Как стать агрессивным человеком

Как противостоять сложным людям

Гневный начальник, несправедливая свекровь, ворчливые чиновники, пораженческие настроения вокруг нас. Мы ежедневно сталкиваемся со сложными людьми. Как правильно с ними общаться?

В своей книге «Как противостоять сложным людям» Ален Уэль рассказывает, как можно улучшить наши повседневные отношения. Мы предлагаем вам отрывок из этой книги, рекомендации и практические упражнения, которые научат вас правильно общаться и лучше уживаться с окружающими людьми — клиентами, коллегами и родственниками — словом,

КАК ВЫ, НАВЕРНОЕ, УЖЕ ЗАМЕТИЛИ, встречаются три категории сложных людей:

  • агрессивные, властные, враждебно настроенные, их можно еще назвать грубиянами или нахалами. Эти всезнайки, не задумываясь, нанесут вам удар в спину;
  • негативисты, нытики, назначение которых на Земле — опрокинуть ушат холодной воды на ваш энтузиазм;
  • «устрицы», беспозвоночные, которые никогда не выказывают своих мыслей до конца и отвечают на ваши настойчивые вопросы нечленораздельными звуками или, и в лучшем случае, словами «да» и «нет».

Первое условие противодействия сложным людям — не поддаваться на их провокации, поставив внутреннюю защиту и развив свое чувство юмора. Да, да, это возможно даже в общении со сложными людьми!

Но сначала — небольшая самопроверка. Для некоторых из нас не существует сложных людей. Они способны оставаться невозмутимыми, смягчать самых свирепых «драконов» и добиваться того, что им нужно, сохраняя уважение к другим людям. В чем их секрет? Их нельзя заподозрить в том, что они сами являются сложными людьми.

В жизни окружающие играют роль зеркала, в котором отражается то, что мы представляем из себя в настоящее время, то, чем мы были и чем мы опасаемся стать. Зачастую вы можете встречать сложных людей потому, что вы сам сложный человек и потому, что вы бессознательно отвергаете свою сложную личность. Спросите себя искренне, не являетесь ли вы сами в чем-то сложным человеком.

Это настоящие дорожные катки, в движении к победе они рассчитывают на реакции, которые их поведение вызывает у собеседников. Испуг, смущение, запинки, дрожь — в любом случае это эмоции, которые отнимают способность поставить грубияна на место, «Никогда не забывайте, что эти люди с трудом переносят и свою собственную агрессивность, и что при частых приступах гнева у них редко случаются моменты простого и разделенного с кем-либо удовольствия» — замечает Ален Уэль.

Как вести себя при встрече с агрессивным человеком?

1. Не уступайте ему ни на дюйм: он в точности знает, какое воздействие оказывает на людей его поведение. Он одерживает победу, наводя на них страх. Отвечайте спокойствием на агрессию, и атака будет сорвана. Не возмущайтесь и, тем более, не оправдывайтесь. Переведите дискуссию в более конкретный план, приземленный и логический. «Когда вы сделали эту покупку, когда вы обнаружили брак?"

2. Дайте вашему агрессивному собеседнику успокоиться и вынудите его оправдать свое поведение. Например, крайне неприятной клиентке скажите: «Мне хотелось бы, чтобы вы объяснили, почему вы считаете наши услуги столь ужасающими. Меня очень интересует ваша точка зрения как клиента. Позвольте принести вам кофе, чтобы вы могли изложить ее подробно».

3. Ищите пути разрядки. Агрессивному человеку приятно находиться в оппозиции. Отказавшись играть в его игру и согласившись с его позицией, вы приведете его в растерянность. «Раз вы хотите, я позову директора, и вы изложите ему свою точку зрения». Вы не дали себя смутить, а директор будет столь же непреклонен, как и вы. Агрессивная клиентка, которую вы поколебали своим спокойствием, не станет беспокоить ваше начальство из опасения потерять лицо, и пересмотрит свою позицию.

Эти лицемеры не атакуют открыто, они действуют исподтишка. Они наносят коварный удар тайно, с улыбкой сострадания к вашему положению. При встрече с их подлыми инсинуациями следует контратаковать.

Приприте собеседника к стене: «Что вы в точности хотите сказать? Это интересно как точка зрения. Не могли бы вы развить вашу мысль?» Затем, после того, как вы остановите противника, который думает, что нашел чувствительную жертву, пустите последнюю стрелу. «Мне странно видеть вас в числе (далее на выбор) обманутых, женоненавистников, мужчин определенного возраста, более не уверенных в себе и пытающихся проверить свои способности». Будьте внимательны, убедитесь, что вы имеете дело именно с проявлением агрессии:

  • Как другие реагируют на поведение этого человека?
  • Не оправдано ли такое поведение в этих обстоятельствах? В самом деле, естественно ли реагировать на неучтивость водопроводчика или высокомерие продавца?
  • Не пытается ли этот человек избавиться от чувства неудовлетворенности, прибегнув к спасительному, но дающему временный эффект способу.

Они не агрессивны, но их сетования, их постоянное чувство несправедливости приводят к тому, что они становятся невыносимы. Если вы радуетесь хорошему выражению на их лице, они немедленно уточняют, что едва передвигаются от усталости. Если вы принимаете участие в проекте, они немедленно восклицают, что он никогда не удастся. Главное, не ищите решения тому, что они воспринимают как проблему, и вы отнимете у них опору, смысл существования. Негативистам необходимо чувствовать себя жертвами.

Как одержать верх при встрече с негативистом?

1. Отождествляйте их жалобы с их намерениями. Негативисты часто склонны замыкаться в самогипнотизирующем рассуждении, которое обращено в большей степени к ним самим, нежели к вам.

2. Но отождествлять не означает оправдывать, а значит, избегайте фраз типа «Я совершенно согласен, вы правы». Избегайте также треугольника палач — жертва — спаситель. Жертва может заставить вас выступить в роли палача (прежде всего, не оправдывайтесь, так как это было бы равнозначно признанию вины) или в роли спасителя, если вы будете иметь слишком сочувствующий вид («Как я вас понимаю!»), и вы должны будете решать вопрос с третьим лицом, которое в свою очередь отнесется к вам как к жертве или палачу.

3. Предложите другие конкретные варианты, помогите человеку расширить свой взгляд на вещи. «Посмотрите, у вас несколько вариантов: А, Б и В. Вы можете записать недостатки каждого варианта на листке бумаги».

4. Вы можете также помочь человеку по-новому осознать свою ответственность, однако результат будет менее предсказуем. Самое невыносимое для человека — это чувство собственного бессилия. Однако многие приговаривают себя к бессилию, подчиняясь установкам, полученным в детстве: «Будь вежливым, будь услужливым, будь трудолюбивым, будь сильным, мальчик не должен плакать и т.п.»

Когда негативист начинает со слов «нужно» или «я должен», вы можете попытаться заставить его рассматривать свое место в мире иначе, заставив его понять ответственность за свои поступки и осознать результаты, к которым приводят эти поступки. Он работает, он зарабатывает на жизнь, он в состоянии платить за квартиру и содержать свою семью. Он хозяин своей судьбы, сердечных или профессиональных дел, идут они плохо или хорошо.

И последнее уточнение. В общении с нытиками бессмысленно проявлять такт. Они нуждаются в небольшой встряске.

Это самые раздражающие из сложных людей. Не следует путать их с лаконичными людьми, которые никогда не излагают излишних, по их мнению, деталей и не ведут бессвязных разговоров, а дают точные ответы на ваши вопросы. Щелчок — и устрица захлопывает створки в тот самый момент, когда вам нужны объяснения, или когда вы хотите вступить в разговор. Для превращения собеседницы в упрямую устрицу достаточно, чтобы ей просто не понравилась ваша физиономия, или чтобы она воспринимала вас как более удачливого или неудачливого, чем она, человека. Ощущения, что у вас нет ничего общего, что у вас нет общих интересов, также достаточно, чтобы створки закрылись. Такое поведение вызывает опасения, и вы спрашиваете себя: «Что я ей сделал?».

Поскольку этот человек хранит о вас бедное и карикатурное впечатление, он останется закрытым для общения с вами. Сохраняйте спокойствие и, по возможности, доброе расположение. Дайте ему возможность узнать вас лучше, и вскоре он уже не сможет относиться к вам так же ограниченно.

Не забывайте, что закрываться подобно устрице можно для того, чтобы что-то скрыть. Выражаясь посредством звукоподражаний, можно избежать лжи. Так же можно уклониться от высказывания своего мнения по поводу какого-либо решения или избежать предательства. «Кто снова сломал ксерокс?» «М-м-м» — отвечает секретарь.

1. Задавайте правильные вопросы. Прежде всего — не так называемые твердые вопросы, на которые можно ответить только «да» и «нет». Ставьте открытые вопросы, которые помогут вам понять проблему вашей собеседницы, и тот вариант решения, который ее привлекает. Вопрос клиентке: «Каких качеств вы ждете от хорошего косметического средства?». Вопрос будущему сотруднику: «Каких качеств вы ждете от секретаря?». Вопрос домохозяйке: «Каковы ваши приоритеты в содержании дома?».

Сопровождайте вашу просьбу сердечным и искренне вопрошающим взглядом и не давайте смутить себя молчанием. Устрице необходимо время, и из опыта она знает, что может вывести собеседника из равновесия, оставаясь молчаливой.

«В этом заключается одно из значительных препятствий в общении европейцев с азиатами, — объясняет Ален Уэль. — Эти последние могут пребывать в молчании в течение десяти минут с легкой и совершенно непроницаемой улыбкой, в то время как мы после десяти секунд молчания упорно ищем, чем заполнить пустоту, кажущуюся нам невыносимой".

Повторяйте ваш вопрос каждые двадцать секунд с той же любезностью, и самые упорные устрицы в конце концов ответят вам, поняв, что вы не оставите их в покое.

2. Человек боится скомпрометировать себя, высказать свое мнение. Это рефлекс. Чтобы снять этот стопор, не дающий начать разговор, попробуйте применить прием «предположим, что…». «Предположим, что решение о реорганизации института принимаете вы. Как бы вы поступили в этом случае?». Ответ: «Если бы решал я, но вы, конечно, понимаете, что решаю не я, то я бы начал с . ».

3. Не забывайте, наконец, что устрицы обычно очень чувствительные личности, которые защищаются, прячась в свою раковину. Проявите соответствующий интерес, и они не ошибутся. Телефон часто пугает застенчивых устриц. Чтобы избежать молчанки на другом конце провода, ставьте ваши открытые вопросы еще более теплым и выразительным голосом. Добавьте: «Мне действительно хотелось бы знать ваше мнение по этому вопросу, я придаю большое значение вашим комментариям». Обязательно оставьте время на ответ. Не вешайте трубку, ничего не добившись, договоритесь о новом телефонном разговоре, чтобы дать время на размышление.

Быть может, вы стремитесь создать впечатление самого совершенства и боитесь показать, что вы не так великодушны, терпеливы или услужливы, как вы позволяете думать. Настало время признать, что небольшие недостатки и слабости делают нас уязвимыми, а значит — людьми, и сближают нас с окружающими. Это позволяет им в свою очередь сбросить маски и показать себя в истинном свете.

Мы не обязаны удовлетворять всему, что ожидают от нас другие. У нас есть свои ожидания, у других — их собственные. Естественно говорить о них, чтобы каждый знал, чем ограничиваться. Обязательство удовлетворить всех против своей воли обернется вредным озлоблением и обманами, которые стоят нам головной боли, гриппа и более серьезных заболеваний. Ведь злоба вызывает потери энергии, приводя к ослаблению нашей иммунной системы.

Подумайте хорошенько. Сколько приступов необъяснимой усталости, болезней или почечных колик явились следствием решений, которые вы приняли вопреки себе? Пора осознать, что ожесточение причиняет зло только вам. «Тот, кому вы желаете зла, — подчеркивает Ален Уэль, — возможно об этом даже не подозревает».

А. Уэль рассказывает, как однажды он решил отказать своему другу, который просил денег. Пообещав одолжить ему нужную сумму, он понял, что получить эти деньги обратно будет трудно. Следуя золотому правилу «Не давайте пройти более чем шести часам. », он позвонил своему другу и объяснил ему тревогу, вызванную своим решением. Он рассказал ему о своих опасениях, и поскольку он не хотел, чтобы из-за этого расстроилась их дружба, объяснил, что денег не даст. «Мы остались лучшими друзьями, — подчеркивает Ален Уэль. — Он оценил искренность нашего общения, которую я ему доказал еще раз».

Ожесточение часто является причиной неудач. Бессознательно, чтобы отомстить за себя кому-то, кто нас обидел, мы умножаем ошибки, проявляем забывчивость, не передаем то, что должны были, не предпринимаем какие-то шаги, не наносим визиты. Если мы хотим избежать словесной баталии, в ходе которой каждый, способствуя назреванию более серьезного инцидента, пытается добиться оплаты по счетам, неплохо бы ответить на следующие вопросы:

  • Чем вызвано мое ожесточение по отношению к этому человеку?
  • Какие из моих ожиданий не оправдались?
  • Что могу сделать я сам — изменить свое поведение или свой вид, изменить его поведение или то впечатление, которое у меня сложилось о нем?
  • Не следует ли мне навести порядок в некоторых вопросах, в корреспонденции, в задержанной работе и т.д. и принести извинения за невыполненные обещания.

Незаметно проведите собственное расследование или поразмышляйте, если речь идет об одном из ваших близких, не обманут ли человек, с которым у вас возникают проблемы, не завидует ли он, не является ли он женоненавистником, или может быть он просто обеспокоен. В чем причина? Всегда ли он вел себя таким образом? Какие события вызвали изменения? Таким образом вы узнаете те причины, которыми мотивируется озлобленность по отношению к вам. Мы гораздо успешнее можем изменить впечатление о ком-либо, добиться настоящего разговора и объяснить, что так продолжаться не может, если понимаем, чем мотивирована позиция собеседника.

Юмор помогает избежать отношений типа победитель-проигравший. Юмор позволяет воспринимать вещи с дистанции, снимающей серьезность. Когда вы теряете нечто, что считаете ценным, это такая трагедия! Но если вам удается рассмеяться, то потеря оборачивается комедией, фарсом. Вы уходите от реальности, отдаляетесь на спасительную дистанцию.

Юмор идеально подходит для того, чтобы:

  • сказать что-то, не обижая другого;
  • переформулировать проблему, которую не удается решить;
  • заставить людей, которые до этого оставались глухи, услышать вас;
  • ободрить кого-то, независимо от возраста и обстановки;
  • начать сначала переговоры, зашедшие в тупик.

Смех заразителен. Вспомните о людях, которые оттеняют все свои фразы смехом. Как они выразительны. Когда я был ребенком, у моей матери было неотразимое оружие для выхода из самых напряженных ситуаций. Она принималась смеяться. Как на сцене театра, она демонстрировала один за другим все виды смеха, которыми она владела, от самых грубых до самых нежных, сопровождая их соответствующими гримасами. Очень скоро мы сами поддавались приступам смеха, и в этом согласии жизнь вновь продолжалась.

Сделайте усилие, найдите собственный жест, сойдитесь с веселыми людьми, читайте смешные книги, смотрите комедии и находите повод смеяться каждый день. Упражняйтесь в ужимках и смехе, и – серьезно – вы станете веселым человеком!

Источник:
Как противостоять сложным людям
Гневный начальник, несправедливая свекровь, ворчливые чиновники, пораженческие настроения вокруг нас. Мы ежедневно сталкиваемся со сложными людьми. Как правильно с ними общаться? В своей
http://beautyinfo.com.ua/m0c3i2156.html

Как стать агрессивным?

Здравствуйте уважаемые читатели.

Этот блог написан в продолжение темы «Агрессивное поведение».

Знания об этом поведении не даются при рождении – их не вписывают в наши детские медицинские карты, как индивидуальную особенность, и анализ крови тоже не покажет ничего такого. Люди могут лишь научиться вести себя агрессивно.

Теория социального научения рассматривает агрессию как социальное поведение, включающее в себя действия, “за которыми стоят сложные навыки, требующие всестороннего научения”.

Например, чтобы осуществить агрессивное действие, нужно знать, как обращаться с оружием, какие движения при физическом контакте будут болезненными для жертвы, а также нужно понимать, какие именно слова или действия причиняют страдания объектам агрессии.

Агрессия– это любая форма поведения, нацеленного на оскорбление или причинение вреда другому живому существу, не желающему подобного обращения.

Это определение подчеркивает, что агрессия — это модель поведения , а не эмоция или мотив. Хотя агрессия часто ассоциируется с негативными эмоциями – такими как злость; с мотивами – такими как стремление навредить или оскорбить. Конечно, эти факторы оказывают огромное влияние на агрессивное пов едение, но их наличие не является необходимым условием для подобного поведения.

Необходимо разграничивать понятия «агрессия» и «агрессивность».

Агрессия — это поведение (индивидуальное или коллективное), направленное на нанесение физического, либо психологического вреда или ущерба.

Агрессивность – относительно устойчивая черта личности, выражающаяся в готовности к агрессии, а так же в склонности воспринимать и интерпретировать поведение другого как враждебное. В силу своей устойчивости и вхождения в структуру личности, агрессивность способна предопределять общую тенденцию поведения.

Индивидуальные детерминанты агрессии имеют постоянный характер, они устойчивы. Человек склонен «тиражировать» удачные модели поведения, что в последствии закрепляется в довольно устойчивые черты личности, поэтому склонных к насилию лиц редко удается переделать с помощью широко используемых средств: усиления мер, увеличение срока наказания и т.д. Агрессия для них является средством достижения целей, а потому вполне приемлема. Она глубоко укоренилась в их личностной структуре и как модель поведения чрезвычайно устраивает, поэтому вряд ли они с готовностью откажутся отвечать ударом на удар.

Ключом к решению этой проблемы может быть психотерапия, направленная на повышение уровня уверенности в себе, формирование более зрелого взгляда на жизнь и отношения с другими людьми.

Продолжение темы следует.

С уважением, Светлана Леонтьева.

Источник:
Как стать агрессивным?
Как стать агрессивным?
http://www.liveexpert.ru/journal/view/620952-kak-stat-agressivnim

Как стать агрессивным человеком

Темы статьи: Агрессия. Агрессивность. Психология агрессии.

Агрессивность и успех.

Я много общаюсь в форумах. Много задаю вопросов и получаю ответов. Много читаю вопросов, которые задают люди, нуждающиеся в помощи и поддержке. И вижу большую агрессию во многих сообщениях, направленную против всех. Поэтому мне стало интересно разобраться в причинах такого поведения, и сделать небольшой анализ того, к чему может привести агрессия. Повышает ли агрессия шансы жизненного успеха, и если ДА, то — какая агрессия? Ведь можно быть агрессивным по-разному.

Что должно быть у человека в душе, если он в ответ на вопрос: Как дела?, пишет: Пошли все. Какое настроение у такого человека? К чему он больше склонен: к миру или к войне?

Животные отвечают укусом на укус. Если животному ничего не угрожает, оно не будет без причин нападать ни на кого. Животные неагрессивны, но когда требуется, они убьют противника, отстаивая свою жизнь. Человек тоже отвечает укусом на укус, и тоже может убить, защищая себя, но в отличие от животных, человек готов причинить боль, не имея на то причины. Люди могут убивать просто так, действуя из непонятных нам побуждений.

Темы статьи: Агрессия. Агрессивность. Психология агрессии.

Но причина должна быть, причина есть всегда, и если мы не видим ее сейчас, это не значит, что ее нет вообще. Что может заставить человека быть агрессивным? Внутренняя боль, душевная травма, душевная язва. Когда душа болит, хочется порвать первого встречного. Душа болеет, и агрессия — это признак больной души.

Если вы агрессивны, значит, Ваша душа больна.

Душа может болеть, потому что ранее ее поранили, потому что накопилось неприятие другого, потому что так человека воспитали, потому что он разрешил себе быть больным, потому что человек поддается агрессивному влиянию культуры.

Слабая душа. Агрессия.

Для того, чтобы поранить душу, достаточно колючего взгляда и злого слова. Но для того, чтобы слова и взгляды нас ранили, нужно иметь слабую душу.

Когда я начал заниматься каратэ, даже легкий удар кулака в корпус заставлял меня корчится от боли, через полгода тренировок я с легкостью переносил мощные удары ногой. Они были для меня как разминка, я так нарабатывал нечувствительность к боли.

Еще недавно, года четыре назад, меня цепляло любое злое слово в мой адрес, и я сразу кидался в бой. Я гордился своими боевыми победами. Я получал настоящее удовольствие, когда противники корчились на земле, а я победителем возвышался над ними. Я бросался в бой, потому что моя душа была слаба. Я пытался огородить себя от душевной агрессии.

Сейчас моя душа сильна так же, как сильны мои мышцы. Сильные мышцы — всегда здоровые мышцы. Сильная душа — здоровая душа. Меня не трогают злые слова, потому что я к ним нечувствителен. Слова не могут причинить мне вред и боль, потому что я стал душевно сильным. Душевно здоровым. Я не ругаюсь, потому что нет причин. Когда кто-то ругает меня, я вижу просто слабого человека. Он как ребенок. Я не бью детей, а вы? А может быть, он болеет? Как можно ударить больного?

Ругаются дети. Вы ударите ребенка?

Как может злое слово другого человека зацепить вас? Ну, сказал он вам, что вы -дурак, ну и что? Зачем вы решили, что вы — дурак? Ведь для того, чтобы обидеться, а потом обозлиться на ругательство, нужно сначала примерить его к себе, а затем возмутиться тем, что он так неправильно о вас думает. Ну, так и не примеряйте! Мало ли кто что говорит. Вы же не обязаны брать в расчет все мнения о вас.

Вы боитесь почувствовать себя униженным? Так и не чувствуйте. Ведь чувства ваши, зачем на них играет кто-то другой? Станьте хозяином своих чувств.

Темы статьи: Агрессия. Агрессивность. Психология агрессии.

Вы боитесь в глазах своих друзей? Но если ваши друзья могут послушать кого-то и так легко изменить мнение о вас, разве это друзья? А вы, настолько сильно зависите от друзей, что не можете без их одобрения, разве вы можете считать себя свободным человеком?

Легко одурачить человека, если знаешь, как он устроен. Глядя на лицо собеседника, можно прочитать все о его проблемах, и тихонько жать на них, глядя, как он прыгает.

Когда вас стараются зацепить, это делается не для вашего блага. Человек по самые уши налит д:м, которое он дал наплескать в себя друзьям, любимым и знакомым. Он переполнен и ищет, куда можно было бы слить все это. Если для него слив — агрессия, он все сделает для того, чтобы вы стали причиной его агрессии. Он назовет вас , а вы очень предсказуемо отреагируете. Скажите, кто управляет ситуацией в этом случае — вы или он? Ситуацией управляет хозяин, а подчиняется слуга. Если хозяин он, то кто же вы?

Если вами управляют, играя на вашем самолюбии, вы слуга.

Перестаньте быть слугой, станьте хозяином, а как иначе вы будете жить? Ведь если не вы управляете ситуацией, это делает кто-то другой, и я предполагаю, что он не будет заботиться о ваших интересах.

Принцип действия в ситуациях агрессии, направленной на вас: хозяин ситуации всегда вы, и вы не обязаны драться, когда вам не хочется, всегда можно найти другого желающего.

Агрессия нужна для победы? Да. Для победы нужна агрессия, основанная на желании стать лучше, стать успешнее — здоровая агрессия. Агрессия мешает победе? Да. Жизненному успеху мешает агрессия, исходящая от слабой души. Победитель — имеет здоровую душу и пользуется здоровой агрессией.

Здоровая агрессия — это задорное желание обязательно добиться своего, смешанное со стопроцентной уверенностью в успехе и посыпанное сверху добротой и любовью к людям. Человек, которого толкает на победы здоровая агрессия, не ударит вас кирпичом по голове, чтобы забрать вашу флягу с водой. Он вас зарежет, чтобы было не больно:-) (это шутка).

Темы статьи: Агрессия. Агрессивность. Психология агрессии.

Как-то раз в клубе, в Москве, танцуя, я зацепил плечом какого-то парня, он зацепил меня, я извинился, он зацепил еще раз, я опять извинился, потом он взял меня за плечо, развернул к себе и спросил: . Мой ответ: , ,- выпалил он. Я сказал: . Потом пошел к бару, там сидели подвыпившие ребята, я подошел к ним и сказал: , один из них встал, разминая шею, и пробасил: . Мы все остались очень довольны друг другом:-). Но кто был хозяином, а кто слугой? Кто выиграл в этой ситуации?

Душа, не принимающая другого. Психология агрессии.

Вы наверняка замечаете, что люди частенько вас не понимают. Замечали? А осознаете ли вы, как часто это является следствием того, что этих людей не понимаете вы?

Что же мешает нам быть понятыми и понимать самим? Ответ прост — изначальный настрой на неприятие точки зрения, отличной от нашей. Скажите, что вы чувствуете, когда вас собеседник начинает противоречить вашей оценке какой-то ситуации? Например, вы считаете, что Зина права, а ваш муж считает наоборот. Что вы чувствуете по отношению к мужу? Могу предположить — раздражение, а потом, может быть, и злость и желание вообще закрыть эту тему. Бывает? А с чего вы решили, что муж должен относится к этой ситуации так же, как и вы? У него просто есть свое мнение. Он его может иметь?

Может, но настаивать на нем, он не вправе. Так же, впрочем, как и вы. Будете спорить? Хотя, настаивать можно, если стремишься ради блага, а партнер явно рулит к разрушению. Но, если он выберет разрушиться, это его выбор. Останавливать его вы не можете, он так решил. Хотя, если это прыжок с крыши, я попробую сделать все, что смогу, но если он разобьется, я не буду винить себя и переживать — это был его выбор, он так решил.

Раздражение возникает тогда, когда вы ожидаете, что с вашей точкой зрения согласятся, а согласия-то как раз и нет. Вы злитесь на человека, потому что — . Но мы все разные, и люди не обязаны иметь такое же мнение как у вас. Люди не обязаны вас понимать, потому что у них есть свое мнение и они, так же, как и вы, не хотят воспринимать вас, потому что вы думаете не так, как они. И это взаимное неприятие ведет вас к раздражению, агрессии и ссорам. Вам нравится ссориться? И когда вы решили остановиться?

Что делать, если вас не понимают? Начать понимать первым. Человек вам говорит, это черное, а вы видите, что это белое, и он не намерен вам уступать, потому что для него это черное настолько, насколько для вас белое. Правых тут нет. Есть умные и глупые. Сейчас вы оба глупы, но одному из вас придется стать умным. Хочется верить, что это будете вы.

Люди не обязаны вас понимать, но вы обязаны понимать людей.

Согласитесь с ним. Скажите себе внутренне: . Если вы откинете мысли о том, что он дурак, то вы, неожиданно для себя, поймете, что у него могут быть причины так считать. А если вы считаете что ваш собеседник дурак, то выходит вы пытаетесь доказать свою правоту дураку? Но он же не может вас понять, потому что он — ДУРАК. И если вы не понимаете этого очевидного факта, кем тогда выходите вы?

Если вы не понимаете что напротив дурак, кто тогда вы?

В споре рождается истина. Так говорят люди:-) (здесь я смеюсь). Спорят люди тогда, когда не хотят понимать друг друга. Не хотят понимать друг друга два дурака, значит спор у них какой? Дурацкий. Вы бываете дураком?

Люди правы все. Тотально. Нет правых и не правых, нет дураков и умных. Мудрые люди знают, что в любом, самом глупом утверждении, можно найти то зерно мудрости. Надо только захотеть это сделать. А не хотите, так возьмите и перестаньте общаться с этим человеком.

Темы статьи: Агрессия. Агрессивность. Психология агрессии.

На одном из форумов в мой топик зашли несколько программистов. Они сразу начали ругаться матом, топать ногами и, хлюпая носом, обещать оборвать мне уши. При этом они активно общались со мной, доказывая мою не правоту, но плюс к этому говорили, что этот топик надо гасить так же, как и меня. Они не хотели со мной общаться, говорили, что я туп. Но продолжали что-то мне доказывать дальше. Вопрос, если я туп, а они мне что-то доказывают, то кто тогда они, если они забывают о своем знании того, что я туп. Они супер тупы. :-)))

Оценивая мнения других людей, можно задумываться о том, насколько их точка зрения полезна или не полезна для этого человека, для вас, для вас обоих. думайте шире, не сужайте свои рамки, они и без того узки. А полезные точки зрения обычно обоснованны, и обоснования их легко проверить. А если понимать, что дураков мы плодим сами, своим неприятием непривычных для нас точек зрения, то можно легко перестать быть глупым, и быстро стать умным.

Нет неверных мнений, есть неполезные. А это разные подходы. Вы это замечаете?

Еще можно оценивать непривычную точку зрения с позиции перспективы. Ведь человек может не уметь обосновывать свое мнение, но он может предлагать хорошую идею. Вы же с таким сталкивались?

Например, я говорю, что тренинги полезны и объясняю почему. Для вас моя точка зрения не обоснована, но вы задумываетесь, а может быть, я, действительно, могу стать еще более успешным человеком, пройдя какие-то тренинги. Это уже взгляд в будущее. Такой подход дает вам шансы стать лучше, а значит, жить счастливее.

Принцип для оценки мнений других людей: обоснованно — необоснованно, полезно — неполезно, перспективно — неперспективно.

Для победы нужно понимать другого? Да, иначе можно пропустить что-то, что может вам помочь победить. Для победы можно не понимать другого? Нет, потому что непонимание заставляет вас принимать решения, основанные на неверных толкованиях, а это ведет к поражению. Кем вы хотите стать: победителем или побежденным?

Все мы родом из детства. В каждом из нас есть частичка родителей, родных и друзей детства. Каждый из нас в детстве бывал бит, обижен и унижен. Вы помните эти случаи? А когда вы их вспоминаете, какие чувства возникают в вашей душе? Как правило, это обида, желание дать сдачи, желание избить, но тогда это не получилось, а энергия агрессии направленной на вас осталась. Она требует выхода до сих пор. И эти детские обиды до сих пор заставляют вас доказывать всему миру, что вы можете быть сильным.

Темы статьи: Агрессия. Агрессивность. Психология агрессии.

Но нужно ли доказывать сейчас то, что не получилось доказать тогда? Как ваша жизнь сейчас связана с детством? Никак. Это только ваши воспоминания, и только ваши воспоминания заставляют вас страдать до сих пор. Источник энергии, к которому вы подключены там, в прошлом, закрыт от вас этими незаконченными ситуациями. Ситуация не закончена, энергия в ней застаивается и вы ее недополучаете. Перестаньте пережевывать прошлое. Отпустите его. Простите всех тех, кто обидел вас когда-то. Попросите прощения у тех, кого обидели вы. Попросите прощения хотя бы мысленно, это уже приносит облегчение. Нельзя жить в прошлом, его больше нет. Живете настоящим.

Прошлое — это только ваша память. Настоящее это то, что вы сейчас записываете в свою память.

Многих из нас в детстве недолюбили родители, недоласкали, недообнимали. Тогда это вызывало в нас внутренний протест, мы хотели ласки, и мы не получили ее. Но требовать сейчас эту любовь у своих воспоминаний, это так же, как пытаться вытряхнуть из крана вчерашнюю воду. Кран даст вам воду только сегодняшнюю. Дайте сегодня себе свою любовь. Отправьте ее мысленно в свои воспоминания. Напитайте их любовью, чтобы воспоминания перестали быть давящими, а стали дающими силы.

Потребность быть любимым живет в вашей душе — удовлетворите ее сами. Обнимите себя, почувствуйте любовь к себе, почувствуйте уважение к себе, скажите себе, что вы сами любимый человек и вы — хороший. Поверьте в то, что вы — хороший, и у вас не будет потребности искать подтверждение этому вовне, все уже есть в вас.

Иметь в прошлом только радость, значит, быть свободным. Представьте, как бы вы себя чувствовали, если бы вся ваша жизнь, до сегодняшнего момента, протекала бы в изобилии, достатке, любви и свободе. Кем бы вы себя чувствовали? Если какой-то ограниченный человек вас, к примеру, не понимал, как бы вы относились к этому пустяшному факту? Было бы для вас это важным? Хотели бы вы с ним спорить?

И даже если вы сейчас помните в своем прошлом больше плохого, чем хорошего, это ничего не значит, потому что: Да перестаньте вы пользоваться теми частями своего прошлого, которые на вас давят. Возьмите, да придумайте себе что-нибудь получше, поинтересней. Кому какое дело? Воспоминания ваши, что хотите то и придумываете.

Темы статьи: Агрессия. Агрессивность. Психология агрессии.

Сочините себе потрясающую историю про себя, каким вы были до того момента, пока вас не отправили в рабство на далекую планету, которую местные аборигены называют Земля. Да, да, вы здесь раб. Решетка — отсутствие у вас настоящей, вашей памяти — ее стерли. А рабский обруч — ваши ограничивающие мысли о себе. Эти мысли вам встроили.

И чтобы сбежать из тюрьмы, вам нужно вспомнить, кто вы есть, зачем вы есть, для чего вы есть, откуда вы есть, когда вы есть и т.д. Неважно, что сразу не получится вспомнить все, важнее то, что вы знаете, что у вас есть задача — вспомнить свою жизнь.

Вся ваша внутренняя агрессия оттого, что вы не можете вспомнить, кто вы есть на самом деле. Вы из-за этого злитесь и нападаете на людей. А может быть, направить эту энергию разрушения на другие цели, разрушьте преграды в своем мозгу этой энергией, вместо того, чтобы рушить людей и себя. Старайтесь на благо, а не на разрушение.

Но в вас есть еще более сильная энергия, которая, если противопоставить ее с энергией разрушения, утихомирит разруху в один момент. Вы знаете эту энергию, хоть когда-нибудь чувствовали. Это любовь. Если вы полюбите себя, все ваши внутренний оковы спадут сами собой.

Обратите внимание, в нашем обществе культивируется нелюбовь к себе, разрушительное отношение к самому себе, мы ведем против себя военные действия. И все это делается для того, чтобы мы не вспомнили, кем мы на самом деле являемся. Как можем мы, не любя себя, вспомнить себя идеального? Как может ненавидящий себя вспомнить то, как он себя любил. Это шизофрения. Такого не может быть. Нельзя одновременно любить и ненавидеть. Сливаясь друг с другом, эти чувства дают все, что угодно, но не любовь. Любовь — это любовь, какая может быть в ней ненависть?

Темы статьи: Агрессия. Агрессивность. Психология агрессии.

Поэтому, вспомните, что такое настоящая любовь. Найдите укромное место, где вас бы никто не мог потревожить, сядьте, расслабьтесь и вернитесь мысленно в те ситуации, когда вам не додали тепла и любви. Мысленно войдите прямо в них, подойдите к своим родителям и скажите им, что вы их прощаете, что вы уже взрослый и у вас уже все хорошо. Дайте им любви, чтобы они могли подарить эту любовь вам маленькому. Затем подойдите к себе маленькому и приласкайте себя, расскажите себе, как вы себя любите, и подарите любовь этому маленькому мальчику или девочке. Вы тут же почувствуете на себе благое влияние своей любви.

Полюбите себя в прошлом, и вам будет легче любить себя в настоящем.

Принцип отношения к себе: верьте в то, что вы хороший. Каждый день усиливайте это убеждение, и вы таким — станете. Вспомните, кто вы есть и для чего вы есть.

Может ли быть победителем человек, который не любит себя? Нет. Победитель всегда доволен собой, даже тогда, когда у него что-то не получается. Даже в таких ситуациях победитель любит себя и уверен в успехе. Вы уже захотели стать победителем? И что вы для этого будете делать?

Каждый день на экране телевизора мы видим убийства, грабежи и насилие. Каждый день новости начинаются с захвата заложников, взрывов и катаклизмов. Такое впечатление, что в мире нет ничего доброго и светлого, а только боль, ужас и страх. Мы привыкли к этому потоку, поэтому, когда видим на экране ручеек крови на сером асфальте, не отворачиваемся, а спокойно ждем, когда покажут труп. Нас уже нельзя удивить захватом заложников и массовыми убийствами. Нас приучили к тому, что мир жесток, и мы верим в этом.

Темы статьи: Агрессия. Агрессивность. Психология агрессии.

И вера в жестокость жизни убивает все наши устремления к чему-то светлому. Ну, на самом деле, как можно верить в лучшее будущее, когда такое творится!? Постоянный, агрессивный напор всех СМИ создает в нас настроение, что в мире все плохо. А раз в мире все плохо, как может быть у вас все хорошо? Такими вопросами люди, конечно, не задаются, но внутреннее состояние беспокойства передается мыслям, замечаем мы это или нет.

Вы чувствуете, как вас заставляют верить в бесперспективное будущее?

И тут есть интересная закономерность, чем больше культура приучает нас смотреть ужасы, тем больше требуется нам этих ужасов показывать. Я замечал за собой, что когда я читаю новости в Инет, или смотрю по телевизору, я подсознательно ожидаю, что сейчас мне расскажут что-то страшное, как бы для подтверждения моих ощущений, что жизнь вообще штука жестокая. И такое отношение к жизни заставляло меня быть жестоким, и, в частности, ругаться, сильно ругаться, со своей женой. Я не замечал такого влияния культуры, поэтому находил причины для ругани в своей любимой. В итоге мы развелись.

Чего вы ожидаете от жизни: плохого или хорошего?

Если вы подсознательно ожидаете плохого, то вы себе это плохое обеспечите. Мы постоянно занимаемся тем, что подтверждаем свои ожидания о будущем. Если мы верим в успех, то замечаем факты, подтверждающие правильность нашего мнения. И чем больше фактов мы заметим, тем сильнее уверенность, тем выше вероятность успеха. Если вы ожидаете от будущего чего-то плохого, то начинаете замечать факты, подтверждающие эти ожидания, и эти факты усиливают уверенность в неудачном будущем, и, соответственно, это неудачное будущее вы себе сделаете.

Ключевая точка здесь — оценка ожидаемого будущего. И если вы сейчас осознали, что в будущем вы ждете проблем, это признак того, что вам нужно начать верить в благоприятное для вас завтра.

Ожидая хорошее, хорошее и получаешь, и наоборот.

Нельзя быть успешным, ожидая неуспеха. Это шизофрения, и она вас доконает. Проделайте небольшой тест, когда будете идти по улицам, обратите внимание, каких лиц вы больше замечаете: красивых или нет. Если вы замечаете больше людей некрасивых, ваша душа требует настройки. Начните замечать в жизни хорошие, положительные моменты. Начните усиливать свою уверенность в лучшем будущем. Перестаньте поддаваться влиянию культуры. Стройте свою жизнь сами.

Принцип отношения к будущему: укрепляйте уверенность в успешном будущем, усиливайте свой настрой победителя, и вы им станете.

Может ли быть победителем человек, неуверенный в успехе? Нет. Может ли быть неуспешным человек, уверенный в поражении? Да. Уверьте себя, что вы победитель, и вы им станете. В конце концов, когда-то вы победили в гонке сперматозоидов, вас там было несколько миллионов. Вы — самый быстрый сперматозоид в мире!

Итак, какая агрессия повышает шансы жизненного успеха? Здоровая агрессия, основанная на сильной душе и на умении воспринимать разные точки зрения. Агрессия, проистекающая из умения жить в настоящем. Агрессия, имеющая своей основой воспитанную душу. Это — агрессия победителя, который может быть добрым, а не агрессия слабака, который вынужден быть злым. Какая агрессия живет в вас?

Принимающий и осознающий

Темы статьи: Агрессия. Агрессивность. Психология агрессии.

Источник:
Как стать агрессивным человеком
Толковая статья: агрессия, агрессивность, психология агрессии. Считается, что агрессивным быть нельзя, не прилично. Но без агрессии не протолкаешься в жизни. Как совместить агрессию и доброжетельность…
http://www.gennadij.pavlenko.name/best-love/animus-success

Как стать агрессивным человеком

У человека существует проблема — слишком мягкий и понимающий.

Как ему стать жестче?

Что нужно осознать, чтобы стать жестче?

Естественно, в разумных пределах :))

Ему надо осознать что Все им пользуются как хотят для решения своих проблем. Когда человеку надоест быть половой тряпкой об которую все вытирают ноги он сам посебе стант жесче — жизнь научит.

А если об него не вытирают ноги, его вполне уважают, даже очень. Но в моменты конфликтов, он настолько понимает причину нелицеприятных поступков человека, что не может быть агрессивным.

Ему и не надо быть агрессивным. Нужно просто стоять на своем.

Спокойно и мягко. Человек, не умеющий защищать свои интересы просто не хочет этого делать.

До недавнего времени я тоже не был агрессивным. Но осознав, что так можно и ноги протянуть (в прямом смысле слова) перешел в состояние пассивной агресии 😉 — не словом, а делом !

Я обычно пинаю своего хомяка, . ногами . пока не засну.

ЗЫ: А вообще я добрый (но хомяка это не касается:)

Поможет только медитация.

Тут скорее всего дела не в "мягкости", а в комплексах. А чтобы справиться с комплексами надо идти им навстречу. ИМХО.

> LiLa Ananda © (16.07.03 08:24)

> А что звезды говорят об этом?

ага, помните, значитс.

приятненько, что я еще могу сказать :))))

> . мягкий и понимающий. что не может быть агрессивным.

В этом нет ни чего плохого, это даже хорошо!

Просто нужно ещё иметь убеждения и ожидания от людей.

LiLa Ananda © (16.07.03 08:33)

А если об него не вытирают ноги, его вполне уважают, даже очень. Но в моменты конфликтов, он настолько понимает причину нелицеприятных поступков человека, что не может быть агрессивным.

А в чем тогда проблема? Ты описала хорошего и порядочного человека, не хама. Проблема не в этом человеке, а в его собеседнике..

И неужели быть мягким и понимающим — это ужасно?

> А в чем тогда проблема? Ты описала хорошего и порядочного

> человека, не хама. Проблема не в этом человеке, а в его

> И неужели быть мягким и понимающим — это ужасно?

> И неужели быть мягким и понимающим — это ужасно?

А вот классики говорили:

"Будте наглее, Киса, людям это нравиться"© Ильф и Петров

Устроиться работать на скотобойню.

> jack128 © (16.07.03 11:07)

Кот Бегемот © (16.07.03 11:12)Гениально ! Можно даже просто заставлять себя смотреть твердость духа выработается моментом.

>> Кот Бегемот © (16.07.03 11:12) >> Не поможет.

Человеку нужно просто научиться настаивать на своем. Для этого зачастую достаточно понять простой принцип: либо ты — либо тебя. Само по себе это не получится, жизнь научит.

P.S./2. Нужно учиться видеть людей и способы управления ими.

>> Кот Бегемот © (16.07.03 11:12) >> — Нужно смотреть не на искуственную жесткость. Нужно жить в жестком человеческом мире. И тогда все получится. НО, главное здесь — не перестараться и сохранить человечность.

Есть еще один замечательный способ. Все, в большей или меньшей степени, им пользуются, но далеко не все осознано. Это жизнь под маской. Точнее, под масками.

Всем нам так или иначе приходится общаться с большим количеством совершено рзных людей, некоторые (зачастую многие) из которых не являются доброжелателями и требуют жесткого обращения. Не показывайте себя этим людям (и не говорите мне о том, что Всегда надо быть собой, БЫТЬ СОБОЙ Вам никто не помешает). Узнайте человека. Узнайте его слабые стороны. Узнайте, чего он боится (чего он не сможет сломать) в других людях. И будьте для него именно таким. И только круг Ваших настоящих друзей имеет право видеть Вас, как есть.

Постулат: обитеть может только близкий человек. Не подпускайте к себе близко всех.

P.S. Вышесказанное порою жестко по отношению к самому себе. Но так реально проще жить в этом многогранном мире. И всему этому научит сама жизнь.

> LiLa Ananda © (16.07.03 08:24)

> AlexRush © (16.07.03 11:33)

Согласен, но далеко не всегда получается.

> Как ему стать жестче?

Не надо никому становиться жестче. Сильнее надо становиться. То, что он настолько понимает причину нелицеприятных поступков человека, это не причина потокания ему. Мы понимаем, причину нелицеприятных поступков наркомана, но мы не сделаем для него ничего хорошего, если будем попускать его в этих поступках.

А вообще жестким становишся так:

6 месяцев граница, 4 месяца чечня + 2.5 месяца чечня (не прошел конвой) + контракт 2 с половиной, а еще у меня что-то с Windows

Fantasist. (16.07.03 18:49)

странно, почему мягкость расценивается как слабость?

> Judith © (16.07.03 19:00)

> Fantasist. (16.07.03 18:49)

> странно, почему мягкость расценивается как слабость?

Че-то мне в друг екнуло в голову: а не Soft ли это опять прикалывается ? Намедни-с был князем, теперь вот обрядился в "божество играющее". Да и анкета какая-то неправдоподобно- художественно подробная.

> MsGuns © (16.07.03 19:08)

> Че-то мне в друг екнуло в голову: а не Soft ли это опять

> прикалывается ? Намедни-с был князем, теперь вот обрядился

> в "божество играющее". Да и анкета какая-то неправдоподобно-

Не, она тут уже давненько. Софт в то время отстствовал, а теммы были все больше мистические.

Я — енто я, за неравдоподобность, конечно, спасибки :))

Вся моя жизнь сплошная неправда, если о ней рассказывать другому.

А то, что давнехонько, так это правда и то, что я не Софт, а всему остальному не верьте, это я от нечего делать, гон, типа.

Ты это. просто. откажи тому кавалеру.

Побольше "начхать", тогда что-то "по барабану" понятия мягкости и понимания отпадают, или научится быть мудрым.

Хотя мягкости и понимания помоему и нехватает в наше время.

>LiLa Ananda © (16.07.03 08:24)

Коту Леопольду как-то советовали есть "Озверин".

Источник:
Как стать агрессивным человеком
У человека существует проблема — слишком мягкий и понимающий. Как ему стать жестче? Что нужно осознать, чтобы стать жестче? Естественно, в разумных пределах :)) Ему надо осознать что
http://www.delphimaster.net/view/14-10387

(Visited 9 times, 1 visits today)

Популярные записи:


Рецепты счастливых отношений Рецепт счастливых отношений «Ночь, улица, фонарь, аптека. Бессмысленный и тусклый свет свечи, сердечный друг вот-вот… (4)

Как записать лучшего друга в телефоне Как в телефонной книге записать любимого человека Как в телефонной книге записать любимого человека/мужа? У… (4)

7 месяцев отношений поздравления 7 месяцев отношений поздравленияПоздравления с годовщиной отношений, знакомства в стихах и Как хорошо с тобой… (4)

Как вести себя после ссоры с любовником Как вернуть любовника« Я счастливая, потому что я – женщина! ». Это слова Мэрилин Монро,… (4)

1000 причин почему я тебя люблю Шаблон - 101 причина почему я тебя люблю - парню: Оформление своими руками Шаблон "101… (4)

COMMENTS