Брак без любви психология

Брак без любви психология

Замуж без любви: может ли такой брак стать счастливым?

"Да это как минимум безнравственно!" – скажут романтики и… окажутся правы. Но парадокс в том, что высокий накал страстей – отнюдь не гарантия успешности союза. Благодаря чему брак будет прочным?

Мы все воспитаны на добрых сказках. Скажи, ты можешь вспомнить хоть одну героиню, которая связала бы свою жизнь с нелюбимым? Вот и мы в редакции чуть голову не сломали – но такой не нашли. Почему мы обратились к фольклору? Да потому что именно там, в нашем розовом детстве, сложился стереотип, что брак должен быть заключен только по любви. И речь не о симпатии, а о высоких страстях!

Что же ждет людей, которые женятся "по интересу", расчету, с холодным сердцем, "по уму"? Развод, семейное болото или вполне благополучная жизнь? Ведь когда эмоции уходят, семьи нередко рушатся.

В пору девичества, к нашим сказочным представлениям о семейном счастье накрепко подверстались грезы о прогулках под луной, охапках цветов и вечном блаженстве. Согласись, сколько тоски в этой народной мудрости: "стерпится – слюбится"! Нет, уж если надевать роскошное платье и шагать в нем под торжественный марш Мендельсона, то только под руку с любимым-единственным!

"Современные люди любовью часто называют что угодно: страсть, секс, дружбу, – говорит психолог Оксана Королович. – А потом удивляются, что брак распался. Крепкий союз – это отношения, в основе которых есть интерес и доверие друг к другу. И прежде чем идти в загс, спросите себя: вам интересен этот человек? Вы готовы взять его фамилию, продолжить его род? Если нет интереса к мужчине как личности – через несколько лет супруги превратятся в соседей, которые просто делят одну территорию. И вряд ли такой союз будет удачным".

Что же получается? С одной стороны, замуж без любви – это грустно. С другой – любовь живет три года, как заметил французский беллетрист Фредерик Бегбедер, и ученые подтвердили этот тезис. Шанс на долгую жизнь есть у тех пар, отношения которых построены на взаимном интересе и доверии, когда оба одновременно и получают, и отдают. Только ли чувства управляют ими? Может, к некоторым парам любовь приходит со временем?

Оксана, 29 лет – Вышла замуж назло любимому, но навредила только себе!

Мне было 20, когда я безумно влюбилась. Сюжет моего романа развивался классически: нежные речи, африканские страсти, прогулки (и не только) под луной. А потом меня бросили… Слезы, истерика, депрессия – мне казалось, что жизнь закончилась.

И вот тогда на моем горизонте появился Олег. Я знала, что нравлюсь ему: мы вместе учились в колледже. Но никогда близко его не подпускала, он просто был мне симпатичен. О моей несчастной любви знали все, и Олег в том числе. Как-то он подошел и сказал: "Оксан, ты всю жизнь страдать собираешься? Может, сходим вечером в кино?" В тот тяжелый для меня момент он проявил столько внимания и такта, что я посмотрела на него другими глазами.

Он заботился обо мне. Провожал домой. Кормил бутербродами между парами. Даже писал вместо меня контрольные. Подружки мне завидовали: мол, Олег такой надежный. Я же относилась к нему, как к брату. Но когда он предложил пожениться, я решилась.

Подумала: стоит ли искать любовь, если хороший, верный и внимательный Олег – рядом? В конце концов, стерпится – слюбится, как говорили в старину… Но самое главное – я сделала это назло своему бывшему любимому. Думала: пусть знает, что я не пропала! Пусть теперь локти себе кусает, что бросил меня когда-то!

Через год у нас родился Никита. Олег с ним возился и нянчил, позволяя мне поспать подольше, бегал за продуктами. При этом работал. Со стороны казалось, что у нас все прекрасно. Плохо было только мне… Поначалу во мне поселилось раздражение. Некоторые качества мужа стали напрягать: его педантизм, дотошность, привычка все и всегда класть на место. Однажды я поймала себя на мысли, что меня раздражает, как он аккуратно ест! Я не могу видеть, как долго и тщательно он трет тарелку, чтобы убедиться, что она идеально чистая. Как медленно застегивает пуговицы на рубашке, как снимает брюки и долго – стрелка к стрелке – их складывает. Ужас!

Попробовала пожаловаться подругам – они меня не поняли! Ведь муж не пропивал деньги, не поднимал на меня руку, заботился о нас с сыном, не изменял, в конце концов! Но жить с ним под одной крышей я больше не могла. У нас начались проблемы с сексом. Я не могла не то что с ним спать – не выдерживала его прикосновений! Он потребовал пояснений – ответила, что схожу к доктору, возможно, это какая-то послеродовая реакция.

К врачу я не пошла, потому что и так знала свой диагноз: я просто не любила Олега. Я так долго внушала себе, что смогу быть с ним счастливой, что получила противоположный результат. Мое естество этого мужчину просто возненавидело…

Когда я сказала, что ухожу, случился грандиозный скандал. Олег не мог понять, что он сделал не так. На самом деле все было "так", муж ни в чем не был виноват. Да, я уважала его, испытывала благодарность. Но не любила! И теперь знаю точно: без чувств больше замуж не пойду.

Комментарий психологаистории комментирует Оксана Королович, www.ona.kiev.ua

Оксана не завершила свои предыдущие отношения – с тем мужчиной, который ее оставил. С Олегом она получила новый опыт: поняла, каково быть любимой.

Она вышла замуж за друга – и это было ошибкой. Отличить друга от любимого нетрудно: хороший секс может быть только с любовником.

А у них как раз в интимной жизни были проблемы. Очень показательно, что героиню стало раздражать, как ест ее муж. За еду и секс отвечает один и тот же отдел головного мозга. Если вам не нравится, как человек ест, – значит, вы не хотите секса с ним (или даже испытываете отвращение). И вряд ли из таких отношений выйдет что-то хорошее.

Оксане надо хорошенько обдумать свою давнюю историю с парнем, который ее оставил. Попытаться понять: что ей дали те отношения? Чему она научилась? Что дала тому мужчине? Такой итог надо подводить обязательно: иначе этот незавершенный сценарий повторится в будущем, что и случилось с героиней. Лишь когда она почувствует благодарность к тому мужчине за то, что эти эмоции были в ее жизни, когда исчезнут злость и обида на него – отношения будут завершены. И у нее появится шанс построить счастливый союз.

Уж не помню, где я вычитала фразу: "Лучше иметь в паспорте штамп о разводе, чем быть вечной "мисс". Поэтому замуж я вышла с одной-единственной целью: не отстать от подружек. А то что же получается: все мои знакомые уже успели побывать в загсе, у некоторых детишки, а я хуже?

Илья производил впечатление уравновешенного и покладистого человека. Чем не кандидат в мужья? Да, я не испытывала к своему избраннику нежных чувств, и когда он сделал мне предложение, честно в этом призналась. Илья не слишком смутился: "Я тоже не слишком верю в романтическую любовь и прочие бредни. Считаю, главное – чтобы в семье было взаимопонимание и уважение. Мне кажется, что мы подходим друг другу!"

Моя подруга, узнав о том, что я выхожу замуж, произнесла с видом пророчицы: "Вы очень быстро разбежитесь. Разве можно жить с человеком, которого не любишь?!" Самое смешное, что эта самая подружка была в разводе, хотя замуж выходила по большой и светлой любви! Но их чувства не выдержали испытания бытом, а мы с Ильей за пять лет даже ни разу не поссорились.

Конечно, сначала, пока притирались друг к другу, были споры: например, мне не нравилась его прижимистость. Но когда мой муж на сэкономленные деньги купил плазму, а потом – стиральную машину, я поняла: он не жадный, он хозяйственный!

Свои чувства Илья выражал очень скупо, а мне, как любой женщине, хотелось, чтобы меня обняли, поцеловали в затылок, сказали ласковое слово.

Все изменилось в один момент – когда я забеременела. Муж готов был носить меня на руках! Ходил со мной в женскую консультацию, пичкал витаминами, не позволял носить тяжелые сумки. Родился сын, как две капли воды похожий на отца. Малыш был очень беспокойный, часто плакал по ночам. Илюша мог целую ночь баюкать сына – пока я отсыпалась и набиралась сил. К утру они, обессиленные, засыпали вместе, и малыш, обняв папину шею крохотными ручками, сладко сопел и улыбался во сне.

Глядя на них, я думала: пусть у нас с мужем и не было бурного романа и кипения страстей, зато Илья – самый лучший папа на свете! А однажды раздался телефонный звонок и чужой голос сообщил мне, что муж попал в автокатастрофу. На ватных ногах я добралась до больницы, боясь самого худшего. Слава богу, Илюша отделался несложным переломом руки и легким сотрясением мозга.

Глядя на мужа, я вдруг впервые в жизни поняла, что не смогла бы жить без него. Потому что я его люблю! Да-да, я полюбила Илью, но это случилось не в день нашего знакомства – это чувство росло во мне постепенно, крепло с каждым совместно прожитым днем. Да и он, кажется, полюбил меня по-настоящему, просто выражает свои эмоции не словами, а делами: заботой, вниманием, чуткостью.

Комментарий психологаистории комментирует Оксана Королович, www.ona.kiev.ua

Дарье повезло: в их союзе появилась чувство, которое можно назвать любовью. И это – подарок судьбы. Но женщины, которые подобным образом устраивают свою жизнь, очень рискуют. Потому что их не столько интересует сам мужчина, сколько его качества и способности.

Такие отношения могут зайти в тупик, ведь муж и жена ничего не дают друг другу в духовном плане, их брак держится только на материальных ценностях.

Когда один только дает, а второй лишь принимает – союз тоже не будет успешным.

В итоге они оказываются в семейном болоте: вроде неразрешимых противоречий нет, но находиться рядом очень тоскливо. А главное – оба не растут как личности, а значит, будут вынуждены искать недостающее в браке на стороне.

Я родилась в маленьком городке, где принято выходить замуж чуть ли ни сразу после выпускного. Девчонки, не задумываясь, надевают обручальные кольца, рано обзаводятся детьми. В 25 не быть замужем – это уже участь старой девы!

После школы родители побоялись отпускать меня в областной центр, и я поступила в местное медучилище. С 15 лет я встречалась с парнем, и по всем законам жанра он должен был стать моим мужем. Но случилось непредвиденное. Как-то из города приехал отдохнуть мой старший брат с двумя друзьями. Одному из них, Игорю, было уже 28, и он уверенно стоял на ногах. Он вообще был хорош: образованный, из профессорской семьи, с собственным маленьким бизнесом, на красивой машине… Я заметила, что нравлюсь ему, но он для меня был взрослым человеком с другой планеты.

У Игоря же возникли в отношении меня серьезные намерения. На Новый год он приехал с официальным предложением. Вот так несовременно! Но это очень тронуло мою семью. Все, включая дядь и теть, стали меня дружно обрабатывать. А я не сильно и сопротивлялась. Препятствием был Димка, мой парень, но недолго – разве он мог выдержать конкуренцию с Игорем?

Мы поженились, а в 19 я уже стала мамой Артемки. Все шло своим чередом: крепкая семья, достаток, к 23 годам я наконец-то разобралась с дипломом. И вот тут я почувствовала дискомфорт… Мне стало невероятно скучно. Все нормально, а мне – скучно. Вместе с Игорем мы жили, воспитывали сына, делали много нужных вещей, но почти не разговаривали на отвлеченные темы.

Я вышла на работу в небольшую частную клинику, но и это не сделало мою жизнь интереснее. Я часами смотрела тупые романтические сериалы, читала любовные романы и… отчаянно завидовала героиням! А бурная личная жизнь моей соседки и подруги Лены была для меня как кино! Я ощущала себя какой-то снежной королевой. Сейчас-то понимаю, что просто очень хотела любви. Она и пришла.

Я все-таки решилась уйти от Игоря. Чего мне это стоило, трудно описать. Родные и близкие меня убеждали, что только сумасшедшая может бросить такого мужа ради "полунищего" (выражение мамы) врача. Артем тоже не захотел уйти со мной, он очень привязан к отцу и свекрови, которая с детства много им занималась. Да и Ваня очень переживал, что не сможет обеспечить мне уровень жизни, к которому я привыкла.

Вместе мы уже третий год. Сказать, что я абсолютно счастлива, не могу – ведь я заставила страдать стольких людей, включая моего сына. Но я ничего не могу изменить, мы с Ваней – как две половинки целого. Поэтому о браке без любви могу сказать только одно: он может быть счастливым, если "повезет" – если вам никогда не встретится настоящая любовь. Которая накрывает, захватывает, дарит желание жить, летать! Впрочем, можно ли об этом сказать "повезет"?

Комментарий психологаистории комментирует Оксана Королович, www.ona.kiev.ua

У Ксении с Игорем была типичная форма детско-родительских отношений. Он – состоявшийся человек, который во многом помог ей сформироваться как личности. Он был удобен ей: Игорь отдавал, Ксения в основном принимала.

Когда Ксения встретила и полюбила Ваню – она уже не только получала, но и отдавала чувства и эмоции!

У героини был выбор между материальной схемой отношений (с Игорем) и духовно-чувственной (с Ваней). И она выбрала второе: она дала себе ни много ни мало – свободу развития. Конечно, не факт, что Ваня действительно ее половинка, хотя очень на то похоже! Но точно можно сказать, что этот союз более перспективен и гармоничен, чем предыдущий. Я бы ей пожелала все время поддерживать доверие и интерес друг к другу.

Комментарий сексологаистории комментирует Юлия Мазаева, уролог, сексолог , urologia1@bigmir.net

Для того чтобы женщина полностью раскрыла свою сексуальность, одной страсти мало, ведь она недолговечна и длится всего 3-4 года. А что дальше? Развод? Разные спальни? Новые бурные романы на стороне? Но если партнер нежен, тактичен, умеет улавливать настроение женщины, то союз будет гармоничным .

Только лишь страсть не может быть залогом счастливого брака. Важнейшей функцией женщины является материнство, рождение и воспитание детей.

Поэтому она в первую очередь оценивает потенциального мужа с позиции умения быть хорошим отцом и материально обеспечивать семью. Если чувства подкреплены уважением, общими интересами, надежностью, возникает своего рода "любовь-доверие". Браки, где мужья удачно сочетают в себе качества родителя, добытчика и умелого любовника, как правило, стабильны и могут быть даже более удачными, чем основанные только на страстном влечении.

Сейчас они говорят, что жили в любви и счастье. Но когда женились, о ярких чувствах не было и речи.

  • Марлен Дитрих и ее Рудольф Зибер: "Он был не любовником, а лучшим другом. "

Ослепительная и экстравагантная Марлен Дитрих играла роль роковой обольстительницы не только на экране, но и в жизни: меняла любовников и любовниц! Она эпатировала публику, вызывая недоумение, возмущение, сплетни… Но мало кто знает, что все это время она была замужем за одним человеком – своим верным, преданным другом Рудольфом Зибером.

"Голубой ангел" Марлен доверяла мужу абсолютно все (в том числе и любовные тайны). А он, к примеру, жил с другой женщиной в доме, который снимала для них Марлен. И воспитывал их единственную с Дитрих дочь. Много завидных мужчин звали актрису замуж (писатель Ремарк, актер Габен), но она оставалась законной женой Зибера. Муж умер – и Марлен оказалась в одиночестве. В одном из своих немногочисленных последних интервью она скажет, что Рудольф был единственным человеком, не способным ее предать.

  • Лариса Голубкина и Андрей Миронов: "Мы женились без любви"

Андрей Миронов, секс-символ и герой-любовник, не раз предлагал актрисе Ларисе Голубкиной пожениться. Она отшучивалась – не воспринимала предложение приятеля всерьез. Потом Миронов стал супругом актрисы Екатерины Градовой, затем развелся. У Ларисы уже была дочь и неустроенная личная жизнь. Когда в очередной раз Андрей предложил расписаться, Лариса ответила: "Но мы же не любим друг друга!". "Ничего, – парировал он, – поживем и полюбим".

"Да, часто люди женятся, испытывая страстное влечение. А ведь это может обернуться разочарованием, – говорит Лариса Голубкина. – У нас не было испепеляющей страсти, но и не было сцен ревности, выяснения отношений. Крепкой дружной семьей (Миронов удочерил дочь Голубкиной – Машу) мы прожили 13 лет, до самой смерти Андрюши".

Не секрет, что у Миронова случались романы, о которых Лариса знала. Но актриса вспоминает о жизни с ним как о лучших годах своей жизни: "Мы были близкими людьми и, что бы ни случалось в жизни, никогда не оставляли друг друга в беде. Не это ли главное. "

  • Лариса Рубальская и Давид Розенблат: "Начала сочинять, потому что влюбилась в мужа!"

"Когда мне исполнилось 30, я пришла к мысли, что к выбору (и поиску) мужа нужно подойти серьезно, – рассказывает поэтесса Лариса Рубальская. – Я даже подруг просила подобрать мне жениха!"

Будущий муж Давид впечатления на Рубальскую не произвел: разведенный, да и профессия – врач – совсем не романтическая! Однако друзья и родители убедили ее в том, что именно этот спокойный, рассудительный мужчина может стать хорошим супругом. Спустя некоторое время после свадьбы Лариса почувствовала, что полюбила Давида. Он стал для нее самым близким человеком и настоящей опорой: занимался подготовкой ее вечеров, продумывал сценарии, заключал договоры, встречался с администраторами, художниками, спонсорами. И был первым критиком ее творений.

"Знаете, а я ведь и песни начала сочинять, потому что… влюбилась в мужа", – вспоминала Лариса. Сохранив теплые, доверительные отношения, они прожили с Давидом Розенблатом 30 лет. Он умер в мае этого года. Лариса уверена, что именно ее разумный выбор помог ей обрести настоящую любовь.

К сенсационным выводам пришли американские социологи: оказалось, что современные мужчины предпочитают создавать браки по расчету. Все больше джентльменов делают предложение дамам, социальный и экономический статус которых выше, чем у них самих.

Специалисты отмечают, что еще 40 лет назад ситуация была противоположной: мужчины женились по любви, а материальное положение избранницы их не беспокоило.

В ряде восточных стран к браку подходят разумно и рассудительно: если в семье есть девушка на выданье, родители и родственники подбирают ей женихов. Барышня сначала смотрит фото претендентов, затем выбирает нескольких. Потом следует процедура знакомства.

Если парень ей не понравился – ему аккуратно отказывают. Если они симпатичны друг другу – родственники обговаривают условия союза и назначают день свадьбы. Большинству европейцев эта система не нравится – просто у нас все делается принципиально иначе! Тем не менее в восточных странах очень низкий процент разводов, к примеру в Иордании – всего 1 %.

  • Меня родители вынудили выйти замуж за нелюбимого. Я полтора года жила, заливая горе спиртным, не ночуя дома по 2-3 дня в неделю. Муж терпел, ждал. Но потом случайно наткнулся на мою переписку с любовниками и предложил либо развестись, либо измениться.

Я осталась. Сначала было тяжело. Но муж ни разу не упрекнул, не вспомнил о прошлом. И я полюбила его. Сейчас нашему сыну 9 месяцев и мы счастливы! Я без мужа не вижу себя, мне стыдно и больно за свое прошлое. Но с ужасом думаю, что было бы, если бы любовь к нему не пришла.

  • Девушки, жить с любовью тоже больно, как и без нее. Ко мне любовь пришла в 25 лет. Мы были вместе 3 года. И в один день он меня поменял на женщину с дорогой машиной – свою будущую жену. И предложил остаться его любовницей. Я ушла от него сама. Через год вышла замуж за другого. Мужа не люблю. Душевного покоя нет. Так что есть любовь или ее нет – жить не легче.
  • Мы тоже поженились без любви. Я была вдовой, от него ушла жена. Была у нас, конечно, взаимная симпатия, общие взгляды на жизнь, но ухаживать было некогда. Поженились и стали строить свою любовь. Сначала было нелегко, но сейчас мы очень счастливы и благодарны друг другу.
  • Я вообще не понимаю такие браки! Это ни к чему хорошему не приводит! В настоящем союзе должны быть любовь и уважение. Кто-то, возможно, будет совершенно не согласен со мной, но я считаю, что замуж надо выходить только по любви!
  • Я выходила замуж по большой любви. Но при этом был и трезвый расчет: мой муж хорошо зарабатывает, не пьющий (хотя выпивает), имеет отдельное жилье. Хотя все эти блага были дополнительными плюсами – за него, даже бедного и бесквартирного, я все равно бы пошла.
  • Девочки, о чем вы? А как вы с нелюбимым в постель укладываетесь? Не противно? А как детей рожаете от того, кого не любите? Мне кажется, это аморально – идти замуж по расчету!

P. S. Просчитать, будет ли брак счастливым, – невозможно! И как показывает жизнь, распасться может любой союз – как заключенный по любви, так и по интересу. Однако в разные периоды у нас, женщин, появляются различные потребности.

В 20 мы хотим страстей и эмоций. А вот годам к 30 уже ждем ровных спокойных отношений и ищем мужчину, которому могли бы доверять, на которого могли бы опереться, которому захочется давать (и получать взамен) тепло и эмоции. И если встречаем такого – начинаем строить с ним жизнь. И нередко случается, что в такой союз Господь посылает любовь.

Так что не будем осуждать брак по расчету – ведь чувств он не исключает!

Источник:
Брак без любви психология
"Да это как минимум безнравственно!" – скажут романтики и… окажутся правы. Но парадокс в том, что высокий накал страстей – отнюдь не гарантия успешности союза. Ведь когда эмоции уходят, семьи нередко рушатся. Благодаря чему бр
http://edinstvennaya.ua/psychology/relationship/1178-zamuzh-bez-lyubvi-mozhet-li-takoy-brak-stat-schastlivym

Брак без любви психология

Сегодня, как никогда, человеку нужна основа в жизни, которая позволит

человеку сохранить человеческие качества, став инженером, врачом или

президентом. Если у человека нет такой основы, то, приобретя огромные

интеллектуальные знания, его громадный потенциал начинает работать против

людей. Вы задумывались, почему все люди рождаются, неся в себе какие-то

человеческие ценности, а затем многие готовы уничтожить все вокруг ради

денег и власти? Человек даже сам не замечает, как происходит «падение»

ценностей в его сознании. Если нет твердого «фундамента» нравственной

основы, то человек становиться потенциальным разрушителем всего живого. Для

того чтобы у человека был хороший «фундамент» необходимо сначала «посеять»

В древнем, так называемом «диком» обществе половые связи строилось без

разбора степеней родства. Они допускались между родителями и детьми,

братьями и сестрами. Не было ни семьи, ни брака, было племя — как

единственная и неразделенная ячейка первобытного общества.

Из этого первобытного состояния развились первичные формы семьи и

брака. Так называемый групповой брак: кровно-родственные семьи, когда

брачные связи допускались по поколениям (дети и родители образуют своего

рода брачное кольцо): сестра одновременно могла быть и женой (родители

составляли одно кольцо, дети — другое).

Семья пуналуа стала более прогрессивным шагом. В такой семье

исключались кровно-родственные связи (родных братьев и сестер), т. е.

формировались связи между семьями, но пришлые муж- жена на имущество

семьи прав не имели. Происхождение детей же здесь определялось только

по материнской линии – «безотцовская семья». Внутри этого материнского рода

запрещались брачные связи. Период известен под названием матриархат.

Последующее развитие семьи состояло в том, что круг, внутри которого

допускались брачные связи, начинает все более сужаться. Из этого круга

исключались полнородные и неполнородные родственники.

Вот почему семья пуналуа неизбежно сменилась парным браком. Заслуга в

этом женщины, так как в силу своего особого биологического строения ей

присуще большее чувство привязанности. Однако пока еще эта семья не

являлась хозяйственной единицей, только брачной, а хозяйственной единицей

является род в целом.

Моногамия — четвертая историческая форма семьи и брака. В отличие от

парного брака — это единобрачие более прочное, устойчивое. В это время муж

занимает господствующее имущественное положение и семья становится уже

самостоятельной хозяйственной ячейкой рода.

В этой ситуации единобрачие — это еще не союз добровольный и

равноправный между мужчиной и женщиной, а порабощение и зависимость одного пола над другим. Это не союз сердец, а союз имущества.

До 1917 года в России официальной формой заключения брака было

венчание. Форма, условия брака (брачный возраст, запреты брака) были

установлены под воздействием церкви и отражены в своде законов Российской

Так, указом синода в 1904 году было отмечено осуждение на безбрачие лиц, виновных в нарушении супружеской верности. Последующее постановление синода запретило венчать после развода этих лиц в течение 2 лет безусловно, а в течение последующих 5 лет венчание могло состояться лишь при условии удостоверенного церковью раскаяния.

Родителям принадлежала неограниченная власть на детей любого возраста

— для венчания требовалось согласие родителей обязательно (дочери для

повторного брака требовалось согласие родителей в любом возрасте).

Свобода вступления в брак была ограничена и для лиц, состоявших на

службе как военной, так и гражданской. Им запрещалось заключать брак без

письменного дозволения начальства.

С 1917 года функции регулирования семейно-брачных отношений были

переданы государству, а церковный брак стал частным делом.

ДВЕ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА ЛЮБОВЬ

Семья — это самое важное, что есть у человека. В семье мы рождаемся и,

рано или поздно, мы вырастаем и создаем семью. Задумаемся, что больше всего

волнует каждого из нас? Это проблемы, которые нас окружают. Чтобы понять

что-то более глобальное нужно посмотреть, откуда все начинается. Наше

государство — это проекция наших семей. На самом деле, в семье можно найти

составные элементы большого государства. В семье есть экономика — это

зарплата мужа и жены, внутренняя и внешняя политика — это отношения внутри

семьи и с соседями, также культурная сторона жизни. Однако, самое главное в

семье — это любовь между мужем и женой. С этого начинается создание семьи.

С этого начинается и разрушение семьи. Таким образом, в обществе главные

проблемы — не экономика, не политика и т.д., а проблема взаимоотношений

между мужчиной и женщиной.

1960-е годы принято считать началом сексуальной революции. Многие

молодые люди слепо бросаются в водоворот так называемой «свободной любви».

Однако с этого же времени наблюдается резкий всплеск числа разводов,

преступлений, болезней, передаваемых половым путем, рождаемости детей вне

брака. Семью по праву можно называть школой истинной любви, где мы

усваиваем основные уроки человечности. В некоторых странах 1/3 всех детей

рождаются вне такой школы, что, в свою очередь приводит к преступности.

Психологи и социологи сошлись во мнениях, что корни преступности кроются в проблемах взаимоотношений в семье. История складывалась таким образом, что

страны, в которых были крепкие моральные и семейные устои процветали даже

экономически. И наоборот, когда рушились эти взаимоотношения, в этом народе

происходило какое-либо несчастье. Одна трагедия, которая преследует тех,

кто вступил на путь «свободной любви» уже становится угрозой самому

выживанию человечества — это эпидемия СПИДа.

СПИД — это айсберг. Нам известна пока лишь его видимая часть. На Украине на учете уже свыше 10 000 ВИЧ — инфицированных. Разводы, преступность, внебрачные дети, СПИД — вот лишь некоторые из проблем, которые, словно тени, «свободная любовь» бросает на наше общество.

До сих пор мы пытались бороться лишь с тенью, но мы так и не сумели разглядеть самую главную проблему, от которой тянуться все эти тени.

Каждый человек стремиться к любви, так как без нее невозможно человеческое счастье и рождение жизни.

Сама идея любви, как гармония между мужским и женским началом, отражена во всей вселенной. В царстве растений или в царстве животных отношения «супругов» направлены исключительно на воспроизводство жизни, и только лишь люди обладают неограниченной свободой проявлять свои чувства в любви. Подлинная свобода, однако, немыслима без ответственности. Если человек был создан для любви, свободной от ответственности, то сколько еще «теней», всевозможных проблем и хаоса эта любовь бросит на наше общество? Эту ответственность можно понять в двух аспектах.

Во-первых, нам необходимо стать обладателем, или «носителем» истинной

любви, благодарным за свободу проявления чувств и умеющим владеть собой.

Что подразумевается под истинной любовью? Это отнюдь не та физическая

страсть, которая требует немедленного удовлетворения. Эмоциональное

увлечение нельзя назвать любовью. Истинную любовь можно определить как

невидимую силу, объединяющую двух или более людей в гармоничное единство.

Она проявляется в мыслях, словах и делах человека, направленных на благо

других, даже ценой собственного «я».

Истинную любовь, однако, нельзя понять из слов, из книг или в учебном заведении. Её можно понять только на основе жизненного опыта. Родители вдохнули в нас жизнь и любовь. Так, обретая опыт сердца детей, мы формируем свою способность воспринимать и отдавать истинную любовь. Из сердца ребенка постепенно развиваются отношения с братьями и сестрами, и, в конце концов, из этих отношений в любви должны вырасти зрелые личности, способные стать истинными супругами и истинными родителями. Успешно завершая каждую из этих стадий, требующих от нас перехода на новый уровень самоотдачи и служения, мы накапливаем свою зрелость, иными словами, развиваем в себе способность любить других людей, заботиться о них, выходя за рамки собственных нужд и желаний.

Поскольку любовь — это сила, объединяющая людей, то отправная точка

любви — это единство внутри человека. Мы отчетливо признаем в себе две

стороны нашего существования. С одной стороны это наше тело, имеющее свои

физические желания, и, с другой стороны — совесть, наши духовные качества и

желания, составляющие основу нашего характера. Наши лучшие качества

проявляются тогда, когда мы владеем нашими физическими желаниями.

Талант музыканта проявляется уникальным образом, когда он владеет

инструментом. Инструмент не является источником таланта, но только

средством его выражения. Подобно этому, тело человека не является

источником любви, но лишь средством проявить свои лучшие качества.

Настоящий мужчина — это тот, кто обладает качествами мужчины, а не только

телом и мышцами. То же самое и в отношении женщины. Когда наши действия

идут в разрез с нашей совестью, можем ли мы уважать и любить себя?

Тем более, когда совесть и тело не едины в человеке, он не может по-настоящему уважать и любить другого человека. Ответственность за взаимоотношения в любви не может восприниматься только как закон или общепринятые нормы.

Напротив, человек должен выработать в себе ответственность посредством

самоконтроля и самостоятельного решения в наших отношениях со своей

В нашем движении высшей ценностью и гордостью считается абсолютная

чистота любви до брака, а в браке — абсолютная супружеская верность. В

таких семьях дети рождаются в чистоте незапятнанных чувств родителей.

Поэтому второй аспект ответственности касается детей. Родительская любовь —

основа счастья и гордости детей. Это корень их жизни. Поэтому, если

родители разводятся, то дети чувствуют себя так, будто корень, или

основание их жизни было сломано и разбито на части. Они также чувствуют

себя сломанными и разбитыми внутренне. Самой важной ответственностью

родителей является не столько внешняя забота о детях, их здоровье, питании,

одежде и т.д. Самое главное — это не столько экономическая среда, в которой

растут дети, а какие отношения любви лежат в основе воспитания ребенка.

Родителям необходимо воспитывать свое дитя истинным сыном или дочерью, братом или сестрой, истинными супругами и истинными родителями, образцовыми и ответственными гражданами своего общества. Поэтому, семья — это школа, где учителя — это родители, а предмет — 4 сферы любви, или, как мы их называем, сферы сердца (дети, братья-сестры, муж-жена, родители). Как

родители могут учить этим вещам? Только своим примером. Поэтому, желание

быть родителями ставит человека в положение учителя и обязывает его быть

образцовой личностью, образцовым супругом и образцовым родителем.

В семье мы усваиваем надлежащие принципы нравственного поведения,

составляющие основу взаимоотношений с родителями, братьями и сестрами, и

Этими нормами мы, естественно, будем руководствоваться в обществе.

Насколько мы усвоили эти уроки в семье, настолько успешно сложится наша

жизнь в обществе в качестве юриста, педагога, министра, президента. Таким образом, семейная этика образует своего рода фундамент для социальной этики, этики бизнеса и этики межгосударственного общения. Проблема экономики — это проблема не денег и не рыночного механизма, а тех людей, которые считают эти деньги. Проблема образования — это проблема не зарплаты преподавателей, а людей, задействованных в сфере образования. Проблема законодательства — это проблема людей, составляющих законы. Даже самые глобальные мировые и общественные проблемы невозможно решить, рассматривая лишь симптомы.

Что является самым главным, чтобы брак стал прочнее и романтичнее?

Согласно последним данным, пары, брак которых удался, и супруги стали

действительно близки друг другу, вовсе не стремятся проводить вместе все

вечера и выходные дни. Они просто бывают вместе в разное время, встречаясь

иногда всего на пять минут, но эти встречи приносят радость.

Общеизвестны факты, свидетельствующие о росте количества разводов,

глубоком кризисе института семьи и снижении рождаемости. Более того,

семейные проблемы увеличивают риск возникновения душевных и физических

недугов как у взрослых, так и у детей. Проблемы и напряженность в семьях

влияют на всех нас. Трудно оспорить то, что многие беды общества уходят

корнями к негативным факторам, порожденным супружескими конфликтами и

Источник:
Брак без любви психология
Сегодня, как никогда, человеку нужна основа в жизни, которая позволит человеку сохранить человеческие качества, став инженером, врачом или президентом. Если у человека нет такой основы, то,
http://famill.ru/publ/semja_i_vsjo_dlja_semi/psikhologija_semejnyj_otnoshenij/psikhologija_braka_i_ljubvi/58-1-0-209

Бывают ли счастливыми браки без любви? (ФОТО)

Любовь – слишком важное чувство. Но сколько же семейных пар сегодня образуется без участия этого светлого чувства! И действительно ли несчастливы эти пары?

Ведь, как известно, страсть и любовь со временем остывают… А ведь как бывает в начале отношений – коленки дрожат, голос любимого просто сводит с ума. По этой причине многие женщины сегодня более практично подходят к такому «проекту», как собственный брак, утверждая, что лучше выходить замуж по расчету… Как говорят психологи, чуть ли не половина семей создаются без какого-либо высокого чувства. Чаще всего это случается по следующим причинам, приводит статистику «КП»:

— Женщина как следует «додавила» на суженого. Да, мужчина сопротивлялся, делал вид, что не понимает, а она «наматывала круги» и преданно смотрела в его глаза, пока… она однажды не забеременела. Говорят, что некоторые мужчины просто рыдают на своих свадьбах, жалея себя и свою свободу.

— Причина называется — «он позвал, я и пошла». И ведь действительно – ведь не каждый же день руку и сердце предлагают. Мало ли, вдруг такого предложения больше не дождешься? Почему-то наши женщины и девушки страшно боятся остаться старыми девами. Некоторые признаются, что выходят замуж просто для того, чтобы не остаться в старых девах до 25 лет. Если совместная жизнь сложится, то ведь можно и развестись. Сегодня это не проблема. «Лучше в 25 один раз уже быть замужем, чем ходить невостребованной!» Надо сказать, что так и происходит в маленьких и провинциальных городах. Там к этому возрасту чуть не поголовно молодежь успевает пожениться, родить детей и успеть развестись. А потом в редакцию газеты приходят слезные письма о том, что «ничего хорошего в женитьбе нет, вот мне 24, и я, и все мои друзья в разводе».

— Брак по расчету. Почему есть расхожее мнение, что лишь длинноногие красотки и стервочки ищут как бы «подороже» выйти замуж. При этом такая же «болезнь» уже опутала и мужчин. Правда, эти охотники за приданым меньше об этом болтают направо и налево. «Сколько их, дочек богатых пап, которых цинично охмуряют корыстные ловеласы. А ее папа еще и усугубляет — готов молодым тут же выдать квартиру, будущему зятю машину, только чтобы дочка была счастлива!» — пишет «КП».

Вопрос, как долго живут браки по расчету и по любви, интересует и социологов. Так, они провели интересное исследование, какие же все-таки браки живут дольше и в каких выше уровень удовлетворенности. Ученые разделили несколько сотен пар по следующему принципу: те, кто женился по большой и страстной любви, по денежному расчету и при помощи рассудка. Все пары наблюдались несколько лет, и социологи определяли, насколько гармонично складываются отношения. Результаты опроса были невероятны.

Так, «из браков на пылкой основе распались (или супруги признавали брак неудачным) 65%. Из тех, кто поверил в уравнение «красота за деньги», признали себя глубоко несчастными (вплоть до расторжения союза) 90%. А из рассудительных супругов, которые делали ставку на характер партнера, на общность интересов и ценностей (и считали, что женятся совсем не по любви), лишь 35% были недовольны своей семьей!» — пишет «КП».

Но вполне возможно, дело может быть в том, что люди просто не знают, что же называть любовью и как она проявляется? Тем более что многие пары, поженившиеся без каких-либо чувств, влюбляются в своего партнера уже потом… Психотерапевт Елена Шуварикова, директор центра «Здесь и теперь» комментирует ситуацию: «Человек может по разным причинам сходить с ума от другого человека. Гормоны взыграли, любовная зависимость, переносы (это когда мы на другого человека переносим свои детские чувства к родителю и хотим от него получить то, чего недополучили в детстве) и масса других масок любви. Если коленки дрожат, это как раз вряд ли настоящее светлое чувство. Вот его можно узнать по тихому, спокойному ощущению того, что это твой человек, друг. Настоящая любовь всегда взаимна и уважительна. А самое интересное, что она взращивается годами. И можно не сразу понять, что любишь супруга больше жизни».

Может быть, именно по этой причине браки, созданные «благодаря уму, а не сердцу», в целом по статистике счастливее и браков, созданных по страсти? Конечно, это не означает, что браки по любви можно «отменить» — это слишком важное чувство для пары.

Источник:
Бывают ли счастливыми браки без любви? (ФОТО)
Любовь – слишком важное чувство. Но сколько же семейных пар сегодня образуется без участия этого светлого чувства! И действительно ли несчастливы эти пары?
http://www.km.ru/stil/2012/01/20/otnosheniya-muzhchiny-i-zhenshchiny-v-lyubvi/byvayut-li-schastlivymi-braki-bez-lyubv

Неожиданные плюсы брака без любви

На протяжении нескольких лет ты ждешь большой и чистой любви, но она так и не пришла? И все это время рядом с тобой человек, который предан тебе, человек, с которым легко и просто, тот, кто, хоть и не вызывает в тебе страсти и любви, но который беззаветно в тебя влюблен? Вы встречаетесь уже долгое время, он надежный, скромный и порядочный, он зовет тебя замуж…

И ты соглашаешься, понимая, что в лице этого человеке ты найдешь надежное плечо, хорошего семьянина и отца. Ты выходишь замуж без любви – как жить дальше? Если ты расскажешь о сложившейся ситуации своим подругам, скорее всего ты увидишь сочувствующие взгляды. Однако так ли плохо выходить замуж без любви? Давай разберемся.

Во-первых, любовь – это, как доказали ученые, в большей своей степени просто физиология. И со временем любая любовь притупляется, переходит в дружбу и проходит. Остаются бытовые дела, забота о детях, ведение совместного хозяйства, совместное преодоление трудностей и проблем. Когда любовь проходит, у людей начинается кризис взаимоотношений. Другими словами: без любви жить еще не научились, а любовь и страсть уже отошли. Часто у женщин в это время начинается депрессия, оба супруга в погоне за любовью находят себе страсть на стороне. А если любви не было изначально, то и кризиса не будет. А стабильность в семье – это самое главное.

Во-вторых, любовь – это розовые очки. Под действием эндорфинов очень тяжело оценивать своего партнера, поэтому через некоторое время происходит прозрение. И тут и слезы, и упреки… Твой принц оказался обычным негодяем? И где же глаза твои были? Правильно, любовь-то ведь зла…

Кстати, о принцах. Очень легко полюбить принца, а вот полюбить обычного парня – намного сложнее. Но лучше выйти замуж за обычного, чем за принца. Принц не будет сидеть возле твоей постели, когда ты болеешь, не помоет он за тебя посуду, если ты устала, не станет носить тебя на руках. Потому что принц – это он, а не ты. И это ему нужно поклонение, ему необходимо чувствовать себя на высоте. Поэтому не ищи принцев.

C нелюбимым человеком можно расслабиться. Если ты не боишься его потерять, тебе и напрягаться не надо, чтоб его удержать. А значит можно просто расслабиться и жить. А что еще приятно, в совместной жизни с нелюбимым человеком отсутствует зеленоглазое чудовище – ревность. Именно она очень часто мешает жить спокойно страстно любящей женщине.

Кстати, отсутствие любви помогает нам даже в постели! Если тебе все равно, какое впечатление ты производишь на партнера, ты не будешь в самый ответственный момент думать о выражении своего лица в момент оргазма или о потекшей туши. А, значит, у тебя больше шансов расслабиться и получить удовольствие. Да и экспериментировать проще с тем, кого ты не боишься спугнуть.

Однако, собираясь замуж за нелюбимого, ты должна точно знать, что ты приобретешь и что потеряешь. Ваши взаимоотношения должны в первую очередь основываться на уважении и банальной совместимости. Если тебе неприятно просто быть рядом с этим человеком – то счастливой семьи не получится. Но если вы близки духовно – у вас есть все шансы на счастливую семейную жизнь.

Кстати, недавно ученые доказали, что при частых половых контактах у женщины начинают синтезироваться те же самые вещества, которые вырабатываются при влюбленности. А, значит, через некоторое время ты обязательно полюбишь своего супруга. И эта любовь будет более крепкой, ваши отношения будут более близкими, чем та любовь, которую ждут большинство женщин. Ведь истинная любовь зарождается медленно, на протяжении многих лет она шлифуется, пока не перерастет в настоящую истинную любовь мужчины и женщины.

Источник:
Неожиданные плюсы брака без любви
С детства мамы учат нас, что выходить замуж надо непременно по любви. Но давай разберемся в том, какие плюсы и минусы есть в браке, который заключается без этого всепоглощающего чувства.
http://ivona.bigmir.net/psihologia/relate/302797-Neozhidannye-pljusy-braka-bez-ljubvi

(Visited 2 times, 1 visits today)

Популярные записи:


Как стать счастливым книга Как стать счастливым Как стать счастливым Не гоняйся за счастьем: оно всегда находится в тебе… (2)

Как записать лучшего друга в телефоне Как в телефонной книге записать любимого человека Как в телефонной книге записать любимого человека/мужа? У… (1)

5 ошибок, которые мы совершаем на работе — Психология Случаи, когда лучше не торопиться с ответом Ошибка №1 Вам предложили участие в новом проекте,… (1)

Вернуть любимого силой мысли Вернуть любимого силой мысли У Вас есть вопрос ? В состоянии влюбленности человек делает такие… (1)

Психология почему человек не обращается по имени Почему мужчина не называет женщину по имени?Имя – это идентификация человека. Считается, что оно определяет… (1)

COMMENTS