? Как стать взрослой и самостоятельной личностью?
Каждый человек, подходя к очередному жизненному периоду, понимает, что пора становиться ответственным и за свою жизнь, и за жизнь близких. Но когда этот период наступает и как к нему подготовиться?
http://fb.ru/article/249465/kak-stat-vzroslee-v-otnosheniyah-kak-stat-vzrosloy-i-samostoyatelnoy-lichnostyu

Как стать независимой

Как стать не зависимой от мужчины? Как гнуть свою линию, не смотря ни на что? Думаете, для этого надо зарабатывать кучу денег и играть с ним в недоступность? Как бы не так! Если вы хотите стать по-настоящему независимой и влиятельной, надо сделать так, чтобы мужчина зависел от вас!

Нет, я сейчас не о финансовых аспектах – я предлагаю вам сделать так, чтобы он зависел от вас на уровне эмоций и желаний. Рабская зависимость от вас возникает не тогда, когда вы обеспечиваете и себя и «того парня», но тогда, когда его настроение напрямую зависит от вашего. Вы довольны – и его лицо светится счастьем, вы нахмурили бровь – и ему сразу неспокойно на душе.

В жизни полно примеров, когда в семье женщина берет на себя решение всех материальных проблем, в то время, как ее муж, валяется на диване, без всякого желания уложить ее рядом. Мужчина, которого вы будете держать в финансовой зависимости, даже если он все время при вас, будет тихо вас ненавидеть и эмоционально отдаляться…

Мужчина – это вам не вещь, к которой вы относитесь как к собственности. Стать независимой от него надо не для того, чтобы грубо подмять его под себя, а для того, чтобы он сам, постоянно к вам стремился, чтобы он наслаждался теми минутами, которые вы ему великодушно дарите.

Для того, чтобы мужчина ощущал от вас зависимость, надо превратиться для него в сильный наркотик. В такой, который дает ему энергию, силу, драйв, позитив – назовите это, как хотите. В такой наркотик, без которого у него моментально начинается жесткая ломка. Именно таким наркотиком для своих влиятельных и финансово самостоятельных мужчин становятся женщины, у которых в кошельке было три рубля, но зато в голове побольше…

Как стать для мужчины такой наркотой? Все, что действительно работает – отличается простотой исполнения:

что те материальные блага, которые вы будете ему подносить, сыграют какую-то важную роль в его чувствах к вам. Стоящий мужчина не скатиться до уровня альфонса – скорее, это он будет вас одаривать.(об этом в статье « Как научить мужчину быть щедрым)

Отточите собственный шарм

Наслаждайтесь собой, но сначала себя познайте. Когда вы узнаете о себе максимум, вы обязательно увидите в себе качества, которые полюбите всей душой. Сюда же входит превращение своих недостатков в достоинства и прямая демонстрация того, что «такова уж я есть и придется тебе с этим мириться». Конечно, чтобы выработать такую самоуверенность требуется время, но, поверьте, результат стоит того. Более подробно про то, как конструировать шарм и наслаждаться собой любимой, читайте в статье « Зачем быть совершенством».

Будьте беззаботны — ведите себя так, будто ни на что не претендуете

Когда вы выработаете уверенность в себе, что бы ни произошло между вами двумя, вы никогда не будете на этом зацикливаться. Назначил встречу – хорошо, нет – найдутся и у вас «важные дела». Женщина, уверенная в собственной неотразимости, никогда не покажет свою повышенную заинтересованность и озабоченность тем, почему «все идет не так, как хочется».

Мужчины ценят женщин, ведущих себя так, будто они ни на что особенно не претендуют. Если любимый не спешит оправдать ваших надежд, лучше недвусмысленно ему показать, что с ним хорошо, но и без него не пропадешь(читайте статью «Изменить отношение к процессу обольщения»). Действительно, к чему суетиться, если, в конце концов, каждый получит то, чего он стоит.

Источник:
Как стать независимой
Как стать не зависимой от мужчины ? Как гнуть свою линию, не смотря ни на что? Думаете, для этого надо зарабатывать кучу денег и играть с ним в недоступность? Как бы не так! Если вы хотите стать
http://matriarchat.ru/kak-stat-nezavisimoj/

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:


Описание чувств любви к девушке Описание чувств любви к девушкеТы её любишь и вот наступил момент, когда нужно сказать важные… (5)

Мужчина телец как ревнует Как доставить наслаждение мужчине - тельцу Телец мужчина - это романтик, мечтатель с искоркой в… (5)

Фарматекс свечи после полового акта Свечи от нежелательной беременности после акта Защита от нежелательной беременности — важный и ответственный вопрос,… (5)

Рецепты счастливых отношений Рецепт счастливых отношений «Ночь, улица, фонарь, аптека. Бессмысленный и тусклый свет свечи, сердечный друг вот-вот… (5)

Если мужчина лев не звонит Как ведет себя мужчина-Лев, если он влюблен?Иногда женщине сложно разгадать поведение понравившегося ей мужчины. Разобраться… (4)

COMMENTS