Безусловная любовь подмена понятий

Вопрос 47: условная и безусловная любовь. Наши ожидания и реальность.

Добрый вечер, дорогие друзья! Меня зовут Вадим Куркин и это очередное видео на тему счастливых отношений для канала «Увлекательная психология».

Тема сегодня отличная: любовь. Мы часто рассуждаем об отношениях, о том, как их строить правильно, как происходит их развитие. Но ведь для многих из нас причиной, почему вообще появляются отношения, становится именно любовь.

И о ней мы сегодня поговорим. Дело в том, что существует два вида любви. На самом деле их гораздо больше, и я даже не буду называть или рассказывать о них, потому что это можно делать часами. Сейчас у меня совершенно практическая цель и для нее важно поговорить о двух видах любви: об условной и безусловной.

И с ними связан такой забавный парадокс – что в реальности мы чаще всего сталкиваемся с условной любовью, и сами, как правило, испытываем именно ее, а по отношению к себе ожидаем почему-то безусловную.

В жизни и мы любим, и нас любят обычно за что-то. Это совершенно нормальная, здоровая ситуация. Безусловная любовь существует, но давайте будем реалистами – достаточно редко и более того – не каждому это нужно. А в девяноста девяти процентах случаев наши чувства естественно зависят от каких-то качеств партнера. Даже когда нам кажется, что мы влюблены безо всяких причин, на самом деле мы просто не осознаем их. И нас любят обычно за наши достоинства, или даже порой за недостатки, но в любом случае – за какие-то особенности.

Даже родительская любовь, которую часто приводят в пример, как самую бескорыстную, на самом деле тоже порой замешана на различных скрытых причинах – это и инстинкты, и социальные ожидания, и просто наслаждение обществом ребенка, его непосредственностью и жизненной энергией. Но она, по крайней мере, уже ближе к безусловной любви. Родители обычно принимают ребенка любым – капризным и милым, злым или добрым, даже когда что-то натворил или нашкодил.

Но это родительская любовь, совершенно особенная. А я в своей работе очень часто сталкиваюсь с девушками, которые ожидают такую любовь от мужчин.

В Интернете тоже, кстати, множество пабликов с тысячами подписчиц, где пишут различные посты о любви, которые все сводятся примерно к одной мысли: мужчина должен вынести все, что угодно, если он на самом деле вас любит.

Вот некоторые цитаты:

«Если мужчина смог прожить день, не узнав, как у вас дела, значит это не ваш мужчина…»

«Человек, которому ты на самом деле дорог, никогда тебя не отпустит. И не важно, насколько тяжела ситуация».

«Если человек серьёзно влюблён, он сделает абсолютно всё, для того чтобы быть с вами рядом».

И так далее и тому подобное.

Что девушки вкладывают в понятие безусловной любви? Полное принятие всего, чего бы они ни делали. Как вы понимаете, нормальный живой человек просто не в силах выполнить такую задачу.

Безусловная любовь в отношениях возможна, по крайней мере, теоретически, но это не то, чего следует ожидать и требовать. Она может просто появиться, но это будет совсем не то, что люди себе представляют, это вовсе не жертвенность и отказ от собственных желаний.

А обычно, когда человек требует, чтобы его принимали таким, какой он есть, он подразумевает примерно следующее: «Я буду делать что хочу, вести себя, как попало, а ты терпи и люби меня».

И когда партнер, вместо того, чтобы проливать слезы умиления над ее такой непосредственностью, возмущается или уходит, девушка делает вывод: значит, не любит. Или еще лучше: «любит, но не по-настоящему». И, разочаровавшись несколько раз, может скатиться в обвинение всех мужчин, которые «не умеют любить», «перевелись» и так далее.

Так можно запросто превратиться в обиженное на весь мир существо, и остаться в одиночестве, потому что ни один человек не может соответствовать столь высоким запросам.

О чем говорит желание такой любви? Часто это признак инфантильности, когда человек не хочет выйти из детского состояния, он хочет оставаться безответственным – в отношениях и в жизни в целом. Отсюда появляются идеализированные представления о любви, которая должна выдержать все, что бы с ней не делали.

Это как раз ситуация ребенка, у которого нет ответственности, и поэтому родитель от него и не ждет разумного поведения. Здесь можно капризничать, требовать чего-то, скандалить, ругаться – и вроде как ничего не должно меняться. Родители меня все равно любят. Человека все время прощают – до бесконечности, что бы он ни делал.

Одна из причин: если человек вырос в очень тепличных условиях, где его опекали, не развивали в нем ответственность, он был таким центром Вселенной для своих родителей и бабушек с дедушками. Такой человек может требовать этого и дальше, от друзей, партнеров, даже от коллег по работе. Он просто не знает, как иначе, он так привык.

Почему я считаю, что это детский вариант отношений? Потому что именно у детей нет в отношениях ответственности – до определенного возраста мы не ждем от них какой-то особой любви, отдачи, взрослого понимания ситуации, даже благодарности ждем уже только позже, когда они станут взрослее.

Вы обращали внимание, что в этих статусах обычно нет ни слова про то, что делает сама девушка? Здесь вся ответственность за любовь переложена на мужчину – мол, если не сделал чего-то – все, нет любви. В таких отношениях у девушки нет настоящей ответственности, серьезного отношения к партнеру, она просто добирает недостающую и недополученную в детстве любовь или то, к чему привыкла.

И вот этот идеал постоянного прощения и принятия для взрослых, партнерских отношений, он на самом деле не слишком здоровый, даже если кто-то на него согласится. Если один все время терпит «закидоны» второго, прощает, выполняет капризы и так далее, то, во-первых, это такие родительско-детские отношения, где нет места полноценному развитию самих людей и их отношений.

Второе – редко какая девушка действительно будет ценить и уважать мужчину, который терпит все, что она ни творит. Она скорее начнет воспринимать все, как должное, капризов будет становиться все больше и больше. Здесь очень легко распуститься и начать вести себя уже совсем некрасиво. В итоге она его доведет, и он все-таки уйдет, либо сбежит сама – от скуки, искать кого-то помужественнее.

В реальности же любовь – это то, что нужно строить вместе. И отвечать за нее вдвоем. И именно поэтому она совершенно условна. Она зависит от вас, от того, как вы себя ведете, что делаете для нее, как помогаете друг другу, заботитесь друг о друге. Это же совершенно замечательно, что вы можете сами создавать условия, развивать ее.

Так что «условная» любовь – это не приземленная замена, которой можно довольствоваться, раз уж безусловная любовь не нашлась. Это то, что вы можете создавать и растить сами, вместе с партнером.

И конечно, в ней есть место и принятию, и прощению – без этого просто не бывает, потому что в каждом из нас есть что принимать и есть что прощать.

Но это именно «условные» принятие и прощение, которые зависят от обратной связи. Вы что-то готовы прощать, а что-то – нет. Одного человека принимаем, а другого нет. И это нормально. Иначе мы либо начинаем требовать слишком много от партнера, либо сами превращаемся в «жертву любви», которая терпела все, что можно и нельзя, отдала все, что у нее было, и все равно осталась несчастной, потому что никто не оценил ее усилий.

Поэтому – любите, развивайте любовь, радуйте друг друга и не ожидайте слишком многого. Это часто – главный залог счастливых отношений.

На сегодня это все, спасибо вам за внимание, с вами был Вадим Куркин, и я надеюсь, что это видео помогло вам. И если это так – ставьте «лайк», подписывайтесь на канал.

До новых встреч, дорогие друзья!

Распродажа образовательного центра Вадима Куркина

Рекомендации

Вопрос 29: как понять, чему учат нас люди, которых мы встречаем?

Вопрос 44: cтоит ли рассказывать друг другу о прошлом?

Вопрос 49: опасна ли чужая зависть? Саморазвитие и отношения с людьми

График работы

Контакты

© 2016 ОБРАЗОВАТЕЛЬНЫЙ ЦЕНТР ВАДИМА КУРКИНА, ИНН 780432431340 MADE WITH

Любовь будущего

Мир стремительно меняется. И люди меняются вместе с ним. Нужна ли семья в современном мире? Будут ли сохраняться парные отношения между людьми? Что может удерживать мужчину и женщину вместе на протяжении достаточно долгого времени?

Ни одна человеческая потребность не может быть удовлетворена самостоятельно. Да, элементарное выживание возможно. Примером может быть какой-нибудь Робинзон Крузо – добыть минимум еды и укрыться от непогоды человек способен и в одиночку. Но это вряд ли возможно назвать полноценной жизнью. Человек нуждается в принадлежности к какому-то обществу – группе людей, связанных общими интересами и ценностями. Нуждается в признании коллег и единомышленников.

Есть потребности более личные. Обнаруживая такие потребности в себе и все-таки решаясь их предъявить другому, человек становится уязвимым. Именно поэтому такие желания чаще всего проявляются в паре. В тех отношениях, где есть доверие, честность и открытость. Человек нуждается в утешении, когда ему больно. В возможности проявлять и получать нежность и заботу. В принятии и сочувствии, когда грустно. В возможности разделить радость, счастье и восторг. В безопасном одиночестве.

Усвоенные правила поведения меняются достаточно долго. Именно поэтому в современном мире семьи будут создаваться на тех же основах, что много веков подряд. Это хорошо усвоенное – «надо». Надо к определенному возрасту выйти замуж/жениться. А иначе что скажут родители, родственники, друзья? Просто надо, так было всегда. Почему и, главное, кому надо, неизвестно. А еще к определенному возрасту «положено» родить детей. Что потом с этими детьми делать, неясно.

Большая безусловная любовь – одна и на всю жизнь. Как в любимой книжке. Когда кажется, что только с этим человеком я могу быть счастлив. А без него – тлен, пустота и мучения. И только смерть разлучит нас. На самом деле такие переживания болезненны, в подобных отношениях неуютно обоим. В психотерапии это называется созависимость.

А еще семьи создают из-за лени, страха и неуверенности.

Зачем учиться и работать, если можно выйти замуж за богатого и успешного? Обменять свою молодость и красоту на внешнее благополучие. Зачем пробовать новое, рисковать, увлекаться, зарабатывать шрамы и опыт, если можно жениться и оградить себя от такого опасного мира. Заплатить за иллюзию стабильности и безопасности собственной свободой, самоуважением, цельностью. Около 70 % всех браков заканчиваются разводом. Возможно, остальные семьи просто не решаются на этот шаг. Кроме того, статистика точно не учитывает пары, которые не оформляют свои отношения официально.

В не очень счастливых семьях рождаются дети, которые усваивают те правила поведения, те интроекты, которые побудили их родителей вступить в брак. Вот это «надо», страх и неуверенность, поиск большой безусловной любви транслируется в человеческом сознании из поколения в поколение.

В здоровых отношениях уютно и интересно. В них хочется воспроизводить себе подобных, познавать мир и получать удовольствие. Семья будущего – это честное партнерство. Когда каждый из партнеров хорошо знает себя, свои сильные и слабые стороны. Знает, чего ему хочется, а что, наоборот, лучше не пробовать.

Никто не может испытывать искреннего любопытства, интереса и уважения к другому человеку, если такого любопытства нет к себе. Но никто не отменял эволюцию. Если изменился мир вокруг, человек тоже может измениться. Тот, у кого хватит смелости, терпения и любопытства узнавать себя, сможет построить хорошие отношения. Из которых не хочется сбегать в работу, алкоголь или к любовникам.

Основа отношений, приносящих удовольствие, – честный, здоровый эгоизм. Хорошее знание того, как мне удобно, чего мне хочется, как со мной нельзя поступать. Только зная себя, я могу найти партнера, с которым мне будет спокойно и интересно. С которым можно строить дом и воспитывать детей. А можно не строить, снимать жилье и путешествовать. Объединить усилия, где похожести усиливают друг друга, а разность дополняет и обогащает каждого. Возможность отдаляться и приближаться, выбирая ту дистанцию, которая удобна обоим. Оставаясь вместе, не причиняя при этом боли ни себе, ни партнеру.

Знание себя, уважение и интерес к партнеру совершенно не исключают размолвок, разногласий, ссор, споров, тревог и страстей. В здоровых отношениях всегда есть немного риска.

Я рискую, показывая свою уязвимость, свои слабые и неприглядные стороны. Рискую быть отвергнутым, непонятым, неподдержанным. Если мой партнер принимает меня, мои слабые стороны, замечает и бережет их, это дает мне чувство защищенности и уважения.

Когда я хорошо знаю себя, я могу выбирать удобную дистанцию и ритм отношений. Жить вместе или встречаться раз в неделю. Сохранять романтику и время для уединения или разделять быт и наслаждаться совместностью. Правил нет. Главные вопросы – «Какой я?», «Чего хочу?», «Куда иду?», «Сколько мне нужно тепла, нежности, заботы, одиночества, сюрпризов, страсти, восхищения, юмора, безопасности, риска?», «Сколько и чего у меня в избытке, чем я могу делиться так, чтобы не разрушить и не предать себя?». Отношения – это всегда обмен: ты – мне, я – тебе.

Партнеров в отношениях будет удерживать здоровый эгоизм и забота о себе. Знание о том, что выжить я могу самостоятельно, но вот с этим человеком мне интересно и удобно. Он дорог мне, а значит, я замечаю и уважаю его потребности и границы. Знание, что в этих отношениях я могу давать, делиться тем, что у меня есть, и получать то, что мне нужно.

Искренний интерес к себе и к другому человеку, к его развитию, образу мыслей и творчеству. В семье будущего нет «надо». Есть удобство, интерес и важность в моей жизни другого человека. Наверное, только так возможна любовь.

Семья будущего

Давайте представим себя футурологами и попробуем предсказать, что ждет парные отношения в будущем. По какому пути будет развиваться ваша семья?

У ребенка обычно возникает противоречивое отношение к «заместителю» отца или матери – к отчиму или мачехе. Как же новым членам семьи избежать подводных камней?

К сожалению, в наших семьях, как считает психотерапевт Анна Варга, часто происходит подмена понятий – и даже поиски любви оборачиваются борьбой за власть.

Любовь к себе. Какая она?

«Любовь к ближнему ограничена тем,

насколько каждый человек любит самого себя»

Любовь…любовь… Казалось бы, столько книг написано об этом чувстве, столько спето песен, столько стихов и картин посвящено ему. Если посмотреть на такой объём информации, то люди должны всё знать о любви и уметь любить. Однако в реальности всё обстоит иначе.

Сегодня сердца людей настолько заняты погоней за мирским, за удовольствиями бренной жизни, что светлым чувствам в них почти не остаётся места.

Человек стал потребителем всего и вся: вещей, знаний, эмоций. Он старается купить как можно больше, получить как можно больше впечатлений, заводить «полезные» знакомства, дружить с «нужными» людьми, стараться всегда соответствовать ожиданиям и всё это под вывеской «любви к себе».

Да, нелюбовь к себе – это действительно проблема многих неуверенных в себе людей. Но эта проблема не решается путём потребления внешних ресурсов. Корни её решения находятся в личности человека, в его внутренних ресурсах.

Под любовью к себе обычно подразумевается адекватная забота о себе, уважение к своей личности, к своему здоровью, стремление к физическому и духовному развитию. Когда же эта забота меняется на безудержное потребление, происходит подмена понятий. Место любви к себе как к творению Аллаха, как к человеку занимает «любовь потому что». По-другому эти два вида любви можно назвать любовью безусловной и любовью условной. И, если любовь безусловная, подлинная, сама по себе является источником света, радости и вдохновения для её носителя и окружающих его людей, то условная, фальшивая любовь постоянно требует какой-то внешней подпитки. Если безусловная любовь является причиной хорошего отношения к себе, а не следствием, то с условной всё как раз наоборот.

При взрослении общество тоже налагает на человека часть своих требований, обязательств, при невыполнении которых, человек якобы не может к себе хорошо относиться. Нам постоянно внушается, что если ты не успешен с общественной точки зрения, то ты не имеешь права любить себя. Если у тебя нет дома, квартиры, машины, высокого оклада, второй половинки и т.д. – ты неудачник. И не дай Бог, человек думает иначе, ему сразу дадут понять, как сильно он заблуждается косыми и презрительными взглядами, насмешками, намёками и другими формами общественного негодования. Вот и выходит, что люблю себя, так как …купил новый айфон…, съездил на Красное море…, стал известным… и т.д. Как только впечатления от этих событий тускнеют, человеком снова овладевает страх и беспокойство. Ведь ему нужно постоянно доказывать себе и окружающим, что он достоин любви. Пасмурный и несчастный, он должен всем видом показывать людям, как ему плохо, и в жизни всё плохо, да и вообще жизнь плоха.

Хуже всего то, что такая форма «любви» применяется им и к другим людям. Пока эти другие соответствуют его ожиданиям, приносят ему пользу или развлекают его на худой конец, он «любит» их. То есть эти люди тоже должны постоянно доказывать ему, что достойны его любви и внимания. А как же иначе? Разве может он простить им то, чего и себе не прощает?

Безусловная, бескорыстная любовь к другим людям начинается с безусловной любви к себе. И именно безусловная любовь является любовью ради Аллаха, когда ты просто любишь человека, не ожидая от него никакой выгоды, или даже благодарности за хорошее отношение к нему. Разве не безусловной любовью любит нас Творец, помогающий нам всегда, отвечающий на наши мольбы, прощающий грехи, одаряющий благами и не требующий ничего взамен? Такой любовью любит и мать своё дитя. Каждый из нас несёт в себе источник этой животворящей силы. И это великий дар Аллаха (Свят Он и Велик) всему человечеству.

Подмена понятия любви

В этом эссе я хочу написать о любви вернее, об ее отсутствии. Я, боюсь, разочарую любвиобильных граждан, сказав, что мы живем в мире, где нет и не может быть любви. Почему я так категоричен? Может потому, что я устал от реальности, где настоящая любовь заменена суррогатом под тем же названием.

Однажды, испытав любовь не нашей реальности, я как будто проснулся от глубокого запоя. Неземная Любовь подействовала на меня отрезвляюще, согнав с моего сознания пелену "человеческой" любви, которая была вязкой и липкой, словно дешёвый "вермут".

Для чего наши "тюремщики" лишили нас любви?

Еще чуть чуть, и нас прорывает. . Слезы счастья катятся по нашим щекам. — О, как давно мы не были дома! . Как давно. В тихом экстазе шепчем мы. — Прости. прости! . Вырывается из недр нашего существа. И, Любовь, почувствовав наше смирение, и тоску по ней, окончательно разрушает последние оковы — человеческий дуальный кокон, чтобы освободить нас от ущербности земного существования. Мы возвращаемся в свое родное состояние, которое есть Любовь. Эта любовь нас не порабощает захватывая и усыпляя наше сознание. Она наоборот делает нас свободными, словно ветер.

Она искореняет в нас моральное рабство. Мы уже не привязаны к нашей стареющей матери, к её вечным попыткам вызвать жалость к себе, чтобы мы постоянно были рядом с ней, живя её мыслями и чувствами. Любовь освобождает нас от наших детей, не давая нам привязать их к себе и в то же время, что бы они не захватили нас манипулируя нашими чувствами.

Источники:
Вопрос 47 условная и безусловная любовь
100 вопросов об отношениях. Видео об условной и безусловной любви будет полезно всем мужчинам и женщинам, которые хотят построить гармоничные отношения с партнером и разумно оценивать собственные ожидания от любви.
http://vadimkurkin.com/blog/100-voprosov/vopros-47-uslovnaya-i-bezuslovnaya-lyubov-nashi-ozhidaniya-i-realnost/
Любовь будущего
Мир стремительно меняется. И люди меняются вместе с ним. Нужна ли семья в современном мире? Будут ли сохраняться парные отношения между людьми? Что может удерживать мужчину и женщину вместе на протяжении достаточно долгого времени?
http://www.psyh.ru/rubric/9/articles/3183/
Любовь к себе
Любовь…любовь… Казалось бы, столько книг написано об этом чувстве, столько спето песен, столько стихов и картин посвящено ему. Если посмотреть на такой объём информации, то люди…
http://www.islam.ru/content/obshestvo/41858
Подмена понятия любви
Сайт Международного Экологического Фонда ИНТЕНТ
http://www.fund-intent.ru/Article/Show/1485

(Visited 2 times, 1 visits today)

Популярные записи:


Что чувствует девушка когда хочет парня Безусловно, самый лучший способ понять, что женщина хочет секса - это когда она подходит и… (3)

Что нельзя говорить мужчине близнецу Чего нельзя говорить мужчинам – как сохранить уважение и любовьЧего нельзя говорить мужчинам – как… (3)

Хорошие слова про жизнь Самые красивые цитаты о жизни Если вы считаете, что Ваши прошлые годы не удались, и… (3)

Почему мужчина водолей исчезает Водолей мужчина Типичный Водолей мужчина – это очень тактичный человек с противоречивым характером. Он джентльмен… (3)

Как игнорировать человека которого любишь 20 способов забыть любимого максимально быстро На первоначальной стадии избавиться от любимого мужчины сложно. Это… (2)

COMMENTS