Как правильно разговаривать с ребенком

Как общаться с детьми правильно и умело?

Эта статья: как общаться с детьми даст вам представление о том, как научиться, это делать правильно не только с маленькими детьми или ребенком, но и с подростком.

То, как мы общаемся с нашими детьми — чрезвычайно важно, поскольку общение играет решающую роль в формировании их личности. Мы общаемся не только через разговоры, но и через наш язык тела или внешний вид. Наше общение может быть теплым или холодным, поощрять или обескураживать, поэтому способно влиять на детей либо в позитивном ключе, либо отрицательно. Используя эти советы, вы сможете ваше общение сделать эффективней.

Желая правильно общаться с малюткой, учитесь внимательно слушать кроху: как он ведет себя и пытается передать информацию. Научившись понимать, как он передает информацию через жесты, действия, эмоции, вы сможете это использовать в общении с ними.

Уча их словам, указывайте на конкретные предметы.

Например, когда подаете пищу, скажите им название блюда, которое подали. Так малыши узнают связь между звуком и объектом. Позже они смогут произносить слово для обозначения конкретного блюда, продукта. Этот метод тренирует их языковые навыки. (Читайте статью, как родители могут научить ребенка говорить? )

Хотите, чтобы он принес вам яблоко? Покажите его малышу, отчетливо произнося название фрукта, а затем просите принести. Хотите научить убирать игрушки? Укажите на них, сказав их название и показав, как нужно их убирать. Через некоторое время вам будет достаточно только сказать, что нужно убраться в комнате или принести какие-то предметы, как малыш это сделает.

Говорите: «Я хочу».

Так как детки используют короткие, односложные предложения, то свои указания начинайте со слов «я хочу». Например, я хочу, чтобы ты убрал, поел, лег спать, помыл ручки. Говоря, таким образом, вы, во-первых, даете указания. Во-вторых, карапуз учится понимать, что есть установленный родителями порядок, который нужно соблюдать.

Чем громче кричит ваша деточка, тем мягче вы реагируете. Пусть маленький знает о вашей готовности ему помочь. Иногда ему будет достаточно увидеть в лице родителя заботливого слушателя, чтобы прекратить капризничать. Следует помнить, что истеря на него, опускаясь до его уровня, вы вместо одной истерики получаете две. Поэтому оставайтесь взрослым человеком для малыша.

Учитывайте уровень развития.

Маленьким детям, как говорилось, указания должны быть короткими и простыми, поэтому общаясь с ними, учитывайте их уровень восприятия информации, понимания. Например, самая распространенная ошибка, допускаемая родителями — спрашивать у трехлетней деточки, почему он так сделал или поступил? Согласитесь большинство взрослых не всегда способно ответить на подобный вопрос о своем поведении. Лучше применить другой подход: «Давай малыш поговорим о том, почему нельзя так поступать».

Запомните, связка «когда—то» всегда работает лучше любого запрета. Так как подразумевает, что родители ожидают от него именно послушания, чтобы кроха мог получить желаемое. Поэтому от его правильного выбора зависит, получит малыш то, что просит или нет. Например, когда уберешь игрушки, то сможешь посмотреть мультик или погулять, когда помоешь ручки, то сможешь съесть мандаринку.

Сосредоточьте внимание на себе.

Прежде чем разговаривать с дитём сосредоточьте его внимание на себе. Для этого подойдите к нему и тогда разговаривайте. Не нужно разговаривать с ним из-за двери или соседней комнаты. Подойдя к нему, опуститесь на уровень его глаз, то есть присядьте. Это поможет вам иметь c мальцом зрительный контакт. Положите мягко руку на его плечо, посмотрите в глаза. Только потом говорите, особенно о серьезных просьбах или требованиях.

Важным ключом в коммуникации является зрительный контакт. Не, только когда даете ему какие-то указания, но и когда малыш плохо себя ведет или вам приходится его наказать. Когда ему смотрят в глаза и говорят, он четко понимает что обращаются именно к нему.

Охотно слушайте вашего ребеночка, давая ему знать, что вас интересует чем он живет, вам приятно общение c ним. Продолжая беседу, задавайте ему вопросы, внимательно выслушивая дитя. Всегда повторяйте сказанное вам детками, чтобы убедиться, что вы правильно их поняли.

Учитывайте то, чем заняты детки, когда разговариваете с ними.

Если поглощены игрой, то просто могут не слышать того, что родители им говорят. Если разговаривать с детишками играючи вместе в их игру, будьте уверены, вас услышат.

Спокойствие всегда лучше истерики.

Вместо того чтобы вопить: «Убери свои игрушки, пришло время обедать!» Войдите в комнату деточки, где он играет и тихо, но твердо скажите, что время уже обеденное скоро нужно кушать, поэтому пришло время собирать игрушки. Затем присоединитесь на несколько минут к его уборке. Это покажет ему, что вы серьезно относитесь к своим требованиям.

Даже двухлетний малыш может научиться говорить «пожалуйста» и с охотой откликаться на подобную вежливость. Поэтому разговором учите деток быть вежливыми. Дети не должны думать, что им необязательно соблюдать хорошие манеры. Используя слова: пожалуйста, извините, спасибо. Это не только придает общению вежливости, но и помогает детям чувствовать, что их уважают. Разговаривайте с детишками, так как хотите, чтобы c вами общались.

Повторяйте свои указания.

Повторяйте 1000 раз ваши указания, чтобы детям было четко понятно, чего вы от них ожидаете. Помните: до двухлетнего возраста у детей есть трудности с восприятием родительских указаний. Становясь старше, вашим детям понадобится всё меньше и меньше повторений.

Дети так устроены, что мгновенно отвлекаются на посторонние предметы. Поэтому во время разговора, не имея пристального внимание взрослого, они, как правило, переключатся на посторонние вещи или посторонних людей поблизости. Поэтому разговаривая с детьми, просите их смотреть вам в глаза.

Дети, независимо от возраста, не всегда способны высказаться или выразиться быстро и четко. Если у детей с этим трудности, то мягко поощряйте их продолжать говорить. Попросите, чтобы они постарались подробней объяснить, что имеют в виду или пытаются сказать.

Никогда не избегайте детских вопросов.

Дети очень любопытны и, как правило, задают множество вопросов в отношении всего что видят. Учитесь даже на глупые вопросы отвечать спокойно и серьезно. Поощряйте детей спрашивать у вас обо всем, что им интересно. Никогда в присутствии детишек не смейтесь над их речью, вопросами, рассказывая об этом своим друзьям, и воздержитесь перебивать их речь. Детки любят слушателей, которые выслушивают их речь. Так, вы способствуете развитию у них словесного мастерства.

Используйте мотивирующие слова.

Никогда не занижайте самооценку ребенка, говоря, что он «бестолковый, глупый, руки растут не оттуда». Избегайте критиковать, угрожать или говорить обидные вещи. Всегда разговаривайте приятным тоном голоса, используя положительные слова.

Говорите мягко и ласково, что абсолютно уверены в возможностях деточки, поэтому точно знаете, у него получится хорошо сделать то, о чем его просят. Это поощряет дитя стараться достичь своих целей. Также повышает его чувство собственного достоинства. Он растет сдержанным и выдержанным человеком.

Одна из возможностей постоянно общаться с детьми — это совместно, что-то делать. Когда вы даете ему возможность что-то самому сделать, он охотней будет разговаривать, + может радоваться, что совместно с вами трудился.

Из этого видео вы можете узнать, как правильно разговором убеждать ребенка.

Многим семьям трудно общаться с подростками. Родителям трудно понять изменения, которые испытывает их чадо. Его желание побыть иногда одному, самостоятельно принимать собственные решения. Поэтому эти советы помогут вам научиться общаться.

С уважением, Андроник Анна, Олег.

В завершение посмотрите еще одно видео.

3 комментариев : Как общаться с детьми правильно и умело?

Считаю, что общению со своими детьми нужно также упорно учиться, как и любому искусству. Потому что сегодня родительское общение часто сводится к кнуту и прянику, наказанию или поощрению.

Хорошо и правильно сказано, Евгений. Это действительно искусство, в котором искусным мастером становишься через упорный труд

Согласна, что взрослые сегодня владеют не более чем парой методов общения с детьми, и не больше.

А в статье так хорошо и подробно описаны десятки методов.

ПОСЛЕДНИЕ СТАТЬИ БЛОГА

24 декабря 2017 Дети 66

Как укрепить детский иммунитет и повысить ребенку сопротивляемость болезням

  • Как повысить самооценку подростку, чтобы она не была низкая или завышенная

  • Как поднять самооценку ребенку и что поможет ее повысить

    РУБРИКИ БЛОГА

    Все права зашищены. Использование материалов без согласия автора и прямой индексируемой гиперссылки на сайт Блог Семья и дети запрещено.

    Как правильно разговаривать с ребенком

    По просьбе Юльчатки продолжу тему «К чему приводят негативные мысли» . Потому что в первой статье я не затронула достаточно важный вопрос: как они влияют на детей.

    Кто не хочет, чтобы его ребенок вырос счастливым. Чтобы жизнь его сложилась удачно. И для этого много сил и времени уделяется образованию и воспитанию. А на повседневное общение не всегда обращается должное внимание.

    Иногда чего только не услышишь на детской площадке. Но кто ни разу не злился на своего ребенка?

    Скорее всего, такого родителя не найдется. К сожалению, именно в моменты раздражения и злости мы не обращаем внимания на слова, которые произносим, на сравнения и «ярлыки», которыми наделяем наших детей.

    Сколько раз на день обычно повторяется:

    — В твоей комнате вечный бардак.

    — Ты ничего не умеешь (не понимаешь, не знаешь, не хочешь…).

    — Неуч, грязнуля, неумеха, неудачник, глупый, жадина, вредина…

    — Мозгов у тебя нет.

    — Руки не из того места растут. И так далее.

    И это еще не самые грубые определения.

    Все это откладывается на подсознании и влияет на будущую самооценку ребенка.

    И важно, что эти замечания, как правило, делаются эмоционально. А чаще всего ОЧЕНЬ ЭМОЦИОНАЛЬНО!

    А ведь известно, что любые слова действуют лучше, когда подкреплены эмоциями. Причем в данном случае не важно: положительными или отрицательными. Такие слова моментально записываются на подсознание.

    И ребенок уже внутри себя ощущает: вредным, жадным, неудачливым, грязнулей, глупым, ни на что не способным….

    Один раз сказанное слово может не лучшим образом повлиять на всю дальнейшую жизнь.

    Потом, часто мы употребляем просьбы (а иногда и приказы) с применением частицы «не».

    Но эту приставку подсознание не воспринимает, и получается прямой приказ продолжать делать то, от чего хотим отучить.

    Маленьким детям вообще бесполезно говорить о том, чтобы они не делали. Они просто не могут понять, как можно «не делать». Поэтому

    Во-первых , нужно научиться говорить, ребенку что д елать , а не что не делать.

    Например: вместо «не прыгай» — «иди со мной спокойно».

    Вместо «не кричи» — «играй тихо».

    Во-вторых , помните, что каждое определение, которым вы называете своего малыша, скажется на формировании его самооценки. Поэтому говорите о нем так, каким бы вы хотели его видеть в будущем.

    В-третьих , когда вы рассказываете другим о своих детях, не стоит характеризовать их не с лучшей стороны. В присутствии ребенка это категорически нельзя делать.

    Но и за глаза вы создаете негативный ментальный образ. В таком случае, лучше воздержаться от обсуждения или поговорить о проблемах с целью их решения, а не просто ради интереса.

    Ваше мнение о вашем ребенке оправдывается. Если вы думаете и всем рассказываете, что малыш постоянно болеет, ему будет сложно общаться со сверстниками, трудно учиться и т.д., то так оно и будет.

    Другие полезные советы от специалиста о том, как разговаривать с ребенком правильно , вы можете найти в книге Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» , которую бесплатно можете скачать на странице Подарки.

    И это еще не все.

    что ВСЕ вышеперечисленное справедливо и по отношению к жене или мужу.

    Если постоянно характеризовать вторую п оловину, то именно таким и будет он/она для вас.

    Поэтому, прежде чем ругаться, подумайте, может стоит даже в гневе употреблять слова, которые принесут пользу, а не вред?

    А в следующий раз поговорим о важности регулярного отдыха.

    Детей пока не имеется, но вот за советы спасибо. В будущем думаю пригодится.

    В ноябре жена появится, буду над ней экспериментировать)

    ))) Эксперементируйте

    Ритуль, оперативненько среагировала, спасибо ??

    А теперь о грустном. Гиппенрейтер и Леви перечла вдоль и поперёк. Стараюсь использовать прочитанное в своих интересах и в разговорах с ребёнком. Но! Я жутко эмоциональная, и порой сдержаться не удаётся. Все методы по успокоению (ситуативному) у меня никак действовать не хотят. Поэтому чаще всего молча разворачиваюсь и ухожу в сторону, в зону недоступности, так сказать, минут на 10. Прихожу в себя и тогда пытаюсь разговаривать. И всё равно случаются эмоциональные всплески. Поэтому работаю над собой постоянно. Надеюсь, результат скоро будет. Спасибо, Ритуль, за подсказки

    Золотые слова. Всем нужно читать эти строки.

    Мы с мужем учились на спец курсах по воспитанию детей 4 года назад и до сих пор постоянно учимся правильно говорить. Это очень тяжело, но возможно.

    Старайтесь и всё получится!

    Юля, я хоть внешне сдержанная, но тоже трудно иногда устоять перед эмоциями. За несколько лет научилась менять слова. И слышать, когда другие говорят на детей, что вголову взбредет.

    Способ успокоиться прежде, чем что-либо сказать очень хороший!

    С детьми постоянно приходится над собой работать. Расслабляться не дают.

    Елена! Спасибо за поддержку! Что порой не просто — это точно! ??

    ***Поэтому говорите о нем так, каким бы вы хотели его видеть в будущем.***

    — уважамый Александр Александрович вы как будующий мэр этого города должны убраться в своей комнате немедля!

    Тоже вариант. Но не факт, что Александр Александрович захочет стать мэром, когда вырастет.

    Но это все же лучше, чем прогнозировать неудачное будущее. ??

    Да , это точно, что практика гораздо сложнее теории.

    Вроде и знаю всё это, а нет-нет да что-то и скажу.

    Но все же полезно знать теорию, тогда можно постепенно свести к минимуму ошибки и недочеты. ??

    Детей пока у меня нет, но я задумывался над тем, как их воспитывать… Сложная это штука, хочу вам сказать. Читал, что до 3 лет закладывается фундамент будущей личности — а всё остльное время — лишь немного видоизменяется.

    А некоторые считают, что «ребенок еще маленький, он ничего не понимает».

    Штука эта сложная, особенно в нашем современном мире, который никак не направлен на то, чтобы воспитывать свободную и полноценную личность. А вот хороших, от всего зависимых работников на завод — это пожалуйста.

    Как ни крутись, не получается только одного влияния родителей. Очень много окружающих факторов прибавляется.

    Считаю, что детей нужно не сколько ругать, сколько мотивировать и «провоцировать» на «подвиги». Потому что ругать — обычно не приводит ни к чему, только к негативу, а научи ребенка «ловить рыбу» сделай это хобби, и дело сделано.

    Очень верно, согласна на все сто процентов! еще раз спасибо))

    Все понимают, что ругать бесполезно, но когда эмоции берут верх, а в отношениях с детьми это часто происходит, то весь «ум» испаряется.. ??

    Пожалуйста!

    Маргарита, у вас есть дети?

    Маргарита, очень актуально. И еще такие запреты сами по себе вызывают негатив. Маргарита, предлагаю обмен мини-обзорами в день блогера 31 августа. Как вы смотрите на это предложение?

    Совсем не против, Людмила!

    Маргарита, я часто и много думаю о том, как разговаривать и что говорить своему старшему сыну. Очень много копий сломали на эту тему в мужем. Но сейчас у меня самая главная проблема, как донести суть твоей статьи до учительницы моего сына. И меня это очень огорчает, потому что я не знаю, как объяснить взрослому человеку, что с ребенком нужно общаться уважительно((

    Надеюсь, что ты не против, что я перешла на ты.

    А книжка Гиппенрейтер вообще изменила меня, как мать. Впервые я встретилась с этим автором в передаче «Школа злословия» и очень рада, что узнала о ней. У меня есть и так книга, что ты рекомендуешь и последующие ее книги о детях. Поэтому я всецело присоединяюсь к твоим рекомендациям!

    Нет, не против на «ты». ?? Печально, когда встречаются такие учителя, а еще печальнее, что их большинство. Учитель должен быть по призванию, тогда ему это будет не сложно. А перевоспитать… по-моему нереально. ((

    Спасибо, Таня, за поддержку!

    Дело не только в приставках, которые негативно влияют на ребенка. Многие родители, по непонятной для меня причине, пытаются унизить ребенка. Просто пример, у ребенка безграничные возможности, он верит в свои силы, в себя. И идет мамаша с ребенком по улице, ребенок видит хорошую и дорогую машину. ОН говорит: «Когда я вырасту — куплю себе такую же». Ребенок верит в это, и очень большая вероятность, что купит. Но тут, гнусявая, насмешливая фраза от матери: «Ты никогда не заработаешь на такую машину». Все, это остается в подсознании ребенка, он перестает верить в себя, мама же сказала, она умная и все знает, появляются комплексы. Вот так мы и уродуем своих детей.

    Да, мировоззрение родителей оказывает непосредственное влияние на мировоззрение детей.

    Так с детства у нас крадут наши мечты…

    Какая вы умница! Мне для того чтобы осознать все эти истины, пришлось вместе с сыном посещать психотерапевта. Зато теперь ребенка не узнать — его глазки сияют от счастья.

    Счастливые глаза — лучшая награда!

    Но в воспитании много разных вопросов. И я бы пообщалась с хорошим психологом и психотерапевтом, только где ж его найти?

    Замечательный сайт! Много интересного узнала).

    Успехов в делах.

    Хорошо, если так… Спасибо! ??

    автор Владимир Шебзухов

    С утра тревога и испуг…

    Молилась часто, в чём-то каясь…

    Бабуля неспроста металась,

    Просил её любимый внук –

    «Молись и Кайся!» — и бабуля

    Крестилась тот час же в ответ.

    Но, наконец, открыт секрет,

    Чем донимал любимый… внуля.

    Прийдя с работы, мама крохи,

    Сказала матери своей:

    «Язык особый у детей.

    Напрасны были ахи-охи.

    Он приставала — ещё тот…

    «Молись и Кайся» у него

    Любимый мультик-то всего,

    «Малыш и Карлсон» — перевод!

    Почаще б к внуку приезжала,

    Тогда бы всё на место встало.»

    Много хороших, полезных советов. Согласна с автором, ребенка нужно поощрять. А насчет мужчин — они как дети малые, чем больше хвалишь, тем они лучше становятся.

    Полезная статья и советы хорошие. Но так трудно бывает удержаться и не наговорить гадостей, иногда к сожалению, срываюсь. Сама себя корю за это, тк знаю, что неверный подход.

    Буду держать себя в ежовых рукавицах, сама помню, как обидно, когда мама на тебя обзывается дубиноголовой коровушкой))

    несомненно многие наши слова, особенно не слишком приятные, могут сказаться на самооценке малыша. Тем более важно с самого младенчества проявлять в разговоре с малышами дружелюбие. Только понимание мамочкой своего малыша может сделать его счастливым. кстати, на http://ledyolga.ru/o-detyax/kak-govorit-s-mladencami/ есть интересная статья, которая наверняка заинтересует мамочек совсем крошечных малышей.

    Елена, я также с Вами согласна)

    Анна, это не просто, конечно, все срываются. Нужно принимать себя как есть и стремиться к лучшему.

    Ю. Б. Гиппенрейтер «Разговариваем с ребенком. Как?»: как общаться с ребенком

    Многие родители знакомы с книгой Юлии Гиппенрейтер « Общаться с ребенком. Как? ». Ее автор – профессор МГУ, ученый и педагог. В своем пособии для молодых родителей она просто прекрасно рассказала о проблемах между поколениями, а также о путях их разрешения.

    Книга Юлии Гиппенрейтер, профессора психологии, « Разговариваем с ребенком. Как? » будет актуальна как для новоиспеченных мам и пап, так и для состоявшихся. В основном большинство проблем возникает в то время, когда дети входят в подростковый возраст.

    Однако, как утверждает автор, все это начинается намного раньше, буквально с первого месяца жизни. В некоторых случаях осознанно, в других – нет, родители применяют при воспитании методы своего детства.

    Или наоборот – прикладывают слишком много усилий, предостерегая и ограждая чадо от жизненных забот. Новорожденный, а затем грудной ребенок разговаривает только на своем языке. Он улыбается, гулит, с самого рождения реагирует на разговоры взрослых.

    Книга написана в форме лекций: имеются как уроки, так и домашние задания. В ней есть много советов, а также готовые методики. Большим плюсом является то, что автор не рассуждает от своего лица об обустройстве мира, не прибегает к эмоциональным выпадам, ведь многие другие пособия имеют этот недостаток. Также в книге много моментов, которые подталкивают родителей к тому, что они и сами знали, но не применяли.

    Привлекает и то, что напрочь отсутствуют обобщения и много практических советов. Подробно рассматриваются различные спорные ситуации, а после их « разбора по полочкам » читателю буквально хочется применить рекомендации на практике. Примеров различных ситуаций приведено очень много и практически каждая мама, или папа, сможет почерпнуть нужную для себя информацию.

    Очень часто возникает недопонимание. Почему ребенок очень грубо разговаривает с родителями, не идет на контакт, делает не то, что взрослые считают нужным? Ответы на эти вопросы есть в первом издании « Общаться с ребенком. Как ?».

    Автор акцентирует внимание на том, что малыша нужно любить не за что-то, а просто так. Он может вести себя не так, как хотят родители, у него свои понятия окружающего мира, его мнение не совпадает со взрослыми.

    Но если мама и папа любят его, то должны принимать его таким, какой он есть, а не за красоту, ум и успехи. Уделяется внимание и такому животрепещущему вопросу, как наказание за неправильный поступок. Автор дает понять: ни в коем случае нельзя говорить крохе, что он плохой. Нехорошим является именно поступок, значит его нельзя повторять.

    Целая глава книги посвящена развитию через помощь взрослым. Иногда для крохи стать одним из тех, кто нуждается в его помощи. Как можно чаще говорят « давай сделаем вместе ».

    Внимание отводится и тональности общения. Как правило, взрослые всегда дают руководящие указания, которые ограничивают свободу действий и являются причиной для создания конфликтных ситуаций. Как к новорожденным, так и к старшим ребятам нужно обращаться дружественно, весело, ласково.

    Рассказывается и о конфликтах поколений, провоцирующих факторах, конструктивном и неконструктивном методе решения.

    Автор рассказывает на страницах книги об ответственности, ее необходимости и важности. Взрослые должны постепенно снимать с себя определенные заботы и передавать ответственность за них малышам. Обязательно нужно позволять им сталкиваться с негативными последствиями своих действий и поступков, ведь любой человек становится более осознанным, получив личный опыт.

    Как уже упоминалось, общаться с малышом нужно правильно с самого рождения. Мама должна повторять за ним гуление. Несмотря на то что грудничок еще совсем крохотный, он хорошо понимает такие звуки, его слышат, и он не одинок. Это позволит хорошо развить свое чадо в эмоциональном плане и предупредить много проблем в будущем.

    Когда кроха уже немного повзрослеет, мама находится на уровне его глаз, можно сказать « на одной с ним волне ». Тогда дети видят, что родители – близкие люди, которые их слышат. Такие крохи впитывают в себя впечатления как губка, они всегда хотят контактировать, поэтому в общении с ними важны любые мелочи.

    Стоит отметить, что общение с грудничками до года должно постоянно совершенствоваться. Например, с крошками возрастом 2-3 месяца нужно говорить ласково, веселым тоном, но одновременно нужно развивать навыки с помощью речи.

    В это время малыш начинает прислушиваться к своему гулению и разговорам окружающих. От 3 до 6 месяцев – повторять за чадом выученные им звуки. Он будет следить за движениями рта и лица. В период с 6 до 9 месяцев грудничок осваивает ассоциативные навыки, к примеру, может помахать ручкой на сказанное « до свиданья ».

    Как правильно разговаривать с ребенком по достижении им 9 месяцев? В этом возрасте он уже может произносить буквы, слоги и даже целые слова, отвечать на простые вопросы. Нужно учить его повторять за взрослым.

    В этом уроке Юлия Борисовна учит родителей: « активно слушать ребенка – это значит «возвращать» ему в разговоре то, что он только-что поведал, обозначив его чувство ». Стоит отметить, что эта техника может применяться как для совсем маленьких карапузов, так и для подростков, и даже для взрослых людей.

    Владение данной техникой позволяет детям перенять родительскую манеру общения и научить их активно слушать взрослых. Кроме того, автор утверждает, что подобная техника преображает самих родителей.

    Затрагивается и проблема чувств родителей. Взрослые, конечно же, устают, болеют, просто плохо себя чувствуют и не могут достойно ответить малышу. В таких ситуациях применяется техника « я – сообщения ». Как разговаривать с ребенком в таком случае?

    Взрослый должен честно сказать о своих переживаниях и чувствах, которые вызваны поведением малыша. К примеру, когда у мамы болит голова, а он шумит, нужно сказать, что в иное время она отреагировала бы на шум, но сейчас ей плохо, и он должен вести себя тише. Важно сделать акцент на себе и своем чувстве, а не на поведении чада или нем самом.

    Требования родителей не должны противоречить важнейшим потребностям малышей, к примеру, двигательной активности. Также взрослые должны согласовать между собой ограничения, чтобы не получилось, что мама запрещает, а папа разрешает одну и ту же вещь.

    Снова делается акцент на тональности общения. Как нельзя разговаривать с ребенком? Запреты не должны сообщаться повелительным тоном, вполне подойдет дружественно-разъяснительный.

    Кроме того, описывается и момент наказания. Автор рекомендует в качестве такового лишить чего-то хорошего, нежели обращаться с ним грубо.

    Юлия Гиппенрейтер старается ознакомить с основами детской психологии, рассказывая, о чем кроха узнает из слов окружающих. Чтобы он ни делал, нужно признавать его успехи.

    Можно подвести итог. Чтобы исключить конфликтные ситуации, нужно:

    • Принимать и любить таким, какой он есть;
    • Активно слушать, уделяя внимание переживаниям, даже если он еще маленький и говорит на своем языке — гулении;
    • Не вмешиваться в дела, которые он может сделать самостоятельно, без помощи других;
    • Качественно проводить время вместе, отдавая предпочтение занятиям, которые нравятся малышу. Должны присутствовать как активные игры, так и интеллектуальные развлечения;
    • Помогать, если он просит;
    • Делиться своими чувствами;
    • Поощрять и поддерживать успехи;
    • Прикладывать усилия для разрешения конфликтов конструктивным способом.

    Под конец автор приводит пример реальной помощи трудному подростку с оценкой действий взрослого.

    Вторая книга Ю. Б. Гиппенрейтер акцентирует внимание на необходимости взаимопонимания, а также раскрывает разные пути и способы воспитания, отвечает на актуальные вопросы.

    В своем втором произведении автор не использовал лекции. Иногда возникает ощущение, что автор очень резко переходит от темы к теме.

    Кроме того, здесь описываются некоторые моменты детства известных личностей, например, Айседоры Дункан, Марины Цветаевой, Чарли Чаплина, Никколо Паганини и др. Книги Ю. Б. Гиппенрейтер полезны будущим и настоящим родителям. Они помогут создать гармоничные отношения.

    Как разговаривать с маленьким ребенком: 3 важных принципа

    Настоящим открытием рубежа веков стало исследование возрастных психологов из Канзасского университета (США) Бэтти Харт и Тодд Рисли о том, что предопределяют достижения человека не врожденные способности, не экономическое положение семьи, не раса и не пол, а количество слов, с которым к нему обращаются окружающие в первые годы жизни 1 .

    Усаживать ребенка перед телевизором или включать на несколько часов аудиокнигу бесполезно: принципиальное значение имеет коммуникация со взрослым. Разумеется, сказав «прекрати» тридцать миллионов раз, мы не поможем ребенку вырасти умным, продуктивным и эмоционально стабильным взрослым. Важно, чтобы это общение было осмысленным, а речь – сложной и разнообразной.

    Без взаимодействия с окружающими способность учиться ослабевает. «В отличие от кувшина, который будет хранить все, что вы в него нальете, мозг без обратной связи больше похож на решето, – замечает Дана Саскинд. – Языку нельзя научиться пассивно, а только с помощью ответной (желательно позитивной) реакции окружающих и социального взаимодействия».

    Доктор Саскинд обобщила новейшие исследования в области раннего развития и разработала программу общения родителей и детей, которая поспособствует наилучшему развитию детского мозга. Ее стратегия состоит из трех принципов: настраиваться на ребенка, чаще с ним общаться, развивать диалог.

    Речь об осознанном стремлении родителя замечать все, что интересует младенца, и разговаривать с ним на эту тему. Другими словами, надо смотреть в ту же сторону, что и ребенок.

    Проявите внимание к его занятиям. Например, взрослый, преисполненный благих намерений, садится на пол с любимой книжкой ребенка и приглашает его послушать. Но ребенок не реагирует, продолжая строить башню из разбросанных на полу кубиков. Родители снова зовут: «Иди сюда, садись. Смотри, какая интересная книжка. Сейчас я тебе почитаю».

    Вроде бы все хорошо, да? Любящий взрослый, книжка. Что еще нужно ребенку? Пожалуй, только одно: внимание родителей к занятию, которым в данный момент заинтересован сам ребенок.

    Настроиться на ребенка – значит, внимательно отнестись к тому, чем он занимается, и включиться в его деятельность. Это укрепляет контакт и помогает улучшить навыки, задействованные в игре, а посредством речевого взаимодействия — развивать его мозг.

    Ребенок может сосредоточиться только на том, что ему интересно

    Дело в том, что ребенок может сосредоточиться только на том, что ему интересно. Если же пытаться переключить его внимание на другое занятие, мозгу приходится расходовать много дополнительной энергии. В частности, исследования показали: если ребенок должен участвовать в деятельности, которая его мало интересует, он вряд ли запомнит использованные в это время слова 2 .

    Находитесь на одном уровне с ребенком. Сидите с ним на полу во время игры, держите его на коленях при чтении, сидите за одним столом во время еды или поднимайте кроху вверх, чтобы тот посмотрел на мир с высоты вашего роста.

    Упрощайте свою речь. Как младенцы привлекают внимание звуками, так и родители завлекают их сменой тона или громкости голоса. Сюсюканье также помогает детскому мозгу осваивать язык. В недавнем исследовании выяснилось, что двухлетние малыши, с которыми сюсюкали в возрасте от 11 до 14 месяцев, знали в два раза больше слов, чем те, с кем разговаривали «по-взрослому».

    Простые, узнаваемые слова быстрее привлекают внимание ребенка к тому, о чем говорится и кто говорит, побуждая его напрягать внимание, вовлекаться и общаться. Экспериментально доказано: дети «учатся» словам, которые слышат чаще, и дольше прислушиваются к звукам, которые слышали раньше.

    Проговаривайте вслух все, что делаете. Такое комментирование – еще один способ «окружить» ребенка речью. Он не только увеличивает словарный запас, но и показывает взаимосвязь между звуком (словом) и действием или вещью, к которой относится. «Давай наденем новый подгузник…. Какой он белый снаружи и синий внутри. И не мокрый. Смотри. Сухой и такой мягкий». «Берем зубные щетки! Твоя фиолетовая, а папина зеленая. Теперь выдавим пасту, чуть-чуть надавим. И будем чистить, вверх и вниз. Щекотно?»

    Используйте попутные комментарии. Старайтесь не только описывать свои занятия, но и комментировать действия ребенка: «Ах, ты нашел мамины ключи. Не бери их в рот, пожалуйста. Их нельзя грызть. Это не еда. Открываешь ключами свою машинку? Ключами открывают дверь. Давай откроем ими дверь».

    Избегайте местоимений: их нельзя увидеть

    Избегайте местоимений. Местоимения нельзя увидеть, разве что представить, и то если знать, о чем речь. Он… она… это? Ребенок не имеет ни малейшего понятия, о чем вы говорите. Не «мне это нравится», а «мне нравится твой рисунок».

    Дополняйте, детализируйте его фразы. Обучаясь языку, ребенок использует части слов и неполные предложения. В контексте общения с малышом надо заполнять такие пробелы, повторяя уже законченные фразы. Дополнением к: «Собачке грустно» будет: «Твоей собачке грустно». Со временем сложность речи возрастает. Вместо: «Давай баиньки» произносим: «У тебя уже глазки слипаются. Уже очень поздно, и ты устал». Дополнения, детализация и выстраивание фраз позволяют быть на пару шагов впереди коммуникативных способностей малыша, поощряя его к более сложному и разностороннему общению.

    Диалог предполагает обмен репликами. Это золотое правило общения родителей и детей, самый ценный из трех методов развития юного мозга. Достичь активного взаимодействия можно, настраиваясь на то, что занимает внимание малыша, и разговаривая с ним об этом как можно больше.

    Терпеливо дожидайтесь ответной реакции. В диалоге очень важно придерживаться чередования ролей. Дополняя мимику и жесты словами – сначала предполагаемыми, затем имитируемыми и, наконец, реальными, ребенок может очень долго их подбирать. Так долго, что маме или папе захочется ответить за него. Но не спешите нарушать диалог, дайте ребенку время найти нужное слово.

    Слова «что» и «какой» препятствуют диалогу. «Какого цвета мяч?» «Что говорит корова?» Такие вопросы не способствуют накоплению словарного запаса, потому что побуждают ребенка вспоминать слова, которые он уже знает. Вопросы с ответами «да» или «нет» попадают в ту же категорию: не помогают поддерживать разговор и ничему новому не учат. Напротив, вопросы «как» или «почему» позволяют ему отвечать самыми разными словами, задействовать самые разные мысли и идеи. На вопрос «почему» невозможно кивнуть головой или показать пальцем. «Как?» и «почему?» запускают процесс мышления, который в конечном счете приводит к навыку решения проблем.

    Подробнее читайте об этом в книге Даны Саскинд, Бет Саскинд и Лесли Левинтер-Саскинд «Тридцать миллионов слов. Развиваем мозг малыша, просто беседуя с ним» (Манн, Иванов и Фербер, 2016).

    Дана Саскинд (Dana Suskind) – педиатр, профессор, автор книги «Тридцать миллионов слов. Развиваем мозг малыша, просто беседуя с ним» (Манн, Иванов и Фербер, 2016).

    Что определяет развитие человека? Конечно, гены. А еще среда, в которой мы растем, общение, умение ставить себе цели и способность вкладывать усилия в их достижение.

    Читать статью дальше

    Рождаемся ли мы с готовым багажом эмоций? Нет, отвечает возрастной психолог Галина Бурменская. То, как в течение жизни складывается их палитра, зависит от нашей личной истории.

    Источники:
    Как общаться с детьми правильно и умело
    Автор рассказывает, как общаться с детьми, подростком или маленьким ребенком при этом делая это правильно.
    http://semyadeti.ru/kak-pravilno-obshhatsya-s-detmi-i-podrostkami.htm1
    Как правильно разговаривать с ребенком
    Кто не хочет, чтобы его ребенок вырос счастливым. Чтобы жизнь его сложилась удачно. И для этого нужно разговаривать с ребенком правильно…
    http://margaritablog.ru/2011/08/kak-razgovarivat-s-rebenkom-pravilno/
    Как правильно разговаривать с ребенком 1
    Книга Ю. Б. Гиппенрейтер «Разговариваем с ребенком. Как?»: как и о чем она повествует. Как разговаривать с новорожденным. Что такое техника активного слушания. Основные принципы общения
    http://mjusli.ru/ja_mama/vospitanie_rebenka/yu-b-gippenrejter-razgovarivaem-s-rebenkom-kak-kak-obshhatsya-s-rebenkom
    Как разговаривать с маленьким ребенком 3 важных принципа
    Чем больше слов слышит ребенок в первые три года жизни, тем успешнее он развивается в дальнейшем. Значит, стоит чаще включать телевизор? Все не так просто. Педиатр Дана Саскинд рассказывает, как создать оптимальные условия для общения.
    http://www.psychologies.ru/roditeli/children/kak-razgovarivat-s-malenkim-rebenkom-tri-vajnyih-printsipa/

    (Visited 4 times, 1 visits today)
  • Популярные записи:


    Схема социальные качества личности Психология человека Психология личности. Понятие личности, ее важнейшие характеристики. Проблема личности – одна из центральных… (2)

    5 ошибок, которые мы совершаем на работе — Психология Случаи, когда лучше не торопиться с ответом Ошибка №1 Вам предложили участие в новом проекте,… (2)

    7 принципов построения идеальных отношений —… Эксперт WomanHit.ru, мастер китайской астрологии и фэн шуй Жанна Вэй, рассказывает о том, как создать… (2)

    Девушка скучает по парню Что значит, если мужчина говорит, что соскучился?Влюбленная девушка, желая быть любимой и желанной, может постоянно… (2)

    Техника проникновения в сознание другого человека Проникновение в пространство, время и чужое сознание На главную Информация Рекомендуем К сверхъявлениям ментального типа,… (2)

    COMMENTS