Популярные записи:

Как ведет себя девушка после расставания Как вести себя после расставания с любимым человеком Наверное, нет такого взрослого человека, который в… (2)Рыбы в космосе Рыбки в - космосе: Самодостаточность Доставил аквариум на МКС японский грузовой корабль HTV3, успешно стартовавший… (1)Если мужчина смотрит в глаза и молчит Если парень смотрит в глазаВзгляд мужчины может быть разным. Если внимательно присмотреться, в его глазах… (1)Какие виды психологов бывают Lovetorun - беговые путешествия Психология — дисциплина, изучающая поведение человека и его психические реакции с… (1)Почему мужчина козерог пропадает Как вернуть козерога после ссоры, измены или расставания?Как вернуть козерога после ссоры, измены или расставания?… (1)

Эдипов комплекс у ребенка

Самое важное о комплексе Эдипа: интервью с психологом

Описание Фрейдом эдипова комплекса (или комплекса Эдипа) принесло отцу психоанализа скандальную славу и прокормило не одно поколение его критиков. «Эдипов комплекс, – заявил один из приверженцев психоанализа, – это тот локомотив, который промчал триумфальный поезд Фрейда вокруг Земного шара». Этот термин с любовью популяризировали многие писатели, кино- и театральные деятели 20 века, но по факту большая часть того, что мы знаем о самом явлении – это мифы и смутные культурные аллюзии.

О том, как современные психотерапевты относятся к понятию эдипова комплекса, чего стоит ждать родителям от детей, переживающих так называемую эдипову фазу, и чем чревато невнимание к этому этапу в жизни ребенка, рассказывает психолог Александра Шарапова .

– Насколько мне известно, впервые термин “эдипов комплекс” был введен З. Фрейдом (и им же описано соответствующее явление). Сейчас многие аспекты теории Фрейда критикуются за умозрительность и недоказуемость, касается ли это комплекса Эдипа?

– Конечно, теория Фрейда как таковая во многом устарела и перешла в учебники, над самим Фрейдом шутят, выставляя его харизматичным чудаком. Однако, отдав дань истории и истеричным клиенткам доктора Фрейда, надо признать, основные его теоретические положения, несмотря на огромное количество критики и, действительно, недоказуемость, до сих пор активно используются современным психоанализом как успешно работающие. В целом сейчас концепция эдипова комплекса понимается более свободно, чем она понималась Фрейдом: часто это понятие используется в самом широком смысле, например, в контексте обозначения и характеристики всей гаммы отношений ребенка с родителями.

– Подтверждена ли реальность существования комплекса какими-либо серьезными исследованиями?

– Как и большинство психологических феноменов, эдипов комплекс практически невозможно научно исследовать, поскольку все постулаты теории Фрейда, от которых он отталкивался при описании этого комплекса, не обладают параметрами научных гипотез и скорее являются умозрительными. Тем не менее определенное отношение ребенка к родителю противоположного пола, сочетающееся с напряженностью и ревностью к родителю своего пола, отмечено во многих культурах на протяжении всего существования человечества, оно описано в книгах и встречается даже в современных сводках новостей. И, конечно, в практике психолога проявления и наследие эдипова комплекса в виде особого типа личности встречается очень часто.

– Получается, что “фаза Эдипа” – это некий универсальный этап развития личности? Или все же его возникновение обусловлено социокультурными особенностями западной цивилизации? И возможно ли нормальное развитие ребенка без возникновения этого комплекса?

– Исследования этого феномена в культурах, отличных от западной, проводились, но и они, к сожалению, противоречивы. Они то подтверждают эдиповы переживания ребенка (чаще), то отрицают их. Сам Фрейд видел в истоках эдипова комплекса зависть вырастающих мужчин древних племен к своему отцу, желание его убить и страх наказания за убийство, возникающий как один из первых моральных человеческих законов.

Полагается, что эдиповы чувства (страх, зависть, влечение, вина) достаточно универсальны и сигнализируют об определенном этапе развития личности вне зависимости от культурной дифференциации.

– Хорошо, раз этот комплекс заметно проявляется в поведении ребенка, расскажите немного о том, как именно.

– В период с 2 до 6 лет каждый ребенок сталкивается с более или менее выраженными чувствами (они могут быть не осознаны или осознаны частично, но могут и проговариваться в словах) к родителю противоположного пола. Мальчик будет проявлять большой интерес к матери, а девочка – к отцу (в противоположность эдипову комплексу это явление называется комплексом Электры), стараться завоевать их внимание, помогать им, делать комплименты, требовать особых выражений любви и ласки и даже высказывать желание «жениться на маме» или «выйти замуж за папу». Может иметь место ревность и желание занять место матери или отца в отношениях родителей и страх наказания за свои желания. Чаще всего родители принимают это за милые детские игры, однако именно так протекает важнейший кризис в формировании личности .

После 6 лет при благоприятном исходе эти конфликтные чувства и фантазии уходят, они могут появиться вновь в подростковом возрасте, в несколько измененном виде, а могут прорабатываться и в дальнейшем.

– Как вы посоветуете вести родителям себя с ребенком, находящимся в этой фазе?

– То есть родителям, желающим воспитывать ребенка правильно , нужно, возможно, первый раз в жизни установить дистанцию между собой и малышом? А не будет ли это травматично для его психики? Тем более что сейчас очень популярен так называемый стиль сближения в воспитании детей, который предполагает минимум психологического давления, максимальную близость (в том числе и в плане физического общения с ребенком), получается, что к 2-3 годам необходимо от него отказываться?

– То есть если родители практиковали совместный сон с ребенком, в эдиповой фазе от него лучше отказаться?

– А если у ребенка на тот момент какие-то выраженные страхи, расстройства? И как все-таки быть с современной теорией о значимости тактильного контакта мамы и малыша?

– Тут, конечно, нужно смотреть на индивидуальные потребности ребенка и на его возраст. По современным представлениям, тесный физический контакт между младенцем и мамой очень важен для того, чтобы ребенок чувствовал доверие и любовь мамы. Но этот опыт оптимально получить ребенку до начала эдиповой фазы. Опираясь на него, ребенок сам начинает постепенно отделяться, как бы насытившись, сохраняя этот позитивный опыт и возвращаясь к маме в случае какого-то неблагополучия за поддержкой – таково естественное развитие ребенка в этот период. Думаю, необходимо просто поддержать стремление ребенка к самостоятельности , стараться давать ему свободу действий и поощрять все варианты ролевого поведения соответственно полу. И, конечно, если ребенок чувствует “тыл”, уверен в любви родителей к нему, никакие переживания отвергнутости, даже в эдиповой фазе, не причинят вреда его психике.

– Насколько я понимаю, роли родителей и их поведение в эдиповой фазе должны отличаться? Расскажите об этом поподробнее.

– Да, роль родителя, на которого направлено влечение, состоит в том, чтобы в меру восхищаться ребенком, стимулировать и поощрять его взрослость и новые умения, потому что похвала из уст любимого родителя будет особо значима для ребенка. Перехвалить за дело практически невозможно. В то же время, если отец, например, будет обесценивать или высмеивать попытки девочки убираться в квартире или готовить, это может привести к невротическим нарушениям, перфекционизму или озлоблению и мужским вариантам поведения в дальнейшем.

Еще этому родителю нужно обратить особое внимание на свое личное пространство, то есть границы, и прислушиваться к своим чувствам: если вам кажется, что ребенок перегибает палку в своих ласках или требованиях к вам и вас это настораживает или напрягает, стоит выйти из игры и мягко дать ему понять, что вы уважаете его чувства, но отношения детей и родителей – это немного не то, что он сейчас делает; отвлечь его или рассмешить. Идеализируемый родитель должен быть для ребенка и восхищающимся, и строгим.

Партнер идеализируемого родителя оказывается в щекотливой ситуации, потому что он то старается сохранить близкие отношения с ребенком, то чувствует неприязнь к ребенку, обиду и желание оттолкнуть, к сожалению, часто идущие из неосознаваемой ревности и попадания в собственные детские непроработанные переживания. Совет здесь простой: просто оставайтесь для ребенка родителем. Если вы чувствуете, что ваши эмоции в отношении этой ситуации достигли определенного градуса, просто вспоминайте и повторяйте себе: “Я родитель, а это мой ребенок. Он не может быть мне соперником, не может влиять на наши с супругом отношения, он только учится любить”.

Особо стоит ситуация, когда родитель только один: в этих случаях эдипов комплекс обычно проходит с сильными нарушениями. Если мальчик воспитывается без папы, задача матери состоит в том, чтобы не допустить, чтобы ребенок занял в доме место отца (в практике я сталкивалась со случаями, когда сын выбирал одежду для мамы, ревновал ее к мужчинам, старался быть для нее джентльменом и не давал возможности выстроить новые отношения). Также просто необходимо обеспечить ребенка реальным, достойным мужским образом для подражания, будь то учитель в школе или спортивной секции, иначе ребенок не сформирует свою мужскую идентичность.

Если девочка воспитывается без отца, особое внимание нужно обратить на формирующееся у нее представление о мужчинах и стараться, чтобы оно было как можно более реалистичным; увеличить общение с дедушками, дядями и пр. Потому что в отсутствие реального объекта для проекции влечения фантазия создает идеальный образ, который встраивается в супер-эго и в дальнейшем при попытке выстраивания отношений преподнесет девочке много неприятных сюрпризов.

– Теперь давайте поговорим о том, во что может трансформироваться комплекс Эдипа/Электры. Как я понимаю, фаза может пройти благополучно, в этом случае какие мы получаем результаты?

Комплексы Эдипа и Электры несут в себе еще одно важное открытие для ребенка в плане семейных отношений. Почувствовав влечение к родителю, ребенок пытается встать между своими родителями, занять место родителя своего пола, и успешное разрешение этих чувств состоит в том, чтобы ребенок понял: у родителей особые, взрослые отношения и своя, взрослая любовь. Их отношения устойчивы, и он со своими чувствами не только не может их разрушить (как ему поначалу кажется), но и может быть принят и любим на своем, детском месте. С другой стороны, он получает мощный импульс – чтобы приблизиться к отношениям взрослых, ему приходится учиться взрослеть самому.

Кроме того, комплексы Эдипа-Электры несут в себе огромное значение с точки зрения формирования у человека системы ценностей и морали (супер-эго), что необходимо для успешного развития личности. Ребенок осознает, что родители не только провозглашают определенные поведенческие стандарты, но и сами живут по некоему моральному и нравственному кодексу. Поэтому он, пройдя через эдипов конфликт и внутренне принимая родителей, приходит к необходимости идеализировать и этот кодекс и выстраивает собственную мораль, идентифицируясь с моральными стандартами родителей.

– На уровне поведения ребенка как можно понять, что фаза пройдена для него благополучно?

– Ну, если ребенок проигрывает ситуации женитьбы в садике или во дворе, значит, он уже допускает мысль о том, что его партнером в любви будет сверстник. Если ребенок прямо заявляет “я буду большим и у меня будет жена, которая будет готовить сосиску на завтрак”, значит, так или иначе он справился с эдиповым комплексом, даже если он добавит “и у нее будет юбка, как у тебя, мама”. Если все поле внимания ребенка продолжает занимать родитель противоположного пола, это будет проявляться в его играх, рассказах, навязчивом поведении, аффектах и никак не может пройти незамеченным для здоровой семьи.

– А теперь о возможных отклонениях. К чему может привести неправильное протекание эдиповой фазы?

– Отголоски непройденного эдипового комплекса мы можем видеть в гомосексуальности, проблемах в выборе партнера, непринятии своего пола в отдельных проявлениях или в целом, трудностях взаимодействия с другими людьми, в неврозах и более глубоких нарушениях, мешающих человеку взаимодействовать с окружающими. Склонность к гомосексуализму может возникнуть, к примеру, в случае идентификации мальчика с матерью – вследствие слишком сильной любви к ней (и боязни предать ее любовью к другой женщине) или из-за неправильного поведения родителей, плохих отношений с отцом, мешающих принять его за образец.

Мазохистские тенденции в связи с эдиповым комплексом часто идут от непереносимого чувства вины за инцест, а чаще фантазийное его воплощение. Вина возникает как раз тогда, когда ребенка допустили слишком близко в отношения. Ребенок подсознательно чувствует, что не должен любить свою мать, и считает себя виноватым перед отцом; неразрешение этой ситуации ведет в дальнейшем к ощущению своей никчемности и мазохизму как попыткам самонаказания за эту вину.

Всевозможное поклонение кумирам, фанатство также связано с проекциями фантазий об идеальных образах, идущих от эдиповой ситуации.

– То есть постоянная погоня за идеальным мужчиной или совершенной женщиной – тоже из этой серии?

– Да, это тоже очень распространенная ситуация. Неразрешенный эдипов конфликт, как и все конфликты личности, ждет своего завершения, и при попытке выстраивания отношений двух, казалось бы, взрослых людей на поле битвы выходят два мира детских фантазий, воспоминаний, а самое главное – детских чувств, которые когда-то не были прожиты и отпущены. Именно поэтому многие женщины ищут себе супруга-“папочку”, а мужчины “мамочку”, иногда дело доходит даже до внешнего сходства с запечатленным в памяти обликом родителя. К сожалению, любовь таких удачно, казалось бы, подходящих друг другу людей, воплотившую детскую фантазию в реальность, нельзя назвать зрелой. Построить более счастливые, партнерские отношения можно, только перешагнув в своем развитии такой этап, как эдипов комплекс.

В заключение хочется сказать, что кабинет психолога – самое подходящее место разобраться в своих детских чувствах и проработать эдипов конфликт, пусть символически и с помощью психолога. Для психики не так важна конкретизация фигур, как общий баланс внутренних процессов.

Тема следующего интервью: дети и семейные конфликты

Классное интервью! Как здорово, что вы такие глубокие темы поднимаете, не “попсовые”. Очень хотелось бы почитать продолжение про то, как нереализованные комплексы Эдипа-Электры проявляются во взрослом возрасте и как с этим бороться (я чувствую, что у меня, видимо, что-то сидит такое). Но понимаю, что это не формат детского сайта ??

Эдипов комплекс

Эдипов комплекс – это совокупность чувств и представлений, частично или полностью бессознательных, эмоциональная энергия, которая организует структуру личности каждого человека.

Понятие об эдиповом комплексе разработано психоаналитиком Зигмундом Фрейдом. Сам термин взят из древнегреческой мифологии и связан с историей юноши по имени Эдип, которого отняли у матери сразу после рождения. Ко всем злоключениям его молодости прибавляется убийство человека, который, как оказалось, был его отцом, и женитьба на собственной матери — о чем он также не мог знать. Этот чрезвычайно сложный, но поучительный сюжет весьма важен, потому что он проливает свет на многие источники неприятностей и конфликтов в личных, родственных и сексуальных отношениях людей.

С позиции этого периода мы и рассмотрим естественный процесс эволюции человеческого существа начиная с момента его зачатия. Вначале плод образует единое с матерью. После рождения младенец, будь он мужского или женского пола, хочет продлить эту тесную связь с матерью. Он находится с нею в своего рода симбиозе. В это время у него появляются ощущения; вначале они связаны с матерью, поскольку она самое близкое младенцу существо. Она следит за ним, разговаривает с ним, кормит, купает, ласкает его — словом, больше всех занимается его благополучием и развитием. И мать, и ребенок получают от этого множество различных ощущений. У малыша есть постоянное желание быть единым с матерью, поэтому ему кажется, что этого же хочется и матери. И если он видит, что мать занимается чем-то или кем-то другим, он делает все, что может, чтобы привлечь ее внимание, — жестикулирует, плачет и даже просто орет.

Между тем матери необходимо браться и за другие дела, она не может оставаться его постоянной рабыней и потакать всем его капризам, тем более что ему же это и повредило бы в дальнейшем. Сам ребенок не сомневается, что может полностью затмить и заменить для матери всех других людей, включая отца, что его, малыша, для мамы более чем достаточно. Бессознательно поддерживая это стремление, мать может затормозить разрешение эдиповой фазы, а оно требует признание ребенком существования двух зачавших его родителей.

Самая выразительная фаза эдипова комплекса начинается очень рано, приблизительно в двухлетнем возрасте, и продолжается до шестилетнего, после чего должна естественным образом угаснуть. Мы должны понимать, что это просыпается сексуальная энергия, то самое желание слияния, которое бессознательно влечет его к самому важному (в этот период жизни) человеку противоположного пола.

Нетрудно заметить, что дети часто бывают готовы на все, чтобы быть любимыми родителем противоположного пола, чтобы быть замеченными, соблазнить его, приблизиться к нему. Девочка, например, постоянно прижимается к отцу, обнимает его, говорит, что любит его и хочет с ним в будущем пожениться. Подобным же образом ведет себя мальчик по отношению к матери. Он изо всех сил изображает мужчину, постоянно предлагает свою помощь и таким способом пытается занять место отца. Он может даже ревновать маму к отцу и сестричке. Считают, что желание соблазнить родителя противоположного пола бывает в этот период таким же сильным и настойчивым, как и подобное желание в отношениях взрослых людей. Неудачно пережитый или неразрешенный эдипов комплекс может стать в дальнейшем причиной ИНЦЕСТА и ГОМОСЕКСУАЛИЗМА.

У ребенка старше шести лет естественным образом возникает желание быть таким же, как родитель своего пола. Ребенок подражает родителю, любит его и тянется к нему, очень редко проявляя недовольство или безразличие. Мальчик стремится быть похожим на отца и все меньше цепляется за мамину юбку. Он перенимает отцовские слова и манеры, охотно следует за ним повсюду. Отец становится его героем. То же самое происходит у девочки с мамой. Дочь пытается пользоваться косметикой, причесываться, одеваться и вести себя как мама. Другими словами, каждый ребенок отождествляет себя с родителем своего пола, готовясь таким образом к будущей роли мужчины или женщины в обществе, и так продолжается до отроческого возраста.

Между тем, хотя ребенок и употребляет все средства для того, чтобы его замечал и любил родитель противоположного пола, добиться такой любви, какой хочется, очень трудно. Девочка не получает столько внимания и любви со стороны отца, сколько ей хотелось бы, а бывает, он ее еще и ругает, и она от этого страдает. То же самое можно сказать о мальчике и матери. Известно, что очень немногие люди бывают вполне счастливы любовью своих родителей; в каждом из нас какие-то части личности остаются неудовлетворенными, их жажда любви не утолена, и мы переживаем это как травму и разочарование. Эти неосознанные части нашей души всегда страдают. Тем, кто страдает ТРАВМОЙ ПОКИНУТОГО или ТРАВМОЙ ПРЕДАТЕЛЬСТВА, особенно трудно разрешить свой эдипов комплекс.

Таким образом, если эта фаза не изжита к шести годам, ее приметы обостряются в отрочестве. Молодая девушка снова пытается, на свой манер, соблазнить отца, то есть привлечь к себе его внимание. Она становится маленькой мамой, маленькой умницей; ей кажется, что, будучи умницей, она привлечет внимание отца и он будет больше любить ее. В конце концов она становится очень рассудительной взрослой женщиной — такой рассудительной, что перестает слышать собственные потребности. В дальнейшем, когда отец хоть в чем-то разочарует ее, не ответит на ее ожидания, ее личность раздваивается: одна часть любит отца по-прежнему, другая на него обижается или даже ненавидит его.

Напомню, что НЕНАВИСТЬ — это не что иное, как глубокая душевная травма, возникшая вследствие разочарования сильной любви. Чем сильнее эта любовь, тем выше риск разочарования и последующих страданий. Здесь коренится начало семейных конфликтов. Девочка-подросток часто оказывается в состоянии реакции и старается все делать наперекор словам отца; такие же чувства переживает мальчишка в отношении матери.

Когда эдипов комплекс продолжается в отрочестве, то есть остается сильное влечение между родителем и ребенком, к семейной динамике прибавляется ревность. Так, если отец ни в чем не отказывает дочери, возникает ревность между ней и матерью. Аналогичная ситуация бывает и с мальчиком-подростком: отец ревнует, когда замечает чрезмерное внимание матери к сыну и некое сообщничество между ними. Именно в таких ситуациях в семье появляются любимчики, что не может не влиять на других членов семьи и становится дополнительным источником конфликтов.

Как помочь ребенку пережить эдипову фазу и завершить ее естественным и гармоничным образом? Для начала, между матерью, отцом и ребенком не должно быть стеснения, соперничества или неприязни; предпочтительны согласие и чувство со-участия. Далее, необходимо просто и без околичностей рассказать, что такое эдипов комплекс, каковы его главные этапы и последствия в жизни человека. Слушая ответы ребенка, нужно убедиться, что он достаточно хорошо понимает, что история его зачатия — это история трех человек. Нужно сказать ему, что его влечение к родителю противоположного пола символизирует пробуждающуюся силу, сексуальную энергию, и что это нормальное явление. Но при этом нужно разъяснить также, что родитель противоположного пола никогда не будет его возлюбленным.

В том случае, если, например, сын говорит матери: «Я хочу на тебе жениться, когда вырасту», нужно проявить к нему сочувствие, но ответить: «Ты должен знать, что это невозможно, потому что мой возлюбленный — папа. Когда станешь взрослым, ты тоже обязательно встретишь возлюбленную и женишься на ней». Сколь это ни серьезно для ребенка, поддерживать ложную надежду в нем нельзя. На тот случай, если он пытается разъединить родителей, когда они обнимаются, или требует, чтобы его пустили спать вместе с ними, я советую не отталкивать и не бранить его, но объяснить ему снова, что такое эдипов комплекс, расспросить о его переживаниях, а затем твердо сказать, что у родителей есть своя комната, у детей — своя.

В тот период, когда эдипов комплекс проявляется особенно интенсивно, целесообразно попросить ребенка рассказать о себе — что он чувствует по отношению к родителю противоположного пола, какие ощущения переживает, что происходит в его теле и в мыслях. Очень важно при этом быть искренним и выслушивать его ответы внимательно и серьезно, уважать его ритм. С другой стороны, бесполезно начинать обсуждение вопросов сексуальности слишком рано и объяснять ребенку детали, о которых он не спрашивал. Скажу еще раз: твердое и ясное поведение родителей помогает ребенку справиться с эдиповым комплексом.

В тех случаях, когда ребенок живет с одним родителем (противоположного пола), очень важно, чтобы упоминания о втором родителе были доброжелательными, даже если последний нечасто это подтверждает. Рассказы о хороших проведенных вместе временах помогают ребенку сохранить здоровое представление об отсутствующем родителе. Если, например, мать неизменно плохо отзывается об отце сына, да к тому же в жизни ребенка длительное время нет никакого другого мужчины, это может привести к дополнительным трудностям. Весьма важно, чтобы такой ребенок общался со взрослыми своего пола, среди которых он мог бы выбирать модели для себя и подражать им (учителя, воспитатели, дядюшки, тетушки и другие родственники).

Подобное же поведение характерно и для девочки с отцом; она чувствует себя преданной. Если она остается одна с матерью, у нее могут возникать такие мысли: «Конечно, я была нехорошей, непослушной дочерью; если бы я вела себя лучше, папа не ушел бы». Очень вероятно, что она испытывает стыд и чувство вины перед матерью зато, что хотела отнять папу и владеть им единолично. Вот почему так важно сказать ребенку, что не из-за него произошел разрыв. Объяснить ему, что он не несет никакой ответственности за случившееся, даже если чувствует себя виноватым и несчастным. Поощрить его к тому, чтобы он рассказал о своих переживаниях; это поможет ему почувствовать, что его понимают и принимают. Поскольку он не осознает своего чувства вины, такой разговор для него в высшей степени необходим.

Вот несколько признаков, позволяющих заключить, что твой эдипов комплекс не был разрешен в свое время:

  • если ты переживаешь эдипов комплекс с кем-то из твоих детей;
  • если в твоих отношениях с супругом/супругой применяется СИЛА или КОНТРОЛЬ;
  • если по отношению к мужу/жене ты часто ведешь себя как родитель;
  • если ты идеализируешь родителя противоположного пола и во всем обвиняешь родителя своего пола;
  • если ты часто сердишься на родителя противоположного пола за то, что он недостаточно тебя любит, понимает, поддерживает;
  • если в отношениях с супругом/супругой у тебя не хватает подлинного, глубокого общения и гармонии.

Для того чтобы завершить эдипов комплекс в зрелом возрасте, ты должен понять, что его переживают все и что он может помочь тебе гармонизировать различные части твоей души. Знай, что этот этап очень важен на твоем пути к самопознанию и к осознанию душевных травм, пережитых тобой с родителями. Не злись на себя за то, что этот твой комплекс до сих пор не разрешен. Твой родитель твоего пола, вероятно, переживал со своими родителями то же, что и ты. А если ты рос в очаге ДИСФУНКЦИОНАЛЬНОСТИ, то тебе тем более трудно было разрешить какую бы то ни было проблему в детстве или юности.

Никогда не поздно возобновить контакт с твоим внутренним маленьким ребенком и поговорить с ним так, как ты разговаривал бы с обычным ребенком, переживающим эдипов комплекс. Объясни ему, что он должен перерезать веревку, связывающую его с родителем противоположного пола; для этого ему необходимо либо перестать ИДЕАЛИЗИРОВАТЬ этого родителя, либо ПРОСТИТЬ его, то есть принять и любить таким, какой он есть. Так ты снова обретешь свою САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ, и твои любовные отношения улучшатся кардинальным образом.

Эдипов комплекс или некоторые проблемы детей 2-5 лет

В возрасте от 2 до 5 лет в отношениях ребёнка с родителем противоположного пола могут возникнуть некоторые проблемы. Почему так происходит и как лучше поступать родителям, хорошо написал Б. Спок с своей книге «Ребёнок и уход за ним». Мы приводим здесь этот отрывок. Если же у Вас останутся ещё вопросы или будет желание обсудить Ваши проблемы с психологом, пишите — psy@garmoniya.info

Мальчики испытывают любовные чувства к матери, а девочки — к отцу. До сих пор любовь мальчика к матери определялась его сильной зависимостью от неё и мало чем отличалась от чувств младенческою возраста. Но теперь в ней появляются романтические черты, он начинает питать к ней чувства, которые свойственны, скорее, отцу. В 4 года, например, он решает жениться на матери, когда вырастет. Малыш еще не совсем понимает суть брака, но твердо знает, какая из женщин более всего привлекает его на этом свете. У девочки, примером для которой продолжает оставаться мать, развиваются те же чувства к отцу.

Взрослея, девочка также все более хочет стать единственным любимым существом для своего отца. В ней иногда возникает желание, чтобы с матерью, которую она продолжает крепко любить, что-нибудь случилось и они остались с отцом вдвоем. Например, она может заявить матери: «Если хочешь, можешь надолго уехать. Мы с папой отлично управимся сами». Но ей кажется, что мать тоже ревнует её к отцу, и начинает испытывать глубокие внутренние переживания.

Страх ребенка, что родители сердятся на него за желание покуситься на мужа или жену, смешивается с любопытством по поводу разного телесного устройства мужчин и женщин.

Поскольку все дети проходят в своем развитии эту фазу, вам не стоит беспокоиться. Однако, если ребенок начинает испытывать страх, явную враждебность по отношению к родителю того же пола или, наоборот, желание все время быть близко к нему, следует обратиться за психологической консультацией к специалистам.

Глубокая привязанность к обоим родителям выполнила свою функцию по становлению личности ребенка н теперь безболезненно остаётся в прошлом. (Фрейд назвал эти изменения разрешением эдипова комплекса.)

Отец, который заметил, что его малолетний сын иногда подсознательно испытывает по отношению к нему неприязнь или страх, не должен пытаться облегчить его страдания, стараясь быть помягче с ребёнком, проявляя вседозволенность и притворяясь, что не любит свою жену. Если паче чаяния мальчик увидит, что отец боится проявить силу и твердость, которых ждёт от него сын, боится проявить любовь и преданность к его матери, то он согнется под грузом свалившейся на него ответственности за себя и за мать, по-настоящему испугается и начнет испытывать глубокое чувство вины. Ребенку будет не хватать мужественного характера отца, ведь только с его помощью в нем можно воспитать мужественность.

Мать оказавшись в похожем положении и понимая, что дочь подчас ревнует ее, поможет ей, если будет уверенной в себе, не позволит девочке управлять собой, будет знать, как и когда проявить твердость, и не побоится демонстрировать свою любовь и преданность мужу.

Легко понять, насколько мать усложняет жизнь сыну, если балует его и выражает ему свои чувства более горячо, чем отец. Не легче будет ребенку, если она станет выделять его на фоне мужа. Ведь это способствует возникновению глубокой трещины в отношениях между сыном и отцом и рождает у мальчика страх. Аналогичным образом отец не должен становиться куском мягкой глины в руках дочери, не должен позволять ей делать то, что запрещает мать, и явно предпочитать ее общество обществу жены. Иначе не будет пользы ни матери, ни дочери, поскольку поведение отца разрушит то доверие, которое должно существовать между той и другой и которое поможет девочке стать счастливой в зрелости.

К сожалению, в семье практически невозможно добиться равноправия: отец всегда будет более снисходительным к дочери, а мыть — к сыну. В то же время сыну проще с матерью, а дочери с отцом уже хотя бы потому, что между ними нет того соперничества, которое существует между двумя мужчинами или между двумя женщинами.

Мне бы очень не хотелось, чтобы родители излишне углублялись в анализ своих чувств, переживали и мучились. В нормальной семье всегда вырабатывается баланс в отношениях отца, матери, сыновей и дочерей, и благодаря ему все проходят этот этап развития благополучно, без особых усилий и потерь. Я остановился на этой проблеме лишь для того, чтобы немного помочь тем родителям, в семьях которых не складываются отношения, растут противоречия, встает вопрос о дисциплине, растет сын, стесняющийся в компании мальчиков, или дочь, которая не перестает спорить с матерью.

Помогите детям пройти этот трудный этап. Дайте ребенку понять, что родители принадлежат друг другу, и сын не должен требовать, чтобы мама любила только его, а дочь не должна заявлять исключительных прав на отца. В то же время успокойте ребенка, сказав, что знаете о его черных мыслях и не сердитесь на него за это.

Когда мальчик заявляет, что хочет жениться на матери, она должна показать, что польщена его предложением. Затем надо объяснит ребенку, что мать и так уже замужем, а он, когда вырастет, найдет себе хорошую девушку, подходящую ему по возрасту.

Находясь вдвоем, родители не должны разрешать ребенку вмешиваться в их разговор. Твердо, но без резкостей скажите, что вам надо обсудить свои проблемы, и предложите ему пока заняться каким-нибудь делом. Имейте достаточно такта, чтобы в его присутствии воздерживаться от слишком бурного проявления взаимных чувств (как вы поступаете в присутствии посторонних людей). Но не следует отталкивать друг друга и краснеть от стыда, если ребенок неожиданно войдет к вам в комнату.

Когда ребенок грубит отцу, потому что испытывает к нему ревность, или матери, видя в ней объект своей ревности, родители должны заставить его быть вежливым. Но одновременно скажите, что понимаете его чувства — этим вы облегчите ему душу.

Почему ребенок плохо спит. Многие проблемы со сном в возрасте от 3 до 6 лет, как показали исследования в детских клиниках, вызваны романтическим влечением к родителям и мучительной ревностью. Ребенок каждую ночь может приходить в спальню родителей и проситься в их постель, поскольку неосознанно боится оставлять их наедине друг с другом. И для него, и для родителей будет лучше спокойно, но без колебаний вернуть его в собственную постель.

  • Мама,роди меня обратно или незапланированная беременность- что делать, если произошла незапланированная беременность, советы психолога, родители, аборт и нежеланные дети
  • Мама, Папа, Я. Какая мы семья?- особенности психологии ребенка, как мыслит ребенок, как воспринимает мир
  • Рождение ребенка — а смысл? — зачем нужен ребенок, наиболее часто встречающиеся группы мотивов
  • Все популярные статьи в психологии
  • Поискать ещена сайте

У нас также читают:

— Отечественный иммуномодулятор «Кипферон, суппозитории» в лечении вирусных и вирусно-бактериальных инфекций у детей, клинические испытания препарата

Эдипов комплекс: как родители могут испортить ребенку жизнь

Еще недавно сын был одинаково ласков и дружелюбен с обоими родителями, а теперь демонстративно грубит отцу, раздражается, когда тот проявляет нежность к маме, расталкивает родителей при попытке обняться. А дочь, внезапно начинает отпускать колкости именно в мамин адрес, не слушается, игнорирует ее замечания и просьбы. Что происходит? Так у взрослеющих детей проявляет себя эдипов комплекс.

Эдипов комплекс — неосознанная борьба с родителем своего пола за внимание второго родителя — впервые проявляется в возрасте 2-3 лет. Если на этом этапе родители ведут себя правильно, проявления комплекса угаснут к 6 годам.

Маленький мальчик льнет к маме, старается ей помогать, быть «как папа», чтобы заменить его. Он может даже проявлять открытую ревность: бить отца, отталкивать его от мамы, влезать между родителями, когда они обнимаются. Девочка соперничает за папино внимание с мамой и с братьями, если они есть.

Если родители на этом этапе поведут себя правильно, к шести годам подобные проявления угаснут. Мальчик начнет осознавать свою мужскую роль, подражание отцу станет осознанным, с папой ему будет интереснее.

Если ребенку не помогли перерасти эту фазу, в подростковом возрасте она возвращается, отягощенная пубертатными гормональными бунтами, ревностью и чувством соперничества. Теперь, вместо того, чтобы «липнуть» к родителю противоположного пола, ребенок изводит второго родителя дерзостью, болезненно проходясь по его возрасту, недостаткам внешности или деловым способностям. Ребенок не может себе объяснить, откуда у него такая вражда к маме или отцу, эти выходки причиняют ему не меньшую боль, чем родителям, но сдержаться он не может.

Если и в подростковом возрасте не разобраться с этой проблемой, она может серьезно отравить взрослую жизнь. Мужчина под властью эдипова комплекса не может построить благополучные отношения с женщинами: он чересчур зависит от мнения матери, идеализирует ее, обвиняя отца во всех мыслимых и немыслимых грехах. Он ищет в партнерше черты матери, требует «борща, как у мамы», «чистоты, как у мамы», устраивает супруге тотальный контроль, даже применяет силу. Нередко такая ситуация усугубляется гиперопекой уже пожилой матери.

Как родители провоцируют развитие эдипова комплекса у ребенка

Эдипов период переживают абсолютно все дети: кто-то легче и мягче, кто-то — острее. Это естественный этап развития и самопознания. Закрепится этот комплекс, или ребенок плавно выйдет из эдипова периода, зависит от поведения родителей.

Детские заявления, вроде «Вырасту и женюсь на маме» или «Вырасту и выйду замуж за папу» могут звучать трогательно и даже лестно, но нужно обязательно объяснять, что у мамы уже есть муж, а малыш обязательно найдет свою возлюбленную и женится на ней, когда вырастет. Поощряя соперничество с отцом, мама замедляет разрешение эдипова комплекса у ребенка.

Чтобы перетянуть на себя внимание одного родителя, ребенок может в острой форме принижать достоинства другого. Не отвечайте на такие провокационные высказывания гневом, даже если они задевают за живое. Важно аккуратно и мягко утверждать ваши позиции как пары, каждый раз, когда ребенок на них посягнет.

Маленькая школьница говорит маме: «У нас учительница такая красивая, что, если бы папа ее увидел, он бы вместо тебя сразу на ней женился!» Или, например, десятилетний мальчик сообщает отцу: «Па, у тебя пузо прямо как у Шрэка!» Первая реакция — обида. Но умный взрослый понимает, что эти фразы — всего лишь подсознательные попытки отстранить конкурента. На заявление сына отец отвечает: «Ну и что? А вот маме я нравлюсь как есть!» — и этим показывает, что никакой конкуренции нет и быть не может.

Нашли ошибку? Выделите текст и нажмите Ctrl+Enter чтобы сообщить об этом редакции

От рождения до года
От 6 до 16 лет
Полезные ссылки

Авторские права статей защищены в соответствии с ЗУ об авторском праве. Использование материалов в интернете возможно только с указанием, гиперссылки на портал, открытой для индексации. Использование материалов в печатных изданиях возможно только с письменного разрешения редакции.

Источники:
Самое важное о комплексе Эдипа интервью с психологом
Психолог Александра Шарапова рассказывает, чего стоит ждать родителям от детей, переживающих "эдипову фазу". Последствия, которыми чревато невниман
http://detyvradost.ru/kompleks-edipa-intervyu-s-psihologom/
Эдипов комплекс
Эдипов комплекс Эдипов комплекс – это совокупность чувств и представлений, частично или полностью бессознательных, эмоциональная энергия, которая организует структуру личности каждого
http://www.kun-guru.ru/article/stati/edipov_kompleks/
Эдипов комплекс или некоторые проблемы детей 2-5 лет
Любовные чувства ребенка к родителям или Эдипов комплекс, как помочь ребенку, советы специалистов. Об эдиповом комплексе у детей 2-5 лет
http://www.medicinform.net/psycho/psych_pop76.htm
Эдипов комплекс как родители могут испортить ребенку жизнь
Эдипов комплекс: как могут повлиять родители. Как эдипов комплекс портит ребенку жизнь. Что делать, чтобы у ребенка не развился эдипов комплекс
http://www.uaua.info/semya/otnosheniya/news-43061-edipov-kompleks-kak-roditeli-mogut-isportit-rebenku-zhizn/

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Как поменять имя в контакте Как изменить имя в контактеВ этом уроке я расскажу вам как в контакте изменить свое… (1)Как понять что ты нравишься девушке 13 лет Как понять, что ты нравишься девушке Когда девушка симпатична, первое, что приходит на ум парню:… (1)Если мужчина заботится о женщине Мужские и женские потребности в любви Мужчинам в любви и близких отношениях важны вера в… (1)

COMMENTS