Как пережить измену мужа

Как пережить измену мужа/жены? Шаг 1 Советы психолога

Вы считали, что нашли своего единственного и неповторимого, который не способен на предательство и ложь. Вы были уверены в своей любви и семейном благополучии, но вдруг ударом в спину измена врывается в вашу жизнь и делит ее на до и после. Вы уже никогда не будете прежней, это точно. Что же делать, когда ваше сердце разбито и жизнь теряет смысл?

Первый и самый важный совет:

Не выясняйте сейчас отношения, возьмите паузу, дайте себе немного времени прийти в себя. Самое страшное уже произошло. И вам для принятия адекватного решения нужно восстановить силы и обрести внутреннее равновесие.

Рекомендации по проживанию

стадии шока — первых дней после измены (длится от 4 до 14 дней)

С известием об измене на нас обрушивается шквал мыслей и эмоций. Наш организм, чтобы хоть как-то со всем этим справиться, переходит из обычного состояния в состояние шока. Наше тело, эмоции и ум взаимосвязаны, и они помогают нам пережить кризис и восстановить равновесие.

Самое простое, что вы можете сделать для себя. Сядьте или лягте поудобнее, расслабьтесь, положите руку на живот и начните дышать, глубоко дышать — так глубоко, чтобы рука внизу живота стала подниматься. Что будет с вами происходить? Пойдут слезы, скорее всего, будет болеть сердце, вы будете испытывать душевную боль. Плачьте и дышите, глубоко дышите.

Я задала ему вопрос:

— Скажи, ведь прихожане же все разные, и некоторые могут вывести тебя из себя, как ты с этим справляешься?

— Знаешь, когда я начинаю чувствовать раздражение на кого-нибудь из прихожан, я прошу у Бога поддержки. Я говорю ему: "Господи, я всего лишь человек, и мне не под силу справиться со своим раздражением и гневом, помоги мне, забери у меня его". И Бог помогает мне и забирает у меня негативные чувства.

P.S. И еще взять паузы на обдумывания и приведения себя в порядок — это нормально!

Сказать мужу в глаза:

— Я сейчас не готова к серьезному разговору, мне нужно время все обдумать и принять решение. — Это нормально!

Самое мудрое сейчас не выяснять отношения, а затаиться и подождать, прийти в себя. Отстраниться от всего и дать себе время осознать, что произошло. Сейчас лучше всего разобраться со своей болью и избавиться от нее.

Оставьте, пожалуйста, комментарии о том что вам понравилось и что было для вас ценным в этой статье!

С уважением и верой в вас, Елена Лавриненко, психолог, специализирующийся на теме ИЗМЕН и ЛЮБОВНЫХ ТРЕУГОЛЬНИКОВ.

Интересующие вас статьи будут выделены в списке и выведены самыми первыми!

взвесив все ЗА и ПРОТИВ, чётко определить, чего ВЫ действительно хотите: простить и вернуть мужа, сохранив семью или развестись и построить новые отношения.

Готова ли я меняться для того, чтобы реализовать одно из этих решений!"

Я приглашаю вас на бесплатный вебинар "Измена мужа. Что делать? Как пережить? Там я подробно разбираю этапы исцеления душевной раны после измены, как пройти через оцепенение, замороженность и вновь научится доверять. Жду вас!))) Очень буду вам рада!)))

Как простить измену?

Измена мужа, измена жены. Это тяжелейший удар для второй половинки. Мы имеем право уйти. Но механический подход: «мне изменили – я ухожу» означал бы, что любви и не было. Если есть любовь, возникает вопрос: можно ли простить измену жены, измену мужа? Если – да, то как пережить измену любимого человека?

Семейный психолог Ирина Рахимова

Непрощение супружеской измены – разрушительно. Человек, который не простил измену, не может быть спокоен. Он возвращается к каким-то эпизодам жизни, связанным с обидчиком, то есть он с этим человеком практически не расстается. Прощение – это великая исцеляющая сила. В первую очередь для себя самого. Но и другому человеку она может помочь исцелиться.

Психолог Денис Новиков

Я ни разу не видел, чтобы решение простить измену жены или не простить измену мужа было волевым актом человека. От слов «я тебя прощаю» в сердце мало что меняется. Прощение — глубокий внутренний процесс. Зрелые отношения между партнерами начинаются тогда, когда у каждого из них возникает потребность в верности так же как потребность в еде, в сне, в творчестве.

Психолог Петр Дмитриевский

Супружеская измена жены, измена мужа всегда является результатом определенного внутреннего пути, итогом внутренних процессов и эмоций. Нужно сказать, что измены могут происходить на разных уровнях. Обычно изменой считают неверность на телесном уровне. Но измена всегда является результатом определенного внутреннего пути, итогом внутренних процессов и эмоций. Если люди решили быть вместе, то они несут ответственность, в том числе и за то, что с ними происходит на душевном уровне.

Ирина Мошкова, кандидат психологических наук

Супружеская измена жены, измена мужа — это не всегда вина только одного человека. Могут быть такие прецеденты: сегодня муж изменил, завтра жена изменила. Умение понять другого в трудную минуту искушения, не осуждать, а понять, что им движет, почему человек поддался, почему он ослабел и дать ему эту помощь и дружескую поддержку.

У меня началась огромная внутренняя работа. Всю свою жизнь я пересмотрела и переосмыслила. Но где-то далеко у меня возникает мысль, что, несмотря на все эти измены, наш союз ещё можно сохранить и, может быть, я буду жалеть о разводе. Такие мысли посещают меня, и мне становится очень больно.

Мой выбор был — простить измену мужа. Конечно, принять после измены любимого тяжело, это своего рода тоже крест, жить с этим. Снова строить отношения, смиряться, терпеть, прощать. Обязательно родному человеку нужно давать шанс на исправление, вот тут и заключается истинная, наивысшая, жертвенная, христианская любовь… Конечно, принять после предательства тяжело, это своего рода тоже крест, жить с этим. Снова строить отношения, смиряться, терпеть, прощать.

Протоиерей Игорь Гагарин

Если измена жены, измена мужа стала результатом ошибки, временной слабости, за которой последовало покаяние, – лучше простить. Но если, например, жена узнает, что муж изменяет и собирается продолжать это делать, то мне думается, что нет смысла прощать измену и дальше сохранять этот брак.

Кризисный психолог Михаил Хасьминский

Для людей измены мужа, измены жены стали естественными, ведь они видят измены других каждый день и воспринимают это как совершенно нормальное явление. Человек ведет себя как животное отчасти потому, что видит, как живут окружающие его, он стремится им подражать. Это называется «закон социального подтверждения».

От меня тоже ушел муж, когда я была на 5-м месяце беременности – третьим ребенком. Полгода он жил отдельно – сказал, полюбил другую. Но самое тяжелое началось, когда он вернулся. Он не стоял на коленях, не просил прощения, просто ждал, что я его приму таким, как он есть. И привычки свои не особо поменял. Простить измену мужа оказалось труднее, чем принять его назад.

Психолог Полина Гавердовская (в соавторстве с Сергеем Шварацким)

Если изменил муж, изменила жена, что-то неуловимым образом меняется в душе: на краткое время она становится пуста. Потом в ней поселяются гнев, обида, желание мстить. Затем, если повезет — желание простить измену. Но есть миг, в котором душа пуста. Что уходит из нее? В первую очередь – вера. Вера как доверие миру.

Была измена мужа страшная, вероломная: длилась три года, с моей подругой, а затем еще одна — банальная, в командировке. Господь уберег меня, и узнала я об этом только постфактум, когда уже роман с подругой был на излете. Узнала бы обо всем раньше, в разгар их отношений, вряд ли смогла бы пережить измену.

Я не верю в то, что можно прожить несколько лет вместе, а потом разбежаться как ни в чем не бывало. Я не видела такого ни разу. А посмотреть было на что: из множества друзей и подруг только у одной (!) девочки родители были не разведены. Родители старались вести себя цивилизованно. Действительно старались. Они не пытались нас с братом «делить», мы должны были остаться с мамой.

© «Пережить.Ру». 2006-2017. Группа сайтов «Пережить.Ру».

Как простить измены мужа и нужно ли это делать? Психолог комментирует непростую ситуацию

Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из «Центра успешных отношений». Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. Ну, а мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.

Мы ждём ваших писем по адресу apr@tutby.com. Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».

Сегодня говорим о том, как выбраться из классического «любовного треугольника».

— Мы женаты почти три года. Я была счастливой женщиной, я любила и была любимой. Мы всегда были вместе, поддерживали друг друга в бедах и горестях, пока в жизни моего мужа не появилась другая… Причем на фоне полного благополучия и счастья.

Они были знакомы давно, еще до нашего брака. Она ему, видимо, понравилась, он попытался за ней ухаживать, но она ему отказала, ссылаясь на то, что у нее есть любимый человек, за которого она собирается замуж. Так их отношения закончились, не успев начаться, и она скоро действительно вышла замуж. Но с моим мужем они сохранили отношения на уровне поздравительных сообщений по праздникам.

Вскоре мой муж встретил меня. И все было хорошо, пока они каким-то образом опять не пересеклись с той женщиной.

В итоге я ушла, он умолял меня вернуться, начал ухаживать, дарил цветы, приходил на работу… и я сдалась, вернулась домой. Через две недели опять обнаружила их переписку. У меня была истерика, я просила, чтобы он ушел к ней, чтобы оставил меня в покое, но опять поверила… И все повторилось еще раз.

Я была сломлена его предательством и ее наглостью, на следующий день мы пошли разводиться. Меня трясло, я не могла написать заявление, а он опять просил меня дать ему последний шанс. Решила, что напишу заявление дома, тем более что у меня не были собраны все необходимые документы. На следующий день у меня просто пропал голос — была у нескольких врачей, никто не смог определить причину.

А муж так и не ушел. Сложилось так, что мы живем в разных городах из-за его работы, видимся только в выходные. Я почти уверена, что той женщины больше нет в нашей жизни и что он переживает из-за всего случившегося (он не из категории бабников, он всегда был «правильным», ориентированным на семейные ценности), но теперь я ему просто не доверяю. По малейшему поводу у нас разгораются скандалы, мне кажется, что на моем месте должна быть та, другая женщина, мне кажется, что он не любит меня. Я понимаю, что если собралась с ним жить дальше, то должна простить, забыть и не вспоминать о ней, но я не могу.

Я ставлю себя на место мужа, и мне кажется, что если бы я ему изменила, то пыталась бы замолить свои грехи, сделала бы все для этого. А он весь в себе, не хочет мне открываться, объяснить, что она значила в его жизни.

Помогите, пожалуйста, разобраться в этой ситуации. Мои силы на исходе, я устала, я просто хочу быть счастливой.

— Когда человек начинает переосмысливать случившееся, он начинает осознавать последствия своих собственных поступков, а это для многих очень неприятно. Им легче поддерживать иллюзию того, что они стали жертвой несправедливого обращения или предательства, чем признать, что сами не всегда корректно вели себя с партнёром. Соответственно, это относится и к вам. Вы пережили много боли и страданий, и, возможно, то, что вам сейчас нужно, — это утешение и сочувствие. Но если вы ищете совета психолога, то там будет много указаний на ваши собственные ошибки. Готовы ли вы к такого рода информации? Если да, то читайте дальше.

Слова о полном счастье и любви при том, что в реальности в отношениях появилась любовница, к сожалению, отражают не настоящую ситуацию, а вашу мечту. Когда между людьми действительно есть прочная связь, основанная на доверии, преданности и принятии, отношениям не грозят никакие внешние угрозы — ни потери, ни болезни, ни кризисы, ни другие женщины. А в ваших отношениях была иллюзия счастья, заставлявшая вас закрывать глаза на разные мелочи, сигналившие о том, что не так всё сказочно, как хотелось бы. В таких случаях жизнь посылает испытания, чтобы обратить ваше внимание на то, что вы живёте в иллюзии. В конкретной ситуации это было появление другой женщины.

Вам удобно думать, что это какой-то не зависящий от вас внешний противник появился из ниоткуда и разрушил семью. Но тогда это значит, что вы — жертва, то есть человек, который не способен сам нести ответственность за свою жизнь. И на самом деле это и есть та позиция, которая доставляет вам неимоверные страдания, потому что тогда в измене нет смысла и в жизни нет справедливости.

Также три года — это срок, во время которого люди ещё пребывают во власти влюблённости, то есть идеализации партнёра. Затем начинается стадия знакомства друг с другом как с реальным человеком, у которого есть плохие привычки и хорошие, и он оказывается совсем не тем, кого мы представляли. Это стадия, когда пару трясет и швыряет, и от прохождения этой стадии зависит, сохранится союз или распадётся. О том, как мы пребываем во власти иллюзий можно почитать в книгах Роберта Джонсона «Мы» и Джеймса Холлиса «Грёзы об Эдеме».

Психологи, изучающие ситуации измены, обнаружили, что у обманутого супруга в момент «разоблачения» присутствует не только гнев и боль уязвленного самолюбия, но также и готовность быть обманутым и стремление возвратить устоявшееся положение вещей. Поэтому то поведение, за которое вы называете себя «наивной дурочкой» — совершенно нормальная, классическая реакция.

Другой вопрос, насколько это поведение помогает предотвратить дальнейшие измены. К сожалению, не помогает. Только на чувстве вины изменник долго продержаться не может.

Надо понимать, что измены не происходят на ровном месте. Причиной их является внутренний дефицит, нехватка чего-то в отношениях. Нехватка эта двусторонняя, но кто-то в семье согласен с ней жить, а кто-то — нет. Не зная, как получить это у жены, мужчина находит это у любовницы. Дав обещание больше не изменять, он берет себя в «ежовую рукавицу», но ведь неудовлетворенность от этого никуда не девается и начинает мучить его снова. Через какое-то время человек снова начинает искать доступ к тому, чего не хватает. Это, в общем-то, естественное человеческое поведение. Другое дело — каким способом восполнять эту потребность.

В случае с вашим супругом здесь присутствует мотив невоплощённого желания. То, что не сбылось, часто несёт аромат чего-то идеального, что могло бы быть, которое даёт очень хорошую почву для фантазий. Похоже, образ этой женщины давал такую почву вашему мужу. Но наши мечты об идеальном партнёре — это отражение наших неудовлетворённых детских потребностей в любви, тепле, восхищении, которые мы мечтаем восполнить через внешний объект — любимого человека. К сожалению, это сделать невозможно, и жизнь всегда поворачивается таким образом, чтобы человек развивался и учился любить себя сам.

В ситуации измены нужно также понимать разницу между мужской и женской психологией. Женщина всегда выбирает лучшего, и если она изменила мужу, значит, она действительно перестала ценить и уважать его. А мужчина видит это иначе. Он может свято верить, что он хороший семьянин и честно исполняет свой долг, если он содержит семью, но при этом для расслабления и развлечения иметь на стороне другую женщину. Мужчина может жить в такой ситуации много лет, не испытывая при этом сильного дискомфорта. Для него это как раз таки ситуация гомеостаза, где он получает половину того, что ему надо в одном месте, а вторую половину в другом месте, и у него с удовлетворением потребностей — эмоциональных, сексуальных, психологических — всё в порядке.

А вот для женщины такая ситуация очень сильно невыгодна, потому что её потребности совсем не удовлетворены (причем это как для жены, так и для любовницы). Поэтому мужчины никогда сами не разрушают треугольник, делают это обычно возмущённые и уставшие женщины. При этом мужчины используют ложь, обещания, покупают время, ссылаются на обстоятельства, для того чтобы всеми силами удержать выгодную для себя позицию — не развиваясь, ничего не делая для отношений, жить более-менее наполненной жизнью за счёт ресурсов, не принадлежащих ему по праву. Обычно в таких ситуациях оказываются мужчины, сами не обладающие достаточной твердостью характера. Вспомните хотя бы советский фильм «Осенний марафон» и неспособность главного героя даже при встрече с катастрофой как-то изменить свой привычный уклад жизни.

То, что вы поверили своему супругу, конечно, говорит о вашем великодушии и о вашей большой к нему любви. Однако кроме этих чувств (спросите себя предельно честно) — насколько вы считаете себя способной жить одной и при этом чувствовать себя хорошо? Умеете ли вы сама заботиться обо всех аспектах собственного существования, как психологических, так и материальных? Умеете ли вы гармонизировать свою жизнь, если чувствуете одиночество, страх, печаль? Или вам для этого нужен любимый человек? Дело в том, что часто за тем, что мы называем «любовь», прячется более глубинное чувство — страх одиночества и отсутствие достаточной психологической зрелости для независимой жизни.

Поведение любовницы, которое вы описываете, также является классикой жанра. Эта особенность женской психики была запечатлена ещё в древнегреческой легенде о жене Зевса, Гере, которой главный бог Олимпа часто изменял. Вместо того чтобы выяснять отношения со своим супругом или вовсе уйти от него, Гера обрушивала свой гнев за неверность мужа на головы его любовниц, всячески чиня им разнообразные препятствия и стремясь сжить их со свету. Так и в вашем случае. Любовница вашего мужа тоже хочет иметь полноценные отношения и иметь себе «всего» мужчину, но у неё это не получается. Вместо того чтобы разбирать эту проблему внутри пары, она атакует «внешнее препятствие», то есть жену, в надежде, что так она сможет заполучить мужчину. Но дело здесь не в жене, а в самом мужчине, который на самом деле не может быть ни с одной, ни с другой, а только с ними обеими.

Ваш внутренний конфликт между желанием, чтобы ситуация закончилась, и желанием остаться со своим супругом — это конфликт логики и чувств. Ваша рациональная часть личности видит, что отношения должны закончиться, а чувства всё равно хотят этих отношений и склоняют «верить», то есть идти наперекор здравому смыслу. Интересна также ваша формулировка — вы умоляли, чтобы он оставил вас в покое, как будто это он, а не вы решаете, когда наступит ваш покой. Как будто вы не видели возможность того, что можете просто собрать вещи и уйти самой. Это очень напоминает поведение созависимой женщины, которая не держит контроль над своей жизнью в своих руках и не способна защищать своё достоинство в ситуациях, когда его унижают.

В вашей потере голоса тоже есть информация, которая может помочь вам лучше понять себя. Когда врачи не находят причину физического недомогания, обычно говорят, что это психосоматика — то есть проявление психологической, эмоциональной проблемы через какие-то телесные симптомы. И если это послужило препятствием для того, чтобы написать заявление, то в этом можно увидеть бессознательный саботаж этого развода. В таких вещах не бывает случайностей. Точно так же, как если ребёнок вдруг заболевает перед контрольной.

Ваше состояние показывает, что внутренний конфликт так и не был разрешен внутри вас, и эти две части — привязанная к человеку, видящая в нём хорошее, и обиженная, имеющая собственное достоинство — продолжают бороться внутри вас, что приводит к моральному и физическому истощению. Хотя вроде как в жизни наступила какая-то стабильность, внутри её по-прежнему нет.

К сожалению, простых советов, которые могли бы помочь вам быстро и легко стать счастливой, нет — их просто не существует. Если вы действительно хотите изменить ситуацию, это потребует ваших усилий, вложений и вашей работы над собой. Зато результат будет стабильным и не заставит себя ждать.

Для начала нужно разобраться с причинами вашего страха остаться одной, без этих отношений (ведь чтобы быть счастливой, вам совсем не обязательно быть в отношениях). Этот процесс потребует исследования себя, своих взглядов на жизнь, разбора отношений с вашими родителями, понимания своих ожиданий от мужчин. Даже с помощью психолога это может занять достаточно долгое время.

Но как только вы научитесь видеть свою ценность и обретете уверенность в себе, страх остаться одной больше не будет таким непреодолимым для вас, и ваш муж почувствует это. Только перед реальной угрозой вас потерять (которой на данный момент на самом деле для него нет) он согласится когда-нибудь открыть душу и объяснить, что значила в его жизни та, другая женщина. И тогда, возможно, ему тоже захочется начать работать над собой — например, научиться тому, что, если ему чего-то не хватает в отношениях, нужно уметь честно и открыто предъявлять супругу свои потребности и находить компромисс, а не искать недостающего «на стороне». А может быть, и самому приобрести некоторую психологическую зрелость.

Если вы научитесь решать проблемы и поддерживать каждый сам себя, то отношения вам будут нужны уже не для выживания, а для обогащения и улучшения жизни. Вы увидите, что и без партнёра жизнь может быть достаточно радостной и хорошей. Это, как ни парадоксально, выведет ваши отношения на новый уровень. Увидев, насколько изменились вы сами, вы снова сможете доверять своему мужу и насладиться им — и самой собой — в полной мере.

психолог, арт-терапевт, ведущая тренингов «Быть самим собой», «Быть женщиной», об отношениях с матерью «Мама, милая мама», о незавершенных отношениях «Не могу тебя забыть» в Центре успешных отношений

Если вы заметили ошибку в тексте новости, пожалуйста, выделите её и нажмите Ctrl+Enter

Пережить измену: пять спасительных приемов

«Прошло уже полтора года с того дня, как я узнала об измене мужа. С виду у нас сейчас все нормально, но я ловлю себя на том, что не могу ему больше верить. Не знаю, как дальше с этим жить. Мы долго работали над отношениями после его любовной связи, и вроде бы у нас все снова стало хорошо. И вот опять разлад. Мне иногда кажется, что я перестала его любить. Я уже устала каждый день думать о том, что случилось, но ничего не могу с собой поделать. Есть ли хоть какой-то выход?»

Отвечает Эндрю Дж. Маршалл, семейный психотерапевт:

Не отчаивайтесь. Мне эта ситуация хорошо знакома, потому что большинство моих клиентов борются с этой же дилеммой. Если отвечать коротко, я могу свести свой подход к пяти простым приемам.

Пожалуйста, не упрекайте себя за то, что не можете волшебным образом оставить все это в прошлом и жить дальше, как ни в чем не бывало. Возможно, неверность мужа стала на данный момент самым большим потрясением в вашей жизни, и она представляет серьезную угрозу для вашего благополучия, так что я не удивлен, что боль то и дело возвращается, а в голове вертятся одни и те же мысли. И вы по-прежнему не можете взять в толк, как эта чудовищная измена вообще могла случиться.

Прием 1: Назовите свои чувства вслух, вместо того чтобы позволять им без конца бурлить где-то внутри, – это действительно помогает. Скажите себе: «Я чувствую злость, я беспокоюсь, я растеряна» или что-то другое. Вам ничего не придется делать с этими чувствами – достаточно их признать. Иногда я прошу своих клиентов начать вести дневник чувств, где они фиксируют время, чувство и причину, которая его вызвала в данный момент (какое-то событие или мысль). Ведите его несколько дней или недель, и вы обнаружите определенные закономерности. Поверьте: если вы замечаете свои чувства, наблюдаете за ними, а не подавляете, они постепенно будут ослабевать и со временем сделаются более управляемыми.

Многие чувства возникают как результат наших мыслей. Мы склонны верить всему, что вещает наш внутренний голос, как истине в последней инстанции. Однако он часто преувеличивает или соединяет несвязанные события из разных жизненных ситуаций, чтобы предоставить нам неопровержимые доказательства того, что жизнь кончена. (Я называю это «катастрофическим мышлением».)

Прием 2: Не позволяйте вредным мыслям отравлять вашу жизнь, а для этого запишите их. Пишите так, как будто вам диктует ваш внутренний голос. А когда все напишете, слово за словом, вы увидите, что ничего особенно пугающего-то там и нет. Вернитесь к началу текста и поищите преувеличения. Например, вы написали: «Я так измучилась каждый день думать об измене». Меня бы зацепила фраза «каждый день». Думаю, более точно отражает действительность слово «часто».

Знаю, это совсем незначительное изменение, но зато новое слово воспринимается уже не таким беспомощным, верно? А потом вы, возможно, захотите добавить несколько уточнений. И напишете: «Я часто думаю об измене и иногда чувствую себя после этого измученной, хотя бывает и так, что после этого мне становится лучше». Догадываюсь, что последний вариант не только более мягкий, но и более точный. Перечитайте еще раз текст и обратите внимание на «всегда», «никогда», «должна», «нужно» и другие слова из категории черно-белой лексики.

Подумайте, о чем хотят сказать вам эти воспоминания

Вы вспоминаете об измене мужа не просто так. Не потому, что вы плохой человек и не способны простить партнера или не хотите сохранить брак. Скорее всего, ваши чувства пытаются сказать вам о том, что какие-то вопросы остались нерешенными и что вашим отношениям необходимо уделить больше внимания. Например, ваша сексуальная жизнь стала слишком пресной или муж непрерывно конфликтует с дочерью, а вы вынуждены разрываться между ними, как меж двух огней. Если вы продолжите игнорировать эти тревожные сигналы, ваше бессознательное будет посылать их снова и снова.

Прием 3: Вернитесь к дневниковым записям, которые надиктовал вам ваш внутренний голос. После того как вы отфильтровали преувеличения, у вас останется несколько довольно понятных задач. Например, сбалансировать работу и домашнюю жизнь; выйти куда-то вдвоем, потому что вы не делали этого ни разу за последние пару месяцев. Раз уж вы догадались, о чем говорят вам воспоминания, будет вполне логичным предпринять практические шаги, чтобы эти проблемы решить. Например, выключать телефон после 9 часов вечера или забронировать столик в любимом ресторане.

Если какой-то человек работает секретарем в приемной, вы вряд ли будете рассчитывать на то, что он правильно сведет баланс или отлично проведет деловые переговоры. Но я иногда встречаю первооткрывателей, которые ожидают от своего партнера какой-то особенной душевной тонкости, способности осознавать свои и чужие чувства, что никак не соответствует его воспитанию и особенностям характера.

В частности, на вопрос «Зачем тебе был нужен этот роман?» во многих случаях ответы будут невразумительными, просто потому, что до этого момента человека никто не расспрашивал о мотивации. Возможно, вы рассчитываете, что партнер будет вас слушать и сочувствовать даже тогда, когда вы сердитесь, критикуете или стыдите его, в то время как он (она) больше всего нуждается сейчас в работе с терапевтом, который сможет достучаться сквозь панцирь до человека, ищущего поддержки.

Прием 4: Мы склонны видеть своих партнеров такими, какими нам нравится их видеть, а не такими, какие они на самом деле. И еще мы почему-то уверены, что они думают точно так же, как и мы. Хотя девочек растят обычно несколько иначе, чем мальчиков, да и появление детей сказывается на женщинах и мужчинах по-разному. Старайтесь принимать в партнере не только его сильные стороны, но и его недостатки. Отдавайте себе отчет в том, что есть что-то для него невозможное, непосильное.

Самая разрушительная из всех эмоций – стыд. Вы будете чувствовать неловкость за недавнюю истерику или выплеск гнева, а еще больше вам станет стыдно за то, что вам изменили, и за то, что вы, судя по всему, недостаточно хороши. Поскольку это чувство нам неприятно, мы отчаянно стараемся его избежать. Самый типичный способ – пытаться быть во всем совершенными и надеяться, что это защитит нас от возможных страданий в будущем. Мы стараемся быть самыми лучшими для своего партнера и надеемся, что он тоже окажется идеальным раскаявшимся грешником. А еще я часто встречаю людей, которые рисуют свои отношения до измены как идеальные и потом вдвойне сердятся на супруга, который всю эту идиллию разрушил.

Прием 5: Мне нравится фраза немецкого философа Иммануила Канта: «Из такого кривого полена, как человек, ничего прямого не выстругаешь». Другими словами, мы не можем быть совершенными, потому то мы люди. А когда мы ошибаемся или нам не удается достичь невозможного, мы, тем не менее, стыдимся этого. Возвращаясь к первому пункту, примите это чувство в себе и проанализируйте мысли, которые возникают по этому поводу. Безусловно, стоит нацелиться на то, чтобы стать лучшей версией себя и чтобы ваш брак стал лучшей версией себя, но, пожалуйста, давайте не будем стремиться к абсолютному совершенству.

Эндрю Дж. Маршалл (Andrew G. Marshall) – семейный психотерапевт, автор книги «Я люблю тебя, но я в тебя не влюблен» ( «I Love You But I’m Not in Love With You», Bloomsbury, 2007).

Когда чувства на пике, измена кажется невероятной. Но проходит время, и неудобные желания все чаще приходят в голову. Несколько идей, которые помогут укрепить отношения.

Читать статью дальше

Вместе они давно и любят друг друга, но был у них период, в котором не было секса. Совсем. 49-летняя Марианна вспоминает историю своей пары, ее кризиса и возрождения.

Источники:
Как пережить измену мужа
Как пережить измену мужа/жены? Шаг 1 Советы психолога Вы считали, что нашли своего единственного и неповторимого, который не способен на предательство и ложь. Вы были уверены в своей любви и
http://www.b17.ru/article/kak-peregit-izmenu-shag1/
Как простить измену
Измена! Ситуация: измена мужа или измена жены. Как пережить измену мужа или жены? И если мы решили сделать это, как простить измену жены или мужа? Вопрос о том, как пережить измену любимого человека, очень трудный. Другая ситуация: ваша измена мужу.
http://www.perejit.ru/main/prostit_izmenu
Как простить измены мужа и нужно ли это делать Психолог комментирует непростую ситуацию
Как выбраться из классического “любовного треугольника”.
http://lady.tut.by/news/mylife/493179.html
Пережить измену пять спасительных приемов
Вы оправились от первого шока, связанного с неверностью мужа (жены), но время идет, а боль не утихает. И вы боитесь, что уже никогда не смож
http://www.psychologies.ru/couple/krizis-otnoshenij/perejit-izmenu-pyat-spasitelnyih-tehnik/

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:


Письмо любимому на ночь 25 красивых пожеланий спокойной ночи любимому Если вы не стесняетесь выражать свои чувства к своему… (6)

Если мужчина козерог обижен Если мужчина козерог обидел женщинуШкольные времена у многих давно прошли, а комплексы остались на всю… (6)

Виктор кручина причина смерти Актер Виктор Смирнов - где снимался, фотография, биография, причина смерти, прощание и похороныАктер Виктор Смирнов… (6)

Почему мужчина водолей исчезает Водолей мужчина Типичный Водолей мужчина – это очень тактичный человек с противоречивым характером. Он джентльмен… (5)

Раздень девушку Интимный фотосканерКак раздеть человека на фото Раздеть фото девушки теперь просто как дважды два! Как… (5)

COMMENTS