Ее мысли после расставания

Как жить дальше после расставания если мучают одни и теже мысли?

Я знаю, как это бывает!

Все мы через это проходим, и почти у каждого есть за плечами опыт отношений, когда ты слишком много отдаешь, сгораешь, и ничего не получаешь взамен…

И слишком поздно замечаешь ту грань, когда тебя уже не любят, а просто используют…

Ты начинаешь задавать себе бесконечные вопросы «почему» и «за что» , потому что тебе очень хочется верить в то, что все должно было случиться не так… А может и вообще не должно было ничего случаться… Ну не должно же! Ну не со мной же, по крайней мере. И сердце перестает петь… И, кажется, что даже ветер причиняет боль, именно боль, а не холод… И струйкой крови в висках стучит одна мысль: «Как же я теперь? Что мне теперь делать?» …

А ничего… Отстрадать на всю катушку… Погрузиться в свою депрессию по самое дно… Не надо этому сопротивляться, да и вряд ли это у кого-то хорошо получается… Это нормальная защитная реакция организма на стресс… Это просто надо пережить и переждать. Каждый – как умеет…

Кто-то когда-то сказал, что в тот момент, когда мы расстаемся с человеком, мы либо совершаем ошибку, либо ее исправляем…

В момент расставания нам кажется, что мы совершаем чудовищную ошибку, и лишь время способно показать — так это или нет… Время не лечит, время или дает забвение, или все расставляет по своим местам…

Не сразу, но я поняла, что мои расставания были исправлением ошибок. Теперь, по истечению времени, взглянув на мысли и поступки тех, с кем я шла рядом по жизни, я увидела лишь чужих людей, с чужими поступками, с чужими мыслями, с чужими словами и разговорами…

А тогда самым главным страхом был страх одиночества…

Но именно одиночество и освободило меня от всех тревог и разочарований… И я больше не боюсь его… Я научилась с ним договариваться… . Я научилась его понимать и жить с ним… И оно оказалось совершенно не ужасным монстром, а скорее даже наоборот…

Буду ли я бояться строить новые отношения? Буду. Только дураки ничего не боятся…

Но это будет не боязнь повторения прежних ситуаций, а боязнь потерять комфортную часть одиночества в первую очередь, и боязнь разочарования в последнюю…

Риск, конечно, есть!

Но есть и повод выпить шампанского.. .

Лучше — не знаю что ты имеешь ввиду под этим словом. А вот попыхтеть — придется.

твоя судьба сама тебя найдет. так у меня было с моим мужем. случайно пересеклись в нете, и уже 2 года живем счастливо

что ни случается, все к лучшему

Во-первых, надо освободиться от навязчивых мыслей (путей много: спорт, дело, увлечение, альтруизм. и пр. )

Во-вторых, найти вторую любовь !(надо сделать первый шаг ко второй — третьей любви, )

В итоге, либо вернёшься к первой, либо поймёшь, что это было лишь увлечение .

Как пережить расставание – 6 шагов

В жизни почти каждого человека рано или поздно происходит расставание. В жизнях многих — не единожды. Это очень важное событие, поскольку оно лишь с одной стороны является концом чего-то. Более важно то, что расставание является моментом выбора и началом чего-то нового. Если выбор правильный, оно становится началом новой, лучшей жизни, более верного понимания любви. Колоссальному количеству людей именно расставание помогло стать взрослыми, любящими и счастливыми людьми.

Тема расставания в полной мере пережита мной самим. Свой опыт я обогатил и углубил с помощью психологов высокой квалификации и православных священников, которые участвуют в работе сайта «Пережить.ру». Эта статья – квинтэссенция нашей методики. Статья не заменяет собой других статей, но поможет Вам структурировать и лучше усвоить материал.

Если расставание произошло, прежде всего, нужно принять факт происшедшего как данность. Если человек ушел — необходимо отпустить его. Необходимо поставить точку в тех отношениях, которые были.

Истории бывают разные. Случаются, к сожалению, расставания и в супружеских отношениях. Поэтому, когда я говорю о том, что нужно поставить точку, я не говорю: наглухо заприте дверь, похороните человека, сотрите его из своей памяти. Нет! Нередко законные мужья и жены возвращаются с покаянием, и тогда их можно принять. Речь о другом. Примириться с расставанием — значит, отпустить человека. Признать его право на такое решение, даже если оно ошибочно. Перестать держать его.

Теоретически возможно, что через какое-то время вы оба изменитесь, и может произойти встреча вас новых, и вы новые сможете создать другие, более гармоничные отношения.

Но те люди, которыми вы являетесь сейчас, не смогли быть вместе. Тот путь, которым вы шли, пришел вот в эту точку. И этой точкой он закончился. Тот человек, которым вы являетесь сейчас, должен признать и принять это.

Если в вас есть хоть немного любви к этому человеку, признайте его право быть свободным. Отпустите и благословите его.

Скажите про себя, обращаясь к этому человеку: «Я отпускаю тебя! Иди с Богом!»

Прекращение попыток вернуть человека, прекращение надежд на его возвращение — совершенно необходимое условие успешного переживания расставания. Некоторые цепляются за человека месяцами и годами. И до тех пор, пока они цепляются, — они мучаются, они застревают в этом состоянии.

Часто любовники (особенно страдающие любовной зависимостью) расстаются и сходятся несколько раз. И чем дальше — тем ниже качество их отношений. Они тем самым унижают себя, свои отношения, они закрепляют навыки того, как не надо жить, и уменьшают свои шансы на построение здоровых отношений. Есть хорошее правило: «Уходя — уходи!»

И поверьте, что ваши цепляния не увеличивают любовь и уважение к вам того, за кого вы цепляетесь, а вовсе наоборот.

2. Преодолеть навязчивые мысли

В большинстве кризисных ситуаций мы страдаем не от самой ситуации, а от ложных навязчивых мыслей по ее поводу. «Такой хорошей, как она, больше не встретишь». «Больше ты никого не полюбишь». «У тебя никогда не будет детей». «Такого, как ты, невозможно любить». «Я больше никого так не полюблю» (это обычно у девушек 15-18 лет), «Жить больше незачем». Эти мысли нас ранят почти физически, повергают в отчаяние.

Условно говоря, 10% наших страданий — от самой ситуации, от невозможности видеть близкого человека, быть с ним, и др., 90% — от этих ложных мыслей. Значит, как только мы преодолеем эти мысли, мы перестанем страдать. А преодолеть навязчивые мысли можно достаточно быстро.

Прежде всего, нужно осознать эти мысли как внешнюю, враждебную нам силу, которая при помощи обмана пытается нас повергнуть в отчаяние и чуть ли не сжить со свету. Эти мысли порождены не вами! Они пришли извне, чтобы причинить вам зло. Принять мысль или не принять — в нашей власти. Если мы ее принимаем и начинаем «пережевывать», то она как бы становится нашей.

Что советуют психологи дамских, а также популярных психологических журналов в подобных случаях? Отвлечься. Найти занятие, которое поможет вам отвлечься от тяжелых мыслей. Это так же «мудро», как совет бойцу на передовой отвернуться от врага, чтобы не видеть его противной физиономии, и заняться чем-нибудь другим. Типа, ты его не видишь, значит, его уже и нет.

А как насчет того, что он как раз в этот момент влепит тебе пулю в спину?

Мой совет однозначен — поворачиваться к врагу лицом и сражаться. Это единственная реальная возможность справиться с этим врагом. Мысль — такая вещь, от которой не защитит ни велотренажер, ни бассейн, ни пальцы косметолога или массажиста, ни новый любовник. Мысль может быть побеждена только мыслью!

Спорить с враждебными мыслями бесполезно. Некоторые надеются при помощи дискуссии с одолевающими их мыслями что-то проанализировать, рассудить, принять какое-то решение. В острый период кризиса, в первую неделю-две, никакие здравые рассуждения и верные решения невозможны. Сначала необходимо привести себя в здравое, трезвое состояние. В период острого кризиса у нас есть только одна цель — обрести трезвый взгляд на вещи путем борьбы с навязчивыми мыслями.

Единственный способ победить ложные мысли — противопоставить им мысли верные, добрые, облеченные в силу молитвы.

Для этого необходимо, прежде всего, постоянно контролировать, какая именно мысль вас мучает. Именно это я и называю — смотреть врагу в лицо.

Второе, противопоставлять этой мысли соответствующую молитву. То есть молитву, смысл которой противоположен той мысли, которая мучает в данный момент. Трех-четырех коротких молитв хватит для того, чтобы «разобраться» с большинством навязчивых мыслей в ситуации расставания.

Если мучают мысли жалости к себе, мысли уныния, ропота или страха.

Типичные мысли — такие: «Я больше никого не полюблю», «Мне ни с кем больше не будет так хорошо», «Моя жизнь больше не имеет смысла», «Как же мне, бедняжке, теперь жить?». Опаснейший наш враг — жалость к себе. С этой жалостью нужно расправляться безжалостно.

Молитвы, которые используются против таких мыслей: «Слава Богу за все!», «На все воля Твоя. Пусть будет так, как Тебе угодно!»

Смысл этих молитв в том, что мы признаем неслучайность того, что произошло. Мы признаем, что, как бы ни было больно, это — к нашему благу. Мы, таким образом, выражаем доверие к Богу, Который желает нам всяческого добра, и уверенность в том, что это событие послужит к улучшению нашей жизни и нашей души. А так как улучшение души подразумевает увеличение любви в ней, значит, вполне возможно, мы еще полюбим кого-то, причем более совершенной любовью.

Если мучают мысли о человеке, с которым расстаемся, или о том, который «увел» этого человека.

Типичные мыслишки: «Он лучше всех, такого человека больше не встретишь», «Не могу без нее жить!», «Как бы мне его вернуть», «Подлец! Как он мог так меня обмануть!», «Ненавижу ее, подлую, за то, что увела его! Как ей отомстить?».

Если нас мучает мысль о каком бы то ни было человеке, убиваем ее простой молитвой: «Господи, благослови этого человека!». Вкладываем в эту молитву желание добра человеку.

Психологическое объяснение таково. Дело в том, что суть навязчивых мыслей, которые нас мучают, — зло, агрессия. Это либо обида на человека, либо желание лишить его свободы, привязав его к себе против его воли, либо желание отомстить, либо желание, чтобы его постигли несчастья за то, что он сделал. Все это противоположно любви. И вот, когда мы противопоставляем этим злым мыслям мысль добрую, злая мысль побеждена.

Есть и более глубокий уровень понимания. Если признать, что источником наших злых мыслей являются темные сущности, то понятно, именно зло является их целью. А в результате такой молитвы получается не просто добро, а двойное добро: и вы получаете пользу от молитвы, и тот человек, за которого вы молитесь. Естественно, такой результат их интервенции совершенно не устраивает эти темные сущности, и они отходят от вас. Проверено многими!

Если мучают агрессивные мысли, адресованные к самому себе.

Ложные мысли: «Такого, как ты, невозможно любить, ты неудачник», «Ты во всем виновата, вот если бы ты не сделала той ошибки!»

Молитва: «Слава Богу за все!». Если действительно в чем-то виноваты: «Господи, помилуй!», «Господи, прости!».

Молитва «Слава Богу за все!» универсальна. Она содержит в себе в том числе и принятие себя, благодарность Богу за то хорошее, что есть в нас.

Покаянные молитвы: «Господи, помилуй!», «Господи, прости!» произносятся без надрыва, ровным, бесстрастным тоном. Если мы начнем актерствовать, мы сами не заметим того, как вместо покаяния мы будем концентрироваться на унынии и жалости к себе: «Ах, какой я несчастный, пожалейте меня!». От этого будет только вред. Когда человек кается по-настоящему, он твердо верит в то, что Бог прощает его, и с каждой минутой ему легче.

Подчеркиваю: тон всех молитв должен быть ровным, какая бы буря не бушевала внутри нас!

Есть еще несколько правил, которые нужно учитывать, когда молитесь.

Во-первых, нужно контролировать свое отношение к Тому, Кому молитесь. Помните, что Бог ничего вам не должен. Он не виноват в том, что вам сейчас плохо. А вот вы, скорее всего, во многом виноваты перед Ним. Поэтому молитесь смиренно. Только смиренная молитва достигает цели. Молитва, в глубине которой, — обида на Бога или наглое требование, ничего не даст.

Это с одной стороны. С другой, не считайте себя совершенно чужим, бесправным просителем. Вы обращаетесь не к равнодушному чиновнику, а к любящему вас милосердному Отцу. Он хочет дать вам все, чего вы просите, и даже больше.

Во-вторых, верьте в то, что вас слышат, вам могут помочь и непременно помогут. Бог всемогущ, Он из ничего создал этот мир. Бог слышит каждое ваше слово (которое вы сами слышите), и ни одно ваше слово не проходит впустую.

В-третьих, желательно как можно лучше знать Того, Кому молитесь. Некоторые думают, что Бог — это «высший разум». Но под определение «высший разум» вполне подходит и сатана. Поэтому, если вы близки к христианству, попробуйте читать Евангелие, чтобы узнать, какой Он — Бог. Только не представляйте себе Бога во время молитвы визуально — это очень опасно. (Взгляд на икону Иисуса Христа не означает представления перед собой Бога, это безопасно.)

Молиться нужно ровно столько времени, сколько продолжается нападение на вас навязчивых мыслей. Некоторые прочитают молитву несколько раз, а потом говорят: «Я пыталась молиться — не помогло». Это просто смешно. Вы сидите в окопе. Враг обстреливает вас со всех сторон. Вы делаете три выстрела в сторону врага. Естественно, обстрел не прекращается. Вы в отчаянии сползаете на дно окопа, отбрасывая автомат: он якобы не помогает.

Где здесь логика? Сила действия должна быть равна силе противодействия! Когда я был в этой ситуации, первые 5 или 7 дней я молился практически непрерывно, повторяя слова молитв тысячи раз. Внимательно наблюдая за тем, какая именно мысль меня сейчас атакует, и используя против нее соответствующую молитву. Я держался за молитву, как утопающий — за спасательный круг. Естественно, если бы я отпустил круг, — тут же пошел бы ко дну.

Поэтому — не ленитесь, не отступайте, не сдавайтесь! Сражайтесь изо всех сил!

3. Простить себя и другого человека

Распространенные проблемы в ситуации расставания — это позиции обиды на другого человека или обвинения себя. Обе позиции мешают нам окончательно выздороветь.

Другой человек может быть в чем-то виноват перед нами. Тем не менее, нужно его простить, по двум причинам.

Во-первых, мы не знаем точно, почему так получилось, мы не знаем степень своей вины. Ошибки одного из двоих могут быть очевидны (пьянство, жестокость, измена, потребительское отношение на материальном уровне), а другого — скрыты (потребительское отношение на духовном уровне, ревность, неуважение, эмансипированность). Тем не менее, первое может быть следствием второго. Именно поэтому говорят, что всегда виноваты оба. Всегда у каждого из двоих своя правда. И вы, зная только свою правду, но не зная правды другого, не можете его судить.

Во-вторых, ваша обида привязывает вас к этому человеку, как кандалы сковывают двоих каторжников. Разрубая цепь обиды, вы отпускаете на волю не только его, но и себя. И каждый из вас уносит с собой свой кусок цепи — свою долю ответственности.

Скажите ему мысленно: «Я прощаю тебя!» Это не значит, что вы одобряете то, что он сделал или берете на себя всю полноту ответственности за происшедшее. Нет, он отвечает и сполна ответит за свои ошибки. Но эту ответственность он понесет сам, без вашего участия.

Если навязчивая мысль обиды будет продолжать преследовать вас, используйте описанное выше оружие молитвы: «Господи, благослови его!»

Если мы обвиняем себя, нужно разобраться в наших чувствах и отделить рациональное от иррационального.

Рациональное — это факты конкретных ваших прегрешений: измены, грубости, обмана, ревности, стремления жены возвыситься над мужем и др.

Иррациональное — это просто комплекс неполноценности, за которым стоят не факты, а убеждения: «Я плохая», «Я никуда не гожусь», «Я недостоин любви» и др.

Рациональное лечится покаянием. Взять свою долю ответственности на себя, воздерживаясь от самооправданий. Попросить прощения у человека — реально или мысленно. Просить прощения у Бога. Работать над исправлением себя, чтобы стать другим человеком, который больше так не будет поступать.

Иррациональное — это навязчивая ложная мысль. Она лечится молитвой и добрыми делами. Но прежде всего — улучшением отношений с родителями.

4. Извлечь выгоду, работать над собой

Известна прописная истина: любая трудная ситуация, любой кризис — это не «несчастье», а испытание. Испытание — это ниспосылаемая нам свыше, точно рассчитанная под наши нужды и способности возможность вырасти, сделать шаг к личному совершенству и лучшей жизни. А возможность расти — это так важно и ценно для нас, что странно было бы называть это несчастьем. Ведь вырастая, мы становимся счастливее.

Но рост не автоматически следует за испытанием. Как было сказано ранее, испытание — это возможность. Если мы будем только жалеть себя, обвинять других, унывать, роптать, значит, мы не прошли испытание, не выросли. А расти-то надо. Поэтому следующий урок будет более жестким.

Чтобы пройти испытание, необходимо, прежде всего, смириться. Когда мы с вами, преодолевая стремление унывать, жалеть себя и роптать, молились «Слава Тебе, Господи!» — это и была школа смирения. Благодаря этой школе, при следующих испытаниях мы не будем так расстраиваться. Смирение делает нас более сильными и терпеливыми. Смирение — это наш самый ценный «доход» от любого испытания.

Теперь, когда пройдена острая стадия кризиса, настало время трезво проанализировать причины того, что случилось.

Во-первых, каковы были составляющие ваших отношений, сколько в них было любви, сколько зависимости, сколько физиологической страсти? С вашей стороны, со стороны партнера.

Во-вторых, в чем были подлинные цели отношений — семья, удовольствие, меркантильный расчет? С вашей стороны, со стороны партнера. Насколько эти цели достойны вас, нужны ли вам такие цели?

В-третьих, если цель была достойной (настоящая семья), то насколько вы и этот человек подходили друг для друга и для этой цели? Можно ли было достичь этой цели с этим человеком? Да и знали ли вы его достаточно, чтобы допускать ту степень близости, которую вы допустили? А с каким человеком можно достичь этой цели? И какой человек оптимально подходит вам? Каких качеств вам не хватает для того, чтобы успешно достигнуть этой цели? Взрослый ли вы человек или склонный к зависимости? Какие вредные и полезные навыки вынесли вы из родительской семьи и из отношений, которые предшествовали этим отношениям?

В-четвертых, если и цель была достойная, и люди достойные цели, какие ошибки были допущены вами в процессе достижения этих целей? Как бы вам следовало поступить, чтобы результат был более удачным?

В процессе этого анализа, записывайте на бумагу все то, что вам следует в себе изменить. Ваши ошибки, в которых нужно раскаяться. Ваши недостатки, которые следует исправить. Те добрые качества, которые нужно развить в себе. Эти записи будут вторым вашим «доходом» от этого испытания.

Чтобы получить третий «доход» от испытания, пустите этот листок в дело — начните работать над собой. Прежде всего, мы говорим о внутренней работе. О преодолении зависимостей, страстей, воспитании в себе любви, целомудрия. Такая работа над собой сделает вас другим человеком.

Если вы сочтете необходимым также поработать над своим телом, заняться физкультурой — это в любом случае на пользу. Физические тренировки, сопряженные с преодолением «больше не могу», не только делают наше тело моложе и привлекательней, но и укрепляют волю, которая имеет огромное значение для успехов всех дел нашей жизни.

Очень важно на этой стадии поставить перед собой правильные цели на ближайший отрезок жизни. Именно совершенствование себя как личности, воспитание в себе любви, избавление от недостатков должны быть вашими целями. Не новая встреча, не возвращение того, кто ушел.

Более того, очень желательно в течение как минимум года воздерживаться от любых отношений, похожих на любовные, — даже целомудренных. Поскольку в противном случае отношения будут строиться на ненадежном фундаменте. Первое время после расставания самооценка занижена. Спустя некоторое время работы над собой она может стать завышенной. И то, и другое, мешает трезво оценить партнера. Кроме того, известен эффект замещения, когда мы неосознанно ищем замену оставившему нас партнеру. Отношения, которые начнут складываться раньше времени, будут непрочными.

Поэтому не зацикливайтесь на теме любовных отношений! Не беспокойтесь о том, что вам негде познакомиться с хорошим человеком! Все произойдет в свое время. Когда вы будете готовы к созданию полноценной семьи — достойный человек появится. Как только вы станете принцессой — ваш принц тут же примчится на белом коне. Даже если вы будете сидеть целыми днями дома по причине болезни, он ошибется дверью или номером телефона — и придет к вам. А если не будете готовы — то даже при огромном круге общения никого не сможете выбрать.

Если же возраст оставляет уже мало надежд на создание новой семьи, тем более, у человека остается одно поле деятельности — его душа. Если есть кто-то, о ком нужно заботиться, это тоже достойная задача жизни, но все-таки совершенствование себя — важнее. Поскольку только любящий человек может по-настоящему заботиться о других. Вот интересное видео — история женщины, достойно живущей после развода в безбрачии.

5. Не признавать за собой права быть несчастным

Многие из нас, неосознанно для себя, в состоянии «я бедный, несчастный, никто меня не любит» чувствуют себя более комфортно, чем в состоянии: «я рожден для счастья, и от меня зависит, быть счастливым или не быть». Это объясняется инфантилизмом (детскостью), непреодоленностью каких-то стадий взросления. Мы не хотим, как взрослые люди, брать ответственность за себя на себя. И поэтому, хотя мы и боимся неприятностей, когда они приходят, мы в них буквально вцепляемся и не хотим отпускать.

Чем инфантильнее человек, тем на более долгое время он застревает в состоянии переживания. Как в школе ему нравилось, заболев, лежать в кроватке, жалеть себя и принимать сочувствие других, так и тут он ложится в кроватку жалости к себе. Наконец-то вроде найден уважительный повод для жалости к себе. И в таком состоянии после расставания человек, при желании, может пребывать долгие годы. Но какой в этом смысл?

На самом деле, нет ни одного уважительного повода для такого расслабления. Взрослые, душевно здоровые люди никогда не снимают с себя своей ответственности перед собой и другими людьми. Ведь мы нужны и другим людям, и самим себе. Нужны не только здоровыми и дееспособными, но и сильными, радостными, способными поддерживать и радовать других.

Поэтому взрослые, душевно здоровые люди не застревают даже в такой тяжелой травме как переживание смерти близкого человека. Никому, кроме наших врагов, не нужны наши слезы, физические и психические заболевания и самоубийства. Всем нашим близким и дальним, живым и мертвым, мы нужны сильными и радостными.

Поэтому наша задача — радоваться. И не когда-то потом, когда все наладится, и мы создадим семью с кем-то из наследников британского королевского дома. Радоваться нужно прямо сейчас. Нет ни одной уважительной причины не делать этого. Мы живы, работоспособны, можем любить, нас любит Бог, и Он дал нам множество способностей, которыми самое время воспользоваться.

Автор этой статьи рекомендует для скорейшего переживания расставания: дистанционный (онлайн) курс ««Преодоление последствий расставания, развода»

Особое значение в работе над собой имеют добрые дела. Если кризис помог вам выявить у себя склонность к любовной зависимости, заниженную самооценку, эгоизм или замкнутость на себе, занятия добрыми делами — лучшее лекарство для вас. Только это должно быть настоящее доброе дело, а не сделка с расчетом на благодарность людей.

Статья помогла? Поддержите работу сайта!

Оставить отзыв Читать отзывы

Как пережить развод?

Чтобы пережить развод, необходимо избавиться от «комплекса жертвы»

Чтобы сохранить любовь, нужно трудиться

Нелюбовь будем побеждать любовью

Надёжная опора в преодолении кризиса

Зависимость – подмена любви

Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства

О любовной зависимости

В прощении измены – мир и любовь

Не стоит умирать из-за тех, кто нас не любит

Они пережили расставание
Советы кризисного психолога
Как пережить расставание?
Как пережить развод?
Если муж пьет. Муж-алкоголик
Гадание и приворот на любовь
Как простить измену?
Если муж пьет. Муж-алкоголик

© «Пережить.Ру». 2006-2017. Группа сайтов «Пережить.Ру».

Мысли после расставания

В январе от меня ушел любимый человек. Душевная боль и мысли сегодня мучают меня ничуть не меньше как в день нашего расставания.

Сейчас у него девушка, как оказалось уже несколько месяцев, очень красивая, интересная, по словам моей знакомой, которая разговаривала с ним – она не истерит и дает ему полную свободу. И я понимаю, что она во всем лучше меня. Вот и моя вторая проблема – постоянное сравнение. Понимая насколько это глупо, не могу перестать сравнивать себя с кем-либо. Всегда найдется кто-то лучше. Но именно ее превосходство меня задевает до истерик . Ведь я думала: «Да он не найдет никого лучше меня и вернется». Он нашел.

Душевная боль не проходит, мысли не уходят, пытаюсь отвлекаться, но прихожу домой, и мысли опять меня настигают, сменила работу, сменила прическу, знакомлюсь с новыми людьми — черта с два, ничего не помогает.

Чего я хочу? Быть честной – хочу вернуться назад на полтора года и не совершать тех глупостей, которые я совершила тогда. Хочу вернуть его, хочу быть с ним, хочу быть в его жизни и чтобы он был в моей.

А если быть реалисткой – хочу отпустить его, хочу перестать сравнивать себя с его нынешней девушкой – на мой взгляд, одна из причин по которой я не могу его отпустить, хочу перестать думать о нем и о наших отношениях, думать были ли у него чувства, нет, быть честной — я хочу знать: были ли у него чувства.

Психолог, Семейный психолог

г. Одесса (Украина)

Очень много вопросов, но немного не понятен вопрос именно к психологам. Чем психолог мог бы Вам помочь?

Честно — не знаю, не знаю, что делать дальше, самой не получается забыть. не знаю с чего начать. А, возможно, и зря я это все сюда написала. не знаю..

были ли у него чувства, нет, быть честной — я хочу знать: были ли у него чувства

Психолог, Семейный психолог

г. Одесса (Украина)

В Вашем сообщении очень много обвинительных вопросов к себе. Вы в разрыве отношений вините себя?

1)если не было чувств — зачем он был со мной? зачем говорил, что любит? я не достойна того, чтобы меня любили? что мне нужно было делать, чтобы он меня любил?

2) если были — почему он ушел? когда я пыталась вернуть эти отношения, почему он не захотел даже попробовать?

Психолог, Семейный психолог

г. Одесса (Украина)

Вы постоянно находитесь в прошлом, говорите о нем, о себе в прошлом, о том, что было бы, если можно было бы все вернуть. Но Вы отлично знаете, что вернуть назад все нельзя, просто бывает так и все.

Какая Вы сегодня? О чем думаете, чем занимаетесь? Есть ли Вы в сегодня?

Александр Олегович, мыслей на этот счет масса:

1)если не было чувств — зачем он был со мной? зачем говорил, что любит? я не достойна того, чтобы меня любили? что мне нужно было делать, чтобы он меня любил?

2) если были — почему он ушел? когда я пыталась вернуть эти отношения, почему он не захотел даже попробовать?

решающие ошибки — были за мной

Читая ваше сообщение я почувствовала столько сомнения. Сначала начинать отношения или нет, затем верить — не верить, а потом лучше — хуже?

Мне знакомо сомнение и я знаю что в такие минуты мне очень хочется, чтобы меня кто-то поддержал. Я не знаю с какой целью вы написали сюда, но фантазирую, что тоже ищете поддержки.

Знаете, вы еще достаточно молода и только учитесь строить отношения. То что произошло очень больно , но знаете, вы сейчас получили такой колоссальный опыт как истеричное поведение у женщины заставляет мужчину врать и ненавидеть. Мне кажется со своим следующим мужчиной вы уже не будете делать подобного и это вам поможет.

И зачем вам сравнивать себя с той девушкой? Возможно, вы допустили ошибку, но это не делает вас хуже. Скорее делает другой. Я уверенна, что в вас тоже есть множество интересных сильных сторон, ведь с ней он всего пару месяцев, а за вами ухаживал несколько лет. Вы запутались, но не стоит делать из себя монстра. В вас жил страх и недоверие

Вы меня тоже простите за многословность. Меня очень тронула ваша история и мне очень жаль что вы так к себе строга. Расставание всегда маленькая смерть, но расставание нужно, чтобы произошла новая встреча. Живите и будьте счастливы.

Я бы вам порекомендовала встретится очно с психологи чтобы отреагировать чувства и закрыть ту рану, которая не дает вам покоя. Удачи!

Психолог, Главный по сексу

А если быть реалисткой – хочу отпустить его, хочу перестать сравнивать себя с его нынешней девушкой – на мой взгляд, одна из причин по которой я не могу его отпустить, хочу перестать думать о нем и о наших отношениях, думать были ли у него чувства, нет, быть честной — я хочу знать: были ли у него чувства.

Психолог, Скайп консультант

Похоже у вас эмоциональная зависимость. Посмотрите вот эту статью

А что это за решающие ошибки?

Мои истерики, зачастую — беспочвенные. Я не могу ответить, чем я руководствовалась, когда начинала придираться к нему, возможно, у меня было внутреннее противоречие: он был мне нужен таким какой он есть и, одновременно с этим, я хотела его изменить. Хотела, чтобы он проявлял больше внимания и заботы, я все время боялась, что этот недостаток его внимания связан с тем, что он остыл, что это был "спортивный интерес", он добился и все, что вот сегодня-завтра он встретит другую девушку и уйдет от меня. На что он говорил, что я пытаюсь загнать его под свой каблук.

Какая Вы сегодня? О чем думаете, чем занимаетесь? Есть ли Вы в сегодня?

зачем вам нужно цепляться за эти отношения?

А, возможно, и зря я это все сюда написала. не знаю..

когда появились эти мысли?

что вы чувствовали, когда писали сюда первый пост, и когда делились сомнениями.

Вы готовы выбрать на сайте специалиста и заняться этим?

Сурков Олег Владимирович писал(а):

Посмотрите вот эту статью

flo_ren,что больнее всего на сегодня?

Если уже быть откровенной, то, что ему хорошо с другой, и счастливым его делаю не я. Я желаю ему счастья, но тяжело от того, что он счастлив не со мной.

Психолог, Главный по сексу

как-то страшно идти на встречу к человеку и вот-так вот в глаза изливать душу.

Я ответила на Ваш вопрос?

Но сделанного не вернуть, переверните страницу и живите дальше.

Возможно, Вам действительно нужна помощь психолога.

Психолог, Семейный психолог

г. Одесса (Украина)

Живя в прошлом, невозможно построить свое будущее. Да, я согласна, что больно, очень больно от осознания, что не получилось, что не можете отпустить, но этим Вы закрываете себе дорогу вперед, ставя прошлое щитом перед новой болью, перед Жизнью.

расскажите немного больше о себе

Наверное, этот факт немаловажен, но моя мама была против него и против наших отношений, мы встречались втайне от нее. Я все надеялась, что пройдет немного времени, он найдет другую работу, мама смирится. Но жизнь распорядилась иначе.

Я живу с родителями. У мамы консервативный, очень сильный тяжелый характер. Ей важно, что подумают окружающие, чтобы у нас во всем была положительная и правильная семья. Отношения у нас с ней складываются непросто, часто ссоримся, не понимаем друг друга, я не могу ей рассказать многие вещи, потому что позже это будет высказано мне в упрек, но, конечно же, она очень переживает за меня, очень заботится и очень старается, чтобы у меня все было хорошо и чтобы я ни в чем не нуждалась.

У папы характер мягкий, с ним отношения у меня более доверительные, но поделиться и рассказать о наболевшем я ему не могу, даже в силу того, что он мужчина.

Подруги близкие есть, они всегда выслушают и дадут совет, я стараюсь прислушиваться, но помогает на пару часов.

Может неуверенность в себе, может страх и с этим надо разбираться со специалистом

я займусь поиском специалиста.

мне кажется, это лучший результат, который вы могли получить в результате общения на форуме.

Психолог, Семейный психолог

г. Одесса (Украина)

Если уже быть откровенной, то, что ему хорошо с другой, и счастливым его делаю не я. Я желаю ему счастья, но тяжело от того, что он счастлив не со мной.

И как эту боль можно уменьшить? А как увеличить?

Я понимаю — это конец. Но непонятно на чем основываясь, во мне живет надежда: а может вернется, вдруг передумает. Вот тогда все будет по-другому. Вот тогда жизнь наладится.

Психолог, Терапия внутренней реальности

Честно — не знаю, не знаю, что делать дальше, самой не получается забыть. не знаю с чего начать.

— принять решение о расставании;

— затем учиться правильно страдать.

А разве ее можно уменьшить? Я думаю, можно только смириться.

Я понимаю — это конец. Но непонятно на чем основываясь, во мне живет надежда: а может вернется, вдруг передумает. Вот тогда все будет по-другому. Вот тогда жизнь наладится

Я думаю, можно только смириться

Смирение, действие по глаг. Известный смиритель зверей.

|| Состояние по глаг., сознание слабостей своих и недостатков, чувство сокрушения, унижения; раскаяние; скромность, в разных степенях.

Психолог, Семейный психолог

Почему я не подпускала его? Тут и кроется проблема, которая висела дамокловым мечом на протяжении наших отношений – дело в том, что не смотря на физическое и душевное влечение к нему, я не могла смириться с тем, что он парень так сказать не самый перспективный, у него нет высшего образования, он никогда не стремился его получить, тяги к знаниям тоже особой не наблюдалось, работы серьезной не было, увлекался и продолжает увлекаться драками и футболом. Но парень он хороший, открытый, отзывчивый, с чувством юмора, нам было о чем поговорить, ну и, конечно же, в нем было для меня то, что нельзя объяснить словам — тяга и влечение. Но я ведь считала себя девушкой другого уровня и искала себе жениха побогаче и поперспективнее. В общем, глупо себя вела.

этот факт немаловажен, но моя мама была против него и против наших отношений, мы встречались втайне от нее. Я все надеялась, что пройдет немного времени, он найдет другую работу, мама смирится. Но жизнь распорядилась иначе.

У мамы консервативный, очень сильный тяжелый характер. Ей важно, что подумают окружающие, чтобы у нас во всем была положительная и правильная семья. Отношения у нас с ней складываются непросто, часто ссоримся, не понимаем друг друга, я не могу ей рассказать многие вещи, потому что позже это будет высказано мне в упрек, но, конечно же, она очень переживает за меня, очень заботится и очень старается, чтобы у меня все было хорошо и чтобы я ни в чем не нуждалась.

Психолог, Семейный психолог

У папы характер мягкий, с ним отношения у меня более доверительные, но поделиться и рассказать о наболевшем я ему не могу, даже в силу того, что он мужчина.

Психолог, Сбываю мечты по-сходной-цене

г. Минск (Беларусь)

Тогда как можно боль увеличить?

кого вы вините и за что? Какую роль в исходе ваших отношений вы отводите маме с ее представлениями о вашей будущей жизни

Я виню себя, я взрослый человек, и за свои поступки и решения я отвечаю сама. Виню за то, что довела наши отношения до такого финала.

У моей мамы, действительно, определенные сложившиеся представления о моей будущей жизни — но, как она говорит, ей лучше знать, что и как должно быть с высоты своего возраста и опыта. Возможно, она была права, и, не начинай я эти отношения, не было бы того, что есть сейчас.

папа все время жил с вами или были попытки ухода из семьи?

А кто решает в семье, за кем решения? Имеет папа так сказать право голоса

И что изменилось бы, если вы рассказали бы ему о своих отношениях, как считаете?

Хотите стать умной?

Кирилл, прозвучало немного грубо, но отрезвляюще, спасибо! я понимаю, от того, что я ною и жалею себя, проблема не уйдет, но я здесь, чтобы найти ответ — с чего начать, выслушать мнения, возможно, получить поддержку. Моя проблема не уникальна и, наверное, я звучу глупо и пишу глупые вещи, но на сегодняшний день эти вещи то, чем я живу.

Психолог, Семейный психолог

Я виню себя, я взрослый человек, и за свои поступки и решения я отвечаю сама. Виню за то, что довела наши отношения до такого финала.

У моей мамы, действительно, определенные сложившиеся представления о моей будущей жизни — но, как она говорит, ей лучше знать, что и как должно быть с высоты своего возраста и опыта.

пройдет немного времени, он найдет другую работу, мама смирится.

Психолог, Сбываю мечты по-сходной-цене

г. Минск (Беларусь)

прозвучало немного грубо

но отрезвляюще, спасибо!

на сегодняшний день эти вещи то, чем я живу

Психолог, Семейный психолог

Было больно, слез пролито немерено, но гордость не позволяла сделать первый шаг и сказать: «прости».

Каких отношений, на ваш взгляд, вы достойны?

Я пересмотрела многие вещи, изменила себя — на тот момент, я считала, что расставание возможно только в случае моего ухода, но, к сожалению, все эти изменения ему уже не нужны.

Это мои первые отношения, первый мужчина, возможно, поэтому расставание дается мне так тяжело.

видели бы вы как звучала фраза в оригинале.

хотите ли вы жить другими вещами.

Психолог, Сбываю мечты по-сходной-цене

г. Минск (Беларусь)

Вы немного бестактны.

Психолог, Семейный психолог

Не получается перевернуть эту страницу, отогнать мысли, перестать вспоминать и искать ответы, не получается радоваться общению с людьми, не получается получать удовольствие от работы, от каких-либо повседневных дел, от того, что просто жизнь продолжается.

Что вам мешает? Почему вы запретили себе радоваться?

Расставание — это всегда сложно, больно, грустно и много других разных чувств! И то что вы сейчас делаете — копаетесь в вашем прошлом. Это конечно полезно бывает, но все же лучше разбираться с тем что есть у вас сейчас и что с вами сейчас происходит.

Обычно люди, находящиеся в зависимых отношениях, признают, что их держит какое-то особенное переживание, которое они испытывают только внутри этих отношений. Это может быть ощущение глубокой любви, восхищение, нежность, иллюзия защищенности. По прошествии времени люди обычно понимают, что такое переживание можно испытывать и с другими людьми. Но главное, это понять, что дело не в человеке, а в вас самих. Если вы способны любить или испытывать нежность, доверять или быть принимающим, это часть вас. Обнаружив и признав ее, заберите ее с собой, уходя из зависимых отношений. Оставлять самую лучшую часть себя человеку, который не дорожит ею — слишком большой подарок. Подарите ему (или ей) на прощание что-то попроще.

И самое главное, если вы нашли в себе силы разорвать отношения, которые вредят вам, не замыкайтесь в себе. Используйте любую возможность для общения, будьте как можно больше времени на людях, встречайтесь с друзьями. Выберите людей, которым вы можете доверять, и поделитесь с ними, что переживаете разрыв, и нуждаетесь в поддержке. Попросите, чтобы вас приглашали в гости или приезжали навестить вас. Сто других людей, пусть «не таких прекрасных, как ваша единственная», поддержат вас через признание того, что вы есть, и что вы достойны внимания и любви. Это является прямым антитезисом тому, что переживает зависимый человек внутри своих отношений: у меня нет прав, я ни на что не годен.

если вы нашли в себе силы разорвать отношения

Не получается разорвать, я писала выше, что закрыла для себя возможность следить за его жизнью, выбросила вещи, которые бы напоминали о нем, но именно мысли не отпускают, не отпускает надежда и непринятие ситуации. я понимаю, что это конец, но внутри что-то держит, не отпускает, и я не могу понять, что именно.

ну а чего Вы хотели?

Наверное, каждый в отношениях хотел бы одного — давать любовь и получать ее. Сейчас, хотелось бы, чтобы он понял, что я вынесла опыт, что изменилась и что готова меняться. Но на сегодня ему хорошо в других отношениях, и я понимаю, что сравнивая свои нынешние отношения и наши — он вряд ли поверит/захочет/вернется. И эта невозможность изменить ситуацию и беспомощность перед ней меня убивают.

И эта невозможность изменить ситуацию и беспомощность перед ней меня убивают.

И главное, не вините себя ни в чем, Вы ни в чем не виноваты. Просто не Ваш человек.

Совершенно нормально что не удается "выбросить" мысли. именно поэтому и приходят к специалисту. Потому что с таким бывает сложно справиться самостоятельно и тем более в одиночку.

Постарайтесь начать с того, что я порекомендовала вам выше. А вторым шагом (если первый не поможет), должен стать выбор специалиста и запись на индивидуальную работу.

Источники:
Как жить дальше после расставания если мучают одни и теже мысли
Вообщем ситуация такая. Полгода назад разошелся с дешкой с которой провстречался 5 лет, моя первая любовь. Полгода назад разошелся с ней, и до сих пор не могу п…
http://otvet.mail.ru/question/34233565
Как пережить расставание – 6 шагов
Переживая расставание, мы страдаем больше всего от навязчивых мыслей о том, что нас больше ничего не ждет в будущем. Перестать жалеть себя и вернуть себе покой можно достаточно быстро.
http://www.perejit.ru/main/how_to_forget?id=234
Мысли после расставания
Мысли после расставания В январе от меня ушел любимый человек. Душевная боль и мысли сегодня мучают меня ничуть не меньше как в день нашего расставания. Сейчас у него девушка, как оказалось
http://www.b17.ru/forum/topic.php?id=11425

(Visited 3 times, 1 visits today)

Популярные записи:


Не могу без тебя смс Небо - это ты! Не могу без тебя дышатьНебо - это ты! Не могу без… (2)

Необычные приглашения на свадьбу Наши услуги / Приглашения. Полиграфия В данном разделе представлено подробное описание наших свадебных приглашений. Для… (2)

Муж не звонит из командировки Долгие командировки мужаА Вы ждали бы своего мужа из долгих командировок? У моей золовки муж… (2)

Какие серьги в моде Модные женские серьги 2017 дополнят образ, добавляя ему каплю утонченного шика, эпатажа или романтизма. Мода… (2)

Как быть счастливой в браке 10 советов, как стать счастливой в браке Однако зачастую женщина неверно себя оценивает и потому… (2)

COMMENTS