Формула семейного счастья

ФОРМУЛА СЕМЕЙНОГО СЧАСТЬЯ

Милые бранятся — только тешатся, гласит народная мудрость. Действительно, редко какой семейной паре удается никогда не ссорится. Даже если живут супруги, как принято говорить, «душа в душу», время от времени у них случаются разногласия. Однако, когда «милая брань» становится неотъемлемой частью семейной жизни и приносит страдания хотя бы одному из ее членов, лучше попытаться разобраться в ситуации и решить проблему.

Как? Самим? Чтобы не выносить сор из избы? Но это бывает непросто: если супруги разговаривают «на разных языках», им порой невозможно услышать и понять друг друга. Спросить совета у мамы, подруги, приятеля? Но близкий человек, опосредованно вовлеченный в конфликт, вряд ли может быть объективен. Самый действенный и цивилизованный выход — обратиться к семейному психологу-консультанту, специалисту, способному оказать профессиональную помощь в урегулировании семейных отношений.

— Кто же такой «семейный психолог»? — с этого вопроса начался наш разговор с врачом-психотерапевтом-психоаналитиком Игорем ЛЯХОМ.

— Это специалист с высшим психологическим или медицинским психотерапевтическим образованием, занимающийся консультированием по основным вопросам брака и семьи. При этом есть еще врачи узких, специальных, направлений: например, сексологи, конфликтологи, детский психолог, психолог-неонатолог. Если семейный психолог-консультант видит, что кому-то из его клиентов необходимо обратиться за помощью к узкому специалисту, то он может его туда направить.

Сейчас семейное системное консультирование активно развивается в России, ему учат, его стали преподавать. Хотя еще около 10 лет назад такой специальности — как специализации — не существовало. Психологи в большинстве своем работали только как индивидуальные консультанты, а не с семьей, супружеской парой.

— В каких ситуациях может помочь семейный психолог?

— Их очень много. Самые частые причины обращений — это те или иные формы конфликтов внутри семьи. Причем под семьей следует понимать некое большое образование, в котором есть и детско-родительские отношения, и родительско-детские, отношения супругов, отношения с другими родственниками и даже с домашними животными. Есть еще специфические виды конфликтов: предразводные, пост­разводные и т.д. Или конфликт пары, еще не ставшей семьей. Грубо говоря, если эта пара вовремя не обратится к семейному психологу за помощью, то она может ею никогда и не стать.

— И насколько часто, исходя из опыта, к вам обращаются такие молодые пары, еще не ставшие семьей, или в большинстве своем ваши клиенты — семейные пары «с опытом»?

— Вы знаете, перемены позитивные. Если раньше чаще всего обращались пары в предразводной ситуации: зрелые люди, находясь в состоянии конфликта, все-таки находили в себе силы, как «в последнюю инстанцию», прийти к семейному психологу, то сейчас приходит немало молодых пар. Как правило, это люди, которые осознают и не хотят повторить негативный опыт своих родителей.

— Игорь Вячеславович, а с какой самой молодой и самой зрелой — по возрасту — парой вам приходилось работать?

— Самая молодая пара, которая обращалась за консультацией, это 17 и 24 года. Причем инициатором обращения была 17-летняя девушка. Их проблемой стала невозможность перехода из гражданских отношений в брачные. Кстати, в этом случае как раз был двусторонний неуспешный родительский опыт.

Самая старшая пара — 72-летняя женщина и 69-летний мужчина, молодожены. Причиной их обращения был неравный брак: во-первых, партнер моложе, и это очень беспокоило супругу, во-вторых, там были сложные, неравные, имущественные отношения.

— Какие поводы подталкивают обращаться к семейному психологу?

— Достаточно часто приводят к психологу подозрение в измене или сама измена. Обращаются и пары, когда у одного из супругов существует какая-либо зависимость: алкоголизм, наркомания, геймблинг, аддиктивное поведение, разрушающее как личность, так и семью. Психотравматический опыт (например, смерть близкого человека) одного из супругов влияет на семью в целом — и тогда второй супруг обращается к психологу: «Помогите моей жене выйти из депрессии». Отдельный разряд обращений связан со структурными изменениями семьи: появление ребенка, переезд к родителям или, наоборот, приезд какого-нибудь родственника на долгое время.

— А кто чаще является инициатором обращения? Наверное, женщины?

— Одно время за семейными консультациями обращались исключительно женщины, и это было похоже на обращение в партком или местком — прийти пожаловаться на негодяя-супруга. Сегодня ситуация поменялась. Возросло количество парных обращений: люди изначально приходят вместе, и это очень здорово. Это значит, что осознание проблемы у них примерно равное. И сейчас больше мужчин стали заботиться о своем семейном благополучии.

— На ваш взгляд, необходимо ли посещать семейного психолога для профилактики, или консультироваться надо, когда проблемы уже появились?

— Открою вам профессиональный секрет: когда мы заподозрили возможность появления проблемы — проблема уже есть. Если возникает чувство тревоги по отношению к будущему, проблема не в будущем, она — сейчас. Если говорить о чистой профилактике, то это вопрос заботы о качестве своей жизни. Ведь ходим мы для профилактики к зубному врачу или косметологу. Профилактические обращения к психологу — это не обращения по поводу существующей или предполагаемой проблемы, это — возможность улучшить свою жизнь, структурировать ее, избавиться от какой-то мысли, которая в принципе не влияет на жизнь, но все же мешает.

— Семейный психолог должен работать именно с парой или возможно консультирование одного из членов семьи? Ведь бывает, что только один супруг осознает необходимость обратиться за психологической помощью.

— Технологий семейного консультирования несколько. В первую очередь, важно, какая проблема привела человека к врачу. И, разумеется, выбор технологии зависит от квалификации, опыта самого психолога. Говоря поверхностно, можно выделить три модели консультирования: работа с одним из членов семьи, раздельное консультирование (муж ходит к одному психологу, жена — к другому, параллельно, в конфликтных ситуациях такое практикуется часто) и совместное.

— Имеет ли право — моральное, профессиональное — семейный психолог посоветовать супругам развестись, или сохранить семью необходимо во что бы то ни стало?

— Такого долженствования нет. Эта работа, по закону, не является работой врача скорой помощи или психолога, оказывающего экстренную помощь. Если что-то идет не так и семейный консультант видит, что не сможет помочь, он имеет право отказаться работать. При острых конфликтах порой помочь могут не психологи, а правоохранительные органы.

Если говорить о сохранении семьи, здесь есть тонкий психологический момент. Если человек обращается к семейному консультанту, а не к юристу по бракоразводным делам, то он уже имеет определенные надежды. Я веду свою статистику, но, несмотря на то, что у меня значительно больше пар, которые сохранились, я могу сказать: ребята, вам надо разводиться, потому что ваши отношения стали садо-мазохистскими, причем без взаимного согласия. Это отношения разрушительные, и если один из партнеров пытается их сохранить, он наносит себе психотравму. Семейный консультант всегда работает в интересах обратившегося, но имеет свое собственное мнение относительно того, что происходит между супругами, и, возможно, развод — это единственный выход из ситуации. Но, подчеркну, такой вывод можно сделать, если на консультацию приходит пара — на основании слов только одного партнера подобного рода заключения невозможны.

От кризиса знакомства — к кризису любви

— Считается, что первый кризис семейной жизни случается спустя год после свадьбы, затем — через три года, семь лет… Понятно, что все индивидуально для каждой семьи, но все же — можете ли вы назвать какие-то типичные кризисные отрезки семейной жизни?

— Если мы говорим о кризисах супружеской жизни (не жизни семьи в целом), то первый и самый распространенный кризис — это кризис знакомства. Когда пара разрушается в первый же день или не создается вовсе, а существует только как фантазия. Как ни парадоксально, но это самая частая проблема, с ней просто не обращаются к психологу. Вообще, все начинается именно со знакомства как со сложной ситуации, когда встречаются два человека, и каждый из них производит определенное впечатление на другого. Неадекватно продемонстрировав себя однажды, человек может испытывать осложнения во всех дальнейших отношениях.

Вхождение в отношения — еще один этап, ведь большинство пар разрушается в первый месяц. Начали общаться, не сошлись характерами, не подошли друг другу — расстались. Как правило, это происходит безболезненно для партнеров, и по этому поводу редко обращаются к семейному консультанту. Но опять же — это может наложить отпечаток на будущие отношения.

Следующий кризис — кризис влюбленности. Когда у одного из партнеров или одновременно у обоих эта влюбленность проходит. Продолжительность этого кризиса связана со многими факторами — рождением ребенка, условиями совместного проживания. Известный кризис первого года совместной жизни очень тесно связан с кризисом влюбленности.

Еще один кризисный этап — изменение структуры семейных отношений. Как правило, он наступает через три—пять лет совместной жизни. Например, у одного из партнеров есть ожидания в плане рождения ребенка и формирования иного состава семьи, у другого — нет. По сути, после кризиса влюбленности наступает кризис любви и самореализации. Либо людям удается сохранять любовь и самореализовываться в отношениях, либо они вынуждены как-то адаптироваться, и тогда наступает кризисный период. И четких временных ограничений у этого кризиса нет, от трех и до бесконечности.

Вот у нас и получилось: знакомство — вхождение в отношения — влюбленность — и любовь.

Но, разумеется, все шкалы — условные, и любая привязка к социальным или биологическим нормам делает человека жертвой типов. И главный вопрос еще не решен. Мы восходим к обществу как способу проживания индивида. Либо это потребительская мораль, потребительское отношение к жизни — и тогда у тебя кризисы будут ровно те, о которых ты прочитаешь в журнале «Космополитен». Либо это автепостмодернизм, некоторая самоактуализация, и тогда у тебя будут те кризисы, которые ты сам создашь. Либо мы говорим о парном взаимодействии, в котором две составляющие энергии, мужская и женская, объединяясь, становятся больше, чем сумма двух начал. В этой энергетической модели кризисы не предусмотрены. Конечно, это — идеальная модель.

— Но, наверное, это и есть формула семейного счастья?

— Можно сказать и так. Говорить о более точной формуле — это распадаться на бытовые советы. Могу дать лишь один общий рецепт — это внимание, внимание и еще раз внимание друг к другу. Все начинается с внимания — с момента знакомства, и именно внимание делает супружескую, семейную жизнь счастливой.

Фото Виталия МИХАЙЛОВА.

Игорь ЛЯХ — врач-психотерапевт-психоаналитик, интервизор Профессиональной Психотерапевтической Лиги. Работает в клинике «Инсайт».

Технические приемы, используемые в работе: нейро-лингвинистическое программирование, гештальт, гуманистическое консультирование, классический гипноз, когнитивная психотерапия, поведенческая психотерапия, позитивная психотерапия, психоанализ, психодрама, психосинтез, рациональная психотерапия, семейная системная психотерапия, телесноориентированные техники, трансактный анализ, экзистенциальная психотерапия, эмоционально-стрессовая терапия, эриксонианские трансы, групповая динамическая психотерапия, видеотренинг при работе с предвосхищающими неврозами.

Опыт работы с клиентами: депрессии, зависимость от другого человека, группы лиц, другие зависимости, избыточный вес, комплекс неполноценности, личные проблемы, межличностные проблемы, навыки здорового образа жизни, неврозы, повышенная тревожность, психическая реабилитация, психозы, психосоматические состояния, работа с терминальными больными, сексоневрозы, семейные проблемы, фобии, шизофрения.

Автор: Евгения Анцупова. Опубликовано: Ведомости.

Источник:
ФОРМУЛА СЕМЕЙНОГО СЧАСТЬЯ
Милые бранятся — только тешатся, гласит народная мудрость. Действительно, редко какой семейной паре удается никогда не ссорится. Даже если живут супруги, как принято говорить, «душа в душу», время
http://clinica.nsk.ru/?p=8547

Формула семейного счастья

7. Ваша семья и родители

О, как велик соблазн при малейших трениях в семье бежать или звонить мамочке! Но постарайтесь ему не поддаваться. Любые кризисные ситуации, крупные события и новости лучше сначала обсудить со своей половиной.

Специалисты поражаются тому, как часто при разводе причиной разлада называют одно и то же: «У него (нее) на первом месте всегда была мама». Родители слишком активно вмешиваются в жизнь вашей семьи?

Мягко, но твердо заявите о вашем праве самим решать свои проблемы. Понятие «мы» в данном случае должно быть превыше всего. Вообще от умения построить отношения с родителями во многом зависит судьба любого брака.

В удачных браках супруги не обязательно начинают любить родителей своего избранника или избранницы, они их принимают, не ставя друг друга в «ножницы» — когда партнер вынужден выбирать одного из двоих очень близких для него людей.

Каких только ласковых слов и прозвищ не способен изобрести любящий человек! Детка, заяц (зайка), киска (котик), лапонька, малышка – со стороны подобный «детский лепет» может показаться слишком слащавым.

Но психологи утверждают, что он свидетельствует о здоровых отношениях супругов. Не считайте смешным и наивным этот язык. Он переносит нас в детство, где мы были счастливы. А в нашей сумасшедшей взрослой жизни подобный атавизм позволяет почувствовать себя по-детски незащищенным и нужным близкому человеку.

А еще дарите друг другу почаще подарки и делайте что-нибудь приятное. Пусть в семье будут понятные и известные только вам двоим ритуалы. Они — как сигнальные флажки: я помню о тебе, я люблю тебя, я хочу доставить тебе радость.

В счастливых браках подобное внимание продолжается не только в первый год супружества, но и во все последующие.

Советы жаждущим счастья супругам

• Принимайте мужа таким, каков он есть, не перекраивайте его под себя.

• Оставляйте ему пространство для себя самого, не стоит заполнять собою все — ему просто нечем будет дышать.

• Будьте открыты и искренни.

• Обогащайте друг друга.

• Сделайте критику конструктивной.

• Принимайте его родителей (будьте им благодарны, ведь если бы не они, у вас не было бы мужа).

• Делайте что-то и думайте вместе, принимайте совместные решения.

• Поддерживайте друг друга.

• Помните, что семья — то место, где тепло, уютно и куда хочется возвращаться.

Источник:
Формула семейного счастья
Формула семейного счастья, Главное условие прочного брака, его фундамент – это чувство любви, притяжение друг к другу. Естественно, и в благополучных семьях бывают ссоры по поводу разделения домашних обязанностей…
http://www.nicelady.ru/content/view/721/624/1/1/

Формула семейного счастья

Чтобы принять участие, кликайте на баннер

  • Наталья Гегер к записи Флешмоб «Пусть день начнется с доброты» Илья Выговский
  • Анна к записи Флешмоб «Пусть день начнется с доброты» Илья Выговский
  • Маша к записи Отвечают мужчины: Может ли мужчина хотеть ребёнка лишь для того, чтобы удержать женщину?
  • Все статьи на сайте

    Использование материала возможно только с согласия автора и с прямой индексируемой гиперссылкой на сайт. Уважайте себя.

    Формула – это, как я понимаю, слагаемые счастья.

    Если так, то на первое место поставлю — умение и желание идти на компромиссы обоих партнеров, на второе – понимание, и лишь на третье – любовь. Хотя, любовь вполне может являться побудительным мотивом двух первых слагаемых. Но так происходит далеко не всегда.

    1/Temp/msohtmlclip1/01/clip_image001.gif» /> Источник:
    Формула семейного счастья
    Чтобы принять участие, кликайте на баннер Наталья Гегер к записи Флешмоб «Пусть день начнется с доброты» Илья Выговский Анна к записи Флешмоб «Пусть день
    http://speshu-domoy.ru/spalnya/formula-semejjnogo-schastya.html

    (Visited 1 times, 1 visits today)
  • Популярные записи:


    Психология почему человек не обращается по имени Почему мужчина не называет женщину по имени?Имя – это идентификация человека. Считается, что оно определяет… (3)

    Мужчина пишет что скучает Мужчина пишет что скучаетПрактически каждой барышне знакомо терзания по поводу отсутствия звонков от запавшего в… (3)

    Как стать счастливым книга Как стать счастливым Как стать счастливым Не гоняйся за счастьем: оно всегда находится в тебе… (2)

    Рецепты счастливых отношений Рецепт счастливых отношений «Ночь, улица, фонарь, аптека. Бессмысленный и тусклый свет свечи, сердечный друг вот-вот… (2)

    Дуа чтобы забыть человека Дуа для того, чтобы выйти замуж 47 198 Октябрь 15, 2015 С именем Аллаха Милостивого… (2)

    COMMENTS