Бросил муж советы психолога

Как пережить расставание – 6 шагов

В жизни почти каждого человека рано или поздно происходит расставание. В жизнях многих — не единожды. Это очень важное событие, поскольку оно лишь с одной стороны является концом чего-то. Более важно то, что расставание является моментом выбора и началом чего-то нового. Если выбор правильный, оно становится началом новой, лучшей жизни, более верного понимания любви. Колоссальному количеству людей именно расставание помогло стать взрослыми, любящими и счастливыми людьми.

Тема расставания в полной мере пережита мной самим. Свой опыт я обогатил и углубил с помощью психологов высокой квалификации и православных священников, которые участвуют в работе сайта «Пережить.ру». Эта статья – квинтэссенция нашей методики. Статья не заменяет собой других статей, но поможет Вам структурировать и лучше усвоить материал.

Если расставание произошло, прежде всего, нужно принять факт происшедшего как данность. Если человек ушел — необходимо отпустить его. Необходимо поставить точку в тех отношениях, которые были.

Истории бывают разные. Случаются, к сожалению, расставания и в супружеских отношениях. Поэтому, когда я говорю о том, что нужно поставить точку, я не говорю: наглухо заприте дверь, похороните человека, сотрите его из своей памяти. Нет! Нередко законные мужья и жены возвращаются с покаянием, и тогда их можно принять. Речь о другом. Примириться с расставанием — значит, отпустить человека. Признать его право на такое решение, даже если оно ошибочно. Перестать держать его.

Теоретически возможно, что через какое-то время вы оба изменитесь, и может произойти встреча вас новых, и вы новые сможете создать другие, более гармоничные отношения.

Но те люди, которыми вы являетесь сейчас, не смогли быть вместе. Тот путь, которым вы шли, пришел вот в эту точку. И этой точкой он закончился. Тот человек, которым вы являетесь сейчас, должен признать и принять это.

Если в вас есть хоть немного любви к этому человеку, признайте его право быть свободным. Отпустите и благословите его.

Скажите про себя, обращаясь к этому человеку: «Я отпускаю тебя! Иди с Богом!»

Прекращение попыток вернуть человека, прекращение надежд на его возвращение — совершенно необходимое условие успешного переживания расставания. Некоторые цепляются за человека месяцами и годами. И до тех пор, пока они цепляются, — они мучаются, они застревают в этом состоянии.

Часто любовники (особенно страдающие любовной зависимостью) расстаются и сходятся несколько раз. И чем дальше — тем ниже качество их отношений. Они тем самым унижают себя, свои отношения, они закрепляют навыки того, как не надо жить, и уменьшают свои шансы на построение здоровых отношений. Есть хорошее правило: «Уходя — уходи!»

И поверьте, что ваши цепляния не увеличивают любовь и уважение к вам того, за кого вы цепляетесь, а вовсе наоборот.

2. Преодолеть навязчивые мысли

В большинстве кризисных ситуаций мы страдаем не от самой ситуации, а от ложных навязчивых мыслей по ее поводу. «Такой хорошей, как она, больше не встретишь». «Больше ты никого не полюбишь». «У тебя никогда не будет детей». «Такого, как ты, невозможно любить». «Я больше никого так не полюблю» (это обычно у девушек 15-18 лет), «Жить больше незачем». Эти мысли нас ранят почти физически, повергают в отчаяние.

Условно говоря, 10% наших страданий — от самой ситуации, от невозможности видеть близкого человека, быть с ним, и др., 90% — от этих ложных мыслей. Значит, как только мы преодолеем эти мысли, мы перестанем страдать. А преодолеть навязчивые мысли можно достаточно быстро.

Прежде всего, нужно осознать эти мысли как внешнюю, враждебную нам силу, которая при помощи обмана пытается нас повергнуть в отчаяние и чуть ли не сжить со свету. Эти мысли порождены не вами! Они пришли извне, чтобы причинить вам зло. Принять мысль или не принять — в нашей власти. Если мы ее принимаем и начинаем «пережевывать», то она как бы становится нашей.

Что советуют психологи дамских, а также популярных психологических журналов в подобных случаях? Отвлечься. Найти занятие, которое поможет вам отвлечься от тяжелых мыслей. Это так же «мудро», как совет бойцу на передовой отвернуться от врага, чтобы не видеть его противной физиономии, и заняться чем-нибудь другим. Типа, ты его не видишь, значит, его уже и нет.

А как насчет того, что он как раз в этот момент влепит тебе пулю в спину?

Мой совет однозначен — поворачиваться к врагу лицом и сражаться. Это единственная реальная возможность справиться с этим врагом. Мысль — такая вещь, от которой не защитит ни велотренажер, ни бассейн, ни пальцы косметолога или массажиста, ни новый любовник. Мысль может быть побеждена только мыслью!

Спорить с враждебными мыслями бесполезно. Некоторые надеются при помощи дискуссии с одолевающими их мыслями что-то проанализировать, рассудить, принять какое-то решение. В острый период кризиса, в первую неделю-две, никакие здравые рассуждения и верные решения невозможны. Сначала необходимо привести себя в здравое, трезвое состояние. В период острого кризиса у нас есть только одна цель — обрести трезвый взгляд на вещи путем борьбы с навязчивыми мыслями.

Единственный способ победить ложные мысли — противопоставить им мысли верные, добрые, облеченные в силу молитвы.

Для этого необходимо, прежде всего, постоянно контролировать, какая именно мысль вас мучает. Именно это я и называю — смотреть врагу в лицо.

Второе, противопоставлять этой мысли соответствующую молитву. То есть молитву, смысл которой противоположен той мысли, которая мучает в данный момент. Трех-четырех коротких молитв хватит для того, чтобы «разобраться» с большинством навязчивых мыслей в ситуации расставания.

Если мучают мысли жалости к себе, мысли уныния, ропота или страха.

Типичные мысли — такие: «Я больше никого не полюблю», «Мне ни с кем больше не будет так хорошо», «Моя жизнь больше не имеет смысла», «Как же мне, бедняжке, теперь жить?». Опаснейший наш враг — жалость к себе. С этой жалостью нужно расправляться безжалостно.

Молитвы, которые используются против таких мыслей: «Слава Богу за все!», «На все воля Твоя. Пусть будет так, как Тебе угодно!»

Смысл этих молитв в том, что мы признаем неслучайность того, что произошло. Мы признаем, что, как бы ни было больно, это — к нашему благу. Мы, таким образом, выражаем доверие к Богу, Который желает нам всяческого добра, и уверенность в том, что это событие послужит к улучшению нашей жизни и нашей души. А так как улучшение души подразумевает увеличение любви в ней, значит, вполне возможно, мы еще полюбим кого-то, причем более совершенной любовью.

Если мучают мысли о человеке, с которым расстаемся, или о том, который «увел» этого человека.

Типичные мыслишки: «Он лучше всех, такого человека больше не встретишь», «Не могу без нее жить!», «Как бы мне его вернуть», «Подлец! Как он мог так меня обмануть!», «Ненавижу ее, подлую, за то, что увела его! Как ей отомстить?».

Если нас мучает мысль о каком бы то ни было человеке, убиваем ее простой молитвой: «Господи, благослови этого человека!». Вкладываем в эту молитву желание добра человеку.

Психологическое объяснение таково. Дело в том, что суть навязчивых мыслей, которые нас мучают, — зло, агрессия. Это либо обида на человека, либо желание лишить его свободы, привязав его к себе против его воли, либо желание отомстить, либо желание, чтобы его постигли несчастья за то, что он сделал. Все это противоположно любви. И вот, когда мы противопоставляем этим злым мыслям мысль добрую, злая мысль побеждена.

Есть и более глубокий уровень понимания. Если признать, что источником наших злых мыслей являются темные сущности, то понятно, именно зло является их целью. А в результате такой молитвы получается не просто добро, а двойное добро: и вы получаете пользу от молитвы, и тот человек, за которого вы молитесь. Естественно, такой результат их интервенции совершенно не устраивает эти темные сущности, и они отходят от вас. Проверено многими!

Если мучают агрессивные мысли, адресованные к самому себе.

Ложные мысли: «Такого, как ты, невозможно любить, ты неудачник», «Ты во всем виновата, вот если бы ты не сделала той ошибки!»

Молитва: «Слава Богу за все!». Если действительно в чем-то виноваты: «Господи, помилуй!», «Господи, прости!».

Молитва «Слава Богу за все!» универсальна. Она содержит в себе в том числе и принятие себя, благодарность Богу за то хорошее, что есть в нас.

Покаянные молитвы: «Господи, помилуй!», «Господи, прости!» произносятся без надрыва, ровным, бесстрастным тоном. Если мы начнем актерствовать, мы сами не заметим того, как вместо покаяния мы будем концентрироваться на унынии и жалости к себе: «Ах, какой я несчастный, пожалейте меня!». От этого будет только вред. Когда человек кается по-настоящему, он твердо верит в то, что Бог прощает его, и с каждой минутой ему легче.

Подчеркиваю: тон всех молитв должен быть ровным, какая бы буря не бушевала внутри нас!

Есть еще несколько правил, которые нужно учитывать, когда молитесь.

Во-первых, нужно контролировать свое отношение к Тому, Кому молитесь. Помните, что Бог ничего вам не должен. Он не виноват в том, что вам сейчас плохо. А вот вы, скорее всего, во многом виноваты перед Ним. Поэтому молитесь смиренно. Только смиренная молитва достигает цели. Молитва, в глубине которой, — обида на Бога или наглое требование, ничего не даст.

Это с одной стороны. С другой, не считайте себя совершенно чужим, бесправным просителем. Вы обращаетесь не к равнодушному чиновнику, а к любящему вас милосердному Отцу. Он хочет дать вам все, чего вы просите, и даже больше.

Во-вторых, верьте в то, что вас слышат, вам могут помочь и непременно помогут. Бог всемогущ, Он из ничего создал этот мир. Бог слышит каждое ваше слово (которое вы сами слышите), и ни одно ваше слово не проходит впустую.

В-третьих, желательно как можно лучше знать Того, Кому молитесь. Некоторые думают, что Бог — это «высший разум». Но под определение «высший разум» вполне подходит и сатана. Поэтому, если вы близки к христианству, попробуйте читать Евангелие, чтобы узнать, какой Он — Бог. Только не представляйте себе Бога во время молитвы визуально — это очень опасно. (Взгляд на икону Иисуса Христа не означает представления перед собой Бога, это безопасно.)

Молиться нужно ровно столько времени, сколько продолжается нападение на вас навязчивых мыслей. Некоторые прочитают молитву несколько раз, а потом говорят: «Я пыталась молиться — не помогло». Это просто смешно. Вы сидите в окопе. Враг обстреливает вас со всех сторон. Вы делаете три выстрела в сторону врага. Естественно, обстрел не прекращается. Вы в отчаянии сползаете на дно окопа, отбрасывая автомат: он якобы не помогает.

Где здесь логика? Сила действия должна быть равна силе противодействия! Когда я был в этой ситуации, первые 5 или 7 дней я молился практически непрерывно, повторяя слова молитв тысячи раз. Внимательно наблюдая за тем, какая именно мысль меня сейчас атакует, и используя против нее соответствующую молитву. Я держался за молитву, как утопающий — за спасательный круг. Естественно, если бы я отпустил круг, — тут же пошел бы ко дну.

Поэтому — не ленитесь, не отступайте, не сдавайтесь! Сражайтесь изо всех сил!

3. Простить себя и другого человека

Распространенные проблемы в ситуации расставания — это позиции обиды на другого человека или обвинения себя. Обе позиции мешают нам окончательно выздороветь.

Другой человек может быть в чем-то виноват перед нами. Тем не менее, нужно его простить, по двум причинам.

Во-первых, мы не знаем точно, почему так получилось, мы не знаем степень своей вины. Ошибки одного из двоих могут быть очевидны (пьянство, жестокость, измена, потребительское отношение на материальном уровне), а другого — скрыты (потребительское отношение на духовном уровне, ревность, неуважение, эмансипированность). Тем не менее, первое может быть следствием второго. Именно поэтому говорят, что всегда виноваты оба. Всегда у каждого из двоих своя правда. И вы, зная только свою правду, но не зная правды другого, не можете его судить.

Во-вторых, ваша обида привязывает вас к этому человеку, как кандалы сковывают двоих каторжников. Разрубая цепь обиды, вы отпускаете на волю не только его, но и себя. И каждый из вас уносит с собой свой кусок цепи — свою долю ответственности.

Скажите ему мысленно: «Я прощаю тебя!» Это не значит, что вы одобряете то, что он сделал или берете на себя всю полноту ответственности за происшедшее. Нет, он отвечает и сполна ответит за свои ошибки. Но эту ответственность он понесет сам, без вашего участия.

Если навязчивая мысль обиды будет продолжать преследовать вас, используйте описанное выше оружие молитвы: «Господи, благослови его!»

Если мы обвиняем себя, нужно разобраться в наших чувствах и отделить рациональное от иррационального.

Рациональное — это факты конкретных ваших прегрешений: измены, грубости, обмана, ревности, стремления жены возвыситься над мужем и др.

Иррациональное — это просто комплекс неполноценности, за которым стоят не факты, а убеждения: «Я плохая», «Я никуда не гожусь», «Я недостоин любви» и др.

Рациональное лечится покаянием. Взять свою долю ответственности на себя, воздерживаясь от самооправданий. Попросить прощения у человека — реально или мысленно. Просить прощения у Бога. Работать над исправлением себя, чтобы стать другим человеком, который больше так не будет поступать.

Иррациональное — это навязчивая ложная мысль. Она лечится молитвой и добрыми делами. Но прежде всего — улучшением отношений с родителями.

4. Извлечь выгоду, работать над собой

Известна прописная истина: любая трудная ситуация, любой кризис — это не «несчастье», а испытание. Испытание — это ниспосылаемая нам свыше, точно рассчитанная под наши нужды и способности возможность вырасти, сделать шаг к личному совершенству и лучшей жизни. А возможность расти — это так важно и ценно для нас, что странно было бы называть это несчастьем. Ведь вырастая, мы становимся счастливее.

Но рост не автоматически следует за испытанием. Как было сказано ранее, испытание — это возможность. Если мы будем только жалеть себя, обвинять других, унывать, роптать, значит, мы не прошли испытание, не выросли. А расти-то надо. Поэтому следующий урок будет более жестким.

Чтобы пройти испытание, необходимо, прежде всего, смириться. Когда мы с вами, преодолевая стремление унывать, жалеть себя и роптать, молились «Слава Тебе, Господи!» — это и была школа смирения. Благодаря этой школе, при следующих испытаниях мы не будем так расстраиваться. Смирение делает нас более сильными и терпеливыми. Смирение — это наш самый ценный «доход» от любого испытания.

Теперь, когда пройдена острая стадия кризиса, настало время трезво проанализировать причины того, что случилось.

Во-первых, каковы были составляющие ваших отношений, сколько в них было любви, сколько зависимости, сколько физиологической страсти? С вашей стороны, со стороны партнера.

Во-вторых, в чем были подлинные цели отношений — семья, удовольствие, меркантильный расчет? С вашей стороны, со стороны партнера. Насколько эти цели достойны вас, нужны ли вам такие цели?

В-третьих, если цель была достойной (настоящая семья), то насколько вы и этот человек подходили друг для друга и для этой цели? Можно ли было достичь этой цели с этим человеком? Да и знали ли вы его достаточно, чтобы допускать ту степень близости, которую вы допустили? А с каким человеком можно достичь этой цели? И какой человек оптимально подходит вам? Каких качеств вам не хватает для того, чтобы успешно достигнуть этой цели? Взрослый ли вы человек или склонный к зависимости? Какие вредные и полезные навыки вынесли вы из родительской семьи и из отношений, которые предшествовали этим отношениям?

В-четвертых, если и цель была достойная, и люди достойные цели, какие ошибки были допущены вами в процессе достижения этих целей? Как бы вам следовало поступить, чтобы результат был более удачным?

В процессе этого анализа, записывайте на бумагу все то, что вам следует в себе изменить. Ваши ошибки, в которых нужно раскаяться. Ваши недостатки, которые следует исправить. Те добрые качества, которые нужно развить в себе. Эти записи будут вторым вашим «доходом» от этого испытания.

Чтобы получить третий «доход» от испытания, пустите этот листок в дело — начните работать над собой. Прежде всего, мы говорим о внутренней работе. О преодолении зависимостей, страстей, воспитании в себе любви, целомудрия. Такая работа над собой сделает вас другим человеком.

Если вы сочтете необходимым также поработать над своим телом, заняться физкультурой — это в любом случае на пользу. Физические тренировки, сопряженные с преодолением «больше не могу», не только делают наше тело моложе и привлекательней, но и укрепляют волю, которая имеет огромное значение для успехов всех дел нашей жизни.

Очень важно на этой стадии поставить перед собой правильные цели на ближайший отрезок жизни. Именно совершенствование себя как личности, воспитание в себе любви, избавление от недостатков должны быть вашими целями. Не новая встреча, не возвращение того, кто ушел.

Более того, очень желательно в течение как минимум года воздерживаться от любых отношений, похожих на любовные, — даже целомудренных. Поскольку в противном случае отношения будут строиться на ненадежном фундаменте. Первое время после расставания самооценка занижена. Спустя некоторое время работы над собой она может стать завышенной. И то, и другое, мешает трезво оценить партнера. Кроме того, известен эффект замещения, когда мы неосознанно ищем замену оставившему нас партнеру. Отношения, которые начнут складываться раньше времени, будут непрочными.

Поэтому не зацикливайтесь на теме любовных отношений! Не беспокойтесь о том, что вам негде познакомиться с хорошим человеком! Все произойдет в свое время. Когда вы будете готовы к созданию полноценной семьи — достойный человек появится. Как только вы станете принцессой — ваш принц тут же примчится на белом коне. Даже если вы будете сидеть целыми днями дома по причине болезни, он ошибется дверью или номером телефона — и придет к вам. А если не будете готовы — то даже при огромном круге общения никого не сможете выбрать.

Если же возраст оставляет уже мало надежд на создание новой семьи, тем более, у человека остается одно поле деятельности — его душа. Если есть кто-то, о ком нужно заботиться, это тоже достойная задача жизни, но все-таки совершенствование себя — важнее. Поскольку только любящий человек может по-настоящему заботиться о других. Вот интересное видео — история женщины, достойно живущей после развода в безбрачии.

5. Не признавать за собой права быть несчастным

Многие из нас, неосознанно для себя, в состоянии «я бедный, несчастный, никто меня не любит» чувствуют себя более комфортно, чем в состоянии: «я рожден для счастья, и от меня зависит, быть счастливым или не быть». Это объясняется инфантилизмом (детскостью), непреодоленностью каких-то стадий взросления. Мы не хотим, как взрослые люди, брать ответственность за себя на себя. И поэтому, хотя мы и боимся неприятностей, когда они приходят, мы в них буквально вцепляемся и не хотим отпускать.

Чем инфантильнее человек, тем на более долгое время он застревает в состоянии переживания. Как в школе ему нравилось, заболев, лежать в кроватке, жалеть себя и принимать сочувствие других, так и тут он ложится в кроватку жалости к себе. Наконец-то вроде найден уважительный повод для жалости к себе. И в таком состоянии после расставания человек, при желании, может пребывать долгие годы. Но какой в этом смысл?

На самом деле, нет ни одного уважительного повода для такого расслабления. Взрослые, душевно здоровые люди никогда не снимают с себя своей ответственности перед собой и другими людьми. Ведь мы нужны и другим людям, и самим себе. Нужны не только здоровыми и дееспособными, но и сильными, радостными, способными поддерживать и радовать других.

Поэтому взрослые, душевно здоровые люди не застревают даже в такой тяжелой травме как переживание смерти близкого человека. Никому, кроме наших врагов, не нужны наши слезы, физические и психические заболевания и самоубийства. Всем нашим близким и дальним, живым и мертвым, мы нужны сильными и радостными.

Поэтому наша задача — радоваться. И не когда-то потом, когда все наладится, и мы создадим семью с кем-то из наследников британского королевского дома. Радоваться нужно прямо сейчас. Нет ни одной уважительной причины не делать этого. Мы живы, работоспособны, можем любить, нас любит Бог, и Он дал нам множество способностей, которыми самое время воспользоваться.

Автор этой статьи рекомендует для скорейшего переживания расставания: дистанционный (онлайн) курс ««Преодоление последствий расставания, развода»

Особое значение в работе над собой имеют добрые дела. Если кризис помог вам выявить у себя склонность к любовной зависимости, заниженную самооценку, эгоизм или замкнутость на себе, занятия добрыми делами — лучшее лекарство для вас. Только это должно быть настоящее доброе дело, а не сделка с расчетом на благодарность людей.

Источник:
Как пережить расставание – 6 шагов
Переживая расставание, мы страдаем больше всего от навязчивых мыслей о том, что нас больше ничего не ждет в будущем. Перестать жалеть себя и вернуть себе покой можно достаточно быстро.
http://www.perejit.ru/main/how_to_forget?id=234

Муж бросил, как вернуть мужа: советы психолога

Если муж бросил, у любящей жены сразу же возникает вопрос: как вернуть мужа, в чём помогут советы психолога. Конечно, расставание с близким человеком, к которому взаимно или безответно (ведь некоторые не умеют любить по-настоящему, а лишь позволяют себя любить) были посвящены искренние чувства, эмоции, мысли, желания, поступки, всегда болезненно – не столько физически, сколько духовно.

После ухода обожаемого мужа в большинстве случаев заботливая и пока всё ещё не представляющая свою жизнь без него жена впадает в глубокую депрессию, что опасна не только апатией ко всему и всем, истощением или, напротив, увеличением массы тела, но и потерей друзей, работы, а, возможно, и жизни (к сожалению, нередки случаи суицида). Чтобы не допустить летального исхода после расставания с любимым и единственным мужчиной, стоит посетить и выслушать мудрые советы опытного семейного психолога, который поможет не потерять веру в себя, интерес к жизни и даже вернуть мужа.

В первую очередь, спустя несколько минут после знакомства всякий специалист непременно спросит о причинах расставания (возможно, уже и официального развода, хотя, чтобы вернуть мужа, необходимо постараться юридическими уловками адвоката затянуть бракоразводный процесс, раздел имущества, оформление алиментов и т.д.). Правильный и полноценный ответ на столь важный вопрос, от которого зависит будущее экс-супругов, требует, естественно, спокойствия, объективности и рассудительности. Для этого нужно оставить за дверью психолога ноющую душевную боль от предательства самого дорого в мире человека, гнев по отношению к нему и потенциальной или реальной сопернице (любовнице мужа), а также разочарование в настоящей любви и мужчинах.

Чтобы правильно разобраться в истоках конфликта, понять, почему, действительно любя, прожив много лет вместе, муж бросил, и найти единственно верный способ, как можно вернуть мужа навсегда, следует беспристрастно (будто со стороны) посмотреть и оценить роковые конфликты, при этом не отрицая собственной вины (в любой ссоре всегда виноваты двое!) и не теряя надежды на позитивный исход. Например, если достоверно известно, что муж полюбил и ушёл к другой женщине, стоит проанализировать собственное поведение, внешность, черты характера, и понять, чего не хватало супругу дома, в семье, что он вынужден был искать на стороне.

Впрочем, не только не соответствие супругов созданных в их фантазии идеалов является предпосылкой к расставанию, ведь с недостатками можно бороться совместными усилиями (если только вовремя и спокойно обсудить подобную проблему и немедленно начать действовать), самостоятельно стремиться к самосовершенствованию, да и, как говорится, любят человека не за что-то, а вопреки всему, причём таким, каков он есть – с его достоинствами и недостатками. Более существенной причиной разлуки является несовпадение или вообще отсутствие общих интересов, а главное – целей в жизни, достичь которые партнёры намерены вместе, как и разделить и горечь падений в период преодоления препятствий, и сладость триумфальных взлётов. Бывает и так, что сожители вообще не знают увлечений, стремлений, желаний, амбиций друг друга, а ещё хуже – не готовы жертвовать собственными мечтами ради общего семейного счастья.

Если сеанс психолога может выяснить, что всё-таки в том, что бросил муж, виновата не любовница (возможно, её даже и нет), а именно жена, гордой даме стоит попросить прощения – не для того, чтобы потешить самолюбие мужчины, а чтобы очистить свою совесть, одним словом, ради себя, своего душевного покоя и вполне вероятного примирения и благополучного совместного будущего. В таком случае желательно извиниться не по электронной почте, не в рукописном письме, не в СМС и даже не по телефону, а наедине. Разговор без свидетелей (особенно не стоит созывать близких родственников по линии мужа, друзей семьи или вызывать жалость и прощение с помощью детей) лучше организовать в одном из ваших обожаемых мест незабываемых романтических свиданий периода трепетной влюблённости – в уютном кафе, сказочном сквере, на речном трамвайчике или даже в номере отеля.

Настоящая уверенная в себе женщина, которая по рождению наделена мудростью, хитростью, чертовской рассудительностью и колдовским обаянием, ни за что не станет отказываться от привычного общения с родственниками мужа и друзьями семьи, которые при разумной стратегии и верном направлении даже смогут помочь его вернуть. Сексологи вообще настаивают на том, чтобы и после официального развода, пока ещё муж не оформил в ЗАГСе новые отношения, можно и даже нужно поддерживать с ним связь, оставшись как минимум друзьями, а как максимум – любовниками (если вы, конечно, идеально совместимы в постели).

Если подобные советы психолога сразу не помогут вернуть мужа, не стоит отчаиваться: вполне вероятно, что Вы – красивая и интересная женщина со значительным опытом семейных отношений – найдёте ещё лучшего спутника жизни во всех отношениях. Кстати, ирония судьбы такова, что очень часто случается так, что бывший муж, который не сумел приспособиться со своими устоявшимися привычками, образом жизни и мышлением, повадками в другом доме, возвращается в родные пенаты именно тогда, когда его экс-супруга уже получила предложение руки и сердца от другого мужчины, и теперь королева ситуации – она, а не он. Впрочем, женщине стоит всегда и везде быть королевой, даже если её бросил муж, – хотя бы для того, чтобы, получив долгожданную свободу, найти своего короля…

Источник:
Муж бросил, как вернуть мужа: советы психолога
Муж бросил, как вернуть мужа: советы психолога
http://www.simplybeauty.ru/lubovsex/muzh-brosil-kak-vernut-muzha-sovety-psihologa.html

Муж ударил

Вы можете задать вопрос другим психологам

Ситуация не приятная. Хочется отметить два момента:

1) С нами поступают так, как мы позволяем и если Вы однажды простили такое поведение, то оно будет повторяться вновь.

В начале отношений были рукоприкладства не постоянные, я прощала давала еще шанс.

Так как в начале отношений Вы его прощали, то он сейчас повел себя так же, зная, что Вы его снова простите. Теперь задайте себе вопрос — а что ему помешает в следующий раз поступить с Вами таким же образом?

2) Мужчины никогда не меняют то, что и так работает.

А зачем что-то менять, если и так Вы его принимаете, прощаете и терпите?

Я могу в легкую уйти от него, но боюсь будущего. Не буду ли я потом жалеть, так то он человек не плохой. Ради нас с сыном меняется с каждым днем и это очень заметно

Дайте ему понять, что Вы не потерпите больше такого отношения. Вы можете разъехаться. А дальше — либо он сделает выводы, либо нет. По прошествии времени, как минимум, будет понятно, бросил ли он пить. Пусть потом заново ухаживает за Вами, добивается Вашего расположения, завоевывает.

Но если Вы сейчас не уйдете, заставив его тем самым задуматься всерьез, то велика вероятность того, что Вам придется терпеть не достойное поведение своего мужа всю жизнь.

Ответов на сайте: 5119 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 55

Марина, важно быть честной. С самой собой.

А вот тут, в письме, ну уж простите, нестыковочки.

Ради нас с сыном меняется с каждым днем и это очень заметно

Тогда почему же Вы оказались на сайте психологическом с темой

Не меняется он. Ну, в смысле рукоприкладства. Как бил, так и бьёт. Годами, но с перерывами.

В начале отношений были рукоприкладства не постоянные

а тут уже и при знакомых.

Вот это поведение

На следующий день он раскаивается, просит прощенье, обещает что больше не тронет и пить бросит.

это классика — стандартное поведение зависимого (алкоголика, в данной истории) человека. Увы :(((

я прощала давала еще шанс

5, 10, 100 раз? Не бросит. Если появится мотивация у него, если САМ пойдет лечиться, то да, что-то может случиться. Если шантаж (разведусь, ребенка не увидишь!) — не сработает, а если сработает, то не надолго и опять приведёт к срыву.

Я могу в легкую уйти от него, но боюсь будущего.

Вам бы разобраться. Какого будущего боитесь? С пьющим и бьющим мужем? Или будущего без него? Он — отец вашего общего ребенка и он всегда будет им. Зачастую ребенку лучше, когда родители не в боях, и не в напряжении, и не в раздражении и в неуважении друг к другу, а живут в разных местах, и при этом уважают друг друга в . ребенке. Тогда ребенок счастлив и любим обоими, свободен от родительских разборок. Он же видит, как мужчина бьёт женщину. Для Вас это уже, возможно, привычно, а для ребенка — кошмар-кошмарный.

Консультирую в Москве, Орехово-Зуево и его окрестностях, по Skype

Источник:
Муж ударил
На вопрос: Муж ударил, отвечают психологи с высшим психологическим образованием
http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/267664/

Ушел муж

«Меня бросил муж!» – для многих представительниц прекрасного пола это становится настоящим шоком. В такой ситуации нередко начинается лихорадочный поиск выходов из нее, подчиненный одной цели – вернуть благоверного в свою орбиту.

Конечно, стремление покинутой женщины сохранить семью понять можно. Но во всех ли случаях оправдано это стремление? Поэтому мы сегодня поговорим не только о том, как вернуть отправившегося в «свободное плавание» супруга, но и в каких случаях не стоит этого делать.

«Покинувший семью муж – это не оторвавшаяся с кофточки пуговица, которую простым движением можно поднять с пола и легко пришить на место». Этой фразой психолог остудил пыл одной дамы, признавшейся, что ради возвращения благоверного она готова на любые жертвы. Просить, умолять, даже в ноги ему упасть. Специалист настоятельно порекомендовал не делать таких шагов, которыми можно все испортить и добиться прямо противоположного результата. Потому что мужчины обычно не любят, когда на них давят.

Конечно, под такой настойчивостью муж может не устоять и вернется. Только вот радость женщины по этому поводу наверняка будет преждевременной. Потому что сам факт сохранения союза отнюдь не означает, что исчезли противоречия. И если не разобраться в причинах ухода мужа, то в будущем он может уйти еще раз, но больше уже не вернуться.

Не все женщины столь жертвенны, чтобы падать в ноги покинувшему семейную лодку мужу. Наоборот, значительная часть дам стремятся выяснить отношения, нередко со скандалом. Но ругань – это способ давления, и тоже зачастую бесперспективный. Психологи рекомендуют возвращать мужа «правильно». То есть с безошибочным прицелом на результат.

Первое, что нужно сделать, это выждать момент. Такая тактика не единожды доказала свою действенность. В отличие от скандалов, плетения интриг против новой пассии экс-мужа, уговоров вернуться и т.д. Вы должны сохранять олимпийское спокойствие, и по возможности быть приветливы с ним при встречах. В разумных пределах, конечно. Не роняя чувство собственного достоинства.

Можно попытаться пробудить в мужчине комплекс вины. Но ненавязчиво. Напоминать ему, например, о детях, не могущих теперь видеть своего отца каждый день. Если мужчина не растерял остатки ответственности, то он посчитает такую аргументацию обоснованной и вернется в семью.

Правда, это происходит не сразу (или может вообще не произойти). Но надежду терять не нужно. Исходя из этого, старайтесь не терять связи с бывшим супругом. Поощряйте его встречи с детьми, пусть чаще приходит к вам в дом для общения с ними. Глядишь, после очередного такого визита он захочет объясниться с вами, и развод останется в прошлом.

Когда женщина видит, что мужчина желает выяснить отношения (в хорошем смысле этого слова), то обычно внутренне ликует и начинает чувствовать себя победительницей. Это чувство потом даже воплощается в некую роль и супруга невольно в нее втягивается. Слушая его объяснения, женщина усматривает в них лишь раскаяние. Поэтому ей, образно говоря, хочется уложить мужа на лопатки и торжествующе стать каблуком ему на грудь. Отсюда и возникает обвинительный тон: а ты вот здесь был не прав, и здесь, и еще здесь…

К сожалению, такой подход ведет не к победе над ситуацией, а к окончательному поражению. Муж может посчитать, что зря начал объясняться. И почему жена решила, что, объясняясь, он именно раскаивается? Может, он просто хотел довести до нее свою позицию, аргументировать свой уход, назвать его причины?

Как видим, ошибочное понимание мотивов мужа углубляет водораздел между бывшими супругами. Особенно если жена, возомнившая себя победительницей, начинает критиковать его новую избранницу. Совершенно неправильная тактика, которая посеет новые ростки недоверия! Если муж решил объясниться, то зачем вплетать в разговор о перспективах вашей семьи персону разлучницы? Вы же собираетесь говорить друг о друге, верно? Как говорят психологи, «третьи лишние» здесь не нужны.

Некоторые женщины в попытках вернуть мужа, наоборот, стремятся играть роль жертвы. Мол, ты такой-сякой, обидел меня, оставил детей без отца и т.д. и т.п. Но если, дескать, вернешься, то я все прощу. Психологи не считают эту тактику правильной. Женщине лучше сохранять уверенность в себе. Даже если вы действительно обижены, бывший супруг не должен этого видеть. Ведите себя естественно, со вкусом одевайтесь, улыбайтесь, не забывайте ухаживать за собой. Но здесь главное не переигрывать, ибо может показаться, что вы желаете уязвить мужа.

Почему важно не играть роли жертвы? Потому что когда мужчины уходят, то они нередко пытаются сбежать от проблем, от заевшего их быта, от вечно «пилящей» жены. Муж не захочет вернуться к жене, показывающей свою обиженность. Да еще и демонстративно. Зачем ему эта головная боль? Сегодня она свои обиды выпячивает, а завтра опять «пилить» начнет.

Муж, решивший вернуться в семью, не должен думать, что опять окунется в прежнюю атмосферу, которая, собственно, и стала причиной ухода. Поэтому если вы заинтересованы в возвращении второй половинки в родные пенаты, сделайте все возможное и невозможное для того, чтобы ему ничего не напоминало о прошлом – раздражающем и угнетающем.

Самое главное – начните работать над собой. Первый шаг в этом направлении: взгляните на себя со стороны. Второе: задайтесь вопросами, а почему муж перестал видеть в вас идеал, что лично вы делали для того, чтобы вам обоим было взаимно комфортно? Если вы объективны, то придете к не самым лицеприятным для себя выводам. Значит, нужно меняться.

Кстати, работа над собой предполагает и улучшение внешности. Поставьте перед собой задачу стать лучше любовницы вашего мужа. Начните заниматься в фитнес-клубе, запишитесь на плавание, регулярно посещайте салоны красоты. Обновите гардероб, измените стиль прически. Одним словом, меняйтесь и улучшайтесь. Экс-супруг должен увидеть, что вы стали другой. И пожалеть, что так бездумно променял красавицу-жену и семейное счастье на мимолетный роман.

Не ждите, чтобы муж первым захотел с вами объясниться. Возьмите инициативу на себя. Выскажите наболевшее и дайте высказаться ему. Сиюминутных результатов не ждите. Для осмысления обязательно требуется время. Может, вы когда-то бездумно задели самолюбие мужа? Подавите гордыню, позвоните ему и принесите свои извинения. Особенно если речь идет о ситуации, спровоцировавшей расставание или сыгравшей в этой семейной драме не последнюю роль.

Для воссоединения семьи большое значение могут иметь воспоминания о самых лучших моментах совместной жизни. Постарайтесь реанимировать их в памяти мужа. Например, предложите ему прогуляться по любимым местам. Побудьте у того дерева в парке, где вы первый раз поцеловались. Покажите ему письма, которые он вам писал (возможно, они сохранились) и тем самым создайте впечатление, что они дороги вам и спустя годы.

Психологи советуют: перед тем, как решить вернуть благоверного в семью, прислушайтесь к своим чувствам. Спросите себя: действительно ли вы хотите, чтобы он вернулся, или это желание продиктовано чем-то типа «чтобы перед соседями стыдно не было»? Если – последнее, то лучше не пытаться реанимировать семью.

Немаловажен и такой вопрос: любите ли вы своего мужа? Возможно, за истекшие годы совместной жизни сия эмоция куда-то безвозвратно исчезла. Тогда можете оставить все как есть: ушел себе и ушел… Достаточно, если будет навещать детей и оказывать поддержку в их воспитании.

Есть такая категория мужчин, которые с годами так и не научились понимать, что семья – это святое. Они обижают своих жен, выпивают, совершают измены, а также допускают рукоприкладство. В один прекрасный день такой с позволения сказать муж уходит к очередной своей любовнице и решает от нее больше не возвращаться. Но женщина все равно переживает, ей стыдно оказаться брошенной в глазах родственников, коллег, тех же соседей. Не стоит сокрушаться. Такой муж – не велика потеря. Научитесь жить без него, переверните столь неприятную страницу своей жизни. Сделайте это вопреки всем предрассудкам: кто и что будет думать по этому поводу – его личное дело. Самой правильной и во всех отношениях оправданной вашей реакцией на уход мужа будет эта фраза: «Скатертью дорога!».

Источник:
Ушел муж
«Меня бросил муж!» – для многих представительниц прекрасного пола это становится настоящим шоком. В такой ситуации нередко начинается лихорадочный поиск выходов из нее, подчиненный одной цели – вернуть благоверного в свою орбиту.
http://www.u-lekar.ru/content/view/1672/12/

(Visited 39 times, 1 visits today)

Популярные записи:


Если мужчина козерог игнорирует Если мужчина игнорирует женщину, не отвечает на смс, она ему безразлична?Если мужчина игнорирует женщину, не… (5)

1000 причин почему я тебя люблю Шаблон - 101 причина почему я тебя люблю - парню: Оформление своими руками Шаблон "101… (4)

10 месяцев отношений поздравление парню Какими словами можно поздравить парня с годовщиной отношений?Какими словами можно поздравить парня с годовщиной отношений?… (4)

Романтические письма любимым Красивые эротические письма любимому мужчине - интимные посланияКрасивые эротические письма любимому мужчине - интимные послания… (4)

Что можно написать про лучшую подругу Почему я люблю подругу? 100 ПричинБлизкая подруга всегда разбавит яркими красками самый хмурый день. Именно… (4)

COMMENTS